冲方丁の作品を読んで、
好きなアーティストの曲をじっくり聴いて、そこにある音の一つ一つを感じて、
思った

理解や共感じゃなくて大丈夫
自分の世界観の押し付けでいいんだ
って

表現ってそういうことなんだなぁって


なんかただそれだけのことなのに泣きそうになった
嬉しくて。多分
そうやって生きていっていいんやなって思うと
少し安心した

こんなんはフツーに生活してたら考えなくても馴染んでるもんだろうけど、
それが自分の言葉として胸に抱けると
はっきりとした感慨がある

まぁ実生活で、特にその資格もない人が勝手気儘にしてたら只のＫＹなんだけどね。
それでも、馴染んだ人以外にはなんとなく恐れを抱いてるような人間には励みになるわけさ。(…多少の差はあれど、みんなそんなもん…か？な)

あ、なんかぐだくだしてきた。
簡潔に言うと
自分をどう表現していいか迷ってるくらいなら
押し付けるのも悪くないなってこと


そいで、冲方さんの『ばいばい、アース』にハマってしまったということ
２巻は新幹線の中で読み終えた
あれ１０年以上前の大学生が書いたのか。すげぇな。すげぇぞ？
あんだけ自分の理屈を押し付けることができるのも凄い
あと、あの人アナグラム大好きなんな
漫画『シュヴァリエ』でアナグラムが暴れ回ってますが、昔からあんなんだったのか…片鱗がみえる
文庫本の表紙がキム・ヒョンテってのもいいよね。そこまでしてくれたんなら挿絵の一枚くらい欲しかったが…
粗なんかも見えて、全部が好きになれてるわけではないのだけど、それでいいんだなと思える
ところどころ若干の読みにくさを感じながらも久々にページの手繰りが止まらなくなった作品
今のうちに全部読み終えておきたい
３、４巻買わなきゃ


とにかく、いろんな作品を切っ掛けにして
なにが原因(あえて言うなら…季節？)というわけでもないけど、いつしかできてしまった恐怖とか諦念の入り交じったような心の澱みたいなもんが、とれた気がする。
教採の勉強頑張らな…


あぁあ。
ニコニコ紅白観る時間もなく愛媛に帰ってしまった…
蒼い人すまん。
近いうちネカフェで観よう

※これを書いているのは20081227早朝です。
　夜勤の連続で・・・日記書けなんだ


クリスマスって何であるんでしょうね
なんか、とりあえず恋人たちの祭りみたいなんはあっていいと思うんだけど
１２月２４日
ないし
１２月２５日
に日程合わせなきゃいけないってのは・・・きつい
家族ができてもそれは同じなんだろうな

なんでそんなこというかというと、
教育実習から帰ってきた時点で
１２月の私のシフトは
２４、２５、２６と埋まっていたからです
しかも深夜
深夜ってことは
朝寝るから昼も会えん

で、まぁそういうの気にしない（って嘘ついてくれる）人なんで
別の日に会うことに


月曜日、授業終わって即行立川へ
カラオケ行って久々にほめられ
んなこたないとか思いながら
国分寺のピカソ（ドンキ系列のディスカウントショップ）行って
いろいろ個人的な買い物をし
立川戻ってプレゼント交換できそうな飲食店を探す
全万席
・・・６軒くらいまわったか
選びながら行ったので
結構歩いたし
疲れた
なんか、上見上げるとカウンターが
バーらしきところ発見
早速彼女を促して入る
人いなーい
わーぃ
彼女は少し心配気味
（高いんじゃないのとか、まずいんじゃないのとか）
まぁそんな心配もお通しのポップコーン食べ放題でふっとび（安いなー俺ら）
カクテルを頼みながら、
あ、マッカラン見っけ
俺はマッカランを注文
生ハムサラダと
ローストビーフと
白身魚のふにゃふにゃ（忘）
を注文
かんぱーぃ

けっこういけるやん
酒には合う
量も適量
バーテンさんは女の人
なんか関東のカクテルコンペティションで特別賞を取ったとかの猛者
彼女「なんか今日は酔いたい」おいおい
二杯目の注文
ウェイトレスに
「あの、おすすめとかありますか」
とかいってるし
クリーム系かフルーツ系か答えて
あと、「酔いたいんです」まで添えて
ウェイトレス「なにか…いやなことでもあったんですか？ｗｗ」
「いや特に☆」

その後、
出てきたのは
ピーチのリキュールと
クランベリーのカクテル
飲み口超あっさり
すっきりなのに激甘
なのにきつい
けどすっと入る
スクリュードライバーを基準にすると
飲み易さ４倍
美味しさ３倍（個人差あり）
きつさ２倍
といったとこですかね

すごい
これはいけた

彼女も簡単に酔ってしまった
いつもは酔わないのに

で、カクテルこぼす
うぉーい！！
いかんてそれわー
まぁグラスが傾いた程度で済んだけど
そこですかさずウェイターが

無言の笑みでテーブル拭きandおしぼり交換
すみませんって謝ったら
「よくあることですから☆」
うぁーやべーかっこいー
俺もこういう男になろうと思った


プレゼント交換
俺は白の手袋とベルト
あのこは白好きだし、手袋そういやなかったし
適当に買ったら向こうの欲しいものでした


彼女は
書きあがったラヴァーズダイアリー（３６５日、恋愛（恋人）に関する質問に答えていく日記…俺はまだ書きあがってない）
と

…まじか
第九の楽譜ZIPPO
うぁあ
ほんと泣きそうになった
一回しか言ったことないんだけどなぁ
しかも絶対手に入らないものと思ってたし
手に入れる気もなかったし
うぅう・・・
ありがとうございます


しばらく浸ってお会計
他にもいろいろ頼んでて
一万いったかなーとか思ってたけど（高いカクテルだと９００円とかするからさ）
８０００円で済んだ
これくらいなら腹くくってたから余裕（でもないが食いもんには金は惜しまん）
いろいろな店回って満席だったのはここにくるためだったんだ
と２人でいいながら帰宅
てか次の日もその話ばっか
よほど気に入ったんだね
ごはんもおいしかったし
とにかくよかった
意外ときさくな感じだし
俺らくらいの年齢にはちょうどいいかも


帰宅後は
濃密な夜を過ごしました
結局２人とも眠くて寝たけど
あぁ、ほんといいな今の彼女
でもこれからどうすんだろ
家にいるときの時間の使い方が下手すぎて
…趣味も結構ばらばらだし
うーん
なんで付き合ってるのかわからんが
お互いなんでかお互いのことを理想って思ってる
恋って不思議です

なんか、暇だったので
きのこ（まいたけとしめじとしいたけ）をワインで煮詰めて
ソース的ななんかを作ろうと思った

うぅ、フツーに煮物の要領でワイン入れちゃって失敗かも

と思っていたら
小一時間ほどすると
芳醇な香りが

おぉ

てか、くせぇ

味見
まず、
一瞬だけ
なんか料理に香りを添えようとして入れたはいいが
入れすぎてアルコールが飛ばずなにもかも台無しになったときの
あのぬるまずい白ワイン
そのあと
めくるめくきのこの香りが
たまらん

あ、別にきのこ好きではありません
むしろ最近まで嫌いだったかも

今も煮詰めています
かれこれ３時間半くらいか

あ、すっごい香りになった
ちなみに鍋からするにおいは
お世辞にもよい香りとはいえない
口に含んだそのときにやっとよさがわかる

・・・あんましよくいってないね
でも、うまいんだよ
３種類のきのこの香りが凝縮されて
あぁもっといいもん使えばもっと良くなるんだろうな
でも１２月はよりいっそう金がない
魚の干物系を加えたほうがいいかなとか思ってたけど
これで十分いけるや
ワインじゃなくブランデーにしといたほうが良かったかもしれんが

でも、完成したらなににつかおう
肉料理に使ってみたいのだが
組み合わせが思いつかない
この出汁でないといけないような料理
うーん


まぁいいや
今日は男声組で麻雀をした
いやぁやっぱいいね
人が集まるってのがまずいい

かれこれ朝５時くらいまで駄弁ったりなんやらかんやらしてたわけですが

いいよね、こういう時間
はぁほんと一日だらだらしたわ〜

いやぁ最近よく寝る
この前なんて３〜１８時まで寝た
自主全休（ゼミ含む）
ありえない
やばい

そういえば
私は目覚ましくらいじゃ起きない
いくらかけても起きない
起きそうでも
目覚まし自体が起動しなかったりもする
絶対呪われてる
叩いても起きない
いや、起きようと思えば布団に触れられた程度で起きるんだけど
なんか、起きない
肝心なときに
叩いて起こされても
一瞬キレてまた寝る
運よく起きても
「ん？あぁまだ時間あるから１０時に起こして」
とか言う始末
本人覚えてない
マジ性質悪い
そのうえ
「・・・ぇ？９時に起こしてっつったじゃん。いやいや１０時とか間に合うけどぎりぎりだから」
とか言い出す
ありえない


今朝は自力で起きた
最近太ったせいでめっちゃゆるかった家着がきつくなってきた
起きたときにあくびしたら
ズボンのボタンとんだ
へぇ〜あるんだ実際
寝ぼけてたから
よく覚えてないんだけど、
夜家帰って履いたら
やっぱボタン無い
ほんとにとんだっぽいよ？
ボタンないなぁ
どこいったんだろ
ていうかホント恥だ
痩せよう
ｋｇで言うとまだ６５くらいだろうけど
お腹の出がハンパない
頑張るデス

３時就寝
１８時起床
あーゼミ逃した。
おいおいやばいって。
あー・・・
寝すぎでしょ。

ちなみに、誰かに「起こして」って言って起こしてもらっても
起きないか
「あ、まだ大丈夫だよ。〇〇時に起こしてね」
とか寝言をほざくので、結構厄介。
だめだろ。




とりあえずギター練習しないのはまずいので
することに。
なんか覚えが悪い。
やっぱ努力とか自発的にやるくせをつけておくべきでした。
むかつく・・・
慣れかぁ。
いやぁ、なんかほんと頑張んないとね。
勉強もせなあかんし。
あうぅ。
眠い。
「Ｌｉｆｅ」の楽譜も買った。
いつか弾けるようになりましょう。
そして「ギター挫折者用スコア」も買ってみた。
もう半分ヤケ。
これでできんかったらギター売る。
とりあえずいつもの練習を。

長かった〜
とにかく、本番まで実感がなかったせいか、
本番めっちゃ緊張した。
団長挨拶噛み噛み。
はぁ。
折角思いに任せて書いたのに。
きっとあれが団長としての最初で最後の本音というか自己表出というか。
なんか、原稿かいてるときは思いに任せてかけるんだけど、
書き終えてプリントアウトすると
まるで他人の文章みたいにしっくりこない。
自分が思ったままのことのはずなのに、
覚えらんなくなるんよね。
覚えたけど。

とにかく、大会よりも緊張した。
最悪。ＤＶＤ見る気しねぇ。
みるけど。
なんだか蒼い人に悪いな。
奴も若干緊張してたくせに、なんか俺らが緊張してたせいで気を遣わせてしまったと思う。
舞台では奴は微動だにしなかった。
すごい。
俺はなんかもうだめだからとりあえず歌ってる風を装おうと
少し大げさに動いたり。
変なことするんじゃなかったｗ
まぁいいか。
演出のとき変なとこ拍手入って台詞言いづらいし。
嬉しかったけど。
男声の星屑の街、結構うまくいったほうなのかな。
もう覚えてないや。
けど「ん？」と思って何度か皆をみた気がする。
やっぱあれくらいの人数のほうが楽だ。
まぁ蒼いのがいなきゃどうなってたことか。
つくづく奴には助けられてばかりというか、
俺は今まで一体何を学んできたのでしょうかごめんなさいですね。


なんだかんだいろいろあったけど、皆と歌えてよかった。
アンコール「幸せよカタツムリに乗って」→「鴎」はヤバかろ。
しっとりしすぎというか、涙腺緩む選曲ですよね。
よかったよかった。
コンクールステージだけもう一度やりなおしたい。
というかＣＤ聴かせたい…。


やっと任期も終わり。
たぶん裏でいろいろ言われたんだなーとか思いながら、
いままでを振り返ったり。
団長ってほんとすることない。
だからこそ笑顔で毅然としていたかったのに、
それすらできなかったのが最悪。
難しいね。能力低いね。
お疲れ様って、言われるけど、
たぶん俺の仕事が一番少ないから、
労いの言葉をかけられるとすまない気持ちになる。
皆は俺以上に頑張ってたから、俺なんか労ったら皆に失礼だよぅ。
なんて、ひねくれたり。
なんで頑張れなかったんだろうな。
いかんいかん。
これ以上考えたら無駄に欝になる。

しばらく合唱離れたいと思ったけど、
次の日山梨大学の定演に行った時に買ったバッハの合唱ＣＤ聴いたら、
やっぱ合唱っていいって早くも思ってしまった。
宗教曲っていいな。
ちょっと喉痛いからしばらくは鑑賞専門で。
けどカラオケはいきたいな。

頑張ったつもりではいた。
けれども
たぶんもっと頑張れた。
体調が心配だからって
楽なことばかりして
一体私は何に夢中になっているというのだろう
思えば今まで夢中になって取り組んだことなどあっただろうか。
一時的に、夢中になったことはあるけれども、
仕事とかそういうのだし。
一年生のときはもっと頑張ってた。
体調壊してでも練習してたんだけど。
こんな練習量で。
夢中になんかなってないじゃん。
頑張ってるなんていえる量じゃない。
部員に合わせる顔がない。
早く定演終わらせたい。
きっと、いい思い出にはなる。
それだけ。
それだけで終わらせたい。
皆に話すことなんて何もない。
いや、話したいことがあっても、今の立場じゃ何もいえない。
きっと、届かない。
そんな資格ないから。
だから、なにを言っていいのかわからない。
疲れた。
みんなもっとお疲れですよね。
だからこれは禁句だね。
もう少し頑張ろう。
いやでも実際この程度の仕事量でへばるとかありえないと思う。
お金稼がなきゃならなくなったときこんなんで大丈夫だろうか。
今だってきついけど、きっとお金稼ぐような仕事はもっときつい。
これの３倍が毎日って考えてもいいくらいな。


終わってからはできればしばらく特定の人意外と顔合わせたくない。
全部自分が悪いんだけど、
それはわかってるんだけど
いやもう誰かのせいもあるんだろうけど全部自分のせいって考えないとなんかやってけない
とにかくもううまくやってける気がしない。
もう笑顔とかだせんわ。
実際今まともに喋れてる気がしない。
ほんと部長失格。いやもう人間としてどうなん
ありえない

あぁＲさんとかもう俺がいないほうが安楽に生きていけるんだろうな。
俺がいなきゃもっとましな運営が出来てたのかね。
そう考えたら早く出て行きたい。
やばいあの人といると胃が痛くなる。
もといあの人が敵意丸出しにすると胃が痛くなる
痛くてトイレでへばってるとこを顧問の先生に見られたりもした。
でもさすがに胃液出たときはびびったわ
あーあ
いやその時飯食ってなかっただけなんだけれども
あーあ


あ、久々に欝だ。
ねてない
ねかせて
ねれない
部屋・・・片付けんと
この欝は寝不足の所為だ
くだらんことをぐだぐだと考えてしまった



まてまて胃液って。
俺、ここまで体弱い人間じゃなかった。
少なくともストレスが体調に現れるような人間じゃなかったんだが。
何があっても頭痛も胃痛もなかった。
パニック症状みたいなのにはたまになったのか。それくらい
あれ？
どうしたんだろ俺。
弱いな。
運動しなきゃ。
ストレスで体調崩すとかほんとガキやん。
お金稼ぐ人はそんなことできないというのに。


とりあえず、そんなことより
この体調（声が最悪）で定演迎えるのが一番いやだ

少し片付いたんだけどね。

いや、だってさ。
日曜日に片づけするかＰＳＵするか考えてたら
なんか家の戸ががたがたって。
２２時くらい。
チラシはさまれたか？
って思ったら


ガチャって。

おい待てや。
誰ぞ
あわてて玄関いったら
彼女が
いやまて
汚いから部屋。
もちろん第一声は
「汚っ・・・」
ええぇ〜・・・
というわけで急いで片付けました。
死ぬかと思った。
みなさん、どんなに気が緩んでもチェーンはかけましょう。
彼女だったら良かったものの、
寝てる間に誰かに刺されたらどーすんですか
応戦する暇ねぇぞあれ。


その日電話で話してて、
会いたいね〜みたいな話をしてたら
衝動的に来たくなったらしい。
そゆとこ好きだわ。
ただ、死ぬかと思った。
誰だってあんな汚い部屋見られたらテンパるわ
ほんとにお互い衝動で動くからな。
似てるというか。
う〜ん。


なんか俺の家にいるときのほうが会話が弾む。
なんつーか俺がやたら喋るようになるみたいで。
ん〜・・・自分の家って、なんか「自分の中」に招いている気がするから。
いつもより浮かれるんよね。

たまたま髪切るために買った雑誌のモデル（素人）みて
誰がイケメンか言い合って盛り上がった。
よくいうイケメンって、爬虫類顔の人多いけど
そういうんだめみたい。
なんか５角形な感じの輪郭をよく選んでたわ。
あと目は細すぎない程度。
選ばれてるモデル見てると、
なんとなく自分が選ばれてる理由がわかった。
顔には自信ないけど、なんか自分の顔の系統とやや似てるもん。
なんかねずみ顔が好きなんだとさ〜
（どんな顔ですか？）
けどone of好きなタレントの二宮和也には、全くもって似てない。



そんなわけで短い間にいろいろ楽しめました。
帰りにネックレス忘れて
急いで駅にもってって
発車間際に電車止めて渡しにいったりもした。
ええ運動になったわ。
３分で駅までって。
しんどかった〜




そんな部屋もまた荒みつつあり。
けどそろそろまともに生きなければとも思い。
いやぁなんか社会不適合者やな俺。
思えば保育園通ってたときに先生の勝手な思い込みで怒られて
なんか悲しくなって
トイレ行ってきますって言って内緒で帰った時あたりから
素質は十分にあったんでしょうな。
（どこでそんなこと覚えてきたんだ…
今までの俺の行動とか性格考えると、
どんなに好きな人とでも自分の子ども育てるの怖いんだけど）
まぁそんなことも言ってられず。
だってお金欲しいもん。
生きなきゃでしょ？
今の生活考えてたら無理無理。
少しずつ更生しよう。

そんな暇もねぇ。
部屋だけでも綺麗にせんと。
１２日親くるんだ。
１３日定演だから。
やべぇ。


そしてあの人・・・こえぇ。
電話・・・。もういいっす。
特に今は。いやとったけど。
メールかと思ってボタン押したらってよくあるやつ。
いいのかこんなことしてて


気づいたら３日くらい彼女に電話してなかった。
ごめんよ。