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2004年07月31日(土) 目指せ料理上手な奥さん。

昨日の夜、彼が来た。


会社のみんなで飲んだ後、うちに帰ってきてくれた。


土曜日はほんとは一日中会社のみんなで出かけるはずだったんだけど

みんなが
どこいく〜〜〜
とか
行くか行かないか
とかだとかで煮え切らなかったため
俺はもーえーわあと思って却下した


らしい。


そんで結局
土曜日も遊んでた。


仕事やらなんやらでかなり疲れてた模様の彼とあたしは
かなりの勢いでお昼ね。


くっついていっぱい寝てた。


すっかり
睡眠欲は満たされて


社会人になってから外食ばっかりでやだ。。。



言ってるしーくんのために
今日は手料理にすることにした。


二人で買い物に行って、
二人で作る。


メニュー

アサリの酒蒸し
ぶりの照り焼き
お味噌汁
サラダ
ごはん




ああ
なんて家庭の食卓。



落・ち・着・く・う。



夜ご飯を食べ終えたころ。

タッちゃんから連絡で、
タッちゃんが家へやってくる。


ビールと焼酎(鍛高譚)とつまみを持って。


そんで
そのまま3人でお泊り。



なんか、
こーゆー時に、
美味しいおつまみとかをつくってあげれる
奥さんになりたいなあ。


旦那様にもだけど
子供にも
美味しいものをいっぱい食べてすごして欲しい。


彼は食べることが好きなので
男の人の割りに

一人暮らしをしてたときも
カップラーメンで済ます、何てことしない人だった。


ちゃんと
あたしが恥ずかしくて
「料理してあげる★」
なんて
言い出せなくなるようなちゃんとした食事を
作ってたし。


だから逆に
あたしの
こういうのが作りたい
とか
こういう盛り方したらおしゃれ♪
とか
この味つけいいかも★
とか
そういう話にちゃんと興味を示してくれる。


楽しみにしてくれる。



なんか
今日は調子に乗って
料理の話をいっぱいしたから


ものすごーく


「料理上手な奥さん」

になりたい願望急上昇★




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2004年07月30日(金) 冷たい彼の影。

あたしが
「かれに依存したくない」

なんて


かなり思いつめて考えてしまうのは


自分が自分を彼抜きでも価値あるものに
したいっていう
プライドもあるかもしれないし


噂やチラ見でしってる彼の冷たい顔

の、
せいもあるかもしれない。



もともと彼が
「彼女ラブラブ」
なタイプじゃないし。


まあ
そこもすきなんだけどねえ。


前の彼女とはいろいろあったようだ。


あたしは
冷めて冷たい態度ばっかりだったという彼に


好きじゃないのにテキトーに付き合ってるなんて
ひどく振るより最悪。。。



とか、
勝手な意見を述べていたけど
さまざまな事情を知るにつれ


彼の優しさ


ってやつも知った。


そんな状態でいた、彼の優しさ。



あと


そんな状態でいた
彼の
困った顔・・・・




浮かんでしまうのは、
やっぱそれだ。


あたしがまだただの後輩だったころ
飲み会の席でなった携帯を


開いて
確認して
困った顔をして
まだ鳴り続ける携帯をまた閉じた


彼の顔。




あこは特別だ

彼は言う。


そういうことを
思ってもないのに言える人じゃないことはもうわかってるわけだし


変なこと思い出したりせずに
信用してたらいいんだ。




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ただ。
どーしても、ってとこまでは
ちゃんと
自分のプライドでたってたいけど。








テストが終わって。


やりたいことってこんなにあったんだあ
って思った。


あたし
ちゃんといきいき生きれるわ。


昨日の電話
笑い飛ばしてくれたトモにもさんきう★



ま、
おたがいがんばりましょ♪







2004年07月29日(木) ちょっと、落ち着いてみたり。

甘いって、だから甘いって、自分!!!


って、
何回も自分につっこみいれた。


いろいろ考えたら、
そーゆーことって、
そーゆー考え方って普通だろうなあ
っておもうことがいっぱいだった。


あたしがそういういろいろな
「大人」
な考え方ができないところが、


多分彼は好きなんだろうし


嫌いでもあるんだろう。



嫌いというか、困るというか。







話は違うけど、
彼はA型、あたしはO型。


なんか二人していかにもな性格で、困る。

血液型診断とか読むと、彼のこととしか思えなかったりする。


超A型人間。


理系の発想で気持ち悪いけど、
赤血球の抗原で血液型って決まるわけで。


自分の体をあんなに占めてるものが
違うわけだから、・・・


とか、すこし
血液型診断を信じてしまってるあたしだったり。


大雑把でのーてんきで、
要領だけ妙にいいあたしみたいなタイプを


彼から見て


苛立つこともあるかもしれない。


たまにそう感じたりする。



彼はつねに
とても頑張っているから。
真剣だから。


そしてそれがあたしが
彼を尊敬するところ。


きちんとまわりからの評価や人望や
そういうものがついてくる、


そんな彼の姿勢。



かっこいいじゃん。





あ。

違う違う。
けんかしてたんだった。


惚れ惚れポイントあげてどーする(笑)







大人になりたい



強く思った。


働きたい、と。


社会の規律や厳しさもちゃんと知りたいと思った。


彼のことがわかりたい
と。



でも


まてよ。




そんなこと思いながら
あと1年半学生やるなんて


まっぴら。



ええ、あたし学生ですから。
すこしわからないこと、多めに見てよ。


わかろうとはしたいけど
肌で感じないとわかんない種類のコトだって思うのよ、


それってね。



だから、
学生をたのしむわー!!!

↑立ち直った



夏のクラブ仲間との沖縄も


高校時代のクラスメンツとのキャンプも


夏のサッカーの大会も合宿も♪



うん。

いつかわかるときがくる。


いまは、
今しかできないことや、
今しか味わえない気持ちを大事にしたいな。



わからないとこは
「思いやり」

カバーできるよう頑張るから!!!!




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自己満。

















2004年07月28日(水) やだ。怖い。逃げたい。。

今日の日記はたぶんものすごくぐちぐちしてしまいそう。

でも、いいや。
書こ。


今日彼から土曜日ドタキャンのお知らせ。
もうすぐ会社の研修も終わって、
配属先が決定するから同期であそぶらしい。


仲いいからねえ、彼の会社。


みんな全国に散るわけで、
これからなかなか会えなくなるわけだし
もちろんかまわない。


でもさあー。
あたし、土曜空けるためにすごい頑張って、
いやみとかも言われちゃったりしながら
バイトのシフト空けてたわけで・・・。


かなり、がっくり、が、本音。


だから金曜の夜会おう
とか、
まあそんな感じのフォローを待ってたわけで。


あと、電話とか。


なんか。
同期のMちゃんが泣いてる←あたしは何があったか知らないけど。。


らしく、
みんなで励ますために飲むとかで。


はあ。
まあ、それは存分に励ましてあげて?


でもね?
それはいいけど、あたしは?



いつでもあえるからいーじゃん


と、でも思ってるかな。
いや、思ってるね。



すごーーーーーーく嫌いな考え方。

やだよ、
だって。


いつもそばにいるひとが、いつまでもそばにいるとは限らないし。

あたしだったら
いつもそばにいる人を
大切にしたいと思うから・・・

から・・・・


でも
それって
かまって欲しいだけのただの自己中?



あたしは、先週末彼に言われたいろいろが
まだまだ消化しきれず
むしろ
増幅されてきていて

単に
傷ついたというより
すこし怒りまで覚えてきた。


めったに
腹なんて立たないのに。


彼は疲れたといって寝てしまいました。


今気持ちがすれ違ってるのわかってる。


あたしも、
今会いたくないし。


メール送った。
口だとうまくいえないことを。


あー怖い。
彼がどういう反応に出るかが。








そして
わかってる。


あたし
依存が怖い。


彼に依存してしまうのが。


だから

「会いたいばっかり思っちゃダメだ」


「彼がいなくても充実した毎日をおくれなくちゃ」


「彼がいなくてもへーきにならなくちゃ」



そういう思考ばっかり。


な   ん   で   ?




不自然不自然不自然!!!!!!



はたして、
それが叶えられたとき

あたしは彼を好きなのかしら。。。。




不自然ってわかってるけど、
しばらく会いたくない気持ちが消えない。




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こんなことでくじけてたらだめなんだろうけど。

「あたしにはわからない」


ことがこれから彼の中には増えていって


あたしは追いつきたいけど追いつけない
こんな気持ちを抱えていくのかなあ。





はじめて。


あたしたちって
別れたらどうなるだろう。



と、
本気で考えた。








2004年07月27日(火) わかりあえないの?

昨日、誕生日なのになんちゅう日記・・。


でも、とりあえずいろいろリニューアルして
ごきげんです★



日記も写真も、けっこういろいろアップしたので
ぜひ♪







「おまえにはわからない」


結局、彼はそういいたかったのかな。
そうとしか聞こえなかった。


もともと
あたしの考え方は甘いと思う。
何事に対しても・・・。


でも、やっぱそれ気にしてるから。
あなたの言葉がよけいに
きつく、ひびくのかなあ。



社会人と、学生の違い


そういってしまえば簡単だけど。




彼はあたしを大事にしてくれてると思う。
すごく。
ものすごく。


でも、
頑張りすぎて疲れちゃったみたいね。



ここであたしがまた泣いたら

あたしは彼に関して
ほんとに
あまやかされてるだけの女になっちゃう。



いえいえ。
そんなわけには、ねえ。




それに、
あたしは彼の言葉にいっぱい傷つきながらも

そして
もう会いたくない
甘えたくない


そう思いながらも


彼が好きなんだなあ・・・


そう思ったから。



彼が今回あたしに対して怒った、
そんなあたしの部分。




そこがあたしと彼の大きく違う部分であり、
彼とのすれちがいの原因になる部分でもあり、


また彼が惹かれた部分でもあるんだろうと思う。


ふたりの、
お互いにない部分。






あたしの長所と短所は表裏一体。


自分の出し方しだいだ。



そして、
たぶん
分かり合えないような気がしても



好きだから分かり合えるきがする。


・・・・・なんて
やっぱりあまいかな(笑)




もちろん
あたしの中には
まだまだいろんな思いがあるけど


ゆっくり話していけたらいいね。




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まあ、
バイト三昧だけど。。。。





2004年07月26日(月) あなたに会いたいなんて、思いたくない。



ぼろぼろ、
涙がこぼれた。


おそらくあたしと彼で
一番違うところでぶつかった。



たぶんあたしはすごく傷ついたんだと思う。



もう、
彼に会いたいだなんて
思いたくない。


一緒にいたいだなんて、
願いたくない。






ありがとうとか。
嬉しいだとか。


伝えたいことがたくさんあったのに。





感じるんだ。
よどんだ気持ちの、重なりを。



2004年07月25日(日) サッカーにも、天敵あり。



昨日。

わがままを通したくない

なんていっておきながら。


結局

社会人サッカーにつれてきてもらってるあたし。


かれはずっと
「きたらいーやん」
といってたのに、


あたしがすねてて、
でも

彼と一緒にいたい気持ちが勝っちゃったみたいで。



タオルを肩にかけて、さっかーをみてた。


をやをや????



なんか急に曇ってきたよ?




ピカッ!!!!



ごろごろごろっ!!!!!!!!!






いやあああああああ!!!!!!





かーみーなーりー!!!!!





結局サッカーは中止になり、
間一髪で車に戻った。



車に乗った、ホントに次の瞬間、

すごい雨が降った。



異常気象やって、やっぱ。
デーイアフターーーートウモロウ!!!!








しばらく
ファミレスではなしたりご飯食べたりして

家まで送ってもらった。



はあ。


やだやだ。
今回はほんとダメ子だったわ。。。。。




誕生日なのにな。





2004年07月24日(土) 天神祭り★


彼が昨日の夜から来てて。

ちょっとしたいきちがいで
あたしがすねたせいで

「ブラザーフッド」

みれなかった。。。


すごいみたかったのにい。


あたしがわるいんだけど・・・


さすがに
連チャンのテストにかなり
体力消耗してるみたい。






梅田へ。

お財布かってもらった。
ありがとう。

あたしはなにをかってあげよう?


もらったものも、ほんとうれしいけど、
そっちばっか考えちゃう。


たのしいんだけどね★






そして!
はじめて、
天神祭り
に行ってきた。


花火とかは明日だけど、
明日は無理だから。



姫林檎飴に、
葡萄飴の耳がついたミッキーマウスの林檎飴を買ってくれた。
→photo★



可愛い可愛いって喜んで
飴をなめるあたしの横で
彼は焼き鳥にビール。



暗い中に出店の光、光、浴衣のひとたち。


この光景が好きだ。


とにかくいっぱい遊んだ。



たっぷり一緒にいて
プレゼントをもらって。


手をつないで屋台を回って
お祭りから帰っても、


やっぱり手をつないで一緒に眠る。



あさおきると
彼がいなくなるから悲しいっていうあたりまえの感情


「きのういっぱい一緒にいたやん」


そういうことじゃないの。
幸せな時間は飽和しないの。


離れたくない
どうして?



いってしまわないで。



優しいあなたに、あたしはそんなわがままを、
通せないよ。



自分をまた苦しめてしまうから。


飽きてしまうくらい
そばにいたい







2004年07月23日(金) 薬物動態学と迷惑サッカー部


試験は続くよどこまでも〜♪


ああ疲れた。。。


毎日毎日こうも試験が続くと、知らないうちに体が疲れてることに気付く。


急にふーーっと脱力感に襲われたあ。
しんどーい。



昨日は薬動の試験だった。
あたしたちの今期の試験の中でもかなり、山場。


前日はやっぱりからふねやで、友達と5人くらいで深夜まで勉強。


教えあったり、
励まし合ったり、
笑ったり凹んだり、



‥‥とまあ、頑張ったわけです。




先生。
もっと頑張ったことを反映できるテストにしてください‥‥



難しかったあ(/_;)/~


受かるのかなあ‥‥。



で、まあ次の日も試験なので夜はまたからふねや。



今回はあたしと、あたしの回の部員とマネだけじゃなく、
2回生や1回生もきていて、


この喫茶店

うちのサッカー部の存在率多っ。。。


そしてうるさっ。。


すごい迷惑な団体だっただろうなぁ。


てゆーか‥

一回生ってほんま元気。
めちゃ若い。

あたしらもあんなんやったんやろうなぁー。

一回のころは、
若い若いって言われて、


年の差感じる〜!

とか先輩に言われて

確かにすっごいゲンキだったぞ(笑)



あのころのしーくんたちの気持ちがわかった気がしたわあ。


今日のテストは劇的にやる気がありません。


でも
再試で夏休みがなくなることだけは


なんっっっとしても!!


避けたいので。


頑張らねばあ。


待っててねあたしの沖縄!


さあて。
今日のテストがおわったら、
彼がやってきまする。
今日明日で、ちょっぴりはやい誕生日デートです★




彼に祝ってもらう2度目バースデイ。


なんでも特別にしたがりなあたしは、


「2度目の夏記念日」

なるものを設定してみました←あほ


別になにもしないけど
二人で喜ぶだけ★



るんるん♪


2004年07月19日(月) わがままの結末

友達と一緒に勉強しながら。

あたしはなんか、なんとも言えない気持ちにさいなまれてた。


あこのお願い


そう言ってみた。


いやいや。
ただのわがままだし。

まったく相手の都合を考えないわがままだし。




わかってたから、
そう言ってしまったあと
胸がどきどきと鳴った。


反応が恐くて、不安で、でも待ち遠しくて
携帯をじっと眺めた。



ピー‥‥



いやいやっ!
充電きれたしっっ!!!




数時間後。
勉強は手に付かなくて
帰ってきた。


でも手に付かない勉強に、すごい焦りを感じる。

頑張れよう〜〜自分。。


急いで充電してみたけど、目当てのメールはなかった。

他のメールに返事をし、
ぼーっとしてみた。



今のプレッシャーの原因はわかってる。

テストを通してあたしがみてるもの。

見ようとして、見えないビジョン。



もう一度
メールしてみる。



返事は


今むかってる



やっぱりだ。
あたしは苦しくなった。


自分のわがままが聞き入れられた時から
はじまる別の苦しさ


ごめんなさい
のきもち



俺絶対タフやわ。間違いない


彼はそういって11時頃やってきて


甘やかしすぎかなあ

とくびをひねって

朝の4時半に用事のため帰っていった。


甘やかすのと優しいのは違うんやぞ



ってのが彼の主張。
確かにそうだと思う。


でもあたしは甘ったれだから、




どっちでも幸せならいーじゃん


とか主張したりして。。



正しく生きてきたけど幸せじゃなかったな

ってより、


間違ったかもしれないけど幸せだった

ってほうがいいもん




とあたしが言うと



恋愛以外もそのスタンスでいけばそんなに悩まないのに



と言われた。


確かにそーなんだ。

あたしなんか意外に
恋愛以外にはシビアかもしれなかったり。


でも‥‥わかんない、まだ。




あたしのわがままの結果。

あたしは頑張ろうってまた思った。



「がんばる」
ってことばは言い聞かせみたいだあ。


何回もなんかいも
登場する
自分への
「がんばれ。」



でも、
かなりの無理をして
数時間あたしに会うためだけに
何時間もかけてあんな時間に来てくれた彼の気持ちに見合うひとになるためにも

とりあえずできることはがんばろう。


けっきょく今の積み重ねなんだしね。


わがままだったと思う。


でもあたしは自分で思ってるより
悩んでるのかも知れず。



彼が今回来てくれたことで


すごく
むりさせてごめんなさい

と思ったけれど



すごく
助けられた、とおもった。







ありがとう。




2004年07月18日(日) 海とお買物とプライド。

朝イチで彼が帰ってきた。
前日、4時くらいまで眠れなかったあたしは、彼からの


今新幹線。もう名古屋でたからあとちょいでつくよ

のメールで目を覚まし。

急いでシャワーを浴びる。


部屋のピンポンが鳴ったけれど、
すっぴんぱじゃま濡れた髪‥‥
であたしはお出迎え。



たった2週間かもしれないけれど、
久しぶりに会うからなんか照れた。
たぶん、お互い照れてて、
触れたりくっついたり、
ぎゅうってしたりするのに、すごくすごく照れ笑いした。



彼のお土産の
「抹茶こっこ」←あこのリクエスト
を食べたりして


車で海へゴー!!





買い物もしたいなあってことだったから、
りんくうへいきました★


りんくうの海は、
浜が真っ白の石。



日差しも白くて
一面があたしの好きな白。

プレミアムアウトレットで少し買い物もしたりして、
夕方の海をもう一度見にいく。



白の中にオレンジ色。

雲が多かったけどなんか、
雲のすきまからみえるオレンジいろ、けっこう好き。

去年の夏フェリーからも、二人で夕日みてたね。


あの時の写真が急に頭にうかんだ。



日が沈んだら、
急に暗くなった。
りんくうの観覧車がキレイ。




帰りの車の中でいろんな話をしたりで。
たぶん
付き合いはじめ半年くらいは
車デート
がすごい多くて、しかもいつも夜送ってもらったし
いろんな話を、夜の車の中ではしてきた。


二人の関係の変化を思ってまた少し二人で笑った。


今では普通だけど
過去のあたしからしたら
「まさか」
な、未来。




プライドってやつを、あたしは持つようにしたいし、
特に男の人には持ってほしい。


あたしは、プライドが、上昇欲の源になってると思うし。


今よりよくなろう
ってする気持ちは、プライドを持ち続けるための努力

すっごくしんどいとき
気を抜いたら堕ちていきそうなとき

最後に支えてくれるのはプライドだと思う。


プライド。。
自分に対する誇り。


あと、一緒に笑える大好きな人たち。


プライドをちゃんと持って頑張る、謙虚な人間でありたいです


そして
あたしがくじけそうだったとき
一緒にいて泣いたり笑ったり励ましてくれたりした人たち


ありがとう。
大好きだよ★



あたしは
きっとそんな人たちに恵まれてる。


いつも安心して頼れる人の存在は

あたしを頑張らせてくれる。


弱いあたしにプライドを持ち続けさせてくれる




ていうか
今から勉強しにいってきますo(*≧_≦)o


頑張りますっ♪




2004年07月16日(金) 夜中のからふね屋

ええと。


住所のトラブルなんかから契約確認に時間がかかっているらしく、



ネットが止まってはや18日。



不便だってば。。。


ないなら無いで、別に過ごせるけど、
こんなときに限ってレポートとかいろいろで、
使いたくなるのに。


日記も書けないなあ‥
と思ったけどあまりに久しぶりなため携帯から更新。


はあーいつ復活するのでしょ?



今日からテストです。
一応11科目。


今日から土日祝以外は毎日。



昨日は、サッカー部の部員2人と、あたしのいつもの女友達と5人で、
からふね屋で深夜1時すぎまで勉強。


近所の別の大学の大学生なんかもいっぱいきてて、
図書館みたいになっちゃってるからふねや。


でも何も言われない♪素敵♪


あたしは一人だと寝ちゃうしやっぱ楽しくないしさみしいし、
みんなでこやって勉強するのがスキ。
テスト前は。

軽く毎回合宿みたいになってて、
テストでさえなければ楽しいのになあ。。。




今日のはまあまあの出来かな?!
頑張ったもんね★



明日久しぶりにしーくんに会います。
2週間ぶり♪



いつもはあこが、会いたいとかゆうのを、
そやな、さみしいな、よしよし
って感じの彼から、


2週間も会えないとなんだかとっても淋しいかもしれない

オーラ(あくまでオーラ)を感じて少し喜んでしまってるあこです★



明日は車で海に行きます((8(≧∀≦)8))


今年初めて♪
うきうきだあ★





テスト中?


しーらない♪


3連休だもん、なんとか‥‥ね!!



あー待ち遠しい♪


てかはやくネットも戻って(泣)




2004年07月13日(火) キミの幸せがいちばん。



免許再発行のため実家に帰った。

そのあと
ホントひさびさにモエんちへ★


カラオケして
モエんちでやっぱりおいしいパパさんのご飯いただいて。


送ってもらい際にバス停でしゃべる。


話してておもうけど。

なんだか
悪いとかいいとか

得だとか損だとか

正しいとか間違ってるとか


そんなのはもう、どっちだっていいなあっておもう。



モエが幸せなら。

そしてあたしも

あたしが幸せな道をえらんでこう。

でもたぶん今までもそうやって選んできたはず★



迷ったら、

幸せ選択性★



バスがきて。


「もえーいっしょにきてえー」

とあたしが甘えだすより

「ちょっと乗ってこうかな」

っていうモエのが早かった♪




しあわせになろうね★





2004年07月11日(日)



会いたくて

涙が出る


毎日大好きな友達に囲まれて
いっぱい笑って過ごしてるはずなのに、



毎日だって会いたい


こんなあたしは弱いのかな。


もっと毅然とした女になりたいけど。


優しい言葉も顔を見ながらききたいなあ


筋肉質な腕につかまりたい。


けんかだって
あんな微妙な文字のやりとりじゃなくて


顔を見ながら、
ちゃんと声を出してしたいよ。



「メール送信画面」
を出しては

時間と彼のスケジュールを思い出してオフのボタンを押す。



やっぱり。


やっぱり自分を弱いなんて思わない。
思いたくない。


頑張ってるよね?あたしはあたしなりに。

会いたくて涙が出るのは


彼とキスして涙が出るのと同じ。


泣くことに躊躇しなくてもいいよね。


鳴らないかもしれない携帯でも
一応近くにおいておこうかな。


友達からきたメールに少し泣き笑い。
お互いばかだねぇ。

でも
頑張ってるね。



自信はある。
今の自分をいつか振り返ったら、きっといとしく思える。


今は涙が出るけど。




2004年07月10日(土) 皮膚の感覚。


もう20年以上生きているのに、
夏になると冬の寒さを思い出せなくなる。
冬になると、夏の暑さを思い出せなくなる。


状況や風景の記憶はあるけれど、
皮膚の感覚としての
「夏」や「冬」は、
ほんとうに思い出せない。

あたしだけかなあ?




クーラーが壊れてるからだろうか?
暑いからかな、「冬」の感覚を思い出そうとしてしまった。




そのせいで

幸福感と
せつなさでいっぱいになった。


だんだん寒くなっていく時間

いちばん寒かった時間



あたしが
「夢の半年間」
と呼んでるあの時が浮かんできたから。



そんなに前のことじゃないのに。


そんなに特別なことをしたわけじゃないのに。


ただの買い物とか散歩とか

そういうものが


すごく


「思い出」

として残ってることに、なんだかせつなくなった。




冬に原チャで二人でのお出掛け
彼のでかい上着で着ぶくれたあたし
てぶくろと、ぐるぐるまいた、マフラー


冬なのにあったかかったロフト


情景もいっぱい思い出した。



あの半年に比べたら
今年は、

全然一緒にいられないかもしれないけど。





今年の冬はどんなかなあ。

あたしの中にどんな風景がかさなってくのかなあ。



いつか
夢の半年間が


毎日になりますように



七夕は
おねがいごとしそびれたからね。



誕生日とセットで。


絶対かなえてください



じゃなくて、、


あたしに
かなえる、頑張る力をください。


2004年07月08日(木) 女祭り。


テストがもうすぐ始まる。


お酒でも飲まなきゃやってられませんよー

ってなわけで
女3人ウチに集まって、


家飲み★


お酒っておいしいねえ・・・。



知らない間に寝てて、
朝起きてシャワーを浴びて


化粧品の使いあいっこ

なんかしたりして


まあ行く先は学校。


やることは


過去問のコピーと、ノート集め・・・・
とほほほ。。




家に帰ってきたら
やたらビンのごみだらけだったけど気にしない。



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2004年07月07日(水) えはがき。



今日は七夕。


織姫と彦星はでえと。


あたしは実習試験。


試験はまあ無事すんで。

原チャで
キャプテンの家までみんなでおしかける★



あいかわらず汚い(笑)



みんなで
しばし遊んでバイトして。





夜、彼からカードが届いた。
七夕カード。



なぜかそういうとこ、マメな人。


「七夕」
っていうなんでもない日を、大切に扱ってくれるのが嬉しい。
共有してくれるのが嬉しい。



このあいだは、
一面ラベンダーの絵はがきが届いた。
富良野が実家の、上司のかたから頂いたらしく。



彼本人を知ってる人だったら笑うかもねえ。
ガラじゃないやん、って(笑)


あたしのことを思いながら書いてくれる手紙。


切手を貼って投函された葉書。



うれしいなあ、やっぱり。
大切にしたい、こういうかんじ。


ありがと。








2004年07月03日(土) でえと。


昨日の夜から、彼が来た。

またまたレイトショーを見に行く。


「ブラザーフッド」
が見たかったけど、
時間やら何やらの都合もあり

「デイアフタートウモロー」
になりました。


怖いって、
世界。


だいじょぶ?温暖化!?



ストップ・ざ・温暖化!!!



でも
親子愛はやっぱなんでか泣かせます。
そんなにたいした映画じゃなかったとしても
家族愛系には弱いアタシ。







今日はお買い物に行きました♪

難波、心斎橋あたり。


バーゲンでしたようう。


おかねないってば。。。



でも金欠なりにそれなりに買い物して
彼の服も一緒に選んで

やっぱ楽しかったり。


梅田の
彼が絶賛のおいしいカツ丼やさんでカツ丼食べて帰った。



明日から
2週間あえないね



実は
2週間会えないのははじめてなんだよ、しってた?


いつも我慢弱いあたしがくじけて
会いに行ったり


あたしのわがままで
あなたが来ちゃったりしてたんだよね。




でも
これからはそんな融通
きかなくなるね



あたしも一緒におとなになれるだろうか・・・・。










2004年07月02日(金) 飲み会を、おさぼり。



昨日の日記の友達から電話。


「いまからいっていい?」



おふろあがりすっぴんのあたしの前に彼女はやってきた。



いろんなはなしをした。


「こうありたい自分」

って、
やっぱりあって。

それにちかずきたいけど、
うまくいかないねえ。って。



彼女は確かに、
今の恋にかなりほんろうされてて、

あたしからみてても、
「彼女がペースを乱されてる」

ことはあきらかだった。




でもね。



じぶんに
まったく影響を与えない相手、

より

ものすごく振り回されてしんどいかもしれないけど

なんでかもとめてしまう


そんな相手のほうが
貴重な気もします。


てか

それが
恋愛感情ってやつなのかもね。







二人での話がかなり濃ゆいものだったので
今日あるはずだったクラブでの飲み会を
キャン★
しちゃいました★


ちゃんと
ふたりではなしたいの

って、
キャプテンにメール。


なにやら
優しメールが返ってきた。


きげんいいのかなあ(笑)



ジャンカラへ行って。


あたしたち二人にとって
ものすごく懐かしい感じでカラオケした。


覚えてる。

あれ、

3月21日。

去年の。



あのときあたしに貴女が歌ってくれた歌。
こんどはあたしがうたってあげる。



「いつまでもこんなふうにできたらいいね」

そういって二人で笑った。




帰ってから来た

「やっぱり、あこやわ、って思った」

のメール
すごいうれしかったしね。



あのカラオケではほんとに泣きそうだった


そう、彼女が行ってた。




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2004年07月01日(木) 今年もやってきた。


な・な・が・つ♪♪


あたしの大好きな月。


半月以上、テストだなんて、、
・・・・でもそれでも好き(はあと)






今日は、大学の友達にお願いされて、授業はなかったけど
学校へ行った。


彼女が、笑ってらくにすごせたらいいと思った。



えらい心境の変化だあ。

こないだまで彼女とのコトで
ぐすぐすしてた自分がうそのよう。



こんなとき
クラブの部員たちはほんとに役立つ。


ほんと
どっからわいてくるの、くらいのゲンキな後輩たち。



一緒に思わず笑ってしまうもんね★





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素材おかりしました。偶然HNとおなじ!