自分は、恋愛が不向きだと思う
人生経験で培ってきた方法論つーかマナーも
それなりに持っているつもりではあるけど

感情で動きすぎて
適切なアドバイスや激励ができない

困った
うちの彼女も
考えるの苦手な子だから
それをみていらいらするときがある
困りすぎて考えられなくなってるし
話きかないしきいても飲み込めないし
下手だなぁ。待つこともできない

頭が変に冴えてることがあるからそれは凄いと思うんだけど
どうでもいいところを真面目に考えすぎるとこもあるし
やっぱしセンスだけでどうにかなっちゃうところあるし
というかそういう感覚的なものはかなり優れてると思うよ
尊敬する

向こうも考えてなにかするとかそういうこと向いてないんだろうなー


しかしながら
きっと彼女以上のいい人が見つけられないとわかってるのに
大事にできないときがあるのは悔しい
恋愛できるような人間じゃないのかもね
気を許しすぎるとこうだ
まぁ他の人には気を許してもああはならないから
単に相性が悪いとも言える
けど性格やセンスとか諸々は好きなんだよね
うけつけないとこもあるけど
あ、へこみすぎてあんま考えられんくなってきた

とにかく、ごめんなさい、ってことです。
おこったわけでもないけど、電話で喧嘩腰に話してしまった。
だめだ。
真面目な話するといつもこうだ。
むこうがぐじぐじしてるのが妙に腹立ってきたりする。
音楽に関する行動力はすごいのにな。
これからうまくやってけんのかな。
不安。
向こうに嫌な思いさせてるなら別れたほうがいいかもな。


ほんと恋愛向いてねー
あーあ。

今年度に入ってやたら金縛りにあう
昼寝してるときによくあう

「イエーイ」とかいいながら体が勝手に起き上がった話は以前したが
今回は金縛りに遭ってる間に俺を狙ってるらしい巨大な足音が聞こえて
やっとかろうじて腕が動くようになったので
手近に合った木刀振り回して応戦するも
それは夢で
実際目が覚めたら体は微塵も動いておらず
足音は聞こえなくなったものの金縛りはしばらく解けず
どうしようかと考えながら必死で体を動かすイメージをもって
やっと解けた
ほんと、今年度でそろそろ２桁くらいいったんちゃうか？
今年度を除いた俺の人生で金縛り遭った回数よりは多い


目が覚めたら教採の模試の結果が届いていた
全く勉強してない人文科学分野だけ偏差値６３
他ぼろくそ
いいたくないくらいぼろくそです

論作文は壊滅状態
２５点満点中９点
５点満点の項目が五つ
１・１・２・２・３
終わった
ちなみに三つ目は確か「教員としての熱意」みたいなん

論作文のことなんか考えてなかったから
とっさに適当にやったにしても
ひどすぎる

なんかさ、教員向いてないっつーか
人間辞めたほうがいいって思った
なんなんだ
こんなん主観じゃないか
だれに気に入られるために生きているんだろう
その誰かに気に入られたらそれが正しいことなのか
そんなふうに既成の価値観さえも疑ってしまった

ガキのいいわけだ〜

仮にね、俺が２４点とかとってたらそんなこと思わないわけだもん。
言葉ってホント伝わらない
伝わる言葉を使いたい
けど、本当に自分のことはよく映す
喋ってて
「あれ、こんなに声を大にしていうことだっけ？」とか
「…なんか矛盾してる」とか思うときってよくあるし
最終的に自分の主張を通すことに必死になって
内容は二転三転してても気にしない
で、ふりかえって「なにが言いたかったんだろう」
まぁこれも伝える相手がいて初めて気づくことかもしれないけど




もうね、旅に出たい
ゲバラすげー
今まで興味なかったけど人と話を合わせるために読んでみた
これは男として憧れるわ
でもいくら憧れてもそれは俺ではないし俺にはなれないから
同一化はしないようにした
けど旅にでたい
人間の作った価値とか全部無視してとにかく歩き回りたい
青年海外協力隊とかいきたい
教員になるとき優遇されるし一石二鳥

親に殺される…
目的とか内容はどっちかっつーとニートに近いもん

まぁ言語習得の時間無いけどな
あとなに、彼女を二年もほっとくわけにはいかん
けどさっき青年海外協力隊のＨＰみてきたけど
こんなに困ってるところがたくさんあるんだね…
なんか悲しくなってきちゃったよ



はぁ
教採の話に戻ろう
愛媛はコネ多いって聞くしなぁ
だからこそコネで受かることを考えるようなクズ教師に
日本の未来を預けたくないので頑張りたいと思います
とりあえず教師になれたら他よりうまくできる
っていう人もいるんだろうけど
コネ使う時点で人格疑うよね


ほんと、人って何だろ
友とは生きていける気はするんだが
人とは生きてゆけない気がする
でもまぁ友になる前はみんな他人だったわけだからねぇ…

この、なに？
己の価値のおしつけあいみたいな
何が正しいんでしょう
いやね、人付き合いの上ではそんな障害にならんのですよ
むしろ自分と違う考えの友人は魅力的だし
けどその価値観を「仕事」とか「命令」として
ある意味強制されるのってやりにくいやん
また反対にね、
従えば後々どのような結果になるかも見通せずに
ただ反抗だけして大惨事になったり
情報が混乱したりもするわけだし
国家と現場の教師との温度差もそれに近い気がする
何が正しいのかわからん

そういう世界にいくのってほんと怖いす



そんなこと考えながら
後輩と話してたら
うちではじめてゴキブリでた
あのちっこいやつじゃなくて
よくいるチャバネさん
まじ戦慄
久々に半狂乱
もうゴキブリってだけで殺してしまった…
ごめんよごめんよ
でも人間社会ではお前は殺すべき存在なんだよ
だから俺のために死んでくれ
山梨いて出たことなかったのに…
夏だしねぇ

ゴキブリに虐げられる生活なんてやだ
その日早速ゴキブリが出る夢を見たよ
単純だねぇ


ガムシロップって８パックで１００円とか意外と高かったので
自分で作った
けっこういい出来

国会図書館に行くために
早起きするのがいやだから
八王子のネカフェに泊まっている


家畜人ヤプーがやばい
おもろすぎる
怖いねぇ
世界観設定がすごい
はまりそうなのでとりあえず１巻でやめる

江川さん（ヤプーの作者ね。タルルート君の作者といえば有名か。俺読んだことないけど）、
源氏物語も書いてたのか
あさきゆめみしはみんな同じ顔で読みにくかったんだよ
江川さんのなら読めるかな
こんど機会があったら読んでみよう



あとアゴ無しゲンとオレ物語
適当に２６巻とってみたらば
めっちゃおっもろいな
これは買おう


銃夢ラストオーダーのガリィが
どうしても蒼井そらに見える

生きてるって何でしょうね
ガリィかわいいんだけど常に口すぼめてんのが気になる


もうね、教採の勉強間に合わん
覚えきれないし
忘れるし
大江作品と向き合ってる間にまた置いてかれて

ほんと、両手に水をたたえたバケツを持って
くだりのエスカレーターを上るようなもんで
もうやだ

部活の総会があったので全員集合。

なんか一人の一年生がずっとみてくる。
？
と思ってたけど
会議が終わった時話しかけられ

「先輩、最近なんか大変なことありました？」
いやー特には
「なんか体調とか精神的にきついとか」
あー喘息もちかな。
あと財布落とす回数がやたら増えた
「中学くらいから、捨ててないおまもりが複数あったりします？」
（ちょっとびくってなった）
あぁ、あるある。
ねぇ、やっぱそれまずいかな？
「はやくすてちゃってください
なんか薄いもや（というかちょっと大きい粒子）がさっきからずっと見えてて」
あー俺よく「お払いしてきな」っていわれるんだよね〜
やっぱりか〜




その後いろいろ話してて心当たりがありすぎてびくってなった
あーでもそのおまもり実家なんだわ



自分の不運の責任を自分以外に押し付けたくはないから
そういうの認めないようにしてるけど
霊的なものがあるとは考えちゃう人間だし
（けど存在を認めたら見えそうなんであまり考えないようにしてる）


「霊感」ってあるんですかねー
こわいねぇ

キャッシュカード紛失
次の日になってもないので
とめた
ら
なんか割引券の下からでてきた

今回は落とした心当たりがあったから
もう無理だと思ったのに

それにしてももう少し早く見つけてれば・・・
めんどくさ。


１６日はサンシャインシティにプラネタリウム観にいきます
彼女が自動車学校の卒検を控えるためでナイーブになってた
デートは卒検のあと
大丈夫かなぁ
午前中は暇だからその間に誕生日プレゼントでも買おう
で、前々から行きたがってたバーで呑もう

よし。
それに見合うだけの勉強をしときたいんだが
眠い

けどねたら
おきれない
今３時
出発予定が大体６時くらい

ねみいねみいよぅ

あーほんと人といるときってたのしい
菜の花の酢味噌和えは好評
工夫はなんもしてないけど
やっぱ砂糖はいるか
うちの風習だけかと思ってたから使わなかったんだよね
あと砂糖の加減がわからなくて怖い
なんか最近スーパーで春の食材をよく売ってるから
ふきの煮物とか
蕨の煮物とか
ついついつくっちゃう

うまいね、和食は
やさしい味がする

まぁほとんど濃い味付けして
がっつり食ってるような人間なんだけどね

あー呑みにいきてぇ

http://karapaia.livedoor.biz/archives/51390009.html

眠かったってのもあるだろうけど
笑いすぎて勃起した
生まれてはじめての経験なのでびびった
でも笑いは止まらなくて
そのたびに血の巡りはよくなって

あるんだー実際


空中ドアとか
いけそうでいけない場所って
素敵


あと町井勲の居合動画に
本気で涙が出た
エンドウ豆水平切りどか
飛んでくるBB弾切ったりとか
ありえない

水平切りってほんときついっすよ

剣道やりてー
足悪いからフットワークはさらに落ちただろうけど
教採終わったらまたやろう

友人に「万田倫」といわれると
びくってなった

あれ？
それっていけないことじゃない？
あー俺ってどっちなんだろう。

どっちも俺だし、
もうまず文章がいつもの俺くさいから
嘘ついてるとかは思われてないだろうけど
「万田倫」としての俺と
今万田倫という名で日記を書いている俺って違うと思う

だからさ、万田倫として書いてるときに
いろいろ辛辣なことも書くから
実生活で生きてるとき
嘘ついてるように思われる気がして怖いなぁと

敏感な人はたまに優しすぎて怖いみたいな感じになるもん
うーん…
難しい。
それは全くないんだけどなぁ
人を傷つけるような言動には腹立つけど
俺の周りの人間にそんな奴はおらんし


みんなの前にいるのも
ここで日記書いてるのも
まったくずれのない同じ人物なんですよ
といいたいけど
ていうかだからこそ
同じ人物だからこそ
みんなの前でいるときに自分の感情を抑えてるんじゃないかって
思われたらどうしよう
そんなことはなく
むしろみんなといるときのほうが健康で楽で
口に出てること意外はほとんど考えてなくて

ん？
なんか俺が
万田倫とそうでないのを区別したいのか？
いやそれもちがうけど
というかそれはあってはならないけど

万田倫としているときは
清濁あわせて万田倫だからかな
他人にうんこしてるとこみられたくないとか
そんな感じ？
簡単に言うと「恥ずかしい」
けどまぁみてもらって全然かまわんが
むしろどっからでもかかってこいや


最近寂しがりやだからなぁ
こういうちょっとしたことに敏感

精神コンディションは整えたいものですね


あぁーあ
でも最近ちょっとしたことでいらいらすることは増えたかも
敏感な後輩とかは気づいてるかもしれんなぁ
ツッコミの質が変わった気がする
あと若干態度悪い
まずいな


ねむい
勉強やっても頭に入らない自分に腹が立つ

なんか、昼寝しそうになる。
で、夜２２時くらいが眠気のピークなんだけど
無視すると５時くらいまで寝れなくなる。

元々布団に入ると寝れなくなる人間なんで。
いろいろ考えちゃう。
しかもなんかすることあったような気がして目が冴えてくる。
なんかニーチェのツァラストラ斯く語りきで
どっかの思想家が
安らかな眠りを得るために一日の仕事を隈なくやり遂げるべきだ
とかなんとかそんなことをいってたような
まぁわからんでもないっす
遣り残したことがあったら不安で眠れないっすから
まぁもちっと思想家的なことを話してたけど、忘れた
私の場合は勉強しっかりせねばってことですかね


また金縛りにあった
つーか勝手に喋りだして
これはやばいってなってあせって
意識が残ってて体が動くうちに
拳をおもくそ叩き合わせて解いた
あのときの自分の声が人外すぎて引く
しかも喋った内容が
「イ"エ"ーイ"」ってｗｗｗ
よかった全く中身のない発言でｗ

これ彼女と一緒にいるときに起きたら彼女絶対泣く


それ以来ちょっと今回だれかさんに体をのっとられそうだったので
びびりながらも
やっぱ眠いから
布団の中でもふもふしてました
けどやっぱ次の日の８時くらいに体がぴくぴくしてた
こえぇ
あんましねれてない。
また昼寝しそう…
ていうかあかるくてあったかい昼間が一番よく寝れる



あーなんか夜寝るとき無性に寂しい
いつもはそんなこと全くないんだけど
なんか最近
誰かに甘えたい
でも無理だから悶々として
うーあーってなる
彼女にも甘えはするけど
なかなか会えないし
どっちかっつーと今は向こうが求めてくる感じだから
強くなきゃいかん
甘えられるの好きだから全く問題なんだけどね
そんなこと考えたらいろいろ思考が混じって
寝る前に少し泣いちゃって
自分でびっくりしてた
ただ、酸欠状態になったんで
あくびがめっちゃでてそれどころじゃなかったけど


あーねるのこえぇ
今回のは金縛りというよりは
憑依的な感じだから
余計こえぇ
憑依つっても
寝てる間に自分が無意識にやっちゃっただけなんだろうけど
その外側に
客観的に見れてる自分がいるからこわいんよ
なんかほんと体が自分以外の誰かのものになりかけた感じ


昼寝せずに頑張ってみるか
いや昼寝しなくても寝れないんだけどね

あれや、悔いを残さないように疲れきってからねるようにしてみる

餃子パーティーやった

挽肉と
にらと
大量のサラダ油と
ごま油と
味噌と
あとなんか忘れた

とにかくあんなうまいのは初めて食べた
あーみんなと一緒に桃鉄やったし

それにな、最近菜食ばっかで３日ぶりくらいに肉食べた

うまかったー

たのしかったー

教採めんどーい
ゼミしんどーい

頑張らねば

やだなー卒業したくねぇ


あ、そういえば一昨日くらい下の部屋の子と２時間近く立ち話した
めっちゃいいこ。
沖縄の子だから一度俺の角煮を批評してもらいたい
と思ったのだが
話を聞いてまだ本場には敵わんなと思いました
がんばろう。

教採めんどい
ゼミしんどい

ねます。

明日一限逃すと卒業できません。

いやぁ、諸事情によりネット使えなくなってて、
今日まで日記がこの有様。

今までいろんなことがあったように思う
それを書き記さなきゃいけないのに

河口湖オルゴールの森美術館
カレー
タコライス
まーじゃん

いろいろあんだけど
思い出すというほど鮮明に思い出せない
あたまがいたいや
楽しいこともこうやってわすれていくんだ
おもいでを思い出としてのこしたい

楽しいことも辛いことも忘れていってしまう
忘却は罪だ
そう思った

ふいにこわくなった

日記を続けよう