家帰って
「つかれたー」
とかいいながら
大音量でアシッドマンの「飛光」を聴き
そのあと
より子の「なくなった小さな森」
を
まったりしながら聴こうとしたら
イントロで泣きそうになった
てか久々に涙が体からにじみ出るような感覚が

疲れてんな


あと疲れを実感するのが
『ブラッドハーレーの馬車』
すっごいお気に入りのコミックなのですが、
まぁ欝になるんです。若干愛おしさから生まれる快感もあり
欝なのに美しいんす
最近引き込まれるように暇があれば読みふけっとる
やばいな。

とてもいい作品で、人に勧めたくてたまらんのだが、
簡単に言うと
毎年孤児を養女にして自分の歌劇団団員として活動させる
ブラッドハーレー公爵
孤児の女の子たちはみんなそれに憧れていて
毎年養女を探しにやってくるブラッドハーレーの馬車は
そんな夢を運ぶ象徴
けれども
養女になる少女の数と
舞台にお披露目される新人の女優の数が違いすぎる

じゃ、舞台に立たなかった多くの少女たちは？

１話で少女がどういう運命をたどるのか、世界観が説明されて
２話以降は、それを前提にして様々な舞台でそれぞれ違う少女たちが翻弄される様を描いてます。
まぁ他の話で更に真相が露わになってもくるわけですが


正直、報われねぇ。

女の子が犠牲になる話、しかもかなり悲惨に
なので、異性にはあまり勧められません
ちなみに性的描写はまったくといっていいほどない。
同性に勧めるとわりと欝な作品なので読んでくれそうにない
読んでも俺ほど好きにはならんだろうな…
というわけで人に勧めにくい作品


以下、好きな話にちょっとした感想を。












二話「友達」
ステラが段々壊されていく様がもう見てらんねぇ。俺の嗜好のノーマルさを再確認。最後の夜は本当に心だけでも救われてよかったって思えた

三話「ある追憶」
とても甘い恋の話…なんだけどね。
大人って容赦ない
あと主人公が個人的に好みｗ容姿も性格も

五話「澱覆う銀」
最高に好きな作品
最後のページが美しすぎる
けどそのあとを考えると心底報われねぇぜ
だからこそ美しいんだろうけど
そしてアービング君大好きだ




あー俺なんで疲れてんねやろ
そうそう。
教育実習の評価がＣだったんだ。
なんかもう教師の道は絶たれたのか、ってなくらいなショック
はぁ。
ゼミの先生がＢに書き換えてくださったものの、
俺の向こうでの印象は書き換えられないわけだし
ますます愛媛に帰りたくなくなった
けどきっと帰るんだろうな
俺のせいで母に負担がかかったらそれこそ俺の心の負担になる
まぁまた中学校に挨拶いってこよう
本当にトラウマになってるから、克服しないと。


これ、本当に教師になれるのか？

就活考えようかな…
いや頑張ろう

友人が卒業演奏会の歌唱部門の最優秀者に選ばれる

うっほすっげ！
確かにこの上ない演奏だった！
から、なんかあげようと思い
…だが俺は国文学会の卒コンで憔悴しきっていて
（集団飲み会ホント苦手…話し相手を見つけられない）
ろくなメール送れてなかったので

うちにあったレミーマルたんのミニボトル（未開封）を
プレゼントしようと思ったが
最近あいつ酒呑まないなと思い断念
コンビニでなにか買おうと思うも、
フツーのもん買ってもつまらんし、
甘いもんは食えんし
大好きなカップラーメンは大好きゆえにこだわりがあるだろうしで
余ったきんぴらごぼうをあげることに。
つーか、そのために作った
俺好みの味にはなった

ほんとはポストにこっそりいれとくか
突然訪問してなんか言いたかったんだけど、

起きてるか慎重に確認してから訪問したから
全然サプライズじゃない




彼女と電話する
日光東照宮いきたいねという話
あとラフマニノフの話

飲み会のあとに切実に思うのは
話せる相手が俺にもちゃんといるということ

孤独はやっぱ死ぬよ
一人でもたぶん大丈夫だけど
集団のなかで
一人孤立するのはつらいわ

難しいよね
とりとめのない会話して
何が話したいのって思うし
相手のことが知りたいけど
なんか、会話ってお互いの認識の確認のし合いみたいなとこあるじゃん
それもなんか怖いし
相手のことが知りたくてもなかなかそこまでたどり着けんし
あえてどうでもいい話をするために移動するのもばかばかしいし
とりとめのない話をされてもただなんとなく申し訳なくかんじるし
（そもそもそう感じるのは俺以外のみんなが大抵誰かと会話してるからなんだ）
ほんと、難しいなぁ


けどほんとよかった
話したいときに話せる人がいて



あぁあと髪を切った
長髪パーマにしたかったけど
堪えられなくなった
ので
ばっさりと切った
短髪もいい

あ、後輩にチョコケーキもらったけど蒼い奴の家に置きっぱなしだ…
さすがにそれは悪いな
明日にでもとりに行くか



ねっむい
ねるわ

今日は備忘録的な感じでひとつ。

2009.02.18.05:23

私の中で結構好きなゲームで
両方今やってます

ロマサガ３
魔貴族の一人を巨竜グゥエインに乗って倒すイベントがあり、
それがかなり大好きなんですが
あちなみにエンディングで、死んだグゥエインの鱗でつくった龍鱗の剣を彼が住んでいた山に返すシーンがあり、泣きそうになった
俺は鎧と盾しか作ってなかったんだけどな
まぁそんな感じなんだが
カタリナ編でもビューネイ戦はグゥエインと
って思ってたんだが
潰えた
小さな町の情報が入手でできねぇ
バンガード動かしちまった

やる気がかなりなくなった



で、天地創造
まぁオープニングしかやってないわけだが
主人公は最初に武器（の概念）を手にする
武器が意思を確認する
手にする勇気が「ない」を選ぶと
「お前もしょせんは平和にうつつをぬかすこの町の人間の一人か」と嘆かれる
あー世界を作るには
武器を手にしないと、やっぱ成り立たんのかぁと
しかもその町は
結局地球の裏の意思に与えられた平和に過ぎなくて
自分のいまいる世界を切り裂かないと
きっと自分が何者かすらもわからん、自分の世界も切り開けないのやなぁと
考えたり
結局世界を変えるのは「力」かと思ったり

なんか眠くて考えがまとまらない
話を変えよう

このゲームでは
地球の表の意思（主人公が最終的に選ぶ道）は
創造と破壊の流動的な世界まぁ俺たちが今経験してる世界ですね
地球の裏の意思は
停滞した、つまり永遠の命とそれを得るにふさわしい選ばれた生き物だけが世を統べる革新の期待も老朽の恐怖もない世界
をそれぞれ望んでいるわけですが（ごめん小学生時の記憶なんですこし違うかも）

一体どちらがよいのでしょうね
まぁ大抵は前者がいいというだろうけど
後者の世界になったことがないからわからないし
まずそんな世界を作ろうという思いに至るような知能もないからわからない


ゲームんなかで
またちょっと生きることについて考えてきます


なんで好きかってさ
主人公は
裏の意思に作られて、生まれてからほぼ最後までというかもう性格設定からして裏の意志に翻弄されて
しかもなんで（ゲームオーバーになっても）死なんかというと
彼は英雄でつまり表の意思によって生かされ続けてるわけで
ヒロイン死ぬし
もう一人のヒロインは両親殺されて喋れなくなってるし
最終的に主人公が使命を全うしても
結局「お前の役目は、もう終わった」
とか言われて消されるし
すっごいみんな頑張って生きてる楽しい世界なんだけど
若干欝展開
折角主人公が復興させた地球がエンディング前に
また生まれ変わるためにゆっくりと破滅に向かってゆくし
あと音楽がたまらん
心に染みますぜ


主人公が土に還らされる前に
表の意思が
主人公の暮らしていた平和な世界で一日過ごさせてくれるんだが
ハッピーエンドなのかバッドエンドなのかわからんｗ



ごめんなさい、教採の勉強します

※わりとシモです。



朝〇ん〇して
尻ふいてたら
なんかにゅるんて

４〜５cmくらいの白滝が…
多分昨日のすき焼のだ。

みなさんものはゆっくりちゃんと噛んで食べましょうね。
身体に悪いから


いきなりここに入って
「万田倫て誰？！七畳半てどこ？！何？！」な人は今日の見たら一生見ないだろうな〜…

まぁいろんな所に気を配って目をやってたらそれはわき見になるわけだ
必要最低限の情報以外に気を配ると余計な動きになるわけで
危険が増すだけ

生きるのも、まぁそういうことかもしれない
誰かにやさしくするってことは、誰かに冷たくしてるかもしれない
実際彼女とそれ以外の女性にははっきりと境界をつけなきゃいかんし
みんなに優しくしてるつもりでも、それは誰一人大事にできない結果に終わるかもしれない
そんなものを見てしまった

いやぁね、なんでこんなこと考えてしまったかといいますと
私のことを好きな方がいまして
今その人は入院中なんですがね
というかまぁもう数ヶ月に一回くらい挨拶代わりくらいに
「彼女とはどうなった？」
ってきいてくるｗ
今まではそんな感じだったんですが
「じゃぁバレンタインを機に付き合っちゃう？」
いやいや
「じゃぁ二股ｗｗ」
「そんな金も時間もねぇｗ」
「え〜お金はいいよ〜
時間は作れｗｗ
ていうか二股は嫌って素直に言えばいいのにｗ」

ていうか二股は嫌って素直に言えばいいのに
うあぁ…
ずしっときたね
けどそっから気まずくなるんもあれなんで
「第一器用さが足りない」
って送りました

その後いくらかやりとりが続き
「他をあたりなさい（＝―＝;）」
「嫌だぁ。だって好きなんだも〜ん」
「ｗｗｗ
我慢しなつぁいｗ」
って軽く流したら
本気だったらしい。
まぁそれはいいや。

俺の彼女が言ってたけど
いいところも悪いところも「優しいとこ」

確かに。
あー突き放したらいいんか？
俺がすっきりせんのじゃぁあ！
この、なに、もやもや感がずっとつきまとう感じ
連載打ち切りのお知らせ見たときみたいな感じ
相手がその後どうなってしまったか気になって気になって仕方がない
（元カノ関連は泥沼というか嫌悪とか憎悪とかがいくとこまでいってしまったんでなんも気にならない。罪悪感は捨てた）
それが嫌で
あーでもこれきっとだれのためにもならない
仮に教師になったらなおさらだ
あーそれはそれでうまく使えば長所にもなりそうだ
それもまぁ置いといて
距離って難しいす
どうせ付きまとわれすぎたら鬱陶しくなるに決まってるんだ
わからんなぁ
ま、はっきりすべきとこははっきりさせとこう
別件で一度はっきりさせたら結構すっきりした
うん、このほうが楽だ


あとはあれよ、
運転って、自分の心が映るね
怖がってたら歩行者や車が飛び出してくるようにしか見えない

なんか、部長時代の精神状態とか思い出して
あぁ、怖がる必要なんてなかったなぁ
って考えたり
人と接するときもそうだもん
自分が、怖がれば怖がるほど
自分が試されてるように思えて、
ちょっとした親切でも
自分に能力がないからされてるんだとか
きっとこれは社交辞令で受け入れたらあつかましい奴だとか思われるんだ
とか考えちゃう
そんなことしてたらきりないじゃん
だから人の好意は素直に受けるようにしてる
まぁ健康なときは全くそんな心配はないんだけどね


なんか教育実習でもそれで損したし
先生すべてが俺を試してるみたいに見えて本当に恐ろしかった

教育実習は楽しかったけどトラウマもあり
教師なるの怖いなー
生徒とか保護者よりも
先生とうまくいく気がしない…

けど俺はもう教師になるしかやり方を知らんのじゃ
あとはもう間に合わんか財力不足
教師でもそれなりにうまくやってけると思うから
とりあえずなれるよう頑張ってみる
大阪とかちょっと面白そう…



とんだけど、
まぁ〜精神は健康に保つのがいいね