今日はしんどかった。休もうかと思った。めまいや立ちくらみは確かにある。私のせいではないので、どうしようもない。でも悪い遊びはもうやめよう。ｓさんにますます嫌われる。もう嫌われているようだ。なんか昨日は後をつけたみたいで、ストーカーと思われたかもしれない。めまいは何とかしてほしい。ｓさんのことを思うのはもうやめておこう。今の段階なら、諦めがつく。希望がないのなら早めにきっぱり諦めたほうがいい。しんどい。oやｙさんに汚いものでも見るように見られた。こんな状態ではいけない。明日はきっと立ち直れる。この病気のことをオープンにしたのはどうだったのだろう。何も統合失調症なんて明らかにすることはなかったのだ。何のメリットがあるのだ。しんどいからほんとのことを言おうと思ったんだ。こんな遊びはやめよう。めまいもひどい。アルコールによるダメージもひどい。ろれつが回らなくなってしまった。私のせいではないのに。あの婆のことは本当に腹が立つ。とにかくあの馬鹿は相手にしないことだ。絶対に相手にしないこと。たちの悪いくそ婆。何であんなの相手にしてしまったのだろう。婆とは相性が悪いのだ。相手にしてはいけないのだ。自分はオープンにして生きると決めたのだ。馬鹿にされるからやめたほうがいいと思った。今日初めて後悔した。でも病気といったって過去の話だ。これから私を悩ませるわけではない。偏見が私を悩ませる。そう考えているだけで、何もないのじゃないかと思う。そういう風に気にすると余計ややこしくなる。今日はゆっくり休んだほうがいい。仕事に影響は出ないと思っていたが、ここまでやると出てしまう。昨日眠れなかったのが、悪かった。ｓさんに嫌われたのはショックだった。仕方がない。調子が悪いときはある。今日はゆっくり休もう。昨日眠れなかったのは良くなかった。私のせいではないが。明日からはがんばろう。色々考える。また休みたくなってしまった。でも許されない。何でこんな遊びをするようになったのか。女と付き合いたいと思ったんだ。病気の女でも良いじゃないか。何が悪いのか。こちらが頼れないのと、相手がしんどいとき、自分が支えてやらないといけない。しんどいことだ。ｓさんはどうもだめみたいだ。なんか嫌われたみたいだ。そんな若い女に情熱を燃やすとは。年甲斐もない。おとなしくしていよう。もうそんなことを言うのはやめよう。今日は良く食べた。疲れ切っているので、食べて何とか治そう。昨日は何とかがんばっていたのだ。日曜日遊ぶのは普通のことだ。でも月曜日続けて遊ぶのは良くない。ゆっくり休まないといけないのだ。
今日のことはなかったことにして、ゆっくり休もう。ゆっくり休まないといけない。こんなに疲れているのだ。体は大事にしないといけない。ゆっくり休もう。明日は元気になるだろう。今日はひどかった。調子が悪いが何とかあしたには元気になっているだろう。ゆっくり休もう。私に期待しないでくれ。ゆっくりやって生きたいのだ。この遊びにこんなにはまるということは何かあるのだと思う。だからストップをかけずにやってきた。でも何かブレーキをかけるものがある。やっぱり今は少し休もう。悪いことをしているとは思わない。自分がかわいそうだからやっている。それで報われている。いいことだ。でも仕事に差し支えるようではいけない。少しの間休もう。この恐ろしい浪費にストップをかけよう。なくなってからでは遅い。どこの世界にこんなに浪費するやつがいるのだ。もうちょっと慎重に行こう。しんどい。ゆっくり行こう。しんどい。sexというのは仲良くなれる。黙っていると不安になるのかいっぱいしゃべってくる。女と仲良くなれるのはsexしかない。それ以外だと結局仲が悪くなってしまう。私はだからすべての女と仲が悪い。

今日は久々に雨だった。しんどかった。でも何とか乗り切ることができた。もうこの遊びはやめたほうが良いのではないか。今日はしんどい。酒よりは良いだろう。ｍさんは二日酔いだったようだ。ところで会社はいいところだと思うようになった。定年を迎えた人がスピーチをした。いいスピーチだった。同じスピーチを若い新入社員も聞いていた。いい会社だなと思った。会社というところはいいところだと思った。

今日は疲れた。本当に疲れた。昨日は飲みすぎた。依存症にならないと良いが。週に一回だけど。薬が問題だ。私みたいな人間はどうなんだろう。死にたいと思った。女遊びはいいものだ。とても良いものだ。悪くない。女房がいないのだから仕方がない。しんどい。意地の悪いことはしないことにした。そんなことはしていないが。人を愛することにした。人から愛されることにした。しんどい。自信がなくなった。生き抜く自信がなくなった。少し才能があると思っていたのに、統合失調症とか、脳梗塞とかいろんな病気が襲ってくる。がんばろう。生きていくのは大変だ。がんばって生きていこう。
今日も女遊びをして、慰めてもらおう。女以外慰めてくれるものはない。女はいいものだ。女を無遠慮に眺めるのはやめよう。馬鹿みたいだ。でもちらちら見るのはいいものだ。女はいいものだ。絶対良いものだ。
しんどい。死にたい。女に甘えたい。女と心中したい。女と心中したい。太宰みたいに。女性と遊ぶと精神的に安定する。精神安定剤みたいなものだ。自分が世界から疎外されていないと感じるんじゃないか。
しんどい。女と遊んでいるときが一番楽しい。女と遊んでいるときが楽しい。本当に楽しい。悪いことをしているという気がしない。普通のことをしている気がする。
今日の子は幼すぎて会話がかみ合わなかった。仕方がない。１９というから仕方がない。娘みたいな年だ。中学くらいから刺青をしていたらしい。女はいいなと思う。金が続くまでやるんだろうか。悪いことはしないこと。これは悪いことではない。精神安定剤だ。高価な精神安定剤だ。今日は疲れた。早く寝よう。今日口を利いたのはヘルパーのおばさんとデリヘル嬢だけだ。二人とも女で福祉だ。風俗は福祉である。私は福祉のお世話にならないと生きていけない。それで良いと思っている。本当に調子が悪いのだから仕方がない。がんばって生きていこう。私は福祉の世話にならないと生きていけない。でもできるだけ人の世話にならないで、人の役に立つように生きていきたい。

今日もいい天気だ。暑いだろう。外に出るのが億劫だ。昨日はいい女だった。でも何かしら欠点があるものだ。あのうがい。気になる。悪気はないのか。
公正でありたい。公正であれば、人に信頼されるし、仕事もうまく行く。人を愛すること、人に愛されようとすること。これも当たり前のことだ。
公正に生きていこう。誰にも非難されないように。正直に生きていこう。公正に正直に生きていこう。公正に正直に生きていこう。しっかり働こう。ビジネス書をいっぱい読んでみようか。ろれつが回らない。でもがんばって生きていこう。どこまでも前向きに生きたい。公正に生きていこう。仕事にも興味を持ってやっていこう。何にでも興味を持って、技術にも興味を持つことだ。製品や、経営にも興味を持つことにしよう。そろそろそういうことにも興味を持たないといけない。病院に行ってきた。酒の話はしたが、やっぱり通じなかった。ただの酒飲みみたいな話になってしまった。ただの酒飲みではない。酒と薬の相乗効果でおかしくなってしまった。何でこんなことになってしまったのか。目がかすむ。心配要らないとかいわれて、心配だから言っているのに。なんかわけわからない。多少飲んでも良いが、脳にダメージを受けることは良くない。脳梗塞の原因は自分ではわかっている。あの日の健康食品だ。酒だ。そして今回の酒だ。サーミオンだ。いずれ治るだろう。しばらくおとなしくしていようと思う。調子が悪い。
カラオケ行ってきた。楽しかったが疲れた。外出するというのは疲れるものだ。この間は三時間もがんばったのだ。元気だ。この間の女は良かったか。良かったけども不愉快な点もあった。もっと砕けた感じの女でもいいなと思った。ギャルでも良い。いい女であればいい。どんな女でもいい。元新地の女でもいい。モカが一番良かった。男と女が会ってsexすると言うことは大きな出来事だ。３万円の金が発生する。大きな出来事だ。心に何かが残る。心になんかが残っても良いという考えで呼んでいるのだから、心が広い。

今日は良く寝た。女はすばらしいなと思う。女に関心が向かうようになった。この年になって。今日も電車でかわいい子が、隣に寄ってきた。もてるようになってきた。良かった。偶然かな。
私は公正でありたい。いついかなるときも。人前であろうと一人であろうと。仕事のときもプライベートでも。公正であることが私に欠けていることだ。一生懸命仕事に打ち込もう。金もらっている分、がんばって働こう。世の中に役立つように諸先輩に負けないように働こう。一生懸命働こう。公正であろう。これですべてうまく行くと思う。私に一番欠けていることだ。個人の欲ばかりではいけない。三方よしの言い伝えもある。自分だけ良くてもいけない。相手も良く、世間も良くないといけない。今はちょっとおんぶに抱っこという感じだが、そろそろ自立してがんばっていこうと思う。
公正でありたい。天地に恥ずかしくないように、公明正大に振舞おう。楽しい。仕事が調子が出てきて、良かった。余り、しょっちゅう頼むのでお店屋さんは驚いているみたいだ。馬鹿な客と思っているだろうな。でも仕方がない。こんなことは長く続かないので、今のうちに遊んでおこう。嫁なんかもらっているやつは、毎晩女遊びしているじゃないか。私は青春を取り戻しているのだ。この辛かった青春。
限度なく人を愛すること。限度なく人に愛されようとすること。がんばって生きよう。生きることは愛すること、愛することは生きること。
人を愛することを努めよう。人に愛されるように努めよう。人はすばらしいと思う。公正に行きたい。公正ということはいいことだ。善良で公正であること。善良であること。公正であること。
ろれつが回らなくなってしまった。どうしよう。早くしゃべれないし、はっきりしゃべれない。ゆっくりしゃべろう。
マイケルジャクソンが死んだ。余り感慨はないが、一時代が終わったのだ。ちょっと元気が出てきた。薬のお陰だ。それと時間が経ったことで自律的に回復してきたのだ。mさんも好感を持っているようだ。良かった。ある程度良くなって、仕事が可能になればそれで十分だ。
また呼んでしまった。いい子だったが、最後にうがいをするのは参った。ぺっぺっと唾を吐くのには傷ついた。また呼んでくれるなということだろうか。でもいい女であった。ほっそりしていた。中で当たる具合が最高でよかった。余り締りとか良くないほうがいい。自由だからだ。締りが良いとすぐいってしまうし、自由が利かない。娼婦はいいなと思う。女は皆娼婦だ。などといってみる。それは真実だが。いい女であった。いい女を集めている。まだまだお付き合いしてもいい。日替わりで女を抱けるなんて最高だ。リホちゃんに似たタイプであった。楽しかった。終わって帰るまでがプレイだ。楽しかった。上品であれなら、エレベーターで一緒になっても恥ずかしくない。大人の女だ。きれいな女であった。いい女だった。新地で働いていたそうだ。何でソープに行かないのだろうか。ソープで遊ぶ晴れがましさより、家で遊ぶ隠微さがいいのだ。家を知られてしまうことへの不安はないのか。仕方がない。悪いことはしないだろう。
公正でありたい。公正に生きていこう。誰にも恥ずかしくない人生を歩んで行こうと思った。こんなことをしていても恥ずかしいとは思わない。公正とは関係ない。これ以外は公正である。もう少し女の気持ちになった言動が望まれる。余りたまっていなかったので、ありがたみがなかった。もう少しためてからやろう。お金も長持ちする。一週間に一回くらいだったら、問題ない。お金もゆっくり減っていく。でも精神安定剤になる。嬉しい。精神的に安定してくる。女は楽しい。お金を持っていると知ると態度が変わってくる。お店屋さんもすごい丁寧だ。別にそんなに親切にしてくれなくてもいい。偉くもなんともないし、これからはがんばって生きていくけど、ｍさんみたいな人が本当に偉いのだ。私もがんばってやっていきたい。がんばって公正に仕事をしたい。公正に生きて生きたい。正義だ。正義が大事だ。公正。

今日は晴れらしい。変な時間に目が覚めた。酒なんか一滴も飲んでいないのに。なんか治りそうな気がしてきた。気にしないで、前向きに考えよう。ネバーギブアップ。諦めなければ夢はいつかかなう。体だけ気をつけていれば何とかなる。体に気をつけよう。高脂血症とか糖尿にならないように。昨日は何かもうちょっと余裕で行けばよかった。全然腹なんか減っていないのに、群がったりして卑しかった。いい年して。馬鹿じゃないだろうか。もうちょっと気をつけよう。人に好かれるよう努力するのは悪いことじゃないが、限度があるんじゃないかということだ。人を好きになるのも限度がある。でもマザーテレサは愉快とはいえないそういう仕事に人生をささげた。どっちが正しいだろう。やっぱり今までどおり、人に好かれるよう努力したらいいのだろうか。それかほどほどにしておいたら良いだろうか。ほどほど路線で行ってみようか。でも人に好かれたほうが良いだろう。人を好きになったほうが良いだろう。私は人が好きなのかなあ。マザーテレサなんか読んでいるところなんか、人が好きなんだろう。やっぱり限度があるのかなあ。自分に負担かけているんじゃないだろうか。それが数々の奇行につながって、人に迷惑かけるんじゃないのか。それだったら、ほどほど路線がいいのかな。聖なんとかいうブラザーサンシスタームーンのモデルになった人はそういう人だったときいている。奇行が目立つ人物だったが、純粋無垢な人だったと。私もそうなろう。私もずいぶん純だなと思う。純なままで行くのか、大人の知恵を身につけるのか。まあ、程々にしてみようか。そうすると私がいかに純な人間かわかってもらえると思う。わかってもらわなくてももうわかっていると思う。欲が少ない。人と争うというか競うという気持ちが弱い。変わり者でいいやと思う。働こう。人を好きになり、人に好かれようとする。これはわが社の良い気風だ。人に基軸を置く会社。人が好きで良いんじゃないか。これまでどおりやっていこう。人に精一杯好かれるように、人を精一杯好きになるように。いい点を引き出すいい方法は人を好きになること。人に好きになってもらうこと。やっぱりこれまでどおり、奇人といわれても人を好きになっていこう。人に好かれるように行動しよう。マザーも人に愛されるように行動した。人を分け隔てなく愛した。やっぱりはちゃめちゃでもそういう気風を大事にしたい。わが母校も奇人を愛した。ｍ大のあの人も奇人である。奇人大いに結構。マザーだって、見ようによっては奇人である。やっぱり私は奇人でいいや。人が好きな奇人。これで行こう。人を好きで人に好かれるようにがんばろう。それしかないのだ。竹下元総理だって、あんまり成績優秀な人ではなかったが、気配りであそこまでなった人だ。私心のないところがわかれば人は信用してくれる。定年までおいてくれるんじゃないか。何かの役に立つと思ってくれるんじゃないかと思う。じゃあそういうことで、引き続き、人に好かれるように人を好きになるようにがんばろう。多少奇人といわれても良いから、でも人に迷惑をかけないように気配りを忘れないこと。でも人を好きでもないのに好きといわないこと。勘違いさせないこと。好かれたくないのに好かれようとしないこと。
脳がダメージ受けていてもがんばれば復帰できる。ここまで回復した。そういう姿を見ていてくれるから、ゆっくりがんばればいいんだ。今日の先輩にしても良くがんばっていた。それは人が好きだから、自分を好きになってもらいたいから。これがあればわが社も当面安泰だ。私は三島由紀夫張りに生きて、散華したほうが良かったのか。とんでもない。今のほうがずっといい。人を好きになって、人から好かれる。いいことだ。偉大なる凡人の道を歩こう。性的なことは人を結びつけるもので悪くはない。ｍちゃんともう一度会いたい。もう一度会えるようにがんばろう。二度呼んであげれば更にいい仕事をしてくれるだろう。仕事もがんばれるような気がしてきた。今までやる気がなかったのは、心身の調子が崩れていたからで、今は回復したので、がんばれる。ちょっと工夫して、仕事がうまく行くようにやってみよう。受験勉強のとき、思い切りやったじゃないか。また思い切りやってみよう。人を信じて、人を好きになってがんばってみよう。わが社のよき気風に染まって、思い切りやってみよう。ｙさんのことを好きになることは許されないが、ｙさんに似た娼婦と寝ることは許される。誰も傷つけない。娼婦は聖職だ。昔は巫女さんがやっていた。神に使える仕事だ。神秘的な働きだ。悪いこととは思わない。私は養われている。嬉しいことだ。私も精一杯やってみる。もう一度やってみたいと思う。人に好かれることは悪くない。人を好きになることも悪くない。なんか電波が出てる。そういう人を愛するのは気をつけたほうがいい。ほどほどにしておこう。じゃあ、ｂクラブに行くのはどうなんだろう。これはこれで良いのか。あの女の子に会いたかったのだ。仕事も工夫してみよう。そう思うようになった。創意工夫は日本人の得意とするところだ。私も何もないところから、がんばって大学に合格した。無理と誰もが言ったのだ。自分でも無理と思っていた。これを人に伝えたい。凡人でも努力と創意工夫で偉大なことを成し遂げられる。わが社はよき気風という、何物にも替えがたいすばらしい財産を持っている。これは他社にはまねできない。わが社を愛そう。まだわが社に入って何も成し遂げていない。残りの人生でがんばって何かを成し遂げよう。人を資することはいくらでもやっていい。人に好かれようとすることもいくらでもやっていい。でも無理をして病気になってはいけない。私も創意工夫してがんばって生きていこう。自分のいい点をアピールしていこう。今日は出てよかった。いい点をいっぱい学んだ。今後に生かして行こう。余り人を好きにならないこと。矛盾しているようだが、本当のことだ。ｍさんやiさんとは適度に距離を保ちながら付き合って生きたい。こっちが持たない。純なのは良いが、病気になって人に迷惑かけてはいけない。トラブルになるのは人を好きになること、人に好かれようとすることに限度を設けないからだ。日野原さんみたいになれば人を好きになることに限度を設けないでいいのだが、そこまで人間ができていないから、人を好きになることに限度を設けよう。人に好かれることにも限度を設けよう。いい会社になった。好きになった。もう自分の一部になってしまった。がんばってこの栄光に少しでも貢献できるようにがんばろう。がんばろう。皆がんばっている。がつがつしなくても何とかやっていける。がんばろう。最近変だとか言われる。結局おかしいのか。そんなことはない。がんばって平静を保とう。人を好きになるのはいくら好きになってもかまわない。人に好かれるのも悪くない。でもいい意味で限度を設けようといっている。自分のキャパ以上に愛してはいけない。愛されようとしてはいけない。自分がつぶれるまで愛してはいけない。自分を大事にしないといけない。誰も自分を愛してはくれない。自分が愛さなければ誰も愛してはくれない。自分で自分を愛さないといけない。こんなことは繰り返したくない。そう考えるならば、限度を設けることだ。娼婦を限りなく愛するが、愛しすぎても良くない。お互いにとって良くない。毎日娼婦と会い、娼婦と暮らすなんてだめだめなのだ。たまにハレの日に会うからいいのだ。一生懸命働いて、ためた金を握り締めて会うからいいのだ。人を愛するのはいいことだ。一生懸命愛するのはいいことだ。がんばって生きて愛そう。愛されるのもいいことだ。
sexももうさめてきた。sexがいいのであれば、それなりのところに電話して、会うのがいい。あの店はいい。はやっているようだし。
がんばって昨日は話を聞いた。良かった。もう少し落ち着けないものか。変な電波の出ている人と余り付き合わないようにしよう。それだけ守ってみよう。ｍさんとうまく行かなくなってきた。やっぱり人を好きになることにリミットを設けることは優しいが、面白くないじゃないか。奇跡は起きない。私に奇跡は起きた。一回だけだけど。一回で十分だ。織田信長も一回の奇跡、桶狭間を十分に生かして天下統一を成し遂げた。天下統一なんてすごいことだ。今は人の後をついているだけで良いが、少し落ち着いたら、野望を持ってみようか。それは人並みに仕事がしたいというささやかな野望だ。それは当たり前のことで、今すぐにでもできる。今できることをやるのが仕事であって、未来のことではないのだ。人を好きになることは難しいがやってみよう。人に好かれることも難しいがやってみよう。人に優しくしよう。
人に好かれるという努力をやめてはいけないんじゃないか。今みたいな状況で人に好かれないとやっていけない。私はしばらく前みたいに人に好かれるようにがんばって生きたい。でも仕事のほうにも集中したいので、人を好きになること、人から好かれることもいい加減にしておこう。リミットを設けよう。でも人に好かれないといけない。だから正解はそのバランスにあると思う。好きでもないのに、好きといったり、好かれたくないのに、好かれようとしたり、やっぱり無理をしてはいけない。でも好きになることはいいことだ。ｂクラブの仲間も大事だ。一緒にのみ、カラオケにも行った。いいことだ。ｂクラブ。あ女の子が目当てでいったので、目的は達したと思う。
すごくがんばろうという気になった。人を好きになることをやめるというのか。そうではない。女なんか好きになった。女はやっぱりいい。性欲があるということはいいことだ。ｂの助けを借りてでも交渉を持つことはいいことだ。いい会だった。人を好きになることはいいことだ。限りなく好きになることはいいことだ。今日は脳のダメージということで、よく話せなかったが、良かった。がんばりたい。一生懸命がんばりたい。人を好きになることもいいことだ。限界があるなんて嘘だ。限界はない。親が子を思う気持ちに限界なんかあるだろうか。それと同じで、会社が好きなので、会社の人を愛する気持ちも無限だ。がんばって生きていこう。がんばれる気がしてきた。今は調子が悪いので、人を愛せないことになっているが、脳がダメージから回復していけば、また人を愛せるようになると思う。人から好かれたい気もしてきた。もういいやとか思っていたけど、やっぱり人に好かれたほうがいい。自分もがんばろう。人に好かれるようにがんばろう。一生懸命仕事がんばろう。仕事がんばろう。しんどいときは無理をすることはないが、創意工夫をして行こう。今日のテーマは人を好きになること、好かれることに限度を設けるべきかどうか。創意工夫をすること。限度を設けるべきか考えると、設けるべきでないということも真実だし、設けるべきということも真実だ。設けなかったら、死んでしまうし、設けてしまうと崩壊してしまう気もする。両方真実なのだ。そのぎりぎりの間で生きていくのだ。朝挨拶をするとか、そういうのはやったほうがいい、挨拶くらいしろよということだ。今朝もｈさんに挨拶すべきだった。でも悪いことをしていたので、目を見れんかったのだ。好きになるのに限度は要らない。でも限度は要る。でもテレサは限度を設けてはいけないという。自分が傷ついても奉仕せよという。この間もｍちゃんに奉仕してしまった。何もそこまでというくらい奉仕した。自分が好かれたいと思う人には思う存分奉仕したらいいのだ。ｍさんでも大事な人じゃないか。大事だと思う人は思う存分好きになったらいいのだ。iさんは乗せるとまずいことになるので適当が良いだろう。でもmさんは仕事上大事な人じゃないのか。だから好きになってもいいのだ。人を好きになろう。いいことだ。傷つくくらい好きになってしまってもいいのだ。この間のｍちゃんとの出会いは良かった。またぜひ会いたい。あの商売も夢を売る商売で、現実と混同してはいけない。女を愛することはいいことだ。自信がつく。子供の私が大人になった気がする。でもそれより、人を尊重することだ。人に優しくすることだ。それが基本かもしれない。女を迎え撃つことは大変なことだ。エネルギーが要る。女は全部を求めてくる。女は娼婦であろうと、地女であろうと、全身で愛を求めてくる。愛してやることは大変なエネルギーが要る。おざなりに済ませようとするとすぐばれてしまう。ｍちゃんとかリホちゃんとか相性のいい女、それだけに愛情を注ごう。一人の女であれば、限度がわかってくる。源氏だって、同時に何人もの女と付き合ったりしない、遍歴はあるが、ある程度期間がある。女を愛することは時間がかかることなのだ。人間は女を長く愛する能力があるらしい。私はないけど。今は調子悪いけど、いずれ復活する。そのときは、人を愛するようになる。限度を設けずに愛するようになる。最近とみに変だといわれる。脳がダメージを受けたので、変になってしまった。でもきっと良くなる。ろれつが回らないのも良くなる。もう寝よう。脳がダメージを受けている。
寝れなかった。しんどい。狭い世界で生きていきたい。ｂクラブの仲間と生きていきたい。疲れる。今日は眠れなかった。限度を設けずに愛するかなんて一人で議論していた。限度を設けないほうがいい。でもしんどいときは仕方がない。限度を設けても仕方がない。愛は限度がないほうがいい。昨日は私が脳にダメージを負っていることがばれてしまった。仕方がない。ミクシの書き込みも少ないし、どうしたら良いだろう。愛に限度を設けないほうがいいだろう。でもしんどいときや辛いときは別だ。今ちょっとしんどい。今全力で人を愛せない。こういうときは仕方がない。全力で愛そう。でもしかたがないときは仕方がない。しんどいときは仕方がない。そういう二段構えで行こう。全力で人を愛そう。人に好かれよう。それでもしんどいときは仕方がない。デリヘルでもいろいろ注意事項がある。がんばって昨日は飲み会付き合ったけど、どうだったのか。人を全力で愛そう。人から全力で好かれよう。でもしんどいときや明らかにあわないときは無理しなくていい。あくまでも相手のいることだ。明らかに敵意を持っているときとか、強盗とか、話してもわからないときとか、そういう場合は別だ。人を愛そう。人を愛すことに限度を設けない。人から愛されることに限度を設けない。脳がダメージを受けたが、人を愛することができればそれでいいのだ。人から愛され、人を愛することに限度を設けない。人を愛することに限度を設けなければ、仕事にもがんばれる。ｎ課長みたいにｍさんの愚痴でも何時間でも聴くことができる。人を愛することができる。人から愛されることに努める。限度を設けない。相手のいることだから、限度はおのずからあるものだ。その限りにおいて、一生懸命愛する。愛されるよう努力する。限度なく仕事を愛する。限度なく人を愛する。限度なく人から愛されようとする。そこにおのずから限度があるような気がする。
女がやけに魅力的に見える。町を歩いている女でもすごくかわいく見える。これなら薬は要らないんじゃないか。胸とか顔を穴が開くほど見てしまう。ｓさんとか魅力的に見える。性的なこととかはやっぱり必要なことだ。性はどうしても必要だ。女はいいなと思う。かわいい。女を理解するにはsexなしにはないのだ。女はsexなしに理解することは難しい。どんな女でもsex抜きに理解することは難しい。tさんとかかわいい。色気がある。
がんばって仕事をやろう。仕事を限度なしに愛そう。人を限度なしに愛そう。人から限度なく愛されようと努力しよう。
誰にも性はひとつずつある。大事にしないといけない。乱用したり、依存したりしてはいけない。
限度なしに人を愛せるか。今は可能だ。限度なく仕事を愛そう。いつも公正であろう。誰にも優しくしよう。oのように人に優しくしよう。私も仕事を愛してまじめに働こう。何かうまく行かない。脳がダメージ受けているからな。限度なく人を愛そう。人から愛されるよう努力しよう。人は大体そうやって生きている。人に気を使っていきている。私はoに気を使っていきている。それは当たり前のことだ。
今日は帰ってから寝ていた。飲み会の翌日は調子が悪い。酒を飲まないのだから、参加しないほうがいいのだが、スピーチの様子なんかが見たい。本人の挨拶なんかが見たい。楽しい。
今日はゆっくり寝て痛い。死にたいとは思わない。何とかがんばって生きたい。今調子が悪いけど、また上向くだろう。あの派遣うるさいけど、我慢しよう。今日は早く寝よう。いつも調子悪くなる動因を抱えている。この間はえらい目にあった。しんどい。ゆっくり休みたい。今日の検査は楽しかった。高いけれども安心できたから良かった。なんともないといわれた。ラクナ梗塞。がんばって生きていこう。何とかこんな状態だが、生きていこう。
今日は暑かった。真夏日だったそうだ。がんばって生きていこう。もっと自分に優しくしよう。まじめに仕事するのはもちろんだが、無理は禁物だ。私はまじめでないところがある。仕事はまじめにしよう。金もらっているんだからがんばって仕事をしよう。でも自分を守ろう。自分に優しくしよう。
脳梗塞の本当の原因を知っているのは私だけだ。薬とアルコールの飲みあわせだ。誰もわかってくれない。せいぜい、薬を飲んでがんばろう。がんばって生きていこう。人を限度なく愛せるか。愛せる自信がある。人に愛されようと限度なくがんばれるか。がんばる自信がある。限界はおのずと向こうからやってくる。それはどんどん遠ざかっていく。限界はどんどん遠ざかっていく。今日はしんどかった。何かおかしい。人ができることができなかったりする。何かおかしい。字が読めるようになってきた。きっと良くなる。脳は治療の必要はないといわれた。ということは脳が正常だということだ。そうは思えないが。娼婦たちとの夜。楽しかった。今日はもう冷めている。良かった。あの調子で行くともう金が続かない。
がんばりましょう。まじめに仕事しようと思う。しんどいから最低限のことしかしなかった。これからは最低限から一歩踏み出そう。
人を限度なく愛せるか。愛せる。人に好かれるために限度なく努力できるか。できる。例の脳の衝撃は収まりつつある。いいことがある。sexだ。いいぞ、sexは。これはやっていいことにした。これは抑えてはいけない。自分を抑えてはいけない。人を愛したいという欲望を抑えてはいけない。自分に甘くするということはこういうことだ。人を愛することを禁じる必要はない。人を好きになるのに限度を設けてはいけない。人に好かれるのに限度を設けてはいけない。仕事をするのに、創造的な仕事のような特別の才能は要らない。地道にまじめにやることが必要だ。肉体労働こそが仕事だ。人を愛することはいいことだ。がんばって人を愛そう。人から愛されるようにがんばろう。大体のことがわかるようになった。これからはがんばっていきていくことにしよう。今までがんばれなかったが、これからはがんばれる。脳梗塞も良くなる。人を愛することはいいことだ。限度なく人を愛することはいいことだ。仕事も愛していこう。創意工夫を重ねていこう。限度なく人を愛すること。限度なく仕事を愛すること。限度なく人から愛されようとすること。そこにおのずから限界はある。

昨日は楽しかった。最高の夜だった。ひとかけらの薬のお陰で自信を取り戻せる。会話ができる。愛し合える。バイエルよありがとう。人生の中で一度くらいいいことがあっても良いだろう。金はだいぶ使ったけど、無駄ではなかった。人間理解と人間になれること。自信を取り戻すこと。無理しなくてもがんばって生きていける。体を使って生きて生きたい。体に重点をおいて生きていきたい。体はすばらしいものだ。自分を取り戻させてくれる。事務所かと聞かれた。そんな風に見えたのだろうか。いい女だった。今までsexした中で一番いい女だった。この世界にはいい女がいるものだ。ちょっと探してみよう。いい女。やらせてくれる女。がんばって生きていこう。脳のダメージさえ回復すれば生きていける。目のかすみが少し良くなってきた。活字が少し読めるようになって来た。もう少し目のかすみがよくなればすらすら読めるようになる。
あんないい女とsexできたのは初めてだ。嬉しい。天にも上る心地だった。最初にリホちゃんとやったときほどではないが、気持ちよかった。好みはリホちゃんなのだが。いい女はどちらかといわれるとmちゃんのほうだ。でもどちらもいい。
今日はホテルで先輩の激励会が賑々しく行われた。あんな雰囲気は初めてに近いので楽しかった。自分のときも誰かスピーチしてくれる人がいるだろうかと心配になった。そもそも定年までいられるのかどうか。今はじっと我慢して回復するのを待つだけだ。昨日は楽しかった。いい女と寝られてこんな幸せなことはない。悪いことをしているとは思っていない。いいことをしていると思っている。いい女であった。また寝たい。何度でも。お金を払う価値のある女だ。でも悪いことばかりじゃなくて良いことをしよう。人に優しくしよう。まじめに働こう。働いているけど。だいぶアルコールの害が抜けてきた。治るんじゃないかと思う。ラ行がいえない。こんなので大丈夫だろうか。がんばって治そう。ｓさんのことをoに言ってしまった。広まっていたら嫌だな。あいつはsのことが興味あるらしいと。でもどうしても人に言いたかったのだ。子供みたいだ。いいたいことを口に出すなんて。我慢できないのだ。あのおかしなおっさんみたいだ。そっくりだ。がんばって生きていこう。きっと治るだろう。世の中は悪くない。金なんかなくても楽しいことばかりだ。悪いことでなくて、人に優しくすることが大事だ。人に優しくしたい。役に立つことが大事だ。会社にも貢献したい。世の中にも貢献したい。マザーテレサみたいに世の中に貢献したい。普通は仕事を通じて社会に貢献することを選ぶ。公の器になれるのだ。会社に貢献することで、公の器になれる。mさんもそういうことができる人だ。社会に貢献している。私も良く見習って、そういう人になろう。がんばって会社と社会に貢献していこう。人に優しくしよう。無条件に優しくしよう。いつでもどこでも誰にでも優しくしよう。優しく生きていこう。優しいということはいいことで、当たり前のことだ。人に優しくするのは当たり前のことだ。人に優しくするのはいいことだが、一生懸命仕事をするのも大事なことだ。今日は少し仕事ができた。ｓさんは私の近くに寄ってきた。気があるんじゃないか。そんなことはないと思うけど。よく勘違いするからな。目が合ったとか。そりゃ目くらい合うよ。ｓさん良いな。好きだ。好きという感情を抱いたのは久しぶりのことだ。
皆おとなしかった。今日はこんなものだろう。みんないい人ばかりだ。悪い感情を抱いている人はいない。いい人ばかりだ。昨日いいsexをしたからだろうか。でも疲れている。疲れている。本当に疲れている。でもがんばって生きていこう。優しい人ばかりだ。私も優しくしよう。まじめに働こう。今日はだいぶ回復して、少しいい仕事ができた。このまま回復してくれたらいいと思う。元気に仕事ができるようにがんばって生きていこう。焦っても仕方がない。人に優しくしよう。少し変なことがばれたような気がする。変だとか散々いわれる。がんばって生きていこう。優しくしよう。とにかくそれだけだ。自分がしっかりできないからそれしかできない。ろれつが回らなくなってしまった。こんなのでも生きていけるだろうか。しっかり薬を飲んでいけば大丈夫だ。皆いい人ばかりでいい会社だ。がんばって生きていこうと思う。皆についていくことが大事だ。よく挨拶して、心にもないことは言わないで、がんばって生きていこう。好かれようとか、好きになろうとか思わないことだ。好きでありたいと思うが、無理はしないことだ。好きでありたいとか好かれたいとか思わないことが大事だ。好きとか嫌いとか余りいわないことだ。大丈夫だろうか。余り嫌いな人を好きになったり、自分を嫌いな人に好かれようとしたりすると、脳にストレスがかかって、病気になる。嫌われたらいいのだ。嫌いになったらいいのだ。限られた人たちと好きあい、好かれあっていたらいいのだ。脳の状態は良くないが、少ししたら良くなる。今日はもう少しおとなしくしたら良かった。毛が生えてきた。良かった。それと人に好かれようとか、好きになろうとか余り思わないことだ。病気になるからだ。病気が重くなる。でも自然に人を好きになることはいいことだ。好かれるのも悪くない。でもそればかり考えていると仕事もできなくなるのだ。

今日は産業医の診察だった。薬と酒の件については共感してくれなかった。私が感じが悪かったのだろうか。今日はちょっと浮上した。これでよくなってくれるといいのだが。診察の帰りにサボっていることがばれている。サボるのやめようか。コーヒーいっぱいくらい良いだろう。飯食っているわけではないのだ。人を嫌いになったり、嫌われることを必要以上に恐れたりする。でも嫌いな人は嫌いでいいかなと思う。嫌われるのもかまわないと思う。必要以上に嫌われたり、嫌ったりする必要はないが、こびるようなことまでする必要はないんじゃないか。そんなことを思った。好きでもない人を好きなように装ったり、こびたりするには良くない。ストレスがたまるのと、神経に障る。でも余り人にそっけなくするのもなんだけど。好きな人には好きでいいのだ。oとか私は嫌いではないので、嫌いなそぶりをすることはないのだ。何か帰ってきてから口利いてない気がする。明日はどうせしゃべらないといけない。しんどい。呼んでしまった。仕方がない。こんなことはあることだ。寂しいのだ。寂しさに負けてしまった。明日からはちゃんとやろう。好きでないのに、好きになる必要はないのだ。でも昨日までとの整合性があるから、急につっけんどんな態度になるのはやめよう。でも人に嫌われてもかまわないし、人を嫌ってもかまわない。でなければ体育会系のやつとかから自分を守れないじゃないか。腋臭の私が人に好かれていると思うのはおかしいじゃないか。人に好かれようがかまわないじゃないか。嫌われようがの間違い。ちょっとずつ変わって行こう。ｈｋなんか人に好かれようなんてこれっぽっちも思ってないじゃないか。でも人に好かれることは悪くない。でもそればかり考えることはどうかといっているのだ。好きでもない相手に好きというのはおかしいじゃないかというのだ。
かわいい女の子だった。すごい体。あまりしまりのいい子は好きではない。すぐいってしまいそうになるからだ。でも今日の子は良かった。また呼ぼう。夢のような一夜だった。これは体が続かない。金も続かない。明日仕事がんばろう。もっとコンディションのいいときだったらもっと良かったのに。幸せだった。気持ちよかった。とろけそうだった。本物の娼婦だ。プロだ。あんなかわいい子だったらまた呼んでもいい。同じ子を指名したことはない。リホくらいだ。あの子は良かった。また呼んでもいい。しまり具合がちょうどいい。長持ちして楽しめる。スリムで華奢で手足が長く、スタイルがいい。レビトラはほんとに良く効く。四分の一で十分効いた。すごく良かった。当分呼ばない。金が続かない。ついにいい子に会えた。理想の子に。

なんか鬱っぽい。何をする気にもならない。人が不親切に見える。そんなことはないのに。昨日のデリ嬢でも普通だと思うが、普通以上の好意を見せてくれないと不満足になってしまう。待たされた時点で不機嫌になってしまって、その結果、本番を断られてしまった。本当に味気ない。金曜にくすりを飲まなかったことに尽きる。脳がダメージを受けている。いつになったら治るのだ。本が読めない。新聞が読めない。昨日は良く眠れた。でも疲れが取れない。キーボードがたたけない。生活がうまく行かない。
今日は平穏無事だった。何とかうまく行った。昨日良く眠れたから、昼間しんどくなかった。夜遊びも収まったみたいだ。何とか貯金食いつぶさずにすみそうだ。ゆっくりやっていこう。ゆっくりやっていこう。しんどい私をいじめても仕方がない。しんどいときはしんどいのだ。低空飛行でがんばっていこう。嫌いな人を好きになる努力はやめよう。嫌いだったら嫌いでいいのだ。昨日のギャルも私が嫌いだったのだろう。嫌いだったら嫌いでいいのだ。嫌いな人間と仲良くする必要はない。嫌いな人間でもこびへつらって、仲良くしようとするのは良くない。神経に障る。これで脳がおかしくなったのかもしれない。仕事は努力するけども、嫌いな人間を好きにならなくて良いのだ。自分を嫌っている人間を特に好きにならなくて良い。好きになってもらわなくて良い。アルコールで脳にダメージを負ってから、どうもうまく行かない。昼間眠くなる。脳がぼけてくる。性にのめりこむ。どうもおかしくなったようだ。薬を飲んでいれば大丈夫だろうか。今日エレベーターの中で二人きりになったとき、警戒された。そんなに様子がおかしかっただろうか。声の感じが自分でも変わったように思う。余り良い感じではない。元に戻らないだろうか。自分をコントロールできなくなっているし、欲望の赴くままになっている。これからはゆっくりやっていこう。焦っても仕方がない。ゆっくりやっていこう。女は鋭い。私の微妙な変化を読み取っているようだ。仕方がない。また一からやり直しだ。uさんが書き込んでくれなくなった。私の脳のダメージを察知しているのだ。仕方がない。ゆっくり回復しよう。ゆっくりで良いから着実にがんばっていこう。今日は呼ばないぞ。絶対に呼ばないぞ。何で呼べるんだ。でも河村嬢が出勤した日は別だ。その日だけがんばろう。脳がダメージを受けて理性が眠り込んでいる。理性を目覚めさせて生きていこう。理性を眠らせるな。がんばって生きていこう。三島由紀夫張りだった私の頭脳が哀れにも、準強姦罪の学生並みになってしまった。少しずつ回復していくだろう。

今日は楽しかった。でも自分の至らなさが良くわかった。自分は脳の神経線維が未成熟なので、人と違ったことをしてしまう。良くない。脳がダメージを受けているので自分を守ることもできない。これは良くない状態だ。これからも生きていかないといけない。店員ともめてしまうのは良くない。何でこんなことになってしまったのだろう。しんどい。こんな状態は早く脱したい。店員と喧嘩するのはやめてもらいたい。何でこんなことになってしまったのだろう。生きていかないといけない。私も。サーミオンを飲んだので今日は大丈夫だ。sexがしたい。今日もsexがしたい。気持ち良い。この年になってsexにはまるなんて。信じられない。パートナーがほしい。どうしてもほしい。sexしたい。クスリ飲んでも良いからしたい。こんな気持ち良いことはない。何か脳がダメージ受けているから、その辺のセーブが利かないんじゃないかと思う。昨日は変なことになった。人としゃべれないといっているのに、何であんなところにいってしまうのだろう。店員とさえ口論になってしまうのに、何で友達と付き合えるのだろう。何か怒りっぽい。それが表に出てしまう。それはなんだろう。脳のダメージだろうか。今日は薬を飲んだから大丈夫だ。人と口論になったりしないだろうか。脳がダメージを受けてしまう。人が不快に思えてしまう。きっと薬を金曜日に飲まなかったことのつけが来ているのだ。薬を飲まないとだめだ。薬とは縁が切れない。月曜からがんばろう。こんなのでは生きていけない。がんばって生きていこう。がんばって生きていこう。この年までこんな状態で、これからもこんな状態だろう。脳のダメージが辛い。仕事が勤まらないんじゃないかと思う。実際勤まっていない気がする。実際どうなるんだろう。しんどい。
今日はしんどい。朝から寝ていた。やっぱり金曜日は薬を飲むことにしよう。
めまいがするし、元気がない。
脳がダメージ受けている。ちょっとずつ回復していくに違いない。しんどい。昨日飲んだのが堪えている。しんどい。しんどい。デリを頼んでしまった。また３万円使うのか。sexさせてくれるのか。もしngならがっかりだ。げんなりだ。まだ６時まで待たないといけない。待たされるのはいいことだ。待たされるということはいい女だということだ。しんどい。しんどい。何か頭がぼんやりする。人生どうなっているのかわからない。どうなっているのか。脳がダメージを受けなければ何とかなったのに。これでも薬を飲めば何とかなるだろう。しんどい。寝ていたい。一時間待たないといけない。精神状態が不安定になっている。がんばって生きていかないといけない。死にたい。元気がない。元気をもらえるだろうか。しんどい。外出する元気がない。中途半端だ。女と遊ぶ。少し気分が回復してきた。良かった。女が体調不良で替わることになった。疲れる。散々待ったのに。不機嫌になってしまう。この分だと本番やらせてくれないんじゃないか思う。私が不機嫌なので、伝染して不機嫌になって断られる。年取っているからやらせてくれるんじゃないかと思う。何が不機嫌かというと自分が調子が悪いから不機嫌になる。自分が良くならないといけない。疲れた。実に疲れた。
りさのチャンが来てくれるということになった。根性あるなと思った。予約が入っているということで、プロ根性ということなんだろう。しんどい。体調悪い女なんてどうなんだろう。本番やらしてくれるんだろうか。
しんどい。しんどい。ちゃんとsexできるんだろうか。薬はちゃんと飲んだ。きちんと生きていきたい。この年になってもsexしたい。薬飲んでもsexしたい。sexしたい。生きていきたい。この年になっても楽しく生きていきたい。今日はしんどい。朝はずっと寝ていた。昼からも寝ていた。夕方は遊ぶ。コンサートは行かないことにした。しんどいのだ。
りさのは本番やらしてくれなかった。最初にお金の交渉をしなかったのが失敗だった。金額を提示すれば良いらしい。ほんとかな。気に入らなかっただけじゃないのか。りさのは明るくて優しい子だった。あれでやらせてくれたら言うことないのに。本番やらないと丸損したような気がする。強く交渉した方が良いのではないか。お金がいるというのは大変なことだ。自分から金額の交渉をしないとリスクがあるのだろうか。がっくりした。本番のない女との出会いなんかばかばかしい。がっくりした。最初にきちんと交渉しよう。一万円出すからsexさせてくれと。はっきり言わないといけないらしい。ほんとかよ。信じられない。嫌だったんじゃないのか。
しんどい。辛い。嫌なことばかりだ。お金出すといっているのにやらせてくれない。嫌だったに違いない。一万円出すからやらせてくれなんて、何で自分から言わないといけないのだ。

今日は呼ばない。でも飽きてきた。嘘。毎日でも飽きない。脳のダメージもこみみたいなものだ。でも逆に申し訳ない。ｙさんとかｍさんに申し訳ない。精一杯がんばる。薬を飲んでいれば何とかうまいこと行くだろう。少しは貢献できる日も近い。カメラマンも一通りやってみて、もう目的は達した。後はいかにミスなくやるかだ。ｆさんに迷惑かけないように。最近女の子がバスに乗ってこないのは嫌われたからだろうか。最近遊んでいるのがばれただろうか。ｙさんには確実にばれている。まあ気にしないことだ。できるだけ薬は飲むことにしよう。金曜日でもだ。酒は諦める。こういう苦しい気分を味わうくらいなら、薬飲んで酒を諦めたほうがましだ。おばさんとか対処法とか完全に身につけた。おばさんによって違う。この間のｍさんみたいな人なら普通に接することは十分可能だ。変なおばさんは徹底的に自己防衛する。戦うことも辞さない。でも大概そんな必要はない。親切にしてくれる。戦う必要はない。いい人だと思われていればいいのだ。でも本当に傷つけられるのなら戦わなければならない。そんなことはめったにない。というか絶対無い。甘えるというのは仕方のないことだが、いい味がする。今までに味わったことのない、いい味。それは私が求めていたものだからだ。おばさんも戦う必要はなく、甘えていれば良いんじゃないかと思う。甘えるというのはいいことだ。デリヘル嬢に甘える。させてくれと甘える。終わったあとでおしゃべりして甘える。甘い甘い時間。これほど楽しいことはない。甘えるというのは悪いことではない。甘え上手になろう。何か脳に異常があるそうだ。生まれつきの。だったら仕方がない。がんばっても仕方がない。でもがんばってみよう。甘えることが大事だ。強がることはない。甘えていいのだ。生きていける感じがする。ろれつが回らなくなってしまった。脳梗塞なのだろうか。酒の影響なのだろうか。でもなんだか少し良くなってきた。ろれつが回らないのも良くなるんじゃないかと思う。なんだか疲れてきた。いい人を演じるのは疲れる。いい人なんだけど、障害がある。それでいいんじゃないかと思う。ろれつが回らなくなってきた。悲しい。でもこれで生きていかないといけない。楽しい。生きていくことは楽しい。苦しいこともあるけど、楽しいこともある。まだつけねらって色々いってくる。基地外じゃないのか。こうなったら徹底的に戦わないといけない。戦うことはないのだが、こうなったら仕方がない。傷つけられることはないのだと毅然とした態度を取らないといけない。強くならないといけない。こうなったら戦わないといけない。こういうときに戦うのだ。超攻撃的な馬鹿がいる。戦わないと自分を守らないといけない。甘い甘い女との時間がまた持てるようにがんばって働こう。たまらん。あんな基地外から自分を守らないといけない。ｈｋiはまともにも見えないけど、まともじゃない。まともじゃないということを声高に言わないといけない。会社に貢献しないといけない。これだけ世話になっておきながら、何もしないわけにはいかない。がんばって生きていこう。会社に貢献したい。貢献したと思っていたら、このアクシデント。どうなるんだろう。回復するだろう。一回の失敗ですべてだめになるわけでもない。脳がダメージを受けて、ろれつが回らなくても生きてはいける。がんばって生きていこう。生きていく楽しさを感じよう。音楽とか聴いてると生きる喜びを感じる。スポーツは体に悪いのでやめたほうがいい。女性とか、生きる喜びを感じる。がんばって生きていこう。小さなことで幸せを感じるようになった。小さいことで幸せを感じるようになった。いいことだ。ろれつが回らないのも良くなるだろう。変わっている。私は変わっている。自分を守らないといけない。自分が生きていくのも大変だ。sexじゃなくて仕事がんばろう。仕事で会社に貢献しよう。貢献したい。ころころ変わるものだ。人間性はころころ変わるものだ。人間は変わるものだ。とにかくあのhkには参る。全く会話にならない。何で私が悪者になるんだ。これからはがんばって会社に貢献しよう。がんばって生きていこう。がんばって生きていこう。これからは仕事にがんばっていこう。ｆさんなんかは早くも仕事に詳しくなっている。即戦力だ。現実は厳しい。夢は甘美だ。夢の世界で生きていきたい。仕事にがんばっていこう。この四か月は何か人間関係ばかり集中してきたが、これからは仕事に集中しよう。脳のダメージは最大の脅威だ。今日は集会に行って来る。楽しく過ごしたいものだ。脳のダメージは困った問題だ。でも仕方がない。何とか生きていかないといけない。脳がダメージを受けたので、気持ちよさが減ってしまった。その前のほうが良かった。前頭葉がダメージを受けたので、優しさが減ってしまった。優しくいきたい。どれだけ優しくしても足りない。
性欲が昂進していけない。がんばって生きていくことはいいのだが、望まない出会いに向かったりする。気をつけたほうがいい。いきていくことは大変だ。大阪のおばはんは超攻撃的だ。絶対相手にしないほうがいい。もし絡まれても逃げる。関わり合いにならない。自分を守る。自分を守らないといけない。優しいことはいいことだ。優しく生きよう。自分の中に閉じこもって生きていこう。しんどい。しんどいことはなんて言ったら良いだろう。明日明け方呼ぼうか。それとも夕方からいくのやめて、呼ぼうか。デリヘル呼んだって良くならない。でも気持ちがいい。生き返る気がする。自分を取り戻せる。
ｂクラブに行ってきた。気分が悪かったのだが、行ってみてよかった。カラオケまで付き合った。今人と会うとトラブルになる。でも行ってよかった。難しい。人と付き合うのは。でも行ってよかった。甘えたい。人に甘えたい。どうも甘える相手がいない。娼婦にさえ甘える。いい女だ。女はいい。女くらいいいものはない。女にどうして今まで甘えなかったのだろう。もうカラオケなんて行かない。次回はサボろう。一度行ったらいいのだ。脳がダメージ受けている。酒を飲むなというのに。どうしてこんな風になるのだろう。感じがおかしい。今日気分が悪かった。昨日もだ。薬を飲んでいないからだ。しんどい。元気が出ない。これだけ元気がないときにあんなところに出かけるというのもすごい。何で自分を痛めつけるのか。しんどかったら、やめておいたら良いのに。自分を守ろう。甘えるのはいいことだと思う。脳のダメージが治ってくれたら良いのに。脳のダメージが治ってくれたら。薬が効いてくれたら良いのに。問題ないと思う。がんばってやっていけると思う。

今日は呼ばずにすんだな。良かった。いい時間までぐっすり眠れたし、でも後悔はしていない。すごく元気になった。癒された。いっぱい癒された。自分をコントロールできれば何とか自分を楽しむこともできる。人と付き合ったりできる。自由でありたい。本が読めるようになればいい。今日は調子が良いみたいだ。性的に人を受け入れる。それは大事なことだ。がんばって仕事しよう。脳のダメージくらいどうということはない。もう戻ってきた。脳のダメージがひどい。物忘れと意欲の低下が著しい。ひどいことばかり考えずにいい面を見ていこう。デリヘル嬢呼ぼう。楽しいよ。今日は落ち着いている。呼ばずにすんだ。ボーナス少なかった。対象の期間が欠勤だからな。でも出るだけましか。借金の穴埋めしようと思っていたが無理かもしれない。チャットのお金大丈夫だろうか。全部は持ってかれないだろう。
今日はしんどかった。薬を飲まなかったからだ。婆のことが腹が立ってきた。何でこんないじめにあわないといけないのか。嫌なものは嫌といっていいのだ。自分を守っていいのだ。自分を守るのはいいことだ。khiから自分を守ろう。お前が基地外じゃないか。何で耐えないといけないのか。耐えるということはやめることにした。
ｓさんが若い男と必死で楽しそうにしゃべっていた。悲しかった。でも望みは捨てない。かわいいｓさん、すごいいいけつしていた。スポーツやっているのだろうか。たまらんな。ｓさんは。私とhしないか。ものすごくかわいい。下腹部どうなっているんだろう。この日記もどうなっているんだろう。思弁的、観念的日記から落ちるところまで落ちた。
自分を守らないといけない。今日は薬を飲んでいなかったので調子が悪かったが、きっと月曜からは調子がいいはずだ。朝から薬を飲んでいれば調子がいいのだ。
周りの人の大変さがわかるようになってきた。進歩だな。がんばって生きていこう。周りの人に気遣って生きていこう。周りの人に気遣って生きていこう。前はいじめられていたもんな。生きていければいいのだ。いじめには断固として戦うことにした。人をいじめるなんて馬鹿のやることだ。馬鹿に負けてはいけない。薬飲んでいれば何とかなるんじゃないか。仕事がんばれる。仕事がんばれる。そして人とは平和にやっていく。でも自分の身を守れる気がしてきた。自分から自分を守らないといけない。自分が一番自分を傷つけている。でも自分を他人から自分を守らないといけない。婆から自分を守らないといけない。ただ人を傷つけるやつはいる。馬鹿みたいなやつ。高卒とか。人を単に傷つけるやつ。許せない。自分を守らないといけない。超攻撃的なやつがいる。そういうやつから自分を守らないといけない。そういうやつはそういうことで得をしている。でも間違っている。自分を守らないといけない。仕事がうまく行かない。がんばらないといけない。何かうまく行きそうな気がしてきた。自分を守らないといけない。耳を刺激されるといけない。音がどうもいけない。自分を守ることができるようになってきた。

今日も呼んでしまった。お金が続かない。今日はsexしたが行かなかった。手で出してもらった。薬で無理やり立たせているし、脳のほうはもう勘弁してといっている。今日でいったん休もう。でもおしゃべりが楽しかった。脳にいい。ｓさんとの事を聞いてもらった。こんな話は誰も聴いてくれない。ろれつが回らないながらもしゃべったら気持ちが良かった。甘え上手なんだ。かわいい女の子だった。いい世の中になったものだ。生きてて良かった。これからも生きていこう。少々のことは平気だ。がんばって生きていこう。私には風俗嬢が似合いだ。甘えさせてくれる。これは福祉である。紛れもなく福祉だ。自分の力でｓさんとかにアプローチができない。脳のダメージが大きくて会話ができにくい。がんばってサーミオンを飲んでがんばろう。がんばって生きていこう。脳のダメージがきつい。ｓさんが私に興味を抱いてくれるといい。かわいいｓさん。しんどいけど大丈夫だ。意外にしっかりしている。今日ｓさんに避けられたような気がする。余りじろじろ見ないようにしよう。仕事は全くなかった。ほったらかしにされている。脳がダメージを受けている。それでストレスがたまって風俗に走ってしまうのだ。全く相手にされないというのも良くないものだ。こちらも相手にしたくなくなってしまう。
今日は呼ばない。疲れ果てているし、お金もないし。でもまた呼びたくなるに決まっている。そのときどうしよう。また呼ぶのか。いくら使ったら気が済むのか。このまま続くわけがない。美少女に恋する日々。町や電車の中で美少女を見かけるとうきうきする。恋をしそうになる。ｓさんにも恋をしそうになる。もう恋をしている。何とかならないかと思う。脳にダメージを受けたので、理性が衰えて、獣的な欲望が表に出ているのではないだろうか。でも女も獣的な欲望に支配されている。聖女ではないのだ。欲望を肯定している。資本主義は欲望を肯定する。欲望を否定する人間を否定する。私も資本主義に洗脳されたのだろうか。よくわからなくなってきた。
おとなしくしよう。一時的に脳がダメージを受けたために、理性を失っているだけだ。また理性を取り戻そう。理性を取り戻しつつも今回のことで学んだことを生かそう。性愛は誰にでもある。誰でも楽しんでいるんじゃないか。性ばかり考えるのもどうかと思うが、誰にでもあるものを一人で否定しても仕方ない。女性はいいものだ。だから大事にしないといけない。あんな婆にも性愛があるということを忘れてはいけない。私にも性愛があって、それが満たされると心が安定するということがわかった。良かった。音楽とsexが私の心の栄養だ。仕事はその次だ。とにかく仕事がんばろう。とにかくがんばろう。精一杯がんばっているんだけど、脳のダメージが何とかなればいいなと思う。脳のダメージ。何とかならないか。時間をかけて治るのを待つ以外ない。性愛はひとまずこれでおいておきたいと思うのだが。お金が続かない。貯金がそこをついてしまう。我慢するということを知らないのか。それとチャットはやめたほうがいい。絶対やめたほうがいい。人間らしく生きて生きたい。どうして獣性の虜になってしまうのだろうか。人間性を取り戻したい。
しんどい。今日は絶対やめておこう。いや絶対やめる。まじめに生きていこう。まじめに生きていこう。金が続くわけないじゃないか。いい加減にしよう。本番行為の教唆は犯罪にならないだろうか。自分から持ちかけたので犯罪とかあるだろうか。まあ、関係ないと思うけど。大概の女は嫌とはいわない。ただし、ゴムがないと断られたりするので買って置かないといけない。だけど金が続かないので当然、やめるべきだ。今日は当然やめる。がんばって我慢しよう。しんどい。やってられない。仕事のほうが大事だ。金を使うより、金を稼ぐほうが大事に決まっている。稼ぐほうが三か月くらい後退してしまったので、ここでちょっと一休みだ。でももういい加減にしておこう。もう今日限りやめる。いい加減にしよう。何でこんなに疲れているのだ。ゆっくり休もう。字が読めなくなってしまった。字が読めない。でもがんばって生きていこう。私がこんなに弱っているのに誰もわからないだろう。誰も理解してくれない。生きていくことは大変なことだ。女はいいものだ。だから大事にしないといけない。いつも明るいｆが元気なかった。今日は絶対やらないぞ。もちろんだ。絶対やらない。自分で自分がコントロールできないといけない。薬飲んでまでやるなんて正常ではない。しかも平日の明け方に。異常だ。これまでは日曜日の夕方だった。これで打ち止めだ。何で暴走してしまうのか。自分をコントロールできないといけない。精神状態が不安定になっているのだ。何で今なのかわからない。しんどい。ゆっくり休みたい。関係ないじゃないか。あんな婆。関係ないといったら関係ない。

今日も呼んでしまった。いい子だった。気のいい優しい大阪の女の子。私の部屋でくつろいでくれた。生き返る。女としゃべるのは平和な気分になる。こんないいものはない。天にも上る気分になる。こんないいものはない。ほんわかしたいい感じの子だった。私もいい気分になってくつろいだいいsexができた。これは何の日記かわからなくなってきた。気持ちいいことは仕方がない。
今日は仕事きつかった。いつもきついが。仕事のことだけ考えていればいいと思う。会社のためにどうやったら貢献できるか。正直な私はそのとき考えていることが出てしまう。だから悪いことは考えないほうがいい。今日は疲れている。今日こそはやめてゆっくり休もう。悪いことをやめて。コントロールが利かなくなってしまった。がんばって生きていこう。脳がダメージを受けてからコントロールができなくなってきた。脳がダメージを受けてから、粗暴になった。おとなしく温和に行こう。人に危害を加えるなんてとんでもない。憎んだり、馬鹿にしたりすることは絶対だめだ。誰もそうしていないが。落ち着こう。でも女に会うことは悪いことばかりではない。自信になるし、よくしゃべるようになる。弱者に優しくなる。体が良く動くようになる。女のことが怖くなくなる。
仕事がんばろう。明日は仕事ないからどうしよう。カメラマンもないし、アクセスの勉強でもしていよう。それしかない。
しんどい。でもがんばろう。脳のダメージも少しよくなってきた。女も怖くなくなってきた。女のことが良くわかるようになってきた。怖がらなくても良いんじゃないか。お互いいい関係でいたい。そのためには怖がらないことだ。怖がらないためには良く知ることだ。
脳のダメージ簡単にはよくならない。でも粘り強くがんばっていこう。きっと良くなる。脳のボケを治すのにsexはなによりいい。女のことしゃべったり、交渉したりするのは頭を使うし、心を使う。心がきれいになる。いじけていた心がよみがえる。元気が出てくる。脳がダメージを受けても体を使って働きたい。体を使って働けばなんか元気になってくる。sexは楽しい。楽しい労働だ。がんばって生きていこう。ｓさんに興味がある。向こうは興味ないだろう。高嶺の花だ。反対されるだろう。年離れすぎ。溝がある。でも好きだ。体といい、顔といい。何で体が先に来るのかわからないが。女だから男に興味ないわけがない。何とかこちらを振り向いてくれないものか。あとｗさん。すごくかわいい。女を好きになるということはいいことだ。
仕事どうやったらうまく行くだろう。そればかり考えればうまく行くようになるんじゃないかなと思う。考えていない。うまく行くことを考えていない。余計なことばかり考えている。うまく行かない。仕事がうまく行かなくなった。脳がダメージ受けているからな。目がちゃんと見えない。焦点が合わない。
がんばって生きていこう。何とかなるんじゃないかと思う。勇気が出てきた。仕事うまく行くといいな。何でエロに走るようになったのか。たまっていたものが一気に噴出したのか。良かったんじゃないかと思う。ｓさんも私に興味を持ってくれれば良いな。

今日も梅雨の晴れ間だった。今日は辛かったが、何とかがんばった。今日は遊ぶのやめておいたほうが良い。早く寝よう。めまいがする。明日早く目が覚めて遊ぶ気があれば遊べばいい。でもないだろう。昼間薬が効いて目が見えるようになった。疲れてげっそりする。朝一番ルイちゃんというのは失敗だった。もうちょっと静かな子が良かった。無理やりやられた感じだった。脳が疲れている。昼間少し居眠りした。久しぶりだ。でも休憩は取らなかった。良かった。復活した。一からやり直しだ。しんどい。意識失いそうなくらいしんどい。早く寝よう。でも回復している。目のかすみもよくなった。今日は景色がはっきり見えた。明日は今日より良いだろう。がんばって生きていこう。しんどい。生きていくことはしんどい。脳のダメージは受け入れられた。がんばって生きていこう。
でも遊ぶと元気になる。ただ脳のダメージはまだ残っているので、人と喧嘩したり、トラブルを起こしたりする。

何かおかしい。馬鹿になってしまった感じ。ちゃんとやっていけるんだろうか。脳がダメージを受けた。夢を見ている感じ。これで働いていけるんだろうか。ｍさんは働いている。眠れないのが困る。昼間眠くなってしまう。がんばって仕事やらないと困る。何で酒を飲んでしまうんだろう。薬を飲んでいるのに。酒のダメージが取れない。妙な夢を見た。池内淳子の夢。女優がお隣さんになる夢。家がほしい。夢を見る。元の自分には戻れないが、この自分でやっていくしかないと思った。前頭葉にダメージを受けた。めまいがする。昨日は余り飲まなかった。というより飲めなかった。もう酔いがさめた。これも長い間に取れていくだろう。正気に戻っていく気がする。気持ちが良い。酔っているような気がする。でも眠れないのが困る。私の症例は何だろう。だいぶ回復した。これでやっていける気がする。さっきはパニックに陥っていた。絶対うまくやっていける。やっていけそうな気がしてきた。ゆっくりやっていけば必ずやっていける。自分に優しくしよう。まだ何もできないのと、いずれできるようになるのと。酔いは残っていず、すごく良くなった。目のかすみはなく、脳のダメージはない。自分が良くなった。この分なら何とかやっていけると思う。まじめにやっていけば何とかやっていけると感じた。がんばってやっていこう。すっかり正気に戻ってしまった。これならやっていける。がんばる。正常になってしまった。脳のダメージはほとんどない。すごく元気になった。今日は月曜だが、こんなに元気だ。元気になった。良かった。脳のダメージも回復してきた。悪いなら悪いなりにがんばって生きていける気がする。すごく気分が良い。信じられないくらいだ。人生は楽しい。女性は良い。女性のように優しく生きていこう。たまに平日休むのはいい気分だ。いい気分。昨日までとえらい違いだ。気分が良い。脳のダメージもだいぶ回復したようだ。気分が良い。性的に幸福な気分だ。性的に幸福ということはいいことだ。ｍ山さんのお陰で土曜日は幸福だった。脳のダメージは回復した。もう大丈夫だ。これでうまく行くと思う。目のかすみもほとんどなくなった。人に泣き言を言わなくて良い。脳のダメージは回復した。性的に幸福ということはいいことだ。人生にもいい効果がある。絶対にうまく行く。タイピングも軽く、目のかすみも少ない。脳の重石が取れたようだ。これでよくなっていくものと思う。パニックから脱して、気分も良い。今日はsexできるだろうか。いいことだ。気分がいいのはそのせいかもしれない。脳が軽い。気分が良くなったのは何よりだ。このまま回復してくれたら良いのに。すばらしい気分になった。やっぱり性的に幸福なことがいいことだ。性的な幸福な状態に保つためなら、いくら出しても惜しくはない。何かやっていけそうな気がしてきた。脳のダメージが回復してきた。目のかすみがよくなってきた。気分が良い。ここ数日の気分が嘘みたいだ。字も読めるようになった。自信がわいてきた。今日の夢は良かった。目のかすみがないから良くなったのだろう。
私が勝利者だ。この戦いの勝利者は私だ。真の勝利者は私だ。良かった。別れてよかった。私をいじめて喜ぶhkiトリオから逃れられた。真の勝利だ。スポーツなんかで自分を作ってきた人間はだめだ。私は合わない。何とかいけそうな気がしてきた。がんばって生きていこう。脳のダメージなんかすぐ治る。今もう治っている。目が良く見える。嬉しい。字も読める。書ける。自由に生きていこう。自分を描いていこう。自分の未来を自由に描いていこう。
力は弱まったけれども、コンディションは良くなった。飲み会にも積極的に出よう。眼のかすみもよくなった。脳のダメージはよくなった。のんびり急ごう。自分のパワーを出して行こう。ゆっくり自分らしさを出して行こう。焦るからだめだと思う。自分の時間でやっていこう。十分やっていける。人と競い合う必要はなく、自分らしくやっていこう。
平和を楽しもう。平和は良いな。これで訪れた平和を楽しもう。愛と平和の宗教。目のかすみがよくなった。ちょっと酔っているくらいの感じだ。これでいいのだ。真剣な人は怖い。私はゆっくりのんびりやっていく。ｍさんはやる気を失っているんじゃないか。がんばってやっていこう。
私にもsexはある。がんばってやっていこう。
今日はタイピングも軽い。脳のダメージは回復する。今回復している。今日は朝から気分が良い。脳のダメージは回復したようだ。完全ではないがかなり回復した。不安な感じがなくなった。こんな状態でも何とかやっていける気がしてきた。脳のダメージが回復してきた。
目のかすみは少しある。でも脳は軽い。何とかなるかもしれない。目の焦点が合わない。でも何とかなる。生きていければいいのだ。一時的に良くなったということはずっと良くなる可能性もあるということだ。残された能力で何とかがんばっていこう。焦らずゆっくり行こう。脳梗塞が治ったら社会生活もうまく行くと思う。目のかすみといっても、遠い距離だけなんで、何とかなると思う。何とかがんばって生きていこうと思う。きっとうまく行くと思う。何とかがんばって生きていく。脳の梗塞があろうとアルコールの害があろうと、生きていくことにする。生きていくことは大変だ。でもがんばる。
朝のいい気分はどっかに行ってしまった。でも何とかがんばって生きていく。夕方までどうやって時間つぶそう。なんばまで出てこようかな。カラオケボックスでも行こうか。享楽的な生き方をしよう。生きていくのは辛いことだ。がんばって生きていこう。タイピングは軽いので、調子が良いのではないかと思う。あれなんだろう。関係ない。関係ないようにしよう。がんばって生きていこう。自分で時間をつぶすのは大変だ。生きていくのは大変だ。脳がダメージを受けているので、仕事ができなくなっている。何かはできるだろう。何かがんばって生きていこう。脳がダメージを受けることもある。アルコールを大量に長期間飲めば、脳にダメージを受ける。脳梗塞を治す薬を飲んでいるので大丈夫だ。
気分が優れなくなった。横になっている。これでも良いだろう。ゆっくり休むのが良い。
買い物してきた。目の焦点が合わず、人とトラブルになりそうになる。白髪がめっきり増えた。しんどい。これでは社会生活も営めない。昨日はクリーニング屋とトラぶりそうになった。会社生活も終わりかな。ストレスフルな会社生活。がんばって生きていこう。白髪くらいどうということはない。生きていくのは大変だ。世の中の隅っこで生きていきたい。脳のダメージなんかどうということはない。ビールがおいしくない。sexが楽しくない。自分を解放しよう。疲れる。脳のダメージがこれほどひどいとは。社会生活が営めない。一時間何をして過ごそうか。カラオケには中途半端だ。脳梗塞の薬をしっかり飲もう。アルコールを遠ざけよう。前頭葉に問題が生じている。コントロールができなくなっている。全体がバランスが取れなくなっている。
今日もsexをしてしまった。この間の女の子だった。かわいかった。ファニーフェイスだが、スタイルが抜群で、気に入っていた。脳のダメージはあったが、気持ちよさに変わりはなかった。女の子も気持ちよさそうだった。良かった。これも青春だな。脳がダメージを受けていてもこれだけは楽しい。リホまた呼ぼう。王侯貴族になったような気分であった。sexは楽しい。生きてて良かったと思う。愛すべきリホちゃん。体の相性というのはやっぱりあるみたいだ。体の大きさとか太さ、細さとか、脂肪や筋肉のバランス。この間のくみちゃんはもうひとつだった。体の小さい子は苦手だ。大柄で細身の子が好みだ。風俗はやっぱり楽しい。お金は使うけど、これがなかったら、生きてる楽しみがない。bという店は信頼の置ける店だ。オプションが公然と行われているところが何よりだ。生きていて楽しいと思える唯一の瞬間だ。最近は酒がまずいからな。酒飲むと死にそうになる。もう飲むなということだろう。一生分飲んだのではないか。前回の脳のダメージによってもう飲むなという指令が出たのだ。新しい発見がある。毎回、sexというものは新しい発見がある。生きてて良かったと思う。リホちゃんは２回目なのでゆっくり楽しもうという気持ちになった。いいsexができたのではないかと思う。恋をしそうになった。付き合いたいくらいだ。年若い女との恋。しかも風俗嬢。永井荷風みたいだ。私が７０になる頃あの子はようやく４０だ。若い。今日は、公園に行ったのに忘れていた。会話が苦手だ。高度な脳の使い方をしているからだ。脳にダメージを受けて会話がうまく行かない。脳梗塞とアルコールによる記憶障害。脳のことはもう言うまい。やってしまったということだ。こういう性格になってしまった。物忘れがひどく、粗暴な性格。自分の好みの女の子になってくれたらと思う。最後びくびくいっていた。クスリの威力はすごい。シアリスが一番良いみたいだ。立ち具合といい、持続時間といい、自然な感じがいい。レビトラとどちらがいいか見極めてみよう。目的、用途によって使い分けたらいい。
今日は良かった。女はやっぱりいい。宝だ。何で若い頃は女が嫌いだったのだろう。今は女がいいなと思う。女の値打ちがわかるようになった。やっとsexができるようになったら、もう立たなくなってしまった。でもいい薬があるから良かった。普通にsexできる。こんな楽しいものは、若いやつらに独占させるのは惜しい。リホちゃんとは性格も合うみたいだ。金が続くまでやってみようかな。こんな楽しいことはない。もう年だから、喜びもじんわりしている。いい感じだ。このsexを楽しむきっかけになったのがリホちゃんだ。ものすごく気持ちが良かった。くみちゃんでは無理で、やっぱりリホちゃんがいい。馬鹿なことをするのが楽しいのだ。私は脳の神経線維が未成熟だからな。子供なんだ。
がんばって生きていこう。白髪が増えたのがショックだ。仕方のないことだ。
今日は楽しかった。リホちゃんは相性がいい。人間は自分が相手にされたいのだ。今度会うときはもっと仲良くなれるだろう。娼婦だけが頼りだ。余り頻繁に呼ぶと、苦情を言われるかもしれない。何か不安になってくる。仕事がないのが困る。怖い。あの女怖いし。大体女は怖い。がんばって生きていこう。こんな脳になってしまったとしても生きていかねばならない。生きていかないといけない。女だけが頼りだ。あの女が私を好きになってくれたら。自分は生きていく。自分はがんばって生きていく。親子ほど離れている。リホちゃんとは。いい感じの付き合いをしたい。お金をつぎ込んで若い女と付き合う。それは何なのだろう。この間ほど優しい気持ちになれなかったし、気持ちよくもなかった。でも先週よりは良かった。だんだん良くなってきたと思う。タイピングも軽くなってきた。きっと復活できる。一瞬回復するということは、長く回復するということだ。がんばって生きていこう。明日への活力になる。遊べるということは元気ということで、病気だったら遊べない。病気は治っている。妄想とかないし、不安は少しあるが、ない人間はいないので正常だ。風俗遊びはいいことだ。正常なことだ。王侯貴族のような気持ちになった。
他店を見たら、超かわいい子が山のようにいた。ｂは本番ありなので、ちょっとランクが落ちるのかなと思った。明日も遊ぼうと思った。

何か様子がおかしい。飲みすぎたらなんかおかしい。やっぱり脳がダメージを受けている。これが回復するのはだいぶかかる。でも回復するだろう。怖いけれども回復する。滋賀のあの人はいいなと思う。魅力的だ。そんなことを考えるのは私だけか。そんなことない。皆そう思っている。手がしびれる。脳内出血で死ぬんじゃないか脳梗塞か。しんどい。がんばろう。がんばらないと。みんな私のことをまじめとかえらいとか言ってくれる。そんなことないのに。手抜きしているからやっていけるのに。
女を愛することはいいことだ。とても良いことだ。きっと良くなると信じている。でも不安だ。気がつかない。気がつかないことは怖いことだ。壊れていくのか。無理はしない。ゆっくりやろう。何か調子悪いけどもがんばらないと。ふざけているわけではない。まじめでこれだから怖い。ゆっくりやっていこう。まだ酔いが残っている。それにしてもおかしい。がんばろう。ゆっくりやろう。何かおかしいことは皆わかっている。調子が悪いことは。こわい。どうしよう。前向きな私でもおかしくなる。今度はお酒を飲まないようにしよう。それかキャンセルするか。外で酒を飲むのは怖い。歩いて帰れない。酒を飲まない。それに尽きる。何かおかしい。mさんは良くやっている。えらいと思う。私が病気で、調子が悪くても誰も不思議に思わない。そんなもんだと思う。甘えていればいいのだ。唾液が出なくなる。怖い病気だ。私の病気は精神病ではない。脳の病気だ。脳梗塞とアルコールの害だ。まともと見られなくなると怖い。何か差別されたりする。言葉で傷つけられる。間違いとか、聞き違いとか、治外法権とか一字違いの言葉で揶揄される。何でカミングアウトしてしまったのだろう。それもあるが、脳のダメージが病気と勘違いされることが怖い。すでにそうなっている。周りの人は区別がつかないだろう。課長に相談してみようか。
すごくおかしい。抜けたことをしてしまう。今日もわけわからんことをしてしまった。電話に出てもわからんかった。恥ずかしい。帰りのバスを乗り間違えた。こんなことはないのに。女性はいいなと思う。女性は差別されている。自分が差別される身になって初めてそんなことがわかる。何でわざわざカミングアウトしたんやろ。それと脳障害。これが悩みの種だ。人と話ができない。悲しくなってくる。でも諦めよう。脳のダメージは回復する。きっと回復する。今日帰りがけに少し回復していた。女はかわいい。自然とそういう気になってきた。差別というキーワードでいろんなことがわかるようになった。女ってこんなにかわいかったんだ。差別されていたんだ。女はかわいい。でもセクハラに利用しようとか考えている。悪い人間だ。でも実際はそんなことはしない。脳の障害は回復するような気がする。がんばろう。前向きだとよく言われる。ポジティブシンキングを取り入れたことがある。いろんな障害を背負ってもがんばっていこうと思う。あの中国の人とも仲良くしよう。がんばっていけばうまく行くと思う。すべてうまく行く。企画というのは大きなくくりだ。いいなと思う。法律とかわかるし。内部統制とかやってみたいけど無理かな。女性は差別されていて不安なので、ブランド物のバッグとか価値付けで自分を守ろうとする。でも差別されていることには変わりはない。あの婆は差別と戦っているのだ。私がまるで、差別する悪者みたいな立場にされてしまった。差別は良くないことだ。でも私が差別する役割を無理やり負わされてしまった。込み入った事情がある。ひとつだけいえることはこれは不当だということだ。こんな目にあういわれはないということだ。あのばばとも和解する必要はないということだ。なぜなら不当だからだ。まだ私の顔を見て興奮して攻撃してくる。これは不当だということだ。絶対に不当だから戦う。絶対に私が正しいということだ。脳障害があろうとなかろうと絶対に私が正しい。あいつは自分への攻撃は全部不当だと思っているが、自分が不当なことに気づいていない。不幸なやつだ。この不当さはいくら主張しても足りない。不当な弾圧には断固戦う。これは強者の弱者への弾圧だ。差別された弱者が武装して強者に襲い掛かる。婆の正体。絶対に挑発に乗ってはいけない。たたかうこと事態が婆の思う壺なのだ。戦えば自分が正しいということになるのだ。戦わないことが唯一の勝利法だ。ぼけてなんかいないじゃないか。鋭い分析だ。心の中で勝利宣言をしよう。道徳的にもあらゆる点で、私が勝利者だ。これが唯一の結論だ。婆は相手にしない。戦わない。上に立つ。これが唯一の解決法だ。勝者は戦わない。挑発に乗らない。最近は挑発もしてこない。私が勝利者だからだ。私が勝者だ。正義は勝つ。婆の不当な弾圧に抗議する。でも戦わない。長い戦いは私の勝利に終わった。向こうは自分が買ったと勝手に思い込んでいるが、本当の勝者は私だ。私のは母親から始まった長い戦いはついに私の勝利に終わった。不当なベトナム戦みたいなものだ。ベトナムが必ず勝つのだ。長い戦いは大きな犠牲を私に残して、私の勝利に終わった。母親に人生台無しにされた。自分の人生を取り戻そう。自分が勝者と思っているが、とんでもない話だ。私が勝者だ。
iさんは婆との戦いに巻き込まれて私に攻撃を仕掛けてきたのだ。根っこが深い。この問題は。婆との戦いは根っこが深い。まだ終わっていないのか。終わらせないと人生が始まらない。婆とiとhは飲み会には出ない。それだけでも私の勝利がわかる。道徳的にも社会的にも私の勝利が確定した。この戦いの方程式は結局、母親との関係に戻る。不当の一語に尽きる。何の理由もなく喧嘩を吹っかけられた。この一語に尽きる。道徳的におかしい。正義はわれにある。家を焼かれてしまった。自業自得だ。悪いことをするからだ。神は見逃さない。私は悪いことはしていない。悪いことをしていないのに反省なんかしようがない。母親は私の人生を台無しにした。不当な戦いを私に仕掛けた。私が馬場を離れて関西に逃げ込んだときにストーカーみたいに追いかけてきた。今ようやく諦めた。電話もかかってこない。寂寞とした荒涼感が漂う。戦わないことが勝利の確認方法だ。忘れることが勝利の確認方法だ。あいつはしつこく戦いを仕掛けてくる。不当だ。理由のない戦争だ。ベトナム戦だ。戦争に大義はない。アメリカが本当に正しいだろうか。勝ったものが正しいのか。
この戦いの勝者は私だ。ｈｋではない。不当な戦いを仕掛けてきたのはあいつらのほうだ。婆との長い戦いは私の勝利に終わった。これからは私の人生を楽しみたい。仕事を楽しみたい。平和にこそ大義がある。戦争に大義はない。私が勝利者とはいえ、戦いに大義はない。平和にこそ大義はある。平和の担い手として、私は勝利者であることを確認する。私は父親に恨みがあっただろうか。何もない。私が父親に与えた危害が回りまわって私に帰ってきたものと思う。だからどっちが始めた戦争かわからない。だから戦争に大義はない。戦争は終わった。お互い傷つけあって、体力を消耗して終わった。失礼で犯罪的なおばはん。私は正義だから勝った。こうして迎えられたことが勝利だ。仕事なんか一切できなくて良い。私が平和の担い手として勝利者であることを確認する。両方が勝ったと主張しあっているが、誰の目にも私が勝者であることは明らかだ。これはベトナム戦だ。私がベトナムで勝利者だ。平和を享受しよう。馬鹿で犯罪的な婆が勝つわけはない。正義は私にある。平和にこそ大義はある。好戦的で平和の嫌いな犯罪者に勝利などない。イラク戦は何だ。テロとの戦いなんていっているが、ちゃんちゃらおかしい。
どっちが勝者か戦う前からわかっていることだ。平和を享受しよう。こうして正義である私が命で購った平和を大切にしよう。不当な弾圧にあった難民みたいなものだ。どうすれば良いか。平和を享受することだ。この平和。心の平安を邪魔されないよう守り抜くこと。享受すること。心の平安。平和。平和を享受しよう。正義によって守られた平和を享受しよう。
脳のダメージも何とかなる。この危機を乗り切ることはできる。今は仕方がない。ここを乗り切れば楽になる。仕事ができるようになる。あの飲み会のときが最高だった。そう思わないようにもっといいことがやってくる。もう一回でいいかなと思う。意欲があるから出たんだろうと思う。違うんだけどな。
がんばってやっていこう。薬飲んで貯金使い果たしてまでsexをする。そうする価値がある。平和の代価だ。
うまくやっていけるだろうか。調子が悪くなった。それでもそれなりにやっていくしかない。薬を飲んでがんばっていこう。
調子が悪くなったらなったでうまくやっていけるさ。私は勝利者なのだ。調子が悪くなったらなったでうまくやっていける。脳の障害は治る。きっと治る。今調子が悪い。一週間休もうかと思っている。調子が悪くても何とかなる。何とかなる。ｍさんが私を嫌がっている。私もmさんが嫌だ。嫌というほどではないが、疲れた。仕事がない。脳のダメージがひどい。ふらつきやめまいがある。脳がダメージを受けている。人に嫌われたくない。がんばって会社行きたい。でも休みたい気もする。脳梗塞ということで一週間くらい休みたい。脳梗塞がひどくなって会社を休むということはありだろうか。ひどくなったことで休むのではなくて薬と酒の飲み合わせだけども。
しんどい。元気になりたい。悪いことはしたくない。いいことをしたい。音楽でも聴きたい。ゆっくりしたい。ダメージのことは考えず、この平和を享受しよう。あまり悩まないようにしよう。
悪いことはしない。あまり考えないようにしよう。投げやりというわけではないが、考えても仕方がない。しんどい。今日は考えてもだめなので、何も考えないようにしよう。何も考えない。いいことだ。何も考えず、ゆっくりしよう。脳梗塞も薬のことも考えず、ゆっくり一日まったりしよう。
あまり何も考えないようにしよう。ゆっくり家で過ごそう。めまいで何もできない。余り何も考えない。しんどい。目がかすんでめまいがする。ゆっくりと行動しよう。平和を愛することにしよう。つまらない失敗をする。こんなので大丈夫だろうか。もうこうなってしまったものは仕方がない。こうなってしまったものは仕方がない。これでがんばって生きていこう。調子悪いといっても仕方がない。仕方がない。腹が立たない。がんばって生きていこう。何も仕事はないが、がんばって生きていこう。子供を育てたかった。正気であったならば。脳梗塞と、酒と薬を一緒に飲んだからおかしくなった。人に迷惑をかけることが良くない。人に絶対迷惑かけてはいけない。だから今日は外出しなかった。しんどいです。どうしたらいいのかわかりません。ｎ課長に言いたい。不調だと。休ませてくれと。不調になってしまった。しんどい。酒さえ飲まなかったら。もうこれで生きていくしかない。脳がダメージを受けてしまった。生きていくのはしんどい。どうやって生きていこう。これで生きていくしかない。大事なことを忘れてしまう。治るんだろうか。困る。今日は何も考えない。明日も考えない。何も考えずに生きていこう。しんどい。何かおかしくなってきた。この人生。たった一回の酒で台無しになるだろうか。そんなことはない。必ず治る。必ず治る。ポジティブに生きていこう。ポジティブに生きていこう。必ず治る。しんどい。すぐばれる。でも仕事さえやればいいのだ。仕事ができないから困る。仕事ができないから困るのだ。悪いことはしない。悪いことをしない。女がほしい。女は安らぎだ。どうしても女がほしい。若い女が良い。風俗になってくる。まじめに仕事しよう。まじめに仕事したい。働きたい。でも仕事がない。明日は昼下がりの夢を見よう。がんばって生きていこう。女はいいものだ。女に用があるといったらそれしかない。ゆっくり生きていこう。仕事をちゃんとしよう。でも酒で脳にダメージを受けている。死にたい。死にたいけど生きていかないといけない。平和がやってきたので、生きていける。平和が何よりだ。脳がダメージを受けた。いけない。どうすればいいのだろうか。もうどうしようもない。ゆっくり行くしかない。脳のダメージは治るだろう。治るだろう。きっと治るだろう。治らなくても生きていこう。このまま生きていこう。このまま生きていこう。脳がダメージを受けているが仕方がない。生きていこう。脳のダメージなんかどうということはない。女がほしい。鬼畜のようになってしまうのはどうしてだろう。
しんどい。助けて。薬ではどうにもならない。２３時に目が覚めてしまった。先週から良くなっているだろうか。昨日ヘルパーさんが来て少し助かった。精神的に救われた。今は哀れまれないと生きてはいけない。仕方がないことだ。その代わり誰も恨んだりしない。脳のダメージは大変なことだ。自分がコントロールできない。精神病とは違う。

脳のダメージだから病気ではない。でも外から見たらわからないだろう。ゆっくりやっていこう。新しい世界にきたような気がしてしんどい。今までもこうだったのが、気づかなかっただけかもしれない。どうしよう。ゆっくりやっていくか。ゆっくりやっていこう。またペースがつかめるようになる。きっと。私のことが問題になっているという話は聞かない。タイピングもちゃんとできる。少しずつ回復している。ゆっくりしか回復しない。焦りは禁物だ。何もかもゆっくりしか回復しないと思う。時間を稼ぐのだ。一週間か二週間休むのも良いかもしれない。ゆっくり回復待とう。人の眼なんか気にしなくて良い。本当に調子が悪ければ休むさ。気にしなくてよろしい。一気に有休２週間使え。
脳が荒れているから、乱暴になる。静かに考えることができない。妥当な結論に至ることができない。働くことができないなら休むべきだ。休もう。恥ずかしいけど、どっちが恥ずかしいかだ。２週間休暇をとるのだと考えればokではないか。しんどい。人格が変容してしまったかもしれない。それならそれでがんばって生きていかないといけない。元に戻るのだろうか。元の人格というものがあるから、大丈夫だと思う。努力は足りている。がんばっている。でもだめなのだ。暴走するからかな。しっかりしないといけない。休むのが良いと思う。２週間で良い。噂になっていると思う。誰にも相手にされない。焦っているからこんなことになっている。落ち着いたほうが良い。落ち着いて冷静な対処を考えたほうが良い。休むのもひとつの方法だし、休まなくても対処の方法はあると思う。
今日は焦点が合っている。何とかいけるんじゃないか。今日乗り越えれば自信になる。当番は嫌だ。がんばってやっていこう。女性にも興味がなくなった。せっかくここまでがんばってきたのに。ちょっと一週間くらい様子を見たい。チャットでも同じ反応があった。おかしいのかな。おかしいといわれればそういうことだ。それでもがんばっていかないといけない。様子がおかしいと皆思っている。変な噂が広がっている。二週間くらい休むか。症状が落ち着いてくるだろう。精神的な問題ではなく、脳のダメージの問題なのに。
乗り越えられるんじゃないかと思う。おとなしくしていよう。何とかして乗り越えよう。何とかなりそうな気がする。今日は当番だった。でも楽しかった。記憶に障害が出ているが、何とかなりそうな気がする。
脳の障害は何とかなりそうな気がする。生きていければいいのだ。がんばってやっていこう。脳の障害さえ何とかなればいける。皆精一杯生きているのだ。私も精一杯生きている。

当社はいい会社だ。何とかついていきたい。でも今ちょっと事情があって、がんばれない。がんばれることをがんばっていこう。写真撮影、がんばっていこう。手が言うことを聞かない。怠け者になってしまった。これはこれでやることはある。ゆっくり着実にやっていこう。急に怠け者になったと思ったのかもしれない。そんなことはない。体が言うことを聞かないだけだ。それでも少しは動くようになった。ゆっくり着実によく考えて行動しよう。慎重さに欠ける衝動的な行動は慎まなくてはいけない。ゆっくり着実に行動しよう。何もできなくなったわけではないので、できることをやっていこう。薬をしっかり飲んで、ゆっくり回復を待とう。今まで時間をくれたんだからこれからも待ってくれるだろう。自分より恵まれない人のことを思ってしっかりゆっくりがんばろう。周りの人への気遣いも忘れないようにしよう。人格を陶冶しよう。だいぶ人のことがわかるようになった。すっかり目が覚めてしまった。９時に寝たからか。でもゆっくり過ごせば眠くなるということはないはずだ。仕事に意欲と執念を持って臨もう。ｙさんを見習え。はるか遠くを走っているが。仕事にまじめに取り組まないものは馬鹿にされる。能力がそこそこでもまじめに取り組んでいるものは評価される。ゆっくりやると万事うまく行くようだ。焦ると悪い面が出てきて、ひいては病気につながる。ゆっくりゆっくりと言い聞かせてやっていると失敗もないし、能力が十分発揮できるようだ。だいぶ回復してきた。こうやってタイピングできるスピードもなかなかのものだ。だからといって焦ったり、うぬぼれたりしてはいけない。あくまでゆっくり焦らずを心がけよう。脳のダメージといっても言うほどのことはなくて、状態が悪くなっていただけのことであると思う。であれば回復するのも意外に早いかもしれない。ゆっくりやっていこう。ゆっくりやっていければいいかもしれない。人が好きになった。嫌いな人間は一人もいない。飲み会に行ってよかった。脳のダメージも落ち着いてきた。目のかすみも気にするほどでもない。徐々に良くなるはずだ。がんばる。人を裏切らないように。焦ると人を裏切ってしまう。ゆっくりやると人を好きになっていい結果が生まれる。争いごとは向いていない。争いごとからいい知恵は生まれない。私なりに世の中の事を見ていてそう思う。脳のむくみみたいなものが取れて、よくなってきた。これなら回復していくだろう。人に嫌われないようにしよう。ｆさんはいい人だ。
今日はひどかった。顰蹙を買ってしまった。きっと今まで築き上げた評判はもろくも崩れ落ちた。大反省だ。目がかすむくらいどうということはない。受け入れてがんばるのだ。辛い。さすがの私も耐えられない。休もうと思う。火曜日行って変わらなければ、休むのもひとつの決断かと思う。仕事についていけない。
脳のダメージだから仕方がない。少し休むか。自分と折り合いがつくまで。自分の脳の状態と折り合いがつくまで。人に甘えていてはいけない。
酒で脳のダメージを受けることはあるらしい。脳ドックを見ればすぐわかる。今度受けてくる。チャットなんかわからん。すぐ攻撃してくる。わけわからん。今日はしんどかった。ミクシにも泣き言を書いてしまった。誰も書き込みしてくれない。だめな私。帰りに少し元気出てきた。良かった。目の焦点が合ってきた。良かった。チャットなんかわからん。参加しない。傷つく。チャットでも馬鹿にされる。どこに行っても馬鹿にされる。傷つくから一人でいよう。明日は仕事がんばろう。oは優しいやつだ。こんな私でも何も言わない。何も言わないことが優しいかどうかわからないが。しんどい。明日はがんばる。嫌なやつと一緒だ。我慢しよう。
しんどい。明日はよくなってくれると良いが。一日やそこらでは治らないだろうから、気長に待つしかない。チャットでも相手にされない。チャットはやめておこう。まともな場所ではない。まともなやつらではないのだ。私は私の道を行く。脳のダメージ治ってくれないだろうか。疲れた。あの席に座っているのが怖い。今日はゆっくりしよう。しんどかった。今日は周りの空気がおかしかった。私の異変に気づいたのだろう。でも耐えるしかないのだ。眠るわけにも行かないし、目がかすむし、根性では乗り切れない。休むことを考えよう。
一週間ほど休んで脳のダメージがどうなるか見てみよう。そうするしかないようだ。追い詰められた。脳のダメージが悪くなった。目の焦点が合わない。帰りがけに少し目の焦点が合ってきた。このままよくなってくれたら良いが。朝起きぬけにチャットをやったのが悪かった。あれで脳が疲れた。脳のダメージ治らないだろうか。
せっかくここまで回復したのに。なんということだろうか。酒はあれだけ飲むなといったのに。チャットはやめておこう。痛い思いをした。会社行くのが辛くなってきた。どうしよう。悪い噂が広まっているかもしれない。休みすぎとか、悪い噂。どうしようもない。脳のダメージだもんな。ヘビーなものがある。どうしたらいいかわからない。徐々に慣れていくしかない。しんどかったら帰ろう。人間関係の問題ではなく、脳の問題だからな。あの派遣の女は勘違いしている。人間関係でトラぶっていると。違うのに。脳がダメージを受けているのに。脳がよくなってくれれば良いのに。悪い噂が広まる。休憩が多いとか、長いとか。噂がぱっと広まる。みんなの視線を感じる。調子が目に見えて悪くなってきた。課長に相談してみようか。しんどいと。相談してみよう。火曜日調子が上がらなければ、帰るか、課長に相談しよう。休むことを考えよう。休めば楽になる。一週間程度なら大丈夫だろう。帰ってこれるだろう。
一週間程度休んでみよう。５連休ではないが。休んでみたら楽になるかもしれない。余り頻繁に休んでしまい、ばれてしまったようだ。調子が悪いのが。病気で悪いのじゃないが、どちらでも同じことだろう。脳のダメージでも病気でも。一週間くらい休もうか。悪い噂が立っているようだ。あの狭い場所なので、すぐにわかってしまう。もう今日は休もう。明日が辛いだけだ。チャットはやめておこう。会社休もうか。悪い噂がたつ。会社休みたい。休もうと思う。火曜日きつかったら、休もうと思う。うつ伏せになって休んでいたのが悪かった。見られたようだ。調子が悪いという噂がぱっと広がったのではないか。脳のダメージなのに。病気じゃないのに。被害妄想も幻聴もないのに。脳が動かない。でも帰りに少し希望が出てきた。目の焦点が合ってきた。きつい。どうしたら良いのか。コーヒー５杯くらい飲んだ。これでいいわけない。悪い噂が立つ。あいつは休みすぎ。調子悪いんじゃないか。再発したんじゃないか。やめてくれとこうなる。休むのは辛い。脳のダメージさえよくなれば。ｋさんが手招きしている。働けないんじゃないか。ゆっくりしよう。全く働けないのじゃない。働けなくなったら、休もう。雰囲気が悪くなってしまった。悪い噂が立っているようだ。休もう。悪い噂が立つ前に。もう十時だ。休もう。ゆっくり休んで明日がんばろう。ｋさんもきついのでしんどい。ｙさんもきつい。明日様子を見てみよう。目の焦点とか合わなければ休むことを考えよう。休んでも直ちには首にならない。休もう。きつい。一週間くらい休んでも大丈夫だろう。脳のダメージだから同じ病気ではない。違うトラブル。同じ脳のダメージだからな。

昨日は出てよかった。こんな私でもそばに来てくれる人もいるみたいで、嬉しかった。次回はもうちょっとがんばりたい。今コンディション最悪のときによくがんばった。頭の中でハイテンションなm-floの音楽が鳴り響いていた。回復に向かっているのだ。いい方向に向かっている。脳の障害もやがて気にならなくなるだろう。サアミオンのパワーというのは馬鹿にできない。即効性がある。脳の状態が悪くても、悪いなりにベストな状態に持って行ってくれる。脳の状態が悪くてもいい状態に持って行ってくれるのは嬉しい。サアミオンのパワー。いつかがんばる。今すぐがんばる。元気が出てきた。大したことない人から、親切にされるのは一番嬉しい。大した人から親切にされると警戒する。緊張する。今日は嘘みたいに元気になった。仕事がんばれる。朝おもろかった。金いくら使ったかわからない。こんなことはこれでやめよう。払えなくなる。でも面白かった。妄想が交錯する。命のやり取り。やめられない。
楽しかった。もう少し楽しくなるといい。ゆっくり行くといいと思う。今は調子が悪いから慎重に行きたい。
今日は悪いことをしたために眠くてたまらなかった。ちょっと反省。もうしないことにしよう。金がいくらあっても足りない。会社にも迷惑をかける。今日は仕事暇だった。カメラマンの仕事をした。少しよかった。でも今日は不安な感じが強まった。飲み会は健康な人のためのものだ。これからは控えよう。飲めるようになってから参加しよう。
楽しかった。でも眠くなるのは困る。脳のダメージがないと否定しても仕方がない。あるものはある。でもそれなりに対処していこう。早く寝るとか。変なことを朝しないとか。がんばって生きていこう。悪いことはしない。しないといったらしないのだ。カリビアンはもうやめる。悪いことをすれば今回のことみたいに報いが来るのだ。人に親切にしよう。悪いことはしない。もうできない。力が衰えてしまった。悪いことなんかできない。いいことをしよう。仕事がんばろう。仕事しよう。ほったらかしにされている。仕事を与えられない。しんどい。脳のダメージ。次々と悪いことが起きる。でもがんばっていこう。脳のダメージは少しずつよくなっていくだろう。薬をきちんと飲んでいけばいいのだ。ああ、生きることは辛い。生きていくのは辛いことだ。ゆっくり生きていこう。焦るとよくない。焦らずゆっくりと生きていこう。焦るから、何とかしなくちゃと思う。ゆっくりすればいいのだ。ｗさんかわいい。ｓさんもかわいい。とにかくゆっくり回復を待とう。それしかない。飲み会はちょっと負担が大きい。特に平日はしんどい。やめたほうが良い。金曜日に限って参加しよう。しんどかった。しんどい。まじめに仕事したい。脳のダメージがなければと思う。脳の薬をがんばって飲もう。何でこんなことになってしまったのだ。今日は早く寝よう。がんばって仕事しよう。がんばって仕事しよう。仕事がしたいのに仕事がない。がんばろう。仕事ないのにどうやってがんばるんだ。がんばろう。飲み会はまだ早いのだ。ゆっくり回復を待とう。今回のことはショックだが、気長に回復を待とう。

相変わらずしんどい。意欲が起こらない。目がかすむ。これで生きていくしかない。希望はｓさんだけだ。でもだめだろう。恋が実ったことなどない。まして偏見と年の差を乗り越えてゴールインなんてありえない。親が猛反対するだろう。遺伝するとか言って。その前にセックスできるかどうか。その前に結婚したら、私は飛ばされるんじゃないか。それでも良いけど。目がかすむ。目のかすみは治らない。昨日よりひどくなっている。目のかすみがよくなってくれることを祈るばかりだ。何か世の中が楽しく泣くなってしまった。どうしよう。これでは会社に行っても仕方がない。いじめられる。意欲がない。仕事を早く覚えなければならない。怠けていてはいけない。しんどい。人間関係がうまく行かない。ぶすっとした顔になってしまう。喜びを感じられない。鬱陶しいとか言われる。がんばらないといけない。何か耳障りに感じる。何もかも。目障りに感じる。ゆっくり生きていこう。派遣の女にせよ、目障りだ。私をいじめてくる。我慢するしかない。うまく行かない。前頭葉がダメージを受けただろうか。いずれ治るだろう。目のかすみも朝よりはよくなった。ちょっと気分が改善してきた。
気分が改善してきた。脳の状態も改善してきた。目のかすみが少し残っているけど、薬のせいで、ずいぶんよくなってきた。人も割りと寄ってきてくれたほうだ。全然寄ってきてくれないかと思っていた。バスでも私の隣だけあいているもんな。体がついていかない。ｍさんとの関係をもっと気を使わないといけない。何か疲れているみたいだ。半日で帰ってしまった。この間もこんなことがあった。関係改善に努めないといけない。脳のことは気にしなくてもすぐに回復するので大丈夫だ。あの薬は抜群の効き目がある。私はこの町が好きだ。この町でがんばっていこう。薬さえあれば大丈夫だ。疲れやすいのはやがて治るだろう。脳のことも気にしないで大丈夫だ。今日は嬉しかった。皆仲良くしてくれてよかった。ｓさんは来なかったが、帰り道一緒だったので嬉しかった。帰りのバスで、すごい接近した。すごく意識する。ものすごいアピールする。あの人は私にものすごくアピールするものがある。今日はよかった。脳のほうもだいぶよくなった。目のかすみも今一歩だ。少しで良くなる。薬さえ飲んでいれば何とかなる。何とかなる。もうひとつ元気がなかった。でも目的は達した。次回はこんな相手にしてくれないかもしれない。もっとがんばろう。がんばっているんだけど今はこれが精一杯だ。薬を飲み続ければきっと近いうちに良くなる。

一夜明けた。あまり変わらない気がする。めまいがして、動けない感じ。目の焦点が合わない感じ。焦点が合わない感じは少しは良いようだ。でも焦点が合わない。まずいなと思う。あの派遣にまで馬鹿にされる。企画は暗いといわれる。明るく行こう。性行為を見ても興奮しなくなった。まずいかもしれない。回復するまで、二回トライは無理かもしれない。性的刺激にならない。性行為が刺激にならなかったら、何が刺激になるんだ。一日休もうか。大変なことになった。こんな自分では最低限の義務すら果たせなくて、派遣の女との間でトラブルを起こすのではないか。実際トラブルを生じているし。相手にしなければいいのだけど。挨拶なんかするから悪いんじゃないか。今日は少し良いようだ。働いてみようか。働こうとしてみるというのは良いかもしれない。失敗しても良いから。写真撮影もやりたい。どうしたら良いのか。わからない。ぼけてしまった。仕事ができない。性行為を見ても興奮できない。昨日のフミちゃんとの行為でも全く気持ちが良くなかった。それが切なく辛かった。悲しかった。フミちゃんは興奮しているのに、私は全く興奮していない。それが悲しかった。仕事に打ち込もう。できないなら困ったことになる。少し休みたい気がする。あそこに行っても仕事にならない。脳がダメージを受けてしまった。せっかく調子よく行っていたのに。でも昨日よりましな気がする。もう一日様子を見てみようか。それでだめだったら、休んでみよう。金を使うのは控えよう。今日はしんどい。休もうか。体が重い。全く動かない。仕事にならないと思う。しんどい。こんなのではｍさんも相手にしてくれないし。一日休んで様子を見てみよう。楽しい気持ちがどっかいってしまった。こんなのでは人に迷惑をかけるので一日休みたい。脳の疲れが出ているのだ。カリビアンが悪い。私に悪い遊びを覚えさせた。しんどい。しんどい。一日様子を見てみよう。一日くらい休んでも何も言わないだろう。疲れているのだ。疲れがピークに達している。性欲が湧いてこない。大好きなｓさんを見てもピクリともしない。４ヶ月がんばってきたのにこんなことになるなんて。これまで突っ走ってきたからゆっくり休めというサインなのかもしれない。せっかくここまでがんばってきたのに。また薬の効果が出て、よくなってくるだろう。前頭葉がまた萎縮するだろうか。生きているだけで満足だ。
しんどい。がんばって生きていこう。胃の伝にかけた。何の解決にもならない。変なおっさんだった。しんどくなってくる。しんどい。しっくり来ない。胃の伝にかけてもしっくり来ない。あの夜は一体なんだったのか。何で酒を飲んでしまったのか。よくわからない。意欲が湧いてこない。寝ていたくなる。へこみそうになる。人としゃべる気がしない。ゆっくり休んでがんばろう。また会社に貢献できるようにしよう。出社できなくなったらどうしよう。金曜日までちゃんと生きていたのに、仕事もちゃんとできていたのに。人間関係もうまく行っていたのに。今日はゆっくり休もう。このまま休んで行ったりするといけないな。でも今日は働くことはできない。明日は働くことができる。酒の害がよくないということがわかった。酒はこの薬を飲んでいる限りはだめなのだ。やっぱりしんどい。休んでよかった。しんどい。明日には元気になっているだろう。今日は脳がダメージが出ている。無理してはいけない。仕事がんばろう。酒は怖い。やめておこう。これからは問題なくやっていけると思う。酒の害もなくなって、薬が効いてきて、回復に向かうと思う。今日はゆっくり休もう。とにかく今日は無理だ。今日は休んで、明日がんばろう。何かしんどい。これから仕事やっていけるんだろうか。のどが渇くし、体がしんどい。いくら寝ても寝たりない。こんなことで仕事うまく行くのだろうか。
しんどい。どうしたら良いのだろうか。今日は風邪ということで休んだけど。そうそう休めない。がんばって仕事しないといけない。脳がダメージ受けている。脳ドック受けてみよう。それから金使いすぎだ。節約しよう。yさんは心配しているだろう。皆心配しているだろう。がんばって働こう。明日は何とか回復しているだろう。よくなってくれるといい。
目がかすむのとぼけたような気がする。それが治ってくれるといい。明日から会社に通わないといけない。何かすっきりしない。大丈夫だろうか。通えるだろうか。また休むのか。デイケア通うのか。生活保護受けるのか。そんなわけには行かない。しんどい。全身がしんどい。脳だけじゃない。脳のダメージが回復するのはいつだろう。ずっと寝ていたい。脳がダメージを受けた。しんどい。これが回復するのはいつだろう。しんどい。きっと回復する。あの薬を飲んでいたらきっと回復する。今日はゆっくり休もう。しんどい。人に優しくしよう。目が霞がかかったみたいになる。目が見えない。脳がぼけている。気にしないことだ。がんばって働こう。明日から何とかがんばっていこう。脳が一時的にダメージを受けたのだ。回復するに違いない。脳がダメージを受けた。あの薬を飲んだら何とかなる。回復する。おとなしく生きていこう。まじめに生きていこう。ゆっくり生きていこう。ゆっくり生きていけば大丈夫だ。性欲がなくなった。女を見てもなんとも思わなくなった。まずい。音楽を聴いてもなんとも思わなくなった。こんな私に親切にしてくれる人もいる。死にたいとか思う。せっかくここまで回復したのに。何でこんなことになったのかわからない。人に心配かけてはいけない。何で薬を飲んだのに酒を飲んだのかわからない。なんともないと思ったのだ。薬は怖い。酒は怖い。私は何か欠陥がある。人についていこう。回復するのをゆっくりまとう。目が少しよくなってきた。昨日も目がよくなったと思う。いつか良くなる。きっと良くなる。目が少しよくなった。これからもっと良くなる。
目が少しよくなったので、これからどんどん良くなる。少しよくなった。目が少しよくなった。どんどん良くなるだろう。どんどん良くなる。薬を飲んでいるので、どんどん良くなるだろう。仕事もどんどんできる。まだ少ししんどい。具合が悪い。ふらふらする。日曜日がひどかった。今日はそれに比べるとましだ。読み返すとひどい日記だな。もう少し読み手のがわに立った日記を書こう。
とにかく調子が悪い。でもゆっくり休めてよかった。もう一日休みたいが、そうも言ってられない。漢字の変換がおかしい。というか自分がおかしいのだ。死期が近づいている気がする。この間まで調子がよかったのに。少し焦っている。何か小さいことが気になる。気にしないようにしよう。会社に行くと調子が悪いといっていられないのが辛い。使えなかったらほったらかしだ。それも仕方がないと思っている。薬が効いてくるのを待つだけだ。きっと良くなる。希望を持って生きていこう。明日はよくなっているだろう。明日はよくなっている。まだ四か月目だもんな。仕方がない。焦らなくても良いから、ゆっくりやっていこう。調子が悪いと仕事にも打ち込めない。どうしたら良いのか。いい職場を用意してくれたのに。こんなになってしまって申し訳ない。薬を飲んでがんばる。目がかすむのが辛い。二重に見える。これも薬で良くなるだろうか。がんばって薬を飲んでいこう。がんばるよ。一生懸命がんばる。辛かったら少し休んだらいい。目がかすむ。調子が悪い。ｙさん、ｙ村さんやoの反応が怖い。せっかく今までいい調子だったのに。ミクシの仲間も離れていく。泣き言ばかり言っていると反応も悪い。雰囲気が悪くなる。喧嘩っぽい雰囲気になる。攻撃的な性格が出てくる。もうちょっと自分に甘くしよう。甘い自分と厳しい自分が同居するから苦しい思いをする。辛い。生きているのが辛い。生きているのが辛い。脳がダメージを受けるなんて普通の人にはわからんだろう。精神科の医者にもわからんようだ。ゆっくり休もう。パニックになっている。自分に甘くしよう。少し落ち着いてきた。新聞が意外に読めた。目がかすむのが治ってくれたら、嬉しい。近い距離なら何とか焦点が合う。
落ち着いてゆっくり休もう。会社がうまく行くといいが。今日はゆっくりできた。よかった。でも明日はがんばろう。仕事できるだろう。少し落ち着いてきた。よかった。いつも落ち着いて仕事をしよう。
少し落ち着いてきた。新聞を読んだ。眺めたというほうが正しいか。でも雰囲気はよくわかった。サアミオンはよく効く。ｓさんに会いたい。会社に行こう。目のかすみは良くなるだろう。よくなった。ｎ課長の期待にも応えたい。余り無理する必要はないが、あの薬があれば大丈夫だ。ゆっくり進んでいこう。一進一退かも知れないが、がんばっていこう。
ちょっと落ち着いてきた。ゆっくり治していこう。悪いことをしたわけではない。朝薬を飲んで夜酒を飲んでも悪くはない。ただ私は作用が強く出るだけだ。眼の霞も良くなるだろう。すぐに良くなる。ｓさんに会いたい。ぜひ会いたい。余りじろじろ見ないようにしよう。でも何とかしたい。少しくらい我慢できるけど長くは我慢できない。何とかしたい。
目のかすみもよくなってくれたら良い。少しよくなってきた。目のかすみはよくなってくれたら良いが、気長にまとう。朝よりは良くなってきた。昔は難しいことを考えていたのだ。今は簡単なことしか考えていない。それでもいいと思っている。少し落ち着いてきた。今日は病院に行った以外はずっと家にいた。お陰でよくなってきた。目の霞さえよくなればいいのだ。後は気長に待とう。目の霞がなくなるまで気長に待とう。頭の重い感じは少し良くなった。この調子でいけば良くなると思う。目の霞がよくなってくれれば良いと思う。
女は怖い。でもきにしないことだ。怖い女ばかり集まっているのだ。気をつけたほうが良い。
目の霞がよくなってくれれば良いのに。近くは見えるから気にしないことだ。きっと良くなる。目の霞がよくなってくれれば良い。サアミオンはよく効くのに。両刃の剣だった。気をつけよう。飲んでしまったものは仕方がない。明日は何とか生きていけるだろうか。休んだほうが良いだろうか。だいぶよくなっているので、行ってみようかと思う。人に好感をもたれないといけない。眼の霞さえ良くなるだろう。ここまでよくなってきたのだ。脳の感じはよくなってきた。皆がんばっている。私もがんばろう。ちょっと今週は大変なことになった。何とか復活してくれれば良いのに。ゆっくり行動しよう。ゆっくり思考し、ゆっくり行動しよう。ゆっくり行動しよう。歩くのもゆっくり歩こう。人にぶつからないようにゆっくり歩こう。
眼のかすみは良くなるだろう。近くはよく見えるから何とかなるだろう。もう今日は寝る。よくがんばった。だいぶよくなった。今日は何とか過ごすことができた。もう一日休みたい。できたら。でも行ったほうが良いかな。再発したかもしれないと思われたら困る。再発はしていない。今回のことはよくなかったけれども、解決できると思う。寝る。

目がかすむ。体調は戻ってきた。でもふらつきとか妙な感じは残っている。そのうち消えるだろう。目の前のことが現実感ない感じ。女のことがすごく良くわかった。女は男をすごく愛する。男も女をすごく愛する。今女をほしいとは余り思わない。昨日もセックスが気持ち良いとは思わなかった。あそこを見ても興奮しなかった。悲しみや切なさがすごかった。何をやっているのだろうと。少しずつ元気が出てくるだろう。仕事がんばる。今日から仕事がんばる。目の前のことに現実感がない。怖いことじゃないか。すぐに治るだろう。なれていけば元に戻るだろう。昨日よりは良い。もうなれてきた。きっとうまく行く。仕事バリバリやる。会社に貢献する。
少し頭がはっきりしてきた。元気が出てきた。世界が輝いて見えてきた。嬉しい。今日一日乗り切っていけそうな気がする。セックスは毎回大きな発見がある。女というものが良くわかる。セックス抜きに女を理解するということはできない。ちょっと調子が出てきた。このまま元に戻ってくれるといい。字なんか読めなくても良いじゃないか。元気が出てきた。昨日はアルコールの影響が強く出ていた。今日は元気になった。脳のダメージはほとんどない。今日は落ち着いてきた。新しい自分を創っていこう。活字なんか関係ない。昨日はかっこ悪かったが、人生の実感を十分感じた。悲しい。切ない。いとおしい。生きていることは辛いけどすばらしいものだ。
脳のダメージなんかそうない。目が少しかすむだけで、これから回復が進んで問題なくなっていく。前頭葉が復活してくる。しんどい。今日一日持つだろうか。昨日ぐっすり寝たから大丈夫だ。人間嫌だ。しんどい。今日は何とかやり過ごそう。字は読めないが、何とか生き延びることはできるだろう。自分がしっかりしないといけない。
しんどい。仕事ができなくなった。ミスをするのが怖いのと本当にわけがわからなくなってしまった。金曜日にやったことが思い出せない。これでは仕事無理だろう。恐ろしいミスをしそうだ。今日は一日にして、職場が険悪なムードになってしまった。私が調子が悪くなったので、皆機嫌が悪い。怖い。明日は調子よくなってくれたら良いのに。明日からどうなるんだろう。しばらくじっと我慢だ。おとなしくしていよう。仕方がない。起こってしまったことは仕方がない。危機に対応していこう。明日までに薬が二回飲める。一週間もあれば調子が上向くだろう。
肩をすくめてこの危機をやり過ごそう。休んでも良い。それもひとつの手だ。口が渇く。辛すぎて。こんなことは耐えられないし、続かない。怠けていると観られても困る。どうしよう。明日行ってだめだったら、休んでもいいんじゃないか。続かなくても良いじゃないか。甘い判断に動くからこういうことになる。何で朝薬を飲んだのに、夜酒を飲んでいいのだ。勘違いするな。これからは二度とこういうことがないようにしよう。
明日からどうしよう。耐えるしかないのか。人と険悪になる。困る。怠けているように見える。そうではない。脳がおかしくなってしまったのだ。困った。でも大人の対応で乗り切ろう。もうひとがんばりすべきか。慎重に行くべきか。どっちだろう。じっと我慢して回復するのを待つしかない。
怠けていると見られるのは困る。課長に相談してみようか。しんどい。明日には回復しているだろうか。そうだったら嬉しい。回復するのを待ってみよう。少しずつ回復するだろう。怠けていると見られるのは困る。少しずつでも仕事をしないといけない。でも無理すると前みたいに顰蹙を買うし。自分のせいにするのはやめよう。酒を飲んだのはひとつの判断だ。自分のせいにするのはやめよう。自分を責めるのはやめよう。慎重にがんばっていこう。慎重に行こう。反抗的な態度とか思われるのは嫌だ。ｍさんはそう思ったみたいだ。皆勘違いする。違うのに。
安全運転に徹しよう。慎重に行こう。まじめな態度をアピールしよう。とたんに昼食に誘われなくなった。せっかくここまできたのに。派遣の女にいじめられた。気にしないことだ。気にする元気もない。皆なんでそんなに元気なんだ。また同じことの繰り返しだ。今日sさんがかわいく見えなかった。いけないな。明日はかわいく見えるだろうか。脳がまた梗塞でも起こしたのだろうか。もう付き合いきれない。と周りの人は思っているだろう。何をやってもうまく行かない。

しんどい。oはやさしい。私なんかと話してくれた。そんな卑下することはないか。なんかしんどい。脳がダメージ受けてる。自分を守ろう。
朝血流改善薬を飲んで、夜酒を飲んでしまった。これからはこういうことは内容にしよう。何も支障は出てないが、危険は危険だ。手がしびれる感じがする。薬が効きすぎるかもしれない。血流が改善されすぎるとはどういう状態だ。そうではなく、アルコールの害が出るという感じだ。今のところそういう感じはしないが、やめておいたほうが良い。朝と夜なので関係ないと思うが。朝と夜とはいえ、もうこういうことはしないでおこう。カリビアンにだいぶ使ってしまった。大丈夫だろうか。支払い。気にしない。１万円ずつだから。大丈夫だろう。目がかすむ。余りよくない。こんなことはしないでおこう。目がかすむのは本当だ。よくないかもしれない。いきなりカリビアンにつぎ込もうとするし。これからはこんなことはやめよう。ｍさんみたいになってはいけない。人生長く楽しみたい。脳の血流が改善されすぎているかもしれない。調子は悪くない。でも二度とこんなことはやめよう。目がかすんでいる。全部で１０万くらいらしい。女のこと５回やれる。もったいない。もうやめよう。会話でも楽しかった。６０万円は使い果たして良いと考えている。ライブチャットでも良い。生のセックスでも良い。自分のためになると考えている。自分の人生をどう使おうと勝手だ。ｍさんのように生きるのは全然悪くない。女のことやるのは全然悪くない。女がどれだけ値打ちのあるものかわかる。いいことだ。できればただでやらせてくれる女がほしい。ｍさんはいるらしい。うらやましい。お金持っていても仕方がない。使い果たしたい。mさんと同じ考えだ。mさんのことをとやかく言うつもりは毛頭ない。会社の飲み会は長くなると辛い。今度は早く帰るか。それともまったく薬を飲まないで、出るかだ。全く飲まないで、朝から調子悪くならないだろうか。そうならないという保証があれば、そうしても良い。かすみはよくなってきた。多分大丈夫だ。でももう二度としない。会社の飲み会出るの辛い。しらふでｍさんの話を聞いているのは辛い。
しんどい。眼のかすみはよくなってきた。良かった。これからはこんなことはしない。税金滞納処分は楽しい。最高だ。痴女ものは良い。
これからは会社のために尽くそう。がんばって働くぞ。会社のためにがんばる。辛くてもがんばる。でも哀れみをかけてほしいと思っている。やっぱり劣っている面はあるので、そこは哀れんでほしいと思う。でも優れた面もあるので、貢献していきたい。長らくお待たせしたが、ようやく貢献できる体勢になった。血流改善薬のお陰だ。今まで仕事に興味を持たなかったが、これからは興味を持とう。血流改善薬と酒は一緒に飲んではいけない。朝と夜であってもだめだ。
何か貢献できる気がぐんぐんしてきた。貢献するぞ。がんばるぞ。働くぞ。やる気満々だ。このやる気が空回りしないことを望む。血流改善薬が功を奏することを望む。
目がかすむ。良くなってくれることを望む。血流改善薬は効果がある。がんばって生きていこう。きっと仕事がんばれる。血流改善薬と酒を一緒に飲んではいけない。目の霞が良くなってくれることを望む。目のかすみは徐々によくなっている。きっとよくなるだろう。血流改善薬はすごい効果がある。きっとよくなる。会社は待ってくれる。会社に貢献したい。貢献できる気がする。がんばるぞ。がんばるぞ。きっと貢献できる。貢献できる。眼のかすみはよくなる。血流改善薬はすごい効果がある。きっとよくなる。
眼のかすみはよくなった。良かった。血流改善薬は酒と一緒に飲まない。血流改善薬は効果がある。これを大事にしないといけない。これからは謙虚な気持ちで行こう。何か脳の感じがおかしい。何か変なことをしてしまう。日記を書く範囲を間違えたり、内容がおかしかったりする。大丈夫だろう。今日は余り寝ていないし。調子が悪いのかもしれない。脳の感じがなんとなくおかしい。良くなってくれると良いが。血流改善薬を酒と一緒に飲まない。これからは気をつけよう。せっかくよくなってきたのに、このまま悪くなったらよくない。もしだめなら生活保護を受けよう。大丈夫だ。生きていける。デイケア通っていた頃に怒られたことがあった。今思えば仕方ないなと思う。私はこういう病気になってしまった。完治することはないだろう。でも寛解して普通の生活を送ることはできる。しらふで飲み会に参加するのはしんどい。でも次回もそうしないといけない。しんどいな。がんばろう。
目がかすむ。例の店は昼からだそうだ。それはそうだろう。朝からこんな店はやっていない。しんどい。酒と薬を一緒に飲んだのはよくなかった。酒と薬、もう二度と一緒には飲まない。明らかにおかしくなっている。また一からやり直しか。嫌になってくる。でもがんばってやっていく。でも一晩寝れば元に戻るだろう。そして薬を飲めばよくなっていくだろう。今良い調子だったのに、こんなことになってしまった。元に戻るだろうか。昨日は酒を飲みすぎておかしくなってしまった。明日からしっかり働こう。悪くなったらなったでがんばって生きていこう。会社のためにがんばる。貢献できるようにがんばる。薬と酒は一緒には飲まない。明日にはよくなっている。これから寝る。寝不足はよくなる。これで心配することはない。ゆっくり休もう。性愛にふけろう。これでいい感じになる。心配しない。明日はいい調子になっている。仕事もできるようになっている。心配要らない。今日の討論会も良くわかった。心配要らない。明日は元気になっている。血流を良くする薬が効いて良くなる。心配要らない。がんばろう。何もしたくないが、がんばろう。昨日は使いすぎた。カリビアンのチャットはやめておこう。高すぎる。金を巻き上げられている。今日も調子悪くないじゃないか。いい感じだ。明日からがんばろう。会社に貢献するのだ。能力の限り、がんばろう。薬が効いてきたので、大丈夫だ。きっと明日は治っている。心配要らない。きっとがんばれる。きっと明日はがんばれる。きっと明日は治っている。がんばれる。私は職場で嫌いな人はいない。あいつだって、関係ないから嫌いということもない。関係ないのだ。チャットはやめよう。１０万以上使ってしまった。悪いことをした。何で悪いことをするのか。酒を飲んではいけない。今日はしんどい。明日はうまく行く。がんばれる。会社に貢献できる。薬と酒を一緒に飲んではいけない。気をつけよう。今日は横になっているのに眠れない。明日は良くなっている。やっぱり調子がちょっと悪い。でも明日には良くなっている。悪いことはしない。しんどいことをしてしまった。昨日は何で薬飲む必要ないのに飲んだのだろう。しらふでiさんの話を聞いていたらしんどくなった。yさんには頭が上がらない。それで良いんじゃないか。偉い人だ。強いし、元気だ。私はしんどい。でも元気にやっている。きっと貢献できる。会社に貢献できる。目がかすむし、なんとなくおかしい。明日にはきっと良くなっているに違いない。でもしんどい。せっかく良くなったのに、またもとの木阿弥だ。でも明日にはきっと良くなる。昨日は何で薬を飲んでしまったのだろう。少しでも良くなりたい一心だったのだ。良くなるだろう。今日は調子悪いが、明日には良くなるだろう。もうこれからは二度と薬を飲んだら酒を飲まない。ゆっくり過ごそう。今日はゆっくり過ごそう。明日には良くなっているだろう。きっと良くなる。酒を飲む日は薬を飲まない。あれはきつい薬だ。酒を飲んではいけない。ゆっくり過ごそう。ゆっくり過ごせば明日には治っている。きっと治っている。今日はもうすでに良くなりつつある。しんどい。良くなるだろうか。きっと良くなるだろう。しんどい。きっと良くなる。悪いことはしていない。失敗は誰にでもある。これを今後に生かそう。脳のダメージは良くなる。脳の血流を改善する薬で良くなる。
また娼婦を呼んでしまった。かわいかった。本当に好きそうで、愛し合ってしまった。悲しかった。別れが悲しかった。切ない感じがすごくした。すごく純な感じで、かわいかった。好きになってしまった。二回したかったけど言うことを聞かなかった。すごく切ない気持ちになった。弱気になっているのだろうか。胸がきゅんとした。すごい切なかった。電車の音がやけに悲しかった。まだ若いのに。娼婦なんかして。可哀想で涙が出そうになった。年取って涙もろくなっている。娘ほどの年の女のことセックスか。悲しいな。すごく悲しくなった。自分が悲しく、女の子が悲しかった。すごく悲しかった。こんな悲しみを抱えて生きていけるのかというくらい悲しかった。これも酒と薬を一緒に飲んだからかな。純な女の子だった。かわいかった。悲しかった。すごく悲しかった。切なかった。一瞬だったけど愛し合った気がした。幻だろうか。そうではない。真の愛だ。辛い。本当に辛い。生きているのが辛い。明日から生きていけるのだろうか。脳に障害が残ってしまった。生きていけるんだろうか。辛い。明日休もうか。しんどい。脳がダメージを受けた。辛い。生きているのが辛い。切ない。悲しい。辛い。生きているのが辛い。せっかくここまでがんばってきたのに。またもとの木阿弥だ。でも良くなる。きっとまた良くなる。薬を飲んでいれば良くなる。切なかった。悲しかった。辛かった。生きてくのは辛いことだ。しんどい。明日からもちゃんとやっていけるだろう。切なさを抱えて生きていくのだ。ふみちゃん、俺もがんばる。がんばるよ。切ないけどがんばるよ。悲しいけどがんばるよ。
娼婦は癒してくれる。最高の癒してだ。優しい天使のようだ。男には女が必要だ。やっぱり癒されたい。お金を媒介としていても人間と人間だ。うまく行く。きっとうまく行く。胃の伝にかけた。癒してくれた。人にすがって生きていかないとだめだ。生きていけない。この切なさは一体なんだ。この悲しみは一体なんだ。女の声。切なそうなあの声。悲しくなってくる。生きるのが辛くなってくる。でもがんばるよ。俺もがんばるよ。ふみちゃん。俺もがんばる。フミちゃんもがんばってくれ。応援しているよ。しんどいけど俺もがんばるよ。
しんどい。もうこういうことはすまい。女の子に悪い。女という性を傷つける行為だ。まだ寝れない。良くなってくれると良いが。酒と薬の影響で、脳にダメージが生じた。また薬によって修復されていく。かわいかった。フミちゃん。私もがんばるのでフミちゃんもがんばってくれ。やっぱり売春はよくない。性をお金で売り買いすることはよくない。女を傷つけ、自分を傷つける。明日からまたがんばっていこう。薬と酒を同じ日に飲んではいけない。こんなはっきりしたことはない。でも起こってしまったことは仕方がない。起こり得ることだ。がんばって元に戻そう。がんばって生きていこう。

昨日は楽しかった。やっぱり飲み会しかわからないことがあるので、出るべきだ。酒飲めなくても出たほうが良い。苦手な人とも仲良くできた。yさんの機嫌が取れたことがすごく嬉しかった。酒飲んだら簡単なことしか話さない。それでいいのだ。明るく過ごしたい。月曜日から明るく楽しく過ごそう。そうすればあそこで過ごす時間も楽しくなるだろう。私は幸せ者だ。クスリのお陰でこれからもいい人生だろう。こんな状態でも働けると思う。暗いとか言われないように明るく生きていこう。前は全然しゃべれなかったのに昨日はすこししゃべれるようになった。何か働けるような気がしてきた。人と仲良くするということはいいことだ。一生懸命働こう。yさんに頭が上がらない。それでも仕方がない。傷つけてしまったので、仕方がない。私は助けが必要だ。まだまだふらふらしている。新入社員さえ優しくしてくれる。貢献できるようになろう。薬のお陰で、少し、回復してきたことを誰もが評価してくれている。脳梗塞なら、少しはおかしくなるだろう。でも少し回復してきた。これで会社に少し貢献できる。人の話が良くわかるようになってきた。がんばって会社に貢献しよう。一生懸命に働こう。会社に貢献できる。嬉しい。薬が効いてきた。sさんという女性がいてかわいいと思う。身分も年も違いすぎるが、何とかならないだろうか。下腹部が熱くなるくらい好きだ。ｗちゃんも好きだ。でも年が違いすぎる。１８のことセックスはしたけど、付き合うことはできない。あいつは病気でおかしくなった。そういわれているだろうけど、これからは少しは回復したといわれたい。これからは仕事ができそうな気がする。今まではいい加減な仕事が多かったが、これからは十分役立つことがわかっただろう。自分はだめになってしまったが、人を応援することはできるので、oのことを応援していこう。これからも希望は捨ててしまってはいないので、ちょっとでも希望が残っている限り、がんばってやっていこう。くれぐれも仕事がんばろう。薬さえ飲んでいれば、仕事ができるということがわかった。あの薬はすばらしい。
飲み会で飲めないというのは苦しいものだ。しらふでも付き合ったほうが良いのか。良くわからなくなってきた。次回はもうちょっと付き合ってもいいかなと思う。でもしんどかった。仕事くれぐれもがんばろう。もうがんばれるようになってきた。仕事がんばれるようになってきたのでがんばろうと思う。今からでも遅くない。薬を飲んでがんばろうと思う。脳のダメージが少しずつでも修復されてよくなってくれればと思う。皆と絆ができてよかった。皆私が困難に挑んでいるということに気づいているので、応援してくれていると思う。がんばろうと思っている。

今日は曇り空だ。脳の調子はよいようだ。少しずつ回復してくれれば良い。余り無理する必要はなく、人を傷つけないにはどうしたら良いか考えたほうが良い。自分が得をすることばかり考えるから喧嘩になるし、人を傷つけて平気になって、t産業さんともめたりする。馬鹿な話だ。私は神経線維が未成熟なのだから、普通と違うのだ。人を傷つけないように気をつけないといけない。最大限の注意を払うようにしよう。脳は普通に働くようになった。良かった。アクセスをやっていると前頭葉に血流が流れてくるのがわかってくる。一生懸命やればやるほど、自分のものになる。がんばって仕事をしよう。脳に血流が戻ってきた。
今日は飲み会だった。oはやっぱりいいやつだ。ずっとついていこう。こんな私でも優しくしてくれた。ずっとついていこう。mさんやiさんもいい人だ。yさんとも仲直りできた。やっぱり飲み会はいい。人の真の姿が明らかになる。そして人が好きになる。飲めればいいのだが、血流改善薬を飲んでいるので、飲めない。n課長は私を余り好きではないのかもしれない。そんなことはないか。気にしすぎないほうが良いか。今日はいい人ばかりだということがわかってよかった。あの派遣さんも明るくて言うことはないだろう。人を傷つけないようにしよう。人を傷つけることを考えることさえよくない。考えるから態度や言葉に出てしまう。人を傷つけることはよくない。少し頭がよくなったので、人を傷つけないように使おう。一生懸命人のためになること、人を傷つけないことを考えよう。人を傷つけることは一番悪いこと、大きな罪だ。一番の罪だ。次が自分を傷つけることだ。人も自分も傷つけてはいけない。
私は求めすぎるのかもしれない。求めないで与えることだ。マリアテレサの言うように、自分が傷つくまで与えること。それができるだろうか。それができればどこからも文句は出ないだろう。
人を絶対に傷つけないという誓い、人のために全力を尽くすという誓い。これが守れれば生きていけるだろう。
今日は良かった。yさんと仲直りできた。それが一番嬉しい。oが優しくしてくれた。それが二番目に嬉しい。飲み会に出るとそれだけで嬉しいのに、いろいろ嬉しいこともついてくる。
心浮き立つものだ。また人間に一歩近づく。人間らしく生きて生きたい。人が好きになりたい。人が好きになるのは素敵なことだ。私の望みは人並みになることだ。人並みに幸せになりたい。

昨日は楽しかった。女が娼婦として男の前に出るというのは相当な勇気の要ることだろう。私はソープよりもホテトルやデリヘルが好きだ。何か少し汚れた感じが私に合っている。素人っぽい子が多い。昨日の子なんかまったく素人だった。タオルをかみながら、快楽に耐えていた姿がいじらしい。
売春は悪いことではない。世界最古の職業だ。もう私の一部になっている。一人の女を愛することなどできない。
新聞を読むのはまだ難渋するが、少しはよく読めるようになってきた。脳のダメージのことで胃の伝に電話して、メモを取れとかわけのわからん助言受けたりしていたのに比べたら、だいぶ進歩だ。この悩みに効く薬があるとは思ってもみなかった。
今日は調子がよい面と悪い面と二通り出た。頭の調子がよくなったからといって、飛ばしすぎないことだ。今までどおりの調子でやっていこう。無理なくマイペースでやっていこう。ｙさんは少し機嫌を直したようだ。良かった。私は喧嘩する気はないので、仲良くできるといいなと思う。女は怖くない。しんどい。昨日はがんばったな。今日は仕事がんばった。でも少し進歩したが、結局失敗も多いので、同じだ。失敗しないように気をつけないといけない。倉庫の連中も私のオーダーは受けなくなってしまった。まじめにやらないからだ。yさんのことももっとまじめに考えないといけない。あの人は当グループの宝のような存在なので、傷つけることはそれだけでだめなことなのだ。これからは気をつけよう。必ず私のほうが悪いのだ。これからは十分注意して、傷つけないようにしよう。もっと仲良くするように気をつけよう。
失敗を繰り返さないためにどうしたらいいだろう。ついパニクってしまうのと、ずぼらなのと横着なのと、仕事にはよくないことをやっている。それにしても一日会社で過ごすだけでしんどい。でも頭が少し丈夫になったので、がんばってミスしないよう、仕事がんばろう。yさんを傷つけたことはよくなかった。本当に申し訳ないと思っている。何でこんなことになったのかわからない。私はいい人間になっただろうか。yさんに謝ろうかな。謝らなくていいから、仲良くしたい。仲良くできたらいいなと思う。皆と仲良くしたい。明日の飲み会で、仲良くしたい。悪いことをしたと思っている。私が悪い。悪い遊びをしたことで、yさんの尊厳を傷つけてしまった。誰も傷つけてはいけないのだ。博愛主義で行こう。落ち着いて、人を傷つけないよう気をつけよう。自分はもう十分傷ついた。あのおばさんは何もしてこなくなった。何であんなものを相手にしてしまったのだろう。あのおばさんも相手にしなくなってきた。嬉しい。関係ないのだ。yさんは職場の宝なので、大事にしよう。盛り上げていこう。立てていこう。私は引き立て役で十分だ。自分が賢くなった分を人を傷つけないために使うようにしよう。人のためになるには、人を傷つけないためにはどうしたらいいか考えよう。人を傷つけないようにがんばろう。そのことだけ考えていればいいのだ。人のためになるには、人を傷つけないためにはどうしたらいいのか、そのことに自分が頭がよくなった分を使おう。yさんを傷つけた私はだめな私だ。悪いことをすれば人を傷つけるのだ。今回のことといい、t産業のことといい、全部自分が悪い。改めよう。素直に反省して改めよう。仕事のほうも素直に反省して改めることにエネルギーを費やそう。薬は良く効いているが、昔ほど良くなってはいないので、安全運転に徹することと、人のために何ができるか、人を傷つけないために何ができるかを考えよう。人を傷つけないために何ができるか考えよう。世の中はそういう風になっている。優しい時代になっている。反時代、反社会ではいけない。人のためになることは何か、人を傷つけないために何ができるかそういうことを考え続けよう。ところで余力がなくなっているから、しんどい。脳のダメージはかなり回復した。

耳鳴りのせいで早く目が覚めてしまった。いくら怖いといっても所詮女だ。何とでもなる。もともと何も悪いことはしていないのだ。ホストクラブに登録して悪いことをこれからしようとしていて、良心の呵責に絶えかねてやめてしまったという一連の動きが、どこかでｙさんの逆鱗に触れたのだと思う。そんなことを言われても困る。怒りが収まるのを待つだけだ。ここはあせらずに怒りが収まるのを待つことだ。何で怒っているのかわからないのに、下手に動かないほうがいい。男の大きさを見せてあげよう。もう治らないと思っていた脳のダメージがよくなってきた。嬉しい。脳梗塞だというあの医者の見立ては正しいのではないか。私に効く薬を出してくれる唯一の医者だ。
自分のポジションはおいしいのではないかと思う。ノーマライゼーションということを考える上で、私の存在は大きい。女が嫌いとか言っていないで、積極的に交流していったらいいのだ。余裕を持って行動しよう。いつもいっぱいいっぱいで行動するから苦しくなってくるのだ。脳のくすりが聞き始めたことが嬉しい。長年訴え続けたことが実を結んだ。
父親もおかしなところがあった。神経線維に問題があったのではないか。遺伝だ。精神病は発病はしなかったが、おかしな行動が目立った。私はもう自分にプレッシャーをかけることはしないで、のんびり生きていこうと思ってる。今心がけていることは何だろう。寝ないことが目標だ。目標は達成されている。oはいいやつだ。好きになった。かわいいやつだ。脳のダメージが治るなんて思ってもみなかった。嬉しい。これでこのまま順調に回復してくれたらと思う。
薬のお陰で、少し仕事が増えた。嬉しい。後ろ向きの仕事ばかりでなく、少し前向きの仕事も増えてきた。薬で脳の機能が回復すれば仕事はできるのだ。きっと大丈夫だ。薬を飲み始めたのは早くとも日曜だ。水曜日でこれだけの効果が現れてきた。すごいことだ。このまま行けばすごい回復が見込まれる。今の株価みたいなものだ。勘違いから起こったこととはいえ、物事を成功させようとしたら、このくらいは我慢しないといけない。
今まで何をやっても効果が現れなかった。dha、何かわからない健康食品、鉄剤。でもこれが効いた。すごく嬉しい。自分がよくなれば周りがどうあれ、大丈夫だ。oに救いを求めよう。私は何も悪いことはしていないので大丈夫だ。耳鳴りがひどい。この薬は耳鳴りがひどい。ｙさんのことは困るが仕事がうまく行くようになったので嬉しい。
また娼婦を呼んでしまった。無口な女の子だった。いろいろタイプがいるものだ。明日からまた辛い日々を耐えることができる。悪いことをしている気がしない。

予想したような精神状態になった。いいことだ。少し頭が働くようになった。これなら仕事ができるのではないかと思う。仕事もセックスもできるのではないかと思う。タイピングも寝起きにかかわらずちゃんとできる。今日も一日乗り切れそうだ。ぼろぼろなのに良くがんばっている。昨日は１２時近くに寝て、朝は５時前に起きた。５時間しか寝ていない。昼間ねないだろうな。薬飲んでいるんで大丈夫だ。すごく良く聞く薬。耳鳴りがひどい。それさえ収まればすべて好循環になっていく。薬がすごく効いているから、このままあの病院でやっていこう。やればできるじゃないか。これが求めていたものだ。やる気とか工夫の問題ではないのだ。実際気のせいではなく、病気がはっきりした。脳梗塞が発見されたというのは画期的なことだ。良かった。
薬が効いてきた。頭がさえてきた。仕事がひとつ回ってきた。こんな薬を求めていたのだ。脳梗塞ならそうと早く言ってくれればいいのに。病気のせいとか薬のせいとか調べもせずにいい加減なことを言う医者。あんな医者はやめたほうがいいんじゃないのか。でもこれでいい方向に向かってくれればいいと思う。
ところで会社のyさんを怒らせてしまったようで、ひどい目にあっている。何でこんな目にあわないといけないのか。さっぱりわからない。わけのわからん理由で女にいじめられるのが私の運命なのだ。こんなことは今まで何度も繰り返してきた。あのくそ婆にいじめられたのがこの病気の原因だった。もううまくやろうなんて思わない。こういう運命なんだ。うまくやろうなんて思わない。絶対うまくいかない。絶対だ。絶対うまくいかないものを何でうまくやろうと思うのだ。何をやってもうまくいかないものを何でうまくやろうと努力しないといけないのだ。母親の頃から入れたら、ずっとおばさんにいじめられていることになる。８０過ぎてもまだ私を拘束しようとする。もういい。自由に生きていく。ｗさんはかわいい。付き合うことができたらと思う。男いるんだろうか。男性経験はどのくらいなんだろう。何とか付き合いたい。女と付き合ったことなんて一度もない。健常者の若い女性と付き合いたい。私は相手にしないことにした。相手にするからいろいろやってくるのだ。関係ないじゃないか。何の関係があるのか。女とは絶対うまくいかない。ドンだけ努力してもうまくいかないものを努力しても仕方がない。努力しないことにした。耳鳴りがひどい。これが収まる頃には収まっているだろう。私は何も悪いことはしていない。もう人と仲良くしようなんて思わないことにした。人と仲良くしても結局こんなことになる。人を傷つけようという気もないのに、人を傷つけてしまい、手ひどい仕打ちを受ける。もう嫌だ。耳鳴りは明日には収まるだろう。その頃にはうまく行っているだろう。まったくの勘違いだと思う。大体何を怒っているのかさえわからない。もう疲れた。最初から怒っていたような気がする。何をやっても怒るのだ。怒りを防ごうとしても無駄だ。やめておいたほうがいい。何しろ脳が未発達なのだ。うまく行くほうが不思議だ。とにかく今回のことは誤解が元なので、いつか収束するはずだ。私が何か悪いことをしたというのなら別だが、私は何も悪いことはしていない。風俗は悪いことではない。動機も純粋だ。自分が男としてちゃんと義務を果たせるか試したかっただけだ。誰にも文句は言わせない。例のホストクラブはやりすぎだった。でも風俗は自由だ。何か今日は少し、仕事ができた気がした。脳が回復してきたのか。このままうまく行ってくれればいいのに。脳の神経線維が未発達といわれた。まともな社会生活は無理だ。でも静かに生きていきたい。今日は少し希望が見えた。仕事が少しできた。脳が回復してきたようだ。脳の血流が改善されてきた。小さい頃から、わけのわからん理由で女にいじめられてきた。今でもそうだ。仲良くしようなんてまったく思わん。神経線維が未発達なので仕方がない。まともな社会生活は無理だ。コミュニケーションなんか無理なのだ。脳のダメージは少し回復した。嬉しい。薬が効いてきた。

今朝は良く眠れた。それでもしんどい。仕事がんばろう。また来週娼婦と遊ぼう。娼婦だけが遊んでくれる。風俗は福祉だ。自分を救ってくれる。今週水曜日くらいに呼んでみようかなと思う。その気があれば呼んでみよう。酒を飲んで飲むのは禁物だ。耳鳴りがひどい。これからは平日か、日曜日に呼ぼう。私はセックス依存症ではない。やりたくないときはやりたくない。２４時間セックスのことを考えているわけではない。女はセックスが好きなのに良く我慢できるな、と思う。でも我慢できるが、諦めることはできない。我慢できない女も世の中にはいっぱいいる。我慢できなくて娼婦になってしまう女も中にはいるだろう。でも女もマスターベーションすると言うから男と余り変わりはない。男を見る目も尋常ではないと思う。女の性に対する執着は男を上回る。一生女でいたいと思うらしい。どう見ても無理だろうという女が、自分は女と思っている。女であるということはすごいことなのだ。しんどい。でも脳の血流がよくなって、目がかすまなくなった。これでいいのではないかと思う。このまま治療を続けていけば効果が現れるのではないだろうか。目の霞が早くもなくなってきた。これで順調に回復すればそれで良いではないか。