今度は私がすっかり具合が悪くなり
這うような気持ちで家に帰ってきたのが火曜。

昨日一日寝ていて、ようやく少しは快復した。

今日は、午後からおだやかな陽気になった。

いまから父の知人に頼まれている年賀状の宛て名書きの続きを
やろうと思う。

泣き言を言わない妹から電話があり
嘔吐下痢症でダウン、助けて欲しいと連絡があり
土曜日に上京した。
高熱も出て、妹は虫の息だった。

掃除片づけをし、姪の相手をしたが
妹は苦しんでいる。
思い余って、上の姪(6歳)を二日ほどこちらに
預かることにして夜遅くに帰宅。

明日、また姪を連れて上京する。
私も調子が悪いのにしんどい。

でも乳飲み子を抱えた妹が可哀相でならない。
少しでも役に立ってやりたいと思う。

原因不明の肩〜首〜指の痛みが続いている。

昨日は最悪で、ほぼ一日中横になっていたが
辛さは変わらない。

今日は、いくらかマシな感じがしたので
朝から久しぶりに掃除機をかけ
雑巾駆けをして、買い物にも行った。
父の知人に頼まれている年賀状の宛て名書きも
今日は出来た。

今日はよかったが、明日はわからない。
このまま治るとも思えないし。

原因不明の手足の指のしびれが続く。
首も痛くてかなわない。

今日のお天気のようにどんよりとした気持ちが続く。

鬱的な気持ちが、このような状態を引き起こしているのだろうか。

とにかくこのままでは、何も出来ない。

自律神経なのか、また手足がしびれるようになり
ひどいことになっている。
肩、首の凝りも尋常ではなく、日常生活にも支障をきたすほど。

この体調の変化の原因はなんだろうか。
冷えによるものなのか?

何もかもうまくいかない。
泣きたい。

体調がイマイチだったが、暖かなよい陽気だったので
午後からヘナで白髪を染めた。
気がつけば、すっかり白髪が増えている。
硬くて多い私の髪は、だからこそ白髪になりやすい。

最近、老いを感じることが多い。
私の人生はなんだろうと考える。
つぼみが咲かぬまま枯れていくような、
そんなやりきれない思い。
女としての寿命はあとどれくらいあるのだろうか。

先日、娘の学校の授業参観に行ったが
帰宅した娘から「同級生が、○○(娘の名)のお母さん、かわいい」と
何人も言っていたと聞かされた。
私は子供のころから不細工で垢抜けない、いわゆるダサイ女であったので
この歳であっても、そんなふうに褒める言葉を聞くとたまらなくうれしい。
子供が中学に行くようになるとお母さんたちの顔ぶれも微妙に変わる。
驚いたのは、なぜか平均年齢がぐっと上がったかのように
みな老けている。

そういえば、彼の子供が昨年、当地に引っ越してきて
転校の手続きをとった時に、子供(当時、高3)のクラスメートが
「お前の父さん、カッコいいな」と言っていたという話を
聞かされたことを思い出した。

彼は正統派の二枚目だし、そう言われてもおかしくないが
私は、褒められることなどほとんどない人生だから
ちょっとうれしかった。

私とは正反対の性格だけど、
たぶん私の今の気持ちをよく理解してくれている
中学のころからの友人に誘われて、パチンコに行く。

パチンコは好きだけれど、私はのめり込む性格なので
最近はほとんどやっていない。お金をドブに捨てるような物だ。
それならそのお金で宝くじでも勝った方がマシに思える。

去年は、3回ぐらいしか行かなかったがそのいづれも勝ちだった。
次こそ負けると思うと怖くて、今年は全く行っていない。
今日は、その友人がどうしても見せたい台があるということで
何件か店をハシゴしたが、そもそも私はじっくり落ち着いて
打つタイプなので、それだけでも、私には向いていない。
そんな落ち着かない短い時間で、
いたずらにお金を無駄にしたくなかったが
付き合いということもあり、半ば諦めてやっていると、
6500円使って揃った。たった3箱だったが、とりあえず負けはない。
1箱弱だけ使って、残り2箱は交換した。5300円のプラスだった。
そのあと、お昼を食べてまたべつの店に行ったので、
仕方なく1000円だけ使ったが、せっかくプラスなのに
それ以上もうけを減らす気にはなれなかった。
結局、今日のもうけは4300円。
パチンコで当ててやろうというつもりのない日だったので
マイナスにならなかっただけで、本当にホッとした。
もう当分いかないと思う。

それにしても、まだ時々頭痛に見舞われること、
胃が気持ち悪くて苦しいことなど、
体調不良が続いている。

心の闇と、身体の不調は連動していると思う。
どうにか、この長い長い暗闇から出て、
穏やかな生活を送れないものかと思う。

一昨日から、ひどい頭痛でたまらない。
眼も痛くて、ろくに眼が開けられない。

どうしようもなくて今日は一日、横になって過ごす。

身体が、休めと言っているのかもしれない。

仕事、やっぱり続けられないと思った。
時給もよく、聞こえのよい仕事だったけれど
私にはこなせないと思った。
周りの人ともうまくやっていく自身がなく、辛かった。

また出直し。

心細くてつらい。
どうしよう、どうしよう、
私が穏やかに働ける仕事はないのか。
傷つきたくない。ビクビクとおびえたくない。
普通の人の何倍も何倍も負の感情に極端に弱い。
いつもびくびくおびえている。
しんどい、苦しい。

先週から、土地や家屋の調査士の事務所で働き始めました。
いわゆる土地や建物の登記の手続きをする会社です。
まだ何が何だかさっぱりわからず
右往左往、びくびくして日々を送っています。
地図をみたりするのは大の苦手で、
採用されたものの、私に適性があるとも思えない。
(私より前に4人は面接を受けにきたそうだし、
なぜ私が採用になったのか、まるで見当がつかない)

一人、浮いた存在で、耐えがたきを耐え
とにかく一日を送っている。
意地悪なんかはないけれど、フレンドリーな人たちでもない。
胸がつぶれそうになるほど不安だけれど。

もしかして、途中で適性無しで解雇かもしれない。
それならそれで、早く告知して欲しいとも思う。
三連休はゆっくり休みたい。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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