毎日すごい残業なのに残業代が出ない。


なんていうか、それは分かってるんだけれども。
残業しすぎだよね、うん。


この人数であの処理だったら当然残業になるわけで。
つまり社長は確信犯だってことなんだよ。
分かってて頼んでるの。


それなのに
「早く終わって帰れ」
なんていうのはいったいどういうつもりなのかが全然分からない。


朝は８時３０、夜は２１時３０
お昼休憩なんてほとんどないもんね。
１時間もとれやしない。せいぜい１５分程度。
それが誰のせいでもなくただ人手がないからという理由で
ボーナスもなければ残業代も出ない環境で働かされる。


あたしは馬鹿ではないからそんな状況まっぴらごめん。
もっと賢く生きていたい。


毎日ふらふらとして体力的にきついです。
お休みの日は死んだように眠っています。
精神的にはかなりキツイようです。
彼には迷惑ばかりかけています。


ふと、、何やってんのかなーって帰りぎわに思いました。
こんなに遅くまで何やってるんだろうって。
こんなはずじゃなかったのになってね。


こんなの自分が望んでいた世界じゃないって。


ダイエットどころか食欲がなくてむしろ困っています。
頭がふらふらとしてくらくらします。


もうこんな状況に黙ってなんかいられません。
そこまで私は馬鹿正直でもまっすぐでもないし
むしろ誰かに助けて欲しい、ヘルプ、という状態です。


本当に誰か助けてください。
明日にでも辞められる手立てを考えてください。

誰かにヘルプを求めるのは私らしくないでしょう。
どちらかというと一人で考えて一人で行動するタイプだから。
けれどもヘルプを求めないといけないぐらい
私一人ではもうどうしようもない状況です。
一種のパワーハラスメントです。



本当に今苦しいです。


こんな世界、あたしは望んだわけじゃないのに。
親の前では平然としていないといけないのが余計に辛いです。


昨日悩みに悩んで、彼にもメール打ちました。
飲みの帰りで次の日になろう時間に、彼は電話くれました。
酔っ払った状態でも電話くれました。

気の利いた言葉は相変わらず出てこない不器用な彼だけれど
彼なりの優しさに少しだけ癒されました。


こんな状況はあたしはちっとも望んでません。
こんな未来をあたしは全然望んでいませんでした。


あのときのあたしは何を言うだろう。
これが自分が生んだ結末だって言うんだろうね、きっと・・・
それは分かってるんだけれど分かってるから辛いんだけれど


取り戻せないなら別の方法を考えるから
とりあえずこの状況から抜け出したいです。

何かの励みになると思い久しぶりに頑張ってみます。


そう・・・　ダイエット！


（笑）


あたしってあんまりダイエットしようと思わない性格なのよね。
どーせ失敗するしめんどくさいしさぼるって分かってるから。


でも・・・


今年のクリスマスを頑張る？ためにちょっと重い腰をあげることにします。


（どっこいせ、）（ぇ


どこまで頑張れるか分からないけれど頑張ってみます。
お世話になるのはオルビス。
置き換えダイエットを結構します。


どーせ昼休みがろくにないんだったら、、ってのがもともとの発想。
コンビニで買うと意外と買ってしまうんで丁度いいかも（節約にも）


今日は日曜出勤で一人ブルーでした。

夜に彼と２０分程度電話して和みました。
（彼は寝ていたようですが・・・）
久しぶりに好きって言ってもらいました（言わせました）。


（自己突っ込みがむなしい・・・）


言ってもらえないのなら言わせる！
ホントに言ってくんないもんねー（いじけ、）

久しぶりに好きだよって言ってくれました。
好きだって思ってないことはないけれど、いつも同じ調子で好きだとは
思ってないとは言ってましたけれどねー。

けれどそんなもんでしょうね。


（仕事中や勉強中にまで考えてるだなんてある意味おかしいもの）


クリスマスにはもっといってもらえるように
かなり頑張ってみます。


代休は水曜日。
それまで頑張らなきゃ！


（あぁん、）

明日は日曜出勤の日です。


代休として来週の水曜日をいただきますが結構ハードです。


残業代が出ないのに、毎日３時間以上も残業ですよ。
ホント、ついてないです。
ボーナスも出ない会社なのに社員を酷使しまくってますよ。
ボーナスがあがってるとか出てたけれど、あたしとは全く関係ないもんね。


会社を好きになってもらいたければ
もうちょっと社員を可愛がってあげましょうよ、社長（汗）


社長はこの間の朝礼の時に
人がいなくなるのは無能な社員が残っているからだって
勝手に人のせいにしていたけれども。。。


自分のせいにはしないんだよね、（ほろり、


ものすごい気分屋で一緒にいると疲れます。
単なる気分屋ならいいんですけれど、嫌味ですぐに怒るんです。
しかも超がつくほどお調子モノ。


ホントに辞めたいです。辞めさせて欲しいです。


今すぐに。


休みの日なんて疲れてほとんどの時間寝てますよ、ふぅ。


辞める日まで一ヶ月をようやく切りました。
本当ならば来月の１５日までだったんです。
それをどうしてもといわれて伸ばしたのがこの結果。
もう引き伸ばしには絶対に応じません。


あたしは辞めると意思表示して２週間以上たってるんで
多分いつでもやめられるはずなんです（あくまでも建前は）


人が離れていって社員として長続きしない理由が凄くよく分かります。
普通の神経していたら絶対に残ってないです。
これだけは言い切りますが。


毎日明るくやっていこうと思ってムードメーカーばりに
働いていますが、心底しんどいです。


そのせいか最近彼との電話も増えています。
なんというか少しでも落ち着く声を聞いていたいんです。

彼も彼で研究室の先輩達とそりがあわないらしく
つまらない思いをしているみたいです。
しかも同じような悩みであったりもします。


そういえば。。。
あんまり忙しくて全然勉強できてません。
朝は７持にはおきて８時出勤。
帰りは２２時過ぎてしまってますから・・・
毎日続くとなると体力持ちませんって、おまけに日曜日が・・・


（ほろろ、）


どんな状況でもこんな悪条件のところに勤めるのはやめましょうね。
ホント精神的に病みますよ。絶対。


もうはやく秋田に行きたい・・・

さんくすぎびんぐでー。


なんて昨日同僚の営業君に言われて思い出した。


ま、ジャパニーズでは勤労感謝の日というのですよ（けっ、）


あたしはのんびりと過ごしました。
バンプの新曲を手に入れるために地元のＣＤ屋をかけずりまわりました。


が！


２店目にしてようやくみつかりました。
しかももう１つしか残ってなかったのです。。


危なかったというか、喜ぶべきというか。
やっぱ好きなバンドの曲が売れてると嬉しいもんです。


藤くんの声って聞いてると安心するんです。
優しいのに力強い声で導いてくれるような感じかな。


それにしてもバンプのファンは若い子が多いよね。
でも藤くんたちはあたしよりも一つ上だから、年代的には近いんだけれど。
歌詞にひねくれがないっていうか、まっすぐっていうか。
そこらへんが、穢れをあまりしらない若者に届くんだろうね。

そのせいか、彼なんかは数年前までは好きだったけれど
今はなんだか青く感じるんだって。
言ってることもなんとなく分かるんだけれどね。

青いっていうのは言い方が悪いけれど・・・
どんどんと何かに立ち向かっていく元気を失っていくんだよね。
そういうもんだって勝手に納得しちゃうことが増えてくいっていうか。

でもね、そうしていかないとやっぱり生きていくのは難しい。
なんにでも全力でぶつかっていく人が身近にいるけれども
たまにその彼女は「千は意外と世渡り上手だよね」って悔しげにぼやく。


そして「ずるいよ」って。


あたしはね。
どっちがいいのかなんてよく分からない。好きにすればいいと思う。
だから、ただ笑って応えない。
心の中で「ああ、そうだよ。ずるっこしてんの」って思ってる。


面倒なことなんてうんざりだもの。
自分から招きたくもない。
毎日笑って楽しくやってたい。
どうせそうやってても辛いことや苦しいことがあるから。


それに、全力をつくすべきことはそれじゃないって思ってるから。
一番肝心なことに力を尽くせればいいんじゃないのかな。



今週は日曜出勤もあるし、ふんばりどころだわ（けふん、）


すました顔して言いたい放題にみえてるんだろうけれどね。
あたしはあたしなりにイロイロと考えていて、悩んだりしている。


何がみんなにとって一番いいのかなって。

うわー　ここ一週間何もかいとりゃせん（笑）


えーっと。。
日曜出勤が決まったりとか、ストレスたまりまくって不満から
電話越しに彼に泣きついたこととかイロイロとありました。


（要するに仕事関係のことってこった）


まぁ、あれだよね。

自分がぎゃーぎゃー騒いで、それがたとえ自分が正しくても
相手から変わってもらおうだなんて無理なんだよね。

半分諦めもあるんだけれど。


（否、半分以上が諦めなのだ）


毎日明るく、そして努めて気を配る日々。
大変ストレスがたまっていて、お肌の状態も最悪です。
今までになく最悪な状態です。


もう変わってくれだなんて思いません。


さっきも書いたように諦めがほとんどなんだけれど
仕方ないから自分がやりやすいようにやらせてもらうことにしますた。
痛い目をみないときっとわからないのです。

みーんなわがままで、怠慢で、言い訳がましくて。
こんな怠慢な人たちにあたしは出会ったことがありません。

あの試験関連で出会った人たちはみんなすこぶる努力家な方々で
尊敬に値すべき人たちだったもんだからね。
なんつーかギャップがすごいのよ。


もしかするとこれが普通なのかもしれない、などと思うと怖いです。


自分までそういう風になってしまわないように
気を引き締めて頑張っていきたいと思っている毎日です。
それだけがあたしの原動力です。


彼とは毎日メールを一通交し合い、２、３日に一度電話しています。
日曜日の昼は３時間ぐらい電話してたのかな。
ひょんんあことから数学的な問題を出し合ってました。


（あたしはついていけないのだ。）


イロイロと教えてもらうと、やっぱり数学が得意なんだなーと関心。
いいところを見せてもらいました（ご馳走様）。

掛け算の基礎的考え方からやってもらって、目からウロコでした。
うわーそうだったんだ！って。
そういう考え方や教え方もあるんだなって関心です。


（相当馬鹿なわけだ）


彼は泣きついた次の日には珍しくメールを数通送ってくれました。
彼なりに気をつかって言葉を選んでくれていたメールです。
直接的な慰めの言葉なんて使わない人だけれど
彼らしいメールに思わずほろりと来ました。


まぁ、毎日こんな感じです。
しばらく忙しいけれど、なんとかつっきってみせますとも、ええ。


急に寒くなりましたね。
風邪ひ気をつけて頑張っていきましょう♪

日光小旅行大成功でしたーッ。


お泊りしたペンションが凄く良かったです。

彼がとても喜んでくれたことが、あたしにとっては一番嬉しいです。
最初はあまりのり気？ではなかったんで（笑）


ペンションにいたわんちゃんたちに彼がご満悦。
あとはお料理がおいしかったこと。
無料の貸切露天風呂などなど。


もっとのんびりしたかったです。

あたしも彼もご飯は早食いなのですが
コース料理とあってゆっくりと話しながら１時間もかけてお食事しました。


（なんて健康的ッ！）


後は、日光東照宮を時間をかけてめぐりました。
やっぱりすごいですね。
鳴龍には彼も関心していました。
音差の定理かなぁなどと考えこんでました（ここらへん理系？）

あたしは奥の宮まで階段を登るのが一苦労でして
彼にひっぱってもらって歩いていました。
駄目ですねー　すぐに息切れしちゃいます。

帰りにあたしの地元によってちょっとだけお茶とゲーセンで遊びました。
近くにある鳥屋さんのうずらが気にいったらしくて
買って帰りたいなどと言い出しました。


が、うずらは全然可愛くありません。
見た目汚い色だし（酷）、ずんぐりむっくりだし。
彼はそれがとても気に入ったようでした。何故でしょう。


（そういえば、彼はペンションのフレンチブルがお気に入りだったし）


さすがにうずらはこまちに乗せられないので諦めてました。
諦めてよかったと思います。
あれがうようよしたら、お部屋がうんちだらけになっちぃます（汗）


まさか卵目的かな・・・（笑）



彼はこういう旅行がいたく気に入ったらしくて
秋田でもどこかに行こうかとか青森方面に出ようかなどと
イロイロと話をしてくれました。


あたしと彼にとってははじめての旅行。
とてもとてもいい思い出になりました。


日光はちょっと渋い旅行先ですが、意外と楽しめますよ。
来年の秋あたり訪れてみてはどうでしょう？
中禅寺湖のあたりもペンションがあるのでいいかもしれませんね。


さてはて・・・
あたしは仕事がすーぱー多忙期に入っております。
彼も卒論などなどまだまだ忙しい時期が続いております。

次は１２月って約束しているのでとりあえず寂しさに負けないように
また毎日頑張っていこうと思います。

あ、今日ってなにげにゾロ目デーですね（何）


すいません、１１月は多忙シーズンらしく
このあたしですらもそこそこてんてこまいになってます。

というわけで、疲れて日記がなかなか書けません。


さてはて・・・
ここでは何も書いてなかったけれども
明日から一泊二日で彼と日光に小旅行してまいります。

１０月下旬に彼から１１月東京にいけそうという話を聞いて
どうなるのかなぁ？と思って過ごしていたら
やっぱり来てくれることになりましたっ。

といっても

当初の目的は東京での研究会だったんです。
けれども、研究会には都合上出れないってことになって
会えないのかな？と思ってたら、予定作ってくれたんです。


今は紅葉の季節ということできっと綺麗だと思います。
ネットのじゃらんでペンションを予約しました。
凄く実は緊張気味でして（何故か）、遠足に行く前の子供のような気分です。

（デジカメをしこたま充電しつつ）


あたしと彼は相変わらずです。
一時期精神的に落ち着きませんでしたが、また落ち着きを取り戻してます。

しかし、日中たまに襲われるめまいがちょっと辛いです。
それだけが毎日辛くしてるような気がします。
最近どうにもこうにもからだの調子が芳しくないようです。

どういうことなんだろうなぁ。これは。
多分たいしたことないんだろうけれど、めまいは辛いです。
ぐわんぐわん頭がいってふらふらするんです。


明日は気持ちよく過ごせるといいな。


そいじゃ、いってきまーすッ。

最近学生時代のようにホルモンバランスが悪いのか
毎日凄く調子が悪いです。

いつも微熱気味なんです・・・

（注。デキているわけじゃないですので。）（笑）

↑弁解する時点であやしいか？


いや、ホント違いますんで。
毎月決まった日にちに月の使者はやってきてます。


（間違って死者って打ちそうになりつつ）


今日は超絶忙しくはやく帰れないかと思いましたが
意外とさっさと帰れました（やっほーい。）


彼からはメールが一通。

ぶっ壊れた実験用の水槽をなおすのに一晩かかったそうです。
怪我してないか心配してたんだけれど、大丈夫そうです。

それより明日がいよいよ中間発表らしくて
全然出来てないので夜逃げをしたいそうです（笑）

いかにも彼らしいかなぁと。
冗談まじりのメールで和みます。


（本音はどこにあるって言う突っ込みはなしで）


ホンネはあたしにも分かりません。

彼はそういう人なんで。
大切なものは心の中にはあるみたいですから、あえて詮索する必要はないかなぁと。


それに・・・
どーせきいても言わないんです。


たまに（たまにじゃなくて時々。いや、同じか）その大切なものに
あたしがいるのかなって気になりますが、激しく。

けれども聞いたとしても笑いながら
「千はおばかさんですか？」としか返されず相手にされませぬ。


彼の方が年下なのに子供扱いされてます。


でも、いつか教えて欲しいな。

お休みの日ってはやく過ぎますね。

（遠い目）

明日からまたあと約１ヶ月。
我慢して働かなければいけません（笑）

その後のことはまだ決めてませんが
派遣会社に登録してぼちぼち働くつもりやんす。


今日はお昼ごろに彼からメール来ました。

きっとあたしが今日に入ってもメールしたから
気を使ってメールを返したくれたんだと思うんだけれどね。
そいでもありがたいんです。

前はうーんそういうことがなかったといえば酷いけれども
前に比べたら随分とマシになったんですよ。
忙しい時は本当にメールもなしで、そういう日が２、３日続きましたから。

そういうのを考えると随分と彼も変わったんだなって。
無理しすぎない程度にあわせてくれればそれが一番。
そうであって欲しい。

なんでかといいますと
無理はずっと続かないしいずれ嫌になるからです。
嫌になれば付き合うのもわずらわしく辛いものになるから。

心地よく付き合うにはある程度の我慢も必要だけれど
けれども完全無理しまくってまで続けるもんでもないんじゃないかなぁと。


今日はあたしも一日勉強デー。
勉強っていってもＷＥＢで講義きいてるだけなんだけれどッ。

明日からまた仕事なんでちょっと憂鬱ですが
いつまでも憂鬱でもやっていけないんで気を引き締めていきたいと思います。
仕事やってるときは妙な想像しなくてすんでるんで
これだけが救いといっても過言じゃないです。


彼は彼の時間を大切に自由に使ってるんだから
あたしもあたしでもっと自分だけの時間を大切にしよう。

うん、本当に心の底から思ってるんだけれどね。

なかなかこれが定着しないわけです。
甘ったれですな、あたしも。

働きはじめてから休日はかなりぐーたらしています。


（駄目っぷりを発揮）


ここぞといわんばかりにくつろぎまくらせていただいております。
お陰で親には大変不評をいただいておりまして・・・（笑）


普通好評をいただいておりましてって使うべきなのにね。
不評なもんだからそういうしかないという。


こういう日があたしにとって一番の敵。
あまりにも暇すぎて彼のことばっかり考えちゃう。
もともとかまってさんなもんだからねー。

メールを送れば待っちゃう自分がいるもんだから
また一人パニックに陥らないように落ち着いてからメールは出してる。


まだメールは返ってきてません。
来週卒論の中間発表で発表するんだって言ってたから
きっと忙しくしてるんだろうけれどね。

まだかな、まだかなーって思えば思うほど
どんどん勝手な想像が膨らんできたりしてどーしようもなくなるから
なるべくＰＨＳを遠ざけて別のことをしようとしてます。

同じことを繰り返し続けてやっちまうと
彼は怒ったりしないけれど自己嫌悪しちゃうんで。
学習能力のない自分にあきれ返ってしまうんですね（ふー）


んでさっきまでフォトショをいじっていたら・・・


（プログラム応答なし）


となってしまい
なんと途中までできていたＷＥＢ素材が消えちまいました。
これがイラレだったら完全にキレてます。
ペンツールいじるのどれだけ大変やと思ってンねん！ってさ（汗）

（黄昏）

フィルター機能の面白さに注目してイロイロとやってたのに。
白背景用の画像がほぼできてたんですよ。うふふ。

同じもの作れるといえば作れますが白抜きするだけで疲れちゃうので
しばらくお休みの意味もこめて日記を綴っております。


関東に引っ越してきて一番嫌なのは
お茶する知人が一人もいないってことです。
仕方ないよなー　大学卒業してこっちきたらそうなるわね（汗）


今切実にお茶友だちが欲しいです。

早く帰れませんでした（涙）


今日は一杯お申し込みの処理をしなくちゃいけなくて
久しぶりに一杯一杯でした。

今日の朝、彼からメールが来てたんだけれど
結局返せたのは２０時ぐらいになってからでした。


んでも、今日はお電話もできたしちょっとハッピーです。
電話っていっても１０分程度なんだけれどね（笑）


あたしが精神的に不安定なときはずばりあの日だったりするのです
が今回ばかりは彼の読みは外れてました。
自分でもよく分かりませんが、最近はちと精神的に下降気味です。


（何のせいかよく分かってるんだが、）


ちょっとの電話が大きいんですよね。
ポイント高いっていうか。


（ポイント制ではないんだけれどね、恋愛は）


電話の途中から何故かヨガテレポートの話になってましたが。


（意味不明な電話）


あたしらもどちらかというとオタクなカップルかもしんないです。
ま、共通の趣味があるというか何というかいいことですよ。


まぁそれはおいておいて。

休日っていいですよね。
明日も明後日お休みの日だしっ（あははは、）
今日は夜を満喫しちゃうぞー♪


ああそうそう。
ネットで注文したアクアコラーゲンゲルスーパーモイスチャーが届きました。
ミニのほうを注文したんですけれどね。
前は単なるアクアコラーゲンゲルを使ってました。
その後しばらくして名前が長いのが出たんですよ。

あたし何故かシーラボ使うと古い角質がぽろぽろとれるんですね。
不思議ですねー　いいのか悪いのか分からないけれど
本当にぽろぽろとれるんです。見事に。

それを顔に塗った（おばんくさい言い方だなー）後に
今度はオルビスの名前忘れたけれど赤い瓶に入ったクリーム塗ってます。

（名前も知らずに使っている阿呆）

あたしのスキンケアはそれで終わりです。
至極簡単ですねー。

あたしは顔のスキンケアより体のスキンケアのほうが重要でして・・・
ボディクリームでも買ってみようかなぁと思う今日このごろ。


歳ですものね、体が垂れ下がってくるようで怖いです（うふふふ、）

文化の日だってのに寝たり勉強したりＰＣいじったりで
文化には一切触れませんでした。

（わー）

それよりも明日を思うと胃が痛くなってきそうです。
胃が痛いというよりも憂鬱なんですね。


いつこの口から暴言が吐き出されるのか自分でも分からんからです。


今年に入ってあたしの身におこったことを総合勘定しても
今までよく色んな人にたいして我慢してきたなーと思うんです。


（彼にははっきりと言ったほうです。）

（かなりきつく言ったほうです。）


性格的に言いたい放題かと思われがちですが
意外と肝心な言葉はかみ殺してます。押し殺してきてます。
そっちのほうがいいと思うほうが多いからです、奇麗事とかじゃなく。

言うときは勘定的にわーっと言うんじゃなくて
どちらかというと冷淡な声で淡々と思ったことしゃべります。
まー　一番たちが悪いんです。
一つ一つつぶしていくんです。


あたしの目の前でのほほんと仕事をする彼女は
誰がどうみたって本当に仕事ができないマイペースな子です。

場の流れは読まない
優先順位もめちゃくちゃ
先ほどまでのお客さんの名前を覚えてない
動きが遅い
とろとろしゃべる
なんでもすいませんって言えばすむと思ってる

典型的な天然ぶりっこ（ぶりっこというよりあれが本当なんだろう）。
少し注意をすると膨れて黙り込んで、うまくいかないと何故か泣く。


私はガラス細工ですから触らないでください。


と目の前で宣言されてるようなもので
あたしは至極心を遣い割らないように気を使ってるわけです。

まるで子供相手のようです。
否、子供相手のほうがまだましです。
大人なのに子供だってことがあたしには許せないわけなんですよ。

そりゃー彼氏の前で子供っぽいんならいいですよ。
それなら彼氏がたまに迷惑こうむるだけですから。
ただ仕事上で子供っぽい人は周囲に凄く迷惑かけます。
公私が区別できないんでしょうね。ずっと同じ調子。


考えれば考えるほど憂鬱です。

目の前の彼女はかなりものすごい音をたててタイピングをしているのですが
何故か仕事はあきれるぐらい遅いんです。どうしてでしょう。
あたしには全然分かりません。理解不可能です。


明日も努めてはやく帰ろう。

そういえば、今日は彼にメールしませんでした。
あっという間に時間が過ぎていったってのもあるんですけれども
昨日のことがあるしなんとなく後ろめたくて。

電話で研究がうまくいきはじめてるって喜んでたから
そういうのはあんまり邪魔したくないし
そういうときの彼は周りに気を配れないの知ってるから。
そういうときに求めたって、彼は気を回してくれないのを知ってるからね。メール送ったり電話しちゃうと、そのレスポンスが返ってくるのを
待ってしまうタチなもんですから（笑）


それよりさっき判明。


前のサイトの名前でヤフー検索すると
なぜか今のサイトのＴＯＰページが一番に出てくる不思議。


ちなみに、どこにも前サイトの名前書いてないし。
ヤフーはいったいどうなってるんだ（笑）

最近仕事のことで考え込むことが多いです。

姐さんと昼に食べながら二人で文句言いたい放題なのが
唯一の救いというか憩いの場です。


（二人とも気の強い女子です）


しかし気の強い女子とかしっかり者ってのは損ですね。

（損って言い方はまずいかもしんないけれど）

ちょっとドジっ子さんでかわいこぶりっこ上手な子ってのは
大きな失敗だったり仕事が遅かったりしても怒られない。
そこらへんに大きな不公平を感じます。

（平等に扱え、と）

ま、その人はその人なりの悩みがあるんだろうけれどさ。


唯一あたしがぼーっとしてる場所ってのが家だったり彼の前だったりします。
そこが唯一息のつける場所です。
あたしを唯一おばかな子として取り扱ってくれる場所。
その位置があたしには丁度いいんですよ（笑）


とまぁ、愚痴はここらへんにしておいて・・・


彼とあたしのギャップを感じます。
気持ちの差というよりも・・・余裕の差。

あたしには恋愛をするにあたって余裕がない。
対する彼は反対に余裕がある。

余裕がないあたしはちょっとしたことに敏感でびくついてる。
余裕がある彼はおおらかにのんびりと恋愛を楽しんでる。

悔しいとかそういうのよりも
この差はなんだろうどうしてだろうという気持ちが強いです。
性格的なものっていってしまえばそれまでなんだろうけれど
気持ち的なものもあるのかなぁと。


今日久しぶりに妙な不安に駆られまして
またしても彼に迷惑をかけてしまいますた。

またかーって感じであきれてる彼。
なんとなく彼の気持ちが離れているように感じたからと説明すると
どうして？と返されました。

返されたあたしは答えに悩み。
「電波」
と端的に応えました（謎発言）
謎発言だけれどかなり悩んで真面目に応えたつもりです。

要するに、なんとなく、なんですよね。
根拠なき言い分。まぁ、言いがかりに近いですよね（汗）

おおらかな彼はせめてきません。
あたしの大切にしているこりらっくまの人形のせいにしてました。


「くまが洗脳したんだな」と。


この気持ちの差はなんなんだろう（溜息）。


そういえば父がいつもよりかなり遅い帰宅のようです。
あたしは連絡がないからちょっと心配になってました。
何かあったんじゃないのか、、とか（笑）

けれど母は寝そべってテレビを見ていました。

そこらへんは夫婦歴の長さからくる余裕かもしれないけれど
（ちなみに父と母は仲が良いです。あしからず。）
そういう余裕がこれからは大切なんじゃないのかなぁと反省中。

いきなり熟年（何）夫婦のように老け込む必要はないけれども
１年を過ぎたんだし少しずつ進歩しなくちゃね。

頑張りすぎるのが気を張りすぎるのが悪い癖なあたし。
とりあえず、ぼちぼちやります。