ディズニーランドに行きたい。
夢と魔法の国に旅立ちたい。


海に行きたい。
いいかげん、禁断症状です。


おうちに帰りたい。
今月４日（総滞在時間６時間）しか帰っていないと言うこの事実。


２月は３０日までです。
なんで７、８月が連続で３１日まであるのに２月が２８日しかないのさ。


２月２８日は存在しない。
すなわち発表日（３月１日）前日と言う恐ろしい日はやってこない。


ノストラダムスの予言は実は２００７年２月末日のもの。
みんな破滅で卒業もへったくれもない。


黄泉がえり現象が起こる。
亡くなった方に、どうしても聞きたいことがある。

あなたは幸せでしたか？

なんかねー、変なんだ。


突然、気付いたら泣いてたりすんの。



Mさんが見つかったって連絡が入った瞬間、
ふわーって、気が抜けちゃって。



静かに、ゆるんでいったの。



確かに、一つのコトが、終わって。
うまくいえないけど、緊張感が無くなって。




でも、そこからが始まりで。






守らなくちゃいけないものがある。
















これからが、本当に苦しいんだ。
取り戻せないものを巡って、ぶつかり合わなくちゃいけない。









もうみんな、どん底まで傷ついたというのは私のエゴで。
全てを明らかにしなくちゃいけないのは、みんなの責任で。






わかっちゃいるけど。




わかっちゃいるけど、私は女だから。
船の上の男達のプライドを愛したから。










ごめん、Mさん。
残された仲間と奥様、Ａちゃん、Ｂくんの幸せに、全力を尽くさせて。
あなたの無念さは、恨みや怒りじゃなく、希望や優しさに昇華したいから。








陸で何が起きたのか
出港前に何があったのか
海で何が起きたのか
船で何が起きたのか

私は、絶対に忘れない。
それが、私が背負うべきものだって、今は思わせてください。





でなきゃ、私、動けないよ。














海の怖さを知らずして
海を楽しと言うなかれ
海の穢れを知らずして
海を綺麗と言うなかれ












もし明日、私の命が終わるとしたら



それでも、私はやっぱり



海に行くんだろうなって、思った。





たとえ留年しても、内定が取り消されたとしても、絶対に、私は逃げ出さない。

さすがに、参った。


今一番やるべきことがわからないとき、どうしたらいいのでしょうか？
誰か教えてください。


卒論に集中するべきなのはわかってる。
卒業することが絶対条件のはず。
なのに、卒業なんかどうでもいいと思う瞬間が確実に増えている今日この頃です。


昨年の今頃吐くほど思いつめて進路を選択したけれど。
そしてその進路を後悔していないけれど。
結果、私が今いる場所で私は何もできていない。


こんな事にだけはなって欲しくなくて、必死で頑張ってきたはずだった。
ベストを尽くしたといくら言われても、完璧じゃなくちゃ意味がない。


がんばらなくちゃ。
私はただ悪夢に捕まっただけで、地獄に見舞われたのは現場で絶望に捕らわれるわけにはいかないから。



神様お願いです。
どうか、乗組員を守ってください。





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追記です。
ひっぱたいた、の方が表現としては正しいけど。
国際問題になったらどうしよう。



「天罰だ」「だから悪だ」「当然の報いだ」

ここまではガマンできたんだけど。

「おまえらが悪い」

これだったら甘んじて受け入れたんだけど。

「命の冒涜者」

と罵声を浴びるのには慣れたけど。





「このまま全員南極で死んでしまえ」






これにキレちゃったんだよね。







Mさんの無事を祈れないどころか、乗組員全員の死を願うあんた達にだけは、「命の冒涜者」と言われたくない。

ということで、3ヶ月ぶりに彼氏さんと話しました。

電話でです。

たった、15分でしたけど、元気そうでした。

あと3ヶ月もすれば戻ってきます。

そのころ、あたしは大学にはいないけど。

ただね。