無事にWワークが決定。
8月から恵比寿の駅ビルにあるカフェで立ち回る。


あぁしかし恵比寿か……。
ちょっと前まで恵比寿のリフレサロンで働いてて
でもそこの店長、社長はチンピラヤクザまがいの連中で
かなり痛々しいビーバップどもだった。
犯罪の証拠を見つけ
それを同僚らに知らせて集団自主解雇して
めでたく店がつぶれてからあまり期間経てないんだよな。

きゃつらに会ったらどうしよう。
凶行を犯さないでいられる自信がない。
毎日呪ってたもんなあ。
飛行機にひき逃げされろとか
死んで生まれ変わった瞬間流産して二度死しろとか
たけだけしくも短冊につづりそうな勢いだった。
身近なアイテムだとライターあたりがあやうい。
手元にあったら燃やしかねない。
ヤクザ炎上！っつって。
バーニングヤクザ！っつって。

中学のときに
シノさん
という同学年には到底思えないほどの落ち着いた佇まいを
かもしだしているクラスメイトがいて
僕は「なんでそんなに優雅で気品があるの」などと
よく突っかかっていた。

ある日いつものように
「シノさんは学年一大人っぽいよ」
と僕が軽口をたたいたところ
シノさんは読んでいた本をパタンと閉じて溜め息を一つついた。
「そんなことないよ」
「なくないって」
「うーん……。……ちゃんと、調査を試みてみたら？」


ド


ドッキューンンンンン



「調査を」「試みて」「みたら？」
いずれもが超中学生級ワード……！
否定の発言にしてかつ　学年一のそれ　であることを
実証せしめてしまったこのエロキューション……！

すっごいドキドキした。

成人した今でも日常会話で
こんなセリフ使える気がしないよ。シノさん。

朝起きて
昼まどろんで
夜に寝る


イッツサマー。

今日も例の黒い畜生を
無表情でたんたんと殺害した。

当たり前のことながら、
僕らは害虫を殺したことあるけど
害虫側は殺されたことはないのよね。一個の経験として。
この思想はちょっとしたエロティシズムだ。


外やばい。雨降りすぎ。
かすかにストレスが蓄積されていってるのか
道行く人々の目がきもちギラギラしている。こわい。

バイト先の先輩と兄弟話をした。
彼は長男らしく、幼少の時分いかに実弟を苛めぬいてきたかを
揚々と語り誇らしげだった。
僕は笑えない。
僕は末っ子で、6つ離れた次男と7つ離れた長男に
幼きころ数多の虐げを被ってきた。

……

しっぺ　デコピン　馬場チョップ
ってポピュラーな遊びが世間的にあるけど、
うちの家庭では
しっぺ　デコピン　アゴリュクシュだった。

アゴリュクシュとは

まず拳を握り中指だけを人差し指と薬指に乗せる感覚で突き出す。
次に攻撃対象のアゴの下にある窪みに拳の中指の関節をフィットさせる。
しっかりハマッていることを確認してからアッパーの要領で拳を上に突き上げる。

がっつり泣ける。

7つ離れた兄にアゴリュクシュをかまされる恐怖。
しっぺとデコピンは前座というか余興みたいなもので、
とにかくアゴリュクシュだけは避けねばいかんのだった。

アゴリュクシュの言葉の意味はいまだにわからない。
ググッてもわからない。
意味不明。



あと10歳のときに次男に「実験だ」と捕まって
洗面所に連行されて
いきなり金髪にされたこともあった。
文句をぶつけたら顔面に唾を吐きかけられ
その後レモンスカッシュをされたこともあった。

レモンスカッシュとは

対象の鼻を利き腕の親指そして人差し指にて
だいたんに掴みあげ（レモーン）
フルパワーで圧したあげく手前に引っ張る（スカァーッシュ！！）という
猟奇きわまる荒技なのだ。
うたうようにうめけるのだ。



上記に代表される意味不明の「技」に加えて
正規のプロレス技や理不尽な暴力なども
しっかりと被害者されてきた。
そうした通常DVもさることながら
オマエの母ちゃんでべそ、と罵られるなど精神的DVも激しく
僕の実兄たちへの確執はたいへん深いものだった。

小5の折、引越しをして各々の部屋が確保されると
彼らと僕の縁は極端に薄くなっていき
ほとんど話すことさえなくなっていった。
僕の友達が家に遊びに来たときだけ兄弟ぶるという。
いわば仮面兄弟。
部屋に入れば僕が持っているCDや漫画が並んでたりする。
貸し借りすればいいじゃない……。

溜息で塗り替えられた週末の予定を満喫しております。

HMVのポイント3倍キャンペーンにまんまとノせられ
やつらの商略のままに足労させられた。
はじめ目黒の店舗に行くも
お目当てのブラッドサースティブッチャーズが無く
やむなく渋谷へ向かう。
道中恵比寿あたりで雷雨に見舞われ一回だけ赤信号を無視しつつも
なんとか辿り着き品をゲットして満悦。

一時間後くらいなんやかんやして
さぁ帰途につこうと構えた渋谷駅前で
ケーサツさんに肩をたたかれた。
「信号無視しちゃダメだぜ？」
「え？」
「1時間半くらい前かなあ、………なあ？」
こ、このおっちゃん……！
いでたち的に特徴といえばツートンなメガネくらいなはずだったなのに
確実に僕を捉えしっかりと場所と時刻を告げて
罪を指摘してきた。
できるじゃないか、かっちょいいじゃないか。
素直に謝って反省した。
「気をつけて帰るんだぜ？」
あ　あざぁーす　自分気をつけて帰るっす
おっちゃんもお仕事頑張るんだぜ？


そーいや中学時代２ケツしてて
一夜で二度同じ警官につかまったことがあった。
運命を感じる。

昨日に引き続き。高校時代は思い入れ深い。
が、その締めくくりである卒業式に僕は参加できなかった。
同日が志望してた千葉大の受験日なのだった（落ちたけど）。
卒業式をフイにしてまでも臨んだ甲斐はあったと断言できる濃密さで、
かつ壮絶、また衝撃だった。

なにせテストの問題が信じられない構成だった。
国数英の総合問題であるこの試験の問題用紙を開いて
まず数学が第一問目にきていることを確認し、
問題文に目を通すとその一行目が
「ここに、致命的な病を患ったXさんという人がいます」
とあってもう吹き出しそうになり、
全身全霊のガッツをもって笑いをこらえるも
周囲がカリカリ大まじめに取り組んでいて
んな馬鹿なと世界を疑った。

その後問題文はXさんが可哀そう過ぎる運命をたどる物語を
無理やり数学に結び付けていく形式で進められ、
限界を感じていた僕が実際に問題を見たときには
また肺から空気が失せていった。

「問１　Xさんが10年後に死ぬ確率を求めなさい」
僕が死にそうだった。
「問２　Xさんの余命の期待値を求めなさい」
何が期待の値だ。

あとは何年後かに死ぬXさんの遺族に残される遺産の期待値だとか
その遺産の期待値を最大にするときに
どれだけの割合を貯金/保険にまわすかだとか
とりあえずどうあれ何が何でも確実に間違いなく絶対にXさんは死ぬけども
あくまで彼の存在は数的処理の構成要素でしかなく、
そのあまりの機械的な冷徹さに震える僕を
試験官が怪しい目で見ていた。

高校時代につけていた日記を読み返したら
感慨深いものがあった。

/

あまり目立たないキャラで過ごそうとしてた高校時代だったけど
3年生のときだったか弁論大会のクラス代表に選ばれた。
内容は静かに平坦な人生を歩みたいとかそんなだった。
僕は「弁論なんて書けねーよ」と原稿を前に苦しむ友達に
「じゃ俺が書くよ」と安請け合いして
自分の提出した原稿と真逆のテーマ（波乱万丈な人生を歩みたい）を書いて提出したりと
皮肉をもって反発的だったにも関わらず
その意を解さない教師陣から代表に選ばれ不本意だった。

当日、本番で壇上に立ってマイクに向け
「こんな弁論大会なんて下らない」
と2000人の前で原稿を切り裂いてやったときは痛快だった。
なんで学校から個人の主張を強いられなきゃならないんだ
弁論なんてしたい奴だけがすればいいんだ
来年からは廃止していただきたいだとか
ほぼアドリブで攻撃的な弁論、をしてやり
まあまあ生徒ウケは良かった。

だけど教師陣までが笑みを浮かべていたのは果てしなく不快だった。
僕は叱られることを前提に原稿を破った。
こんな下らない大会を台無しにしたかった。
彼らに叱られた場合の抗弁も徹底的に論理武装していたし
教師陣を敵にまわしたかった。
だけど彼らは笑みを浮かべていた。誰も僕のことを叱らなかった。
「所詮は生徒のたわごと」という、オトナ目線で処理されたのだった。
僕は敵を定めていたのに敵は僕を認識していない。
とんだドンキホーテ、だ。

翌年も変わらず弁論大会は開催されたらしい。
僕は今でもあのときのオトナたちの歪んだ笑顔を忘れられないでいる。

夢の話です。
久々の大長編でした。

僕は友達の家に泊まりに行きました。
その家は「家主である父親に顔を見られた部外者は
残念ながら殺されなければならない」という
猟奇極まるルール（ルール）があり
僕はあっさり顔を見られて死ぬことになりました。
友達を含め家族たちは僕を助けようとしてくれて
どうにか逃がそうとしてくれました。
玄関間際で家主に鈍器で殴打され逃走計画はあえなく破綻します。
丁寧にベッドに寝かされて
ジェイソンのマスクを顔に装着させられました。
家主が部屋を出て行ったことを確認してから
僕はマスクをはずしました。容易に取れました。
再び脱走を試みようと部屋のドアを開け
リビングにたどりつくと家主が
「あれ？　お前はさっきの奴か？」
と質問してきました。
「そうです」
「あぁそう。じゃ部屋に戻ってな」
発狂しかねない恐怖でした。

もう死ぬしかなかったところで
家主の携帯がなりました。
会社からだったようです。
「あとはよろしく」
と家族に一言残して、家を去っていきました。
僕はきっかり15分様子を伺ってから脱走しました。

家に帰って、事細かにその恐怖体験と
家主に向けた呪いの言葉をパソコンに向けました。

翌日
学校のHRで先生が
「おおおおおお前のな
お前のパソコンのデータが全部流出したぞ！！」
と激白してきました。
僕は絶叫しました。

咆哮しながら駆け出して
4Fの美術室に逃げ込み夜まで潜むことにしました。
いつのまにかクラスメイトが僕と一緒にいて
「事務員に見つかったら死ななきゃならないよ」
というルール（ルールだ）を突きつけてきて
慎重に計画的に学校を抜け出すことにしました。
すぐに事務員に見つかりました。僕は死ぬことになりました。


この後もまた何度か「死ななければならないルール」が
蔓延しくさってる世界のなか
おののきながら逃亡を続けていくのですがあまりよく覚えていません。
最終的に「死ななければならないルール（笑）」と
おかしくなってきて
自分の笑い声で目が覚めました。

「お前私のこと好きだろー」
↑こんなこと女の子に言われたらはげしくときめく。
「どうしたの私に惚れた？　惚れた？」とか。
自分でもどうかしてると思う。

今日もタラちゃんはクソガキだった。
月日が経とうとも、世界情勢が緊迫しようとも、
いつの日もタラちゃんはクソガキなんだと思うとホッとする。
本日のストーリーはというと
善良なオジそしてオバ両名を
恥辱にまみれた罠に陥れて憤激させたあげく
母親の親バカっぷりをたくみに利用して味方につけ
己の悪行を正当化し非難を避けたばかりか、
後日祖母の息子らに対する暖かな気遣いを
重箱の隅をつつく要領で指摘し激昂し、
自分の幼児であることのアドバンテージを最大限に活かして
確実に周囲にダメージを与えていく
悪の権化のようなタラオの話だった。いつものように。

……基本的に子供は好き。
ただタラちゃんはなかなか許せない。

ひる

海を隔てた欧米生まれとおぼしき異人さんが
並木道にて2人座り込んでおり
犬と戯れていた様相がたいそう見ものだった。

犬は3匹いて、そのうち2匹は一本の綱で
互いの首を繋がれているからまだ束縛性がある、が、
異人さんは綱で彼らを制するつもりは毛頭ないようで
己の自由を満喫し周囲にキャンキャン吠えまくる犬を
こわもてで睨みつけながら
「スイマセン、スイマセン」
と人々に謝っていた。
何回も繰り返していた。

いや、綱握ってよ……。
1匹だけ完全に解き放たれてるのも意味不明さを補っていたし
混じり気ないプロだった。



ゆうがた

小雨以上本降り以下　程度の雨が降り始めて
30分、ほどしたときに事件は起こった。
道行く女が確かに言ったのだ。野外を歩きながらだ……！

「あ……。雨降ってきたね」

！と思った。
してやられた。完全に油断していた。
鳥肌と寒気に見舞われ体は金縛りのごとく活動を停止し
冷たい汗が頬をつたって呼吸が止まった。

この夏をして「さいきん暑いね。暖冬だね」とか言いかねないレベルだ。
こんな強物が野心ももたずに巷にひそんでいるとは……
畏れ敬った。
日本もまだまだ捨てたものではない。

人が体験しうる限りの不幸災難を
生まれ出でて以来マッハで攻略していってる可哀相な先輩がいて
その人と話してると常識感がおかしくなってくる。
「車にひかれた時ってまず持ち物の心配しちゃうよねー」
とかフツーに言ってくる。
あたかもあるあるネタのように。
普通の人はあまり車にひかれる経験なんてないのよ、
全然あるあるじゃないのよ共感できないのよ、
一年に3回ひかれたあなたは常軌を逸してるんですよ……。

むかし不意にシャンデリアが話題に挙がったときも
僕は冗談めかして
「TJ（ティージェイというアダ名）なら
シャンデリアが落ちてきたことくらいありますよね」
とフッた。
「そう！　それなんだけどねー　―――」
あった。

「……火事は」
「2回。自宅が半焼したのと、あともらい火で壁が焼けた」
「泥棒」
「大学時代に家財全部盗まれた！」
「病気」
「年に一回熱だして死にかけるんだよね！！」

その他にもシャレにならない家庭状況だったりとか
到底ここには書けないような凶悪犯罪の被害に遭ったりもしてる。
それでも本人はほとんどを自分で笑いにしてて、えらい。
「私ほんと生まれた瞬間から不幸がスタートしてたもん。
ていうのも、捨てられたんだけど……」
なんて激白を聞いたときは笑い死ぬかと思った。

仲間内での議論の末この人には
背後霊が50人ついているとの結論に至った。
背後霊が多すぎてどれが本人かわからないくらいの域に達してるという。
高名な霊能者に除霊頼んでも一見した瞬間
「ヴォゥェッ　ママママジで！？　背後霊マジすげぇんだけど
うわ　爆笑！！　超ウケるうゎマジ爆笑
ちょ　ちょい写メ写メ！　こいつ　ッスッゲほんと
ハイ写メ　ホラッ！　イェーイ」
くらいのハイテンションをかますこと請け合いだとか
本人の前でトークしてた。
本人は　もー　と苦笑してたけど内心オイシそうだった。


そんなTJ（アダ名）が最近になって仕事もプライベートも充実してて
しごく幸せらしい。
あやういと思う。
絶対危険だそんなん絶対前フリじゃん……。
ライフイズビューティフルの前半かよ……。
ちょっと立ち止まって後ろ振り返ってみろよ、50人いんだぞ……。


今後の動向を見守るしかできないけどどうなるんだろう。
降水確率20％だったから傘持たないで外出したら
帰り際に隕石が降ってきたくらいの展開を期待したい。

帰り際商店街で絶叫を耳にする。
ハテこの東京で何ぞ事変が起こってるのかしらと近づいてみると
元気な八百屋さんだった。
声に圧力がありすぎて何を言っているのか聞き取れず
リスニングテストかと思った。
よく見てみるとバナナが一房49円という価格破壊を起こしており
どうやらそれを謳っているらしい。

「バナナバナナバナナ！　バナナバナナバナナァーッ！！
バナナバナナバナナ　（ブレス）　バナナバナナバナナァァァァァァァ」

アァー　　　ァァァァァー……　

ほぼ絶え間なく叫んでたんで感服する。
（システムオブアダウンをホーフツさせるバナナっぷりだ）
道行く人々から49円を奪取するべく
夏を歌うように熱くわめき続けるおっちゃんを見かねて
一房買った。

「バナナバナナバナ　……ア、まっど！
さァーバナナバナナバナナ！
バナナバナナバナナ！　バナナバナナ……」

捌くのにこれだけ奮闘してる割に
買った人には一言、まっど！（毎度）
徹底してる。

家賃支払いに行ったら大家さんが
商品券1万円分くらいくれた。
エ、なんでーッ？
いや何だかんだいっても
最終的にはガッツリもらいますけど
エ、なんでーッ？
「お世話になってるからねぇ」
こ、これが金持ちか。

ハイソの余裕と認めれば円満な話で済む、が、
この商品券を譲渡することによって
大家側が優位なポジションを得たと考えればもはや戦争だ。
いつなんどき彼らがのっぴきならない事情を抱え込んで
僕の部屋のドアを叩きに来るかわからない。
けして受け取ってしまってはならなかったのだ。
と後悔する未来を危ぶんでる僕を
人間不信扱いして優しく諭す人間が必要と思われる2006年初夏。

にわかガンオタである
ワタャイアンくん（あだ名）によれば、
タバコに火を点ける際に
火の先であてるようにすると
点火したタバコのさまが「大気圏突入」のようになり
それはたいへんハイレベルなギャグなのだそうです。
知るかよ。

まだまだ具合が優れず
今日は休みだし部屋でゆっくりヒッキーしてよと安穏してたら
母親から召集かけられて実家へ。

会うなり
「あらぁアンタあの……なんだっけホラあの……
ぶゆうでん♪　ぶゆうでん♪　のあのひと」
「あぁ。オリエ――」
「ぶゆう　でん　でん　ででんでん♪♪」
「――ンタルラジオ」
「レッツゴー！」
「……」
「そうそう。あのメガネの人に似てるじゃない」
メガネだけです。
というか「似てるじゃない」じゃないです。実の息子です。

なにより50を越えた母親から
ノリノリの「武勇伝♪」を聞かされて
僕の心情は限りなくブルーだった。


のみならず
この女はどうやらブログを始めたらしい。
「お母さんはまだまだ最先端なのよ」オーラが鈍く漂っている。
ブログを覗き見してみたら
小生意気にもそれなりの人気を博していていっそう引いてしまう。
毎回の日記にちゃんとオチをつけてるのもまた……。
挙句の果てにはタイトルに「シュールな笑い」と題して
小話を披露なさる始末だ。
手に負えない。

風邪を引いた。

電車内では頭痛とめまいと吐き気と幻覚（ねずみ男を見た）に襲われ
心底参って　ゼー　ハー　言ってる自分が
「過剰に自分の病人っぷりを演出」してるみたいで寒かった。
帰宅方向を間違える、駅で切符をなくすなど
小刻みにベタなミスもコンプしつつなんとか無事家につき
何も食べたくないけど24時間食べてないから
丸ごとバナナで胃をごまかして
すぐさまベッドに倒れこみ目を覚ましたのがさっき。
今はだいぶ楽だ。