いろんなことがいやになって
ふと空を見上げたら
星なんて何一つなかった


真っ黒すぎて
自分が空と１つになったようで
そういう夜空も好きだ

土・日・月（祝）と休みがないと
ちょっと心の負担が大きくなります。
土曜は音楽関係で。並行して印刷。（両方プライベート）
日曜は公務
月曜はまた音楽関係で、練習と作業。
あぁ、でも、幸せなのか。

好きなことして、プライベートも充実してる。

そんで、好きなことを職業にしてる。
ただ逃げ癖が強い自分のメンタルが玉に傷。


時間が余ったので川柳を授業でやった。
応募させるつもりだ。
そうしてたら、自分も何か書きたくなった。
調べてみた。

書こう。
書きたい。

応募しよう。
このまま死にたくない。

「本当の自分」って言葉は大嫌いだけど、
自分の望む自分にはなりたい。
俺よりも俺のことを理解してない人間に
自分の、違う一面を見せたい。
俺よりも俺のことを理解している人間には
安心してもらいたい。そして、もっと知ってもらいたい。

何より、今の甘ったれた自分に、
もっと可能性があること、まだ老けきってはないんだってことを
見せつけてやりたい。


昔の自分は、日記いっぱい書いて、
ほんと自分大好きだったんだなぁ。

今、僕は自分を殺すことばかり考えている。
個性や悪感情を潰すことばかり考えている。
最高にダサい人間だなぁ。

だめだよ、それじゃぁ。

久々に日記を書いた。
自分の言葉を、使っていない。
新しいことを、知っていかない。
記憶や思い出や感情、感想って、
言葉にしないと過ぎ去ってしまうものなんだなぁ。

何がつらいのかもよくわかんないわ。

とりあえず整理。
・元カノへの未練…一生続くと思う。
・じゃぁ元に戻れば…そのための努力ができているかというと、日々を生き抜くのに精いっぱい
・愛媛の教採を受ける…勉強してない
・というか将来が不透明…俺は何がしたいの？どこで生きて誰と暮らしてどう生き抜いてどこで死にたいの？ただ漫然と生きているだけだ

・仕事がたまっている…そしてミスをする。仕事を早く・正確にしたいです。
・職場の空気が合わん…まぁ、いいほうだ。好きな人は多い。ただ何人かの、なんつーか、人の心を踏みにじることをコミュニケーションだと思ってる同僚が苦手というか。


・英語圏の作曲家と二人でサウナ＆食事が控えている…やばい



あ、普通だ。
つらくねぇわ。

あ、最後
・現実逃避欲が半端なくて日々鬱屈している



ただ、なんだ、
今の自分がものすごくかっこ悪くて大嫌いだ
そういうことなんだとやっと気づいた。

仕事せな。