madoromi

2006年12月20日(水)

近頃のわたしはとっても変
敏感の繊細で　もしかして思春期!?なんて思わせちゃうような
不安定ぶりを発揮してる

わたしの生活にはあの子とネロしかいない
日常としては当たり前のそれなんだけれど
だから　わたしの悩みといえば
あの子とネロのことばかり
ほかにないのよね　とっても暇だなぁ　と　自分でも思う
でも　それが　生活なのかも　とも思うのよ

素直になるって　難しい
素直なつもりになってるだけ　ってこともよくある
素直って　そもそも何!?
素直さは　ときにわがままに見受けられるけれど
わたしはやっぱり可愛くありたい
可愛い素直さは　在ってもいいと思ってるの
（なかなか出来ないから　悶々とするのだけれどね）

ネロは　わたしがどれだけ叱っても
生活のリズムを乱しても
「おはよう」の言葉とともに満面の笑みを見せる
いつだってわたしたちのことを好きでいてくれる
ネロは素直なの
体全部を使って　感情を表現する
時々悪巧みはするけれど　
「ねえねえ　俺のこと見てよ～」
っていう　素直な表現なのね
ボールを見せれば目をきらきらと輝かせるし
だけど　マテ！と言うと
そのボールをどれだけ遠くになげても
ヨシ！の合図がかかるまで従順に待ってる
「さお　お化粧するね」というとわたしの体にぴったりくっついて
邪魔はしないけど甘えさせてよ　っていう顔で見てる
どうしてそんなに真っ白でいられるのかな!?
時々不思議で　そして見習わなきゃ　と思う
犬って　凄い
ネロを見る度　わたしはほんっと猫なのだ　と痛感する
尻尾ふりふりしてりゃ　可愛いのに　バカだなぁ
と思いながら犬に成りきれない

あの子は　揺るがない
揺れるけど揺るがない
心底冷静な対応をしてくれていると思う
わたしは　あの子のことを
大人だなぁ　と　いつも思う
大人って　なんだろう
25歳の言うことではないかもしれないけれど
わたしはまるっきしこども
こどもながらに　出来ることはしている…つもり
（余計なことだってしちゃってるんだけどね　だからシュン）

深い深い愛情は　自然と貫けるものなのかな
そんな　理屈は必要としないものなのかな

わたしはね　ある意味でとても素直で…
感情を表に出せないひと
理性のひとから見れば
羨ましいくらいに感情を出すひとだと思うの
昔はそうじゃなかった
でも今はそう
それでもね　素直って何!?と思うのです

たとえば　思い遣りって　
我慢をふまえながらも
自然に出来る限り譲り合うことでしょう!?
相手の気持ちを最優先に考えること（違う!?）
なんだか　わたしの素直さは
そこのところをはき違えていて
単なる感情論に成り果てている気がしてる

真っ白な心を持った25歳なんて
もしかしたら不気味かもしれない
それは違うでしょ
って突っ込まれちゃうようなものかもしれない
でも　真っ白になりたいよ

いつかは　こんなこと　まるっきり気にしなくなるのかもしれない
でも今はね　今のわたしにはね
重大な問題なのです

ちっぽけ　って　言うじゃない？
そんなちっぽけな悩み
わたしも　他人の悩みを聞いて　こっそりそう思うことがある
でも　その人にとっては　ちっぽけでないことも　知ってる
だから　こっそり思うの　
それを　ちっぽけだ　なんて口にしてはいけない気がしてね

年齢的にそれは避けた方が…云々
結婚を前提としたおつきあいなんだから…云々
ほら　ここは押さえなきゃいけないところであるからして
とかさ　堅苦しいこと考えるの
（少し前まではそうじゃなかったよ!?
　年齢がなんぼのもんじゃい！と思ってた）
みんながそうだとは思わないけど
こういうとき　自分で自分のこと
頭でっかちA型女～～～　なんて思う

普段はA型に見られないから
典型的なA型って苦手～　なんて言ってるくせにね　笑

素直な真っ白な心で　ぶつかっていきたい
恋愛だ　とか　生活だ　とか関係なく

みんなは自分のことを　素直だ　と思う??
天の邪鬼だ　と思う!?
素直でもそうでなくても関係ない　と思う!?
そもそもそんなこと考えるなんて変だ　と思う!?

どうなんだろう
わたしは　今　モーーーーレツに　
痛切に　素直な女になりたいと願ってる
いやいや願う前に　努めようと思ってる
支離滅裂だけれど　そんなそんな　日記

mixiから転載

2006年12月14日(木)

ああ　写真撮ってないなあ

2006年も　あと半月ほど
2006年てね　愛だったなあ　生活だったなあ　安定だった
朝があって夜があって　外が沢山あって　歩いた歩いた　痩せた！
7㎏痩せた！　もう二度と痩せられないと思ってたのに　痩せた！
（また太りつつあるんだけどね　さっきも白ご飯もりもり食べた）
夏を少しだけ好きになった（そしてまた少しだけ嫌いになった）
習慣が習慣になって　新しいものが新しくなって
古いものはどんどん古くなって　でも大事なものは大事なまま
面倒なものは面倒なままで　でも克服できたことも沢山あって
どちらかというと赤より青で　なのにあたたかかった
白や黒は　境界をなくしたりくっきりと線が引かれたりした

2006年前半はね　まだどこか浮き足立っていて
なんだろう　ここはちゃんと存在してるのかな　かな？　本当に!?
という感じだったけれど（なんだそれ）
もうそんなのないの　1年ていうのを噛み締められる

わたし　わがままで贅沢者で　
時折物凄く悲観的で　かと思えば楽観的のガハハで
思春期でもないのに多感で　語り屋のくせに口下手で…
とにかく　ちょう気分屋で
そんな自分にしばしば呆れるけれど　

2006年
周囲のみんなのおかげで　あの子のおかげで　ネロのおかげで
幸せだったなあ
こんなわたしが幸せで居られるなんて
有り難いことだな　ってね　凄いな　ってね　思うのです
（決して卑屈になっているわけではなくてね）

わたしの特技
「しあわせをじょうずにみつけられることです」
って　にっこにこで言えるくらい　
目の前のもの　見据えられるひとになろう
そして見つけた幸せを　あたためられるひとになろう
手の中にあるもの　なでなで　なでなで

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あああ　日記を書きながら　この1年の日記を読み返してたら
何を書こうか　まとまらなくなりました
懐かしいのとか　また呆れるのとか　愛しいのとかいっぱいあった

また日記は改めて　書きましょう

2006年12月01日(金)

19日　あの子が25歳になりました
友達としてお祝いをした去年
恋人としてお祝いの出来た今年

来年は夫婦だね
と　あの子が言った

甘いもの　苦手なはずなのに
わたしの作ったケーキを　たっくさん食べてくれる
プレゼントを抱えて嬉しそうに笑う

22日　あの子のご家族とのお誕生日会
思わず飲み過ぎちゃうあの子が可愛かった

誕生日は嬉しいがいっぱいだね
あの子の誕生日に　わたし。喜んだ

27日　わたしたちは一周年を迎えました
告白のあの場所
「一年後　またここへ来よう」
去年　あの日　あの子がそう言って　
今年　本当に行くことができた

このベンチに座ったね　煙草を吸ってたね
二人の距離はこんなだったよね　でさ　こう言ったんだっけ？
こうやってトイレの前で待ってたよね　電車が走るのを　見たよね
ここで手を繋いだんだった？それとも腕を組んだんだっけ？

一年間　一緒に暮らしたから　あの場所へ行っても
もしかしたら　普段のデートと変わりなくて
あっけなく　過ぎてしまうのかも
なんて少し不安だった　でもね　違うのね　嬉しかったよ　思い出したよ
顔を見合わせたよ　恥ずかしかった
特別な場所なんだね　一年間　あの場所へ行くのを我慢してよかった

一年の記念にといって　あの子が　時計を贈ってくれた　白の時計
これからのお出掛けは　白の時計と一緒　
ふたりのとき　チクタク　ビューン
（針がビューンって動くの　あれ　なんて言うんだっけ？　忘れちゃった）

二年目のこれからも一年目の想いを忘れたりしないよ

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