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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2008年09月23日(火) |
分かっているのに動き出せない。
このくたびれて、弱り切ったからだは、
あたしの自業自得だと分かっていても。
首の痛みが頭痛に変わり、
頭痛が広がって、顎が痛み出した。
小食のあたしが、
痛みをさらに重ねるように、暴食を始める。
食べても食べても、満たされない。
今の体重を思えば、あと３キロぐらいプラスしないと動けないから、
これはこれで良いのかもしれないけれど。
大病を患っている人に申し訳ないとも思いながら。
あたしも、普通に生活できる、からだが欲しい。
動かないところは何一つ無くて、
ただ消えない頭痛と、痛み続けるあちこちの不具合だけ。
それでも、真っ当に生活するには、きつすぎて。
コレという病名も付けられずに、
ただ虚弱なだけとされる。
何をどう治すべきかも分からなくて、
毛布にくるまって痛みに耐える。
走れるだけの力が欲しい。
走り出す合図だけが欲しい。
ひとりでも生きていけるという、勇気が欲しい。
わがまま、なのだ。
死ねばいい、だなんて、久しぶりに思う。
あたしなんか死ねばいい、なんて。
誰もいらない。
もう誰もいらない。
こんなあたしを、認めないで。
もっと強いあたしを。
もっと正しいあたしを。
繕わなきゃ、早く。
それすらも息苦しいと分かっているから。
こんなあたしを、愛してるなんて言わないで。
捨ててくれたら、いい。
どん底にまで、落としてくれたら、いい。
それすらも他人任せで、反吐がでそう。
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| 2008年09月21日(日) |
傍らに寄り添うような愛が欲しいの。
何気ない日常の中に呼吸が欲しいの。
ただ、おかえり、と。
ただいま、と。
それだけが欲しかったの。
何も手に入らないまま、季節はどんどん過ぎて。
あたしのからだが、少しずつ壊れだしていく。
心の病みが身体まで届いて、
隅々まで侵されてしまったならば、
どうすればいいんだろう。
人間って、そんなに弱い生き物だったの？
深く、深く、息を吐いて、吸って。
もう少しがんばろう、と自分に言い聞かせている。
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