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| 2006年12月18日(月) | 落ち込み |
金曜日の夜から、落ち込み。
趣味のサークルでのやりとりがきっかけ。
真面目な私とサバサバしたリーダー、Ｚさん。
すぐ心が裸になってしまう私。
なんでも一生懸命やろうとする私。
真剣に受け止める私。
その一方、音楽に対してはサバサバしていて、一切感情的なものを排するリーダー。
直前まで、構成を決めない、脳天気なリーダー。
Ｚさんも音楽に対して感情を入れない、自分の感性を譲らない。
Ｚさんとリーダーは音楽に対する姿勢、考え方が似ているよう。
サークルの出し物で、４か月弱前からやってきた曲。
リーダーの下調べが本番直前まで終わらず、急にリズムが変わる。
betyさん、先導してと言われ、うれしいけどプレッシャーだった。
何回かお手本を聞いただけでは、すぐには切り替えられない私。
１度間違える。
リーダーが「betyさんはリズムが苦手だったなぁ」と言う。
「じゃあ、Zさん先導して」と言う。
Ｚさん、「はい、全然声でないけど、やらせてもらいます」と言う。
その夜、明け方まで眠れず。
自分に対するふがいなさ。
４か月弱、真面目に練習してきた私と、大して練習にも来ず、来ても１時間以上遅刻のＺさん。
客観的に見ても、私の方が声は出ていた。
だから、リーダーも最初私に言った。
曲のリズムが変わったのは、水曜日。
水曜日は体調が悪く、練習に行けなかった私。
本番の直前になると、遅刻せず、練習に来るZさん。（もちろん水曜日も）
今まで、真面目にやってきたのに、報われなくて惨めだな、、、と言う想い。
たかが、別にソロシーンでもあるまいし、こんなことで、ここまで反応する自分の重さに対する戸惑い、驚き。
真面目な自分、重い自分に対する嫌悪。
リーダーやＺさんのサバサバさと自分の重さのギャップ。
報われなかったという想い
と
真面目な自分に対する嫌悪
と
リーダーに対する怒り、恨み
と
Ｚさんに対する嫉妬、負けたという感じ
を行ったり来たりする。
Ｚさんに負けて悔しいと思う一方、こんな些細なことで、そこまで悔しがらなくてもと、自分に呆れたり。
悔しがっている自分が情けなかったり。
直前にリズムを変えたリーダーに怒ったり。
一度の失敗ですぐに変えたリーダーに怒ったり。
間違えた自分に怒ったり。
なんか、もうグルグルです。
ここからは、自分を慰める言葉
でも、betyさんが一生懸命練習したことは何にも無駄になってないよ。
この４か月弱ですごく上手くなったと思う。
喉も丈夫になったし、腹式呼吸もパワーアップしたし。
かなり進歩した。
実際、本番ではＺさんより全然声が出ていたし、安定していたし。
寝不足なのに、あれだけ安定して声が出たのも、今までbetyさんが真面目に一生懸命練習してきたからだよ。
そんなに自分を責めないで。
リーダーはリーダー
ＺさんはＺさん
私は私
比べなくていいよ。
私は私のやり方でやっていいよ。
そして、比べてしまう自分を責めなくていいよ。
もう分析は十分。
そう感じる自分を責めなくていいし、否定しなくていいし。
悔しいね。
真面目な人間が報われないなんて、悔しいね。
客観的に見れば、些細なことだけど、本当に悔しいよね。
そして、厳しいね。
音楽的に良い、悪いは、一生懸命やったかどうかとは関係ところがあるんだよね。
道徳じゃないだよね。
betyさんは確かにとろいし、飲み込みも悪い。
だからこそ、コツコツ努力するし、その結果はゆっくりだけど、出ている。
それでいいよ。
betyさんはbetyさんでいいよ。
悔しいけどね。
要領のいい人が結局世にはばかると思うと。
でも、私の方が声出てたし、結果出してるよ。
急にリズムが変わったから、対応できなかっただけで。
リーダーの評価が欲しいんだよね。
でも、急がなくていいよ。
求めれば求める程、遠ざかっていくもの。
まず、私が私を評価する。
よくやってるよ。
betyさんはbetyさん、クソ真面目でいいじゃん。
理想の人間像なんてないんだし。
他の誰かにならなくていいんだし。
| 2006年12月13日(水) | 眠れない |
最近、私にしては眠れないことが多い。
月曜日も昨日の晩も眠れなかった。
明け方、４時前まで布団の中でまんじりとしているのは本当に辛い。
いつも、嫌なことばかり思い出して、考えて、泣いてしまう。
でも、昨日の晩は、それはやめようと思い、ひたすら体を暖め、ストレッチした。
あんまりネガティブな方に思考が行かなくて良かった。
今回眠れない原因として、思い当たるのは、ある漫画を寝る前に読んだこと。
時代設定が江戸時代で、暴力的な場面が多い。
でも、完成度の高い、素晴らしい作品。
強姦や人が切られる場面は苦手だ。
フラバしてしまう。
でも、その漫画は素晴らしいので、読んでしまう。
そして、眠れなくなる。
一体なんだろ、これ。
癒されたいんだろうな、きっと。
| 2006年12月12日(火) | 人のピリピリに反応している自分を許す |
先輩がピリピリしています。
まだ、決まってないんだけど、もしかして先輩が新手の振り込め詐欺に会社の口座番号を教えたかもしれないから。
ピリピリ、ピリピリ。
眉間に皺寄せて、
プラスイオン放出。
本当、先輩は気分の変動が激しい。
そして、それをもろ私に出す。
心のドアを閉じたり開けたり、態度が柔らかかったり、きつかったり。
その時の気分で全然違う。
あーいやだなぁ。
振り回される。
こういう時、私は大きく反応してしまいます。
相手にすごく関わろうとしてしまう。
相手の緊張を自分の緊張のように感じてしまう。
自分まで緊張してしまう。
相手の緊張を自分の責任のように感じてしまう。
で、相手をどうにかほぐしたくなる。
相手のことばかり考えるあまり、他のことが考えられなくなって、トンチンカンなことをしてしまう。
周りに気を遣い過ぎて、おねしょが止まらなかった子ども時代から変わってないな。
でも、今違うのはそういう自分に気付いていること。
私には、先輩を変える力はない。
先輩がピリピリしているのは、先輩の問題。
私のせいじゃない。
何回もそうつぶやく。
そして、先輩のピリピリに巻き込まれそうになっている自分を許す。
先輩のピリピリに反応している自分を許す。
今、確認が取れて、詐欺でなかったようです。
先輩の緊張が一気にほぐれました。
私もほっとする。
先輩が不安をまき散らしていたこと、私のせいでないことを、改めて実感。
