大好き。
私のことちゃんと考えてくれてたんだね。
どんなに短くてもダーリンの声に気持ちが溢れてた。
優しくて、愛情たっぷりの声。
とってもとっても忙しいのに
私を安心させるために会社へ戻るちょっとの合間に聞かせてくれた。
そのダーリンの気持ちが何より嬉しい。
私が欲しかったのはそういうこと。
ダーリンのそんな大好きな声が聞ければ
私はどれだけでもいい子でいられる。
次に会える時までずーっとしあわせでいられるんだよ。
ほんとうにありがとう。
ダーリン大好き。

1日ずれちゃったけど、29日です。


早起きして買ったばかりのアイシャドーでメイクも念入りにして
髪もしっかりブローしてパーマを出して。
相変わらずダーリンからの連絡はなかったけど、
ここで思い切れれば私的にも何か変われる気がして車を飛ばした。

途中でスーパーに寄って　
ポカリにゼリー、ヨーグルト、野菜ジュース。
思いつく限りの物を買っていざ出発！

高速に乗ること自体初めてでドキドキしながら
でも段々慣れてくるとワクワクしてた。

ダーリンびっくりするかな？
喜んでくれるかな？
やっとダーリンに会えるんだ♪
早く会いたいなぁ。
もうウズウズしちゃって。

高速を飛ばすこと１時間。
やっとダーリンの住む街に到着した。
だけど、ダーリンの家は一度しか行ったことがなくて道もうろ覚え。
住所も分からないからナビにも設定できないし。
それでも自分の勘を信じて細かい道をグルグル。
そしたら見覚えのあるアパートが☆

でも今度は変な不安に襲われちゃった。。
何の連絡もなく突然押しかけて迷惑かな、って。
何だか怖くなってきちゃって
このまま引き返したくなっちゃった。
でも、友達にメールで後押しされて
いざダーリンのお家へ。



ダーリンてばやっぱりものすごく驚いてた。
「え？！なんで？どうやって来た？？
一度しか来たことないのによく来れたなぁ！大丈夫だったか？？」
大丈夫だよー！なんて笑って答えたけど、
ダーリンの顔見るまではほんとに不安だったんだ。
初めての高速も、突然の訪問も。
だけど、やっぱりダーリンの顔見ると全部吹っ飛んじゃうんだよね。

それにダーリンてば病み上がりなのにしっかり愛してくれて
そこで言われちゃった。
「・・・そんなに寂しかったか？」
「・・・うん。。」
「ゴメンな。」
「ううん。」
「てか、cocoは我慢しすぎ。」

うん。うん。やっぱりそっか。
その言葉を聞いた時泣きそうになっちゃった。
抱きしめられる腕に安心して、
強く抱きしめれば、ちゃんと強く抱きしめてくれて。
「我慢するな」
うん。ダーリンなら受け止めてくれるんだもんね。
もっと信じてぶつかっても良かったんだよね。

この人のことを好きになれて本当によかった。
この人に好きになってもらえて本当によかった。
ココロからそう思えたよ。

決めた。

明日ダーリンに会いに行こう。
お見舞いにフルーツとか食べやすそうな物とか持って。
高速飛ばせば１時間半くらいだし。
ちょっと顔が見えるだけでいいから。

少しでいい。
ダーリンに会いたいんだもん。
それに、もし私が一人暮らしで風邪引いてたら
ダーリンが会いに来てくれたらとっても嬉しいから。
辛そうならお見舞いだけ渡して帰ってくればいい。

ダーリンも同じ気持ちとは限らないけど、
やっぱり心配だから。
何もしないで後悔はしたくないし。
このまま何もかも我慢し続けるなんて出来ないよ。

それに。
今会いに行かなかったらもう１ヶ月近く会ってないことになっちゃう。
来週はダーリンの都合で会えないって分かってるし。
そんなの嫌。
ダーリンに会うことも出来ずに
言葉を交わすこともなく１ヶ月記念日〜♪なんて能天気に
喜べるほどお気軽じゃないもん。

会いたい。
会いたいから会いにいく。
それだけだもん。

ずっと決めてた。
今週ダーリンと会ったら思ってること全部言おうって。
付き合い始めだからとか関係ない。
思ってること言えない関係なんて長く続かないと思うし
私の苦しいが増すばっかなんだもん。
２人のことだから一緒に考えて歩み寄って欲しい。
そうやって２人のペースを作っていきたいから。


でも。
今週会うことは決まっていても
いつ会うかは決まっていなくて。
何度そのことをメールしても
お仕事に夢中のダーリンは「またメールする」だったり
会社の飲み会で遅くなって返事くれなかったり
一向に決まらなかった。


そんな今日。ダーリンからのメール。

「今起きたよ。なんか風邪引いたみたいだ。すごくだるい。」



・・・彼女失格かな。
ダーリンのことはもちろん心配だけど、
それよりも　なんでこんな時に風邪引いちゃうの？！
って思ってしまった。
だって、こんなんじゃ明日会えないんでしょ？
ううん。それよりもきっと今日はもうメールもくれないよね。
ずっとずっと２週間毎日ダーリンに会える日を楽しみに待ってたのに。
どんなに辛くっても、もうすぐ会えるからって我慢してたのに。
結局私はダーリンに振り回されっぱなしなんだもん。



ダーリンだって好きで風邪引いたわけじゃないし。
疲れて弱ってたから余計風邪ひいちゃったのかもしれない。
何より今苦しいのはダーリンなんだよね。
でも。でも。でも。


ずっと楽しみにしてたのに。。
こういう時にどうしたらいいのかもよく分かんないよ。


･･･看病しに行ってあげたいけど。

瞳を閉じればあなたが　まぶたの裏にいることで
どれほど強くなれたでしょう
あなたにとって私も　そうでありたい。
　　　　　　　　　　　　　　「３月９日　レミオロメン」


世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
あなたと出会って恋におちて同じ気持ちになれたのに
会えない。会いたい。今あなたに会いたい。
ただあなたに会いたい。
　　　　　　　　　　　　　　「Ｓｏｎｇ　ｆｏｒ･･･　ＨＹ」



この２曲が最近ずっと回ってる。
「３月９日」のフレーズにはダーリンの姿を思い浮かべて、
ＨＹのフレーズではダーリンに会いたいっていう思いがどんどん募る。


どうしても私は我慢し続けちゃうんだよね。
そういえば子供の頃から我慢強い子だったけ（笑）
でも。恋愛において我慢することほどバカなことはないなって。
だってダーリンはエスパーじゃないもん。
嫌だって思うからそれを隠そうと我慢する訳で
その不満を言わなくても分かって欲しいなんて傲慢だよね。
ダーリンには何でも話して欲しいって思ってるのに
自分は何も言わないなんてフェアじゃない。
辛いからこそ伝えなきゃ。
辛い状況は何も変わってくれないもん。
私とダーリンのふたりでしてる恋愛だから
ふたりがハッピーになれるように一緒に努力していかなきゃ。


１００％言う通りにして欲しい訳じゃない。
無理なら無理って言って欲しいし、
じゃあどうしたら寂しくないかを一緒に考えて欲しい。


そのための一言を勇気を出して発しなきゃね。

たくさん笑顔にしてあげたい。

お仕事のこと忘れさせてあげたい。

疲れたココロを癒してあげたい。



だけど、それもこれも。
私の心がエネルギー満タンじゃなきゃできないんだよ。


きっと気にしすぎなんだと思う。
「無理するな」そう言ってくれてるけど、
たとえ伝えてもどうにもならない
ダーリンを困らせるだけの言葉なら言わない方がいいでしょ？



寂しい。寂しい。寂しい。
会いたい。会いたい。会いたい。


ダーリンを思い浮かべてもこんな気持ちしか溢れてこないから。
ついついボタンを押す指が止まってしまう。
きっと。
私から動かなきゃ何も起らないんだろうね。
きっと。
今日はメールも電話もなしなんだ。


今日はもう気持ち的にダメかも。
ちょっとお休み。
そんな日があったっていいよね。

今日はきっとダーリンお家にいるはずだから
夜になったら絶対電話しよう！って決めてたんだ。

だって、ここの所メールも電話もほとんどなかったし
何より声聞きたかったし。

そんなところへダーリンからメールが。

もうそれだけで一気に顔がほころんじゃう♪
いつからダーリンにこんなに夢中になっちゃったんだろう？？って位。
なんだかお返事するのももどかしくって
「電話してもいい？」って返してみた。

そしたらすぐダーリンからのＴＥＬが☆
「どした？」
もうダーリンの甘い声聴くだけでドキドキしちゃうよ。
なんだかね、私と話すときのダーリンの声はいつもと違って聞こえるの。
とーっても甘い優しい声。

今週はダーリンのお仕事が忙しくて会えなくって
来週はどうなのかなー？？って不安だったの。
この間ＴＥＬした時はまだまだ忙しさが続く感じだったし。
だけど、「来週は大丈夫そう！」って言ってくれたんだ＾＾
「また今度打ち合わせしような！」って。

これで来週やーっとダーリンに会える♪♪

いつからこんなに寂しがりやになったんだろう。

ダーリンとまだ出逢っていなかった頃。
一度だけ挨拶された頃。
まだこんな関係になるんて思ってもみなかった頃。

ダーリンからの連絡を待つことも
こんなにダーリンに会いたいと思うことも当然なかった訳で。

だけど、今の私は
たとえ数時間でもいい。
ほんのちょっとでもいいからダーリンに会いたいし、
声が聞きたい。お話がしたいって思う。

それだけダーリンのことが大好きなんだよね。

忙しいのも大変なのも十分わかってる。
だからワガママは言わないけど、
だけど本当は今ものすごーくダーリンに会いたい。

今日はダーリンから連絡なし。。

だーけーど！
もうそんな気にしないことに決めた。
だって、ダーリンは今ものすごーくお仕事大変で、
しかも私との時間を作るためにも頑張ってくれてる。

ほんとはね、
私からは毎日メールしてるし、
電話だってすっごくしたいって思ってるの。
だけど、ダーリンてばメール返してくれないし
遅くに帰ってはすぐ寝ちゃうから電話するタイミングもない。

だからすっごく不安にもなっちゃってた。
まぁ、ほんのちょっとまだ不安だけど。

でも。それだけ夢中にお仕事頑張ってるってことだから。
ダーリンが、私のこと考えなくても
お仕事に集中してても、私たちの仲は揺るがない。
そう思ってくれてるって信じてるから。


それに今日本屋さんで立ち読みした本にこんなことが書いてあった。

女の人は、彼ができると毎日連絡を取って
メールの多さで愛を感じるようになる。
だから、すぐ付き合い始めより少なくなったって思い始め
彼の気持ちが変わってきたんじゃないか。
もう私のこと好きじゃないの？！なんて思ってしまうって。

だけど、男の人は反対で。
付き合い始めたからこそ、そんなにメールしたりしなくても
彼女との仲は大丈夫。
それよりも彼女との時間を作れるように仕事に集中しようって思うんだって。
しかも、男の人は普段からメールは用件を伝えるもの！っていう観念があるから
それ以外のことをメールするのってすごく悩んでしまうって。



・・・なるほど！って思った。
今の私たちにすっごく当てはまるなぁって。
私は寂しがり屋だから毎日連絡取りたいって思うし
メール送ったらちゃんと全部にお返事して欲しいって思っちゃう。
だけど、ダーリンにしてみたら
すぐ送れちゃうだろうメールもとっても労力を使うものなんじゃないかなって。
それなら、お返事を期待したり強要するんじゃなくて
たわいもない読んだらクスって笑えて元気になれるような
そんなメールをダーリンに送ってあげたいなって。
私からのメールを読んで、疲れた気持ちを少しでも和ませてあげられたらなーって。
そんな風に思っちゃいました。

きっとまだまだ未熟な私だから
すぐこの気持ちに負けて、寂しくなっちゃうだろうけど
今のこういう気持ちはずっと忘れないでいたいな♪

わーいわーい♪
今日はとってもとってもハッピィな１日でした＾＾

朝、ダーリンからメールが来て
「今日はそっち行くから。また後ほど。」
それだけでもうずーっとワクワクしちゃって。

ずっと会議室にこもったままで
まともに顔を合わせることもできなかったんだけど、
ちょうどお昼を買いに行って戻ったらダーリンが目の前に。
「よ！」みたいな感じで笑顔で手をあげてくれて。
もぅ、カッコイイー☆
周りに同期もいたんだけど、キュンキュンしちゃって
しかもダーリンから話しかけてくれて
にやにやしちゃう顔を我慢するので精一杯。

会議が終わって帰っちゃう時には
ちゃーんと私の側にきて「じゃ、おつかれ」って。
会社の人たちには絶対秘密だし声かけてもらえないのかなーって
思ってたから、すっごく嬉しくて。
側にいるって思うだけで、どきどきどきどきして
自然と顔が緩んできちゃうのをこらえるのにもう必死。



でも、顔が見れたら
今度はもっとちゃんと話したくなっちゃって。
夜に苦手な電話にチャレンジ！
でも、かけてすぐ留守電に変わっちゃって。
今日は絶対声聞きたいって思ってたからものすごーくショックだった。
もう寝ちゃったのかなーって。
だけど諦めたくなくて、きっとかけ直してくれるはず！！
って期待しないではいられなかった。


そしたら！ちゃんとかけ直してくれたのです♪
やっぱり最近すごく忙しいらしくて、
この時期は新年会ばっかみたい。
（そのせいで今週も会えないのです）
きっと私が電話するのもめずらしい、てか初めて？！だし
声も淋しげだったからかな。
「何もこんな時にそんなやらんくてもなー。
　ごめんな。また頑張って時間作るからな。」
って言ってくれたのです！
しかも眠たいからか、すっごい可愛い声で話してくれるんだもん。
もうダーリンたらほんとステキ☆



最近ほとんどメールも電話もなくて
（ダーリン疲れてすぐ寝ちゃうし）
会ってる以外の時のダーリンに、私の存在ってあるのかな？とか
ダーリンはそんなに私に会いたいって思わないのかな？なんて
不安で不安で仕方なかったから余計に嬉しかった。


今度会えるのがいつになるか分からないし、
きっとこの週末は飲み会続きでメールも電話も返してくれないだろうから
いっぱい我慢しなくちゃいけないんだけど、
何とかそのエネルギーも充電できた気がする！

あいたいよー。
もう限界。寂しすぎるんだもん。
メールしたけど、お返事なし。
まだお仕事なのかなー。
今日は会議だっけ？打ち合わせだっけ？
大変だって言ってたもんね。

だけど、いつまでもイイ子でなんて待ってらんないよ。
お願いだから私のこと無視しないで。



でーも。
明日は会えるのだ！
会えるっていうより、「顔が見える」の方が正しいかな。
ダーリンが朝から私のいる支社に会議で来てくれるから♪
実は社内恋愛な私たち。
なのでやっぱりこのことは秘密。
しかもそのお陰でプチ遠距離だったりする。

でもそんなことどうでもいい。
だって明日は会えるんだもん！
ダーリンのお顔が見れるのは４日ぶり？？
多分ほとんど話すことも出来ないだろうけど、
でもいいの！
今からとってもワクワクしてるんだもん。


ダーリンも少しは同じ気持ちでいてくれたらいいのに･･･。

今日は今の私の気持ちとまさにぴったりな曲に出会いました。

ダーリンに「誰の歌が好き？」って聞いてみたら
返ってきた答えは「ケツメイシ」
普段あんまり聞いたりしないから良く分からなくて、
でもダーリンが好きなら聞いてみたいなって思った。

いくつかアルバムを聞いてみて
その中の１曲にココロが動いた。


君と二人笑い合うたび　あと何度笑えるの
この先考えるたび心うずく
この幸せはいつまで続く？　また会える？
気持ち確かめることもなく
また想いを溜める
共に過ごす時　想い募るのに
こみ上げるこの寂しさはなぜ？
いつか寂しい横顔見ても
募る不安で胸痛くても
君の笑顔とこの温もりを今信じていたい
時が許すなら　恋が続くなら
僕はもう何もいらないから
ここにいれればいい
声を聞ければいい
目の前の君さえ見えればいい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ケツメイシ　「そばにいて」


まさに今の気持ちとぴったりシンクロしてる。
今はまだダーリンの「彼女」っていうのがまだ実感沸かなくて。
大好きだし、大好きだから
会えない距離とココロの距離にすぐ不安になっちゃう。
ダーリンにはいつでも私のこと想っていて欲しい。
そんなどう考えてもただ重いだけの想いがよぎっちゃう。

顔が見れない。
文字と声以外の本当の気持ちが見えない。
ダーリンがそばにいてくれる時は
その笑顔に、楽しいお喋りに、抱きしめてくれる腕に
たくさんの愛情を感じられるのに。

会えなくなった途端にココロがざわざわしちゃう。

「無理するな」
ダーリンが言ってくれた言葉。
「cocoは想ってること全部言って丁度いいくらいだぞ」
うん。きっとダーリンなら受け止めてくれるよね。
でも、ゴメンね。
まだやっぱり怖くて言えない。
もし受け止めてもらえなかったら･･･そう考えちゃう。

でもやっぱりこのままじゃ勝手にパンクしちゃいそうだよ。
寂しいよ、とっても。

cocoとダーリン。
最初はさまざまな偶然から始まった恋でした。

２人の間にはちょっと距離があって、
すぐに飛んでいける訳じゃない。
だけど、ココロはいつも隣でありたい。

そんな願いを込めて。。。


*人物紹介*

coco（ココ）　　　２４歳
　　　　　　　　　去年の春からＯＬ生活。
　　　　　　　　　ラブがなきゃ生きていけない恋愛至上主義。

ダーリン　　　　　２９歳
　　　　　　　　　優しくて、手のかかるcocoを上手にリードしてくれる大人な人。
　　　　　　　　　仕事第一のサラリーマン。

夢みたいだった。

私の隣にはずっとダーリンがいてくれて。
眠るときは当たり前のような腕まくら。
隣ですやすや寝息を立てるダーリン。
そのあったかなダーリンと心臓のトクントクンて音が
私のココロを幸せでいっぱいにしてくれた。

いつもならバイバイしなきゃいけない時間に
ぎゅって抱きしめてくれてた。

たくさんの優しさと愛を
私ってば最高の幸せ者かもしれない。



ほんとは会えない距離に淋しくて不安でたまらなかったの。
だけど、ダーリンはあまりにも優しく包んでくれるから。
そんな不安はダーリンの顔見た瞬間に飛んじゃったよ（笑）



帰りがけ最後に抱き合ってたとき。
「またもうすぐバイバイだから淋しいって思ってるんだろ？」
ダーリンには何でもお見通しだね。

愛する人の前で泣けなかった私。
言いたいこと、伝えたい気持ちの半分も言えなかった。
だけど、ダーリンは約束してくれたんだ。

「俺ならココが悲しいときにはちゃんと泣けるように、
ココが楽しいときには思いっきり笑えるようにしてやる。
今までの誰よりも大事にする。」

そんなダーリンだから私は素直になれる。
ダーリンにはいつもありのままの私で。

ダーリンのことが好きで好きでたまらない。

きっかけをくれたのはダーリンのはずだったのに、
気がつけば私の方が夢中になっちゃってる。

私は恋に生きる女の子だから、
もう毎日ダーリンのことが気になって仕方がない。
いつでも繋がっていたいって思っちゃう。
だけど、ダーリンは大人で仕事が大事な男の人だから。
そんなにマメに連絡くれる訳でもないし
すぐ会えるほどの距離でもないし、時間もない。
分かりすぎるくらいに分かっちゃうんだけど。
それだと私は淋しくて。。。

このわだかまりをどう埋めていくかが私の課題。
無理言ってダーリンに迷惑を掛けたい訳じゃないし、
困らせたい訳じゃないから。

・・・難しいなぁ。。。

早く会いたいなぁ。
それが私の想いのすべてなんだけどな。

ダーリンにはいつも素直な私でいたい。
そう思うんだけど、正直な私の気持ちをちゃんと受け止めてくれるのかな？
っていう不安がいつも付いて回っちゃうんだよね。
ワガママかもしれないけど、
ちゃんとメールのお返事して欲しいし、
ダーリンからだってメールして欲しい。
毎日５分とかちょっとでいいから声を聞かせて欲しい。
そんなことばっかり考えちゃう。

ずっとずっとダーリンのすぐ側にいて
触れられる距離にいられたらいいのに。

coco

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