週末の忙しいのがちょっと落ち着いたのもあって、今週はマンガばっかり読んでます。

昨日は珍しく、マンガ読んで泣きました。
でも感情移入じゃなくて。
昔のことを思い出して。


あのこの配属先が決まった頃のことを思い出していました。
でもあのときは、普通の時間に働くと思っていたし
近いし、まぁなんとかなるだろー。って感じでした。

あんまり深く考えてなかったし、
むしろ、あっちに遊びに行くのが楽しみでした。


今だから、泣けるのだろうなー。

当時の、なんとなく心細い気持ち。
辞令が出るまでの、微妙にぎこちない感じ。

それから、あのこが働き始めてからの、とんでもなく苦しい日々。

思い出すと苦しくなる出来事はたくさんあって。

私はあのこの前で、いつもかっこ悪かったし、情けなかったし、
素直になれなかった。




たぶん、もうあのこのことは『好き』じゃなくて。
戻りたいと思ってしまうのは、
そういう過去を消したいからなんだろうな。

あのこの前で素直な自分になることで、
直視したくない、かっこ悪い自分を、なかったことにしたいんだろうな。

そんなことに気付きました。

消えるわけじゃないのにね。



あのこのことを悪く思うのもやめます。
きっと、あのこはあのこで辛かった。
恋愛で、じゃなかったとしても。

ひとりぼっちの場所で、いっぱいいっぱいの時間の中を過ごしてた。

わかってたけど、わかってなかった。


あのこを悪く思うことは、
一緒に過ごした時間や、
あのこを大切に思っていた自分の気持ちを、
否定することになる気がする。

すぐには無理かもしれないけど、
これからは、あのこの幸せを望める自分でありたいと思う。

もう、前を向いていきたい。

実家のパソが、ネットに繋がらなくなりました（泣
なぜー。ショックだー・・・
今週末に帰るときには復旧してるといいなー。



最近はなぜか、あのこのことを思い返すとちょっぴり『むかっ』てします。
昔のこととかね。笑。

でもやっぱり昔のことを思い返すと、きゅんって懐かしくなります。

一方で汚い気持ちというか、
あのこの幸せを願えない気持ちも、以前より大きくなってきています。
だめだなぁ・・・




最近とくに、あのこを思い出す頻度が多くて。
けど、以前は偶然会ったら、、みたいな想像ではよく
戻ることを想像していたけれど、今は戻らない想像が多くなりました。

毅然とした態度、みたいな。

「一緒に居ても幸せになれるとは思えないから、もうあなたと居るつもりはない」
とか云っちゃうような、ね。
まぁ、自分の中の理想像なんだろうけど。



というわけでもう、あのことどうにか、とかって気持ちはあまりないみたいです。
（今がそんな波なのかもしれないけれど）

ただやっぱりちょっと苦しいので。
いっそ無理やりにでも、新しい出会いを求めてみたほうがいいのかなぁ、ともちょっと思ったり。


でも今の生活が穏やかで、そこそこ気に入っているので。
そして３月には、とても大切な発表会があるので。
少なくともそれまでは、今の生活を変えるつもりはないよ。

まだ、恋愛は日常生活を乱すものっていう思いは消えないみたいです。

でも秋が深まってきて、ちょっと人恋しい今日このごろ。

会社でいつもかかっているラジオ。
今日まで４日間、夕方にミスチル特集をしていました。

よいなぁ。しみじみ。


特集をしている10分間、電話が鳴りませんように。
会社に人が少ないといいな。（プリンタとかうるさいから）
トイレは終わってから行こっかな。

そんな４日間（笑
だって。ずーっと社内にいると、それくらいしか楽しみがないんだもの。（あとはお菓子・・・）




ミスチルを聴くとあのこのことを思い出すので、今週はよく、あのこのことを考えたりするんだけど。


カラオケで、あのこがミスチルを歌っている姿を思い出します。

お世辞抜きであのこは歌が上手かったので、
一緒に行っても私、はずかしくて歌いたくないよって感じだったんだけども。

まぁ、でも私も負けじと歌うの好きなので、歌うんだけどね。

個室で二人きりなのに、手すら繋がず、時間の隙間もなく
それぞれひたすら歌い続ける、あの時間はなかなか面白かったです（笑


本当に楽しそうに歌うので、それを見ているのがすごく好きでした。

見てるほうも楽しくなってしまうというか。
ほんとに歌が好きなんだなーってかんじで。

なつかしい。。



例にもれず、今は彼女とカラオケに・・・とは当然思うんだけど、まぁ置いといて。



あのこを思い出しつつも。
10月、充実してるぞー。楽しいぞー！
本番続きで、土日は毎日友達に会えます♪

家でもせっせと楽譜やら何やらやってます。
今月、ほぼ休みなし、、、でも楽しいわー。

よっしゃ、がんばるぞ。

今日はいっぱいいっぱい。

自分の仕事だけでも手一杯な日なのに、
明らかに私の領域ではないことを頼まれてしまい、混乱でした、、うぅ。
（それはもう終わったけど☆）

トイレで泣。

こんな日は、あのこに会って頭なでなでしてもらいたいです。


『あのこに会いたい、あのこに会いたい』

って。心の中で。

もう辛いときの呪文みたいになっちゃってるんだろうな。


今度あのこに聞いてもらおう、　って昔はそれで頑張れたけど。

今はもう、聞いてもらえることはないんだって、悲しくなるけれど。



それでも、唱えないよりはましかも。


とりあえず、今日は早く帰ろう、・・・なるべく。

三連休、楽しかったです。
合宿行ったり、一人なのに（！）祭りに行ってみたり♪


合宿のあと、友達とガストでだらりと過ごしていました。
３人でこんなにのんびり楽しく過ごすのって、めっちゃ久しぶりではないかしら
と思って、とても幸せでした。

これからも、ずっと続いてゆく友達だと思います。
３人で通販のカタログ見ながら喋っていたとき、幸せすぎて、胸がきゅーんとなりました。

この夏はいろいろあったけれど、どうぞこれからもよろしくね。

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なんてこと云ってるくせに、このタイトル（汗

連休は好きですよ、がっつり遊んでもまだ一日あるし。
特に、友達と過ごす土曜日はかけがえのない時間です。普通の週末でもね。



・・・連休になると、
あのこが彼女のところに会いにいってるかもしれないー
と思うんですよ。

わからないけどね、彼女がどんな人か知らないし。生活時間とかも。

だけど、あのこはたぶん普通に三連休だから、わからないやんー。
と思うわけです。

いいなぁー。
いいなぁ、、、！



私も去年、連休とかに普通にあのこのとこに遊びに行きたかったよ、とか

でも、もはや誰でもいいのかも、誰かに甘えたい、優しくされたい、とか

だけど、やっぱりあのこがいいよ、とか、


彼女どんな人かなーとか、どんなふうに過ごすのかなー、とか。




でも何より、ことあるごとにこういう気持ちになるのが嫌だ。
辛い思いをするのが嫌だ。

『彼女と会ってるのかなー』って思ったときに、『そっかー』としか感じなくなりたいよ。



その度ごとに辛い気持ちになるのは苦しい。
いつかもしも、、、って想像する自分も汚いと思う。

あのこの幸せを、ただ喜べる自分でありたいのに。



もう８か月だよ。

いいかげん、日記にこんなことばっか書くのは嫌だなー情けないなーかっこ悪いなー、と思って、
もうあんまりこんなことばっか書くのやめよう、と思うけど、

日記を書きたくなるのは、やっぱりこういう気持ちのときなんだ。

ほんとだめです、ここんとこ。


一昨日のこと。
友達とごはんを食べに行って、駅から地上に出たら、ちょうど
あのこの会社のあるビルの、３軒隣くらいの場所でした。

ごはんは反対方向に食べに行って、
帰りはお店のすぐ前から地下に潜ったので、
ビルの前には行ってないのですが。

駅に居る時点で、地下に居る時点で、地上でうろうろしてるときも。
お店の中でさえも（窓側だった、ごめんよー）、
偶然あのこが居るかもしれない！、とか思っていて。


駅の中で友達と解散してからも、
そこに戻ろうかしら、と一瞬（一瞬だって！ほんとに）思ったのだけど。

さすがに、それはやめました。
普通に帰りましたよ、駅でもちょっとそわそわしながら。

まぁ、辛うじてそれは、えらい、、、っていうか普通なんだけど。自分で褒めとこう（汗





一昨日が原因ではなく、前回の日記くらいから結構ずっとだめなんだけどね。

日曜とか、ぽけーっと、ずっと、あのこのことを考えたりしてたんだけど。
うーん、ほんと、なんか逆戻りって感じです。。




今日、仕事で銀行に行って待ってるときにも、いろいろ思ったりしてたんだけど。
１年前、２年前の同じ時期を思い出したりね。
（２年前は、よく銀行で待ってるときにメール送ったりしてた）



もういいかげん、思い出をつらつら書き綴ったりするのもどうかなーと思い始めているので、
詳しくは書かないけれど。

なんだかいろいろ思ってます。
そして、ちょっぴり苦しいです。

そんなこと考えず、穏やかに過ごしたいだけなのになー。
忙しいからかしら。

ぱん ｜MAIL ｜たんか

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