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| 2016年05月28日(土) | 胡座 |
妊娠後期、眠れなくなるよと聞いていたけれど
まだそんなことはなく、すやすや朝まで寝ていた私
今日はなんだか悲しい夢を見て起きてしまい、明け方前からまんじりともしない時間
過去の嫌なことを思い出したり、、、、
でも
思い出す嫌なこと、
「された嫌なこと」
もあるのだけど
わたしのばあい
「してしまった嫌なこと」「あさはかなこと」「馬鹿なこと」
のほうがずっと強く思い出してしまい
「自分は自分に恥じないようにまっすぐ生きた」
ってことは本当に大切なんだなと思った。
今がとても幸せなので、
過去をいじってしまって、今がなくなると嫌なので
過去を変えたいと思うことはないし
過去の別れやなにかは後悔した事ないのだけど
自分のしてしまった過ち
傷つけてしまったこと、は消せたらいいのになあと都合の良いことを考えたりする
自分に強い強い罪悪感があるため
笑顔の彼は思い出せなくて
悲しみと怒りと固く閉じられた顔を
それだけを思いだす
笑顔の写真を見ても
私の脳裏に浮かぶのは、固くこわばった最後の顔なのだ
それはそれは、悲しいことだ
人に裏切られたとしても
人を裏切ってはいけない
きっとそうだと思う。
自分を消耗するようなことを自らしてはいけない
どうして今晩急にこんな強い罪悪感に襲われたのか
わからないけど
今の幸せにあぐらをかくなということかもしれない
人と人との関係は、強いけれど脆いもの
何か一つの出来事が、ほころびのようになって
糸がほつれていくこともあると思う
ひっかけてほつれを作ってしまわないように
作ってしまったほつれは
すぐに繕えるように
相手の気持ちを汲み取って
自分はきちんと真っ直ぐに
感謝しつつ過ごしていかなくては、と
姿勢を正す気持ちでした。
でも、ここに日記を書いていても
長い長い明け方は終わらず
なんとなくもんもんとした気持ちのまま
はやく朝よこい
夜中って
本当にろくなこと考えない。
私にはそういうとき気持ちを書き出す場があって良かったと思う。
| 2016年05月11日(水) | 32週2日 |
なんでもない日ですが
久々にエンピツへやってきました。
彼と結婚して、幸せな日々を送っていて、
あとひとつだけ願うなら、彼との子供がほしいと思っていたのですが
それが叶い、
今32週2日となりました。
先日、結婚3周年を迎えて、
まるっと3年、二人きりで過ごす時間をたぶん、この子はくれたんだろうなあと思っています。
早く欲しくて、
なかなか出来なくて、悲しくなったことも何度もあったけど、
何度考えても
絶妙のタイミングで来てくれたと思います。
これからも主人を大切にしたい気持ちと
お互いの両親への感謝を新たにするマタニティ期間です
主人はとても思いやってくれて、
感謝でいっぱいです。
そして、
私が、彼が、
親にとても愛されて育ったのだということを思うことが多く
そのことに本当に感謝。
特に私は、育てにくい子だったかもしれない。
大変だったこともあるかもしれない。
それでも私が腐らず、
愛されている自信を持って今生きていられるのは、
両親の、母親の、妹の、家族のおかげだと思う。
私も大切な家族を作るんだ。
大切なものを、大切にしようと、心から思う。
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