心は前者に、愛情は後者に。 2004年3月28日 (日)

彼は
「やっと抱きしめれた」
そう言いながら、
強く長く抱きしめてくれました。
すごい幸せなひととき。


夜家で寝てる時、恋人が寝ぼけながら胸を一舐め。
そして一言。
「おいし♪」
嬉しいのと、ごめん！ってのと、
他の人の唾液がついたままなのに
結構わからないものなのかなと、
ホッとしてしまいました。　ごめんね(>_<)






じらす(焦らす) 2004年3月27日 (土)

　　あぁもう大好き(>_<)
　めっちゃ好き
　　愛してまーす！
　　　だいすき！！

と、夜別れた後も叫んでしまうくらい
気持ちはいっぱいで、大変でした。

今日は一度キスをじらされて、
「もう早くしてちょうだい(>_<)」と
なってしまった。恥ずかしいながらもウズウズ。
少し自分からキスを求めてしまって、

でも「じらしたな？(ｗ」とはなんか言えなくて、
「今少しいじめました？」って聞いたらね
「いじめてはいません、じらしたのです(笑)」
とおっしゃってました。

(>_<)







キス 2004年3月26日 (金)

お互いがお互いで気持ちがいっぱいで、
それに いっぱい与えたくて、
いっぱいキスをした。
長〜いディープキスの後は、
いつまでもその感覚が唇や舌に残ってて、
ちょっとびっくりした。
愛してる。心から。





一瞬の胸の穴 2004年3月23日 (火)

今日逢える予定だったけど、他用でキャンセルした。
だから今日は彼は家族サービスデー。
でもこっちはその他用が延期に。
キャンセルする必要がなくなってしまった。

(>_<)

その報告をしながらなんかものすごい悲しい気分に。
この気分はなんだろう？なんだ？
あぁ、淋しいんだ。
キャンセルを後悔とかどうのより、
逢いたくて、逢えなくて、
気持ちはつながってるの、わかってるけど、
さみしいんだ。

最近ふと、淋しくなる。

昨日のことだけど、
そんな淋しがってる時にメールがきた。

「愛してるよ」

ってひとこと。　すごく嬉しい。





ごっつんこ 2004年3月20日 (土)

彼が来るのを待ちながら、ケイタイをいじってた。
来たので終わらせようとも少しいじってたら、
彼の頭が私の頭にごっつんこ。

２人で向かい合いながら、頭くっつけながら、
一緒にケイタイ見てる。

なんかその状態が楽しくて、その光景を想像すると変で、
面白くて、そうしてくれたのがなんか嬉しくて、
嬉しくて、幸せで、楽しくて、ずっとこうしてたくもいて、
はしゃいじゃった。

端から見たら周り見えてないバカップル。

でも…
あぁ、もう大好き。







２人連続で会ったからかな 2004年3月15日 (月)

夜にあの子のところへ行き、交わる。
その行動は、恋や愛というよりは本能を感じさせた。
寂しさや、今までの分を取り戻そうと激しく。

今朝はそのまま出発。あの人と会い、お昼寝。交わる。
体や欲求というよりは心。恋や愛や幸せを感じ合う。
短時間でもひとつひとつ意識はしっかり。味わう。

家に帰る。安らぎ感は低下。
いつも一緒にいてすごい幸せを感じるのに、
今日は満たされてない。落ち着かない。

熱中できる何か、趣味や楽しみを求めてるのに気づいた。
朝すごいいい気分で目覚めてご機嫌だったあの時や、
わくわくしながらスーパーで買い物をした時や、
いい気分でお洗濯・お布団を干してる自分を思い出して、
最近はあんな気分を味わってないな、と思った。
完全に落ち着けるとこがわかってない。
『定着』の場がどれかわかってないからかな。
母の家は落ち着くのはわかってる(笑)
自分のとった行動のせいだけど、何年か前は彼に１人に
自信をもって定着していたからな。今は無理だ。あの人が好き。
全部私のものだと言うけれど、家族のことを考えてしまったから、
今日はこんなふうなのかな。





いつも相思相愛 2004年3月13日 (土)

毎日毎日会ってるのに会い足らなくて、
相手のことを考えて、
覗いたり、見つめたり、
目が合ったり。
さりげない仕草や笑顔で
溶けたり、楽しんだり、
くっつきたいと思う。
一緒にいたいと思う。

こんなに近くにいるのに、
もっと一緒にいたいと思う。
相手もそうだと気づくと、
更に溶けて、はしゃいでしまう。





やきもち・さみしさ 2004年3月2日 (火)

来期から全員日曜出勤になる。
「○○は日曜出勤困るな(小さい子供がいて、これからだから)」
「そりゃ、休みたいよ、今だって…〜〜…」

話を聞いてたら、辛くなって、その場を去った。
会話が聞き取りにくい遠くに移動した。
立ち直れなくて、しばらくそこで仕事をした。

やきもちだ。


「今日は真っ直ぐ帰っていいですか？」
「…いいですよ」
「いいんですか？」
「だって毎日遅くなってますもん」
本当は、淋しくて、初めて、涙が出そうになった。


これ以上この気持ちが大きくなりませんように。
自分が子供の頃の、今の、あんな気持ちは、
あの人の家族には、特に子供には、持たせたくない。
嫌な女にはなりたくない。





超えた？ 2004年3月1日 (月)

愛してます。
本当に。
今日はやけに自然にくっついてたなと思う。
いつもは勇気がなくてできなかったのに。
くっついてたなぁ。
珍しく、自然にいつもより声が出てたと言われた。
初めて、『喋れなくなるまで』ってのが、少しわかった。
体が大変だと精神はきつくなってたから、
いつも『程よく』が自分では『大満足』。
今日はそれをいい感じに少し超えたみたいで、
大変なのに、幸せで嬉しかった。

あぁ、あなたでいっぱいです。