ＨＡＬＦ＆ＨＡＬＦ




2006年06月23日(金) 　存在



湿度が多いとじめーっとして嫌だなぁ。
でも、梅雨があるからこそ、
夏が生きる気がする。
梅雨がないと夏に水不足にもなるし・・・。
ジメジメして鬱陶しいって思うけれど、
梅雨さん来てくれてありがとう！って、
思わないといけないのかも。


わたしは、自他共に認める頑固者。
融通が利かない。
ちょっとでも嫌いって思う人には接触しないし、
自分の価値観っていうのを信じて疑っていない。
視野が狭いのかも知れないけれど、
それで良いって思ったりしている。
偽善者って呼ばれようが理想論者って呼ばれようが、
「こうでありたいって」いう姿でいつもいたい。
リアでもネットでも、変わらない姿でいたい。


わたしにとって一番怖い人は父親だった。
本当に怖くて、悪いことって出来なかった。
あんまり褒めるってことをしない人だったから、
（記憶が確かなら、一回しか褒めてもらったことがない）
どうしたら褒めてくれるんだろう？ってことを常に考えてて、
良い子でいないとって思ったりもしていた。
父親の場合は、悪い意味での怖いだったのかも知れない。

今の歳になって思うのは、
「怖い存在」っていうのは色んな意味を込めて、
必要なんじゃないかって思う。
叱る・怒るっていうのは、とってもパワーが必要だし、
自分のことを相手が嫌いになるかも知れない。
それでも良いから怒れるっていう人にわたしはなりたい。
親しい友人だからこそ、大事に思っているからこそ、
悪いことをしたら目をつむるのではなくて、
叱ってあげて怒ってあげてとことん話し合いをして・・・。
悪いことなんだよって教えてあげることが、
本当の意味での優しさなんじゃないかって思う。


誰かにとって「優しい人」ではなくて、
「怖い人」にわたしはなりたい。
この人と一緒にいる限り悪いことはできない、
したらいけないんだって思ってくれる存在になりたい。
いつも誰かと話し合いをする時には、
「伝われ！」って心の中で願っている。
わたしの気持ち・思いが相手に届くことを願って、
本音をぶちまけて話をしている。
相手にそれが伝わらない、分かってもらえなければ、
それはそれで仕方がないかもって思うけど・・・。
悲しい気持ちでいっぱいになる。
自分の考えと相手の考え・価値観は違うってことを、
頭では分かっているんだけど心が分かっていない。
相違を認める寛容さを持ちたいって思うけれど、
なかなか心がいうことをきかない。

これからも、
この先も、
わたしは変わらない、変われない。
自分の信念・自分の価値観を信じているから。
自分自身を信じられない人は、
誰かを信じるなんて出来ないと思う。
ずっとこのままのスタイルでわたしらしく生きていこう。


この頃、いろんなことを考えたりして疲れ気味。
一番疲れるのが夢なんだよね〜。
なんで変な夢ばっかりみるのかなぁ。
寝る前に浦鉄とかこち亀を読むせいかな・・・＿｜￣｜○





2006年06月17日(土) 　些細な事柄



今日の天気は曇り。
雨が降らなくて良かったぁ。
今、洗濯機をガランガラン回し中。
部屋の中で干すより、
外に出して干した方が気分がいい。
でも、ちょっとだけ問題もあって。
前のマンションは高かったから、
外からベランダって見えなかったんだけど、
今住んでいるところは、外から丸見え・・・。
道路に面しているから、
干すのがちょっと嫌だったりもする。
隣の家に隣接しているのも嫌なんだよね。
ベランダにたまーにおっちゃんがいるんだけど、
なんでいるの？？って思ったりもするし(･ｪ･`;)

※以前この家のベランダに、
パ◎ツが飛ばされて取りにいきました

最近、クゥがミュゥをいじめている。
フェレットは声って滅多に出さないんだけど、
クゥが噛むから痛くて小さい悲鳴みたいなのを出す。
見つけるとすぐにミュゥを外に出してあげて、
クゥの鼻を軽くデコピンしながら「だめでしょ！」って
怒るんだけど・・・効果があんまりない。
もっと強烈なお仕置きをしないといけないのかなぁ。
それか、２匹を別のケージにいれて暮らさせるとか。
別居状態になるのも可哀想な気もするし・・・。
仲良く暮らしてくれないかなぁ(ノω；)

洗濯して、料理作って、部屋の掃除して・・・。
やることやってのんびり過ごそう＿｜￣｜○





2006年06月16日(金) 　憂鬱気分



夕方頃から激しい雨・・・
濡れて帰ってきた。
傘もっていけば良かったなぁ。
でも、自転車に乗りながら傘をさすって、
あんまり好きじゃない。
というか、何回か電柱・車に衝突したことがあるから、
怖くて使いたくないっていったほうが良いのかも。
ぶつかった時の衝撃って言葉にできないんだよね〜。
痛いを通り越して、ある意味快感。
Mじゃないですけど・・・。

リアでは嫌いな人っていないんだけど、
ハンゲには何故かいっぱいいる。
嫌いっていうか、苦手なのかなぁ。
特に、主婦のくせに男ばかりに近寄ってる人を見ると、
吐き気がしそうになる。
旦那さんが他の女と仲良くしてたりしたら、
どう思うんだろう？って聞いてみたい。
他の男に媚売ってる暇があれば、
リアの自分を磨く努力でもすればいいのに・・・。

嫌いだなーって思うことを克服するのって、
どうすれば良いんだろう？
今まで考えたこともないから本当に悩む。
このごろ憂鬱気分になることが多い。
どうしよっかなぁ。
離れたくて仕方がない(>_<)





2006年06月01日(木) 　機敏な動き



今日の東京は晴れ。
昨日、今日ってめっちゃ暑い。
溶けちゃう〜(>_<)

寝違えたようで、首が痛い・・・。
右を向くとグギギギって感じ。
寝違えって何でなるんだろう？
寝相が悪いのは昔からだけど、
それが原因なのかなー。
よくベッドからも落ちてるし。
んー。。。

３日前から、
買わないと！！って思っていることがある。
でも、買い忘れていつも家に帰ってきちゃう。
トイレに入るまで気がつかないんだなぁ。
電球が切れちゃって、
夜中にトイレに行くのが怖い。
電気がついてても夜中に行くのはイヤなのに、
尚更まっくらな中に行くのはイヤ。
でも、行かないと漏れるし・・・(･ｪ･`;)

ギリギリまで我慢をして、
よし行くぞ！って決心をする。
トイレの扉を全開にして、
目をつむりながら下着をおろして座る。
なんか聞こえたら怖いから歌をうたってみる。
綺麗に拭いて下着をはいて水を流す。
トイレのドアを急いで閉めてダッシュでリビングに戻る。
戻る間に、必ずどこかにぶつかっている・・・。
たぶん１日で一番機敏な動きをしているはず。

地震の時もわたしの行動はとっても機敏になる。
普段はまったりペースで生きているんだけどね。
地震がきたら、揺れに合わせて自分も動く。
左右に体を揺らせたり、
ジャンプしたり走ったりして気を紛らわせている。
実家にいた頃、震度４くらいの地震があって、
「たすけてー」
って叫びながら２階の窓から身を乗り出していたら、
父にすっごく怒られて、
「地震よりもお前の行動の方が怖い」と言われた。
もっと冷静にならないとって思うんだけど、
パニックになって周りがみえない状態になってしまう。
東京に大地震がきたら、
心臓発作で死んじゃう気がする(；-；)


さて。。今からコンビニに行って買ってこよう。
面倒だなぁ(>_<)

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あき☆ミ