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 Written by るぢ。
◆エンレンデイズ。◆
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2005年09月29日(木)
かぎ番人。

あたしと彼の幸せの下には
誰かの悲しみや涙がしみこんでいることを
あたしはそれだけは決して忘れないでいようと思う。


(と、真面目に宣言しつつ)


いやー 眠い。
かぎ当番ってやつは普通より30分はやく
出勤でかなり辛いっす。


おまけに月のものも到来。
辛いです、今週。
土曜出勤もあるしあるしあるし・・・・(あぁん、)


まぁ、そうこういいつつメンツとは仲良くやってるんです。
いい人ばかりでよかったです。


そろそろ予備校も決めないといけないんだけれどなぁ。
決定打がない。
やっぱお金をどんっと払うわけだから慎重になります。
けれど出足が遅くなると困るから、今週か来週までに結論出します。

はじめはピンとこなかったけれど、本を借りてよんだら
なかなかやりがいがありそうで面白そうです。


あとは臆病ハートをけりつけるだけです(痛)。


(臆病というか何というか・・・)


まぁ、色々とあって自信なし子なんですよ。


それにしても、お酒が飲みたいです。
つまみは・・・ うーん、軟骨のから揚げ?(笑)


とりあえず寝ます。
ネタがないというかあるというかないというかないというか


最後に一言


簒奪ビーフ。
ってしかやっぱり聞こえなくて悲しいです。



2005年09月28日(水)
昨日の今日。

昨日あんなに騒いだ後で何ですが・・・

(照)

会社を辞めることができそうです。
思ったよりとすんなりと、ちょっと社長がかわいそうでした。

それより、リファレンサーで確かめてたら
彼らしき人がみちゃってるようですよ、この日記。

(いやん、)

アドレス変えてから教えてないのに、ありゃーどうしてかなぁ。
今日電話しても出てくれなかったから、もしかして怒ってるんかな(汗)


(過去の日記を慌てて読み返し、)


とりあえず、胃の痛みはおさまりそうです。


けれど、そろそろ耳栓が欲しくなるぐらいなんだかアレです。
なんだか笑うしかなくなってきて、とりあえず笑っています。
そこまで言うことないのになぁって思うことが一杯です。


ここ2日ぐらいすっごい寒いです。
そろそろジャケットやブーツの時期なんでしょうね。

そういえば、秋物や冬物はあんまりいい服もってないや。
バーゲンがあったら特攻するっきゃないな・・・。

昨日、書き忘れたけれど、皮膚科に行って来ました。
何やら東大の先生らしく、一発でこれまでの誤診を見抜きました。
2週間程度であのひどいゾンビ状態の間接部分がなおるそうです。
後は残るだろうけれどね(哀)


心置きなくスカートがはける日もそんなに遠くないかも!


2005年09月27日(火)
ここは待つべきか。


会社なんて辞めてやる。


なんて宣言をしてはや2週間。
話をしようにも時間をさいてもらえませぬ。

(哀)

あたしはケチだからお金はどんどん貯まって
受けようと思っていた資格の講座のお金が貯まりました。
2ヶ月でたまったんだから、こりゃーすごい。

とりあえず、後は環境を整えるだけ。
理不尽な労働条件より派遣か契約社員か何かにして負担を軽減して
一気にその資格をとってしまいたい。


と、意気込んだけれど、ここで足踏み状態。


とりあえず、思い当たる予備校から資料を取り寄せ
ネット上で講義を体験してみたりと色々としてみました。
まぁ、もともと法律関係で勉強をしていたから苦じゃないし
今さら何を・・・って感じですけれど(笑)
他の人より法律にはとっつきやすいんだから、一気に差をつめたい。


(地団駄)


仕方ないから、10月からフライングで講座受けようと思います。
環境が整ってからのほうが良かったんだけれどな(ぼそぼそ)
だって、もう来年の試験まで1年をきってるんだもの!(死)

にしても、働いてみて世の中理不尽なこと汚いことばかりです。
正論じゃくぐっていけないようなこととかも一杯ある。
利益利益とかなんか分からないけれどさ
どうもあたしにはその言葉がどうも快く感じないんです。
お金儲けが嫌いっていうよりも、なんだろうなぁ・・・。
あたしにはそういうのはむいていないのかもしれません。
たまーに嫌な気分になります。

誰かに喜んでもらって、結局は金儲けなんだから。
うわー そういうのは嫌だなぁ。
お金ないやつは相手にしないってのはそりゃーそうなんだけれど
なんとなく哀しいモンです。


本当の幸せってなんでしょうね?


2005年09月11日(日)
忘れていた。

昨日はなんだかボロボロでした。
精神的疲労がモロ出ていて、昼ごはんも食べれませんでした。


そんな中・・・


彼氏とも連絡がつかず、余計に症状が悪くなりました。



ようやく夜に寝起きの彼から電話がありました。
肝心なときになったら、やっぱり、泣くとかはできなくて。
けれども、彼もめちゃくちゃだなぁとうなづいてくれました。


「でも気にしなくていいだろ。だって、腰掛だろ?」


って言葉にようやく、はっと当初の目的を思い出しました。
そういえば、あたしはここに身を埋めるつもりじゃなかったんです。
本当はお金を溜める目的だったってことをすっかり忘れてました。


(哀)


お金を貯めてどうするのかについては、今のところ秘密だけれど
そういえばそうだったなぁーと。
だから、気にすることもないし、こだわる必要もないと。


あたしの彼は、どちらかというと甲斐性なしです(言い切った)。
頼ろうと思うほうが間違いだと思うときがたまーにあるぐらい
はっきりいって、頼りはないし、はっきりしないです。

彼のことを頼りある人だと思う人がいたとしたら、それは錯覚です。
むかーし、あたしもそう思ったことがあったけれども
今じゃそんな風には思いません。
全く頼りないわけじゃないけれど、頼れる人物ではないです。
そこまで気のつく人でもないしね(笑)


けれども、まぁそのソフトな性格が丁度よくて
話してる間に悩んでる物事があんまり重要じゃない気がしてきます。
そこがいいところなのかもしれません。

本来の目的を思い出させてくれただけでも感謝です。
あたしとしてはそんなこといってたっけ!?ってレベルの物事になってました。


とりあえず、彼のお陰で割り切ってできそうです。
あたしの目的は別にある。
身を粉にしたり犠牲的になって働くつもりもないし、お金がたまればそれでいい。


明日からまた頑張ります。
土曜出勤があったから、週1日しか休んでませぬ。
この会社の嫌なところは、代休が一切ないことです。
あたしはそういうのが嫌だから、ホントに機会をみて・・・って感じです。


それに今月は彼に会えるんだしっ。
明日から適当に頑張ってきます。
それがあたしのペースじゃないか、そうだよね。



あ、↑はフォトショップ練習で作ったバナーっぽい何かです。
ぽっぷな感じになりました。
写真は自分でとった、あらいぐまのようなそうでないような動物。
(覚えてない)





2005年09月09日(金)
ずるいや。

いっそのこと、思いっきり泣けたり怒ったりできるような
性格だったらなって思う。


我慢できるだなんて、全然よくない。


損ばっかしてる気がする。


あたしは強いかもしんない。
それは認めるよ。
きっと、強いんだと思う。


けれども、強いばっかじゃない。


ただ、激しく怒ったり泣いたりできないだけ。
どこかにそういう気持ちを押し込めるところがあって、そこに入れてるだけ。


そんな感情が湧いてきたって、どういう風に処理をしていいのか分からないだけ。
表現方法が分からないだけ。


そんな叫びを誰が聞いてくれてるんだろう。
きっと誰も聞いてない。


あたしが笑ってるから、あたしがふざけてるから、平気だと思われてる。
あたしが何も言わないから、あたしが落ち着いてるから
だから大丈夫だと思われてる。


なんだか最近、すごくすごく孤独な気分です。


存在してるようで存在してない気分になっちゃいます。


泣くなんてずるいよ。
はたっからみてるあたしは「あいつは大丈夫なんだ」なんて思われてるんだろうけれど


あたしだって泣きたいさ。
ああ、あたしのほうが泣きたいってば。


あたしのなく場所はどこだろう。



2005年09月06日(火)
NO!服従。

誰かのいいなりになって生きることは、とっても楽かもしんない。


なんてふと思いました。


思ったけれど、んなことあたしにはできません(笑)
要領の悪い生き方かもしれないけれど、服従という言葉は大嫌い。


(んじゃ、書くなよ・・・と?)


ただなぁ。
仕事に関してはツメの甘さだけは許されないし妥協もしたくない。
納得のいかないことはとことん言うし、色々と提案もする。


けれども、なんだか最近疲れてます。
少しずつうんざりすることが増えてきた。
かなりうんざりしています。

色々と偉そうなことを言う人の矛盾点を何度もみつけてしまったとき
なんだかそれが悲しくなってきてさえするのはどうしてだろう。
反論することすら、空しくも思う。
馬鹿にすらしてるかもしれない。
抵抗することすらあきれるし、うんざりもする。

とりあえず、いいなりになっとけって思うけれども
それはそれでなんだかとっても面白くない。


自分のことはあんまりたいしたことはないけれどさ。
あたしの周囲で誰かがいつも怒られていたり
理不尽な理由でせめられていたりすると
その場にいること自体が、かなり苦痛に感じるよ。
いい人ぶるつもりはないけれども、やっぱりそんなの嫌だよ。


あたしは基本的には自分の周囲の人には笑っていて欲しい。
自分も気持ちいいし、相手だってそれが一番だから。
誰もが嫌な思いをすることはないしさ、そんな場合。

心配になって、メモを残してきちゃったよ。
まるで学生みたいな行為だけれど、だって心配だったし・・・。
気付いてくれるといいんだけれどなぁ。。。


と、ちと分かりづらいだろうけれど仕事上の愚痴です。
愚痴愚痴しちまってごめんなさい(笑)


あと、今日連絡が少ない彼氏とかで検索をしてくれた人。
辛いでしょうね、うん、分かります。
そういう検索をせざるをえない状況なんでしょうね・・・。

連絡が少ない理由はあんまり考えずに、会う機会があれば
その時にでも切り出してみませんか?
やっぱり腹に溜め込むべきことでもないし
付き合ってるんだから、多少のわがままは言っていいと思います。

あたしは全然序の口だと思います。
まぁ、連絡は少ないといえば少ないほうです。
けれども、それが多少なりとも辛くも感じるということは
相手には既に伝えてますんで。
やっぱ、知ってもらうことからはじめましょ!


がんばってください。


そんなあたしと彼は、彼の状況が状況だけに日曜日の電話以来
ご無沙汰しております。
寂しく感じないといえば嘘になるけれども
相手の勝負どころの時ぐらい邪魔はしたくないんで。
頑張って欲しいですしね、それが彼女ってもんじゃないかなぁ。
やっぱ、自分の気持ちを押し付けてばっかじゃ相手は逃げていきますよ。

あたしだって、あんまり良くないときもあるけれども
常に理想の彼女であり、よき理解者でありたいと思ってるからさ。
そうなれるように、そうあるように、、
これからもそんなスタンスで彼とは付き合っていきたいなと思います。


んなことを語るような気分ではあんまないんだけれどね。


ふぅ。



2005年09月04日(日)
キミがくれる安堵感。

今日は数日ぶりに彼と長電話しました。
多分、3時間ぐらいかなぁ。

こんなに連絡がとれなかったことは、ここ数ヶ月あんまりなかったから
やっぱり凄く不安になったりとかしたんだけれどね。
けれど、落ち着いたら必ず連絡はくれるって思ってたから嬉しかった。


っていっても、彼の勝負どころはあと数日先にあるんだけれど。


(がんばれー)


あたしの勝負どころはこの一週間なんだけれどね。
今週は土曜出勤もあるし、作成中のサイトの期限だし(へふー)。

やっぱりPhotoshopがいじれないとサイトデザインは厳しい。
あたしも少しずつ慣れてきたけれど、まだ一つもいじらない機能がある(笑)
そのへんはおいおいやっていきたいけれど、どっか短期でもいいから
学校にいってみたいなぁ。。
なかなかそんな時間がないんだけれどさ。


今月は彼に会う予定があります。
既に日程的にOKはもらってるから、その日が待ち遠しいです。
くまも一緒に連れて行きます(くまー)


あぁ、今日、ついに髪の毛をまきまきするヤツを買いました。
頑張って明日っからまきまきしてみます。
ずっとまきまきしてみたかったんで(笑)


でも、毛質的に、難しいんだけれどね・・・ 凄くストレートだから、私の髪。



だ、誰か応援して!(必死)
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