昨日ykさんの悪口を書いたが、あれは間違いだった。やっぱりいい人だ。優しくてかわいい。そういう目で見ないといけない。いつも尊敬の念を持ってみよう。女性は尊敬しないといけない。
今日は気分が安定していた。でも課長にまでなんか当てこすりを言われてちょっとへこんだ。でもめげずにやっていけば何とか復活できるんじゃないかと思う。ものと違うのは人間は復活するということだ。今はだめだめでもこれから分からないじゃないか。おかしいとかややこしいとか言われているが、これからの私を見ていてくれ。必ず頑張って復活する。
今日はへこんだが、頑張って復活する。少し待っていてほしい。十分待っているか。これからも猶予期間がほしい。
何とかまともにならないものか。頑張っているのに、なかなか回復しない。このまま回復しないということがあるんだろうか。回復しそうにない。それでも生きていかないといけない。厳しいご時勢だ。s君とは仲良くしよう。何で仲良くできないのだろうか。仲良くできるだろう。きっと仲良くできる。ちょっとへこんだけど明日は頑張れる。

今日も早く目が覚めた。脳のダメージのせいで、細かいことが分からなくなった。考えようともしなくなった。利害得失を比較考量したりということがなくなった。あまり考えずに行動できるということだ。私が復帰できたのも細かいことを気にしないようになったからだ。仕事となると別で細かいことを気にしないといけない。目は開いているのにぼんやりすることがある。というよりいつもぼんやりしている。字が読めない。脳がダメージを受けている。周りの人が気持ちよく働けるようにしたいものだ。脳がダメージを受けて、ぼんやりしている。こんなので世の中渡っていけるだろうか。世間の中で違う世界に住んでいるらしい。でも仕方がない。だからといって反社会的とか言うわけではない。自分をコントロールできるし、子供も好きだ。人格的にも素晴らしい。宗教に目覚めた。少しくらい、欠点があっても問題はない。周りの人が気持ちよく働けるような環境づくりのお手伝いがしたい。もうすでにやっていることだ。脳のダメージはもう仕方がないことだ。こうなるべくしてなったのだ。トラップに引っかからなくなってきた。いいことだ。周りの人が気持ちよく働けること、それが私の願いだ。人が仕事をちゃんとできることについては何も私の心配することではない。ただ気持ちよく働ける雰囲気作りが大切だと思う。dhaを飲んだ。今日も頑張ろう。今日も何か発見があるか、進歩があるか、楽しみだ。進歩は必ずあると思う。西九条にマンション買えたら嬉しいと思う。弁天町でも良い。西九条は阪神なんば線があって便利だ。
脳にダメージを受けたことを皆に気づかれて、騒がれているような気がする。困ったことになった。仕事ができないということが一番困ったことだ。何で脳にダメージを受けてしまったのか。何もしていなくても眠いような変な気分だ。精神的な問題ではない。薬の副作用でもない。やっぱりあの日の出来事が大きいのだ。あの日、弁当を忘れた。柳生街道に行ったとき。すでに脳にダメージを負っていた。それから治らない。家でおとなしくしていれば困らないと思って寝てばかりいた。どうしよう。脳のダメージが治らない。どうしたらいいのだろう。おかしいとか言われても黙って耐えるしかないのか。向こうも黙って耐えるしかないのでお互い様か。いろいろ言われても脳のダメージはどうしようもない。視線が定まらなくていけないのだろう。仕方がない。どうしようもない。物忘れ外来に行っても仕方ないだろう。いの伝にかけても仕方がない。新聞が読みづらいとかはやっぱり脳のダメージが原因だろう。それが今頃になって気づかれるというのは接触が増えてきて、気づかれることが多くなったのだろう。もう社会に出るのが嫌だ。引きこもりたい。働くのは無理なんじゃないか。脳のダメージを隠しながら生きていくなんて可能だろうか。仕事できないのにいられないのじゃないか。漢字が読めない。文章が読めない。うまく行かない。今日は謙虚な気持ちが足りなかったかもしれない。疲れていたのかもしれないし、やる気がなかったのかもしれない。明日からまた気合を入れて頑張ろう。脳がダメージを受けているのに、気合ではカバーできない。ykさんは陰にこもったようなところがあるから苦手だ。kさんは明るくてさばさばしているから何とかなる。女は苦手だ。下は１２歳くらいから上は８０くらいまで苦手だ。幅広い。ほぼ女である限りは嫌だ。子供とばあさんくらいか。平気なのは。５０くらいでも十分女だからややこしい。うまく行かない。どうしてもうまく行かない。明るく振舞おうと思うが脳がダメージを受けていてうまく行かない。

世間では高速で盛り上がっているようだが、私は相変わらずな生活を続けている。脳のボケも楽しめるようになれば何とかなる。でもだいぶ分かるようになって来た。もう少しなれて体力がつけば何とか乗り切っていけそうな気がする。ようやく一ヶ月だ。ここまで慣れてきた。気持ちが大切だ。周りの人が気持ちよく働ける職場作りのお手伝いができればいいなと思う。そういう気持ちが尊いのだ。脳がぼけていても大丈夫だ。生きていける。年数が経つにつれてうまく回っていくんじゃないかと思う。dhaのお蔭でだいぶ良く回ってくるようになって来た。脳がぼけなかったら、こんなことに気づいただろうか。ボケがあったからこそ、真実に気づいたのではないだろうか。馬鹿にされてもいいじゃないか。ひっそりと生きて行こう。何とかうまくやっていけるのではないかと思う。脳のボケはもどかしいが、生きていけると思う。デイケアに通っていた経験が生きている気がする。こんなことに気づくようになるなんて。男色家なんだろうか。今の課題はボケを何とかすることだ。物忘れ外来に受診して何とかやっていこう。先生に任せてボケを治していこう。わらをもすがりたい気持ちだ。脳のボケが治れば、何とか回復していくだろう。今はだいぶ病気のほうは回復している。後は脳のボケだ。世の中はどんどん進んでいる。マンション業界も日進月歩だ。聴くだけで体力が要った。そして体力が相当衰えていることが分かった。お互い助け合いの精神でいこう。ykさんなんかは助けは要らないと思うが、yさんなんかは助けがいるほうじゃないか。一方的に世話になっているんじゃなくて、お返しをしないといけない。それが、周りの人が気持ちよく安心して働ける職場作りのお手伝いという私の試みの意味だ。こんなことが考えられるようになったなんてえらくなったものだ。誰か人を助けられるようにならないと生きてる意味はない。生きる意味は逆にそこに見つかる。この調子でいけば何とかなるんじゃないか。人の気持ちとか行動の意味とか手に取るようにわかるようになった。逆にそれをいいことに使うようにしよう。いい雰囲気作りとか、気持ちよく働ける職場作りのお手伝いとかに使っていこう。無駄なことは何一つない。
家庭と、風俗ということを考える。世間ではおばかブームとか言う。いろんな風俗がはやったりする。家庭は汚染されないだろうかと心配になる。宗教的なものが罪を洗い流す。でも小さい子がピンクレディーの踊りをやっていたりする。家庭は復元力があって、罪を洗い清めることができる。子供の健全な育成を図るということは大事なことだ。私はユニセフのマンスリーサポートに申し込んだ。いいことだと思う。私はここまで落ちたのだが、これから上り調子になるものと思う。いろんなことに気づいて世界がどんどん変わっていくからだ。世の中の意味がすごく良くわかるようになって来た。ここまで分かるようになってきたのだったらいいんじゃないかと思う。世の中のことが良くわかるようになって来た。人間のことで判らないことは何もない。人間変われば変わるものだ。ボケは都合の悪いものを洗い流してくれる。人間が年をとれば、自然とぼけていってしまうものだ。でも私のは病的で、医者に診てもらわないといけない。
長い人生だった。もうこうなったら思い残すことはない。でもまだ長いこと働かないといけないので、頑張ろう。えらくならなくていいから、自分を守っていければいいと思う。周りの人が気持ちよく働けるように心を配る。そういうことしかできない。でもモデルルーム見ても後に残らない。ハイキングにも行かなくなった。ボケが進行している。社会の中で生き残っていけるだろうか。堺の守衛に職があればまだいいほうじゃないのか。仕事に取り組んでいかないといけない。何も覚えられない。大丈夫だろうか。仕事やっていけるだろうか。不安だ。専門家に見てもらおう。
病気は治った。でも新たな障害が発生した。これは専門家に診てもらわないといけない。
何とかやっていけるという前提で頑張っていこう。やっぱりあの職場でやっていきたい。少しくらいおかしくても頑張っていけば突破できる。周りの人が気持ちよく働けるように心配りができるようになろう。oはそういうことをやっている。そのことに相当なエネルギーを使っている。yさんはじめ周りの人が気持ちよく働けるよう心配りをすると喜ばれるんじゃないか。存在理由があるんじゃないかと思う。仕事ももちろん一生懸命やる。そのために協力してくれる人はいっぱいいる。いい面を見つけて頑張ってやっていこう。いい方向で行っているんじゃないかと思う。
マンションを見に行った。ローンは借りられるかどうか微妙だが、精神科の通院歴とかは障害にはならないらしい。嬉しかった。思い切って買おうかなと思っている。これ以上の物件はないのかなと思う。他の物件は見ていないが、相当グレードが高い。今までいろいろ見てきたが、良い物件だと思う。７１平方メートルは狭いが、一人で住むのには十分だろう。駅近物件でこの価格はいいんじゃないかと思う。
マンション買えば、元気出てくるだろう。励みになるだろう。結婚しない人種が増えていると今日一緒になった老人が言っていた。
今日はいい一日だった。マンション買う気になったし、ヘルパーにも好調であった。缶ビンを捨ててきたのが嬉しかったらしい。私はこんなので良いのだろうか。周りの人が働きやすいようにすればいいのではないか。気持ちよく働けるようにしていけば良い。最低限の貢献だ。その上で、自分の仕事も一生懸命やる。
元気になってくれればいい。なんかやっぱり体力が知らぬ間に落ちているので、慎重にやって行こうと思う。
当社は良い会社だ。一生懸命仕事をしよう。脳にダメージを負ったものとして生きていくしかない。脳にダメージを負ったが、回復途上にある。執念を燃やして頑張って生きて行こう。近くなら焦点が合うようになって来た。今日は疲れている。ゆっくり休もう。ゆっくり休もう。ゆっくり休もう。執念を燃やそう。目の焦点が合うようになって来た。良かった。記憶力も戻ってくるだろう。若い女に馬鹿にされるようになった。電車に乗りたくない。女はそんなことを鋭く見極めているのかもしれない。脳がダメージを負っている。脳のダメージを少しずつ見極めないといけない。まだ私は世の中に慣れていない。病気のお蔭でいろんなことが分かってきた。病気に感謝している。病気は何かを教えてくれる。病気に感謝している。多くのことが押し寄せてくる。とても受け止めきれない。でも前向きにいかないといけないと思う。時は待ってくれない。でも休み休み行こう。いつも全速力ではいつか倒れる。元気が出ない。自分のおかれた状況が分かってくるにつれ、しんどくなってくる。疲れた。私はマンションを買おうとしているが、それでいいのだろうか。西九条でいいのだろうか。工業地域だけどいいのだろうか。工場が立ったらどうするのか。弁天町あたりにしておくか。脳のダメージはあるけど、回復途上にある。保険の病気リストにメンタルの病気はないらしい。良かった。多くのことが押し寄せてくる。押しつぶされないよう、休み休み行こう。今日は眠れなかったので、早く寝よう。ぐっすり眠りたいものだ。何が起こるのだろう。世の中が激変して見える。自分の立場を確保しなければいけないのだが、どうにもうまく行かない。脳のダメージが大きい。でも少しずつ回復している。

せめて気分だけでもよくしておきたいものだ。記憶力理解力は低下しても、せめて気分だけは良くしておきたい。そうすれば人生楽しくなる。まず仕事に重心を移さないとだめだ。ｎ課長でも献身的に仕事のこと、部下のことを考えている。見習いたいものだ。記憶障害のこと課長に打ち明けようかと思っている。重大なことで自分の不利益にならないかと思ってるのだが、配慮して気長に使ってもらえるのではないかと思っている。i医師にまず訴えてみようか。k医師は全然相談には乗ってくれない。専門医に相談してみようかと思っている。ここまで進歩したのはすごい。いの伝にかけて長電話してしまった。広島にかけて一時間くらい話してしまった。電話代が心配だ。私は守られている。頑張って生きていけば大丈夫だ。不安な気持ちを聞いてもらった。いの伝はなくてはならないものになっている。難しいことが分からなくなっている。でも頑張って会社に通っている。少し会社のことが分かるようになって来た。人は何によって生きているのか。パンのみにていくるにあらずというのはその通りだ。感謝の気持ちを持って生きて行こう。治ったという触れ込みで復帰したのだが、まだ治っていなのは明らかだ。ただ昨日は少しは回復したことを見せられたのと、やっぱりまだ完璧ではないというのが明らかになった。被害妄想と攻撃的な気持ちとはセットになっているのだと気づいた。どちらも病気なので意志の力で抑えることができるということに気づいた。この理解力では仕事をマスターするのに大きな障害になるということに気づいた。やる気のなさということに見られてしまう。そうではない。そう見られるということは辛い。こんな自分になるなんてちょっと辛い。自分の中に閉じこもるというのは無理なんだが、だからといって外に出て行くのは難しい。職場では電話もない状態が続いているので、完全復活とは見られていない。でも気分は悪くならなくなった。後一歩で仕事もうまく行くようになる。
自分を閉ざすことはなさそうだ。でも仕事に支障が出てくるので、対策を考えたい。でもだいぶ回復してきた。昨日は目の焦点が合いだした。これからはもっと良くなる。いの伝で会話がちゃんとできてるとほめられた。ほっとした。一日ごとに回復している。昨日は失速したけど。
被害妄想と攻撃性というのは表裏一体の病気みたいなもので、意志の力で抑えることができる。宗教の力で何とか自分を縛っていくことは可能である。昨日hさんと会話した。少し嬉しかった。でも長い会話は無理みたいだ。もう少し辛抱してもらおう。しんどい。どうにかなりそうとか言うのではないが、何となくしんどい。薬を抜いているからだろう。薬をきちんと飲みたいものだ。でも酒も飲みたいし、どうしたらいいのかわからない。昨日は調子がいいときと後半の悪いときが混在した一日であった。私のカラーを出してほしいといわれた。こんな記憶力で、カラーも何もないものだが、ひとつだけ言えることは周りの人が気持ちよく働ける職場にしたい、それだけだ。それはうまく行く予感がする。後はサプリの力を信じるのみだ。uさんは書き込みがない。もう嫌になったのだろうか。後は誰でも挨拶をしよう。すぐ忘れてしまうのと疲れてしまうのだが、疲れてしまっては仕事ができない。元気よくいこう。仕事も頑張っていこう。頑張れば、何とか改善されてくる。
目の焦点が合いづらい。何とかならないだろうか。サプリで何とか改善されないだろうか。マンションを見てきた。いいマンションだったと思う。ちょっと狭いのが難点だった。いまどき７０平方メートルというのは狭いのじゃないか。でも一人で住むのであれば仕方がないか。都心のマンションだし、それくらい我慢しようか。売ってくれればの話だが。ローンが組めるかどうか分からない。精神的病気の人はローンが組めないと聞いたことがある。母親に言っても金は持っていないだろう。それより脳のダメージがどうも仕方がない。私の一生は何だったのか。分からなくなってくる。楽しいときはなかった。苦しいことばかりだった。今はようやく復帰できたけれども、これからどうなるか分からない。しんどい。サボっているとか怠けているとかはない。本当にしんどいのだ。私が引きこもっていた本当の理由は、脳のダメージのせいだ。病気はコントロールできるまで回復していたのだ。精神的にしんどい。脳のダメージが深刻だ。はっきりする薬というのはないだろうか。
人の考えていることが良くわかるようになって来た。でも脳がダメージを受けているので、どうにも仕方がない。ｙさんは本当におかしい。笑える。私はちょっとおかしいといわれる。そう噂されているのを知っている。でも仕方がない。人の口に戸は立てられない。言うものは仕方がない。もうちょっと頑張れるだろうか。月曜日から頑張ってみよう。皆の前で発表できるかもしれない。いの伝にかけた。やっぱり女は優しいなと思う。女を馬鹿にしたりできない。女はえらいなと思う。社会の中で差別されたりしても気にしない。えらいと思う。そんなことが分かるようになったということはすごいことだなと思う。いろんなことが分かるようになった。これも年の功だろうか。女がえらく見える。頭が上がらない。しんどい。酒を飲んだ。
ミクシイに誰も書き込んでくれない。悲しいものだ。仕事を大事にしよう。でもしんどいときは仕方がない。働きやすい気持ちよく働ける職場にしよう。そのために自分がしんどくなっても仕方がないと思っている。今まで散々悪いことをしたので仕方がないと思っている。何とかなるものだと思う。世の中は。マンションが買えなかったら買えないでいいじゃないか。私はいい人で死んでいきたい。何で今までそう思わなかったんだろう。これからはそう思って生きて行こう。2LDKがいいんじゃないかと思う。何もかもがすんなりと頭に入るようになった。成長したことだ。いの伝の女性ともきちんと話せるようになって来た。自分をいじめるのはやめよう。n課長もそういう面がある。それは良くないかもしれない。自分をいじめるのは良くない。
ミクシイはいつものメンバーが書き込んでくれた。これはすごいことだ。いつも書き込んでくれてありがとうといいたい。マンションがほしい。払えなくなってもいいから買いたい。家庭とは何だろうか。家族がもてなくなった人々が、擬似家族がいる。デイケアを思い出す。私のミクシイ活動もこの鉛筆活動も家族がほしいだけじゃないのかな。家族がいないから家族を求めてマンションまで買う。何でそうまでして家族を求めるのかな。人間の孤独を癒したいという気持ちはそれほどまでに強い。m氏も５０になってから結婚した。すごいことだ。家族を求める気持ちはそれほどまでに強いということだ。ユニセフに募金したりする私の気持ちも誰かわかってほしいと思う。家族がほしいのだ。地球は家族だ。考えが変わってきた。文学の世界で名を上げたいと思う気持ちは消えた。その代わり、自分の人生を何とかうまくやっていきたいと思うようになって来た。酒に酔った。酔っているのにこれだけ叩けるというのはすごい。脳のダメージもだいぶ回復してきた。酔っても大丈夫なようになってきたのだ。頑張って回復しよう。リハビリしよう。酔ってもこれだけたたけるということは普段から酔っているようなものだということだ。頑張って生きて行こう。そんなことを考える。頑張って生きていけばうまくいくと思う。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。何がいけないのか、そんなことは考えなくなってきた。自分が全てわかるようになって来た。時間がかかったけれども自分が良くわかるようになって来た。

人生捨てたもんじゃない。ずいぶん世話になったものだ。恩返しをしないといけない。素直に喜びを表現したらいいのだ。ゆっくりのんびりやろう。頑張るのはもう少し調子が出てきてからで良い。でも昨日初めて仕事らしい仕事ができたので、今までのは仕事ではなかった。業務ではなかったのだ。やっぱりやる気になって初めて、仕事というのはできるのだ。パソコンで見る距離であれば焦点が合うようになって来た。嬉しい。この調子で行けば脳のダメージも早晩補うこともできるのではないだろうか。リハビリできるのではないだろうか。mさんには感謝している。恩義に報いないといけない。しっかり働くことだ。一生懸命無心に働くことが一番だ。頑張って生きて行こう。周りの人のお蔭で少しはっきりしてきた。mさんはわたしのことを良く見ている。昨日しんどかったのをしっかり見られていた。今日は寝られたので良かったと思う。調子がいいのではないかと思う。yさんを始め、皆さんが気持ちよく働ける職場にしたい。これが私の生きていくテーマじゃないだろうか。私は何一つできないじゃないか。だから皆さんが気持ちよく働いてくれると私は嬉しい。そんな私を見て皆さんも嬉しいだろう。
昨日は仕事で調子が出た。今までそんなことはなかった。昨日はちょっと無理してがんばってよかった。周りの人が幸せに暮らしていければ良いなと思う。これは祈りだ。私は何も力を持たない。神が決めることだ。周りの人が気持ち良く働いてもらえたらいいなと思う。私は何もできないが心の中で祈っているよ。それが大事なんだと思う。それで私は浄化され、安堵する。辛い労働にも耐えられる。でも心にそう思うだけで、変化が現れた。心の清らかさというのは大事なことだ。心清らかでいたいものだ。人の幸せを祈っているだけで、心清らかになる。心が浄化される。私の人生は結局良かったのだ。周りの人が気分良く機嫌よく気分良く幸せに働くことができればと思う。そういつも祈っている。心清らかでいよう。それは恥ずかしいことではない。恩返しだ。恩返しの第一歩だ。ykさんや、iさんやその他の人が楽しく気持ちよく働けるようにしたいものだ。私が何かできるわけではないが、祈るだけで心は浄化される。マザーテレサの教えだ。私は特別涙もろいわけではない。大きな感動が押し寄せているだけだ。こうして毎日会社にいけていることは素晴らしいことだ。素晴らしい仲間に囲まれて私は幸せだ。これはずっと変わりがない。
今日は午前中絶好調で昼前に失速した。でもいいか。近くなら焦点が合うようになって来た。hさんと短い会話をした。良かった。今日は三時前にすごく疲れて、仕事が続けられなくなりそうだった。でも気分は不思議と悪くならなかった。この分で行けば何とかいけるんじゃないかと思っている。dHAを飲み続けていれば何とかいけるんじゃないかと思っている。脳のダメージが治るものだとは思わなかった。仕事も徐々にできるようになるだろう。前向きに頑張ろう。今までは脳のダメージがひどくてどうにもならなかったが、これからは少しは貢献できるんじゃないかと思う。なかなかうまく行かないものだ。今日kが来て何かしゃべっていたが、何かが壊れている。あんなやつのトラップに引っかかっていたとは、どうしたんだろう。でももう大丈夫だ。でも会社にはいっぱいトラップがある。食堂の女もそうだ。でももう大丈夫だ。皆大丈夫になった。東京に行きたかった。でも仕方がない。ここで生きていくしかない。
被害妄想とサディスティックな夢想はセットになっているらしい。病気だと思うようにして抑えていると自然と収まってくる。これからはそうしよう。少し目の焦点が合うようになって来た。このままよくなってくれたらいいのにと思っていたが、昼前には失速した。あえない命だ。少し猶予をもらってdhaをいっぱい飲んで何とか回復を待つ以外にない。今脳細胞が復活しているので少し待ってもらいたいものだ。ここまで良くなるということは、もっと先までいけるということで希望が出てきた。早く良くなってくれるとありがたい。皆にも顔向けができるというものだ。一人でやっていけるといいのだが、なかなかやっていけない。人の助けを借りないとやっていけない。必ず復活してみせる。でも結果が出るまで半年から一年はかかりそうだ。それまで待ってくれたらいいのだが。新入社員でもそのくらいかかるだろう。だいぶ年の行った新入社員だということで勘弁してもらおう。昨日は気分良くてよかったのだが、今日も気分は悪くならなかったのだが、脳が全く働かなくなった。あれはなんだろう。疲れなのだろうか。どうにかならないか。これからは安定していい調子でいけるよう努力しよう。気分は維持できるようになって来た。後は仕事がきちんと持続してできるようになるといい。きっとそう遠くない未来に回復している。気分は維持できる。仕事が維持できるようになりたい。早くまともな人間になりたい。ｙさんはじめ、周りに皆が気持ちよく働けるような職場にしたいものだ。yさんが突然怒り出すのに理由はない。普段から怒らせないように努力しておかないといけない。ykさんは良く仕事ができる。３５年もいるというだけですごいと思う。私はまだまだいい加減だ。とにかく仕事ができるようになりたい。できなければ周りの人が気持ちよく働けるように気配りをしたい。でも目の焦点が合うようになったのが一番嬉しい。近い距離なら、見えるようになって来た。話も短い会話であればできるようになって来た。今日もマンションのセールスマンと短い会話をした。良かった。短い会話であれば何とかできるようになって来た。会話というのは高度な技術だ。人間性が出てしまう。私は毎日会社に行って、dha飲んで頑張ってやっとここまで回復した。もう回復しないと思っていたのが、ここまで来たので決して悪くないと思う。これからもよくなれば何とか雇い続けてもらえるんじゃないかと思う。自信が少しついた。少しくらい悪くなっても良い部分が残っていれば、それを使って何とかやっていけるんじゃないかともう。いの伝に電話したらやる気のない相談員に当たってしまって、話を断られた。そんなことを言うんであれば相談員なんかやるんじゃない。おかしなやつだ。
とにかく今日は疲れた。人のことを気にしたりするから余計疲れるのかな。人の幸せを願うなんてまだ早いのかもしれない。でも自分のせいで悪くなったなんて言われたくないから、つい気を使ってしまう。実際この心がけは悪くないだろう。前は散々非難されていたじゃないか。挨拶しないとか。そのくらいのことはできるようになった。周りの人が気持ちよく働けるように気配りをするくらいのことは当たり前か。できるようになったことはすごいと思う。よくなったのだ。仕事できないのと、脳がダメージを受けたのは仕方ないので、せめて人のためになることをしよう。人が働きやすい、気持ちよく働けるような職場作り、これを心がけよう。
でも人の考えていることが手に取るようにわかるようになって来た。当たり前のことか。それとも私が変わったのか。良くなったといわれるようになろう。今日はしんどかった。気疲れする。でも頑張って気配りをするぞ。周りの人が気持ちよく働ける職場作り、雰囲気作りに頑張ろう。気分良く生きたい。今日は気分は悪くならなかった。仕事ができなくなったので結果は一緒だが、気分的には一歩前進したような気がする。

うまくやって行こうとか思わずにすきになればいいんじゃないかな。人間関係も仕事も。好きになれば自然に気持ちよく働いてほしいと思うし、小手先の技術とか使わなくなるし、仕事も好きになれば上達が早いだろう。この日記も好きだから脳がダメージを受けても唯一途絶えることなく続けている。これはリハビリにとってもいいことだ。こうやって好きになってやっていれば、安定してくると思う。好きになれば緊張しないし、真心がおのずと伝わるだろう。誰でもそういう関係なんだと思うよ。わが社は。笑顔を見ていてもそうだと思う。好きといっても男女のすきとは違う何かがあるのだ。仕事を通じての好き。だから自分もまず仕事を好きになることで周りの人に気持ちよくなたらいてもらって、自分も気持ちよく働くことができる。アクセスも好きになれば多くのものを返してくれる。いくらでも無限大だ。万人力のツールを持ったと考えればいいのだ。n組に入ったからにはそういう運命なのだ。好きになればいいのだ。yさんもykさんもiさんもmさんも好きになればいいのだ。
高次脳機能障害というものに良く当てはまる。薬物中毒でそういう風になるという風に書いてあった。記憶障害、失語症、失行症、全部思い当たる。
今日は仕事で嬉しい進歩があった。手ごたえが少し出てきた。発表の場を設けるといってくれた。できるかどうかわからないが、できるところまで頑張ってみようと思う。今日は朝からちょっといけるところまで頑張ってみようと思っていると、しんどくなってきた。無理はしないほうが良い。でも成果も現れた。どっちがいいのかわからないが、できるだけのことはしたいと思う。yさんに気持ちよく働いてもらうのがこのグループにとっていいことだと思った私の勘は正しかった。周りの人に気持ちよく働いてもらいたいというのは、私の変わらぬ願いだ。
少し元気になってきた。でも無理は禁物だ。ゆっくりのんびりやろう。調子が出て飛ばしすぎると転んでしまう。ゆっくりのんびりやろう。
今日はしんどかったけれども仕事の進歩があったと思う。でもやっぱり無理はしないほうが良い。ゆっくり頑張ろう。今日は後半だけ良かった。前半は全然だめだった。どうしようかと思った。飛ばしすぎてもしんどいだけなんで、やっぱりゆっくりやっていこう。

この世の中が好きになった。私は何者でもないけれどマザーテレサのような奉仕の気持ちを持っていれば、楽しく暮らしていける。周りの人が気持ちよく働けるようにしたい。そのために気を使うようにしよう。yさんが気持ちよく働けるような職場にしよう。yさんが怒ると雰囲気が悪くなる。yさんを怒らせないように気を配ろう。yさんに気持ちよく働いてもらえるようにがんばろう。そうすればそのほかの人も気持ちよく働けるようになる。
それ以外は自分の仕事に集中しよう。そうすればおのずと結果はついてくる。好循環が生まれてくる。字が自由に読めるようになればと思う。今新聞を読むのにも難儀する。これで良いのだろうかと思う。頑張って生きて行こう。
少し落ち着いて仕事に集中しよう。今日は良く眠れたし、サプリも飲んで、仕事に集中できるだろう。薬はもう減らしている。病気が急速によくなってきたので、ますます仕事に集中できるだろう。脳のダメージは気にしなくても良い。言いたい奴には言わせておけば良い。周りの人が気持ちよく働けるように努めるのみだ。
今日は仕事のほうは順調だった。ちょっと手ごたえのようなものを感じた。仕事の報告も順調にいって、答が打てば響くように返ってきて、会話が始めてかみ合ったような気がした。m氏だけが頼りだ。n課長もｙさんもoリーダーも頼りにしたらいいのだ。yｋさんも頼って良い。kさんでも良い。頼れるものは何でも頼ろう。頭がだいぶはっきりしてきた。でもめまいのようなものがする。これが良くなってくれれば大丈夫だ。
頭はだいぶはっきりしてきたので心配は要らない。まだ初心者マーク付きだが、何とかやっていけるような気がしてきた。少なくともmさんは一緒にいてくれる。もう少し頑張れる。そんな気がしてきた。まだまだ伸びる余地がある。私は幸せ者だ。こんな状態にあるのに雇ってもらえるとは。感涙ものだ。
今日給料が出た。感慨もひとしおだ。周りの人が気持ちよく働けるようにしよう。みんなが幸せに暮らせるようにしたいものだ。今日kさんは明るい顔でミーティングに参加していた。問題があってやめるようには思えない。何があったのだろう。でもmさんとの間で何かあったことは察しが付く。
仕事だけに集中しよう。仕事はうそをつかない。１００％帰ってくる。m氏もその辺を見ていてくれる。今日は仕事がうまく行ってよかった。何よりだ。人間関係云々より、仕事は確かだ。私はいまだ視線も定まらず、焦点も合わず、もうひとつはっきりしないが、仕事は少し進歩した。こんな遅々とした足取りでもmさんは待っていてくれる。ありがたいことだ。
今日は春うた特番みたいなのをnhkでやっている。楽しい。少し頭がはっきりしてきた。無理をすることはないからゆっくりやって行こう。でも仕事もアクセスを勉強しながらやってきた。yさんのお蔭だ。皆さんのお蔭だ。大体最近は気分が安定してきた。飛びぬけて不調というときはない。急いでも失敗するだけだからゆっくり行こう。とにかくここまで来た。嬉しい。自分だけがわかっている。後mさんが分かってくれている。じっと私の様子をうかがってもう二か月になるからな。ゆっくりやっていこう。
今日は昨日より気分的にはよくなかった。その分仕事頑張ったからよしとしよう。どうしてこう一日ごとに気分が変わるのだろう。安定して優しい気持ちになれるといい。周りの人に気遣い、気持ちよく働けるようにしたいものだ。もう少しゆっくり行こう。どうしてこんなに焦ってしまうのか。ゆっくりしよう。のんびりすれば、周りの人に気持ちよく働いてもらえるようにできる。優しくできる。
どうして安定しないのだろう。安定してほしい。周りの人に気持ちよく働いてもらえるように頑張りたい。自分が優しい気持ちであることではないだろうか。安定した気持ちでありたい。何とかならないだろうか。今日は自分の回復振りをアピールできただろうか。逆効果になっていないだろうか。
何でこう安定しないだろうか。安定してほしい。薬が足りないのだろうか。周りの人を思いやること。幸せを願うこと。気持ちよく働けるよう心を砕くこと。

昨日は薬を飲み忘れて、眠れなかった。でも４時間くらい眠れたから良かった。積極的もいいが、やっぱり慎重にのんびりやっていくことにした。自分がついていかない。脳のダメージはそう簡単には戻らない。もう元には戻らないと考えたほうがいいのじゃないか。これでリハビリをやりながら何とかやっていくしかないのだ。人に迷惑をかけないこと、焦らないでいいから人に優しくすること。きっとうまく行く。人に優しくできないと自分も優しくされない。脳のダメージはきっと良くなるから、気にしないで頑張って生きて行こう。病気自体はかなりよくなった。きっとこのまま薬も減ってよくなっていくと思う。人間はよくなったと思う。今日はしんどかった。昨日薬を飲み忘れて眠れなかった。２時ごろ飲んでやっと眠れた。甘く見ていた。周りのことが気になるようになって来た。良い意味で、周りの人が気持ちよく働けるように気を配るということが大事だ。自分自身はもう働けないんじゃないかと思う。雑用をこなせるようになればいいなと思っている。だから周りの人が気持ちよく働けるように特にyさんには気を使っていこうと思ったことであった。優しい人だ。決して怖い人ではない。
周りの人が気持ちよく働ける場所にしたいなあと思ったことであった。そう思ったとたんに、周りの雰囲気が変わって親切になった。やっぱり思っていることは何となく伝わるものだと思った。あの普段仏頂面のおじさんがなんか機嫌よくなっていた。あんなに人って変わるものかなと思った。人に優しくしよう。周りの人が気持ちよく働けるように頑張ろう。あのyさんとも仲良くしよう。喧嘩するのはやめよう。もう直ちに解雇にならないと思うと急に気が大きくなってしまった。周りの人のことまで気にするようになるとは。自分でも成長したなと思う。
やっぱり心に余裕ができると違うなと思う。人を思いやる余裕ができた。yさんをはじめ周りの人が気持ちよく働けるような雰囲気にしたいなと思ったら、とたんにうまく行くようになった。みんなに足を向けて寝られないので、ついそういう気持ちになってしまった。
字が読めるようになるといいのだが、話ができるようになればいいのだが。ないものねだりはやめよう。周りの人が少しでも気持ちよく仕事ができるように頑張ろう。少しは私も進歩したのかもしれない。病気は治まってきた。不思議なものだ。人と一緒にいるということが良かったのかもしれない。
今日は時間が足りない感じだ。なんかいろんなことがしたい。でも早く寝たほうが良い。昨日は睡眠不足だった。今日はゆっくり眠れるだろう。目がどよんとして、うまく焦点が合わない。少しは字が読めるようになって来た。でも長続きしない。
周りの人が少しでも気持ちよく働けるようにしたいと思う。そう思っただけで周りの様子が違ってくる。周りに対する配慮が全然足りなかったのだが、これからは十分に配慮するようにしたいと思う。
今日はwbcで日本が優勝したということで大騒ぎをしていた。あんな仕事中にテレビ見ていいのか。良くわからない。
自分が良くなるようにしよう。相当頑張っているのだが、これ以上はよくならない。気長に行こう。それと周囲への思いやり。今までの恩返しをしないといけない。周りの人が少しでも気持ちよく働けるようにしたい。そう思っただけで様子が違ってきたから不思議だ。悪い人はいないので、安心して働いたら良いのだ。

脳のダメージは気にしないようにしよう。気にしても良くならない。今日は良く眠れた。気分もまあまあだ。酒を飲んだ影響はあまりない。良くなれば旅行にでも行ってこようかなと思う。久々に温泉など。
今日で一か月経った。仮に休んだとしても解雇されない。嬉しい。ショックなことがあって、心労から休むことになっても大丈夫だ。脳のダメージのことは気にしても仕方ないので、気にしないようにしよう。今日は一か月ぶりの仕事をノートを見ながらやった。何とかノーミスでできた。記念すべき一日だ。あとからあの時はああだった、と思い出すことができればなと思う。何とか切り抜けていければいいじゃないか。高望みしなくていいじゃないか。無理すると思わぬ失敗をするかもしれない。前より用心深くなったかもしれない。それでいいのだ。ただもうちょっと積極的に仕事に取り組んで行きたい。多少疲れても休めばいいのだ。頑張れる。人と一緒にいるとやっぱり疲れる。ひとと張り合うのは無理だが、人をサポートをすることはできるだろう。頑張って生きて行こう。
焦る気持ちはわかるが、自分を追い込むと逆にしんどくなるだけだから、やっぱりのんびり生きていくことにした。徐々にできること、やりたいことがはっきりしてくるだろう。頑張って生きて行こう。おかしくなってもいいから、ゆっくりでいいから生きて行こう。体は丈夫なのに脳がダメージ受けているから困る。こうやって日記書くのもリハビリだと思っている。脳が障害受けたのも、ゆっくり生きて行けという神様の命令だったのかもしれない。あれから復帰できたのも偶然ではないし、今いろんなことが分かるようになったのも不自然なことではない。すごく納得行くことだ。いろんなことが分かるようになった。あのまま生きていても何もできなかったし、何も変わらなかっただろう。今のほうがいいのだ。また一からやり直していこう。子供に戻ったと考えればいいのだ。このまま老化していけば老人と一緒でまたスタートラインに並ぶだろう。今のほうがいろんなことが分かって楽しい。このまま生きて行こう。当時は何も分からなかったじゃないか。それから長い低迷状態が続き、この程度回復した。良かった。ここまで回復したので良かったのだ。今のほうがすきだ。いろんなことが敏感に分かり、人の気持ちが分かる今のほうがいいのだ。人の考えていることが手に取るようにわかるようになった。不安定な状態に戻ることはないだろう。前より良くなった点もある。気を落とさずに頑張っていこう。何か会社に貢献できることがある。きっと何かある。知的能力は落ちても何かで貢献できることがあるので、気を落とさずに頑張って生きて行こう。今日で一か月経ったと思うと気が晴れる思いだ。頑張ってこれからもやっていこう。無理せずに何とかやっていこう。前は一日過ごすのがやっとだったのだから、今こうして過ごせることはすごいことだ。病気も治ってきた。人の気持ちが分かるようになって来た。以前にはなかったことだ。これは成長といえるのではないだろうか。頭はいいけど、人の気持ちが分からないというのと、頭は悪いが人の気持ちが良くわかるというのとどちらが良いだろうか。一長一短あると思う。しかし今の自分のほうが好きだ。人の気持ちがわかるようになった今のほうが好きだ。
今日はn課長は頑張っていた。n課長はいつも人のことを思って頑張っている。大事にしないといけない。私はこれから何とかやっていけそうな気がする。yさんも何とか仲良くやっていこう。ｙｋさんともうまくやっていけると思う。バトルが勃発すると嫌だが、私は気にしなくていいのだ。私は穏やかな気分で働いて行きたい。きっと明日は今日よりいい気分で仕事ができる。能力も徐々に戻ってくる。前より良い人間になったような気がする。そんな脳梗塞とかなったわけじゃないし、大丈夫だろう。dhaとかアラキドン酸とか飲んでいけば大丈夫だろう。今こんなに人の気持ちがわかるようになったのはいいことだ。良くなったのだ。前よりよくなったのだ。きっと明日は今日より良くなる。人にも自分にも優しくしよう。そうすればうまく行く。前の私のほうがおかしくて、今の自分のほうがまともなのだ。細かいことが気にならなくなってきた。良い傾向だ。良くなってきたのだ。これからはもっと良くなる。皆に恥ずかしくないくらい回復してみせる。みんなのテンションが今は分かるようになった。決して人と交わることはなかったのに、今は人と関われるようになった。成長したのだ。

今日は早く目が覚めた。絶好調というわけではないが、まあ何とか持っている。これも酒のお蔭かもしれない。ジェネレーターのようなものがあって、それが焦りやイライラを生み出す元となっている。でもうまくそれと付き合っていける気がする。コントロールできるようになった。仕事もこれがコントロールできるようになればできるようになるだろう。この会社はいい会社だ。課長についていけば何とかなる。もう一生このままなのかな。活字がよく読めない状態。誰がそんな人間相手にするのだ。でも今はいい状態だ。自分で自分がコントロールできるならそちらのほうが良い状態なのだ。自分がコントロールできるとは気持ちがいいものだ。自分で自分がケアできる。できなくなったときは誰かに助けを求めることができる。今ヘルパーさんを頼んでいる。もう依存してしまって、なしには過ごせない。でも助けを求められる状態はいい状態だ。これからまじめに働いていけるようだ。自分をコントロールできるというのは気持ちいいことだ。
最近いい状態がずっと続いている。医者も評価してくれているようだ。会社に通えているというのが、まず高評価の基礎になっている。それと様子を見ていて、調子がいいとわかるのだろう。評価されると嬉しいものだ。会社での評価もあげるように努力しよう。全くだめになったわけではないので、何とか仕事続けられると思う。m氏みたいにバリバリはできないけれども、だいぶ分かるようになって来た。n課長は私を評価してくれる。嬉しい。こんな私なのに。これから芽が出るかどうか努力にかかっている。仕事するのも楽しい。前みたいに疲れやすくはない。デイケアから出発してここまで来た。デイケアに通ってきたことがすごく役に立っている。生活習慣ができたことと、対人関係が円滑に行くようになった。何となく変だった昨日一昨日に比べて、今はちょっといい状態になっている。酒を飲むということがよくなかったのだが、それでいいと思ってやったことであるから、よしとしよう。人の助けを受けることは悪くないことだ。なんか変といわれるけれども、それでやっていけると考えている。訓練によって記憶力とか、理解力とか高まっていくのかと思う。n課長とか飲み会が嫌いな理由も良くわかるし、yさんが飲み会、ゴルフが好きな理由も良くわかる。根がすきかどうか根が真面目不真面目というのがある。私はどちらとも言いかねる中途半端なところがある。極悪人というわけではないのだが、真面目とも言い切れない。今修行中なのだ。でも仕事楽しいし、会社楽しい。人間関係もそんなに苦にならない。人のことが良くわかるようになったからだ。
宗教というのは大事なものだ。楽しい。人を生きる気持ちにさせる。ｙさんから嫌われてしまったような気がする。脳全体の活力が落ちていることが明らかになったからだ。頑張って生きて行こう。生きる道が見えてきた。後はやるだけだ。萎縮してどうしようもなくなっていたのが、生きる道が見えてきた。やっていけそうな気がする。
能力が落ちているのだが、それでもやっていけるかもしれない。やっていくしかないのだ。辛いけど頑張って生きて行こう。西九条に住もうかなと思う。いいんじゃないか。自分がコントロールできる今のほうがいいんじゃないかと思う。自分がコントロールできる。真面目にやっていこう。能力が低下している。それでも何とかやっていければいいとおもう。関門を潜り抜けて何とかここまでやってきたのだ。これからも頑張ってやっていこう。dha飲んで頑張ってやっていこう。自分がコントロールできるようになったのは良い点だ。能力の低下は否めない。でも頑張る。いの伝にかけた。絶句してしまうようだ。絶句されるとこちらもショックを受けてしまう。
もうこのことで悩んだりしないことにしよう。あまり悩まないようにしよう。努力はするが、悩むのはやめよう。
前頭葉がおかしな具合になっている。外から見ておかしな具合になっているような気がする。このまま人に馬鹿にされながら生きるのも辛い気がするが、仕方がない。でも世の中のことがすごく分かるようになったので、悪いことばかりではない。脳のダメージもやがて良くなるだろう。良くなる気がする。今は記憶力がなくて、理解力もないみたいだが、自分のことが良くわかるようになったので、何とかやっていけると思う。だんだん自分がおかしいことに人が気づき始めている。でも仕方がない。酒酔い状態がずっと続いているみたいだ。悪気があるわけじゃないのだが、どうしたらうまく行くだろう。いの伝ばかりかけている。理解力がないので、新聞も読めない。

昨日はちょっと夜更かししてしまった。そして飲みすぎてしまった。でも実り多い思索に恵まれて幸福であった。久しぶりに伊東静雄の詩集を手に取った。「新世界のキィノー」という変わったタイトルの詩。面白かった。昨日一篇の下手な詩を認めたので、思い出したのだ。相変わらず脳がダメージを受けているが、少し何かが分かるようになって来た。脳が動いていないならせっかく良い頭を持っていても同じなので、意欲のある今のほうがいいような気がする。自分でコントロールさえできれば今のほうが使い道がある。脳がだいぶ回復してきた。dhaのお蔭でだいぶ回復してきた。脳に障害といってもそういう人は多い。私はだいぶ悟りを開いたので良かったんじゃないかと思う。n課長に救われて今があるので良かったと思う。今はおかしいとか言われているけど、頑張れば役に立つようになる。やっぱり人中が薬というか、社会復帰してよかった。自分のためになる。あのまま埋もれていたらと怖くなる。一生懸命リハビリすれば何とか使い物になる日が来るのではないかと思う。昨日は酒を飲んだのに、全然不調にならなかった。やっぱり皆さんのお蔭だ。皆が見ていてくれると思うと、頑張ろうという気になる。昨日は音楽デーで小田さんの録画と吉田美和の録画を観て酔いしれた。吉田美和は天才だ。歌唱力だけではなくパフォーマンスといい、ルックスといい、全てにおいて最高だ。米進出はかなわなかったが、日本の宝だ。
すごくよくなってきた。悟りが開かれてどんどん普通の人になってゆく。普通の人になりたくて生きてきたようなものだ。ほぼ普通の人になってよかった。dhaのお蔭で脳の血流が増え、お蔭で活動的になった。これからやっていけそうだ。何とかやっていけそうだ。脳のダメージなど修復可能だ。やっていける。きっとこいつは脳のダメージはあるが、使い道があると思わせてやろう。快調になってきた。これでいけばうまくいくんじゃないかと思う。人生最良の春分の日であった。dhaのお蔭で脳の修復が進み、すごく良くなってきた。自分の姿が良くわかるようになって来た。すごくよくなってきた。これからは皆に恩返しに相勤めて参りたい。
脳にダメージを負ったけれども大丈夫だ。脳の中に手を突っ込んでかき回したりはできないので、時間が解決するのを待つしかない。dhaが効いている。すごくよくなってきた。これからは貢献できると思う。貢献できる。きっと貢献できる。脳のダメージも修復が進む。ｋ医師のお蔭でだいぶよくなってきた。症状が抑えられて、社会生活がうまく営めるようになって来た。これなら復活も間がないと思う。人間味が増してきた。これなら復活も近い。仕事もうまくいくと思う。時間はまだかかると思う。でもうまくいくと思う。仕事うまくいくと思う。文学の世界に安住していたらどうなっていただろう。そこそこの人物になっていたかもしれないし、もうこの世にいないかもしれない。どっちか分からない。でも私は普通の人になりたかったのだ。どうしても普通の人になりたかったのだ。それで法学部なんかいってしまった。働くのが嫌いなのに。肉体労働を馬鹿にしてはいけない。労働は全て肉体労働だ。頑張って生きて行こう。すごくこの数日でよくなってきた。dhaのお蔭だ。どんどんよくなる。きっとよくなる。もうだめかなどと思っていたが、きっとうまくいくと思えるようになって来た。労働は尊い。自分も働こう。火がついたように働こう。労働は肉体労働だ。きっとうまくいく。
酒飲んだら恐ろしく不調になっていたのに、調子よくなった。良かった。これからは安心して酒が飲める。いろんな人がいて、誰の言うことを聞けばいいのか分からない。いろんな人の言うことを聞いていけばよくなってくる。一昨日仕事をもらったのもだいぶよくなってきたからだ。しっかりしてきたと思われたから、仕事を任されたのだ。
さあ今日は何しよう。診察を済ませてから洗濯をその前に済ませてから、公園にでも行こうか。難波は昨日行ったし、行くところがない。o公園にでも行ったらいいのだ。自転車でのんびり、行くだけで楽しいぞ。歩いて二周しようか。
働くことも遊ぶことも肉体労働だ。体を使って働くといいことが起こる。働くということはいいことだ。
先週は酒を飲んだが、調子悪かったのに、今週は調子が良い。眠れなかったけども不調にはならなかった。良くなった。働きたい。しっかり働こう。y氏がちょっと冷たい。あまり気にしないほうが良い。
病院に行ってきた。薬を減らしてもらった。リスパダールを減らそうとしているみたいだ。いっぺん減らしてもいいな。薬なしで生きていければこんないいことはない。酒も飲み放題になる。病院とも縁が切れる日が近いかもしれない。東京行きたい。とは思わなくなった。関西だけでも十分だ。まだ頑張れると思った。記憶力はとりあえずdhaだけでいいのではないか。エビリファイだけでやっていければいいのにと思う。実際そうしていけるのだ。頑張ってやっていこう。いい方向に向かってきた。
公園に行ってきた。目がかすむ。全然見えない。寝てないからな。今日は吉田美和で酔いしれよう。天才だ。薬を減らしてもらったので嬉しい。調子よく見えるのかもしれない。実際調子がいい。もう自分は病気じゃないと思うのはいいかもしれない。実際どうなんだろう。あの医者は私が回復してきたと思っているのだろう。実際回復してきた。リスパダールはなくてもいいかもしれない。必要がなくなれば薬を減らす主義なのだ。
買い物に行ってきた。ワインやサラダを買ってきた。頑張って生きて行こう。もう治ったという前提で働いていこう。絶対やっていける。確信している。朝調子が良かったのに少し疲れてきた。働けるというのはいいことだ。きっとバリバリ働ける。記憶力が低下している。脳全体が働きが低下している。絶対うまく行く。うまく行く。絶対うまく行く。記憶力が低下している。脳がダメージを受けている。脳がダメージを受けている。でもきっと大丈夫だ。dhaのお蔭で回復している。きっと回復して是非使いたいと思うようになるだろう。
今日は楽しかった。

今日は朝６時近くまで眠れた。良かった。朝が遅いとゆっくり眠れるのだ。n課長のことが良くわかってきた。真面目でかつ人情家だ。なかなかいない。パソコン得意な人って気持ち悪いだけの人が多い中で、あれだけ正常で優しい人はいない。
労働は全て肉体労働だ。難しく考えることはない。私は人生１００％文化だと考えるが、そうはいかない。労働時間中は肉体労働をやっていなければいけない。でも肉体労働は楽しい。鼻歌のひとつも出るくらいに楽しい。肉体はコントロールできるが精神はコントロールできない。だから肉体に根拠を置いた行動とコントロールに勤めよう。私よりもっと頭が悪くても、肉体に厳格な行動をとるために出世したやつも多い。パソコンも精神上の肉体労働だ。肉体に注目していたら分からなくなることはない。数学が嫌いだったのは肉体労働を馬鹿にするからだ。でも労働は全て肉体労働なので、結局私は労働が嫌いということだ。今でも時間さえあれば遊ぼうとする。労働時間中は肉体労働をしないといけないのだ。でも仕事楽しいよ。自分の力が生かされる。こんな楽しいことはない。自分の創意工夫が結果になって現れる。自分のできることをやっていればいいのだ。仕事をしているときが一番楽しい。今は待機時間が圧倒的に多いが、やがて忙しくて仕方がないという風になるだろう。労働を馬鹿にしないという考えが大事だ。女だって母として妻として働いている。男はなおさら働かないといけない。脳がダメージを受けていることはばれている。これからどうやって生きていくか悩んでしまう。何もせずに生きていくことはできない。肉体労働でもしようかな。
朝食を摂った。体操をしたからおいしかった。甘くておいしい。今日は一日体操でもしようかな。今日はサプリを飲んだ。これでよくなってくれたらいいのだが。こうなったら受け入れるということが必要だ。人の助けを受け入れるということだ。なかなか大変なことだ。受け入れることは。でも能力が衰えて、なおかつやっていかなければならないということは、受け入れないといけないということだ。挨拶疲れるけど頑張ってやっていこう。人を受け入れるということは大事なことだ。春を感じる。今日は機嫌が良い。自分の気分がコントロールできるといいのだが。心は揺れ動くものだ。体は鈍重のようでいて繊細だ。体に重点を置いていこう。体はもっと多くのことを教えてくれる。今前頭葉が動いた感じがした。回復するかもしれない。前頭葉が回復すればちゃんと仕事ができる。パーツリストの仕事ができるといいのだが。前頭葉も回復すると思う。今側頭葉が回復している。記憶がだいぶ回復している。記憶力。理解力も。特に物事が理解困難と思うことはない。今の知能でも何とかやっていけると思うよ。特に人と比べて難があるということもない。人並みにやっていける。人に遅れること数周。でも自分らしく歩み始めるぞ。前に進むという気持ちがあれば、人のことを気にすることはないのだ。引き出しをごんごんやられても気にすることはない。なんか変な人がいるなでいいんじゃないのか。悪いことはしていない。仕事が進まない。悩むことではない。きっとうまくいくので頑張ることだ。前に進むことだけ考えよう。朝早くおきて、会社に行く準備をしている。人より努力をしている。今目の後ろが痛い。前頭葉が活動を始めている。以前に病気から回復してアルバイトを始めたとき、別に脳がダメージを受けたわけではないのに、ものが覚えられなくなって困ったじゃないか。だから長いブランクのせいといえないことはない。脳のダメージはm氏は良くわかってると思うので、努力の姿勢を見せることだ。実際努力すれば何とか前に進んでいくと思う。ちょっとでも前に進めば、何かにはなる。自分が傷つくのを恐れないことだ。羹に懲りて膾を吹くことはない。物語の力はすごい。過去の力を利用することは賢いかもしれない。新たな力を作り出すことに困難を覚えるのであれば、過去の力で何とか未来を生き抜いていくことは可能だろうか。過去の力とは何だろうか。英語力とかそういうことか。英語の力は今の職場で生かすことはできない。あの職場に戻ることは困難だ。海外gに戻れという話は出てこないと思う。どこからも出てこない。守衛に行ってくれという話は出てくる可能性はある。寛容であってもらうためには少しずつでも進歩することだ。m氏は何でも知っているからビジネスの基本を学ぶのに利用すればいいと思う。体は大事だ。私は体が大事だ。体は丈夫だ。こんな私でも体は大事にしているので、悪いところは何もない。がんでもないし、高血圧でもないし、心臓も悪くない。心を良くする事でこの苦境を乗り切ることは十分可能だ。自分のできることは何かある。昨日もやる気をアピールしていたら、yさんが仕事をくれた。頑張って生きていくことは可能だと思う。いろいろ工夫してやっていこう。脳がダメージを受けていても大丈夫だ。今は優しくしてくれるが、自分がやらなければいけない。一人でやっていかないといけない。まあそう思いつめることはなくてわからないことがあったら、聞いたらいいのだ。自分に厳しくということができなくなった。でも頑張って生きていくぞと決めた。人の助けを借りても生きていくことはできる。頑張って生きて行こう。何をやっても生きていくことはできる。パソコンの勉強でもしたらいいのだ。
英語、パソコン。スキルを身に付けよう。パソコンがこれからはいいのじゃないか。知らないより知っておいたほうがいいだろう。知っておいたほうがいいだろう。パソコン買い換えたい。重くて動かない。ワープロの変換さえ遅い。一か月経ったら、ちょっと負荷をかけてみよう。きつくて休んでも首にはならない。ということはちょっと頑張ってもいいのだ。頑張れば頑張っただけ成果が出てくると思う。仕事頑張ろう。仕事をメインに考えよう。仕事頑張ろう。なんか年を感じる。元気だからどうなんだと思う。家でまったりしていたらいいのだと思う。仕事頑張っていけると思う。多少脳がダメージを受けても大丈夫だ。頑張って生きて行こう。自分が攻撃的なのは仕方がない。誰でもそうなんじゃないか。仕事楽しい。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けているのはなかなか元には戻らない。こんな状態で生きていけるのか疑問だ。朝体操すると汗をかくからシャワーを浴びたほうがいいかもしれない。いろいろ悩みは尽きない。何とか生きていけるだろうか。自分をうまくコントロールして生きていけるだろうか。ずいぶん難しい。こんな人生だけれど生きていけるだろうか。さっきの電話は良かった。薬を飲んでいたらかけなくてすんだかもしれない。疲れる。
しんどい。今日は阪神難波線でも行って来る。
阪神難波線に行って来た。自分の状態が良くわかった。めまいがする。何でめまいがするかも分かった。あの夜のことが原因だ。酒をたらふく飲んで健康食品を飲んだ。グリシンとトリプトファンが入った睡眠薬。あれからめまいがしてどうしようもない。アルコールの入った状態が続いているような気がする。これでちゃんと生きていけるのだろうか。いつも眠い気がする。今日歩いていてもだるく眠い気がした。でも自分のことが前よりはっきりと分かるようになった。これなら薬はいらない。でもめまいがするのは何とかならないか。脳の血流が増しているのはいいことだが、自分が良くわかるのはいいことだが、分かってもできなければ仕方がない。でもこれだけ分かったのはこういう状態になったからではないのか。だから良かったのではないか。全てが分かってしまった。誰かと話すときははっきり自分の状態を告げることができる。自分のことがこれくらい良くわかっている人間のことは病気とは言わない。人に迷惑をかけなければいいのだ。酒が好きだ。酒を飲んでいる状態が長く続いているのだ。今日は薬を飲んでいないから自分のことがこんなにもよくわかるのか。父も酒を飲んでいるときだけ、自分が良くわかったのだろう。悪い人間ではなかったのだ。私ももう若くはない。でもこれから先生きていけるだろうか。よくわからない。これで十分生きていける気もするし、これでは到底無理な気もする。どうしたらいいのかわからない。
自分のことが良くわかったら、人のことが気になったり、悪く思ったりはなくなるだろう。実際腹が立たなくなった。今は仕方がない状態だが、やがて良くなるだろう。こんな状態になったので、自分のことが良くわかるようになったのだ。こんな自分がいいのか、元の危ない自分がいいのか良くわからない。今の自分は絶対危ないことはないと思うが、能力も落ちている。どうしたら、能力が上がるだろう。dhaの力を借りよう。こんなに自分のことがわかるようになったら、困ってしまう。もう後考えることがないじゃないか。自分がこんなに良くわかってしまうと。クリアーに自分がよくわかってしまうと。でも人の話とか、よくわかるようになったのと、人の考えていることが良くわかるようになったので、良くなったのではないかと思う。前頭葉も活発に働くようになって来た。良い自分になったのではないかと思う。こんな画面ばかり見ていても分からないが、人ごみに出るとめまいがして自分のことが良くわかるようになった。人の考えていることが本当に良くわかるようになった。不思議だ。良くなったんじゃないか。能力は落ちたかもしれないが、自分は良くなった。人の考えていることが本当に良くわかるようになった。うまいことしゃべれなくてもいいのだ。人に迷惑かけなければ、こんな自分でも生かしておいてくれるのではないか。たまに世間に出るといいものだ。すごく良くわかった。画面ばかり、見ていても良くわからない。dhaでも飲んで精一杯頑張ることしかないだろう。精一杯頑張れば誰かが見てくれているだろう。パソコンも良くわかるようになった。やっぱり外の空気を吸わないと分からない。こんな気持ちを書いたらいいかもしれない。こんな気持ち。分からないんじゃないだろうか。良くなった。女とか腹が立たなくなった。女子供はかわいそうな存在だ。自分の内部が良くわかるようになった。この間先生が薬を減らしていいといったのは見た感じが普通に見えたからだろう。良くなったのだろう。明日診察だけど、酒は飲まないほうがいいのじゃないか。何で酒になると自分に甘くなるのだろう。父親の背中を見て育ったからだろう。酒で失敗してしまった。でもお蔭で、ものすごく人のことが良くわかるようになった。生きてはいけそうな気がする。ｎ課長も別に問題視はしていないということはこの調子で行けばいいということだ。私は人間が好きだ。前はそんなことは言わなかった。良くなったのではないか。自分を通じて人のことが判るし、世界が分かるようになった。良かったのではないか。もしこうならなければ分からなかったのではないか。仕事くらいすぐできるようになる。昨日のインプットの仕事でも確実に早くできたじゃないか。こうならなければ分からなかったことが、いっぱい分かってよかったじゃないか。とりあえず月曜からもっと頑張ろう。もうちょっと負荷をかけても大丈夫だ。月曜日にふらふらになって火曜日に倒れたとしてもOKなのだ。こんなうれしいことはない。きっとうまくいく。あの先生は悪くない。良く知っているし、結局良かったんじゃないか。良かったと思う。s口さんが元気なかったような気がする。私のせいじゃないが。部屋に閉じこもっていると良くない。外の空気を吸うと本当に良い。特に自然の空気が良い。明日は自然の中に行こうか。診察が終わったら、どこかに出かけよう。差別は良くないとか基本的なところを押さえておかないといけない。近い距離であればピントが合うようになったが、遠い距離だとピントが合わなくなってきた。でも仕方がない。楽しければいいのだ。これで疲れないようになればいいのだが。今日の電話もいい感じだった。良い感じの人間になってきたのではないか。しらふであれば、酒を飲んでいても良くなったのではないかと思う。自分が評価されるというのは気分がいいことだ。死の間際になって誰も枕元に来なかったら嫌だろう。今から準備しておこう。人を愛するということは困難なことだ。今が一番いいのじゃないかと思う。たとえ変といわれようと今が一番良い。今が一番良い。春がきてよくなった。春は明るくて良い季節だ。一番好きかもしれない。復活してよくなったといえるだろう。もう二度と問題は起こさない。起きるはずがないと思う。u氏は次期組合の委員になるのだろうか。そのためにきているのかもしれない。良かったじゃないか。私は自分でやるより人にやってもらったほうが良くなった。それじゃいけないのだろうか。悪くはないだろう。良くなった。私は良くなった。ずいぶん良くなった。外の空気を吸うと本当に良い。自分が変だということが良くわかるし、これからもっと良くなることができるし。脳の血流はついに前頭葉に及んできて、すごく良くなった。意欲が湧いてきた。どんだけ、といいたくなる。あんな人だって生かされているのだし、悪くないと思う。この人生は。もっと明るく振舞おう。どうすればいいのか良くわからないが、とにかく明るく振舞うことだ。無理することはないが、良い状態はまだまだだ。きっともっと良くなる。
でも一日ごとに気分が入れ替わるのはなんとかしたいものだ。いつも良い気分でいたい。しんどいのもなんとかしたいし。何とかなるだろう。早く時間が過ぎないかと思うのは良くない兆候かもしれない。いい感じで時間が過ぎてくれればいいのだが。誰でも好不調の波はあるだろう。今日は私はいいほうだ。ぐっすり眠れたし、こんな長い時間書いているし。結局こうなるのが必然だったのだ。良くなったのだ。ずいぶん良くなったのだ。これからは使える人間に変身していこう。u氏でもどんな人間なんだと思ったら、ずいぶん良くなっていた。まだ喧嘩しているし、良くない点もあるが、随分良くなったのは確かだ。頑張って生きて行こう。
酒を飲んだ。良かった。おいしかった。これから何回酒が飲めるだろう。良くなったと思う。職場もよくなったし、自分自身もよくなった。悪くなったところと良くなったことを比べると良くなったところが多い。良い職場になったと思う。一人さんが見たら喜ぶだろう。よくなったと思う。このままよくなってきたらいいのにと思う。よくなってきたといえるためには社会の中でよくなってくることが大事だ。私は社会の中でよくなってきたので、よくなってきたといえるだろう。自分がはっきりしているということができる。気を使うのは仕方がない。気をもっと使ったらいいのだ。もっと気を使えばもっとよくなる。何で気を使わなかったのかと思う。m岡氏も長いことあの調子で生きている。難しいことだ。気を使うのはいいことだ。
挨拶は今でも恥ずかしいし、苦手だ。できれば無しで済ませたい。でもそう言うわけにはいかない。挨拶は気持ちがいいことだ。朝の挨拶というのは標語でもやっている。しさこしょうって言うんですか。それはいいことだ。挨拶は気持ちのいいことだ。やったほうが良い。
気分が落ち込むのは何とかしたい。そういう時は無理やり挨拶しても、かえってよくなかったりする。難しいものだ。いい気分を保つ方法を何とか考えよう。
酒に酔ってしまった。こういうこともあるさ。機嫌よく過ごしたい。ユニセフに申し込んだ。結婚するときもこんな気持ち何だろうか。そんなことはない。ユニセフのことを書いたら書き込みがなかった、または遅かった。こんな話題は嫌いだろうか。偉そうだったかも知れない。募金なんかできない人だっているかもしれない。そういう人には悪かったかもしれない。私は知らないうちに人を傷つけているような気がする。まああまり気にしないほうがいいと思う。
人は良い気分を保つ方法を誰も皆持っているのだ。誰も人に期待して盛り上げようとか思っていないのだ。だからこれからは自分から盛り上げていこう。どうやったら周りが盛り上げてくれるかということじゃなくて、自分から周りを明るくしていこう。
西九条の夜

あの日は楽しかった
皆で私の復帰を祝ってくれた
忙しい仕事の合間を抜けて駆けつけてくれた

私は大いに話し、飲み、食べた
皆とこうして食べることは
その夜を聖なるものにしてくれた

店主は私の目をじっと見つめ、無言だった
私は課長の挨拶につづいて挨拶を求められ
涙があふれて言葉にならなかった

旧知のｙ氏は饒舌にしゃべり
私のこわばった口をほどいてくれた
わたしは大いにしゃべることができた

西九条の夜よありがとう
私の人生の中で
輝かしい門出の日になるだろう

昨日は一年で一番素晴らしい天気だった。今日も頭はさえてる感じだ。この調子でいこう。回復途上にあるとはっきり感じる。絶対うまくいく。後二日で休める日数が経過する。嬉しい。もちろん休まないが。有休もないし。でも仲良く和気藹々と生きて行こう。せっかく会社に行くのに仲良くできないというのは悲しい。戻った頃は息も絶え絶えだったのに、今はすっかり良くなった。これなら生きていける。楽しく働ける。きっとうまくいく。楽しい。生きているのが楽しい。今日は仕事うまくいくといいな。パソコンソフトのお勉強もいいかもしれない。昨日はよくはかどった。内容が良く理解できた。今日は仕事頑張ろう。脳の活動領域が前のほうに移動してきた。いいことだ。物事が理解できるようになって来た。すごくいいことだ。人間の心とか社会のこととか全て理解できるようになって来た。温泉にでもいってこようか。すごく元気になってきた。すごく調子がいい。早起きするようになってきたからか。
今日は全体的には良かった。帰りくらいから絶好調になった。明日から三連休だからな。後一日月曜日に会社にいければ晴れて休めるようになる。もちろん休んだりしないが。皆見てないようで見ているから、見られているという気持ちで行動しよう。今日は攻撃的な気持ちで仕事に向かうことができた。初めてｙさんから仕事をもらった。いいことだ。帰りに小さい女の子が隣に立って遊んでいた。かわいかった。子供はじっとしていない。dhaがもっと効いてくれたらいいと思う。全盛期には戻らないが、少しでも一歩ずつでも進んでくれればいいと思う。自分で仕事を見つけてやっていければいいのにと思う。朝早く起きて会社に行く準備をしている。体操までしている。それでもうまくいかない。頭がいつまでもはっきりしない。でもdhaとアラキドン酸のお蔭で１ｍｍずつでも進み始めた。良かった。仕事のことが少し耳に入り始めた。月曜日に会社にいければ無事無理が利く体になる。もちろん無理などしないが。少しずつ良くなれば人は寛容になれると思う。自分に厳しくしてもうまくいかないのだ。だから適度に息を抜きながらやっている。dhaのお蔭でだいぶ頭が回るようになった。少しでも前に進みたい。これから仕事が増えればいいなとおもう。側頭葉に血流が増しているように思う。後は前頭葉に血液が回って、神経細胞が復活してくれればと思う。今日は上出来だった。yさんはちょっと怖いが、仕方ないと思う。今日は上出来だった。よく頑張った。朝から起きて準備したのだ。よく頑張った。上出来だ。
終わりよければ全て良しだ。最後はずいぶん気分が良かった。頭に芯ができてきたように思う。後はこれを進めて行けばいいだけだ。どんどん前進しよう。少しずつ良くなっていけばいいのだ。いっぺんには良くならない。誰も理解してくれないと思うが、完全に回復するとは思えないのだ。三年待って回復しないのだから、回復しない。後はこのまま生きていくしかないのだ。今あるものでやっていくしかない。もう全てさらけ出した。やる気あるのみだ。自分から進めて行かないといけない。少しずつ良くなっていくと思う。側頭葉が良くなるんだから、前頭葉が良くならないわけがないじゃないか。きっと良くなると信じて、頑張って生きて行こう。dhaを飽きずに飲んでいこう。アラキドン酸を飲んでいこう。ちょっとずつでも良くなると信じて、頑張っていこう。誰もわかってくれないと思うが、脳にダメージを受けたのだ。鉄剤を飲まされるらしい。飲まなければいいのだが。物忘れ外来にいってくる。もう二週間くらいだ。頑張って通えば、すぐだ。頭に芯ができたような気がする。これがもうすぐ前頭葉に回ってきて、普通人と同じくらい頑張れる。本が読めるようになれば嬉しいのだが。新聞はだいぶ読めるようになって来た。誰も私の脳がダメージを受けているとは思ってないみたいだ。理解されるとも思わないが。でもきっと良くなる。少しでも良くなることを回りは期待している。それが分かるだけに辛い。説明しても分からないだろう。明るく生きていくしかない。なかなか本調子というわけにはいかない。脳に血液は十分回っているようだ。でも脳細胞はなかなか回復しない。時間がかかるものだ。今日は少し良くなった。いずれよくなるだろう。時間がかかる。脳細胞の回復は時間がかかる。今日は目が痛かった。どうしても良くならない。頑張るぞ。頑張ってdhaを飲み続けるぞ。アラキドン酸を飲み続けるぞ。iクリニックに通うぞ。

今朝は５時前に起きた。サプリを飲んだ。これでよくなってくれるとありがたい。脳がダメージを受けた分が元に戻ってくれるといい。焦らずゆっくり行くことにした。ミクシイの仲間がそういってくれている。サプリを飲んだのはいいが、なんか変な風に目覚めてよくないかもしれない。kさんを怒らせてしまったかもしれない。m氏とｋさんたちとは壁がある。私はそんなことに巻き込まれたくない。サプリさえ飲んでいれば、普通の仕事はこなせるように感じた。自信がついた。高度な仕事はしなくてよろしい。普通の仕事を淡々とこなしていこう。
脳がダメージを受けていても社会に貢献できる道はある。絶対にある。今障害者手帳を持っていて、ヘルパーさんを頼んでいる。金は大部分市役所が出している。道徳的にまずいと思わない。うまくいっていると思う。自分でできない正当な理由があるから、人に頼んでいる。会社でも同じことができないかと思っている。よりよく自分が限られた能力を発揮できるためには他人の助けを受け入れなければいけないと思っている。全部自分でやらなくてもいい、やってはいけないともう。そっちのほうが代金のためだ。障害者は他人の助けを受け入れなければならない。それは勇気のいることだ。私も長い時間がかかった。でも誇りだ何だといっていられない。自立できるときまで、他人の助けを積極的に受け入れるようにしないといけない。そうするのが会社のためだ。私は頭がぼけているが、できる仕事はあると思っている。サプリ飲んで他人の助けがあればこの会社でも生きていけると思っている。派遣の女性なんか、単純作業でも半ば自立してやっているじゃないか。女性特有の気配りで何とか生き延びているじゃないか。それは何かを受け入れているからだ。足りないものがあるけれども、受け入れることによって、逆に自立しているのだ。
今日は珍しく気分が良かった。パソコンの勉強がはかどり、頭に良く入った。このままいけば、頭も回復するのではないか。近くであればピントが合うようになって来た。頭にも入るようになって来た。これはいけるかもしれない。頭の中央部分がしっかりしてきたような気がする。頭に芯が入ったような気がする。アラキドン酸のお蔭だろうか。dhaのお蔭だろうか。いい気分と頭のいい調子が続いてくれればいいのに。大丈夫だと思う。今日も気分がいい。明日も気分がいいという風になってくれればいい。毎日気分が良くなれば良い。
脳の活動する部分が後頭部だけだったのが、次第に前のほうに移動してきている。いつか前頭葉がフル回転するようになるといいのだが。昼間はマイクロスリープが襲ってきて、もうどうしようかと思っていたのだが、パソコンソフトの勉強を始めてから、調子が出てきた。目の焦点が近い距離なら合うようになって来た。サプリのお蔭だ。その前に生活基盤を整えてくれた会社のお蔭だ。サプリを飲もうなんて思うようになったことは大変なことだ。これで大丈夫な気がしてきた。このまま順調に回復してくれればいいと思う。たぶん大丈夫だ。前より良くなると思う。病気をコントロールできるだけ今のほうがましだ。自分のことがわかるようになって来た。少しずつ良くなってきた。一足飛びには良くならない。一歩一歩よくなっていくのだ。脳のダメージも良くなるに違いない。きっと良くなる。今日はHさんはコメントしてくれない。今日は良い日だった。きっと良くなるという確信を得た。脳のダメージもきっと良くなる。明日も気分が良くなればいいのに。いちいち目先のことで一喜一憂するから気分が変動するのだ。ずっと変わらず良い気分でいたい。気分が良くなってバリバリ働きたい。きっと良くなる。
今日は良くなるきっかけになるといいのだが。きっと良くなるだろう。ここまで良くなったのだから。後頭部から前のほうに活動部位が移ってきている。きっと良くなる。自分で気をつけることはないだろうか。DHAとアラキドン酸を飲むことだ。規則正しい生活をすることだ。だんだん前のほうに脳の前のほうに活動部位が移ってきた。良いことだ。サプリを飲むことだ。サプリだけが頼りだ。脳が活動的になってきた。きっと良くなる。きっと良くなる。脳が活動的になってきた。きっと良くなる。脳が良くなってきた。きっと良くなる。脳に芯ができたような気がする。海馬が回復してきたのか。DHAのお蔭かアラキドン酸のお蔭か。頭がさえている。このまま回復してくれればいいのだが。
回復しそうな気がしてきた。今日はアクセスの勉強がうまく行って、気分が良かった。DHAのお蔭でこんなに変わるものだろうか。これで仕事が増えればいいと思う。これでよくなると思う。今まで何もできなかったが、これからは仕事がきちんとできそうな気がする。人を受け入れることによって、自分の欠点を補うことができそうな気がする。M氏にいつまでもおんぶに抱っこではいけないが、今は緊急事態だからむしろ積極的に助けてもらったほうが良い。回復してから貢献したらいいのだ。今は回復途上にある。こうやって日記を書くのもリハビリだ。

今朝は５時に起きた。今日はいい日でありますように。脳に障害をおっていても生きていけますように。もう六時だ。朝早いというほどでもない。自分の全体像がわかってきた。何が私に起こったかもわかってきた。こんなにクリアーに自分のことがわかるなんてあるだろうか。頑張って生きて行こう。
会社にいる間は気を張って障害と闘って生きて行こう。私の考えは人と違う。全部人と同じじゃないといけないわけではないが、善悪に関しては同じほうがやりやすい。脳に障害をおっているのを放置しないほうがいい。医者に早急に行ったほうがいい。仕事に差し支える。意識が遠くなる。マイクロスリープが起きる。
しんどい。物忘れ外来にいってこようと思う。しんどい。物忘れがひどくて仕事に差し支える。今日は調子が悪かった。疲れているのか。体が思うように動かない。寝不足だろうか。何が起きているか分かるような分からないような気がする。原因は分からないが不安定になってくる。それを薬で抑えるしかない。でもどこからかそういう反社会的な気持ちが湧いてくる。自分で必死で抑えようとするが、自分の中から湧いてくる。それが私を反社会的にする。それが父をアルコールに走らせた。私を病気に走らせた。明日からは何とかしよう。脳のダメージは物忘れ外来に行ってみてもらおう。自分の二つの病気と闘わないといけないのは辛い。どちらも人の理解が得られにくい。怠けていると思われがちだが、しんどいのだ。分かってもらえない。自分の中の反社会的な気持ちが、他者に投影されて、人が怖く思える。人は優しいのであって怖くはない。怖がるのは自分の攻撃性が投影されるのだ。苦しい病気だ。物忘れ外来は、一箇所だけにしておこうか。それにしても辛い。誰もわかってくれない。攻撃性がこんな病気を生み出したのだ。でもそれはどこからかやってくるもので、自分ではどうしようもない。でもいい方向に持っていくことは可能ではないのか。じっとしているとサボっているように見られるし、どうしたらいいのかわからない。
今日は調子が悪かった。帰るときに笑顔が出ないときは調子が悪い。毎日調子が悪かったり良かったり、大変だ。安定していい状態にならないものか。笑顔が一番だ。昼とかも笑顔で話せるといいのに。ずいぶん難しいものだなと思う。kちゃんと話したいような気がする。同病相哀れむというべきか。何か気を許したくなってくる。しんどい。今日は早く寝よう。一足飛びには良くならない。少しずつ頑張って生きて行こう。ちょっとずつ良くして行こう。すぐに理想の自分にはならない。自分のしつこい攻撃性は薬で抑えるしかない。後は何かリクリエーション的なものをやるといいとおもうのだが。山登りでもウォーキングでもいいじゃないか。朝散歩でもしようかな。怪しまれるかな。
今日はでも電話を初めてした。新入社員みたいだ。ものすごく緊張した。しんどい。早く寝よう。物忘れがひどいのは事実なんで、一度診察を受けてみよう。年を取れば物忘れが出てくるのは仕方がないが、私の場合はアルコールのせいだ。アルコールの害があの夜及んだのだ。アルコールで失敗しないつもりだったが、結局失敗してしまった。こういうこともある。人生安定してほしい。
電話で話が通じたのが嬉しかった。仕事ができた。良かった。春になると温かくなって、においが強くなる。嫌だ。今日もおんなどもに笑われた。女は意地が悪い。だから嫌いなのだ。毎日湧きいづる悩みだ。今日はしんどかった。しんどい。脳全体がダメージを受けている。理解力、記憶力が衰えている。楽しい。毎日会社に行けるだけで幸せだと思わないといけない。それより一日でも欠勤するとくびというのはまだ続いているので、気を付けないといけない。k氏は変わったものだ。よくしゃべるようになった。私は反対にしゃべらなくなった。頑張ってしゃべろう。今日は早く寝よう。

今日は三時半に目が覚めた。昨日は９時に寝たから寝は足りている。これからこの調子で行こうか。脳がダメージを受けているが仕方がない。記憶力、理解力だけではなく、注意力とか、脳の力の全てが衰えている。脳を鍛えないといけないかもしれない。脳がからっぽになってしまった。それでもあそこに座り続けることができるだろうか。脳がからっぽになってしまった今でも。これが治るのであればいいのだが、治らないと困る。変なやつに上からものを言われることになる。脳がダメージを受けている。記憶力だけではなくて脳の全体的な力が低下している。脳の体力というものが、低下している。眠くなる。注意力散漫。知的能力の低下。酔ったときみたいに酔眼朦朧としてしまう。興味がなくなる。ふさぎこむ。ぼんやりする。２種類の脳の悩みがある。それをうまくコントロールしながら生きていかないといけない。これを機会に人間関係をうまいこと築いていこうと思った。誰かに助けてもらわないといけない。今はまだデリケートな時期なので無理はできない。細心の注意を払っていこう。サプリ飲んで頑張ろう。ここからがスタートだ。元の自分に戻れるとは思わないこと。これで何とかやっていくしかないのだ。友は多い。kさんも友の一人だ。友はいいと思う。mさんとかiさんにしても友達になれないわけではない。サプリ飲んでいれば何とか仕事は続けられるんじゃないかと思う。
今朝はアルコールの影響が残っているのか、朝うとうとしてしまい、課長ににらまれた。こんなこともあるさ。アルコールは一日だけにすべきだ。朝ののんびりタイムはいいんじゃないかと思う。自分に起こったことの全体が理解できた。理解できないときより、対処のしようがあるので、いいのではないかと思う。物忘れ外来にいってみようかと思う。若年認知症といわれるかもしれない。でも勇気を持っていってみよう。阪南病院がいいみたいだ。物忘れがひどすぎる。病院に行ってみよう。kクリニックで言っても相手にしてくれない。産業医でも同じだ。もしこのままいけば職を失ってしまう。仕事のできないやつは雇ってくれる場所はないだろう。物忘れ外来にいってみよう。サプリ飲んでいたら仕事は続けられそうな気がする。でも原因をはっきりさせたい。物忘れ外来に行こう。絶対に異常が発見されるに違いない。難儀なことだ。統合失調症だけで嫌なのに、こんな認知症みたいな状態のなるなんて。悲しい。悲しいけどここから出発するしかない。酒で失敗しないつもりだったが、ついに大きな失敗をしてしまった。でも大酒のみの中には私と同じくらいの変な奴もいるに違いない。

疲れた。少し眠れた。でも朝までには時間がまだある。頑張って生きて行こう。不平不満を言わないようにしよう。目が痛かったのがぜんぜん良くなった。良かった探しをして行こう。早く目が覚めた。良かった。何かしよう。病院の先生が言っていた。父親の生きた年齢を超えるころにはどうしているだろう。生きているかどうかが分からない。サバイバルだ。自分で稼いでいたいものだ。でも以前にはなかったくらい、良くなった。人の気持ちが分かるようになった。人の気持ちがわかるようになってよかった。どう接したらいいのかわからないとかいわれたが、自由に接してくれたらいいとおもう。楽しい人生がまっていると思う。初めて、実人生に歩み始めるきっかけになったんじゃないかと思う。今まで見えなかったものが見えてくる。今まで孤独で貧しい人生を送ってきたんじゃないかと思う。これからは友が多く豊かな人生を送りたい。人生は豊かで楽しいものだ。仕事も頑張ろう。真面目な人生を歩んで生きたい。家を買わないといけない。嫁さんはもらわないでもいい。親も何も言わなくなった。人生が有意義で実り豊かであるために。マザーテレサの本を読もう。自分の病から解放されて外に目が向くようになった。豊かな人生が広がっている。仕事をする意義が分かるようになって来た。仕事一歩ずつでもいいから始めていこう。楽しいぞ。みんな楽しそうに仕事をしている。oも仕事にはまっているようだ。何か自分が自分でないようだ。脳がダメージを受けて以来。でも豊かな人間世界が広がっていると分かった。それが良かったと思う。今まで見えなかった豊かな世界が見えるようになって来た。世間というのはそう悪くはないものだ。通勤に時間はかかるが、楽しいこともある。usjから多くのカップルや若者が乗り込んでくる。観察していて飽きない。
今まで孤独の中でひっそりと生きてきたが、これからは豊かで実り多い人生を生きるのだ。実に広々した沃野を私は放置してきたのだ。これからはそこに分け入って刈り取るのだ。私にはその能力と権利がある。頑張って刈り取るのだ。収穫の喜びを分かち合うのだ。一人でいてもつまらない。人と楽しく生きていくのだ。どこまでも広がるこの平原を歩き回るのだ。一隅を照らす存在でありたい。全世界を照らすというわけにはいかないが、自分のいる場所くらいは明るくしたいものだ。今引きこもりの世界から脱して世間にさまよい出る。それはいいことだ。そういうスタンスで生きていくことにしたので、世間に再び出てゆくことにした。もういつの間にかこんな年だ。でもまだ１２年もある。でもこうならなければこの理解を得られなかったわけだから、良かったんじゃないかと思う。仕事最優先でいこう。頑張って仕事をしよう。脳がダメージを受けていても大丈夫だ。仕事ができなければいても意味がないのだから、仕事を最優先でいこう。でも人とのつながりも大事だ。儀式とかつながりとか宗教といったものだ。脳がダメージを受けていても大丈夫だ。ダメージを受けたから代替的な救いというものが動き始めたので、良かったのだ。たぶん。自分が良くわかるようになたので、病気がコントロールできる。病気の原因は分からないが、結果ははっきりしている。症状となって現れるのは不安と被害妄想だ。それは対症療法で抑えることができる。脳内の化学物質の変調が原因といわれているが、よくわからない。私もこの長い人生の大半をこの病気とつきあってきたので、もうコントロールできるようになって来た。障害と付き合っていこう。脳がダメージを受けていても何とかやっていける。アルコールによるダメージがある。百人に一人の病気だという。そんな珍しくないじゃないか。糖尿と一緒ぐらいだ。あなたの周りにもいる。脳がダメージを受けている。そのことを悪くするのではなくて、いい方向に持っていこう。
今日気づいたことは一生忘れないで毎日頑張っていこう。人生の広大な沃野に歩んでいこう。仕事頑張ろう。当たり前のことだが。世の中の当たり前のことが見えてくるようになって来た。でも仕事の厳しさもあるから頑張らないといけない。一年くらいはリハビリと考えていいんじゃないかと思う。記憶のリハビリ。やってみようかな。
節約もいいが、心に余裕を失うとだめだ。心が悲鳴を上げてしまう。それが病理現象にまでつながるのが私のケースだ。気をつけないといけない。ゆとりを持つことだ。心の余裕を持つことだ。頑張って生きて行こう。しんどい。
人間世界の沃野に歩みだしていこう。必ず、うまくいく。これから三年はかかる。自分を修復するのに。節約するのはいいけど心の余裕を失ってはいけない。靴でも買いに行くか。アサヒメディカルのシューズがいいかもしれない。買ってはいてみないとわからない。靴は難しい。
時間が経つのが遅くなる。調子が悪くなると。でも酒を飲んでも眠れるようになった。前は一晩中眠れなかった。今は前ほど苦しくないから不思議だ。酒を飲んでも良いと思えるようになってきた。人は変えることができる。こちらの態度を変えれば周りは自然と変わって来る。仕事頑張ろう。
仕事頑張れば何とか生きていける。何か寝てないせいか、しんどくなってきた。薬を飲む時間が近づいてきた。きっと、良くなるだろう。仕事頑張ろう。仕事がすっぽり抜け落ちている。仕事頑張れば全てついてくる。どうすれば仕事覚えられるだろう。脳がダメージを受けていてもそこからスタートできればokだ。そこから始めて、頑張って仕事を覚えよう。
薬が効いてきたのか、気分が落ち着いてきた。脳の遺伝によるのか、脳内物質のバランスが壊れるみたいだ。それを対症療法的に整えるのが薬だ。心理療法とかはあまり効果がない。特に集団心理療法は厳禁だ。人を簡単に信用してはいけない。本当におかしなやつが多いし、簡単に傷つけられる。傷口を広げられるのだ。特に森田療法は最悪だった。基地外との出会い。最悪だった。自分を守らなければいけない。自分を大事にしよう。薬が効いてきたのか、調子がいい。宗教が自分を癒すのに効果がある。気軽に入信できるのならキリスト教に入りたい。人間の沃野に歩みだして行きたい。小説が読めなくなってから、人間そのものと付き合わざるを得なくなっている。それもいいかもしれない。リハビリには半年から一年はかかる。仕事を覚えるのも気長にやっていこう。スキルも必要だが、それは繰り返しやれば、覚えるものだ。問題は人間関係だ。それは余裕が必要だ。何もしなかったら人間関係はうまくいかない。何かすることが必要だ。挨拶、コミュニケーション、その他。自分の殻に閉じこもってはいけない。コミュニケーションに勤めなければいけない。豊かさというのはそういうところから生じてくる。努力をしないから、人間関係はうまくいかない。情報から疎外され、ますます情報は入ってこなくなる。自己啓発に努めよう。自分のいる場所に結び付けて自己啓発をするならば、楽だろう。あるときから、受験勉強しかしなくなって、人間関係が全く成立しなくなった。人間というのは価値がある。特に企業という場所は価値を創造するものだ。価値を生み出しうる人間がそろっているはずだ。そうでないのは私くらいだ。自己啓発しよう。病気は薬でコントロールできる。後は仕事できるかどうかだ。頑張って生きて行こう。対人関係も恐れず、頑張っていこう。十分手当てして豊かな心の状態を作り出すということが必要だ。薬を飲んでから少し良くなったが、ちょっと調子が悪い。仕事ができるかどうかにかかっている。頑張って仕事をするぞ。これからは運が向いてくる。仕事なんか全部抜け落ちている。何を覚えないといけないか、優先順位をつけないといけない。また立ち上がって頑張らないといけない。ちょっとずつ仕事を増やしていこう。眠い。３時間しか寝ていない。脳がダメージを受けているのでリハビリをしないといけない。リハビリすればよくなるだろうか。
しんどい。昨日飲んだからしんどい。二日目だから余計しんどい。今日は無理はしないでゆっくり休もう。しんどい。ゆっくり休もう。
しんどい。脳のダメージがどれほどのものか大体分かってきた。記憶力、理解力、注意力が弱まっている。リハビリによって良くなるのだろうか。脳のダメージが意外に大きいということが分かった。どうしたらいいだろう。続けられなかったらどうしよう。いろいろ覚えないといけないのに覚えられない。人間関係も難しい。これからやっていけるのだろうか。不安で仕方がない。人間的にだめになってしまった。魅力がなかったら、どうしようもない。力がないとどうしようもない。能力がないと仕方がない。頑張らないと仕方がない。不安で仕方がない。やっていけないと思う。でも負けてはいけない。自分に負けてはいけない。頑張って生きていかないといけないのだ。トラブルを起こすのは良くないが、仕事ができないのも問題だ。ふさぎこんでいる。ずいぶん長いことふさぎこんでいる。能力が落ちているのが一番困る。能力が落ちている。自分が頑張らないといけない。今のいの伝はおかしなやつだった。人を馬鹿にしたような話し方をする変なやつ。もう忘れよう。会社づとめも辛い。人を相手にしないといけないのは辛い。頑張って生きて行こう。皆と仲良くやっていこう。人間関係が大事だ。人間関係は実り豊かだ。実り豊かなものにしたい。人生はなんだろう。何なのか分からない。自分が豊かにならないといけない。

日付が変わってしまった。辛いことも洗い流して、新しく頑張っていこう。m氏の不機嫌が一日だけのことであってくれればいいのだが。あまり喧嘩はしたくない。人間は分からないものだから、どうなるか分からない。なんかそういうそぶりを見せたような気がする。まああんまり気にしないほうがいいのだけれど。おくりびとを観に行こうかな。結局精神的に同性愛だということを何となく気づかれているんじゃないかと思う。でも仕方がない。しんどい。ゆっくり休んでまた働こう。ゆっくり休もう。本当にしんどかった。この一週間は。ゆっくり休まないと疲れが回復しない。いの伝にかけてしまったが、実り多い会話だった。なぜいの伝にかけるかというと、不安にとらわれて、誰かに寄り添っていてほしいからだと気づいた。そう考えると別にかけることは悪くないのだと思った。今すぐ自殺とかの危険はないが、本人としては心の問題として緊急に必要な行為であるからであって、なおかつそれが満たされる方法を選択しているということで、良かったと思う。いたずらにかけているわけではなくて、必要があって、そういう役目の人のところにかけているから正しい場所に正しいものを求めて、それが満たされているので、いいのだ。それが初めて得心がいった。豊かさとは何だろうか金持ちが本当に豊かとは限らない。心から豊かさを楽しめる心の余裕のない人も多い。心の金持ちになろう。お金は少なくても節約して小さな喜びを得られる人は豊かであって、幸いである。宗教はそのための大きな手段といえるだろう。あまり節約しすぎると心が余裕を失って、悲鳴を上げてしまう。それが病気とか犯罪とまでは行かなくても罪に結びつくのだ。心の内心で行われる罪もあるし、許しを請えば許される方法もある。宗教は本当に偉大な癒し手だ。サドマゾヒズムは私が陥った大きなトラップ、陥穽であり、大きな罪のひとつだ。節約しすぎて心が余裕を失い、悲鳴を上げている状態だ。
m氏は何か問題を抱えているのだろうか。かわいそうな気もする。私が言うべきことかどうかわからないが。私より普通に生活している人のほうが素晴らしいし、立派だと思う。o氏も一歩間違えれば、罪に陥る顔をしている。でも後一歩のところで持ち堪えているのだ。n課長も同じかもしれない。誰も皆不安を抱えて生きているのだ。
この病気の回復時には大きな気付きとか悟りが得られるので、悪いことばかりではない。病まなければ、罪を犯さなければ、気づかなかったであろう真実に気づく。昨日は調子が悪かったが、悪いなりに何か得るものがあったのでよしとしよう。心の健康を保つのは難しいだろうか。今はそんなに難しくない。小さい頃トラップに落ちて以来、悪化の一途をたどって来たが、この年になって、少し回復してきた。サプリを飲めばもっと回復が早くなるかもしれない。昨日は調子悪かった。もっと頑張ろう。薬をサボってはいけない。今は人の情けが心にしみる。いろいろ気づくことが多くなると悩みも増えてくる。しんどくなってくる。平日薬を抜くことは厳禁だ。酒も良くない。なんか酒のせいで全てが悪くなってくる。薬を抜くとか酒自体の影響とか。しんどくなってくる。でも前みたいに苦しくなって救急車を呼ぶとかはない。精神的に安定してきた。人中が薬という。人と付き合っていれば何とかなるものだ。良くなってきた。アルコールも楽しめるようになった。今日はしんどい。何とか世間に混じって付き合っていけるだろうか。自信があるようなないような、複雑な気持ちだ。月曜から頑張って生きて行こう。今頑張らないでいつ頑張るのだ。頑張って生きて行こう。同じｍグループのｍさんが優しくしてくれたので頑張る。昨日は調子悪かったけど、これからは頑張る。
調子が悪かった。これからは頑張る。目がぐらぐらするのと、記憶が飛ぶのが何とかならないか。記憶ができない。平日薬を抜くのは危険だと分かった。これからはやめよう。自分を信じすぎた。脳がダメージを受けているのに。今日はしんどかった。昨日もしんどかった。静かに田舎で生きていきたい。田舎暮らしをしたい。安心して暮らせる田舎がいい。ここでも別に安心だが、もっと安心なところがいい。差別とは偏見はあるだろう。でも負けない。頑張って生きていく。脳がダメージを受けていて、記憶ができない。記憶することと記憶を保持すること。
mさんは優しい。ついていこう。しんどい。家でまったりしているのがいいや。サプリを飲もう。頑張って仕事をしよう。yさんは頑張って仕事をしている。なかなかしんどいので頑張れることは少ない。頑張って仕事をしよう。人に迷惑をかけないようにしよう。頑張って仕事をして人に迷惑をかけないようにしよう。何で仕事ができないのだろうか。頑張って仕事をしていれば自信が持てるし、人に申し訳ないと思うこともないし、堂々としていられる。頑張って仕事を覚えよう。頑張って仕事をしよう。人というのは面白い。嫌いではない。前は嫌いだったが、今は楽しい。楽しい。人と付き合うのは楽しい。何とか頑張って生きていくことにしよう。自分を責めたりしないで、頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。私は田舎者なんで、人の絆が深いほうがありがたい。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けているが頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けているが頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。頑張って仕事をしよう。仕事頑張ろう。
頑張って仕事をしよう。仕事頑張ろう。良かった。復帰できてよかった。でもまだ一日も休めない。それがすごい疲れる。この間の歓迎会からまだ二週間も経っていないのに、もう長い時間が経ったような気がする。月曜日は頑張って生きていかないといけない。出勤しないといけないのだ。風邪を引かない限り休めないのだ。もう休職期間は切れている。確か１４日だ。気合を入れて出勤しないといけない。プレッシャーを感じる必要はないが、頑張って生きていかないといけない。一週間といっても４日だ。何とか乗り切れるだろう。後五日通えば休んでも首にならない。それまでは自重して生きていかないといけない。m氏とのあれこれというのは関係ない。自分中心で生きて行こう。その五日間を過ぎても生きていかないといかないといけないのだ。上がうるさい。自分が朝うるさいからだろうか。うるさくてもいいのだ。また揉め事になりたくない。このときを大切に生きて行こう。なんか夢を見る。酒に酔うとべろべろになる。前は何となく生きていけたのに。

今日も早く起きてしまった。でもこうして活動できるのは幸せだと思わないといけない。昨日ほどの感激はないが、世の中こんなものだと思えるようになって来た。丁寧に仕事をし、丁寧に生きよう。生きるということは楽しいことだ。前より良くなったかもしれない。あのまま賢いままだったら、こんなにも人に優しくできるだろうか。やっぱりこちらのほうが良かったのだ。
馬鹿に不器用に生きよう。馬鹿になってよかった。人の助けなしには生きられない。それでいいんじゃないだろうか。私生活でも福祉サービスを受けている。馬鹿が証明されたようなものだ。人に馬鹿にされてもいいじゃないか。馬鹿にしたいやつはさせておけば良い。頑張ってやっていればいつかは認められる。サプリまで飲んで頑張っているのだ。ちょっとずつでも仕事をやっていればいつかは何とかなる。サプリに頼って頑張っていれば、いつかは結果が出る。他のメンバーにしてもそんなに優れた能力の持ち主ではないじゃないか。普通の人ばかりだ。それよりも私が自分の中のトラップを認識できて、対処できるようになったことは大きい。悪いことばかりではない。馬鹿になったからこういうことが可能になったのだ。サプリを飲んで仕事をしよう。１００に対して３０くらいしかできていないが、やらなければゼロだ。下手な鉄砲も数うちゃ当たるという。その精神で行こう。自分を壊すことで自分のトラップから逃れられたのだ。なんかいけそうな気がしてきた。前より良くなった。前は人と話したりしなかったものな。少しずつ変わっていこう。期待にもこたえていこう。仕事もバリバリやっていこう。できる。きっとできる。ポジティブに生きて行こう。馬鹿になるということはいいことだ。賢いと思われているうちに努力して、仕事できるようになろう。人に優しくしよう。誰にでもいつでも優しくしよう。意識してやろう。わざとらしくてもやってみよう。
今日は不調だった。サプリを飲み忘れたのと薬を飲まなかったので、二重に不調だった。それとm氏が機嫌が悪かったのでなんか嫌だった。何かトラブルでも抱えているのだろうか。私が口出しすることでもないか知れないが。今日は昼から帰った。月曜から心配だ。o氏は優しい。今日はなんかショックなことが多くてへこんだ。月曜からは頑張って生きていきたい。世の中は素晴らしい場所で自分は知らないだけなのだ。家族があってコミュニティーがあって、社会があって、国がある。そして地球がある。愛おしいものだ。
世の中はいいところだ。いいところに生きているのだ。幸福を味あわないと生んでくれた両親に申し訳ない。女性に興味が出てきたのはいいけど、男にも興味が湧いてきて困っている。すごい面白いやつがいて、ちょっと日本語が舌足らずだ。帰国子女なのか、留学して移住したのか良くわからないが、面白いやつだ。このグループはなんか弱点を抱えたやつが多い。何か理由があって、島流しのように流されてきたやつが多い。それでも仲良くやっていかないといけないのだ。
なんかこんな私でも期待されているようで、ずっしりと肩が重い気がする。見られているかと思うと緊張してしまう。肩に力が入るというのか、とにかくずっしりと重い。
今日は調子悪かった。朝から調子悪かった。一日回復しなかった。あのおばさんが怖いだけだった。頑張らないといけない。サプリ飲まないからこんなことになるのだ。
そういえば帰りにmさんが濡れるからと傘をさしかけてくれた。優しいものだ。やっぱり信じてついていこう。こういう人情があるから頑張ろうと思うのだ。こういう優しさのほうを覚えてないといけない。今日は不調だからといって、誰かを恨んではいけない。昨日は調子が良かった。それでちょうどいいくらいなのだ。くじけずに頑張ろう。きっと期待にこたえられる日が来る。人情の街だ。負けても帰る所がある。月曜からまた頑張ろう。再び立ち上がって頑張ろう。今そのときが来ているのに今頑張らないでいつ頑張るのだ。頑張って月曜から人に迷惑をかけないで成果を挙げるのだ。簡単なことだ。絶対できる。いつまでも甘えていないで、頑張るのだ。優しさに答えて頑張るのだ。
今日は調子が悪かった。でも今は良い気分だ。酒を飲んだ。もう死んでもいいやと思う。でもそんなことを言ってはいけない。頑張って生きて行こう。人生を全うしよう。まともな人間になれるかそうでないか今分かれ道だ。全うな人間として生き、死んでいきたい。死ぬときはどんなだろう。想像してしまう。安らかに死んでいきたい。悪いことをしなければ安らかに死んでいけるだろう。今からそのことを考えないといけない。父に心から許しを請わないといけない。悪いことをしたと。天国で一緒に暮らそうと。何も考えていなかったあの頃。今は十分人の情けに触れて、変わったと思う。mさんもいるし。頑張って生きて行こう。無力な状態になるというのも悪くはない。人の情けが分かるのと、人のよしあしが良くわかる。自分に優しくしてくれるのがいい人で、意地悪するのが悪い人だ。世間も良く見えてしまう。見えたからといっていいことばかりではないのだが、世の中の真実を見たいということがひとつの願望だったので、いいのではないかと思う。小説家の業みたいなものだ。見なくていいものを見てしまう。決して興味本位ではない。やっぱり業みたいなものだ。人を助ける気持ちが大事だ。誰かのために生きるということが大事だ。まともな人たちはまともであるために命がけで頑張っている。やくざはやくざだ。太宰みたいな、芥川みたいな、川端みたいな死に方をするしかない。私はやくざはやめにした。かたぎの世界に戻ることにした。やくざの何がかっこいいのだ。全うな人間になろう。その貴重な機会を与えてもらったのに何をしているのだ。月曜から気を引き締めて頑張っていこう。
d人生は長い。自分がやくざではなく堅気として生きていくことが、この場所であると決めて生きてきたのだから、頑張って生きていこう。もう１８年になる。堅気の会社に入ってここまで来たのだから自分をほめてやっていいのだ。家族を何千組も養っているのだ。その経済波及効果は絶大だ。頑張って貢献しよう。女性は差別がなくなったといっても現に差別されているのだから、大事にしないといけない。私は変遷している。でも仕方がない。今日は調子が悪かった。誰のせいでもなくちょっと薬を抜いた私が悪かったのだ。堅気な人生がいいのだ。やくざな海外ｇなんかとても務まらない。国内でいいのだ。英語なんかしゃべれなくてもいいのだ。日本語でやっていこう。

今日も早く目が覚めてしまった。でも気分はいいから大丈夫だ。サプリでも飲んで頑張ろう。トラップの問題だが、結局引っかかるものは何度でも引っかかる。いつか悟るまで引っかかるのだ。これが最後だと思う。
利のやつのお蔭で人を呪ったり、神を罵ったりする。良くないことだ。優しくなれば私はずっと良くなると神が教えている。人生はあまりに短い。人に優しくすることが自分が良くなる近道だ。頭が悪くなったって、そこから這い上がればいいのだ。いっぱい仕事ができていいじゃないか。方針ができた。弱いものに優しくすること。弱いものに優しくすること。立場の弱いものに優しくすること。
鼻が詰まる。風邪が年末くらいから続いている。花粉症だろうか。疲れから来るのだろうか。立ち上がって頑張っていく勇気ができた。サプリのお蔭だ。何とか社会復帰できそうな勢いだ。みんなのお蔭だ。人に優しくしよう。私が変なのは病気のせいだから原因について詮索する必要はないのだ。原因は一言病気。それ以上でも以下でもない。できることは面白おかしく自分のことを話して人を楽しませるくらいだ。病気なんだから、無理する必要はないし、自己主張するのは禁物だ。流されてたらいいのだ。人の意見に流されてたら。ただ、愛と規範意識を忘れずに。弱者への優しさを忘れずに。
頭がだいぶはっきりしてきた。もしかしたら、仕事ができるようになるかもしれない。サプリのお蔭だ。全てサプリのお蔭だ。私は私の障害を受け入れられるようになって来た。もっとひどい人はいくらでもいる。働けない人はいくらでもいる。仕事をえり好みしなければ、努力を怠らなければ、弱者への優しさを忘れなければ、仕事はできるようになるだろう。勉強しよう。努力しよう。サプリを飲もう。サプリを飲むしかない。無理しない程度に頑張ろう。
楽しい。一日楽しんだ感じだ。酒なんか要らない。サプリさえあれば一日楽しい。誰にも恥ずかしくない一日を過ごせる。
自分が自分の障害を受け入れないと、人は私の障害を受け入れてくれないだろう。記憶障害も受け入れよう。ただサプリを飲むとかメモを取るとか努力も必要だ。今、マザーテレサを読んでいる。メッセージは簡単だ。心を祈りで満たし、貧しい人に愛を注ぐ。神への絶対的帰依。サプリを飲まないと脳がはっきりしない。サプリを飲むことはいいことだ。頭がはっきりしてくる。仕事が少しできるようになる。人間関係にも良い影響が出てくる。少し仕事らしいことをしないとまずい。
産業医の診察に行ってきた。順調にいっていると盛り上がりに欠けるものだ。朝５時から活動しているので疲れてきた。でも十分充電できた。こういう生活を続けてみようか。鬱には早起きするのがいいというからな。セロトニンが分泌するようだ。朝日を浴びるといいという。今日は朝日を浴びた。元気だ。今日もしっかり働こう。奉仕の心で、祈りの心で。神に感謝しながら頑張ろう。働くぞ。そろそろ働く姿勢を見せないといけない。
他者への不当な攻撃の気持ちは抑えないといけない。何で人にそう厳しいのかわからない。人には無条件で優しくすることが大事だ。それと気を使ってもらっているだけこちらも気を使うことが大事だ。nさんもiさんもｋさんもみんな良い人たちだ。ただ照れくさいので、表に出せないだけだ。
今日は調子が良かった。嬉しい。良かった。仕事がうまく行くと、人間関係もうまく行く。人に無条件で優しくするとうまく行く。サプリを飲もう。薬を忘れても、サプリは忘れない。人をうらやんでも仕方がない。人それぞれ何かを抱えているのだ。自分のことをせいいっぱいやっていこう。
毎日がこうだと楽しい。明日も頑張って働こう。サプリのお蔭で明日もさえた一日でありますように。人に優しくできますように。誰にでも無条件に優しくしよう。トラップは自分の心の中にあるのだ。誰もいちいち引っかかってはいないじゃないか。私だけ引っかかるのは自分の中にトラップがあるからだ。人に優しくできますように。マザーテレサのように優しくできますように。どんなときにも人に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。大丈夫だ。明日からも人に優しくできる。自分の中のトラップにはまらないで生きていくことができる。人が優しくしてくれるから、うまく行くのだ。感謝しないといけない。今日は楽しかった。サプリの威力は偉大だ。コミュニケーションの始めは挨拶だ。毎日そんなことを唱えているじゃないか。そういうことも大事だ。人に優しくしよう。サプリさえ飲んでいれば何とか生きていけるような気がしてきた。サプリがなければ生きてはいけない。
サプリがあれば何とか生きていける。仕事も何とかできるような気がしてきた。だいぶm氏には世話になっている。やっぱり年賀状とかお歳暮とか頑張って送らないといけないのだろうか。そんなことは考えたこともなかったが、大事かもしれない。サプリが頼りだ。何とかいけるんじゃないかと思う。どうだろう。人に優しくすることができれば何とかやっていける気がしてきた。
ちょっとしんどくなってきた。もう寝たほうがいいかもしれない。５時おきだもんな。人に優しくできるか。明日も人に優しくしよう。サプリを頑張って飲もう。今日の帰りの電車の中は元気だった。

今日は早く目が覚めたので起きていることにした。新聞とか読んでいる。今日もサプリを飲んで頑張ろう。少し頭が良くなって、好評なようだ。いいことだ。やる気が出てきた。愛が大事なことだ。愛こそが全てだ。規範意識と。目が痛いのは良くなった。脳がもっと良くなれば仕事もできて、トラップに陥らなくて済む。脳をもっと良くするためにサプリを飲もう。脳が回復してくれるとありがたい。仕事ができるようになれば自分の居場所ができてくる。簡単なことだ。脳がそのためにも回復してくれればと思う。
脳が回復してくれればいいなと思う。今日は昨日ほど実感できないが、それでもいつもよりは脳がちゃんとしている。この調子で行けば何とかなる。きっと何とかなる。
今日は仕事がいっぱいあってよかった。自分ひとりで仕事をした。単調なチェックの仕事だが、今はそれしかできない。良い人ばっかりでよかった。今日はパソコンのトラブルに見舞われたが、何とか自力で切り抜けた。サプリのお蔭だ。これからもサプリを飲んで頑張っていこう。かつてのように賢くはなれないが、愚かなりに頑張っていこう。サプリを飲めば何とか人並みにやっていけることがわかった。
人に優しくしよう。神がそういっている。心の声がそういっている。神の声に耳を傾けて、人に優しくしていけばきっと良くなる。人が近づくと身構えて、攻撃的になってしまう。優しくしよう。人に優しくすることだ。それが目標だ。
しんどい。日記に誰も書き込んでくれない。uさんも書き込んでくれない。内容が気に入らなかったのだろう。調子がいい話を書いてしまったからな。そんなに手放しで喜べる状態ではない。脳のダメージを受け止めることができるようになった。もう自分のこととして受け入れる用意ができたということか。社会が許容する範囲内で生きていったらいいのだ。これ以上ないくらいの環境なので、ここでやっていくしかない。ここでだめだったらどこに行ってもだめだろう。
トラップに引っかからないことだ。あのババアは見事なトラップだった。私を立派な人間にするために遣わされた神の使者だったのだ。あれに見事に引っかかって、私は死のふちをさまよった。結局、トラップに引っかかったのは良かったのだ。人間的に成長したからだ。再発しなかったら、こんなにも人の温かさが分かるようにはならなかっただろう。これからはトラップには二度と引っかからないだろう。
今日は職場でちょっとした事件が起こった。いつものことなのかもしれない。私がいる間、収まっていたのかもしれない。自分のせいのように考えてしまうが、そんなことはないだろう。私は余計なことを考えずに、一ヶ月を何とか過ごすことだけに専念しよう。欲を出さないことだ。サプリを飲むのはいいが、無理をすることはないのだ。とりあえず今のままでも何とかやっていけるし、今のまま安全運転したほうがいいだろう。無理をするなら、一か月過ぎてからだ。２４日まであと二週間ある。焦らずのんびりやっていこう。頑張って生きて行こう。m氏は私の進歩の度合いを良く知っているから、高い目標を設定したのだと思う。だから、いいのだ。私のせいで雰囲気が悪くなるとかいうことはない。私は人に優しくとだけ考えていればいいのだ。自分に厳しく、人に優しくしておけばいいのだ。優しいことが一番だ。それにしてもいろいろありますなあ。

今日は収穫があった。サプリメントを飲んでおけば、少し頭の調子が良くなるということがわかった。仕事も人間関係もこの調子で行けば、何とかなると思った。私の改善点は人に優しくすることだ。そうすると良い人間になる。マザーテレサの本を毎日読めば人間的に良くなる。人に優しくすることが大事だ。サプリメントを飲んでいれば頭が良くなって人間関係もうまく行くとわかった。私が頭が良くなれば、周りが明るくなるんじゃないかと思った。回りを暗くするんじゃなくて、明るくしよう。大阪は都会だ。十分都会だ。サプリメントを飲んでいれば大丈夫だ。明るくなれる。賢くなれる。難しいことはなしだ。今日もサプリメントを飲んだ。頑張って明るく生きて行こう。私の反省点は人に優しくすることだ。人に優しくすればずっと良くなる。私は人に優しくすればもっとずっと良くなる。人に優しくすることが大事だ。それさえやればすごく良くなると思う。関西にいるから、ｋ大といってちやほやされるのだ。関西人に感謝しよう。人に優しくしよう。人に優しくできないから困ったことになるのだ。頑張って生きて行こう。楽しく生きて行こう。人とお付き合いをすることは楽しいことだ。人とコミュニケーションするのは難しいけど楽しいことだ。みんな優しいけど決して甘えたりせず頑張って生きて行こう。自分の力で周りを明るくするくらいの気持ちがないとだめだ。頑張って生きて行こう。

昨日はよく眠れた。dhaとアラキドン酸のお蔭かな。少し風邪気味だ。花粉症かもしれない。春はいいなと思う。春はいいな。女はいいなと思う。今日も仕事頑張ろう。物のにおいが少しわかるようになった。鼻が治ったのかもしれない。アラキドン酸のお蔭かもしれない。dhaのお蔭か。今日は雰囲気が良かった。やっぱり飲み会はいいものだ。月に一回くらいはやりたいものだ。二か月に一回くらいでも良い。
エイトフォーが効いているかも知れない。新製品だ。帰宅するまでにおわないというのがうたい文句だ。効いてくれるとありがたい。この調子で頑張っていこう。今日新聞が少し読めた。活字が脳に少し入ってくるようになって来た。マザーテレサのお蔭だろうか。職場の雰囲気が良かった。もうちょっと打ち解けてもいいのじゃないかと思う。今日もアクセスのお勉強。もう二回目だ。早く本来の仕事で忙しくなりたい。アクセスのことが少し分かるようになって来た。何ができるとか自分からは分からないが、触っているうちに分かるだろう。
今日は良く寝れたし調子が良かったのではないか。職場の雰囲気も良かったし、これからもこの調子で行こう。
活字が少し読めるようになって来た。嬉しい。頑張っていこう。生きて行こう。

今日は楽しかった。なんか良かったような気がする。歓迎会良かった。一生忘れられない。復帰できてよかった。一日も休まないぞ。休んだらくびと脅されている。絶対やすまないぞ。遅刻くらいはありうると思うけど。でも遅刻もまずい。解雇まではされないと思うけど。黙っててくれるだろう。
頑張って生きて行こう。一日が長い気がする。
昨日はよく寝た。元気になってきたかもしれない。少しずつ頑張っていこう。ミクシィはやめて本を読もう。勉強はそういうことだ。頑張って生きて行こう。世の中と波長が合えば、世界に号令できるようになる。言葉が出なくても配置を正しくすれば、人を動かすことができる。キリストや孔子、仏陀がそうだ。悟ることは必要なく、それを求めて生きていくことが大事だ。アップアップしているが頑張って生きて行こう。結局宗教が大事だ。宗教的に生きることが愛とか規範意識につながるのだ。私も仕事をしたくなった。マスターの仕事でもいいから頑張って仕事をしよう。記憶力が極端に衰えている。頑張って生きて行こう。dha飲むと少し良いようだ。これから飲み続けよう。アラキドン酸も飲みたい。
自分の側にひきつけて、仕事をしよう。文学なら文学を自分の側にひきつけて物語で理解すればいいのだ。法律なら法律を自分の側に引き寄せて、しごとをすればいいのだ。宗教が強いなら宗教の側にひきつけて頑張ればいいのだ。朝dhaを三錠飲んだのは良かった。絶対良くなると確信した。頭が良くなる。dhaとアラキドン酸を飲もう。これでよくなっていく。
アラキドン酸が来た。早速飲んでみた。きっと良くなるだろう。６３００円は高い。でも仕方がない。一人でいることは辛い。
この間は楽しかった。気を使われるのは気分がいいものだ。でも楽しかった。自分が変わったような気がする。
自分が変わっていくような気がする。いい方向に変わっていく。頑張って生きて行こう。世の中を変えるより、自分を変えるほうが早い。若い頃は世の中を変えようとか本気で思っていた。今は自分を変えないと、と思っている。頑張って生きて行こう。愛と平和が大事だ。規範意識が大事だ。愛を措いて大事なものは他にない。規範意識を持とう。愛を措いて他に大事なものはない。自分が助けられる側に回るなど考えもしなかった。助けられてきたのだ。恩義に感じる。何か恩返しをしようと思ったら、仕事で返すことだ。規範意識が大事だ。規範意識が大事だ。
またいの伝にかけてしまった。疲れている。今日も昼寝てしまったし。悪いことではない。困っているのは確かであるが、焦らずゆっくりやっていこう。実は毎日しんどいのだ。食い物はスーパーで買って帰ろうか。玉出の弁当がいいかもしれない。自分で作ることができない。働くこともままならない。座っているのがやっとだ。仕事をこなしていくのができない。自分を傷つけることが奉仕だとマザーテレサは言っている。難しいことだ。激しいものがないとやっていけない。マザーテレサになれなくてもいいが、平和な人生が送れたらと思う。愛と平和に満ちた平凡な幸せをつかみたい。
愛を措いて他に大事なものはない。規範意識もそこから出てくる。規範意識を大事にしよう。生きよう、と強く思った。東京弁がどうとか言ったら不快に思ったかもしれない。話題にいいかと思っていっただけだ。いいじゃないか。字がうまいこと読めない。私は農業は無理だ。脱サラして農業をやっている人の本を読んでいる。難しい。大変な労力だ。知的体力的にすごい。私には無理だ。じっとしているのもしんどいのに。そんなに働けるか。頑張って生きて行こう。しんどい。頑張って生きて行こう。愛と規範意識が大事だ。

今日電車の中で、女性は一生懸命料理の切り抜きを小さいノートに書き写していた。かわいいと思った。平和的だなと。女は愛と平和の象徴だ。子供もそうだ。大事にしないといけない。愛と平和こそが尊い。男は分かっていない。愛と平和がいかに尊いかということを。愛を措いて他に尊いものはない。今回の復帰は良かったのだ。しゃべれないし、読めないし、かけない。脳の思考のスピードが極端に落ちている。今回のことは本当に良かったのだ。復帰できただけでも幸せだ。良かった。誰からも好かれるということはありえない。３割の人に好かれたら良しとしないといけない。誰からも好かれようとすると一人に好かれなかったらどうしようということになる。今日見た女性は良かった。あれが女性というものだ。いいなと思った。女性は良いに決まっておる。ばあさんは別だが。
病気のことを考えると自分を客観的にいつも見ないといけないと思う。薬を飲まなかったから、再発したのだ。今でも東京弁がどうとか言って、顰蹙を買っている。気をつけないといけない。音声が苦手なんだ。音声が元で、病気になることが多い。どこか一部がおかしいというより、全体的におかしいのだ。だからおかしくならないように、薬を飲み続けねばならない。規範意識を高めよう。字が読めなかったら、映像や音楽で、規範意識を高めていかないといけない。教会の賛美歌なんかもそうだ。自分が清められていく。高められていく。道徳意識、規範意識を高めていこう。いくらでも高めていくことができる。教会に行こう。能力が落ちたら、それなりに会社に貢献できることがあるのだ。いくらでもあるに違いない。頑張って生きて行こう。規範意識を高めよう。そうすれば社会人として生きていくことができる。規範意識を高めよう。それしかできることはない。自分の中から何かが出てくるのを待つしかない。ちょっとでも頭がはっきりするのを待つしかない。自分を社会に当てはめていくしかないのかなと思う。n課長は私のモチベーションを高めることを言ってくれるが、頑張って生きて行こう。私は分からないことばかりいっていたら、失望するだろう。n課長を失望させることをするのはやめよう。能力が落ちたことを受け止めて生きて行こう。それによって変わることもあるだろう。字が読めないから新聞が読めない。それでミクシイとかやってしまう。いのでんとかかけてしまう。いの伝かけないで、おとなしくしていたほうがよろしい。ｂグループは確実に進歩していた。私が落伍したのだろうか。それでも仕方がない。頑張って生きて行こう。字が読めない。言葉が分からない。昨日のアクセスの勉強も頭に入らなかった。怠けているのではなくて、脳がダメージを受けているのだ。これが私の自己像に大きな変化をもたらして、生きる上で、大きな戸惑いを与えている。
いの伝にかけた。長い間、しゃべった。でもよく話を聞いてくれるものだ。えらいな。脳がダメージを受けているということは辛いものだ。ここから脱出する方法がないということだ。いの伝にかけた。話を聞くことを拒否された。初めての経験だ。まあ、求めていなかったのかもしれない。それを察知されて、断られたのだ。仕方がない。何でじっとしていられないのだろうか。アクセスも全然分からないわけではなくて、少しは分かる。少し分かるというのはおかしいのかもしれない。全く分からないというのなら、諦めもつくが、中途半端に生きているのは苦しい。人の助けを借りてもいいのだろうか。私の脳はどうなってしまったのだろうか。生きていくことは難しい。脳がダメージを受けている。頑張って休もう。
規範意識を高めよう。道徳が何より重要だ。規範意識を高めよう。
なんか疲れる。脳がダメージを受けているせいだ。薬を減らされた。これで良いのだろうか。エビリファイやリスパダールを減らしてほしいと思っているのだが、デパスを減らされた。良かったかもしれない。前向きに進んでいこう。急いで進んでいこう。のんびりだったら仕事にならない。仕事をしよう。仕事を頑張ろう。仕事優先でいこう。そうすれば解雇の恐怖もなくなるからいいんじゃないか。毎朝必ず会社に行く。これが第一条件だ。サラリーマンの宿命だ。頑張って働こう。働くというのはいいことだ。人の役に立つというのはいいことだ。規範意識を高めよう。規範意識を高めれば、何とか生きてはいける。会社に適応できる。会社に適応できれば解雇の恐怖も消える。
規範意識を高めよう。頑張って仕事をしよう。仕事を覚えよう。仕事を覚える。これが大事だ。規範意識を高めよう。
父親も許してくれているだろう。私も改心した。愛に目覚めた。愛を措いて他にはない。規範意識を高めることと愛を措いて他にはない。
規範意識を高めよう。愛を措いて他にはない。後薬を飲み続けることが大事だ。統合失調症を予防することが肝心だ。統合失調症が再発すると休む以外なくなる。再発のないように頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。毎日いろいろなことが起こる。頑張って生きて行こう。仕事には厳しさも必要だ。仕事頑張っていこう。厳しくいこう。脳がダメージを受けている。
脳がダメージを受けて覚えられないということを医者にかかって相談してみようかなと思う。
この間嬉しかったな。歓迎会を開いてくれた。それは嬉しかった。頑張った甲斐があった。このチャンスは逃したくない。頑張ってチャンスを生かして、期待にこたえて、頑張って仕事を覚えたい。頑張って仕事を覚えたい。毎日dhaを飲もう。
最近子供がかわいい。男の子でもかわいい。女の子はもちろん、男の子もかわいい。
この間の歓迎会は嬉しかった。涙が出た。泣かなかったけど泣きそうになった。でもせっかく与えられたチャンスを生かして頑張って働いていきたい。どうしたらうまく仕事ができるようになるだろう。dhaを飲んで頑張って生きて行こう。アクセスを覚えて、仕事ができるようになろう。
まあ今のところ気になる人間とかいない。薬を飲んでいる限り大丈夫だろう。能力が衰えているから、ｍ氏のアシストでいいだろう。それ以上のことはできない。難しいことを言われてもわからない。y氏は困ったやつだが、愛嬌がある。憎めない。
朝デパスを飲まないと調子が悪い。薬を減らしたいらしいが、減らすことはできない気がする。夜は飲まなくてもいいのだが、朝は飲まないとちょっと機嫌が悪くなる。
愛と平和だ。人を憎んではいけない。人の不幸を願ってはいけない。佐渡の影響でおかしくなった。でもそれで終わりではない。キリスト教の力でもっと成長できる。愛と平和を学ぼう。愛が全てだ。愛を措いて他にはない。この世において大事なことは愛を措いて他にはない。
愛を措いて他にはない。愛と道徳だ。愛が分からなかった若いころ。無茶なことばかりした。今は愛を知り、人に助けられている。これでいいのだ。愛を措いて他にない。この世で大事なことは愛を措いて他にない。ｎ課長を裏切れない。頑張って仕事をする。がむしゃらに仕事をしよう。規範意識を大事にしよう。頑張って生きて行こう。規範意識と愛を大事に。人間同士だから、分かり合える。すごくこの間は良かった。すごく感動した。やっぱり生きるということはいいことだ。伴侶がいるといいのだが、ひとりでも生きていける。頑張って生きて行こう。愛と道徳を大事に生きて行こう。統合失調症も長い付き合いになる。若い頃、かかって今こうして再発して、苦しんでいるのだが、いいこともあった。結局良かった。感動した。良かった。悪いことばかりじゃない。病気さえなければもっとい人生だったが、これでもいいのだ。悪いことをしたけど、改心して良い人間になった。丸くなった。人前で泣いてしまうような人間になった。これはいいことだ。感動した。たまには生きていていいこともある。この一か月は長かった。
この薬がなくなることはあるのだろうか。少しずつ減っていくことになると最後はなくなるのだろうか。今日は気分が良かった。世間の人は幸せそうに生きている。そのことに気づいた。すごく良かった。世間の人の心に触れてよかった。私は幸せ者だ。やっぱり良かった。こんな病気になって、人の助けなしに生きてはいけなくなった。でもそれでもいいのだ。アルコールの害が脳に及んでこんなことになったが、それでも生きてはいけるし、楽しいことも嬉しいこともある。死にたいと思うときも死なずに生きてきてよかった。感謝の気持ちを忘れずに生きて行こう。今回は助けてもらった。恩返ししていこう。ｎ課長を始め、皆に助けてもらった。嬉しいことはあるものだ。店の人も医者の先生も機嫌が良かった。春のせいかな。私が元気になったからか。子供は幸せそうだ。生きることは楽しいだろう。子供が大好きだ。子供は幸せの元だ。
今日は幸せだった。よく眠れた。東京弁がどうとか言ったらおかしなことを言ったようにいわれた。統合失調症の影響だろうか。そうであれば、薬を飲むのが心地いいということになる。せいいっぱい生きて行こう。ｎ課長を見習って生きて行こう。裏切ることはできない。
歓迎会は良かった。すごく良かった。感動した。生きてきてよかった。脳がダメージを受けていても大丈夫だ。生きていける。フランクな気持ちで接していこう。女性は面白いじゃないか。恋心とかなくても関係なくて、フランクに接していこう。朝もちゃんと挨拶しているし、会話はないけど良かったと思う。脳がダメージを受けていて、会話についていけない。今日復帰したことを話した。話してなかったっけ。もう二週間になるというのに。ちょうど間の時期に当たるのか。トラップみたいになっているのだ。薬も病院も必要ないかもしれない。でも落ち着かないことがある。そういう時は薬が必要になる。別に恥ずかしいことではない。誰でもありうることだ。生きている限り、悩みのない人間はいない。誰でもあることを大げさに言い立てるところがある。それもこれも病気の影響だろう。生きていることは素晴らしいことだ。気を使ってくれるということは素晴らしいことだ。デイケアではあまりなかったことだ。自分を捨ててはいけない。自分のカラーを出せといわれた。なかなかそこまで行くのは時間がかかる。半年はかかるだろう。このブランクを克服することは素晴らしい。この人生は素晴らしい。少し元気が出てきた。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けていることを誰も知らない。１００から言うと７０くらいになっていると思う。でもいいのだ。これで生きていくと決めたのだ。これでいいのだ。良い職場に恵まれてよかった。
激励されて頑張るのが人間というものだ。頑張らざるをえない。だから宗教的なことはどうしても必要になってくる。そういうことは重要だ。宗教的なことは好きだ。得意なことでもある。得意だ。頑張るぞ。宗教頑張るぞ。キリスト教頑張る。心をきれいにするぞ。変な宗教ではなくて、正しい宗教というものがある。正統的な宗教。何が正統的か分からないが。

昨日は楽しかった。心を開いて話すことができて大きな収穫だった。これからは安心して仕事ができる。関門を通過したのだ。これからは仕事の仲間だ。もっと仲良くしよう。楽しく仕事ができるようになる。びくびくしなくても良い。
楽しかった。仕事に安心して打ち込める。頑張ろう。規範意識を持って生きて行こう。愛を措いて大事なものはない。規範意識を高めて仕事の成果に結び付けていこう。仕事にもっと忠実になろう。もう楽しみというのはないのだから、仕事の厳しさに耐えられるだろう。脳がダメージを受けてもなんか働ける余地がありそうだ。何度もメモを取って、忘れないようにすればうまく行くんじゃないか。
私は規範意識が薄いから、規範意識を高めるだけでも伸びる余地がある。頑張ってまだまだ成長していこう。頑張れるうちに頑張っていこう。飲み会無事に通過したから、元気に仕事をやっていこう。苦しくて仕方がないということはない。仕事頑張ろう。少しずつプレッシャーに耐えられるようになろう。仕事頑張ろう。規範意識を高めよう。規範意識を高めよう。仕事を愛そう。あの女のこの方がよほど仕事を愛していて規範意識が高い。心の中も規範意識を高めて頑張って生きて行こう。
今日はなんか頭がボーっとしていた。みんな疲れているのか一言もしゃべらない。やっぱり平日の飲み会というのはやりにくいものだ。でもこんな日もいいものだ。たまにはいいものだ。気まずいような、気恥ずかしいような。これに耐えなければサラリーマンはやっていけない。頑張って生きて行こう。
アクセスの勉強ももうやめよう。でも他にすることがない。どうしたらいいのだろう。
今日は恥ずかしかった。平日の飲み会は疲れる。金曜日がいいだろう。飲み会やろうという声が大きかった。でも疲れるし、忙しいし、お金かかるし、嫌がる人も多いだろう。女性は嫌かもしれない。
今日は気恥ずかしかった。頭が混乱してパソコンも頭に入らないし、どうにもならなかった。戦力にならないといけない。頑張って生きて行こう。規範意識を持たないといけない。いつでもどこでも規範や道徳を守らないといけない。小沢さんみたいに肝心なところで法律を守らないとだめだ。
頑張って生きて行こう。薬を飲んで自分をコントロールして生きて行こう。薬に頼らないと生きてはいけない。いつ変なことになるかわからない。頑張って自分をコントロールしていこう。薬の力を借りないと普通の生活は無理だ。医者と薬は切っても切れない関係になってしまった。一生縁が切れないかもしれないが、それでも仕方がない。ｎ課長も大変な世話になってしまった。盆暮れの付け届けを忘れないようにしよう。しんどい。薬を飲まないと大変なことになる。頑張って生きて行こう。自分を客観的に見て、あまり頑張り過ぎないようにしよう。あまり心理学的なアプローチではなくて、薬で抑えるしかない。良かった。復帰できてよかったが、これからが大変だ。徐々に回復していくしかない。記憶力がどうとかあまりいわないようにしよう。それは仕方がない。少しずつリハビリしていくしかない。良かった。これはここまでは結局良かったのだ。だからもう言うまい。少しずつ自分で回復していくしかないのだ。回復しなければしないで仕方がない。おかしくなりそうだ。ここまでは良かった。これからも良くなっていこう。まだ一か月経っていないから、いつ首になるか分からないという状態は変わっていない。だから頑張って生きて行こう。n課長に困るようなことはいわないようにしよう。記憶力がどうとか言っても仕方がないだろう。解決不能なことを言ってはいけない。
春先は心が揺れる。精神科は満員だ。不安定になることが多いのだろう。私も不安定になっている。頑張って生きて行こう。いの伝にかけてしまった。のどが痛いのと鼻が詰まるので、疲れてしまう。声が出ないのが困る。それと記憶力が衰えてどうしようもない。字が読めない。何が書いてあるのか分からない。

今日は歓迎会があった。盛り上がったし、言いたいこともいえてよかった。本当に幸せものだ。今回の復帰に際しては本当に一方ならぬ世話になった。みんなにお礼がいえて本当に良かった。
kさんやyさんとも話ができてよかった。こういうときしか話しないじゃないか。だから話ができてよかった。小田和正の歌を聴いていてよかった。人に感謝できる自分になれてよかった。本当に良い人たちばかりでよかった。
規範意識が大事だ。道徳が大事だ。最後n課長に挨拶し損ねた。その前に散々お礼を言っておいたから大丈夫だろう。そのくらいのことでは怒らない。規範意識を大事にしよう。愛を措いて他にない。この世で大事なことは愛を他において他にないと教わった。その通りだと思う。愛と道徳だ。良かった。今日はこれが実践できた。今日は皆と仲良くできて良かった。ｙさんやｋさんとも話ができてよかった。今日は本当に幸せでみんなの厚意に甘えることができて本当に良かった。

今日は仕事がなかった。辛かった。帰り際に少し仕事があった。これも自業自得だ。丁寧に仕事をしないからオファーがこないのだ。真面目にやっているのだが。もっと付加価値を高めて、エンプロイアビリティーを高めよう。頑張って生きて行こう。規範意識を高めれば、自然にうまくいく。道徳が何より大事だ。
私はトラップに引っかかってしまったのだ。あのババアが悪いわけじゃない。ババアは皆たちが悪いわけだから、気にすることはない。いちいちトラップに引っかかっていたら、身が持たない。ババアがたちが悪いということくらいみんな知っているのに、何でいちいち引っかかるかなあ。これからは気をつけよう。これも病気なのだ。病気の影響と答えよう。何でババアが嫌いかと問われたら、細かい分析なんかしても仕方がないから、病気のせいだと答えよう。仕事頑張らないといけない。仕事を丁寧に身を入れてやらないから、仕事が回ってこない。記憶力が落ちていることがばれてしまった。これからも仕事を続ける上で、困ったことになってしまった。規範意識を高めよう。道徳に忠実であろう。道徳に忠実でないとだめだ。頑張って生きて行こう。道徳に忠実であることだ。規範意識を高めよう。そうすれば逆に楽になる。無理をするといっているのではない。規範意識を持つことは何より大事だ。規範意識を高めよう。規範意識を高めない限り、仕事は増えないし、第一上達しない。芸事と同じで、規範意識を高めることが肝心だ。規範意識を高めよう。
宗教とか言っているのも規範意識を高めたいからだ。多くの人の中で生きるのは相当なストレスだが、そのストレスに耐えるためにも規範意識を高めることが重要だ。新聞が読めない。仕事もできない。悲しい。でも仕方がない。規範意識を高めれば仕事もできるようになる。字が読めなくても一向に構わない。規範意識を高めれば必ず浮上できる。規範意識を高めよう。
規範意識を高めれば、必ず伸びていく。職人だと思えば、自己研鑽するだろう。職人になろう。どうして努力をしないのか。病気のせいということもあるが、そのせいで働かないわけには行かない。自己研鑽をしよう。

日々喜びと感謝を持って生きて行こう。人に好かれなくてもいいじゃないか。こんな状態でも人生をうまく過ごしていけるのだろうか。たぶんうまく行くだろう。私が自分が持っているものが減ってきてしまったので、できる仕事が減ってしまった。それでも頑張って生きて行こう。風邪気味だ。酒のせいだ。酒を飲んではいけない。昨日新聞が少し読めた。良かった。何か生きていても喜びが味わえない。喜びが味わえればもっと楽しいだろうに。でもそうでなくても些細なことに喜びを見出して生きて行こう。n課長を見習って規範意識を高めて生きて行こう。規範意識、道徳心を高めて生きて行こう。仕事できないけど楽しい。できるようになればもっと楽しい。いろんな情報が得られるというのが楽しい。
今日は午後から仕事がなくて辛かった。でも気にしないようにしよう。帰る頃には落ち着いて気分良くなっていた。良かった。自分の人生を振り返ってみたりする。何が悪かったとか考えずに、そういう運命だと思って諦めよう。これからも良くなるとは思えない。だからずっと薬を飲んで何とか生きて行こう。自分はケアしないと生きられない人間だ。頑張って生きて行こう。頑張ってケアしよう。小さい頃から少しおかしかったかもしれないし、出会った出来事、人間に関係があったかもしれない。運が悪かったかもしれないが、こうして生きているだけで運が良かったのかもしれない。こんな会社にいられるだけで運がいいのかもしれない。この運を持続させるためにも規範意識を高めよう。ｎ課長のように規範意識を高めて生きて行こう。道徳が何よりも大事だ。そうすれば生きていける。規範意識が大事だ。
統合失調症は一生ものだ。頑張って生きて行こう。規範意識を高めれば生き易くなる。生き易い。道徳が何より大事だ。ｎ課長のまねをしよう。
大阪は都会だなと思う。人の距離が遠い。遠いけど近い。不思議な街だ。頑張って生きて行こう。ｋさんにも挨拶をしよう。何で挨拶をしないのだろう。無意識のうちに避けているのだろうか。気にしないようにして、仲良くしよう。これも規範を守ることだ。規範意識を高めよう。規範意識を高めれば病気の予防にもなる。絶対に予防にもなる。
昔のことを思い出して、自分をいかに追い詰めていたかわかる。追い詰めてはいけない。明日はしっかり仕事をしよう。規範意識を高めよう。これから生きていくうえで、規範意識が何より大事だ。仕事をする上でも、人間関係でも規範意識が大事だ。規範意識が大事だ。道徳を高めていくことで病気の予防にもなる。精神衛生上良くないことをしてはいけない。頑張って生きて行こう。
規範意識を高めよう。疲れているのに、余計なことをしてはいけない。規範意識を大事にすれば大丈夫だ。仕事も規範意識を大事にするのだ。仕事とはイコール規範意識ではないのか。これを大事にしなくて何を大事にするのか。規範意識を高めると生き易くなる。病気にもいいし、再発の予防にもなる。
規範意識を高めれば、仕事も増えるし、評価も得られ、喜びも増える。ｋさんにも挨拶をしよう。規範意識を高めれば、脳がダメージを受けても生きてはいける。何かの使い道が出てくる。規範意識を持たなければ、いくら才能を持っていても宝の持ち腐れだ。規範意識を持っていれば、どんどん生活も運も上向いていく。

真夜中に目が覚めて眠れなくなった。どうしたらいい。朝まで起きているか。
高い道徳心を持って生きて行こう。そういうのがないから歯止めが利かなくなる。愛こそが全てだ。高い道徳心を持って生きて行こう。侍のように生きて行こう。今日は何とか無事に終わった。何かまだアルコールの影響が残っていて、頭がぼんやりする。というか寝てないし。今日はミスも多かったが、仕事が切れ目なくあったので、良かった。切れ目なくあるということは、それだけスピードを持ってできているということだ。規範意識を高めて、真面目に仕事をしよう。そうすると周りと波長が合ってきて、仕事もはかどるようになる。ｎ課長もそういう人だとわかったので、私も同じように規範意識を高めて生きようと思う。やっぱり期待していると思うので、頑張って生きて行こう。
字が読めない。でも頑張って生きて行こう。仕事できないとか思うけど、メモを取るとか注意するようにすればできると思う。
ｚにあったことが良かったのかどうかわからない。結果から言うとよかったとは到底思えない。向こうもそう思っているだろう。成功例とはいえないと。ババアとの出会い、ｚとの出会い、b校、eg、出会いたくない人とばかり出会ってしまっている。トラップだ。自らトラップに引っかかってしまっている。これからは壊れてしまった自分で生きていくしかない。頑張ろう。
この会社に入ったことが良かったのかどうかわからないが、最悪だとはいえない。ここまで休んで復帰できたのだから。もっと具合良くなっていれば良かったのだが、こんな仕上がりで申し訳ないと思う。でも仕方がない。これでやっていくしかない。焦らずのんびりマイペースで生きて行こう。
今までどこに行ってもうまくいかなかったが、今度こそうまく行く。確信している。薬を飲んでいるのだから、妄想とか収まると思うし、周囲ともうまくいくと思う。仕事もしっかりやって生きたい。脳がダメージを受けていることは良くならないので、考えたり、人に言ったりすることはやめよう。ただその結果を前向きに受け止めて生きて行こう。こんな仕上がりでごめんなさいという感じだ。仕方がないことだ。これからは前向きに考えて生きて行こう。あまり細かいことが気にならなくなったとか、よく眠れるようになったとかいろいろメリットもある。

私の人生は何だったのだろう。病気のせいで振り回されている。人生ぼろぼろだ。それでも生きている。いろいろなことがあった。全部病気のせいだ。築き上げては壊れ、築き上げては壊れ、全部だめになった。でもまだ残っている。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けていても生きてはいける。前みたいなマジカルな働きはなくなったが、高い道徳心をえるとば口まで来た。この調子で行けば生きて行ける。高い道徳心を持てば脳のダメージを受けていても幸せに生きていける。昨日母親に電話したら、喜んでくれた。たまには電話位しないといけない。高い道徳心を持たないといけない。愛こそが全てだ。神が存在するかどうかではなくて、道徳的であるとはどういうことかとか考えたほうがよろしい。宗教的な話にしても核心は人間対人間の部分だ。人の多い都会で生きているとそれ特有の話が出てくる。いの伝にかけてしまった。落ち着かない。もう脳がぶっ壊れている。それでもこのポンコツ脳で生きていかないといけない。
高い道徳心を持たないといけない。今日は活字が少し読める。アルコールの影響から少し脱してきた。高い道徳心で生きていくことにした。脳がダメージを受けているので、仕事が順調にいくかどうかわからない。新聞も読めない。何が書いてあるかわからない。高い道徳心を持って生きていくことにした。
高い道徳心を持って生きて行こう。仕事をメインに考えて生きて行こう。仕事が第一だ。道徳心を高く持って生きて行こう。ｍの仕事は大事だ。自分が仕事覚えるのが大変だ。
高い道徳心で生きて行こう。生きていくことはしんどいことだ。でも頑張ろう。休まず遅れず、働こう。こうして受け入れられたことを恩義に感じないといけない。実際感じている。やっぱり恩義を忘れてはいけない。厳しさと優しさが必要だ。
頑張って生きて行こう。頭がぼんやりするけれども仕方がない。こつこつと少しずつ頑張っていくしかない。仕事が第一と考えて生きて行こう。全力を注がないと生きていけない。しんどい。何か生きていくのはしんどい。人の助けがどうしても必要かもしれない。三年間休んでいたのでなかなか勘が戻らない。脳がダメージを受けている。情けない。記憶力が落ちている。理解力や集中力も落ちている。小さい失敗をいっぱいする。食堂でなんか変なことをした。何でこう集中力や記憶力が落ちてしまったのか。それを忘れよう。忘れてもいい。今を精一杯生きて行こう。昨日のことを思い煩わずに今を精一杯生きていかなければならない。
しんどい。ひどい状態だ。でも頑張って生きて行こう。酒を飲みすぎたから調子が悪いのだ。さっきの電話カウンセラーはちゃんと聞いてくれなかった。脳が疲れている。平日に飲んでは絶対にいけない。酒なんか療養中はほとんど飲まなかった。今も疲れて仕方がない。あまり頑張らないように、でも頑張るように。両方必要だ。
デイケア行っている時は、挨拶とか割とよくしていた。挨拶は大事だ。明日からもこの調子でいこう。仕事最優先でいこう。今まで自分最優先だったが、これからは会社優先でいこう。会社はいいものだ。働けばそれだけ返ってくる。頑張るぞ。これからは頑張るぞ。ｋさんにもちゃんと挨拶するぞ。帰りの挨拶も忘れずにするぞ。