好きとか嫌いとかそういうのを語りたいわけじゃないけれど
なんとなく、、別に誰かと付き合っていなくても生きていけると思う瞬間がある。


彼が悪いんじゃない。
私が悪いんじゃない。


悪いとか良いの問題ではなく、
ある意味、恋愛依存的考え方から、脱却できた証拠なのかもしれない。


私が仕事で行き詰っても、彼が助けてくれるわけじゃない。
というか、彼では助けられない。
仕事から生じる悩み対して、彼に救いを求めること自体が間違いな気がする。


何かあると、彼に助けをもとめる。
この公式自体がなんだかおかしい。


彼の前に、誰もいないの？
彼よりも前に、相談するべき人がいるはず。


−−何よりもまず先に、自分と戦うべき。
戦っても戦っても駄目なとき、そのとき初めて叫んだらいいと思う。


自分と向き合わず、他人に逃げる人は
いつまでたっても、自分の本当の姿と向き合うことは出来ない。
いつまでも変わらない。


甘えるな。

あれからちょっとたったのかな。
仕事も忙しくなってきて、今日も仕事をしてたりします。

といっても、家の中でだけれど。

あの記事から数日。
別れもせず、相変わらず付き合っています。

彼は「会う気」はあるみたいで、年始に会うことになりそう。
風のような人、とはまた違う…　感情を読み取りにくい性格の人だから
たまに相手の気持ちが良く分からなくなる。


そういうのの、繰り返し。


っていうか、感情なんてあるのかな？なんて失礼ながら考えちゃう。
人に対するこだわりが、ものすごく、ものすごく薄い人に感じる。
あたしが分かりやすいだけかなー。


考えるのは止めよ。
仕事のことでも、考えること沢山だし、プライベートまで考えたくない。


恋愛については考えないほうがいいって、昔言われたっけ。

次に会う日の話をしました。

今年は１２月に連休が無いから、一泊二日の予定で組むか
それとも、年末年始にかけて会うかどちらかしかない。

前回会ったのは１０月の３連休。年末年始近くになると
約３ヶ月近く会っていないことになる。
是非ともゆっくり会いたいな、と思うのが乙女心。


なのに。


実家に帰ってのんびりしたいしなーと言い出す。
会う時間を作るかどうか考えるよ、って。

冗談でも何でも、なんだか、そうなんだ、、と悲しくなりました。
だったら別にいいよ、って思っちゃいましたよ。
確かに４年も正月には帰ってなければ実家に帰りたいんだろうけれど。

でも、私一人だけそうやって時間を作ろう作ろうって必死になるのが
馬鹿らしくなります、一人相撲みたい。
こっちは仕事で融通がきかないから悪いなとか思ってるのに。


こういうのばっかだと、正直、やめちゃいたいよ。


帰りたい気持ちは分かるけれど。
全てにおいて私を優先しろ、なんて全然言いたかないけれど。
けれど、時間を作ろうとしている私が馬鹿みたいで
そんな程度の感覚なら一生会ってやるかと思いました。


マイペースなのはいいんだけれどさ。
良いんだけれど。
もうちょっと熱くなって欲しい。。。


ああ、書いてるうちにだんだん会いたくなくなってきた。
仕事で疲れてるのかな。

こう、たまーに、たまにですよ？

（しつこい）

刺激が欲しくなるんですよね。
あたしと彼ってどうも、「激しくない」んですよね。


いろんな意味で（何）


二次創作小説の読みすぎかもしれないけれどもさー（うだうだ）
たまには、熱く愛されてみたいですよ。えぇ。
まぁ、彼にそういうの求めても無理だと思いますけれどね（諦）


あたしはどうかっていうと…　
昔はねー　そういう時期もあったんですけれどねー。
適当な語りですが、そういう時期、あったんですけれどねー。

昔使ってたエンピツの日記とかには残ってたんですけれど
ログ消しちゃったんで、過去５年分の日記がありませんよ。えぇ。
相手が凄く熱心だったので、あたしも触発されたっていうか。
そこ！流されやすいとかいわないように。
ともかく、そういう時期もありました。


（しみじみ）


ストーカーみたいなことされても困るんだけれどね！
適度にね。何事にも加減が必要だよね。うん。

またしても、お昼の１２時ごろ、彼の電話で目覚めました。
最近休みの日は駄目人間なるぢ。です。

（遅寝遅起最高！）

昨日、バツが悪かったのか、あれから向こうから電話くれました。
最近ちょっとしたことがあっても電話くれるのでどうしたのかと思います。
良いことなのに素直に喜べない、チキンです。

（こけこけ）

ところで、私めのこの日記。
「履歴書の送り方」という素敵なキーワードで（痛）グーグル１ページ目に表示されます。
ところが、私めのサイトは履歴書の送り方は日記でしか書いていません。

グーグルからきてくれた人、本当にごめんなさい。
来てみてびっくり、あらいやだ、恋愛日記なのー！？ってね（笑）
スミマセン。

これでは悪いので、ちゃんと案内ページでも作ろうかなとか思ってます。
が、私め別に凝った履歴書の送り方とか知らんのですよ。
役にもたたないですし（汗）

ヤフーで検索すると、１位に出てくるサイトとかまともですよ。


（他人のサイトを宣伝する始末）


恋愛の話に話を戻すと…
付き合う年数が長くなるにつれ、ラブラブ度は減りますが、減る一歩ですが
安心感とか、家族っぽい雰囲気とか、なんだろう別の楽しみがありますよ。
刺激ばかり求めてちゃ、安定はないかも！


っていうか刺激を楽しめる体力がもう私にはありません。

電話をしたとき、タイミングが悪いことがあり
そのときは相手の機嫌が悪いので、こちらも気分が悪くなります。
そういう時に限って、私は少し寂しいなとか思ってたりするんですがね（汗）


タイミングが肝心だけれど、相手の生活なんて見えやしねー（はっは、）


タイミング悪いのだったら、今忙しいからって言って切ってくれたらいいのに。
それでも相手をしてくれるなんて優しい彼じゃないの！なんて思えないです。
だって不機嫌な感じで電話してもらっても、全然嬉しくない。


「あー　電話なんてするんじゃなかった」


というわけで、３連休のアタマからるぢ。さんはちょっと不機嫌です。
不機嫌でもなかったのに、彼から不機嫌をもらいました。
もらわれてきました、いらないのに。


さて、今日は起きたらもう昼過ぎ。
これから何をしよう。

今日から新しい仕事で、特に午前中は緊張しまくってました。
その割に、睡眠不足がたたってあくびばかりしていましたが（笑）

そんな中、彼からもメールが一通。
どうやらPCで漫画の読みすぎらしく腰が痛くなったようです。
寝そべりながら読むからそういうことになるんでしょうけれど！

（人のこと言えないが・・・）

家に帰って、ご飯を食べてまったーりしていたら
１４時ぐらいに彼から電話があったようでして（そのとき気がついた）
ちょうど、入っていたのでばたばたしながら電話をしたら
ちょっと不機嫌にさせてしまいました。


いつからそんな乙女になったんでしょう。
（乙女じゃないけれど、乙女っぽいじゃない？）


良くわからない理由（というか、いじけられている方としては
なんでそういう風なのか良くわからない）でいじけられられると
とんでもなく困ってしまいます。かける言葉に困るというかつまるというか。

ちょっと前の彼の気持ちとか良くわかりました。
勝手にいじけると、相手が良くわからずに、逆に困らせてしまうようです。

それだけ想われてるんだなーとかげへへ（ぇ）とか思いながら
ゲームの話とかで盛り上がっていたら１時間経過。
気がつけば２３時に差し掛かるところでした。

が！弟に早く送らないといけないノートPCのセッティングが終わっておらず
私めは今さっき（１１月２日の１時）までセッティングを行ってました。


電話は楽しいですが、やらなきゃいけないことがあると、悲しいです。
明日は会社で早速歓迎会をしてくれるみたいですー。
団体行動は苦手なるぢ。ですが、行ってきます。


へふー　そろそろ寝なきゃ。
明日また死にかける。


（今日も何度か意識が天国に逝きかけた）