今日はいろんなことがあった。仕事がなくて、困っている。午後になって、やっと仕事をくれた。でも仕事をする喜びを感じた。仕事のない苦痛ばかりでは続かない。女のやることや言うことは１００％意味がないと思った。意味がないものを意味があると感じるのは病気だ。とにかくこの病気とは一生の付き合いだ。気をつけてやっていこう。朝薬を飲まなかったら、眠くならなかった。その代わり、いらいらして妙にむしゃくしゃした。ｙさんも相手にできなかった。困ったものだ。薬をやめると大変なことになる気がするので怖い。でも眠くなるのは嫌だ。

早く目が覚めた。でも早く寝たからいいのだ。耳鳴りのせいで、常に一、二時間早く目が覚める。美的に生きよう。女のように生きよう。たくましくかつ美的に生きよう。権力や富は私には荷が重過ぎる。美であれば何とかなりそうだ。そのヒグラシの私でも何とかなりそうだ。風俗ライター兼ポルノ女優が国会議員になる時代だ。フランスとか、美とか、芸術とかそういうものをキーワードに生きていこう。きっと花開くときがくる。
しんどい。頭が痛い。心臓が痛い。苦しい。旅行中死ぬんじゃないか。予約が面倒だ。計画するのも大変だ。

昨日は不愉快な思いをした。電車に乗るといつもこういう思いをする。何とかならないか。ｈ電車は特に寛容じゃない気がする。おしゃれな電車でそういうことは許されないのだろうか。生きていくのが辛くなる。どうやって生きていこう。途方にくれてしまう。人生、戦線を縮小して生きてきた。生き残るための戦略でやむをえないと思っている。後悔はしていない。今でもいっぱいいっぱいくらいだ。楽しんで生きている。基地外に悩まされながらも懸命に生きている。こんな自分がたまらなくいとおしい。よくやっている。大好きだ。感動する。
兄の家には二度と行きたくない。モラハラされた。あいつは二度と会いたくない。本当に嫌な奴だ。顔も見たくない。
基地外が襲い掛かってきませんように。祈るしかない。基地外から身を守る方法はないといっていい。
しんどい。脳梗塞の後遺症で、言葉が出てこない。舌がもつれる。散々言い続けて、ようやく薬が処方された。
昨日は西宮に行って、遊んできた。美人が多かった。おしゃれで金持ち。イメージどおりだった。
腋臭で悩んでいる。どこにも出かけられない。どうしていいかわからない。手術も二回受けたが、効果なかった。むしろ悪化した。デオドラントも効果ない。出かけないようにしている。人生楽しみたいのに、障害になっている。
しんどい。死にたくなってくる。甘えているのだろう。甘えないで、頑張っていこう。
しんどい。誰か助けて。心の傷が癒えない。癒しが必要だ。
私は一生サポートが必要だ。精神的、財政的にサポート、ケアが必要だ。
しんどい。善に従おう。それと怒らないこと。怒るのは間違っている。怒るということは精神的なゆがみに由来すると思う。
しんどい。眼鏡ライフは楽しい。ものがよく見えることはすばらしいことだ。フランスに渡りたい。芸術、文化に親しみたい。莫大な金がかかる。もう年だし、嫌がられる。アメリカ人より、フランス人のほうが尊敬できる。アメリカ人は嫌だ。
しんどい。何か疲れた。何もしていないのに疲れる。何もできない。九州の本を買ってきた。いよいよ気分が高まる。頑張って旅行しよう。計画さえきちんとしておけば何とかなる。
みんな平穏に楽しそうに生きている。私はその日暮らしだ。しんどい。働くことに限界を感じる。働けない。私を批判してくるやつがいる。相手にしないことにしよう。いい宿がない。考えるだけで、しんどい。考えるのも面倒だ。しんどくなってきた。基地外になりそうだ。生きていくのはしんどい。
自分が正気かどうか自信がない。生きていくのは大変だ。脳梗塞で死にそうだ。目がかすむし、舌がもつれるし、めまいがする。

人生楽しくなってきた。あんな基地外婆のことなんか忘れていいから。昨日も何か近くに来てプレッシャーをかけてきた。どこまでも喧嘩を売ってくるつもりだ。絶対に関わり合いにならない。絶対に許さない。どこまでたちが悪いんだ。
今度の休みが楽しみだ。熊本、長崎方面に旅行してこよう。楽しい。計画するのが楽しい。

今日は眼鏡をかけて会社に行った。楽しかった。周りがよく見えた。工事現場もよく見えた。大変楽しい。これから人生をもっと楽しくしていこう。
私はもっと幸せになれる。もっと幸せに貪欲になろう。あんな基地外婆の存在なんか忘れていいから。

温泉から帰ってきた。いい温泉だった。基地外のことばかり考えていた。私はひどい目にあった。一方的にいじめられて、病気になった。許すことはできない。絶対許すことはできない。ｈも許すことはできない。そう悟ってから、人間関係が楽になった。
私は脳が幼弱である。普通の人と違う。だからと言っていじめていい訳がない。絶対許さない。あの気違いは自分のしたことがわかっているのか。絶対許さない。許す必要なんてない。ただの動物だ。
基地外のことはもう考えないことにした。気分が悪くなる。今日は女性がきれいに見える。何の加減だろう。体は疲れきっている。旅というのは疲れるものだ。
難波に行って来た。眼鏡をかけて女性を見に行ってきた。かわいい子はあまりいなかった。でも満足した。人間というのは面白いものだ。実に面白い。
ワインスクール通ってみようかなと思う。面白そうだ。強制的に人生楽しもうかなと思っている。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。昼間でもしんどい。ワインスクール通おう。楽しそうだ。女友達でも見つけよう。
自分を守らないといけない。自分の力で自分を守らないといけない。自分で自分を守ることができなくなったので、こんなことになったのだ。

早く目が覚めてしまった。こんなに早く目が覚めて、何をしていいのかわからない。ワインの本でも読むか。世の中楽しくなってきた。楽しんで生きよう。フランス人かイタリア人のように生きよう。辛く苦しい世の中なんかうんざりだ。愛し、愛され生きていこう。わかりやすく生きていこう。愛はわかりやすい。憎しみはわかりにくい。
私は欠点が多い。脳の構造が人と違う。基地外だ。半永久的に人のサポートが必要だ。それを放置するどころか、命を奪おうと攻撃してくる。絶対に許せない。あの基地外婆は絶対許すわけにはいかない。それすらわからなかったのだ。世の中に許してはいけない人間がいると言うことすら。自分の命を付けねらうもの、過去に自分を殺そうとしたもの。これは許してはいけない。許したくなっても許してはいけない。
基地外のことは置いておいて、人生を楽しもう。楽しい人生。フランス人のようにイタリア人のように人生を謳歌しよう。
楽しい。人生ようやく楽しくなってきた。カミングアウトしてよかった。自分のことがわかるようになってきた。
楽しい。人生大きく変わった。これからは、真善美を楽しみにして生きよう。これまで避けてきたものだ。楽しみを最後まで取っておいたのだ。
フィクションの世界に回帰しようかなと思う。小説から私の人生はスタートし、長い間さまよってきた。ろくなことはしてこなかった。仕事もまともにしたことはない。人と付き合うこともなく、性愛からも遠ざけられてきた。これからは人生楽しもう。遅すぎるということはない。人生のグランドデザインを変えよう。新たなスタートを切ろう。
人生楽しくなってきた。一人でも楽しい。本が読めなくても楽しい。楽しいことをやっていこう。仕事もゲームと考えて、楽しくやっていこう。
しんどい。私の不安は不安が襲ってくることと、仕事ができなくなることだ。不安は前ほど襲ってこなくなったが、全くなくなったわけではない。常に不安から解放されることはない。人生楽しみたいが、旅行ひとつ行くのにも交通機関に乗っていて、不安が襲ってきたらどうしようと考え、遠出は避けてしまう。飛行機なんか思いもよらない。
人生楽しもう。ワインを飲んで強制的に楽しもうと思う。

病的な世界から、わかりやすい健常者の世界にシフトしよう。今日は比較的機嫌がいい。よく眠れた。ワイン一本空けたので調子がいい。ワインが世界で一番おいしい酒だ。日本酒や焼酎はどうしても落ちる。あのフルーティーな風味はワインならではだろう。残り少ない人生、楽しく生きたい。楽しく働きたい。楽しく過ごしたい。
善悪を考えよう。善悪を考えて、善のみを実行していこう。あの基地外がこんなにも不愉快なのは、私自身を模倣しているからだ。悪の権化みたいなところを余りにも巧みに模倣するので、それがこんなにも私をいらだたせるのだ。嫌いなやつとは付き合わなくていい。善のみ信じて実行していけばいいのだ。
今なぜか気分が悪い。この二三日気分が悪いが、今が一番ひどい。薬飲みたくなる。これまで人間と関係をもたなかったけれども、もってもいいかなと思うようになった。女と関係をもつのは難しい。更にハードルが高い。舌がもつれるようになってから人生が暗転するような気がする。それが私の気分を悪くさせている気がしてならない。前向きに上昇志向で行かないと生きていけないのだが、それができなくなった。本も読めなくなった。必死で読んでいるが、何書いてあるのかわからない。難しい本ばかり読むからか。新聞記事も難しい。
少し気分が改善してきた。このまま何とか夕方まで過ごして、酒を飲もう。明日は早くも旅行の日だ。旅行と言っても奈良県だが。
アタリのヨーロッパの本は面白くない。１５年前に書かれた本なので、すでに誤っていることがはっきりした記述もあって、がっかりする。読むのをやめようかと思う。ナイの本を読んだ方がましだ。
nhkの政治番組を観ているが、思ったより堅くて面白くない。何をしていいかわからない。本でも読むか。アタリ熱は冷めてしまった。昼からどうしよう。難波でも行って来るか。ワインの本でも買おうかと思っている。後ワインクーラー。
今後の仕事の構想を練るつもりだったのに、気分が不安定でそれどころではない。ナイの本を読もう。気分が盛り上がらないが仕方がない。自分は幼時に虐待されてきた。それで長じてからも、自分を虐待するようになったのではないだろうか。
善を心がけよう。ここまで生きてこれたことを感謝する。すべての人に感謝する。あの基地外は除くが。嫌なやつとは付き合わないでいいじゃないか。何で付き合うのか。好き嫌いを十分はっきりした方がいい。誰でも受け入れるなんて不可能だし、精神衛生上よくない。それがそもそも病気の原因となった。そう考えている。
めがねをかけて外出してみた。すごくクリアーに見えてよかった。これから会社にも眼鏡かけていこうか。婦女子の顔がクリアーに見えるのが嬉しい。女はかわいいと思うようになった。女はすごくかわいい存在だ。もうそういうことで気を許せばいいじゃないかと思う。

昨日は外出しなかった。夕方買い物に出ただけだった。昨日は楽しかった。夜二時に目が覚めたが、不安で眠れなくなった。でも以前の病的な感じとは様変わりだ。酒を飲んでも楽しめるようになった。
今日はしんどい。昨日はあまり眠れなかった。楽しい。ゆっくり生きていこう。残り少ない時間を味わいながら、何にでも幸せと感謝を感じながら、楽しみながら生きていこう。
楽しい。しんどいけど楽しい。もっと幸せになれる。善を積み重ねることは何よりの楽しみだ。善悪を考えないといけない。善悪を考えて、善だけを行っていかないといけない。
残り少ない人生を善だけを行っていこう。善だけを行っていると、自分を守る勇気が出てくる。あの基地外から命がけで自分を守ろうと思った。気違いは世の中にいくらでもいる。そういうやつから自分を守らないといけないのだ。
友と敵を作ろう。誰とでも仲良くできると言うのはありえない。自分を自分で守れるというのは、最低限人間として必要なことだ。私はそれができなかったために、ここまでひどい目にあった。この４年、５年は何だったのだろう。しかし私は人任せにせず、自分で自分を守る決意ができた。自分で働いて食っていくのだ。そのため自分を守るのだ。善だけ行っていくのだ。
散髪に行ってきた。馬鹿みたいな親父が無駄に時間をかけてやっていた。たまらなかった。いい加減にしろ。貴重な時間を使いやがって。ホントに腹が立った。

昨日は何とか平穏に過ごせた。ｙさんのお陰だ。yさんの庇護を受けたい。困っている。乱暴な女に絡まれて困っている。私は頭がいいが脳が幼弱である。このまま生きていくしかない。危機感をもって生きていきたい。困ったことは起こらない。でも職場では困ったことが起きる。仕事がない。脳がダメージを受けていて、仕事ができない。与えられた仕事が満足にできない。このまま行くとまずい。仕事をくれといいたい。
病気にならなかったら、こんなにいろんなことはわからなかった。こんなに人間らしい気持ちは取り戻せなかった。やっぱり病気になってよかった。相手の行動によって自分の行動を変えることは当然のことだ。あの女がいじめてくるので、yさんに庇護を求める。自然なことではないだろうか。
乱暴なことは嫌だ。気違いになってから、絶対そういうことはできない。人は基地外を恐れる。基地外が社会で生きていこうと思ったら、めちゃくちゃ気を使わないといけない。それもいいだろうと思う。今まで気をつかわな過ぎた。気を使うことはむしろ楽しい。人生の勉強、人間の勉強に役立つ。yさんを見習って生きていこう。時間を有効に使おう。時間はもう限られている。残り少ない時間を有効に使って、有意義な人生にしよう。それにしても仕事くれないのは参る。サボっているみたいに見えるじゃないか。仕事したい。あの女と同じ状態だ。
姉はおかしかった。完全におかしかった。何であんなにいじめられないといけなかったのだろうか。今でも許せない。私が何をしたと言うのか。私は何一つ悪いことはしていない。
楽しい。以前より毎日が格段に楽しい。いろんなことがわかるようになった。老後の楽しみは善と徳だ。今まで悪いことばかりしてきた。これからは取っておいた善を楽しもう。
ゆっくり探りながら生きていかないといけない。善の世界はわからないことが多すぎる。白紙の気持ちで、yさんとoについていこう。
弱者というくくりで、女をサポートしていこう。女嫌いだけれどもそれとこれとは区別しよう。ｗさんとか見ていると女嫌いとは言い切れない。
女嫌いなら嫌いでいいから、弱者というくくりでサポートしていこう。弱者に奉仕すると言う抽象的な目的で動いていこう。善とは抽象的かもしれないが、時代遅れといわれようと、善を行っていこう。真面目人間とはそれを演じる人間のことだ。舌が回らなくても頭は回っているので大丈夫だ。
生きていくのは難しいが、頑張ってやっていこう。
しんどい。疲れてきた。何をする気もない。耳鳴りは収まってきた。良かった。昨日も４時まで眠れた。
この休みは今後の戦略を練る休みにしよう。オ○ニーばっかりやっていないで、本を読もう。一体いくつになったらやめるんだ。
あの基地外は、全力を挙げて、シャットアウトしよう。人格形成の第一歩だ。好きと嫌い、善と悪をはっきり分ける。これが第一歩だ。
あの基地外は全身全霊をかけて、シャットアウトしよう。あいつがどんな基地外であろうと、自分を守る権利はある。

善を行うという大原則にたって行動しよう。女を弱者としていたわり、応援しよう。働く女であろうとなかろうと。哀れみの心を持って応援しよう。善の原則から言うと当たり前のことだ。昔のような切れのある、力のある脳ではなくなった。でも善と努力で補える。あの基地外だけは悩みだ。まだ攻撃しようとしてkる。私が息の根を止めるまで攻撃の手を緩めない。同じグループに私を攻撃するやつがいる。困っている。yさんの庇護を求めたいと思っている。自力では解決困難だ。私をストーカーのように攻撃してくる女には本当に参る。そういうくくりにするしかない。そんなに親しくないのに、親しくなろうとする。かなえられないと見るとストーカーに転じる。
女の味方になろう。弱者だからだ。それ以外の理由はない。弱者への奉仕は私の一生の誓いだからだ。仕事をしよう。仕事をすれば非難されることはないからだ。あの女いらいらする。欲情しているに決まっているんだ。それが腹立たしい。女が近づくと嫌な顔をするのは、欲情しているのではないかと疑われるからだ。

今日は眠りが浅かったが、何とか５時まで眠れた。今活動している。小野リサを聴いている。私の女との対立は根深い。でも子供は好きだ。子供に募金している。哀れみの対象として、女の味方になってやろうかと思う。女を哀れむことにおいてのみ、愛するというのはどうだ。自分を攻撃する女は哀れみの対象ではないし、好きにならなくて良い。でも一般には女を哀れんでやさしくするという態度に徹しよう。善を行おう。徳は孤ならずと言う。桃李成蹊という。徳を積んでいこう。善に徹していこう。人に媚を売らなくても大丈夫だ。
今日はyさんはご機嫌だった。oがいなくて女リーダーみたいになっていた。さぞご満悦だったことだろう。ｙさんに頼っていれば後一人の女のことは何とかなると思う。
女の味方になってやるというのもいいかもしれない。私は女の気持ちがわかる。それを悪用するのではなく、善用しよう。善に徹するのだ。長い女との闘争に終止符を打って、応援する側に回ろうかと思う。あんまり極端に走っても仕方がないが、働く女、ばかりではなく、すべての女を応援しようかと思う。子供を応援するんだから、女を応援してもいいだろう。
哀れな女どもを応援してやろうか。善を行っていきたい。善はすばらしい。徳と善を積んでいこう。
あの基地外婆は根暗で気持ちが悪い。スポーツで根暗を克服したやつは余計に気持ちが悪い。ｈも気持ちが悪い。ああいう根暗なやつはだめだ。
元気になった。舌がもつれてもしゃべったらいいじゃないか。もっと日本語変なやつはいる。気にしないことだ。気にしないで生きていこう。
金曜日は薬を飲まないので、おかしくなる。仕方がない。根暗で卑怯なくそ基地外女。いい加減にしろ。私の命まで狙っている。絶対許してはいけない。自分の命を狙われたら、守らないといけない。同じグループのあの女も気を許してはいけない。自分を守らないといけない。yさんの庇護を求めよう。yさんが一番頼りになる。根暗で卑怯で攻撃的。最悪の女。無能だし。自分が思っているよりはるかに無能だ。

今日はよく眠れた。良かった。断続的だったが、朝まで眠れた。耳鳴りも軽減したようだ。すごく良かった。自分に何かしてくれないと困る人間が私に危害を加えてくる。首にすればよかったんじゃないのか。危害を加えるな。私は許すわけにはいかない。絶対に許すわけにはいかない。気違い教師は私をいじめることがサービスだと考えていた節がある。途方もない考え違いだ。男の教師の勘違いだ。死んだらいいのにと思う。
今日は眠れたのに、眠くなってしまった。でも仕事を見つけてそれをやっていて、何とか過ごすことができた。会社で変な女が絡んでくる。女はこりごりだ。もう絶対に関わらないと決めている。好きになる必要はないんじゃないか。自分を攻撃してくる人間を好きになる必要はない。
誰からも好かれようとするのはどうかと思う。友と敵を区別しないといけない。誰からも好かれるなんて無理だ。友と仲良くし、敵とは仲良くしない。
博愛とは愛しづらいものを愛することだ。でも自分を攻撃するものを愛せるだろうか。イエスはそうしろというだろう。でもできない。自分を攻撃するものは愛することはできない。自分のパーソナリティーを確立するためにも悪を憎まないといけない。善を愛し、悪を憎まないといけない。悪を憎むことは手ごたえを感じる。悪は憎いものだ。好きにならなくていいのだ。
自分を攻撃するものは悪である。そのことをはっきりしよう。相手がどんなに強くても自分を攻撃してくる場合は抵抗しよう。自分の人格を確立するためにもそれが必要である。自分に敵する人間を遠ざけ、味方する人間を近づけるのは当然ではないだろうか。好き嫌いというのは当然ある。
あの女は気まぐれで好き嫌いが激しく、相手にできない。難しい。全否定するのではないが、遠ざかりたいものだ。
好き嫌いをいっているのではなく、あなたのその行動が嫌いですといえばいいのではないだろうか。本当にそうなのだから。ある人の自分に対する行動が嫌だったとしても、めったにその人すべてが嫌いになるわけではない。まあ、あの婆は特別だが。その人のこの自分に対する行動が嫌いだといえば、おのずと選択してくるんじゃないかと思う。あいつらだって、全部が嫌いというわけではなく、特定の行動が嫌いなのだ。それでいいじゃないか。嫌いな行動が多ければ、自然と嫌いになる。当たり前の話じゃないだろうか。当たり前のことができることが自分の人格を確立する、いい方法だと思う。嫌いだと思う行動をとることが多い人間ほど嫌いになる。こんな当たり前のことはない。
自分を嫌い、攻撃する人間を嫌いになるのは当然のことだ。自分にその当然の行為を許そう。そうすると世界が開けてくる。
政権が交代した。自分好みの世の中がついにやってきた。長年我慢してきた甲斐があった。今花開いた苦労という感じがする。私は変わらず、善と徳を追求して生きたい。
好き嫌いをいうわけではない。自分のために嫌なことは嫌ということだ。あいつは前からあんなことをする。そんなことをされるいわれはない。私が調子悪いからといってそんな扱いを受けるいわれはないのだ。私は調子が悪い上に、そんな攻撃を受けるいわれはない。
頭が痛くなる。考えすぎか。脳にダメージを受けている上に、何で攻撃を受けないといけないのか。ダメージを受けた以上はゆっくりしたい。ゆっくりして、なおかつ業績を上げたい。

パーソナリティーを確立しよう。それが信頼への第一歩だ。仕事ができる第一歩だ。それには自分の反省ばかりじゃなくて人を憎むことが必要だ。悪人が理由もなく攻撃してきたお陰で、人生むちゃくちゃになった。悪に甘くなった。それが何より悪かった。悪に甘くしてはいけない。悪を憎まないといけない。自分のパーソナリティーを確立できる第一歩である。今まで私を理由もなく攻撃してきて、私の人格形成を遅らせてきた母や姉。もう徹底的に排除しないといけない。悪を受け入れない。
あとは抽象的な善を実行することが、自分を守り、自我を育て、人格を確立させてくれるだろう。不幸な人生。お前は何をしてくれるんだという立場の人間が、異様な攻撃性を発揮して、私の人格を破壊し、人格形成を阻害し、破滅へと追いやってきた。この世で一番贅沢なことは、家でも車でもなく自我を持つことだ。人格を持たなかったら、どんな贅沢もあぶくと消えてしまうだろう。教師や、医者、会社の上司。俺のために何をしてくれるんだ、という立場の人間が襲いかかってきた。虐待だ。これでは人格を育てる暇はない。それから壊れたロボットみたいなパートのおばはん。俺のために何をしてくれるんだという立場のやつが私に襲いかかってきた。人格が確立されていなかったからだ。そして抽象的な善が実行できていなかったからだ。
医者、教師、看護婦、人に奉仕して何ぼというやつらが、私を攻撃して来た。そんなことが許されるのか。歩き違い医者は治療を拒否した。お陰で青春どころか人生を棒に振った。こんなことが許されるのか。もしそういうクリティカルなことになったら、絶対に許さずに徹底追求する。つるし上げる。とことん追い詰める。徹底破壊してもいい。俺がやられたことだ。悪を許してはいけない。どんだけ攻撃的なんだ。ｈｋ。どこまでも人を破壊しようと付きまとう。いい加減ということはできない。絶対仲良くなんてできない。何で仲良くできると思ったんだろう。これからも仲良くなんかできない。壊れたロボット。自分の要求がかなえられなかったら、徹底的に相手を破壊しつくそうとする。それが欲情であってもだ。断固として戦わないといけない。これは戦うべき悪だ。まさに正当防衛だ。善ではなくもっぱら悪を行うものたち、確かに一定数の割合でいるのだ。
悪を憎む。絶対許さない。ｈｋが許せないのはすでに悪だからだ。俺に何をしてくれるんだという立場の人間が、破滅を狙って猛攻してくるのだ。こんな基地外のそばに入られないだろう。サリンみたいなものだ。
善を実行しよう。悪を激しく憎もう。心をすっかり入れ替えよう。心穏やかに生きていこう。抽象的な悪の変わりに抽象的な善を生きていこう。
今日はまあ、いい日だった。楽しかった。親が亡くなった人がいて、少し非日常な雰囲気だった。仕事はまあうまくいった。自分を守ることを考えて生きていこう。自分を守れなかったことがよくない原因だった。自分で自分を守れないということはまずいことだ。自分を守るようにしよう。
抽象的な善のために生きていこう。善こそが生きる目的だ。善こそが生きる目的だ。善のために生きていこう。徳は孤ならずと言う。徳を積み上げていこう。今まで人に気をつかわな過ぎた。気を使おう。これから生きていくためにはどれだけ気を使わないといけないか。気を使いまくろう。気を使うのは楽しいことだ。
自分を守って生きていこう。自分を守るために何をしてくれるんだというやつらが、私を破壊しようと攻撃して来た。許せない。絶対我慢してはいけない。正当防衛だ。
自分を守らないといけない。自分を何で攻撃してくるかなんか知らない。でも絡まれるのだけは確かだ。それなら自分を守らないといけない。自分を守ろう。自分を守ることができれば自立できるだろう。
我慢とかしてはいけない。自分を守らないといけない。自分を守らないといけない。我慢している場合ではない。
しんどい。あそこの気の強いおんなどもはたまらない。あんなやつらはいない。我慢できない。我慢する必要はない。攻撃してくるんだから、自分を守るしかない。

今日はしんどかった。よく眠れたので、眠くはならなかったので良かった。眠れたのは奇跡的だった。良かった。yさんを怒らせてしまったかもしれない。悪いことをした。大好きなyさん。大事にしよう。あの女とはえらい違いだ。
悪を憎もう。善が何なのか、良くわからない。でも悪ならば良く知っている。もし善を知りたければ、悪の否定として定義する以外に知ることはできない。悪を憎もう。悪を憎む度合いが強いほど、善に近づいていく。
しんどい。今日も眠れればきっと明日は良くなる。今日はよく眠れたが、鬱っぽい感じがあって何もする気がしなかった。頑張って生きていこう。耳鳴りがすごい。早くよくなってほしい。
来し方行く末を考えていた。今までの波乱の人生を。悪とは何だろうか。善とは何だろうか。悪を良く知っているので、悪の反対語として善を理解して行こう。中学時代から荒れ始めた。基地概況氏のお陰で。人を憎むことも必要だ。悪を憎むことは必要だ。人格がない。私はパーソナリティーを確立する時間がなかった。精神病のお陰で、パーソナリティーを確立することができなかった。これからでも遅くないので、人格を確立していこう。悪を憎んで、善を実践していこう。悪を受け入れてはいけない。悪を憎まないといけない。悪にあいまいな態度を取ってはいけない。悪に対しては毅然とした態度を取ることが肝要だ。基地外婆とかあの女とも対峙する勇気が出てきた。抽象的な善というものにかけてみたい。抽象的な悪に慣れ親しんだ私は、善も理解できる。悪とは自分の利益を損なうものだ。そういうものに甘い態度を取ってはいけない。ｋとかｈとかに甘い態度を取ってはいけない。
抽象的な善に従って生きていこう。悪はもうこりごりだ。善の果実を味わいたい。子供を育てている人は善に従って生きているのだろう。私にはできなかった。今からでも遅くないので、抽象的な善に従って生きていこう。
実存主義もいいが、その場限りの善悪に従っていると、何がなんだかわからなくなる。やっぱり抽象的な善に従うことは必要だ。悪はだめだ。抽象的な悪はもっとだめだ。抽象的な善に従って生きていこう。抽象的な善とはわかりにくいが、抽象的な悪ならわかる。その反対だ。
パーソナリティーがないので、人間関係がうまく作れない。今からでも遅くないので、パーソナリティーを確立しよう。それは悪を憎み、善を愛することだ。悪を愛し、甘いことは人格の確立を困難にする。善を愛そう。悪を憎もう。それでいいのだ。

昨日は遅くまで飲んだ。楽しかった。飲めるのは週に二回だ。ビートルズのドキュメンタリーを見た。面白かった。愛されたいと思う。不安がられるよりはましだ。女性のビデオをいっぱい見た。女性はかわいいものだ。愛されている。金になる。男がかわいがられるというのはなかなか難しいものだ。私にできることは人の気づかないことに気づいて、社会に役立つということくらいだ。ジャックアタリみたいになりたい。博愛主義で生きていきたい。残りの人生、何とかもめずに生きていけたらいいと思っている。良くここまで生きてこれたものだ。奇跡だ。悪ばかりやってきた。善は私は老後の楽しみのためにとっておいた。これから老後に入るので、善行を積みたい。これからしっかり働いて、善行を積んで生きたい。時間は限られているのだ。しっかり働いて生きたい。意欲がなくなってきた。意欲を見せないといけない。しっかり働きますという意欲を見せないと、周囲の理解は得られない。女は愛しづらい。何の理由があるのかわからないが、自発的には愛しづらい。受身だったらいいかなと思うこともある。そういう性愛の形もないではない。いずれにしろ、若い子はもう無理だ。ｗさんの制服姿見ながらできる。それくらい好きだ。体がかっと熱くなる。恋の炎が燃え出した。いいんだろうか。うまく行けばいいが。恋なんかしたことがないんで、どうアプローチしていいのかわからない。好き同士であればこの川は渡れると思う。ｗさんは私に興味をもっているような気がする。何とか成就したいものだ。博愛主義で生きたい。男でも女でも分け隔てなく愛したいものだ。
仕事さえうまく行けば後はついてくる。仕事もうまくいっていないのに、何もうまく行かない。明日から仕事やる気になって本気で取り組もう。あの女から攻撃されないようにしたい。
このことは問題にしないようにしよう。中に爆弾が潜んでいる。地雷を踏んではいけない。性と権力をめぐる地雷がそこにある。決して介入してはいけない。
しんどい。今日も一日寝ていた。出かける気がしない。耳鳴りがして耐えられない。疲れている。うつかもしれない。休もうかな。そういうわけにはいかない。
私は欲や意欲というものがなくなってしまった。もう諦めてしまったのだろうか。頑張って生きていこう。仕事を楽しもう。ゲーム感覚でやるといいという。
しんどい。元気を出さないといけないのに、元気が出ない。鬱っぽい。鬱であれば、我慢していないで治療しないといけない。
しんどい。大丈夫だろうか。眠れているからよかったのに、眠れなくなると大変なことになる。
基地外婆許すことはできない。あの基地外婆が私をいじめたので病気になった。働くこともできなくなった。許すことはできないだろう。
あの女ともうまくやっていかないといけない。こじれると厄介だ。何もなかったことにして、普通に接しよう。
基地外婆はサリンと一緒だ。サリンと共生なんかできないだろう。断る勇気を持とう。それが自分を守ることだ。お前は私と話すことなんかできないのだ。何にでも欲情する超攻撃的基地外婆。あんなやつ見たことない。相手にしなくてよろしい。岸和田に引っ込んでいろ。
善を積んでいこう。善行を積んでいこう。悪なんかいくら積み重ねてもいいことは起こらない。生まれ変わろう。博愛主義で行こう。博愛とは愛しづらい人間を愛することだ。だとしたらあの婆も愛さないといけないことになる。まあ、関係ないから気にしないことだ。冷却期間を置こう。距離をとろう。時間的空間的に距離を置こう。まだ私を攻撃してくる。ｈもそうだ。私に絡んでくる。同じ土俵に立ってはいけない。とにかく冷却期間を置くことだ。距離を置くことだ。知らん顔をすることだ。今でも私を見ると攻撃してくる。どれだけ攻撃的なんだ。三年間休んで、しかも離れた。それくらい嫌いだということだ。サリンが好きなやつはいないだろうということだ。
今日は出なかった。でも楽しかった。寝てばかりいる。
善と徳を大事にしよう。人はかわいい。生きているだけでかわいい。愛すべき価値があるものだ。
婆は一段下にいるものだ。関係ないのだ。同じ土俵に立ってはいけないのだ。
慎重に行動していこう。自分を大事にしよう。基地外の攻撃射程内に自らを置いてはいけないのだ。女と私は相容れない。共存は無理だ。水と油だ。触らないようにしよう。でも徳を積んでいこう。徳は孤ならずだ。今まで避けてきたことは善だ。徳だ。善を注意深く避けてきた。こんなことではいけない。基地外に攻撃される口実を与えるのみだ。
冷静に対応しよう。何も私がおびえることはない。私が嫌な思いをすることはない。根性の悪い基地外婆なんだ。それだけのことだ。どこにでもいる基地外婆の一人だ。何も特別じゃない。
どこにでもいる基地外婆の一人に過ぎない。aとかiとか全員気違いだったじゃないか。大阪の婆は基地外率全国一だ。冷静に対応しよう。善を守りぬくためには冷静でないといけない。
基地外婆のことはもう考える必要ないから。学ぶことも何もないから。壊れたロボットなのだ。全然自分がやっていることなどわかっていないのだ。
私は世間のこと、人間のことを知りすぎた。もう知らなくていい。頑張って生きていこう。
基地外のことを思い出すと怒りで震えてくる。徹底的に私を攻撃してきた。ありとあらゆる手を使って傷つけてきた。完全な基地外。許すことはできない。許す必要はない。絶対に許さない。自分を守る自由はあるのだ。yさんに頼って生きていこう。人に頼って生きていくことはいいことだ。自分ひとりで生きていくことはできない。
善だけを行って生きていこう。徳だけを積んでいこう。十分可能だ。悪にどうしてこだわるのか。善だけを行って生きていこう。yさんを愛して生きていこう。
どうしてそこまで憎まれなきゃいけなかったか。何か悪いことをしたか。姉についても言えることだ。私を徹底的に憎み、攻撃してきた。どこまで攻撃的なんだ。そういう人間は同じくらい憎む以外、自分を守る方法はない。宅間みたいに理由もなく、人を憎み攻撃している人間は存在する。それが珍しくなく、おかしくないといっているのだ。大阪では。同じくらい憎む以外に自分を守る方法はない。私はガードが甘いのだ。基地外を憎みきれていないのだ。これだけ傷つけられたのに、まだ許そうとしている。今でもまだ同じことをしてくるのに。基地外が治ることなんてないのに。許すわけには行かないのだ。博愛主義の埒外にいる完全な基地外なのだ。そういう人間が少なからず存在する町なのだ、大阪というところは。人を憎むことは悪である。でもそれは許容される場合がある。あの基地外教師、私を憎みぬき、残忍な攻撃を加えて倦むことがなかった。私は自分が憎まれることが理解できなかった。それはありえないことだったので、繰り返し確かめざるを得なかった。人が人を憎むなんてことがあることが、どうしても理解できなかった。自分を憎む人間を許して置くなんていう選択肢はありえない。そういう人間を近づける、または近づくという選択肢なんてありえない。過去そういうことをしたことのある人間を、再び近づけるということもありえない。世の中はそういう憎みあっている人間たちが作っている。私が世の中を理解できないのは当然である。ｈｋiを近づけるということがありえないことは明白である。
善を行おう。善を行うことの第一歩は悪を激しく憎むことである。憎しみの激しさの度合いに応じて、善が実現されるかどうかがかかっている。人の上に原爆を落としておいて平然としている国なんだ、アメリカは。そういう野蛮極まりない連中だ。世界にはそんな人間がごろごろしているのだ。
私は善を行おう。その第一歩が、自分を憎む人間を、その度合いに応じて憎むということだ。
善を行おう。悪を激しく憎もう。私が大学時代に実現しようとしたことは何だろう。狂気か。悪を離れて、ユートピアを目指すことだった。それが狂気と悪に汚染されて、破綻した。悪を憎もう。善悪を峻別しよう。あの程度の基地外は全然珍しくない。ｈｋは同じくらいたちが悪い。悪の塊だ。激しく憎まなければいけない。悪と狂気に汚染された私の魂を救い出さないといけない。魂の平安を取り戻すのだ。それには善しかない。善を愛し、悪を激しく憎むのだ。

昨日は変な日だった。愛せない人を愛することが博愛だと思う。世の中愛すべき人ばかりではないし、愛せるときばかりではない。私も成長した。頑張って人を愛していこう。yさんに頼りすぎて、負担をかけてはいけない。
今こそ博愛が大事だ。仕事に打ち込んで忘れよう。そうすることがトラブルを避ける最善の方法でもある。
善に打ち込んで生きていこう。楽しい人生だ。善を自分のものにできれば、人生は好転していく。善は悪と良く似ているので、簡単にマスターできると思う。短期間でマスターして即実践していこう。何か文章に力が出てきた。人生にもエンパワメントだ。楽しくなってきた。色々勉強してきた甲斐があった。
善に力はいらない。桃李成蹊という。力はいらないんだ。意識して行いを正しくしていけばおのずから人はついてくる。楽しい。徳は孤ならずとも言う。
シンプルに生きていこう。人生を複雑にしたのは失敗であった。もっとシンプルに、数少ない善に人生の指針を収斂させていこう。
ｗさんに恋している。かわいい。年もそこそこいっているし。ちょうどいい。
愛しづらい人を愛するのが博愛だ。マザーテレサの実践したことだ。勇気を持って実行していこう。あの婆でも愛さないまでも、憎まないことは必要だ。
楽しい。世の中が見えてきた。妙観が刀はいたく立たずという。ちょっとピンボケくらいがちょうどいい。かわいく生きたい。恐がられるより愛されたい。人間はかわいい。愛して生きたい。依存していきたい。
人間はかわいい。どんな人間もかわいい。あの女も不器用なだけで、悪い人間ではない。
世の中にちょっとキャッチアップしてきた。世の中のこと、人の心の動きが良くわかるようになって来た。ｙさんのお陰だ。でも私も良く頑張った。仕事はもっと頑張ろう。もっと幸せになっていいんじゃないかなと思う。
頑張って生きていこう。仕事もっと頑張ろう。脳がダメージ受けている。だいぶ回復したが。基地外になりそうだ。何とか生き残っていかないといけない。私がピンチのときも変わらず支援してくれたyさんのお陰でここまでこれた。良かった。心から感謝している。しんどい。今日は寝たい。しんどすぎる。基地外になりそうだ。
今ちょっとうつ状態じゃないかといわれた。抗うつ剤飲んでみる、といわれた。でも頑張ってみる。ちょっと怖い気がする。本当に鬱だったら、薬に頼らないといけないが、本当にそうかどうか確信がもてない。yさんに癒されて、頑張ってみよう。
本当に真面目になろう。一度とことんまで頑張ってみよう。まだまだ頑張れてない。治療中の身ではあるが、成果が出るまで本気で頑張ってみようと思っている。それと正直に真面目に頑張ってみよう。善を実践しないと生きている意味さえない。性愛に真面目とか不真面目とかないけれども、仕事には真面目なことが一番だ。仕事は抽象的なもので、善と良く似ている。目標も抽象的なら、手段も抽象的だ。
休みのときは心から楽しまないと疲れが取れない。週日でも、毎日家に帰ってゆっくり休むことは、大きな楽しみで、毎日その日の疲れはその日に取るようにするといいんじゃないか。休みまで、疲れが蓄積して、青息吐息ではいけない。その日暮らしみたいになって、成果は出せない。仕事にとにかく打ち込んでみよう。あの女が怒ったのは不真面目に見えたんじゃないのか。決してそんなことはないのだが。私が理解できているのは性愛しかないから、どうしても不真面目に見えてしまう。

今日は薬を飲まなかったので、調子が悪かった。飲むと耳鳴りがするので、日に二回くらいにしようかと思う。それでまだ耳鳴りがするようであれば、一回でもいい。大阪のおば半は体に悪い。言葉では説明できない。とにかく体に悪い。毒を飲めといわれて、飲まない理由をくどくど説明するやつはいない。毒だから飲まない。それで十分だ。私は飲まない。理由を説明する気はない。時間の無駄だ。好かれたいんだったら嫌われるようなことをするな。それが私のメッセージだ。ｙさんは婆よけになる。婆こないもん。婆は体に悪い。ダイオキシンだ。迷っている暇があるか。婆はダイオキシンだ。サリンだ。逃げる以外に方法はあるか。それくらい危機感がある。嫌いとか、好き嫌いを言っているのと違う。わがままなんかではないのだ。危害を加えてくるんだ。どうしてそれをわかってくれないんだ。どんだけ嫌な思いをしていると思っているんだ。生きているのが嫌になる。楽しく生きたい。女は体に悪い。理由もなく攻撃してくるからだ。その理由を解き明かしている間にぼろぼろになって人生終わりだ。時間の無駄だ。気の合う仲間と一緒に楽しく過ごしたい。女はサリンだ。ダイオキシンだ。考えている余裕なんかない。どうやったらうまく行くかなんて考える気は毛頭ない。知るか。嫌いなら嫌いでいい。今まで５０年近くそれでやってきたのだ。もうそれでいい。女なんか興味ない。yさんだけだ。わかってくれるのは。
なかなか大変だ。私は悪いことはしていない。今日は仕事がなかったから自分の仕事をしていただけだ。女なんか相手にしていられない。同じ土俵に上がってはいけない。女はダイオキシンだ。サリンだ。ためらってはいけない。逃げないといけない。危険極まりないのだ。
しんどい。酒を飲みすぎた。飲んだときはゆっくりしよう。

真夜中の午前零時に目が覚めてしまった。自分を是認しなかったら、誰も是認してくれない。自分を是認するのは善であろう。今夢の中でいろんなことを考えたらしい。このグループの中でのこと。自分が見えてきた。超能力のように自分が見えてきた。私の資料を使ってくれたということは、自分が役立ったということだ。この手ごたえは嬉しい。
善だ、悪だ。善と悪というのは、誠に良く似ているものだ。鏡に映したように似ている。でも結果は正反対に出る。悪は実をつけない。またはすっぱい、苦いスカスカの実だ。善は甘く豊かな実をつける。後会社にいられるのも１７年だ。考えたら短いようで長い。長いようで短い。最後に花を咲かせようと思ったら、短いかもしれないが、今までどおりの行き方をして、ならず者で終わるには長すぎる。悔い改めて、善良になって出直そう。
いま自分は、目がかすむとか、耳鳴りがするとか、記憶力に難があるとか、いろいろ悩みを抱えているが、誰だって悩みを抱えている。アルコール依存症の人、親が死にかけている人、偏頭痛でしょっちゅう休む人。親の介護で明け暮れている人。仕事がなくて困っている人。皆一緒だ。皆かわいい。人は皆かわいいものだと、美空ひばりも歌っている。そう思うとたいていのことは我慢できるし、楽しく過ごせるというものだ。
善を心がけると気持ちのいい世の中になる。善を心がけると人がかわいく見えてくる。反対に悪を心がけていると、自分がますます苦しくなり、人がますます醜く、憎らしく思えてくる。しまいにはガソリンかけて殺したくなる。善と悪でこれだけ違う。善の方を心がけたいものだ。
毎日電車通勤しているが、人がかわいく見えて仕方がない。おとなしくて礼儀正しくて、私がわきがでも文句も言わない。人はかわいい。本当にかわいい。そう思える自分もまたかわいい。
５時にまた目が覚めた。いいことだ。よく眠れた。足のむくみも良くなった。これからは料理も少しはしよう。といってもなべか野菜炒めだけどな。これから本を少し読もう。妙観が刀はいたくは立たずという。私はぼけてしまったが、かえっていろんなことがわかるようになった。
ひねくれないで素直に生きよう。それが善への第一歩じゃないか。
善はすることが多い。でもおっくうがらずにやっていこうじゃないか。
生きることは楽しい。皆で楽しく生きて、幸せになろう。今日は仕事で心境の変化があった。皆も私の変化がわかってきたようだ。いい変化だけにこれからも続いていくといいなと思う。
善はいいことだ。善と悪は似ているけれども結果は正反対だ。善に命をかけよう。
人はかわいいものだ。社会の中で生きていようといまいと、かわいいものだ。精神障害者とか、かわいそうな人をなぜ助けるのかというとかわいいからだ。かわいがられる人間でないといけない。
女もかわいいし、男もかわいいものだ。人を愛せるようになってきた。
明日は薬を飲まないつもりだが、頑張って乗り切ろう。薬を飲まずに頑張れることも大事だ。
頭が痛い。考えすぎだろう。人間はかわいい。人を愛することを知った。人はかわいいものだ。
脳がダメージを受けてはっきりしなくなった。でも頑張る。これだけ頑張る人は珍しい。私がどれだけ頑張っているか誰も知らないだろう。yさんだけが頼りだ。
しんどい。私がしんどいときも変わらず精神的に支えてくれた。ここまで回復したのはひとえに、yさんのお陰だ。ここまできたら安心だ。頑張って生きていこう。
あの職場は守られているんだなと思う。恩義に報いないといけない。守られてあることに感謝しないといけない。
いやなことをするやつは嫌いでいいんじゃないか。辛い。嫌なことをする人間を好きになるのは無理がある。
善を心がけて生きていこう。それが唯一の答だ。
攻撃性が高い。大阪の婆は。それが合わない大きな理由だ。それでも性が緩衝材になる場合もあるが、大阪のおば半に性なんて高級なものはわからない。それで衝突しやすい。それから真剣に相手にしてはいけない。どうして同じ土俵に下りていってしまうのか。全くわからない。善悪は損得と一致する。
攻撃性が高い場合は善悪のうち、善を選択するようにするといい結果が生じる。悪を選択するとろくなことはない。

基地外婆に対する態度が固まってきた。徹底抗戦する。理由は私に危害を加え、今でも危害を加える気満々だからだ。次に、トラブルを避けるために距離を置く、接触を避けることだ。基地外は常に何にでも欲情しているので、危険極まりないが、警戒を怠らず、徹底排除して生きたい。三番目は人の助けを借りるということだ。向こうは百戦錬磨の卑怯極まりない、喧嘩のプロで精神異常といっていいくらい攻撃的だ。安全に身を守るためなら、誰かの助けを借りることだ。まず逃げることが先決だが、無理だったら、人の助けを借りることだ。最後に妥協や和解が可能などという幻想を信じてはいけない。あいつの頭に和解とか共生の文字はない。私を滅ぼすことしか頭にない。こんなぼろぼろの状態にある私を更に攻撃しようとするなんて、あいつだけだ。絶対の不倶戴天の敵だ。許すわけにはいかない。
今日は眠くて死にそうだった。二日間、朝三時に目が覚めた。もともと薬の副作用で、目がかすみ、舌がもつれる。その上に耳鳴りによる不眠。これでは眠くなる。これではいけない。何とかしないといけない。
あの時起こったことは何だったのか、今でもわからない。良くなるんだろうか。良くなってくれるといいな。ずいぶんよくしてもらった。そろそろ好意に応えるときが来た。昨日は少し仕事をしたので、何か探りに来ていた。もう仕事が出来るようになったと思ったんだろうか。まだ早い。こんなに時間がかかるとは思わなかった。例の事件のせいでえらいことになってしもうた。仕方がない。耐えるしかない。回復をじっと待つしかない。回復しなくてもそれも耐えないといけない。アクセスが少しできるようになって簡単な資料ができるようになった。これで仕事が増えてくれるといい。
脳のダメージ、目のかすみ、舌のもつれが怖い。よくなってくれないか。会社に行くのが怖い。頑張って生きていこう。人と付き合いたいのだが、ちょっと引っ込み思案だ。仕方がないことだ。
悪は一切やめて、善に生きていこう。確かに善と悪は良く似ているが、結果も動機も全然違う。善を心がけて生きたい。
脳のダメージとか目のかすみとか、舌のもつれとか、誰もわかってくれない。耐えるしかないのか。諦めて、善を心がけて生きていこう。基地外婆みたいなものに絡まれないようにしよう。

今日は仕事がたくさんできた。明日も仕事があるといいが。脳がダメージを受けてから、三か月。やっとここまで回復したが、まだまだだ。ピントがずれている気がする。しゃべれないし、聞けない。仕方がない。ろれつが回らない。脳が傷ついているのだ。それでも頑張っていられるのは、yさんのお陰じゃないかと思う。yさんがこれまで支えてくれたから、頑張ってこれたんじゃないかと思う。本当にありがたい。これからも支えてもらおう。それは仕事で返そう。感謝の気持ちは仕事頑張ることで表現しよう。無償なのだ。あの人は仕事にすべて打ち込んでいるから、余計なことは要求してこない。仕事のことだけ考えていればいいのだ。
人間はかわいいと思う。いとおしいと思う。そう思うと、世の中が良く見えてくる。
頑張って生きていこう。めまいがするし、脳が動かないが、一生懸命やっていると結果がついてくる。人間はかわいい。
今日みたいに明日も仕事があるといいが。頭が少しは動くようになったので、仕事をくれたのだ。良かったじゃないか。この調子で行こう。
yさんのところに来たのは正解だった。ｙさんがいるとあの婆が来ないもの。嬉しい。あんなの相手にしない。何で嫌いって、悪いことするからじゃないのか。それ以外に何か理由があるか。必要か。悪いことするから嫌いなんじゃないか。誰が自分に悪いことする人間を好きになるんだ。
人間はかわいい。あの基地外婆はただただ一方的に私を傷つけた。全くわからない。何のことなのか全くわからない。全く理由もなく一方的に悪いことをしてきた。姉と一緒だ。何もしていないのに、一方的に悪いことをしてきた。どんだけ攻撃的なんだ。人の嫌がることをするから嫌なんだろう。他にどんな理由があるんだ。馬鹿じゃないのか。死ね。
完全否定するしかない。その上で、完全隔離だ。時間的にも空間的にも隔離すること。基地外婆に対する方針はこれで決まりだ。何でそこまでするか。悪いことをするからだ。人の嫌がることをするからだ。それだけの話じゃないか。何の不思議なことがあるものか。いい加減にしろ。悪いことして好かれようなんて思うな。馬鹿、死ね。
悪いことするから嫌いなんじゃないか。何の不思議なことがあるんだ。悪いことするやつが好きになるほど優しくはない。誰もあんなやつ好きなやついないじゃないか。いい加減にしろ。蛇蝎のごとく忌み嫌った上で隔離する。これで十分じゃないか。接触の機会を許せば必ず攻撃してくる。基地買いみたいに攻撃的なのだ。完全に頭がおかしいのだ。それが結論だ。頭がおかしいのだ。大阪のおば半は。それで終わりだ。
この間はバスにまで乗り込んできて、嫌がらせをしてきた。絶対許せない。絶対だまっているわけにはいかない。完全に頭がおかしい。絶対普通に相手できると思ったら大間違いだ。

今日は眠かった。必死でガムをかんで耐えた。５，６時間寝ているのに、眠りが浅いのだろうか。ｙさんとの間に大きな岩盤のような感情が生じたのが嬉しい。愛には応えないといけない。愛に応えないのは悲しいことだ。弓削の道鏡か、ラスプーチンか。そういうのではない。愛しか理解できない。ならず者の私には愛しか理解できないのだ。ここから徐々に復活して行こう。
愛を頼りに生きていこう。仕事だけでは満足できない私。愛情が必要なのだ。これからも更に気を使って、慎重に生きていこう。
明日も頑張って生きていこう。少し調子が出てきた。何でもできそうな気がする。人がかわいく見えて仕方がない。いいことだ。いとおしい。かわいいということは人が思い通りになるということだ。人誑しの面目躍如だ。人はかわいい。いとおしいと思う。人は愛情を求めるのだ。
頑張って生きていこう。愛の力が私を変える。人を愛することができるようになれば、世の中が変わっていく。生きやすくなる。耳鳴りがひどい。どうにかならないだろうか。この耳鳴り。酒と薬の副作用か。夜眠れない。
善を心がけよう。愛は善である。人を愛することは善である。人を憎むことは悪である。人を愛そう。

人間とはかわいいものだ。博愛とはそういうものだ。阪急デパートを歩いていて、不意に人間はかわいいものだと天啓のようにひらめいた。なんと愛すべきかわいい生き物か。怖くなんかない。愛し合うことはすばらしいことだ。これからは気を許して、愛し合って生きていこうと思う。
人間は愛し合って生きている。愛されたいと思って生きている。かわいい生き物だ。私みたいに脳に欠陥があって、難のある生き物であっても愛されて生きていくことは不可能ではない。そのためには細心の注意を払わないといけない。良く考えて生きていかないといけない。
愛を受け入れたい。サポートやケアを受け入れたい。それは無償であることを望む。ただし愛を返すことはやぶさかではない。
考え抜こう。難しいことがいっぱいある。逃げずに考え抜いて取り組んで行こう。善について考え抜くといいことがある。考えて考えて考え抜こう。善を実行に移そう。
人間とはなんてかわいい生き物なんだろうか。地上の生き物でもっとも愛らしい生き物だ。博愛の気持ちを持って生きていこう。
愛されることを恐れずに堂々と受け止めていこう。愛されたらもっと愛してあげよう。愛し合って生きていこう。
テレビが面白い。鳩山の私生活を特集している。庶民離れしている。でもそういう人物もいてもいいのだろう。
何か物事が良くわかるようになってきた。世の中といい、人の心といい、良くわかるようになってきた。これからはもっと貪欲に、意欲的に生きていったらいいんじゃないかと思う。
しんどい。疲れてきた。ぼちぼちやっていこう。あさからずっとテレビを観ている。何事も成し遂げずに生きていくことはできない。何かをやらないといけない。しんどい。仕事はしんどいものだ。やる気にならないといけない。世の中で存在感を増して、頑張って生きていかないといけない。
頑張って生きていこう。人間はかわいい。愛すべきいとおしい生き物だ。
しんどい。午前中は楽しかった。色々テレビをじっくり観た。今いろんなことが楽しい。今は受身でいいんじゃないかと思う。じっくりやっていこう。目がかすむとか、舌がもつれる。そんなことは気にしないで、何とか生きていこう。善について、じっくり考えよう。仕事についてとことん考えよう。
しんどい。でも受身だったらしんどくてもやっていける。知らなかったら、能動的にはなれないから、知ることが先決だ。その間は受身で過ごそうと思っている。少し世の中がわかってきた。今までの生き方では限界に来ているということがわかった。少し人間がわかるようになって来た。世の中がわかるようになって来た。頑張るぞ。きっと復活してみせる。
薄い氷の上を歩いている気もするし、固い岩盤の上を歩いている気もする。どちらも真実なのだろう。頑張れる気がしてきた。人間はかわいい、いとおしい生き物だ。
楽しい。細心の注意を払って、念入りに生きていこう。丁寧に。おろそかにせず。十分考えて。人生楽しい。今からでも花を咲かせることができる。真剣に人生と仕事に取り組めば信頼され、真の社会復帰を果たすことができる。愛と人間を受け入れて、受身で生きよう。最初は受身でいい。やれることが見えてきたら、徐々に能動的にやっていったらいい。
何か調子がいい。目の霞や、舌のもつれは治らないが、何か調子がよくなってきた。これからは少しはうまく行くんじゃないかと思う。愛を受け入れよう。私は半永久的にサポートやケアが必要だと思う。それを受け入れる覚悟が必要だ。愛を受け入れることはすばらしい。
何とか生きていけるような気がする。少し自信がついた。いきなり上手に生きていくことはできないが、地道に頑張っていけば仕事もうまく行くような気がする。
自信がついてきた。調子が出てきた。何かうまくやっていける気がする。ｙさんのお陰だ。自信がついた。
善とは人を愛することだ。人がかわいいもの、いとおしいという気持ちになった。すごく進歩したんじゃないだろうか。これでもう後戻りはしないだろう。うまくやっていけるだろう。

健常者は障害者を怖がる。無知からくる恐怖が強烈にあるようだ。私は逆に健常者が怖い。いじめられたり、差別されたりするんじゃないかと思うと不安になる。自分が相手を傷つけそうで怖いと思うこともある。
これからは真面目に生きていこうと思う。ふざけている暇はいくらなんでももうない。そのうちに人生が終わってしまう。今からでも真面目になれば、ならず者の私にも使い道はある。使える部分と使えない部分の切り分けが肝心だ。希望は捨てていない。高望みはしないが、ささやかな幸せをつかめるチャンスはあると思っている。統合失調症になろうと、脳梗塞になろうと幸せになる道はある。
気を使っていこうと思う。これまで以上に気を使い、慎重に用心深く生きていこう。善を心がけ、夢想家にならぬよう、現実に即して生きていこう。気を使わずにすむように人を避けて生きてきた。社会から逃避して生きてきた。ついに再発してしまった。これからは基礎から気を使う練習をしようと思う。荒くれ者は卒業だ。慎重に気を使って生きていこう。調和ということを考えよう。仕事にも気を使って生きていこう。
健常者と適度な距離を保つことも必要だ。人は優しくしてくれる。私は中長期的なサポートが生きていくうえで欠かせないと思っている。甘えではなく切実に必要だ。自分の中に今ないものはそう短期間には身につかない。その間、自分を見てくれる目と手が必要だ。それさえあれば、社会に貢献しつつ生きていくことは可能だと考えている。
優しくしてくれるということは警戒を解いていないということの裏返しでもある。でもそれでもいいと思っている。社会の中で生きていくことを許してもらっているだけで幸せだと思う。われわれは同和関係の人とは違って、別の困難さを抱えている。それは健常者にとって、消えない恐怖をかきたてる。距離が必要だし、監視とサポートはいつまでも、半永久的に必要だ。それは私自身が求めていることでもある。
今まで以上に気を使っていこう。ある程度以上気を使えば、何とか生きていけそうな気がしてきた。見る人は見ている。私が社会生活を送ることをサポートしてくれる人は、会社の内外を問わず、いっぱいいると思う。希望を捨てずに頑張って生きたい。
私が通常とは違うことを感じて、接触を避ける人は多い。私自身、私を知らない人に接触してほしくないとさえ思う。でも希望は捨てていない。気を使うことによって、適度な距離を保ったまま、快適に働くことができるようになると信じている。気を使って使って使いまくろう。人の十倍くらい使ってちょうどいいくらいだ。
適度な距離を保つには、適切な言葉が必要になってくる。それが命綱だと思っている。だから挨拶から初めて、愛語を心がけよう。気を使って使いぬいた言葉を使うことが信頼を勝ち取る方法じゃないか。
耳鳴りがひどい。病院に行ってきた。何かぴんとはずれだ。説教されてしまった。よくなっているんだろうか。不安になってくる。阪急に行ってきた。すごい人出だった。ワインを買ってきた。良かった。

ｗさんとしゃべれたのは良かった。yさんとしゃべれたのも良かったけれども。wさんとしゃべれたのは本当に嬉しかった。
今日は本当に良かった。yさんは優しかった。本当に優しかった。この職場は大変だけれど、何とかやっていけそうだ。yさんともっと仲良くしたらよかった。でもしかたがない。全然やっていけないかなと思う。そんなことはないかなと思う。若いやつらからするとうらやましいかもしれない。頑張って生きていこう。yさんが優しかったので嬉しかった。もっと親切にすればよかった。wさんと話せたのが良かった。人に好感を持つということはいいことだ。人間関係の基本だ。反感をもっていたら、人間関係はうまく行かない。人を憎むのはエネルギーが要る。要らぬエネルギーだ。友愛に使った方がいい。
善善悪悪。善と悪をはっきり分けていこう。善を必ず選ぼう。wさんと話できたのは良かった。残りの人生をwさんと過ごせたら夢のようだ。
受身がいいようだ。受身に生きていくほうが、今の脳梗塞の私にはぴったりのようだ。
諦めが肝心だ。受身がいいようだ。積極的に行くより、ニコニコ人の話を聴いているほうが受けがいいようだ。
昨日の私は変じゃなかっただろうか。最後のほうは飽きられていた。仕方がない。あれが精一杯だ。明日からまた頑張ろう。
善悪をはっきり区別して、善を選ぶということをしっかり習慣付ければ生きてはいけるんじゃないだろうか。今のままではおかしい。どうしてもおかしい。頑張って生きていかないといけない。善はすばらしいと思う。希望がわいてくる。
昨日は精一杯やった。力不足だったが、頑張った。人に気を使わなくなったら危ない。人に頑張って気を使おう。善悪を区別できれば、できることは増えてくる。善を選んで生きていこう。過去の罪を悔いたら、忘れてしまおう。そして未来思考で生きていこう。

善を追求する。徹底的に善を追求する。それは辛いことだろうか。悪を追求するより、ずっと楽で楽しいことだ。友もできる。同志ができる。頑張って生きていこう。昨日は少しは眠れた。よかった。これで何とかやっていく以外ない。アタリの本を読めた。受身だったら何とかやっていけるんじゃないか。徹底して受身の時期が必要だ。もう何もなくなってしまったのだ。
今日は飲み会だった。楽しかった。yさんと仲良くできてよかった。yさんはいい人だ。私がいい人みたいになって良かった。善と悪とをきちんと分けたいと考える。今日もうまくいった。
ｙさんとはうまくいくと思う。多少気に入られなくてもいい。いい人だと思う。善善悪悪で考えたいと思う。善と悪とははっきり分けたいと思う。ｗさんとは話ができた。良かった。邪魔するやつがいた。やっぱり競争相手が多い。でもｗさんと結ばれたら夢のようだ。
wさん夢のようだ。絶対私に興味をもっている。すごく嬉しい。結ばれたい。今度声をかけてみよう。
ｗさんとできたら夢のようだ。できなくても一緒に慣れたら夢のようだ。ｙさんと一緒にならなくてもいいが、wさんとは一緒になりたい。

今日は変な日だった。仕事がなくて困った。仕事がない。リーダーが休み、yさんも病気で手術だ。誰も私をケアしてくれない。一人では何もできない。どうしたらいいのか。善悪にこだわろう。善を追求しよう。善はどうしても私に必要なものだ。どうしてもこだわらないといけない。善が何より欠けている。これは遺伝かもしれない。善を自らに課したい。悪はうんざりだ。善に徹しよう。人を嫌いになるのも、善悪でいうといいことではない。あの基地が芋私に嫌われたのでいかったのだ。基地外でも怒るのだ。善は難しい。どうしたら良いのかわからない。何が善なのかわからなくなることがある。でも善を追求しないといけない。
善を追求しないといけない。
字が書けなくなっている。字が読めないし、タイプもおかしい。理解力も記憶力もおかしくなっている。脳がダメージを受けている。どうしたら良いのかわからない。頑張って生きていこうと思うが、努力ではどうにもならない。でも改善していけば何とかなるんじゃないか。改善をやめると今のままで終わってしまう。耳が遠くなった。耳鳴りのせいだ。どうしたら良いのかわからない。このままではいけない。善を追求しよう。善を追求していけば何かが見えてくる。友愛のユートピア。
善が一番いいと思う。善くらいいいものはない。善が一番大切だ。財布盗まれたのがショックだ。女とうまくいったことなどない。女も私を好きにならないし、私も好きにならない。自由だ。愛に縛られて動けなくなる。愛は苦しい。私は自由だ。その分、善とか博愛とかに打ち込むことができる。
女から自由になったと思う。さっぱりしている。自由だ。理想を追求したい。女から愛されることもないし、自分から愛することもない。
女と愛し合うことはない。しんどい。生きているのがしんどい。死にたい。死にたい。生きているのがしんどい。生きているのがしんどい。死にたい。脳がダメージを受けている。いくら医者にいってもどうにもできない。どうにもならない。諦めることにした。
しんどい。生きたい。死にたくない。でも何かうまくいかない。うまくいかない。
興味がもてなくなった。女とか、仕事とか、自分とか、文学とか、世界とか。政治とか、経済とか。自分に興味をもてなくなったのが大きい。脳のダメージのお陰か。でもいろんなことがわかりかけている。