しんどい。耳鳴りで眠れない。飲んでも眠りの浅さは変わらない。脇腹も痛いし、不安だ。なんで自分の不利になることをしたのか。なんでいつも酒で失敗するのか。でも自分を責めるのはやめよう。なくしたものを数えるな。

しんどい。耳鳴りのせいで鬱が入っている。立ち直れない。意識がもうろうとする。頑張ることはできない。休むしかない。ゆっくり骨休めしよう。

しんどい。飲みすぎで頭が痛い。このまま朽ち果てていくのか。一人寂しく死んでいくのか。しんどい。脳がダメージを受けている。生きていけない。一人で生きていけない。間違いなく生活保護だ。

しんどい。休み疲れ。飲み疲れ。耳鳴り疲れ。ますます孤独で無力になっていく。ゲーテに学んで向上しよう。

しんどい。双極性障害を患ったエリートビジネスマンの回顧録を読んでいる。何かの参考になるんじゃないかと思う。それにしても、私の会社員人生とは１８０度違う世界だ。すごいモーレツぶり。絶対にまねできない。でもどこかに接点があるんじゃないかと思う。

しんどい。読み終わった。最後は自己破産して、発病してかわいそうなことになったが、大事な仲間を得て再生への道を模索している。きわめて人間らしい。私とどこか似ている。同病相哀れむ。

難波に出て、ごちそうをしこたま買ってきた。鬱入っているので、気合が必要だった。後はごちそうをたらふく食べて、紅白を見るだけだ。

しんどい。飲み疲れだ。ゲーテ論を読んでいる。やや退屈。学者の書いた難解な論だ。もっと大雑把につかみたい。というか作品を読みたい。ファウストを読みたい。

来年は原点に返る。自然に帰ろう。わからなくなったら、原点に戻るのが一番だ。性愛も変態ではなくノーマルに戻る。人間関係、生き方も原点に戻る。小細工を弄したり、ひねくれたりしない。素直に一生懸命生きる。悪を捨て、善に立ち返る。

満ち足りている。幸せだ。老化はあるけれども、なくしたものは数えない。あるもので満足しよう。来年は頑張ろう。仕事で成果を出そう。

耳鳴りがひどい。眠れないからいつもしんどい。風邪気味ぎりぎりだ。こんなので乗り切れるだろうか。酒もほどほどにしないと体を壊す。脳のダメージが蓄積する。酒と薬の相乗作用で馬鹿になってしまった。でも必ず復活すると信じて頑張っていこう。

この世には相手にしちゃならないやつがいる。まともに受け止めていたらこっちが破滅する人物。まさにあいつだ。来年は絶対にかかわってはいけない。そんな親切にする必要なんてない。そんなに人生は長くない。

ゲーテを理想、模範として生きよう。俗物的な面も持ちながら、なお偉大な芸術家の輝きを失わない。何でも真似しよう。双極性障害でありながら、偉大な人生を全うした。生き切った。そこが素晴らしく、学びたいところだ。

しんどい。ゲーテの伝記を読んでいる。面白い人だ。憧れる魂という感じ。同じにおいを感じる。何でも真似しよう。誰かにすがりたいのだ。生きている人間で模範としたい人間はいないし、面倒だから、歴史上の人物に求める。

私は人を憎んだり、恨んだり、怒ったり、いらいらしたりすることに憂き身をやつしている。これではいけない。人に広く愛と憐みと許しを施そう。

女とは縁を切りたい。もうとっくに縁は切れているが。今までと同じだということだ。なんでこんな目に合わないといけないのか。絶対関わり合いになりたくない。関係なんか持てない。絶対無理だ。

今年ももう終わりだ。クリスマスといい、正月といい、何か他人事のようで、祝う気になれない。一人だから仕方がないか。楽しかったらおかしい。静かに過ごそう。好きなワインでもちびちびやりながら。

今日は会社を休むことにした。私は怖がりで弱い。それで女にいじめられる。私も女が嫌いだ。それでトラブルになる。でも私は男だ。相手は女だ。最初から勝敗はついている。

耳鳴りがつらい。耳鳴りがなければこんなことにならなかったのに。今日は３時ごろに目が覚めた。世の中に興味持てない。貢献できない。何で会社なんか行かないといけないのかわからない。

私は嫌いになると受け入れられなくなる。それが不満で相手は攻撃してくる。母、教師、上司、馬鹿女。パターンは同じだ。でもそれは弱い者いじめだ。好き嫌いだ。パワハラだ。気に入らないからと言って攻撃しているのと同じだ。許しが必要だ。欠点があっても許してやるのだ。許さないというのは、こだわっているのだ。頑張っているのだ。そのうち疲れてしまう。このサイクルをやめるのだ。馬鹿は馬鹿で仕方がない。許してやるしかない。

100%肯定、足し算、ほめることで自分を育てよう。けなしたり、否定したり、いじめたりすることは決してしない。楽しいことを探していこう。ゲーテ、瞑想、山頭火が今のマイブームだ。

足し算で行こう、ヨシ。否定とかけなしには何もない。生きていくことさえできない。

幸せは足し算だ。不幸はいつも引き算だ。あれがない、これがない、あれを失った、これを失った。これではだめだ。あるものを数えてあるもので幸せになろう。

しんどい。しんどくなってきた。嫌いになると全存在が受け入れられなくなるというのは私だけではない。国同士の関係でもそうだ。この間の中国の反日暴動がそうだ。島の問題と日系企業は関係ないのに、破壊や略奪が起こった。嫌いなものは全面的に許せなくなるのだ。許すことができなくなる。でも今は私は許せる気がする。大人なんだから、悪いところがあっても、危害を加えることさえなければ何とかやっていける。でも危害を加えるんだったら黙ってはいない。絶対一緒に入られない。説得とか関係改善とかありえない。私は危害を加えられ、何もかも奪われ、傷ついた。もうお前は許さない。でも私からは何もしない。それで満足しろ。

しんどい。何かをしなくてはいけない。そんなことさえ分からなくなっている。それでは廃人だ。狂死した作家であっても何かをなした。豊かで有意義な人生を送りたい。今まではおかしなやつらや自身の病気のせいで何もできなかったが、これから少しでも何かをしたい。今日は休みだが、何かをしようとクリ約を見ている。でもしんどい。やっぱり回復していないんだな。一生このままかな。それだと雇ってもらえないな。少なくとも自尊心は保てないな。

今の時代は豊かで、戦争もなく、多くの人が昔の王侯貴族のような暮らしをしている。物質的に満ち足りている。昔は大多数が貧しく、すぐ死んでいた。今は幸せだ。でも私の小さい頃は物がまだなかった。いつのころからかモノがあふれるようになり、バブル期に絶頂に達した。今は失われた２０年だ。このままずっと失われていくのか。でも昔には戻りたくない。でも私は貧乏な田舎育ちなので、豊かな暮らしに違和感を覚える。豊かな暮らしにはハードワークが伴う。それに耐えられない。それでこんなところに転落したんだと思う。私はハードワークはできないのに、豊かな暮らしを望む。矛盾しているんだ。豊かな暮らしをあきらめて、田舎暮らしでもするか。ところが田舎暮らしにも金はかかる。農業なんて無理だ。商売も無理。だったら、今の会社にしがみついていないといけない。何もできないのに。できないならできないといえばいいのに。やめてしまえばいいのに。足し算ではなく、引き算して生きればいいのに。でもそれは悪魔の声だ。足し算で生きていかないといけない。たとえそれがしんどくても、耐えないといけない。

足し算と引き算を使い分ける。メリハリをつけることが大事だ。今は節約ばやりなんで、細かいところを節約していかないといけない。でも贅沢も時にはしないと気持ちが持たない。ここぞと思うときには金を使う。それは生き金だ。でもいらないものは処分し、金は使わない。すべて満遍なく持たなくても良い。大事だと思うものだけでよい。

不安だ。不安なのも無理はない。体は衰える。仕事はうまくいかない。疎外されている。仕事を休んだ罪悪感。孤独感。それは不安になるわ。これに耐えないといけない。生きていくのは大変だ。あいつには暴力的じゃない方法で反撃してやる。二度とあんなことができないように。

クリ約を見ている。やっぱり感動する。あそこには何かがある。悪はだめだ。善と愛と信頼を取り戻せ。尊厳を守るんだ。善は尊厳を思い出させてくれる。悪が何になるんだ。敵への反撃？それは善がその役割をもっとよく果たすだろう。悪は敵に反撃できない状態に自分を追い込んでしまう。

しんどい。心細い。尊厳が守れない。あんな馬鹿女が登場しただけで尊厳が守れなくなった。でも今変わりつつある。もう少しで変われる。あと一歩のところまで来ている。あのくそ婆からの解放の時が来ている。長かった。自分の力と周りの援助のおかげでやっとここまで来た。あと少しの努力だ。今までに手を出してきたものをこれ以上広げずに深めていけばいいだけだ。

耳鳴りがひどくて、熟睡できない。これがつらい。今も横になっていたが、寝たのか寝てないのかわからない。もう変なビデオ観るのやめよう。あのビデオが心に悪影響を及ぼしている感じがする。

もう全員が敵のような気がする。今の私を分かってくれる人間はいない。あんな職場辞めたい。また病気になりそうだ。頑張っても病気になるだけだ。

しんどい。耳鳴りで眠れない。それがこんなにきついとは。健康被害だ。薬と酒の問題でこんなしんどい思いをするとは。もう会社通えない。

しんどい。何もわからなくなってきた。でもマインドフルネスで頑張ってみよう。横になってごろ寝しているときも、瞑想しよう。そういうのもある。鬱とか不安にならなかったのは、マインドフルネスのおかげだ。自分を守ろう。馬鹿女から自分の尊厳を守ろう。

理屈はどうしても必要だ。混乱してわからなくなった今のようなときには特に理屈の力が有効だ。情動にすべてをゆだねてしまうと余計に苦しむことになる。理性に従い、理知的な考えに従うことだ。私は理屈が弱いから苦しむことになる。

あんな変なビデオ、見るんじゃない。受け入れることができないひどい変化を引き起こすことになる。

もう疲れた。会社なんか行きたくない。耳鳴りで眠れないから、根性がなくなっている。

マインドフルネスの本を読んでみた。何かピンと来ない。やっぱりアメリカ人が書いた本はだめか。続いてゲーテの本を読んでいる。

もう全部拒絶したい。馬鹿な女とかいるだけでむかつく。女というだけでむかつく。死んだらいいと思う。それをはっきり出した方がいい。女は女だ。でしゃばるな。引っ込め。家庭に引っ込め。

ゲーテは俗物だな。なんか面白くない。物知りのおっさんが何かつぶやいているようだ。

何もかも嫌になった。仕事も職場も。何だあの職場は。私の精神を破壊し、今も苦しみを与え続ける。とてもじゃないが我慢できない。隣の女が突然嫌がらせをしてきた。全く意味が分からない。大阪の女なんて人間じゃない。永遠にコミュニケーションを遮断する。

耳鳴りがひどく思考できないくらい疲労している。そこに付け込んでくるハイエナみたいなやつもいる。絶対許さん。

許す許さないとかいう話してきたが、無理に許そうと頑張る必要はないかなと思った。私は今でも、あの女の姿を見、声を聞くだけでものすごく気分が悪くなる。それで関係を作るのは無理だと思う。無理することはない。永久関係遮断でいいと思う。

伊野電にかけてみたら、おもろいおじさんに出会った。斉藤一人とか、小林正観さんの話をされた。受け取らなくていいんだといった。何を言われても本当に悪意があるかはわからないんだから。そういう話をしていた。一人でしゃべっていた。でも不快ではなかった。

理屈っぽいのはいいことだ。少なくとも今の私にはぜひ必要だ。今まで純粋な情動だけが清らかで真実に近いと思っていたが、そうではない。むき出しの情動は狂気に近い。それを理屈によってセルフコントロールできなければ生きていけない。ひきこもりは別として、社会生活はできない。宗教も道徳も法律も政治も経済もすべて理屈だ。理屈を拒否すれば救いを受けられない。理屈に取り組もう。歴史宗教を読もう。

しんどい。昨日は飲みすぎた。誰からも見捨てられ、孤独だ。生きているのが困難に感じる。マインドフルネスに取り組もう。

あの女のことが頭の中に浮かんできて離れない。今でも腹が立って仕方がない。人生を無茶苦茶にされ、今でも苦しめられている。どうしても許すことができない。時間が薬になるのか。どうしてこういつまでも腹が立つのか。許さないことは自分を苦しめることだとは分かっている。でもこの怒りをどうにもできない。でもマインドフルネスで思い切ってこの怒りをコントロールしてみようと思う。いつまでも自分を苦しめてはいけない。あいつは女に過ぎない。しかも高齢者の上、パートだ。私は男だし、正社員だ。私の方が優位に立っているのだから、勝者の余裕で許してやってもいい。そう考えることができたならいいと思う。その考えに自分を慣れさせよう。

しんどくて仕方ないので、横になっていたが、横になっていてもしんどいので、起き上がってみた。耳鳴りが気になる。どんどんダメージが重なってちゃんと生きていけなくなるのではという恐怖がよぎる。自分のこともちゃんとできなくて、ヘルパーを頼んでいる。しんどい。仕事もちゃんとできない。保護観察期間ももうとっくに終わっているのに、こんなことでどうするんだろう。あんな馬鹿女のことを考えている暇はない。

伊野電にかけてみたが、外れだった。上から目線で説教したり、決めつけたりするタイプだった。カウンセラー失格。誰もあんたの助言を求めてなんかいない。

自分はやれると思う。やる気になってやりさえすれば自然とできる。できるまで繰り返しやればできるようになる。この問題も行き当たりばったりじゃなくてちょっと工夫して、セルフコントロールできるようになれば、あんな馬鹿女に心を乱されることはなくなる。確信している。私は男で正社員。あいつは女でパート。勝負は初めからついているのに、争う必要などない。

私はこの問題をようやく解決できるところまで来たと思う。私は男で正社員、あいつは中高年の女でパート。争うまでもない。私の自尊心は何ら傷つくことはない。少し考え方を工夫するだけで、この問題を終わらせることができる。認知行動療法や、マインドフルネスの考えは極めて有効である。活字も役に立つのだ。朝からの不調も落ち着いてきた。あまり情動に固執したり、囚われたりすることなく、ちょっと理性を使えばなんとでもなるのだ。苦手な人間の扱い方がわかった。頭を使おう。知恵を働かそう。ありのままではやっぱり息づまるのだ。ちょっとの努力が人生を変える。努力を怠れば、たちまち行き詰る。それが人生だ。

問題は解決した。この問題は終わった。もう考えることはない。自分のやりたいこと、目標に向かって進む時だ。ちょっと寛容になることと、ちょっと理性的になることで、この問題は終わる。それに気づくのに９年かかった。

私は満ち足りている。何も不足はない。何も問題もない。あるものだけで満足して生きていこう。

準備はすべて整った。後は生きたいように生きるだけだ。充実した人生を生きるのだ。邪魔された９年間は無駄ではなかった。

心が澄み切った感じがしている。武者震いを感じる。やらねばと思う。でもあわてず急がず、淡々とやるべきことをやっていこう。山頭火に救われている人が多いらしい。ちょっと読んでみたい。心の支えになるかもしれない。一生悩み迷い続けた人だ。

マインドフルネスは奥深い。でもやらなければと感じている。あまりにも的確に私の悩みを言い当てているからだ。これはやる価値がある。義務だ。でも楽しみながらやりたい。自分が次第に目覚め、成長するのは何よりの楽しみだ。

人生何もなさずに死んでいくのはあまりに悲しい。今からでも遅くないから何か一つ成し遂げて死んでいきたい。残り時間はそれほど多くない。

しんどいけど頑張ってみる。自分をコントロールできるように練習してみる。何かに、誰かにすがってもいい。ものに頼ってもいい。ちょっとでも成長しよう。

もう悪いことはしない。自分や他人をいじめない。いつ死んでもいいように日々真剣に生きる。

耳鳴りがひどい。嫌になる。酒を飲みすぎて耳鳴りがよけいひどくなった。もう生きていけない。眠れないから、意識がもうろうとする。

ちょっとしんどくなってきた。飲みすぎかな。昨日はカラオケに行ってきた。喉が痛い。加湿器とipodを見てきた。街はクリスマスムードだが、全然関係ない。部屋で今日一人でクリスマスをやろうと思う。痛快ビッグダディーを見ながら、ワインでも飲むか。

しんどくなってきた。少し横になった。一人がいけないんだと思う。孤独がつらくなってきた。久しぶりに伊野電にかけたが話し中だった。一人で過ごせない。横になっていてもしんどい。

伊野電につながって少し話した。ちょっと楽になった。助かる。人は助け合い、支え合って生きるのだ。一人で生きていると思わないことだ。生かされているのだ。

あの女のことは忘れる。もう気にしない。私は男であいつは女だ。しかも高齢者。もう許してやろう。女は弱い立場にあるのだ。

耳鳴りが少し気にならなくなってきた。物忘れは相変わらずひどい。でもまだ若いから回復するんじゃないかと思っている。この３連休は楽しみだ。じっくり楽しみたい。最近調子が良い。女に対する考えが少し変わってきた。女は哀れな生き物だ。かわいそうに思ってやらないといけない。男尊女卑の思想の中で、長く従属を余儀なくされてきた。今でもその名残が残っている。女は十分不利な立場に立たされているので、それ以上、求めてはいけない。むしろ優しくしてやらないといけないのではないかと思う。

最近、ちょっと変わってきた。いい変化が続々現れる。この調子で行けば夢はかなうのではないかと思っている。今まであきらめていた夢がかなう。ちょっと弱者に優しくしてやるだけで、世の中変わってくる。女は弱者だ。絶対弱者だ。歴史を読めばそのくらいのことはすぐわかる。

マインドフルネスとの出会いが私を変えたと思う。鬱と不安が徐々に減ってきた。過ごしやすくなった。何かやろうという意欲がわいてきた。いろいろなものに魅力を感じられるようになった。灰色だった世界に色がついてきた。鬱よさらばだ。

歴史を読むと元気が出る。どんどん読もう。歴史は文系における数学だ。思考の土台だ。歴史を知らずして何も考えられないし、何も言えない。

最近、元気だ。マインドフルネスを始めたからか。禅も始めた方がいい。人生これからだ。必ず成功する。

今日は少し仕事がわかるようになってきた。すべては義務である。仕事も遊びも義務だからしっかりやろう。最近、少し調子が良い。カルピスを飲むと、記憶力が上がるらしい。脳にいい影響があるなら飲んでみたいと思って、飲んでいる。一か月後が楽しみだ。

人は愛し合い、信じ合い、助け合い、支え合うために生まれてきたのだ。そう思うと、気分がよくなった。その気分を持続させていこう。これが私の宗教だ。私も５２年も生きてきた。それだけで偉い。自分をほめてあげよう。もっと偉そうにしてもいい。脳がダメージを受けても失ったものを数えるな。残ったものを数えろ。

昨日気分がよかった。このいい気分を維持していきたい。人は人に危害を加えるものではない。人を支え守るためにいるのだ。そう考えれば世の中は怖くない。

しんどくなってきた。昨日からのいい気分は、軽い躁だったのか。でも悟った内容は間違っていない。少し横になっていたい。

ショッピングセンターに行ってきた。家族連れがやたらと多い。子供が見られるのはいいと思う。しんどいのがよくなった。私ももうあまり長く生きられない。５０を過ぎてしまった。死を意識する。でもそれにばかり気を取られないで、生きることに精いっぱい集中しよう。終活なんてあまり良くないと思う。

長い一日が終わろうとしている。しんどかったこともあったが、今は楽だ。選挙にも行ったし、ほしかった本を見つけて即買いしたし、良かった。

自民圧勝、民主惨敗か。あの安倍というのは危険だと思う。何が国防軍だ、憲法改正だ。怖すぎる。中国と戦争でも始めるつもりか。

さっきなぜか気分がよくなった。診察の帰り、街を歩いていて、突然、人が愛すべきものに思われた。人は人に優しくするために生まれてきたのだ。人に害を加えるなんてもってのほかだ。あの馬鹿でさえも私に危害を加える権利はない。そう思えば何も怖くない。

イラっとした時が許す時だ。あの馬鹿を許すことができるだろうか。馬鹿だから許す。女だから許す。パーソナリティー障害だから許す。そういうことしかない。許すのは自分を救うためだ。自分が優位に立てる。馬鹿すぎて相手にできない。女というのは本当に救い難い。

差別されている。どういう目で私が見られているかようやく気付いた。人間がそんなにきれいなわけない。本心がわかった。反面、私を何をするかわからない精神障碍者として、恐れ、距離を取り、無視する。これはパワハラだ。抵抗できない監禁だ。

しんどい。義務を果たそう。義務を果たすことはそれ自体喜びだ。

どこか遠くに行きたい。私を差別しない人の中で行きたい。誰も私を知らない人の中で生きたい。

春山満の本を読んだ。感動した。障害があるにもかかわらず、自分で稼いで、自分の尊厳を守っている。家族も養っている。真似したい。障害を言い訳にしない潔い態度。必死で生き抜こうとする姿勢。勉強になる。同じことが私にもできないわけがない。甘えていないで頑張ろうと思った。

歴史の本を読んでいるといいことがあるようだ。物事がよく見える。知恵がわいてくる。本物の知恵が身に付く。生きる力になる。ゴミとかゴキブリとかどうでもよくなる。

私は疎外されている。そっちがその気なら、こっちも腹をくくる。誰にでも好きになってもらおうとした私の人生がこのざまだ。今更誰にも好かれようとは思わない。すべての人間と縁を切る。望むところだ。

眠い。朝、早く目が覚める。耳鳴り。辛い。いつか止んでくれるんだろうか。どんな薬も効かない。時が癒してくれるのを待つだけだ。

義務を果たすことに喜びを感じよう。すごく人生が豊かになる気がする。

女なんかにかかずらってはいけない。自分を何より大事にしないといけない。

この間は楽しかった。スナックで熱唱してきた。調子よかった。

義務を果たすことで生活が向上する。義務を逃れることで転落していく。これからは義務を果たして生きていく。

しんどい。生きるのがしんどい。年老いていく。貧しく、生活が困難になっていく。

しんどい。日曜日の午後はしんどい。昨日飲みすぎてしんどい。耳鳴りがひどい。治らない。

しんどい。人づきあいが嫌だ。忘年会もくそ面白くなかった。人を避けるのが癖になっている。人づきあいに喜びを感じない。挨拶さえしない。無意味だと思う。誰も私を相手にしていない。社会の中に生きているとは思えない。無人島で暮らしているようだ。

義務に目覚めよう。若い頃から、権利には強く働きかけてきたが、義務には疎かった。さぼってばかりだった。今もその癖が抜けない。これではいけないと気付いた。義務を果たすことで自分がよくなる。成長する。人間関係も良くなる。居場所が見つかる。

今日の日はなんとか乗り切った。義務を果たすと気持ちがいい。遊ぶことや楽しむことも義務だ。今は録画してあるビデオを義務として観ている。楽しい。心が安定する。楽しいと同時に義務を果たしている喜びがある。

ボーナス出た。相変わらず安い。最低ランクだ。おかげで年収は平均に遠く届かない。これはやっぱりよくない。やるべきことは何か。自分の置かれた場所を悟り、義務を果たすことだ。簡単なことだ。何も自己啓発本を読まなくても義務が何かは自分がだれで、どこにいるかがわかれば簡単にわかる。自分は今、病気で最低評価にあるから、ここから這い上がるために必死で働くことだ。読む本も文学から徐々に歴史、宗教に切り替える。そうすると生きる方法がわかる。

義務というものが大事だと分かった。義務を果たすこと。モラルが決定的に欠けている。モラルハザードに陥っている。長い間に自分をモラルに従わせ、義務を果たすことができなくなっている。これはゆゆしき事態で、今すぐ改善しないといけない。今まで、義務をぶっちぎり、放縦に生きてきた。おかげで、人脈も金脈もないさびしい、というかみじめな５０代になっていた。今からでも遅くはないので、義務を果たすことを第一に考えよう。くつろぐのは年取ってからでいい。遊ぶこと、楽しむことも義務だ。自分の人生に対する義務。義務を果たして生きていこう。

差別するやつは嫌いだ。仲良くする必要はない。自分を閉ざすことにした。仲良くしてくれないからと言って、自分を責めることはない。差別するやつは相手にしない。私の責任ではない。

遊ぶのも楽しむのも義務だ。長いこと義務感から自分を遠ざけてきた。今こそ、義務に従うべきだ。働くのも遊ぶのも義務だ。

しんどい。女とうまくやる方法を探るために、自分の過去をさかのぼり、問題を探る必要など全くない。私が生まれつきどうであれ、育ちがどうであれ、それも関係ない。今ある能力でできることをし、単純に自分を守るだけだ。何も考えることなんかない。暴力しか守る方法がなければ暴力でもよい。でもその必要はないだろう。今の私なら何の苦もなく自分を守れる。自分を守るのに腕力も金も必要なく、意志と覚悟のみで十分だ。絶対自分を守らないといけない。いい加減に扱ってはいけない。ゴミみたいな人殺しみたいなやつから自分を守らないといけない。

準備は整った。後はやるだけだ。やればやっただけ、成果が出る。ついにその時が来たのだ。仕事同様、遊びも義務だ。本を読むのも義務だ。一生懸命やろう。

昨日は安室のライブに行ってきた。楽しかった。しんどい。精神異常が回復すれば、生活を楽しめる。人生を楽しめる。昨日は人生が楽しかった。人がかわいく見えた。女が憎らしくは見えず、けなげに見えた。そうすると楽しかった。

楽しい。dbtのおかげで精神が安定している。人生が楽しめるようになった。私は人生を十分に楽しんでいない。もっともっと人生に関わり、社会に関わり、積極的に参加し、楽しめるようになれる。今みたいに鬱でひきこもりで引っ込み思案ではだめだ。そのためにもdbtをやってもっと心を安定させよう。歴史を読んで武装しよう。

楽しくなってきた。精神が安定すると楽しめ、働けるようになる。

楽しい。人生はもっと楽しくなる。馬鹿に邪魔された人生をもう一度再開したい。

しんどい。人生をもっと楽しもう。明るく楽しく生きていこう。

ちょっとしんどくなってきた。でもいつもの日曜日とは違う。少し楽しい。細かく正確にやっていけば物事はうまくいく。雑にいい加減にやっているとうまくいかない。簡単なことだ。

少し横になった。少ししんどい。でもよくあることだ。人生をもっと楽しく有意義なものにしよう。勉強もしよう。歴史の勉強が一番手っ取り早い。

自分てなかなかやるじゃん、ダメじゃないじゃんと思うようになった。耳鳴りはひどいけど、それを除けば、何かできるし、役にも立つ。楽しめるし、いけてると思うようになった。

しんどい。最近、細かいことをやっている。携帯で音楽を聴いたり、ipodを買おうとしたり、電子レンジを買おうとしたり、少し躁も入っている。でも引きこもっているよりましだ。

楽しい。細かいことをやるとうまくいく。知恵が働く。おおざっぱではうまくいかない。ポスターの裏側に強力両面テープを張ったり、細かい工夫が功を奏する。明るい未来が開けてくる。

欲を持つこと。意欲を持つこと。夢を持つこと。仕事も趣味も欲を持つこと。参加すること。それだけで改善する。

必要なものは全部そろった。後は意欲し実行するだけで、ほしいものは手に入り、夢は実現する。

仲良くしようとするから悩む。暴力的に遠ざける。あの木違いと別グループにしてもらったのもそのためだ。すべての悩みはこれで解決できると知った。私を差別する輩もこれで何とかなる。というかこれしか方法はない。時には殴ってやることも必要だ。

しんどい。朝早く目が覚めた。それきり眠れない。テンションが高い。躁状態の前触れではないか。なんかいろんなものに興味がわく。集中できない。注意力散漫。大丈夫かな。