人の倍以上頑張らないとできない子なんだから一緒に頑張らなきゃ
・・って思えるのは心が落ち着いてる時。

気持ちが落ちてる時はこれが
どうせ人の倍以上頑張ってもこの程度ならやる意味ないでしょ
に脳内変換される。

最近、こっちが多い・・。
疲れた。
一番辛いのは本人なんだから、とかもう聞き飽きた。
私だって辛い。

療育なんかは目に見えてやってる事だけど、例えば理解力の低い子どもの為に解りやすい言葉を選んで話しをするとか
自分でも無意識の内に当たり前に心掛けている事もあり
普段は何とも思わずやっているけど、他の健常児とお話しした時にそんな必要なく会話が成り立ったりした時に
うまく言えないけどガックリくる・・。

ガックリだ、色々と。

比較的穏やかで、そういった意味では赤ちゃんの頃から手の掛からないこの長女。
周りから手が掛からなくて楽で良い子、なんて言われてたけど
私はずっと心が通じあえてない気がしていて辛かった。

次女は普通に手が掛かり
「いかに長女ちゃんが楽な子か解ったでしょ？」
って言われたけど、私には私を必要としてくれる次女の方がよっぽど育てて楽だったよ。

でもそれは長女が悪い訳じゃないでしょ？って
解っているけど、じゃあ私の気持ちはどこへ持っていけば良いの？

気持ちを切り替えて頑張ってきたけど、そろそろ無理が利かなくなってきた・・。
しんどい。

というかパスワードとか憶えてた自分の記憶力にビックリだ。

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些細な事で、子どもにキレてしまった。
自分でもあり得ないキレっぷりだったと思ってる。
悪いのは私なのに、その後も子どもに対して優しくなれなかった。
子どもは歩み寄ってくれてるのに。

子ども達が寝た今も正直、子どもに対する罪悪感以上にひとりになりたい気持ちが大きい。

色々疲れた。
頑張っても結果がついてこない事に。
誰にも私の辛さなんてわかりっこないとか思ってるくせに、
人から、頑張ってるよね！大変だと思うよって言われたら、それはそれで惨めな気持ちになったり反発したくなったり・・。

めんどくさいな、自分。

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また吐き出しに来よう。

パピ子 ｜メール

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