| 2008年05月30日(金) | ハスラー�� |
昨日、彼氏の仕事が休みだったので
夜、久しぶりにデートした。
カップルのみなさんは夜って何してるんだろ。
ドライブかカラオケかボーリングかゲーセン以外に
一体何があるんだ?
というわけで、ROUND1に行って
(ROUND1って全国なのかなあと思って調べたら全国だった♪）
ざーっと見て回って
ゲーセンでちょこっとゲームした。
パンチするやつを初めてやってみたんだけど45kgだった。
女子の標準です。
彼氏は149.5kgだった。すげ。
さすが元自衛隊。（なんでもそれ）
壊れるんじゃないかと心配したけど
壊れなかったそのゲーム機もすげ。
で、この間、ビリヤードやったので
またやってみようってことになった。
この間はゲームセンターのビリヤードだったから
今度はちょっとプロっぽいお店でやってみようってことになった。
彼氏が言うには、そういうところのほうが
台がきれいなんだって。
大きな駅の近所にあるビリヤード場に行ってみた。
入った瞬間「わ。うちら場違い」って感じがしてかなり引いて
彼氏も私も「出よっか?」って言いたかったけど
店に入った瞬間に「やっぱ帰ります」なんて
店員さんの手前いいづらいし
どっちかが言い出してくれると期待しつつ
結局は言えないまま通されて、ゲームを始めた。
心の中で二人とも「1時間だけですぐ帰ろう」と思っていたのは
あとで話してわかった。
はじめは二人ともその場所の空気にかなり違和感を感じつつも
ゲームをするうちにすっかり夢中になって
途中からすっかり居心地が良くなって
帰りたくなくなってしまってた。
結果的には3時間居た。
帰りにはお店がやってくれてるレッスンに参加するための
説明まで聞いて帰ってきたほど。
ゲームセンターの台と違って
すっごくすべりがよくてうちやすかった。
素人の私でさえその違いがわかるくらいだから
よっぽど違うんじゃないかなあ。
見た目的には全然新しくないのに。
レンタルのキューもゲーセンのはプラスチックだったけど
そのお店のは木製だった。本格的。
重さとかちょうどよくて握りやすくて打ちやすかった。
それで、思い通りに打てることもたまーにあったりして
だんだんおもしろさがわかってきたところ。
彼氏はマイキュー（あの棒です）を持ってるほど
昔ははまってたんだそう。
彼氏は昔の彼女に習ったそうで
その彼女はアマチュア大会で優勝するほどうまかったんだって。
おかげで彼氏もなかなかうまい。たぶん。
負けず嫌いだから、けっこう練習してると思うし
なかなかっていうか、ほんとはかなりうまいんだと思う。
残念ながら私は素人なので
彼氏がどのくらいうまいのかわからない。
私の昔の彼氏もビリヤードが好きな人が居て
たまにつきあわされてたけど
その彼氏よりは今の彼氏のほうがずっとうまいし
見ててもかっこいい。
昨日で私もすっかりビリヤードにはまった。
ものすごく楽しかった。
ビリヤードもそうだし、二人で居た時間が楽しかった。
ビリヤードしながらおしゃべりしたりコーヒー飲んでブレイクしたり
彼氏に教えてもらいながら練習してみたり
彼氏が練習するのを見てたり。
もうちょっと、もうちょっとと思ううちに
あっという間に3時間経って、気付いたら3時半過ぎてた。
彼氏は「感極まって泣きそうになるほど今日は楽しい」って言ってた。
彼氏が言うには、いつも生意気ばっかり言う私が
彼氏が教えることに何一つ文句をつけず
素直に言ったとおり教えたとおりに私がやってくれることに
ものすごく感動したんだそうだ。
彼はどうやら変なツボをお持ちです。
ビリヤードしながら、最近お気に入りの
「世界のナベアツ」になりきって「オモロー!」って言ってみたり
「いち、に、さん」であほになってみたり
一昨日見たレッドカーペットのザ・パンチの真似して
「もう大嫌い。死んでー。ジャガイモの芽いっぱい食ってぇー」
ってやってみながらゲームしてた。
彼氏はテレビを見てないので知らないから
「なんそれ」って笑ってて
「帰ったらYOU TUBEで見せてあげるから」って話して
家に帰ってから、またげらげら笑った。
寝たのは朝5時半だったけど、今朝は8時半出勤の日だったので
ちゃんと7時に起きて会社に行きました。
でも、昨日が楽しかったせいか
ちょこっとしか寝てないのにぜんっぜん平気だった。
ビリヤードって楽しい!
こんなに楽しいと思わなかった。
私、かなり上達したみたい。
彼氏も「すぐ上達すると思う」って言ってくれた。
私はどうやら素直らしい。
私、運動神経はないけど、学習能力は高いから
こういう、静かな感じのは、基本動作まではすぐ覚えるほう。
どんなこともそうだけど、標準のレベルに達するまでは早くて
そこからあんまり成長がないタイプ。
「普通にできる」ってレベルにはなれるけど
「上手」にはなれないんだなあ。
まあまあとかそこそこで頭打ち。
なんでかなあ。下手なんだな。何でも。
ボーリングだって、アベレージで120だけど
150を超えることはほとんどないし。
3ゲームしても120、130、130、みたいな感じでぶれなくて。
でもね、このビリヤードはちょっと
がんばっちゃおうかなと思います。
アマチュア大会とか、出てみたいなとか。
おばあさんになってもできるし
私が彼氏とずーっと一緒にいるとしたら
おじいさんとおばあさんになっても
二人でビリヤード場に行こうねって話した。
彼氏はそうなりたくて、私にビリヤードを勧めたんだって。
二人の共通の趣味があったほうが楽しいから、って。
山に登りたいって私が話したら
「山のことならオレに任せて」って。
さすが元自衛隊。
っていうか、彼氏は自衛隊時代は特殊部隊だったそうなので
訓練で山篭りとかしてるから
山登りの道具とかすごく詳しい。
「登山」っていう趣味で詳しいわけじゃないから
ちょっとおかしな感じのことも言うんだけど。
たとえば、「電気をつけたら敵に見つかる」とか。
「ヘビは美味しい」とか。
ヘビを食べる方法は教えてくれなくていいからね、と
もう何回言ったかわからん。
それはそうと、ビリヤード♪
来週か再来週にレッスンに行く予定。
そこ、ゲーム代込みの1時間1000円で教えてくれるんだって。
安い。
ゲーム代、女の子は1時間400円なので
600円で教えてくれるってことになる。
（男の子は1時間600円で女の子にやさしいお店。
っていうか、男の子が彼女を付き合わせることが多いせいと思う）
新しい趣味ができてうれしい。
そのお店、小さなお店で
常連さんが多くてアットホームな感じなので
慣れたら一人でも行こうと思う。
ダーツとかあって、バーみたいな感じで
なんか、大人の隠れ家っぽくていい感じ。
| 2008年05月28日(水) | キレてない |
この間、彼氏にうれしいこと言われた。
「woと付き合ってから、沸点が低くなった」って。
キレにくくなったらしい。
もともと彼はキレて暴れるような性格ではないけど
仕事柄（接客業なので）イライラして
ぷちっとなることがあるらしくて
（それでも暴言吐いたり暴れたりはしないけど）
顔が思いっきりむすっとしてしまったり
顔が真っ白になるほど怒ったりすることがあった。
（怒っても黙ってるけど）
そういうのが減ったんだって。
それから、仕事にやる気が出て
バイトの人から「最近、変わったね」って言われるようになったって。
店長からもお店を任せてもらえる日が増えたって。
ついでに、社長と部長から褒められたらしい。
いいねえ。
私とつきあっていい意味で成長できたってことやん♪
私もキレにくくなったよ、たぶん。
彼氏に対して、昔はもっと熱くなって
カーっと頭に血が上って
「絶対別れる!!!!!」って言ってたけど言わなくなったと思う。
すでにもう2回は言ったけど、もう、満足した。
今までの彼氏に「別れる!」って言ってたのって
たぶん、彼氏の気持ちを試してたんじゃないかなあって思う。
「引き止めて」って気持ちがどこかにあったと思うし
「私はこんなに怒ってるんだからね!」ってアピールだったり
「私は引かないからね!」って強がってたところがあったと思う。
逆に、ふられるのが怖くて
もうこんな不安なのはいやだ!
イライラするのもイヤだ!と思って
「別れよう」って本気で思ったこともあったと思う。
はじめはどの彼氏も引き止めてくれるし
「ごめん」って謝って折れてくれるし
そういうの見ると「私のこと、なくしたくないんだ」って
安心したり満足したりしてたところ、たぶんあった。
「別れよう」って言って、別れにならなければ
「別れないんだ」って安心できたから。
そんなことを繰り返してれば、どんな男だって
「またか」とか「もう知らん」って瞬間がくるわけで
最終的には「別れる!」って言ったら、「わかった」と言われて
「別れたくない」って言っても
「もう遅い!」と言われてふられてきた。
オウンゴールというか、自爆テロというか。
好きすぎて、いつもぐちゃぐちゃになって
どうしたいのかどうすればいいのかわからなくなって
自分のことも彼のことも振り回して
最終的に自分でぶち壊してきた、と思う。
今の彼氏には、彼氏の気持ちを試す必要がない。
「引き止めて」と思わなくても
彼氏は間違いなく150%「別れたくない」って私を引き止める。
「こんなに怒ってるんだからね!」とわざわざアピールしなくても
ちょっと怒っただけで彼氏はすぐへこむ。
私が引かないことなんか、彼氏は百も二百も千も承知なんで
絶対に折れてくれる。
彼氏が私をなくしたくないことなんか
確かめなくたって、わかりきってる。
だから、強がって別れるなんて、言わなくていい。
会いたくないな、きついなと思っても
昔は何とか無理してでも時間を作って
彼氏と会う時間を確保してたけど
今は彼氏と生活時間帯が真逆のせいもあって
無理に会う時間を作らなくていいからラク。
会わないと浮気が心配だったけど
今の彼氏は浮気どころか、夜は仕事してるので
全然心配ない。
前みたいな恋愛の仕方をしてたら
彼氏と会えない時間は耐えられないほどさみしかったし
一緒に居ない時間が不安でたまらなかったけど
今は違う。
浮気はしないし、裏切らないって信じられる。
私がさみしいと思う以上に
彼氏がさみしがってることがわかる。
要するに、安心してる。
彼のご両親とも仲良くやれてると思うし
お母さんも彼氏に
「彼女に心配かけたらダメよ!
他の女の子にやさしくしたりしたらダメよ!
あんたは誰にでもやさしいところがあるから
そういうので彼女に心配かけたらダメだからね！」
って言ってくれてるし、ママが味方だと心強い。
「あんた、どうするつもりね?」って彼氏はママに聞かれて
「結婚するよ」って話してるらしい。
おばちゃん、たぶん、ちゃんと私の年のこととか気にしてくれていて
彼氏にもそういう意味で話をしてくれてるみたい。
さすが、おじちゃんが11歳年下だから（姉さん女房）
私の気持ちはよくわかってくれてると思う。
強い味方だ、ほんとに。
高齢出産だって、おばちゃんが経験済みなんだからね。
38歳で彼氏を産んでるんだもん。
こんなに強い味方はいないでしょ。
だから私が7歳年上だって、おじちゃんもおばちゃんも
まったく反対しなかったし
「似たもの父子」って笑ってた。
****
来月は彼氏がリフレッシュ休暇で7連休がある。
そのうち2日は私も休みを取ったから
映画を見に行って、ボーリングをして
それからビリヤードをして
それ以外は特に決まってない。
映画は「ラスベガスをぶっつぶせ」を見る。
二人とも「映画が見たい」って言って気があった。
彼氏は去年、会社の研修旅行でラスベガスに行ってるので
見たいんだと思う。
いいなあ、アメリカ。
あたしも行きたい。
なのにアイツったら
新婚旅行は「沖縄」とか言いやがるからなあ。
新婚旅行って言えば、ハワイでしょーが。
ま、いっか。
先のことは先で考えよう。
新婚旅行より、彼氏の赤ちゃん産むほうが
今は楽しみなんだよなあ。
男の子だと、絶対かわいいと思うから。
彼氏のおじちゃんもおばちゃんもすごく喜ぶだろうし
彼氏も喜ぶだろうし
うちの父親や妹も喜ぶだろうし
私自身もうれしいだろうし
なんか、そういうのが楽しみだなあって思う。
そのためにはがんばんなきゃ。
よし。がんばろう。
今のままじゃ、母親になんて到底なれないもんね。
もうちょっとちゃんとしなくちゃね。
いろいろと。
あれでしょ。
子供とかいたら、夜泣きで夜中に起こされるんでしょ。
そして朝昼晩ご飯食べさせたり
日向ぼっこしに散歩に連れてったり
お風呂入れたり、ねえ。大変。
あー。無理無理。それはちょっと大変すぎる。
やっぱり、あとちょっと自由でいたいから
あと3年くらいは、結婚はいいかなと思う。
そんなことしてたらタイミング逃しちゃうかな。
2年経ったら、結婚式の有無は関係なく
入籍するのは約束してるから
その約束が果たされたら、先のことを考えよう。
| 2008年05月24日(土) | 役割 |
昨日は5日ぶりに彼氏に会った。
彼氏は17時から朝方まで仕事で
私は朝9時から会社で
生活時間帯が真逆なので会おうと思うと合わせるのが大変だから。
彼氏は今週2日休みがあったけど
私の仕事が終わってから会うと
どうしても私は夜寝るのが遅くなるし
しばらくのんびりしたかったから
「今週は休憩」と言って、会うのをがまんしてもらってた。
彼氏はすごい。
恋は盲目って言うけど、ほんっとすごいと思う。
こんな私のどこがいいのかさっぱりわからん。
でも好きでたまらないらしい。
今までしょっちゅう会ってて
5日も会わないなんてつきあってからは初めてだった。
「会う」ってことが彼氏にとってはすごくうれしかったみたい。
ガストでお茶してる間中、かわいいかわいい言ってた。
次の日も彼氏は仕事だから
ほんの2時間くらいだけちょこっと会ってバイバイしようって
はじめっから話してて、深夜2時になったら帰る約束をしてた。
2時になったので車に戻って少し話して
「じゃあ、また今度ね」ってお別れしようとしたところ
彼氏が泣き出してしまった。
泣き出したって言うか、思わず涙が出たような感じで。
「泣かんでいいやろ」って私が笑ったら
「泣こうと思ってないけど、涙が出た」って。
「お別れするわけじゃないよ?」って私が言うと
「それはそうやけど、自分でもよくわからん」って言った。
いいなあ、そんなに人を好きになれて、と思った。
好かれてるのは私なのに、なんだか他人事のように思った。
私も昔、元彼とつきあったばかりの頃
元彼と一緒にいるときに、なぜか感極まって泣いたことがある。
別に何もしてないのに、好きって気持ちがいっぱいいっぱいになって
うわーってなって、涙が勝手に出てきたような感じだった。
彼氏もそんな感じやったのかなあって思った。
好きになる人と、好かれる人がいて
恋って成り立ってると思う。
私が元彼を好きだったとき、元彼がそんな私を受け止めてくれたから
私は好きでいることができたし、しあわせだった。
今の彼氏の気持ちを私が受け止めてあげれば
彼氏はしあわせなんだろうなあって思った。
私のほうとしても、そういう彼氏の気持ちを重たいとか
迷惑だとか、ウザイとか思わないし
こんなに好かれて私もしあわせものかもね、と思う。
結局、彼氏が「帰りたくない。お願い」って言うから
うちに泊まらせることにした。
女の子みたいな人だなあって思う。
かっこ悪いとかそういうのが考えられないらしい。
すぐ気持ちがいっぱいいっぱいになってしまうらしい。
3日前くらいに、彼氏は職場のバイトの人と飲みに行ったそうで
その人から「じつは彼女さんのこと好きだった」って言われたんだそう。
それ以来、彼氏はなおさらおかしくなったんだろうなと思う。
1ヶ月くらい前にも常連のお客さんから
私の電話番号を聞いておくように頼まれてて
ついこの間その常連のお客さん（ヤクザのおじちゃん）に
「電話番号聞いた?ひょっとしておまえの彼女?」って聞かれて
「はい」って言ったと言ってて
彼氏の中では私のことは「モテる子」になってしまってる。
（その常連のおじちゃんは
「じゃあ今度、おまえと彼女と二人を食事に連れて行ってやるよ」
って言ってくれたらしい）
ほんとはそんなんじゃないし
お客さんにしろ、職場のバイトの人にしろ
「いいなと思ってた」程度で「好き」までいかないと思うけど
彼氏は何でも大げさにとらえる癖があるからか
「好きだった」みたいになってるみたい。
そういう思い込みも手伝って、恋は盲目で
つきあえてよかった、かわいくて大好きってなってしまってるみたい。
一度はふられたけどあきらめなくてよかった、とか
もう、彼の中ではほんとに大げさなことになってるって
昨日話しててわかった。
だいたいねえ、私がそんなにモテるんだったら
2年も彼氏なしで過ごしたりしないってば。
不倫相手とか、愛人とか、浮気相手とか
そういう2号とかサブとしては確かにモテると思うけど
私、本命としては選ばれないタイプ。ちゃんと自覚がある。
そして私もばかだから、2号とかで満足してしまったり
楽しんでしまったりするから、なおさらいけなかったけど。
そんなことを言って彼の恋心をさめさせるのはイヤだから
「へー」って適当に聞き流して知らんふりをしてる。
恋ってすごいな。ほとんど病気だ。
今はそんな彼氏もあるときふと現実に戻るんじゃないかと
時々心配。
| 2008年05月22日(木) | 例の時期がやってきた |
生理前。
もうやだ。
最近、生理前っていつもマイナス思考が強くなる。
前からかな。
そうだとしたら最近気づいた。
猜疑心が強くなって、何でもかんでも疑って
被害妄想みたいになる。
考えすぎるし、一人でへこんで、また元気になって
またへこんで、そういう波。
この間まで彼氏とも仲良しだったのに
「ほんとは私のこと、好きじゃないんじゃないか」とか
思い始めたりする。
うまくいかないんじゃないか、と考え出したり。
そうなったら止まらなくて、落ち着かない気持ちになる。
この間の誕生日だって楽しかったじゃないのよ。
わかってるのに。
何にも問題ないのに。
なんだろうな。
理由なんか何にもないのに
そわそわして落ち着かない気持ちになる。
最悪、ふられたって、別れたって
アイツが私の思うほどいい男じゃなかったとしても
ひとりになるだけだよ。
元に戻るだけよ。
そう思うとちょっと落ち着く。
2年も一人で過ごせてたんだから
別に大丈夫でしょ。
今は前と違って、会社も楽しいし、友達もできたし
引越しもして、夜飲みに行くことだってできるんだし。
そう考えたら、私、大丈夫だ、とやっと落ち着ける。
やっぱりあの2年は私にとって大きいや。
「もしもふられたら、私、どうなっちゃうんだろう」
それがたぶん、不安の根っこだと思う。
またあのつらいつらい失恋をもう一度やらなくちゃなのかなとか。
あんなになるくらいなら、つきあわないほうがいいな。
冬に暖かい部屋から外に出たときみたいだもん。
ずっと外にいれば寒さにも慣れるけど
ちょこっと暖かい部屋に入ると、出たくなくなる。
外が寒いのを知ってるからなおさら。
だから、外の寒さがわからなくなるほど
ぬくぬくしてたくない。
心は薄着で過ごしたい。
身軽でいたい。
元気でいたい。
もう失恋はこりごり。
ものすごく好きって恋愛はしなくてもいい。
だからもう、つらい思いはしたくない。
ぎゅーっと凝縮した密度の濃いしあわせな時間なんていらないから
ほどほどにしあわせな穏やかな日がずっと続いて欲しい。
大好きじゃなくていい。
ほどほどがいい。
ずるいかもしれないけど、それが私の選択。
そのためにいつも自分を見失わないように気をつけてる。
私の生活が壊れないように気をつけてる。
舞い上がってあほになりそうなときは
会う時間を減らしてみたり、適度に距離を取ってる。
たぶん、そういうのが大事なんだろうな。
私には。
今までの恋の失敗の原因は、たぶん、そこだと思う。
私の生活は、恋がすべてだったから。
そういうの、やめる。
| 2008年05月21日(水) | ハスラー |
彼氏の誕生日は『彼氏の日』ということにして
彼氏が好きなように何でもやっていい、って日にした。
いつも私はぶーぶー文句を言って、やりたい放題やってるから
たまには彼氏の好きなようにさせてあげようと思って。
何をしても文句を言わず、黙ってニコニコしてるから、と約束した。
364日は私の日だけど、1年にたった1日の『彼氏の日』。
それじゃイヤ？って聞いたら
「いいよ。でもあと1日欲しい」と言うので
「じゃあ、あともう1日あげる」と言うと
「ケンカして、woが別れるって言ったときに使う」って言ってた。
それ、なんかゲームのアイテムみたいでおもしろいね、ってことで
もう1日あげた。
ケンカしたときに「例の1日を使う!」と彼氏が言うそうなので
そのとき私は「じゃあ、この話の続きは明日ね!って言う」と言うと
「それはナシやろ」って笑ってた。
でも、一日たったら怒りもおさまるかもしれないし
まあいいんじゃないってことになった。
*******
彼氏の誕生日は楽しかった。
まずは彼氏の幼馴染の両親がやってるラーメン屋に行って
そしたらそこの妹が洋服やで働いてて転勤になるらしいってことで
妹の洋服やに行った。
彼氏の両親が夕食を作って待ってたので
それからショッピングモールでおみやげの花を買って
ゲームセンターで彼氏の好きな麻雀のゲームをして
（私はずっと隣に座っておとなしくそれを眺めてた）
彼氏の実家に帰った。
帰りにまたゲームセンターに寄ってプリクラを撮って
彼氏がどうしてもしたいというビリヤードにつきあって
家に帰ったのは深夜4時だった。
彼氏の同級生の両親のことは
彼氏に告白された日、カラオケやで会ってたので
会うのはこれで二度目だった。
そこのラーメン、すごく美味しかった。
彼氏は幼馴染とそのご両親の4人でよく麻雀をするらしくて
「汚い家だけど、今度おいでね」っておばちゃんに言われた。
妹はものすごくおもしろい子だった。
今度、私の職場の近くに転勤だそうで
買い物に行くねって約束した。
麻雀の日はうちらはたぶんすることなくてひまだから
おしゃべりして適当にやろうねって話した。
彼氏の実家ではいつものようにお母さんが手料理を作ってた。
いつも美味しい。そして大量。
イカのお刺身、ゴマさば、冷しゃぶ、やずやの五穀米のご飯
あらかぶのお味噌汁、そらまめの湯がいたもの、などなど。
テーブルいっぱいに料理。
私はそんなに食べれないけど
食べれるなら全部食べたいっていつも思う。
そら豆をゆでたやつなんて最高だった。
家庭菜園で作ったものを収穫したそうで
お店で買うのとは全然違う味だった。
おじちゃんが「肥料も何もやらずほっといたらこうなった」と笑った。
私はそら豆が大好きで、ご飯いらないから
おなかいっぱいそらまめを食べたいくらいだった。
この間は家庭菜園で収穫したブロッコリーをいただいたんだけど
すごーく美味しかった。
いつも美味しいご飯、ご馳走様ですってお礼を言った。
私がお土産に持っていった鉢植えの黄色のカラーは
おじちゃんが「買おうと思って探してた」と言ってくれて
すごく喜んでくれてうれしかった。
「気持ちが通じたのかな」っておばちゃんも言ってくれた。
二人はいつも夫婦漫才みたいで、おじちゃんがボケで
おばちゃんが冷静に突っ込むんだけど
またいつものようにゲラゲラ笑って楽しい食事だった。
帰りに寄ったビリヤードだけど、彼氏はすごくうまい。
聞いたら、前にマイキューを持ってるほどはまってたんだって。
「woもビリヤードを好きになってくれたらいいな」って言うから
「あたしはビリヤードなんか全然へたくそで
白いボールを動かすのも一苦労なくらいよ」と話したんだけど
久々にやってみたら、思ったよりも上手になっていて
普通にできた。
不思議ねえ。練習したわけでもないのに。
彼氏が少し教えてくれたせいかもしれない。
励ましながらアドバイスをしてくれて、教え方がうまいと思った。
さすが、元バスケ部キャプテンだなと思った。
いつもはそういうとこ、全然見えないのにね。
彼氏の意外な一面を発見できた。
まあまあおもしろかったし、彼氏が上手で見てても楽しいから
今後、二人でビリヤードってのもありだなあって思った。
とにかくすごく楽しい一日だった。
彼氏の誕生日なのに、私のが楽しんでたかもしれない。
それに何も文句を言っちゃいけないと言いながら
何も考えなくていいのは意外とラクチンだった。
文句を言っちゃいけないと思うと我慢しなきゃかなと思ったけど
思ったほど我慢せずに済んだし
約束どおりニコニコして過ごしたせいなのか
ほんっとに楽しかった。
彼氏も私にごちゃごちゃ言われずに済んで、楽しかったみたい。
任せてみるのもいいね。
そう思った。
| 2008年05月18日(日) | 26歳 |
明日で彼氏は26歳になる。
私が26歳のときって何してたかなあ。
ついこの間のような気がするのに
実際は今から7年も前なんだよね。
気がついたら30代に突入してたなあ。
なんかもったいない。
そう言えば、明後日で今の会社に入社して半年になる。
これもまたあっという間だった。
居心地がいいし、当分辞めるつもりはない。
この間ひまだったから、辞めた同期の子にメールした。
その子は妊娠して辞めたんだけど
赤ちゃんがもう8ヶ月だって。
すごーい。
おなか、だいぶ大きいんだろうな。
家も近所だから今度会う約束をした。
彼氏とつきあってから1ヶ月ちょっと。
ケンカにはならないなと思った。
それはたぶんこの先もずっと変わらないと思う。
いつも一方的に私が怒るだけで
彼氏は怒らないから、戦いにならない。
言い過ぎたことで私が一人で自己嫌悪になって
さすがに嫌われたかもなと弱気になるくらいひどいこと言っても
全然嫌われない。
しあわせだなあ、私。
なんであの人、そんなに私がいいんだろうね。
わからん。
本当に不思議だ。
いつもの恋だと「もっと私を好きになって欲しい」と思っても
なかなか自分が思うほど好かれてるって感じがしなくて
歯がいい気持ちになるんだけど
今はそれはまったくない。
だからってうざいと思うほどでもなくて
ちょうどいい。
彼氏は今まで「気持ちが重たい」ってふられたらしいけど
私にとってはちょうどいい。
彼氏にそれを話すと
「それはwoも気持ちが重たいからじゃない?」って言われた。
そうかもね。
私も「気持ちが重たい」って言われたこと、何度もある。
それが理由でふられたことはないけど。
私のふられる理由は性格がきついからだと思う。
やさしいかと思ったらひどいこと言ったり
そういう不安定さが嫌われる原因だと思う。
こんな私のことを好きになる人はなかなかいないかもなと思ってた。
それが、いたんだからね。
世の中、わからないもんだね。
元彼にふられたときに
「おまえ、性格直さないと誰もつきあえないよ」って言われて
「こんな私のことを好きって人を見つけるから大丈夫」
って悔し紛れに言い返したけど
まさかそれが現実になるとは思わなかった。
彼氏に出会った当初に書いた日記を読み返したら
（今年の1月半ば）
絶対好きになるとかつきあうとかありえない感じなのに
何がどうなったのかつきあってるんだからね。
わからないもんだねえ。
彼氏は私が働いてたバイト先に1月に転勤してきた社員で
彼氏は当初、さっぱり仕事ができなかった。
「ほんっと、使えなくてびっくりした。大変だった」って
今でも何度も彼氏に言う。
彼氏が入社1年目って、知らなかったんだよね、私。
1年目だったんならしょうがないかなとも思える。
でも態度だけはいっちょまえだったから、まさか1年目とは思わなくて。
「オレ、あの頃、仕事辞めようと思ってたんだよね。
上司にもそれを話して転勤になって。
正直、仕事なんかどうでも良くて、やる気がなかった。
今は違うよ。ちゃんとやるって約束したからね」って言ってた。
「仕事をちゃんとやる」って私と約束してる。
結婚したいって言うから、それなら仕事をきちんとしないと無理だし
結婚していつかパパになるんだったら
子供からバカにされないようなパパじゃないとやだ、って話した。
お父さんは一家の大黒柱で頼りになる人じゃないとやだ、って。
それで彼氏も仕事をがんばるって約束してくれた。
私のことは、転勤してはじめて会ったときから
かわいい!と思って好きになったんだそう。
動きとかしゃべりかたとか雰囲気とかがかわいかった、って言ってた。
話しやすかったし、仲良くなりたいと思ったんだそう。
彼氏はYUKIが好きで、携帯の待ち受けにしてるくらいで
たぶん、そういう、なんていうか、顔のつくりがどうとかじゃなく
個性的でかわいらしい感じの人が好きなんだと思う。
それなら納得だと思った。
彼氏の「かわいい」と思うツボにはまってたんだろうな。
私もそういうのあるからわかる。
誰にも理解してもらえないかもしれないけど
私にだけはすっごくツボっていう「かわいい」があって
前の彼氏がそうだった。
たぶん、他の人が見ても「かわいい」とは思わないかもしれなくて
でも、私には体の芯にずきゅんってくるほどかわいくて
なんか、そういうの。
他人からは「どこがかわいいの?」って言われるような。
女は愛するより愛されるほうがしあわせとか言うけど
そういうの、今まで「それは私にはないな」と思ってた。
愛されるより愛するほうがいいし
追っかけてないと好きでいられないと思ってた。
でも、そういう恋をして、今まで失敗してきてるし
今までのそういう恋が「しあわせだったか」と聞かれると
そうでもない気がする。
全部が全部、ふられて終わってるせいもあるだろうけど。
当時はしあわせだったとしても
後から思い出して「しあわせだった」とは言えない。
この日記に書いたかどうかはわからないけど
今の彼氏と付き合う前、もしも今度恋愛をするとしたら
愛するより愛されるような恋愛がしたいなと思ってた。
世の中のしあわせそうな女の子は
男の人から愛されてるほうが多い気がしたから。
男って、好きな人のためにがんばったりするし
かぐや姫のお話だって、無理難題を言うかぐや姫のために
男がいろいろがんばったって感じだし
ディズニーのお話だってそうだし
女の子が好きな男のために尽くしてがんばるってのは
どうもどうやら、幸せ薄い匂いが漂うな、と。
女の子のわがままに振り回される男ってのは
そんなに不幸な感じがしないし
むしろそれが当然かのようなのに
男のわがままに振り回される女ってのは
なんだか不幸な感じだなあって。
そもそも、そういうわがままな男を好きになっちゃうところで
不幸なんだろうな、きっと。
前の会社の上司に
「好きじゃないタイプと付き合うといいよ」って言われたことがあった。
今までいい恋愛ができてないんだとしたら
選ぶ男を間違ってるかもしれないので
あえて好きじゃないなと思う人とつきあうと
案外うまくいくかもよ、と。
オレがそうだったから、と。
なるほどな、と思った。
今の彼氏と付き合うかどうかを考えたときに
その言葉がよぎった。
でも、ほんと、そうだったかも。
彼氏のことを私から好きになることは
絶対に絶対になかったと思う。
彼氏が私を好きになってくれたから
こうしてつきあうようになったけど
そうじゃなかったら、絶対につきあわなかった。
でも、彼氏が私を好きになってくれたからこそ
私のわがままを聞いてもらえて
私の理想の人になろうと努力してくれて
私に合わせようとしてくれているからいいんだと思う。
私から好きになってれば
私ががんばって「好かれるように」するんだろうし。
彼氏のことは、第一印象は悪くなくて
むしろ、「かっこいいな」と思ったりしてた。
もしも彼女がいなくて、28歳くらいだったら
ちょっとうれしいかも、と思ってた。
でも、それは第一印象だけで、ちょっと話したらがっかりした。
今は変わったけど。
仕事だってちゃんとやれてるみたいだし。
ちゃらちゃらしないでびしっとやってっていう私の言いつけどおり
しっかりやろうとがんばってるみたいだし。
私とつきあってから、いい意味で変わったんだからいいよね。
欲しいものを手に入れるためになら人は努力できるけど
そうじゃなければ努力しないと思う。
女は愛されるほうがしあわせって言うけど
男は愛するほうがしあわせなんだと思う。
「好きな女のために」とがんばれるのかもしれないから。
好きな女のためにって動機付けで仕事をがんばれるならいいと思う。
きついときとかつらいときに「家族のために」とがんばるパパみたいに
男ってたぶん、そういう自分の大切な物を守るためなら
がんばれることがあるんだろうし
そうやってがんばれる人じゃなきゃ、ダメ男なんだと思う。
| 2008年05月16日(金) | 価値観の違い |
彼氏は物分りがいい。
それは本当に助かる。
昨日はひさびさに4時間くらい話し倒して
またいろんな話をしたし、聞いた。
8割は私が機関銃のようにしゃべくり
彼氏がふんふんと半分ぐらい適当に聞き流しながら
上手に聞いてるふりをしてくれてた。
「ふり」ではなくてちゃんと聞いてたのかな。
ま、いいや。
昨日はまたちょっとした言い合いになった。
彼氏の服のことで。
彼氏は自分の服がおかしいことには気づいてるみたいだけど
私にずばずばと言われるのが非常に非常にイヤなんだそうだ。
洋服を変えることには抵抗はないんだけど
なぜかどうしてだか、素直に「うん」と言えない、
彼氏はそう言った。
「それ、変」とか「それは絶対ない」とか
すぱっと言われるのがきついんだそう。
彼氏の性格は基本的には素直なんだけど
反面、すごく負けず嫌いの性格で
攻め立てられて折れるというのが、どうもイヤみたいだと
自分で結論付けてた。
確かに、私も言い過ぎだと思う。
彼氏の「洋服」とか「おしゃれ」の考え方は
「自分が好きな服を着ればいい」というものらしい。
人の目なんか気にならないし
他人からどう思われようと関係ない、だそう。
それは、自分が他人の服を見ても
大してなんとも感じないせいだ、と言ってた。
誰がどんな服を着ていようと、まったく気にならない、と。
で、どうして私が服にこだわるのかを
きちんと説明することにした。
彼氏は飲食店に勤めてる。
いわゆる、ファミレス。
髪型も短髪で黒髪って決まってるし
茶髪なんて絶対ダメ。
通勤はスーツ着用が義務。
仕事中は制服を着てる。
そこから話すことにした。
身だしなみは、自分のためだけのものじゃないのよ。
他人を不快にさせないためのものでもある。
毎朝きちんとひげを剃ることもそう。
だらしない人だと思われないように
ひげくらい剃るでしょう？
ひげが伸びてたって、伸ばしてる本人は
鏡を見るとか触ったりしない限り
特に気にもならないものよね。
でも、他人が見れば「ひげが伸びてる」って一目瞭然。
鼻毛だってそうよ。
鼻毛が伸びて鼻の穴から飛び出してたらおかしいでしょ。
本人はたぶん気づかないと思うし
ちっとも不快じゃないだろうけど
他人が見れば、その人がどんな人かより
もうその鼻毛が気になって気になってしょうがないわけよ。
どうだっていい他人のことよ。
誰の鼻毛が伸びてようが関係ないよ。
でも、気になるわけよ。わかる？
「俺は鼻毛を伸ばすのがポリシーで、まったく気にしない」
そういう人もいるかもしれない。
でもね、私は気にする人でいて欲しいのよ。
で、洋服。
これもまた、鼻毛と同じなの。
無難な普通の洋服を着てれば、別に気にならないことも
個性的な服を着れば目立つわけよ。
その服を選んだっていう、個性が出るのよね。
どう見られたいのか、というものが。
人目を気にしないで好きな服を着てるんだな、
それはそれでありだと思う。
そういうポリシーを持ってるんならかっこいいとも思う。
だけど、ひろのは違う。
流行りものを着るなら、どうしても時代遅れとか出てくる。
高校生くらいのときに流行った服をずーっと着るのは
やっぱり、おかしいわけよ。
セーラー服を私が着たらおかしいように
その年齢や時代にふさわしい格好ってあるんよね。
それからTPOもね。
私もおばさんみたいな格好をしないように気をつけるから
ひろもある程度は落ち着いた格好をしてもらわないと
年の差が開きすぎてたまらないから。
彼氏は私と同じで、キャラ的にもちゃらちゃらしてる。
キャピキャピしてる。落ち着きがない。
で、服がまた若い格好だったら
ヤンキーにしか見えないのよね。
それがいや。
彼氏の顔は、よく見たらすごくかわいい顔をしてる。
見慣れた今は、彼氏の顔、私は大好き。
かっこいいと思ってる。
ぱっと見、目が細いせいか柄が悪そうな印象があるので
ほんとすぐ、ヤンキーみたいになってしまうんよね。
全然違うのに。
人柄もそうだし、生き方だって、仕事だって
すごくまっすぐでまじめなのに。
そういうところが好きだから余計に
へんてこりんな格好をして欲しくないのよね。
彼氏としては、実際はそういうまっすぐまじめな性格だからこそ
あえて悪ぶった格好をしておきたいのかもしれないけど。
話は飛ぶけども
『価値観の違い』
彼氏はその言葉で今まで何度もふられてきたらしい。
『価値観が違う。話してもわかりあえない』と言われ
最終最後は着信拒否されて終わってきたんだそう。
それが私と付き合う前の数回の恋の終わり方。
彼氏は、自分を否定されたくないから
私のことを否定しないんだと思う。
なんとか私に合わせようとしてる。
それで物分りのいい人になってる。
なんでも「わかった」で丸呑みしちゃう。
たまには戦えばいいのに。
昨日は頭に来て「わかってないのにわかったって言うな!」って言って
めずらしく文句を言い返してきて
だいぶ言い合って、わかりあえたと思ってるんだけど、どうかな。
だいたいひろは極端すぎなんだよ。
そういうとこ、私と似てると思う。
何でもほどほどがいいんだよ、きっとね。
私も自己主張はほどほどにしなくちゃね。
ひろが言うように、言いすぎだね、私。
家に帰って一人になるといつも後悔する。
あんなにかわいい顔なのに
見てるとときどき、無性に憎たらしくなる。
一緒にいないときのほうが、彼氏のことを好きだと思う。
会えない時間が愛を育てるって、本当だなと最近思う。
あー。ダメ。
あいつは甘やかすとすぐ調子に乗りそうだから
やっぱりびしっとスパルタ教育でやるしかない。
あいつがあまあまだから、私はびしっとやんなきゃだ。
| 2008年05月15日(木) | 気を使われると疲れる |
というか、またネットが不通です。
昨日突然接続できなくなり
今日、電話でNTT光とプロバイダに電話して
まず、光は問題ないことがわかり
プロバイダで引っかかってることがわかった。
まだ1ヶ月も経ってないし、3ヶ月くらいは無料だったはずだし
料金未納はありえないしなあと思いながら
とりあえずプロバイダに電話。
で、結局、私がパスワードを変えたせいだったみたい。
「パスワード教えてください」と電話で言うと
「最重要項目のため、電話ではお伝えできません。
私たちも見れないようになっているので
郵送で再発行をするようになります」とのこと。
変えたパスワードが思い出せなくてねえ・・。
いつもならそういうのはきちんとメモをしてるのに
今回はやってなかった。あほだ、私。
そういうわけで、約1週間〜10日くらい、ネットできません。
今日は木曜日なのでネカフェに来ました。
半額の日なので。
それはそうと、彼氏のお母さんが彼氏に
「彼女の誕生日はいつ?」と聞いてきたらしい。
私の誕生日に何かプレゼントをするつもりらしいと
彼氏は言ってた。
「彼女は財布、何を使ってるの?」って聞かれたそうで
「シャネル」と答えたらしい。
「シャネルが好きなの?」と聞かれ「たぶん」と答えたそう。
「ヴィトンのバックは持ってたみたい」とも伝えたそう。
あほか!!!!!
あんたねえ、シャネルが好きだなんて
勝手なこと言わないでよ!!!
確かに好きよ、ええ好きですよ。間違いないですよ。
大好きですよ。
でもね、人様からプレゼントしてもらおうなんて
ちっともさっぱり思ってませんからね!!!
だいたい、あんた、シャネルって高いじゃないの。
そんなもの、受け取れませんよ!!!
どんなお礼をすればいいかわからないじゃないのよ。
・・・とすごい剣幕で言ったら
「わかってるよ。気を使うからやめといたほうがいいよって
一応言っといたから」と彼氏。
ああよかった。
「気持ちだけで十分ですって言っておいてね!」と念を押した。
私、気に入らないと使わないから
高価な贈り物をされてもほんとに困る。
これをあげるから息子のこと、よろしく、みたいなのも困る。
シャネルが好きって言っても
たまたま財布を使ってるだけで
今はシャネルのバックとかまったく興味ないし
（洋服に合わせるのが大変だもん）
アクセサリとか小物や香水は確かにシャネルのは好きだけど
バックを買うんなら今はプラダとかYSLのほうが好きだし
とにかく、そういうブランドのやつは
自分で買うからいいのだ、というのが私の考え。
長く使うんだから、自分で買った物のがいいの。
でも、冷静になったら、たぶん誕生日を聞いたのは
占いをしたかったせいだと思う。
なんとなくそういう気がする。
彼氏の話を聞く限り、おばちゃんは宗教にも熱心だし
信心深いから、占いとかたぶん好きだと思う。
彼氏のこともお母さんがどこぞの占い師に見てもらったとかで
これこれこうと言われたらしいという話を聞いたこともあった。
なので、彼氏との相性とか私の性格や人柄や運命みたいなものを
占い師に見てもらおうと思ったんじゃないかな、と。
とにかく、占いなら好きにすればいいけど
贈り物は困る。
せいぜい、洗剤とかコーヒーセットくらいにしておいて欲しい。
ついこの間、引き出物のやつを
おばちゃんにたんまり持たされたばっかり。
タオルとか石鹸とか洗剤とか、コーヒーとか海苔とか
紙袋二袋くらい。
それだってしまうところがない上に
何かお礼しなくちゃって頭が痛かったのに。
彼氏にもその「贈り物」の話はこの間したばかり。
おばちゃんがそういう洗剤とかいろいろをもらうのは
お祝いをした御礼だと聞いてたから。
出産祝いとか結婚祝いとかいろいろするから
いろいろこうしてもらって
うちじゃ使わないからたまっちゃってね、と言ってた。
彼氏はわりと「してもらって当然」って思うほうで
ありがたみとかをあんまり感じないみたいだから
何かの話のときにお説教をしたことがあった。
私自身、前にこうへいくんから
「おまえはしてもらって当然と思っとうから
してやりたくない」って言われなければ
私も気づかないままだったと思う。
贈り物でも何でもそうだけど
何かしてもらったら、御礼をしないといけないのよと
彼氏に話した。
「ありがとう」って言葉だけじゃ、伝わらないのよ。
日本人の文化と言うか
気持ちを形で示さなくちゃいけないみたいなのよ。
それが習慣と言うかね。
「つまらないものですが」とつまらなくないものをあげて
たいしたものでもなくても
「こんないいものをありがとうございます」とお礼を言って
そういうのがあるのよ、面倒だけど。
若いとそういうの気にしなくていいし
あんまり遠慮するのもかわいげがないんだけど
ある程度の年齢になれば、そういう常識も知らないと
「あの人はずうずうしい」ってなっちゃうから。
そもそも、物がどうのこうのじゃないわけよ。
贈り物をするときに、それを選んでくれるために
時間と手間をかけてくれてるでしょ。
どれがいいかな、気に入ってもらえるかなって
財布と相談しながら、お店で選ぶじゃない?
そういう手間隙や心遣いを含めて「ありがとう」なわけよね。
そういう気遣いは贈り物を贈る立場にならないとわからないから
子供の頃はわからなくても
大人になればそういう相手の気持ちを知ってて当然だし
それに対してのお礼って、やっぱり考えるわけよ。
なので、「お気持ちだけで十分です」なわけ。
いろいろ面倒だから。
買い物は、自分の欲しいものを自分で買うほうが
ずーっと楽しいもん。
彼氏は「うちのお母さんは娘がいないから
俺の彼女のことを娘みたいに思って
何かしてあげたいみたいなんよね。
俺がお世話になってるからとも言ってたし」って。
そりゃ、わかりますよ。
そういう気持ちもありましょうとも。
でも、残念ながら、まだ娘ではございませんので
もうちょっと待ってくれと思う。
あんまり焦ると私の気持ちがしぼんじゃうよ。
なので、そこは一応
「結婚して孫ができれば
私には母親がいないから
その分、ひろのお母さんにたくさんお世話になるから
そのときまではまだ遠慮させといて」と話した。
とにかく、結婚できればいいけど
そうじゃなければ別れるときに
「お母さんに申し訳ない」って気持ちになるし
だからやなの。
そういうのは経験済み。
結婚のことも彼氏はお母さんに話したそうで
私が
「結婚式は挙げたくない。
呼ぶ友達も親戚もいない」って言ったのを
そのままお母さんに話したらしい。
そんなこと言ってくれるなよ、と思いながら
「で、お母さん、なんて?」って聞いたら
「一人息子やし、結婚式は挙げて欲しいって。
親戚にも見せたいしって。
呼ぶ人が少なくても、彼女が気にしないんなら
こっちは気にならないから、みたいなこと言ってた」だそう。
おばちゃん、冠婚葬祭の仕事って言うか
ウエディングプランナーみたいな仕事してるし
さすがに自分の息子の「結婚式はなし」は無理だろうな。
まあ、そこまで言うんならいいよ。
結婚式は挙げていいよ。
呼ぶ人数も彼氏側が8でうちが2ぐらいになるよ?
100人呼ぶとしたら、20人呼ぶのだって私は厳しいよ。
家族が5人で、あと15人、どこから連れてくればいいの?
それでもいいならぜんぜんOKよ。
その代わり、費用はあんたが貯金しないと知らないわよ、と伝えた。
彼氏は元自衛隊だし、元バスケ部だし
今の会社だってあるし、親戚も多いみたいだし
ひょっとしたら、80人でも足りないくらいかもしれない。
あーやだやだ。
結婚式っていう、たった一日のほんの数時間のために
何でこんなに悩まなくちゃなの?
ちっともめでたくない。
結婚式に呼ぶ友達を作らなくちゃいけなくなった。
彼氏は「会社の人呼べばいいやん」とか言う。
仲良くなってれば呼ぶけど
わざわざ休みの日に来てもらうことになるし
女の子だと結婚式に呼ばれるのは
ご祝儀やら衣装やら大きな出費でもあるし
みんな派遣社員だし、収入はどれくらいか知ってるし
誘って「行けない」って言われたら悲しいし・・・。
仲良くもなかったら、面倒だしなかなか行かないよねえ。
私なら行かない。
結婚式はやだ。
二人のなれそめとかやるんでしょ?
祝辞とか、友達からの出し物とか、受付頼んだりとか
あー絶対無理。
そういうの、絶対無理無理。
やっぱり結婚なんかしたくないや。
結婚式なんて挙げなくていい人と結婚したい。
ちなみに、前に沖縄に行ったことがあるって話をしたら
「新婚旅行で行こうね」だって。
新婚旅行は「沖縄」ですって。
国内旅行かよ!!!!
せめてハワイにしてくれよ!!!!
はぁ。
また日航アリビラにでも泊まりましょうかね。
あそこはよかった。
愛人生活に戻りたい。
| 2008年05月12日(月) | 被害妄想 |
つい昨日まで、もう別れる!!!と思ってた。
だいたい、毎晩毎晩夜中の2時3時4時に寝て
朝7時に起きて仕事で
帰ってきて洗濯に夕食の準備に掃除に
あたしはいったいいつ寝ればいいんじゃ、ぼけが!!
アイツは仕事行って帰って寝るだけで
お金だって私のが出してて
家事も私がやって、なんじゃこれ!!!!
こんなのやだ!!!絶対別れる!!!!
ってぶち切れかけてた。
実際、一昨日は3時に電話がかかってきたときにぶちキレて
「今何時?私は毎日3時に起こされて
一体いつ寝ればいいのよ!!!」って言って電話をぶち切った。
その後、「常識がなさすぎる!」と怒りのメールを送った。
「私は次の日仕事があるって知ってるんだから
普通に考えたらわかるでしょ!
いちいち何から何まで言わないとわからないの!」と
ムカムカムカムカして
考えれば考えるほど腹が立ってたけど
冷静にならなければ、と
ちょこっと残ってた理性でかろうじて
「まず話し合ってみよう」って決めた。
話し合うんなら、私が言いたいことだけ言うのも違うから
ヤツが何をどう考えているのか聞いてから
私の言いたいことを言うことにしよう、とも思った。
感情的になるといつも私はぶっとんで
まくしたてるようにけちょんけちょんにやっつけてしまい
言いたいことがなんだったのか
相手にそれが伝わったかどうかわからなくなるので
冷静に話し合いを進めるためにノートにまとめた。
と言うのも、彼氏は私がどんなに「別れる」って言っても
絶対に止めるようになってるから。
そういう約束をしてある。
約束のせいなのか、別れたくないからか
こういうケンカになると彼氏は「絶対に別れない！」って言い
泣き出して黙り込んで話は進まなくなる。
泣くのは、ずるい。
黙るのも、ずるい。
そうなってしまっては、話し合いにならないので
できるだけ冷静に話さなければ、と考えた。
泣いたり黙らせたりするほど
感情的に追い詰めてしまうのも良くないとも思った。
アイツの気が変わって「わかったよ。別れよう」って言ってくれるなら
別にそこまできちんと話し合う必要はないんだけど
変なところで頑固な彼は、「絶対に別れない」と言うと思う。
私を好きとか好きじゃないとかじゃなく
「別れないって決めてるから」と意地になるみたい。
ノートには箇条書きにした。
・今現状をどう考えているのか?
・家事や金銭的な負担についてどう思うか？
・今後二人の将来はどうするつもりなのか？
・そのためにはどうすればいいと思うか?
私の気持ちも箇条書きにした。
・結婚するまで同棲をするつもりはない。
・私の部屋は私のお城。
・二人で住むんなら、二人が住める部屋を借りないとイヤだ。
・とにかく、この部屋は私んちなのよ!
書きながら私も冷静になった。
彼氏は最近ずっとうちに住み着いていて、居候になっていて
私の部屋に帰ってくるのが当たり前のようになっていて
ちっとも実家に帰らないままだった。
帰れって言っても、なんだかんだと言ってはうちに来る。
彼氏の仕事は夕方17時から深夜4時5時までなので
営業が落ち着いた深夜12時にまず電話をかけてきて
その後、3時に閉店した時点でまた電話をかけてきて
その後、4時5時ぐらいに帰ってきて、私を起こす。
起こすつもりはないんだろうけど、結果的には起こしてる。
結局それで私はぐっすり寝れない。
食べるよりも寝るほうが大事な私にとって
睡眠時間を削られるのは、非常に非常につらく、ストレスのたまること。
それで「もうこんなのやだ!!」ってなってるのはあるな、と思う。
でも、考えてみたら、はじめは確かにちゃんと
「結婚するまで一緒には住まない」ってきっぱり言ってあったし
「私の部屋には住ませない」って言ってあったのに
結局、一緒に居て楽しかったからって
なあなあにしてしまったのは、私だ。
家事だって、やらなきゃやらないでも別にいいのに
「やらなきゃ」と自分で思い込んでやろうとしてたのは私だ。
させられてたわけじゃない。
むしろ彼氏は、何も言わない。
料理だって、確かに彼氏から『作って』って言われたけど
イイとこ見せようと思って張り切っちゃったのは私だ。
彼氏だけが悪いわけじゃなかったな、と冷静になれた。
それでもこのままこれを続けて行くのは
体力的にも精神的にもきついから
わかってもらわなくちゃいけないと思って
ちゃんと彼氏と話し合うことにした。
結果次第では別れるのも仕方がないし
それなら彼氏も別れることに納得してくれるだろうと思った。
話し合った結果、あっさり和解した。
彼氏は彼氏で「自分が迷惑をかけている。甘えすぎている」という
自覚はあったみたい。
このままじゃ嫌われる、と思ったみたい。
彼氏は自分が世間知らずで常識がない自覚があるし
一人っ子で過保護に育てられた自覚もあって
このままじゃダメだとは知ってるみたいで
きちんと「どうしてダメなのか」と「何はいいのか」と説明すると
すんなり理解して受け入れてくれるみたい。
じゃあ具体的に「どうすればいい」というほど
考えられてはいなかったけど
（どうしたらいいかわからなかった、と言ってた）
私から「こうして欲しい」「こう考えて欲しい」と提案すると
すんなり「わかった」と応じてくれた。
私の部屋は私の部屋、彼氏の家は彼氏の実家、
彼氏は実家でお母さんのお手伝いをしながら家事を覚えて
自分のことをなるだけ自分でするように、とお願いした。
お手伝いをすることは親孝行にもなるし
家でできないことは私と一緒に住んだってできないからね、と伝えた。
洗濯はさすがにみんなで一緒に洗うからお母さんがするだろうけど
洗濯物を自分の分だけでもたたんでしまうこととか
靴下の脱ぎ方を表が外側になるように脱ぐこととか
お風呂掃除とか
台所の洗い物を洗ってみるとか、そういうちょっとやればできることで
やってもらうと意外と助かることを伝えた。
毎日泊まりに来て、居候のような同居生活は
今後しないことになった。
家事も、結婚後もお互い共働きである以上は
それぞれ、できる限り負担することに決めた。
私と結婚するしないに関わらず
彼氏の収入では共働きは絶対なので
誰と結婚してもそれは必要だと思う、と付け加えた。
今は私の部屋は私の部屋だから
いろいろ勝手にいじられたくないってこともあるし
ついでだから私が洗濯も一緒にするけど
一緒に住むようになったら
簡単なことは手伝ってもらうつもりでいる、と伝えた。
私が専業主婦しててもいいほど稼ぐんなら
私は家事を完璧にやるけど
仕事をしながら家のことをするのは
私にしろ、彼氏にしろ、大変だってことはわかるよね、と。
たとえ私と別れたとしても
ダメ男にはなって欲しくないし
私とつきあって成長できる部分があって欲しいと思う。
もしも別れがつらくても「つきあってよかった」と思って欲しい。
私もそう思いたい。
だから、もしも別れることがあっても
昔失恋したときみたいに荒れたり
（彼は大失恋をして借金して飲み回った過去がある)
ばかなことするような弱い男にはならないでね
そんな男なら私はがっかりよと
前の別れ話のときに言ってある。
「別れなきゃよかった」と思わせてね、と。
私は私で、彼氏に言う分、しっかりしなくちゃいけないし
教えることで教えられることってあると思う。
しっかりせざるを得ない部分もあるし。
だからって私がしっかりしてるかと言えばそうでもなくて
彼氏自身、この部分はオレがしっかりしなきゃと思うところもあるそうで
足りない部分を補い合っていけたらいい、みたいなことを言ってた。
私もつきあったことを後悔したくないし
よかったと思いたいし
あとから「あのとき・・」とかぐずぐず思いたくないから
はじめのうちに言いたいことは言っておくからと言ってある。
彼氏もちゃんと二人で向き合って解決していこうって言ってるから
今のところはこれでいいんだろうな、と思う。
私の被害妄想癖は直さなくちゃなあと
今回は反省した。
| 2008年05月04日(日) | 好きになった |
彼氏のこと、好きになった。
やばい。
これは、やばい。
いとおしくてかわいくて
大事で大事で。
やばいなあと思いながら
しあわせな感じだ。
さ。
がんばって掃除しよう。
| 2008年05月03日(土) | 会社のこと |
今日は会社の同僚とロシア料理を食べに行った。
今の会社で働いてから、こういうのは初めてで
すごくすごく、すごく楽しかった。
女ばっかり8人で大盛り上がりで
みんな年も近くて、独身族で
仕事の愚痴から、恋愛話やいろいろ、たくさん話した。
うちの会社は派遣から社員になれるらしい。
何人も社員になってるらしい。
私もがんばって社員になりたいなと思う。
この会社、好き。
居心地がいいし、みんないい人で楽しいから。
それに、この会社に通勤するのがらくなように
引越しだってしたし
まあ、猫が飼える部屋に引っ越したかったのもあるし
辞めたバイト先が近かったせいもあるんだけど
とにかく、引っ越してから
私のすべてがいい方向に変わったと思う。
今は派遣社員で、3ヶ月毎の更新で
先月末、契約期限が切れて、更新したところ。
11月に入社したので、5月末でちょうど半年になる。
社員になるんだったら、たぶん最低でも1年は続けなくちゃいけないし
2年くらいは派遣社員でがんばって
その後、もしも話がきたら社員になれたらいいなと思ってる。
今までは私の中で半年というのが
一番大きな壁で、そこをいつも越えられなかった。
でも、もうあと1ヶ月で超えられる。
どんな仕事も長続きしない私が
今のこの会社だけは、続けていけそうな気がしてる。
合ってるんだと思う。
結婚するとしたら、社員になれるほうがいい。
結婚後に産休を取れるし。
派遣社員だと、一度退職しなくちゃいけないから。
社員なら、ボーナスだってもらえるし
そう簡単にクビとかにもならないし
(派遣だってクビになることなんかほぼないけど)
仕事は社員になるほうが大変になるけど
ずっと続けていくんなら、社員のほうがいい。
ヒロと結婚するなら、共働きは確実だから。
って言うか、私は専業主婦なんかしたら
なまけものになって腐ってしまうので
ちゃんと働いてたほうがいい。
二人で稼げばお金はたくさんあるし♪
今までどんな彼氏にも、どうも本音を言えずに
どこかかっこつけたり、かわいこぶったりしてたところがあって
演じてるところがおおいにあったんだけど
今は自然体でいられる。
言いたいことは全部言えるし
欲しい答えをくれるし
汚いところも見せたし
部屋がぐちゃぐちゃの状態も見せたし
それでも、引かずに受け止めてくれた。
こんな人、いないと思う。
仕事もそう。自然体でいられる。
バイトしてた頃、散々欠勤して、散々遅刻して
もうクビかな、やばいかな、と思った。
事実、派遣会社から「このままじゃやばい」みたいなことは言われて
3月からは気合を入れて、3月4月は無遅刻無欠勤でちゃんと出勤した。
いつもぎりぎりで滑り込みで出勤してたけど
3月からは早めに行って、タバコを吸うくらいの余裕もある。
(バイトを辞めて、ついでに引越ししたせいだけど)
私が変わったことは責任者も気付いてくれていて
今までとは態度が変わった。
親しげにしてくれてて、かわいがられてる。
CDを焼いてくれたし、わりと仲良くやってる。
無理をしないで続けていける。
やっと、私の場所を見つけたって気がしてる。
仕事も、彼氏も、それから部屋も。
前の彼氏と別れて2年。
前の彼氏とつきあって別れて、良かったなと思う。
この2年は私の人生で、すごく大事な時間だった。
あんなに大好きな彼氏と別れて
悲しくて、さみしくて、つらくて、苦しくて
もうあんな思いはしたくないと思った。
でも私、逃げなかったと思う。
ちゃんと自分と向き合って、解決したと思う。
乗り越えられたおかげで
あれよりつらいことはないと思えるようになったし
強くなれたのかもしれない。
自分の弱いところとか、かっこ悪いところとか
ダメなところとか
そういうの認めたし、そういう自分のこと、許せた。
もちろん、ダメばっかりじゃなく、良いところもあるって知った。
自己評価が高すぎるところと、低すぎるところがあって
それがたぶん、ちょうどいいところになってきたと思う。
彼氏に対しても、彼氏だけじゃなく、他人に対しても
思いやりをもてるようになってきたと思う。
共感するところとか、わかって欲しいところとか
そういうのを理解しようとするようになったと思う。
へこんで落ち込んでブルーになるときに
前向きになれるようになったし
気分転換もだいぶ上手になったと思う。
まだ、完璧ではないし、不安はあるけど。
そりゃ、人生長いから、若干33歳で
すべてを悟ったようになるほうがずうずうしいけど
あの経験があって、今の私がいると思う。
いろんなことに対して、謙虚になれた部分はある。
今の会社の前の、ジャイ子のいた会社のおかげで
今の仕事、すごく働きやすいと思えているし
あれも良かったと思う。
「社員がたくさんいて、口うるさく言われずにわりと自由で
残業がほとんどなく定時で終わり、日曜日が休みで働きやすい仕事」
今思えば、私の理想どおりの仕事だ。
彼氏もそう。
話をよく聞いてくれて、話をしてくれて
私のだらしないところを許してくれて
見守ってくれていて
趣味があって
ご両親は優しくていい人で
(実家は散らかってたので、それでこの人は潔癖じゃない!って
ものすごくほっとした。
お母さんがだらしないんじゃなく、共働きだから
なかなかちゃんと片付ける時間を作れないのでそうなってるだけ)
今思えば、理想どおりの彼氏だ。
顔だってよく見たらタイプだし。
元自衛隊だから体系だってマッチョだし
心の底からマッチョでタフで、頑丈で丈夫。
彼は精神面もものすごくタフ。
すごく素直で、あほみたいに前向きだから。
(私は車でも何でも、とにかく丈夫で長持ちってのが好き)
Hだってぴったり合うし。
キスしたらふわふわになる。いつも。
だいたい、告白されたときだって
あいつが勢い余って急にキスしてこなかったら
たぶん、つきあうことはなかったと思う。
書いてないと思うけど、告白されたとき
告白される前に、いきなりキスされた。
はじめはほっぺたにキスして
それで私が呆然としてたら、そのまま口にキスされて
私がフリーズしてるときに告白された。
私がはっきり断れなかったのは
嫌いだったら、キスされたとき、いやだよねと思ったから。
いやじゃないってことは好きってこと?
好きでもないのにキスしたらふわふわになって
私、この人のこと、好きじゃないはずなのに
あれ?なんで?なんで?って頭が混乱した。
抱きしめられてじっとしてたら
ものすごくほっとして落ち着いて
このまま眠ってしまいたいと思うほどで
普通こういうときって、落ち着くんじゃなくて
どきどきしたりするんじゃないのか?と思って
またそこで混乱して
こんなやつ、全然好きじゃないのにな
7歳も年下で頼りなくてばかであほで
なんだか変だ、なんだかわからない、と思いながら
つきあうかどうか、考えたと思う。
でも、結果的には感覚を信じてつきあうことにした。
それで正解だった。
念のために書いておくけど、Hはしてないです。
つきあってからしばらくしてからしてます。
今でも一緒に寝るときはすごく落ち着くし
手をつないでると、ものすごくほっとする。
誰でもいいのかもしれない。わからない。
でも、誰でもいいのかどうか、他の人で試してないから
それもよくわからない。
だから、彼氏がもし、私じゃなくて誰でもいいとしても
それは私も同じで、自分でもきっとそこはよくわからないから
だったら、これから先、二人で
二人が二人じゃないとダメだと思うように
していけばいいなって思って。
この人しかいない、この人じゃなきゃダメだと
お互いが思うような
かけがえのない二人になっていければいいなと思って。
そういう絆を作っていけたらいいなと思って。
それでつきあうことにした。
そういうことも彼氏に話してる。
言い方や言葉は違うけど、全部伝えてる。
目指してるゴールが二人とも同じだから
わかりあえてるんだと思う。
私も彼も、たぶん
ずっと一緒にいれる人を探してたから。
人生って、選択の連続で
どこかで別の道を選んでいたら
今の私は別の私になっていたんだろうし
いろんな偶然が重なって
良いことも悪いことも起きたなと思う。
結果的に、私は今、満足しているから
間違ってなかったんだと思える。
今は仕事も、彼氏も、家族も、友達も
それから、私自身のことも
全部がとても大事で、大切にしたいと思ってる。
仕事もあって、彼氏もいて、家族もいて
友達もいて、体も健康で、ああ、しあわせ。
このしあわせがずっと続くように
守っていきたいと思う。
これ以上は望まないから、今のこのしあわせが
ずっとずっと続きますように。
私は今、へこんでる誰かがいたら
自信を持って言えるよ。
つらいときは、ずっと続かない。
がんばってたら、いつかいいことがある。
必ず。
きっと誰かが、見てる。
だから、心配しないで。
必ず、しあわせになれるから。
恋愛に悩んでる人にはこう伝えたい。
自分に合う人は、必ずどこかにいる。
だって私が、そうだったから。
しあわせを信じてれば、きっと訪れる。
あきらめなければ、いつか必ず。
あと、大切なのは、欲張らないこと。
私はそう信じてる。
| 2008年05月01日(木) | ドライブ |
昨日は彼氏が自衛隊時代にいたという近県にドライブに行った。
おしゃべりしながらドライブ、楽しかった。
二人で遠出するのは初めてなのに
新鮮な感じがしないのは
たぶん、何度も行ったことのある場所だからだと思う。
彼氏は私に、自分の懐かしい気持ちを
共感して欲しいんだなとわかったし
どういうところでどんな風に過ごしていたのか
どういう人とどういう生活をしていたのか
そういうことを全部私に知って欲しいんだなと思ったから
思い出話をずっと聞いた。
彼氏はずっと懐かしそうにしていて、楽しそうにしてた。
きっとずっと、彼はこういうのを夢見てたんだろうなと思った。
彼女ができたらここへ連れてきたかったんだろうな、って。
感受性の強い私は途中何度か泣きそうになった。
理由はわからないけど、なんか胸が熱くなった。
自分のことをわかって欲しい、知って欲しい、そういう気持ち
私とそっくりだなと思った。
見たこともない場所にも連れてってくれたし
私を楽しませようとしてくれてるのはわかったから
その気持ちがうれしかった。
彼氏の昔の知り合いに何人か会って
彼氏はいちいち「彼女です」と私を紹介した。
その後、
「言っておくけど、これからはどこにでも連れて行きたいし
woがイヤじゃなければ、いつも二人でいたいから
いろいろつきあわせるかもしれんけど、許してね」って言われた。
帰ってきてからは彼氏は一人反省会を開いて
「オレが行きたいところにばっかりつきあわせて
ひっぱり回して悪かった」とか言ってた。
こんなの、ひっぱり回したうちに入らないよ、と思いながら
「全然平気よ。楽しかった」って言った。
今までの私の彼氏のわがままっぷりに比べたら
ヒロのわがままなんて、わがままに入らない。
洋服やさんをちらっとのぞいたときに
かわいいジーンズがあって
それを彼氏に無理やり試着させてみたら、すんごくかっこよかった。
愛情がわいてきてるからかっこよく見えるのかもしれないけど。
「絶対かっこいいからはいてみて!
ちょっとはくだけでいいから!」となだめすかしてはかせたんだけど
ほんっとにかっこよかった。
この子、洋服変えたら、絶対かっこいい!と確信して
私は一人で「絶対似合う!!!」って大騒ぎ。
彼氏は「目がきらきらしてる。うれしそう」って私のことを言った。
それでもどうしても何かがどうやら
彼の中ではひっかかるらしく
私の思う「おしゃれ」な服に抵抗があるらしい。
私の思う「おしゃれ」って
別にそんな、個性的な服じゃないよ。
どっちかと言うと、ものすごく普通。
それが逆にイヤなのかなあ。
よくわからん。
「オレは足が短いから、細いズボンは足の短さが強調されて
すごくイヤなんよ」って言った。
「こっちは日本人なんよ!足なんか短くて当然!」って言ったら
彼氏は笑ってた。
彼氏、足が太くて、おしりが大きいのを、気にしてるんだと思う。
ずっとバスケットしてたから、太ももとお尻がたくましい。
その後も自衛隊で鍛えてるし、普通のズボンをはくと
確かにおでぶに見える。
贅肉ではなく、筋肉なんだけど
服の上からじゃそれはわからないし。
ジーンズをはくとパンパンになるし
布が硬いから動きにくくて
たぶん、それがイヤなんだろうなとわかる。
で、最終的には
「とにかく、私と遊ぶときには普通のストレートのジーンズをはいて
それ以外のときはいつもの今までの服を着たらいいって。
むしろ、私と一緒にいないときはそのほうがいいし。
だって、他の女の子にかっこいいと思われて
いろいろちょっかいかけられたら私も迷惑だからね」って話したら
「だから、オレが一人で行動することは今後はないし。
友達と遊ぶときも連れて行くし。
そしたら、いつも細いズボンをはくってことやろ」って言った。
最後に「心配しなくても、オレはどこにも行かないよ」って。
これでまた涙が出そうになった。
うれしいような、なんか不安な心を見抜かれて悔しいような
複雑な気持ちになった。
時々こうして私はやっつけられる。
何も言えなくなる。しゅん、となる。
彼氏はそういうとき、満足そうな顔をする。
とにかく、二人は仲良しすぎるほど仲良しで
何の問題もなくて、それが逆に不安だ。
問題って言えば、彼氏が痛風とか、そういうのはある。
彼氏は父親の遺伝のせいなのか
糖尿のけがあり、痛風があるらしい。
疲れたり、ビール飲み過ぎたりすると足が痛くなるらしい。
食事制限させないといけない。
見た目的には全然太ってないんだけど
メタボちゃんなんだろうなあ、たぶん。
食べるのが好きで大食いだから
それを制限させるのはすごくかわいそうで
昨日も結局、ダメだダメだと言いながらも
「もう、今日だけね」と食べるのを許可してしまった。
それはやさしさじゃなくて、エゴだなとわかってるんだけど。
それで、今後はご飯を作ってあげることになった。
痛風&将来の糖尿病予防のためのご飯。
言いにくいようなことはだいたい聞いていて
痔も知ってるし、けっこういろいろ知ってるから
私も言いやすいし、ほんっとにラク。
言いたいことももうだいたい言い尽くした。
言い過ぎと思うほど、言った。
納得いかないところは今のところもうない。
貯金の話も昨日は彼氏のほうから言い出して
「がんばったら5万は貯金できるかも」と言うので
すごくほっとした。
「がんばって」って話した。
ヒロにばっかりがんばれって言わずに
私もがんばんなきゃねって話した。
この人とつきあって良かったなーって思ってたら
彼氏が先に「オレ、woが彼女でよかった」って言ってくれたので
私も「ヒロが彼氏でよかった」って話した。
わがままとか生意気もほどほどにして
ずっと仲良しでいれるようにしなくちゃねと思うって話したら
彼氏は笑ってた。
ほんと、よかった。
今はすごくしあわせだ。
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