アイボリー
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2007年10月30日(火)
世界があった。
海外旅行してきた。お母さんと二人旅。 のんびりのんびり二人旅。 買い物もたくさんして、おいしいものもいっぱい食べた。 一日に二回はお父さんから電話がかかってきた。 寂しかったらしい。 そのままかけてきても繋がるらしくって、 携帯電話がすごい、すごい時代だなって思った。 日本ではないところで、 知らない言葉を話す人たちをたくさん見た。 しぐさも違う、食べるものも違う、私のあたりまえが少ない。 世界が、本当にあったんだって実感するんだ。 私の想像をはるかに超える 広い広い大地に私が立っている。 見たことも無い、聞いたことも無い、 在ることを知らないために想像もできないような、 遠い遠い国にも繋がっている。 世界の上に、私は立ってるんだ。 私はちっぽけだけれど、 私の意志で、私の力で歩くことができる。 それがとても素晴らしいことに思えた。 |
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2007年10月21日(日)
16の私。
車で坂を下っていたら、制服を着た女の子が 自転車を押して坂を上がっているのが見えた。 制服姿の女の子を見ると、 昔の自分を思い出して痛々しい気持ちになる。 何に傷ついてる？ 何に感動してる？ たくさんのことを聞いてみたい気持ちになる。 16歳の頃。 あの頃の私は、毎日が衝撃の連続だった。 高校に入学して、毎朝電車で一時間近くかけて通った。 馴染みの無い場所で、 お互いのことを何も知らない人たちと出会っていくことで、 私は私として、完全に一人の人になった気がした。 世界が無限に広がったと感じたし、 その分、孤独を知っていったんだと思う。 過剰なほどに敏感で、脆くて、傷つきやすくて、 いつしかぎゅっと目を閉じて過ごしていた。 忘れる努力をいっぱいしたし、 感度を鈍らせてたのかな、何も感じないように努めてた。 もったいなかったな、いけなかったかなって思うけど、 あの時の私は一生懸命に生きていたと思う。 今もたくさんの衝撃的なことがあるけれど、 あの頃のように、ぐらぐらと揺れるほどの大きなものはない。 すべてが、想像できる範囲とそう遠くはないんだ。 気がついたら、 私はもうこんなところまで来てたんだなぁ。 |
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2007年10月19日(金)
いいんだ。
ずっとまともじゃないってわかってる もう一度 キラキラの方へのぼってく ・・・・・・・・・・・・・・・・・・ スピッツの「正夢」 ここの部分を聞くと、 胸がぎゅーってなって そしてなんだか安心する。 |
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2007年10月17日(水)
手帳のメモ。
自分の心の奥深くを静かに探検していき、今よりもっと心静かになって世の中をみていきたい。 心はどこまでいけるだろうか。 思いはいつまで続くだろうか。 わからないのはみんな同じ。 生きることは、実験だ。どんなものも消えてなくなる。伝わる何かは、もう先を急いでいる。なくなって消えていくことが、おそろしくなく、自然の流れなのだと、心が強くなったときに限りだが、スッと受け止められることが、救いだ。 |
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2007年10月15日(月)
ピュア。
ピュアな人が好き。透明なような、やわらかい白のような。 真っ直ぐな人が好き。 どこか、危ういくらいに棘がない。 そのピュアのためなら、 汚れることができるかもしれない。 そのためなら、 私を守っている不確かな宝物たちを、 捨てることができる。 何でだろう、 そんな気持ちになる。 |
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2007年10月12日(金)
運命だと思った。
会社帰りにぷらっと書店に寄って、いつもは滅多に見ないコーナーで、 「忘却の河」を発見。 読むのがもったいなくて、 通勤の電車の中で本当にちびちび読んでる。 今はそれが、楽しくてたまんない。 |
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2007年10月10日(水)
ドキドキした。
スピッツの群青という歌を聴いた。優しかった頃の 心取り戻せ 嘘つきと呼ばれていいから ここの歌詞に、 苦しくなるほど胸がドキドキした。 優しくなれなくて、ごめんね。 私にひどいことをしたあの人を、 許せないって言ってごめんなさい。 私また、優しくできる自分になりたい。 もう少しだから。 あと、もう少しだから。 |
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2007年10月05日(金)
最後はいつも。
万年思春期。人生って何だろう。 生きていくってどういうことだろう。 そんなことに、いっつも悩んでる。 「バカみたい」 だよね。 でもそんなことを、 私ずっと考えていたい。 そうやって、生きていくのが私みたい。 |
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2007年10月01日(月)
試み。
いかにして私を、私自身、私の本質的なところとくっつけておけるか。 くっつけたまま日常生活をおくれるか。 それは自分への試みだ。 |
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