上のキチガイが夜も朝も物音を立てた。管理事務所に言っても向うの味方をして私を馬鹿にしている。別の部屋で生活しよう。電話すると物音を立てた。盗聴器でも仕掛けているのか。別の部屋は寒いので鼻がおかしい。寝るときと起きるときだけだ。困るのは。だからこれは解決しない。私が隣の部屋で寝ればいいのだ。朝起きても元の場所に戻らず、あの部屋でゆっくり朝まで過ごせばいいのだ。それを続けると手ごたえがないのでそのうちやめるだろう。管理事務所は味方してくれないということが分かった。
管理事務所から電話があって、主任というのがあってくれることになった。そこで今までのことを全部話そう。わかってくれれば力になってくれるかもしれない。探偵事務所の世話になっている場合ではない。弁護士も高いし、裁判なんか真っ平だし、金かかる。
弁護士に相談に行ってきた。おばさんだった。おばさんだからといって馬鹿にしたりはしなかった。嫌がらせというのは思い過ごしだろうといわれた。メリットがないからだそうだ。そういわれて見ると少し安心する。でも真夜中の４時くらいにドンとやられると嫌がらせかと思うだろう。後こつこつやるのもあった。あれが堪えた。
しんどい。でも弁護士にまで聞いたのだからもういいだろう。私も自信がなくなってきた。自分が変人で馬鹿なことを言っているのだという気がしてきた。
もう引っ越したい。良い部屋がなかなかない。今は部屋にいるようだ。今夜何をやってくれるか楽しみだ。できるだけ大きな音を立ててくれたらいいのだ。騒音は法律問題ではないような気がする。管理事務所の問題だ。今上の階のやつが音を立てているが全然気にならない。生活音だからだ。でも故意にやっているのではないかと思うから腹が立つのだ。腹が立たないといっていたが腹が立つこともある。まだまだ修行中だ。
腹が立たないとすべてがうまくいく。私は誰も恨んでなどいない。誰も腹を立ててなどいない。こんな自分で生きていかないといけない。ぼけたじょうたいで。誰にでも馬鹿にされるんだなきっと。今の状態で社会に出て行って働けるだろうか。診察を受けたり、弁護士としゃべるだけで馬鹿にされたり、トラブルになったりするのだ。
脳がダメージを受けてから誰からも馬鹿にされるようになった。これからも人に馬鹿にされながら生きていくのか。

目がしょぼしょぼする。上のキチガイは音をあまり立てなくなった。もう飽きたのか。このまま止んでほしい。今日はしんどい。動くことができないくらいしんどい。何もできない。目がしょぼしょぼするので新聞も読めない。本も読めない。仕事なんかできない。人間が怖い。社会が怖い。こんな状態では仕事もできない。
目がかすむ。字が読めない。もう字が読めなくなった。青春は終わりだ。
しんどい。目がかすむ。復帰できるだろうか。自分を大事にしよう。前頭葉がいかれている。これでちゃんと生きていけるだろうか。カーテンはやめよう。
しんどい。寝逃げした。眠れなかった。上のキチガイは珍しく外出したのか静かだ。気持ち悪い嫌がらせ行動はこれで終わってくれるといい。文句を言っている私が変なクレーマーみたいになる。音を立て始めたらすぐに隣の部屋に逃げよう。それで問題解決だ。それか探偵社に頼んで解決してもらう。
三年間休んで悪くなった。明らかに悪くなった。しかも働けない。今日はキチガイがいないようだ。楽だ。たとえ目がしょぼしょぼしても楽しい。目がおかしいんじゃなくて前頭葉がおかしいんだ。だから何をやっても誰からも馬鹿にされる。毎日辛い。生きているのが辛い。誰にでも馬鹿にされる。ｚにまで馬鹿にされる。今の私は誰にでも馬鹿にされる状態なのだ。昔からそうだった。頭がおかしくなってきた。でも上のキチガイからは開放された。別の部屋に寝ればいいだけの話だ。留守が多いんだからそれも頻繁ではない。問題解決だ。
ノブタをプロデュースという大昔に予約した本が届いたので取りにいって今読んでいる。あそこの事務員におかしなのが一人いて、人に嫌がらせをしてくる。カードを下に置いたり、本に紙をはさまなかったりしてくる。馬鹿じゃないのか。そんなことをして何が楽しいんだ。女は本当にたちが悪い。今読んでいるが、面白いと思わない。今前頭葉がおかしいので何をしても面白くない。これで仕事ができるのか。前頭葉が壊滅的な打撃を受けている。目がかすんで字も読めない。本も読めない。ブスは根性が悪い。自分が差別されているので人に意地悪をする。女は大体意地が悪い。付き合いたくない。
キチガイが帰ってきたらしい。でも今日は自分のベッドで寝てみよう。昨日は何もなかった。
昼間寝ているときにも嫌がらせをしてきた。そのときも隣の部屋に避難しよう。夜眠らせないようにして、昼間寝ようとすると騒音を立ててくる。犯罪だ。職場復帰すればこの問題もなくなるだろう。昼間に騒音を立てられたときはさすがにどうしようかと思ったが、別室に逃げれば大丈夫だ。
私は喧嘩なんかしたくない。裁判なんて絶対嫌だ。下らない一文も儲からないことはやらない。そんなに暇じゃない。
しんどい。キチガイの嫌がらせのために体力が落ちてきている。世の中は本当に嫌だ。居場所がないと感じる。
私には時間がある。頑張ろう。母親も大変だ。高血圧は私のせいかもしれない。眼底出血。失明寸前。かわいそうだ。母親は晩年は不幸だった。父は死んでしまうし、家は焼けるし、私は心配をかけてしまう。最後は失明。なんていったら良いかわからない。私も不幸だ。孤独で仕事はできない。失業寸前。嫌がらせを受ける身分だ。
上のやつほんとにうるさい。でも腹は立たない。人間ができているから。腹が立たないので全てうまくいく。お前も気をつけるようにしろよって言いたくなる。何切れているんだ。こっちが迷惑しているのに。夜中に模様替えして、何考えているのかただこれで夜嫌がらせをしないというのであればオーケーだ。

今日は別の部屋に寝た。なんかどんどんしていたような気がしたが、６時くらいから戻って寝てみると一度も音はしなかった。これからは良くなる気がする。何かわからない。目がしょぼしょぼし、気分がよくない。何でだろう。またあのキチガイが足を踏み鳴らす。キチガイ何とかならないのか。警察に言ってもだめだ。法律相談で聞いてみよう。それとも引越しした方がいいのか。ストーカー行為じゃないか。引越しも難儀だ。ものすごく疲れる。テレビの接続からパソコンの接続、インターネット。何もかも嫌だ。できない。一人ではできない。上のキチガイが探っている。今帰ってきた私の様子を探っている。キチガイだ。ヤクザみたいなやつだ。法的措置を取るとなったら、金もかかるし、逆恨みが怖い。ヤクザだったら大変なことになる。まともな部屋だとやっぱり９万円くらいかかる。どうして外出しないのか。ヤクザじゃないのか。直接行っても結局トラブルになるだけだ。休みたいときは向うの部屋で休もう。本当にたちの悪い奴だ。
梅田に行ってきた。前と同じようにミニ東京みたいになっていると感じた。ものすごく別世界みたいに感じた。何もほしいものはない。欲望を刺激する町の光景。私には物欲も性欲もない。楽しいことは何もない。田舎暮らししようか。こんな雑踏は抜け出して。東京中心のこの世の中。あのキチガイは私中心に回っているのだ。働きに行けよ。チラッと見たが、爺さんだった。出張とか絶対嘘だ。
少し寝逃げした。上の爺さんはうるさくなかった。午後は良くて午前中はだめなのか。今日は爺は静かだ。どうしたんだろう。どっかに出かけたのか。
自分は廃人になったような気がする。何を見ても楽しくない。何もほしくない。何もおいしくない。酒も飲みたいと思わない。仕事なんか興味ない。
目がしょぼしょぼする。どうすればいいのか。何が何だかわからなくなった。一人で生きていけなくなった。家族の援助といっても遠く離れた存在だ。どうしたらいいのかわからない。
一人で生きている人間はいない。誰かに頼っていいのだ。私は精神を病んでいる。だから医者や行政に頼っていいのだ。自分の力で立って歩いていくことができない。公園を歩いているときだけが安らぐ。
しんどい。どうして生きて行ったらいいかわからない。誰か私を助けてくれ。自分で自分を助けることはできない。医者や行政に頼ることしかできない。力が湧いてこない。
上の爺ががたがた騒ぎ始めた。外出から帰ってきたのだろうか。これから嫌がらせをするのだろうか。

上の階のやつは本物のキチガイだ。昨日の夜もカリカリこつこつ音を立てて安眠妨害をした。今朝眠くなったので寝ているとそれも妨害しようとして物音を立てだした。２４時間監視している。ここを出るしかないのか。
隣の狭い部屋で寝ることにした。キチガイが攻撃を止めるまでだ。管理事務所は当てにならない。全く頼りにならない。
しんどい。字が読めない。新聞が何かいてあるのかわからない。人と話すこともできない。今日から別の部屋で寝ることにした。頭がおかしくなりそうだ。上の階の変な奴のお蔭で、眠れない。管理事務所を敵に回してはいけない。私が出て行かないといけない。今日朝物音を立てて寝るのを邪魔していたのは一体誰だ。別の部屋で寝ていると足を踏み鳴らす音がした。私のベッドの上辺りだ。何でそんなことをする必要がある。キチガイじゃないのか。私はこっそり別の部屋で寝ることにした。絶対にばれてはいけない。もう出て行きたい。広い方がいい。ワンルームなんか真っ平だ。1dkか1ldkか２ｄｋがいい。今人の話がわからないから失敗するのではないか。
良い部屋を探そう。どこでも良い。堺でも大阪でも良い。堺を離れるならせっかくもらった障害者手帳、サービス証が無効になる。堺に住んだ方がいいのか。それだけのためにこんなところに住むのか。引っ越すなら好きなところに住めば良い。茨木が良い。理由はさしてないが。堺に引っ越したから病気になったのだ。

良い天気だ。今日は良く眠れた。音はしていたような気もするし、良くわからない。眠れたから良い。夜中に重いものを落としたとかそういうことはない。弁護士には行かないことにしようか。でもしんどい感じがする。何でだろう。目がしょぼしょぼする。脳がダメージを受けている。馬鹿になっている。人と話したくない。話にならないからだ。
腹が立たないので全てがうまく行くようになった。
しんどい。目がしょぼしょぼする。元気が出ない。不安な感じがする。
脳がダメージを受けている。難しいことがわからない。仕事は私にとって一番難しい。腹が立たないので全てがうまく行くようになった。世界が開かれてきた。仕事がうまく行かない。何をやってもうまく行かない。あのくそババアは何で私を目の敵にするのか。さっぱりわからない。でももういないのだ。
hkのいるところに戻ることができるのか。前頭葉がぼけたようになっている。これでうまく行くのだろうか。だめでもこれでやっていかないといけないのだ。前頭葉がぼけている。目がかすむ。ふらふらする。しんどい。あの職場に戻ることは不可能じゃないのか。守衛にでもなるのか。あのババアと同僚になったりして。地獄だろう。昨日は夜おきることはなく、騒音はなかったのだろう。私の妄想だったのか。妄想が復活しているのか。薬飲んでいるのに。もう大阪を離れようかな。堺の公園にいるときがかろうじて楽な気持ちになる。
目がしょぼしょぼして前頭葉が働かない。もうだめかもしれない。あの職場に戻ればhkがいる。助からない。自分の能力もずいぶん落ちている。ｚにさえ馬鹿にされる。
公園に行ってきた。色々と不愉快なことがある。でも現実とはそういうものだ。練習してなれることだ。会社のことを考えると嫌になってくる。職場が変わると引越しもしないといけない。いつまでも脳が回復しない。もうこのまんま生きていくしかないのじゃないか。目がしょぼしょぼする。脳がダメージを受ける。どうやって生きていったらいいのか。ｚも毎回嫌味なことを言う。ｂが受け入れないということをはっきりという。何でそんなことを言われないといけないのか。前頭葉がおかしい。何も考えられない。契約違反で公団は無理だろう。騒いだりしたもんな。公団でなくてもいいのだ。民間でもいいのがいっぱいある。真面目に生きて行こう。
自分を大事にしよう。頑張って生きて行こう。母親も失明寸前なのに頑張っている。私も頑張ろう。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。上のおっさんは特に問題ないのかもしれない。私が妄想にとらわれたのかもしれない。私もテレビがうるさいかもしれない。普通の人間になりたい。でも一生こんな感じなのだろうな。普通なんていう感覚はないんだろうな。あの掲示板のおっさんみたいに。
しんどい。新聞読んでも何かいてあるのかわからない。旅行も行きたいと思わない。酒が飲めないし、しんどい思いや不快な思いをするに違いない。公園に行く以外外出しない。公園に行っても不愉快な思いをする。
しんどい。何も楽しみがない。物を食っているときくらいだ。でも食欲ないし。楽しい。太陽はただだ。空気もただだ。水道もただみたいなものだ。これさえあれば生きていける。
腹が立たなくなって、全てがわかるようになった。全てうまく行くようになった。新聞が読めなくなったのはショックだ。本が読めない。目がかすむ。焦点が合わない。新聞が読めないので暫定税率とかわからない。何のことだ。
しんどい。どうやって生きていって良いのかわからない。きちがいとしていきていくのか。今までのキャリアもない。これからもない。キチガイとして生きて行こう。福祉に頼って生きて行こう。生活保護と障害年金もらって生きて行こう。

キチガイがまた騒ぎ出した。今までと変わりない。管理会社は頼りにならない。向うの味方になっている。嘘つきのキチガイに。引越しといっても今の状態では何もできない。パソコン一つ動かすのも大変だ。どこに引っ越すのかもわからない。次の職場も決まらないからだ。此花区に移るのであればこんなところにいても仕方がないから、引っ越してもいいだろう。
何が何だかわからない。頭がボーっとする。睡眠が足りてないし、ぼけているから何も考えられない。弁護士に相談することにした。これがいいことなのかもわからない。
引越しは疲れる。どこに引越しするのか。それすらわからない。誰に相談してもわからない。
どうしたらいいのかわからない。復帰するには体力が足りない。キチガイのせいで殺される。完全なキチガイだ。
こんなに弱っているのに何でこんな目に遭わないといけないのか。あのキチガイ何とかならないだろうか。管理事務所は私の味方ではなく、キチガイの味方をしている。キチガイは外出らしい。静かになった。
公園に行ってきた。足腰が軽くなった。毎日行っているからだろう。今日公園にパトカーが来ていた。不審者ということで通報されたんじゃないだろうか。気分悪い。
しんどい。昨日の夜の出来事は夢だったのかという気がしてくる。今日もうるさかったら行ってやろうかと思う。怖いけど。ヤクザみたいなやつかもしれない。嘘つきで悪かもしれない。論争すると負けるし、常識はずれみたいに思われる。実際今は最悪の状態だが。
あの鉄球を落とす音は何だったのか。今自信がない。リアルなことだったのか、夢だったのか。夢ではない。絶対やっている。弁護士に相談するのが良いことかどうかわからない。引越しすることがいいのか。本心は引越ししたいが、しんどい。手続きとかが面倒だ。どこに引っ越すのか。
自分のいっていることが正しいのかどうかわからなくなってきた。上の人間が全く悪意がなかったらどうしよう。わからなくなってきた。今まで足音とか物音などしたことはなかったのに。自分がおかしくなってきたのだろうか。わからなくなってきた。発病したのだろうか。一度気にしないで頑張ってみたらどうだろう。今回のことは私の勘違いだったとしたらどうなるだろう。私が最初に発病したときも上階の騒音が原因だった。過敏状態になっているのではないだろうか。妄想か。会社で休職のきっかけになったのも音が原因だった。ちょっと様子を見てみよう。法律の助けを借りることも少しおかしいかもしれない。ｚがぎりぎりだろう。権力のようでもあり、福祉のようでもあり。これがだめならもう助けてくれるものはない。
なんか自分の勘違いのようなきがしてきた。もう一週間くらい様子を見てみよう。中学くらいからおかしくそれからまともになったことは一度もない。それが私の姿ではないのか。完全に治癒することはないのだ。寛解することはあっても。
職場でも数多くの不適切な行動が多かった。妄想に支配された異常な行動。上に人住んでいただろうか。今まで一度も感じたことはない。頑張って生きて行こう。今回のことは妄想だったのかもしれない。アルコールの作用で脳がおかしくなってるから妄想が出やすい。やっぱり勘違いだったような気がする。法律相談やめようかな。脳がダメージを受けた。目がしょぼしょぼする。自分で生きていく自信がなくなった。妄想が多くなってきたのか。発作か。やっぱりおかしいのかもしれない。おかしいことに気付いたことはでも良くなったことだろう。中学くらいからおかしい。もう長い。まともだったことは一度もない。目がしょぼしょぼする。やっぱりおかしいのかもしれない。これからも良くなるかどうかわからない。薬を飲んでも良くなるとは限らない。目がしょぼしょぼするのが我慢ならない。起きられない。眠れるのは眠れる。
精神病は善悪の問題ではない。私が悪いわけでもないし、親が悪いわけでもない。誰か一生私を養ってくれないだろうか。働くのはきつすぎる。上の部屋は前からいたんだろうか。今まで音がうるさかったことは一度もない。やっぱり病気が悪化したのだろう。何で病気が悪化したのかわからない。季節の変わり目だからか。字が読めない。書けない。聴き取れない。話せない。何が何だかわからない。目がしょぼしょぼする。目がしょぼしょぼするのは前に酒と健康食品を一緒に飲んだからだ。何とか元に戻らないだろうか。もう一年半にもなるというのに。
精神状態がどういうわけか悪化したのだ。腹が立たないので全てうまく行く。精神状態が悪化したのだ。仕方がないことだ。波があるのだ。ウォーキングのときは調子が良い。じっと家にいるとしんどくなってくる。
ｚとうまく行かなくなったのは不幸なことだが、仕方がない。脳がダメージを受けてから誰にも相手にされなくなった。私の能力がなくなったことがわかるのだ。外に出たくない。歩け歩けくらいか。私を受け入れてくれるのは。でも何となく怖いし、ほんとに受け入れられているか疑問だが。

上のキチガイがまたやった。昨日の夜寝る前に一時間ほど騒いでいた。今朝６時ごろ足を踏み鳴らしてから、がたがた音を立てていた。これは犯罪だ。警察でもどこでも行ってやる。キチガイめ。何を考えているのか。新聞が読めない。字が読めない。管理事務所に電話してもらった。自分じゃないということだそうだ。一応そういうことを信用してみよう。気にしないことにしよう。さっきも少し音がした。ドアを閉める音もうるさかった。管理事務所に言うことと実際の行動が違うんじゃないか。わからん。私が幻聴でも聞いているというのか。しばらくは静かになるだろう。さっき姿がチラッと見えたがヤクザっぽくて怖かった。管理事務所も怖かったから、向こうのいうことを聞いたんじゃないのか。今日は梅田でも行って見るかな。私は上の人間の言うことはどうも信用ならないと思う。さっきは少し音がした。こっちが出て行ったら出て行ったし。こっちの様子がわかるんじゃないのか。
梅田に行ってきた。良い天気だった。でも２０分もいないうちに不安が襲ってきて引き帰した。梅田というのは恐ろしいところだと思った。いつの間にか怖いところに感じるようになった。帰ってから公園に行った。公園はいいところだ。今日から上のおっさんとの神経戦が始まるのか。でも出張が多いので大丈夫だろう。一応信じるしかない。
私も考えすぎかもしれない。女とばかり思っていたらおっさんだったし。思い込みが激しいのかもしれない。
あまり大事にならなければいいが。引越しなんて嫌だ。もっと元気ならいいが、あらゆる手続きが面倒だ。光ファイバーや電気ガス水道地デジとか無数のある。不便になる。
人が怖い。あらゆる人が怖い。小学生でも怖い。おばさんもおっさんも怖い。若者も怖い。上のおっさんが帰ってきたようだ。少し騒音を出している。大丈夫だろう。私は丸く治めたい。今までどおり、穏やかに暮らして生きたい。楽しく生きていきたい。
目がかすむ。字が読めない。しゃべれない。聞けない。これで騒音が治まるといいな。ぐっすり休みたいのだ。東京行きたい。東京行きの夢は破れた。遊びでさえもいかない。
上のおっさんも無茶なことはしないようだ。暴れられたら困ったことになると思っていた。上のおっさんは思ったより静かだ。反省したのだろう。私は人の気持ちがわからないようだ。人の立場に立っていつも考えるようにしよう。前頭葉がおかしい。字が読めないのはそのせいだ。目がしょぼしょぼするのもすぐ眠くなるのもそのせいだ。
腹が立たなくなって全てがうまくいくようになった。世間の人間が考えていることが簡単にわかるようになった。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。おっさんは意外に静かだ。逆切れするようなタイプではないのか。良かった。前頭葉がおかしい。何とかならないものか。
音なんか気にしなくて良い。音にメッセージなんかあるもんか。あったとしても遮断すればいいだけの話だ。
今日は静かで良い。おっさんは改心したらしい。女の霊が消えた。

今日は晴れてしまった。これならハイキングに行ったほうがよかった。今日は上の奴はそれほど騒がなかった。良かった。これくらいなら大丈夫だ。これで様子を見てみよう。もう手紙は入れてくれたので後は常識に待つだけだ。それにしても今日はしんどい。いつもしんどいけど。疲れがたまっているのだ。家が安心して住めなくなると精神的に疲れる。生きるのに疲れた。少し休んだ方がいい。ずっと休んでいるけど。脳がおかしくなっているから、なんていったら良いかわからない。
しんどい。病院に行ってきた。平日は上の奴いないようだ。働きに行っているのか。ずっといなければいいのに。外は良い天気だが、すごい風だった。出かけたらいいのかわからない。今日から春休みじゃないのか。子供が多い。子供うんざりだ。馬鹿になっている。頭が。腹が立たないようになってから全てがうまくいくようになった。
少し寝逃げした。ここ二週間の死闘で心が弱っている。馬鹿がひどくなっている。復帰のことを考えるとどうにも心が塞がる。今の自分では復帰してもうまくやっていけそうにない。悲しいが本当のことだ。目の前が真っ暗だ。新しい職場を与えてもらっても、やっていけそうにない。
腹が立たない。全てうまくいく。しんどくて横になっていた。o公園に行ってきた。なんかしんどい。いつか治ることがあるのだろうか。
腹が立たなくなったので全てうまくいくようになった。
しんどい。早く寝たい。働くのなんか嫌だ。このまま寝ていたい。頑張って生きて行こう。昼間は上の奴はいないんだ。嬉しい。
しんどい。今日公園からの帰り、太陽はただだと思った。空気もただだし、水もただ同然だ。誰かのお蔭で生きている。ありがたいことだと思う。上のキチガイが帰ってきた。ごとごと音を立てている。どんな神経なんだ。腹は立たないので全てうまくいく。腹が立たないので全てがうまくいく。字なんか読まなくて良い。本なんか読まなくていい。
馬鹿は今日は静かだ。反省したのだろうか。正義は勝つ。腹が立たなくなったので全てうまくいくようになった。腹が立たなくなったので全てうまくいくようになった。腹が立たなくなってきたので全てがうまくいく。ｚと出会ってからどんどん悪くなってきた。もう正気ではないし、家族にも見捨てられるほど悪化してきた。ついに目がおかしくなった。脳も耳も鼻も口も悪くなってきた。馬鹿は帰ってきたようだが、静かだ。
脳が死んだことが一番悔やまれる。回復してほしい。回復しなくても生きていかないといけない。

キチガイが真夜中に音を立ててきた。ほんとのキチガイだ。不安になってくる。警察にいったら取り合ってくれないだろうか。一人ではいけない。管理事務所の人と一緒に行ってもらおう。だめなら佐久間さんでも良い。断られるか。全然関係ないか。あいつも死んでくれたらいいのに。何様だと思っているのか。犯罪じゃないか。明日管理事務所に電話して一緒に行ってもらおう。
しんどい。あのキチガイどうしてくれよう。何でこんな目に遭わないといけないのか。とにかく明日電話して相談してみよう。何でこんな目に遭わないといけないのか。腹は立たない。だから全てうまくいっている。
腹は立たない。全てうまくいっている。何であんな馬鹿がいるのか。必ず言おう。何でこんなことになったのか。全くわからない。キチガイ。どっか行け。あんなことやっていいと思っているのか。人間とは思えない。
腹は立たない。全てうまくいっている。それにしてもこんなキチガイにまで馬鹿にされるようになった。何でこんな目に遭わないといけないのか。しんどい。このままやっていけない。管理事務所に言おう。一緒に行ってもらおう。一人ではいけない。どんなヤクザみたいなやつかわからない。
キチガイは外出したみたいで静かになった。管理事務所に言おう。ちゃんと言えばわかってくれる。協力してもらえるだろう。正義は勝つ。改善されなければ話し合うしかない。簡単なことじゃないのか。悪いことを止めればいいのだ。何でそんな子供みたいなことをされないといけないのか。出る前にドアをばたんと閉めたり、足音させたりして出て行きやがった。キチガイだ。
ミナミに行ってきた。今日は何となく落ち着いていた。でも今日はキチガイが暴れないだろうか。死んでくれないだろうか。まだ帰ってきていないみたいだ。キャバ嬢じゃないのか。
キチガイがいないとすごく楽だ。あんな悪いことをする奴が世の中にいるなんて信じられない。キチガイと対決しないといけないのか。
キチガイはもう帰ってこなければいいのに。管理事務所に言おう。
何でこんなことになったのだろう。もう喧嘩は嫌だ。疲れる。ｚの奴にも言われた。疲れた。何でこんなことになったのか。喧嘩は嫌だ。トラブルは嫌だ。なんか静かになった。これでどうなるか様子を見てみよう。それでもだめなら更に管理事務所に相談しよう。

しんどい。いつになくしんどい。将来がどうなるかわからない。どうしたらいいのかわからない。今日は上の奴が久し振りに静かだった。良かった。このままおとなしくなってくれるといい。目がかすむ。しょぼしょぼする。朝起きにくかった。でも寝ているのも嫌だ。起きても嫌だ。起きているのが辛いので、寝逃げした。起きていても脳は眠っている。良く間違える。字が読めない。上の奴が嫌がらせをしてくる。たまらん奴だ。
生きていきたい。死ぬのなんか嫌だ。ｚは最近嫌味なことばかり言う。起きてもすることがない。掃除のおばちゃんに来てもらおう。脳がおかしくなっている。どうして薬なんか飲んだのだろう。朝薬を飲んだのに酒を飲んでおかしくなってきた。脳がおかしい。脳がおかしい。腹が立たない。全てうまくいくようになった。脳が疲れた。上の奴は何で私にしつこく嫌がらせするのだろう。
しんどい。脳がだめになっている。これで仕事ができるだろうか。職場に戻れるだろうか。守衛は嫌だ。できるわけがない。ｚもいい加減なことを言う。私も脳がダメージを受けてから誰からでも馬鹿にされるようになった。上の階のやつにも嫌がらせされるようになった。男か女かもわからない。しつこいのは女みたいだし、足音は男みたいだし。でも女だろう。細かい。
しんどい。あの馬鹿のお蔭でしばらく不眠が続いた。どんな馬鹿にも馬鹿にされるようになった。またあの馬鹿がうるさい。一日外出しなくてもお前には関係ないだろう。何で嫌がらせしないといけないのか。
少し外出してきた。本屋いって犬を見てきた。外は気持ちよかった。暑くもなく寒くもなく。これから頻繁に散歩しよう。毎日o公園に行こう。
しんどい。あの馬鹿は出かけたらしい。やっと静かになった。目がかすむ。これは治るだろうか。ぼけてしまったし。馬鹿に馬鹿にされるのは苦しい。普通の自己啓発本の方が良いんじゃないか。自分を病気と見ないで、健常者と見て普通に頑張ってみよう。
上の奴がいないので楽だ。何であんなことをするのかわからない。
しんどい。あいつのせいで最近体調が悪い。腹が立たないからすべてがうまくいく。あんな奴腹が立たない。腹が立たないからすべてがうまくいく。腹が立たないからすべてがうまくいく。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。
キャバ嬢でもやっているのか。人と寝る時間が違うのか。それでもそんなことはされるいわれはない。何様だと思っているのか。
腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。私は誰も恨んでなどいない。腹を立てていない。だから全てうまくいく。腹が立たなくなったので全てうまくいく。
腹が立たないのですべてがうまくいく。あの変な奴は一体何を考えているのか。わからない。管理事務所に頼んで一緒に行ってもらおう。今も音を立てた。何がしたいのだ。馬鹿じゃないのか。管理事務所に頼もう。自分の力ではだめだ。管理事務所に行ってもいい。あのキチガイ、またやりやがった。腹は立たないが、何とかしないといけない。キチガイ。戸を思い切り閉めて、足を踏み鳴らした。キチガイ。何とかしないといけない。野放しにしてはいけない。

今日も上のキチガイが四時頃踏み鳴らしやがった。しんどくて死にそうだ。私が何をしたというのか。今朝もがたがた鳴らしやがって。どんな奴なんだ。
前頭葉が死にかけているので、何も考えられない。ｚにも馬鹿にされる。目がかすむ。自転車屋にも散髪屋にも馬鹿にされる。疲れる。キチガイは外出しているのか、昼間は音がしない。出てってくれないだろうか。死んでくれたら良い。でも私は争いを好まない。腹が立たない。腹が立たないからすべてうまくいく。
この毎日も倦んできた。もう三年目になる。それは疲れるだろう。今戻ってもｂには戻れないとｚはいった。それはそれでいい。目がかすむ。字が読めない。死んだほうがましだ。どうしたらいいのかわからない。また今日もあのキチガイは物音を立てるのだろうか。今日は気分最悪だ。今まででは珍しい。ゆっくり休もう。といいつつもう２年も休んでいる。きっとかなう。夢はかなう。いい職場に復帰できることが私の夢だ。元の職場じゃないところが良い。
いつになく元気がない。上のキチガイのせいだ。いい加減にしろ。昼寝をしていても物音を立ててくる。私はだいぶ良くなった。腹が立たなくなった。全てうまくいくようになった。
さっきすごい音がしたけど何だったのだろう。音なんか本当は気にならない。どうでも良い。腹が立たない。腹が立たないから全てうまくいく。腹が立たない。上の奴だって、憎いわけじゃない。やめてくれれば済む話だ。
辻元の本を読んだ。面白かった。やっぱり国家権力の弾圧を受けたのだ。実刑でなかったことは幸いだった。私も早く職場復帰したい。どんな職場だ。守衛か。
腹が立たない。全てがうまくいく。脳はダメージを受けているが、回復するだろう。回復しなくても生きていける。頑張って生きて行こう。私は誰も恨んだりにくんだりしていない。腹が立たない。全てうまくいく。
今日は一日家にいた。寒かったし風が強かった。しんどい。私はふざけているのではない。真剣に生きている。脳がダメージを受けていても必死で生きている。これ以上どう頑張れというのか。しんどい。脳がダメージを受けている。記憶力もひどい。理解力、思考力も全部だめだ。ｚ、散髪屋、自転車屋にまで馬鹿にされる。病院の受付、飯屋の女。
しんどい。目がかすむ。字が読めない。しんどい。目がかすむ。脳がダメージを受けている。散髪屋まで馬鹿にされる。
しんどい。頑張ろう。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。怒らなくてはいけないだろうか。戦わなければいけないだろうか。そんなことはない。腹を立てる必要はない。戦う必要はない。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。腹が立つというのは不合理な信念に基づいているので、その信念を打ち破れば腹は立つことはなくなり、心が平安になる。腹が立つというのはばかげている。散髪屋に馬鹿にされても腹が立つということはおかしい。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。すごく良かった。

あのキチガイがまたやりやがった。４時ごろドスンと大きな音を立てた。何考えているのかわからない。もう放っておくことにした。キチガイだ。何をやっても無駄だ。
腹は立てない。腹は立たない。全てはうまくいく。
あんなキチガイのこともう二度と考えないことにした。関係ないじゃないか。
字が読めない。新聞が読めない。何をやっても面白くない。ネガティブなことばかり考える。病気なんてネガティブだ。何様と思っているのか。上の馬鹿女。
前頭葉がおかしくなっている。酔ったときの状態がずっと続いているようだ。これで生きていけるのか。何も面白くない。何も興味を感じない。誰にでも馬鹿にされる。自転車屋とか散髪屋にまで馬鹿にされる。何でだ。ｚにまで馬鹿にされる。何も面白くない。何もしたくない。何も面白くない。人に馬鹿にされるのはたまらない。ｚにまで馬鹿にされる。何も面白くない。何もいいことはない。上の馬鹿は死んでくれたら良い。
しんどい。眠れてないからしんどい。上のキチガイに４時に起こされた。能力が落ちると、排除される。会社は利益を追求するところだ。福祉施設ではない。
腹は立たない。全てがうまくいく。買い物に行ってきた。陰鬱な日だ。今朝の事件のお蔭ですごく落ち込む。しんどい。目がかすむ。何も見えない。元気が出ない。何であんな無法者のせいで私がこんな目に遭わないといけないのか。
どうせ私はあの職場には戻れないそうだ。ｚの言うことだからあてにならないが。しんどい。上のキチガイ何とかならないか。
ネガティブなことはもういい加減にやめたらどうか。精神病とか、メンタルとか、心理学とか。金になるようなこと、幸せになれるようなことを考えよう。前向きになれるようなことを考えよう。精神病だから精神的なことをやったらいいのか。それともそれから離れて自己啓発みたいなことをやったらいいのか。両方やるとか、中間的なことをやるとかしたらいいんじゃないか。病気って私は本当に病気かって思う。障害者手帳はいらんだろう。ヘルパーも要らないんじゃないか。どうせ認められないだろうが。
脳がダメージを受けたのが大きい。もう復帰できない理由はそれだ。ｚは他の理由を言ってくるが、本当の理由はそれだ。人から馬鹿にされるのもそのせいだ。誰も彼も私を馬鹿にする。ｚも意地悪なことを言うようになった。もう会わないほうが良いんじゃないか。医者も何となく意地悪なことを言う。リハビリしろとか。何で作業所なんだ。
腹が立たなくなった。全てうまくいくようになった。
図書館の馬鹿女とか歯医者の馬鹿女とか旅館の馬鹿女とか意地悪をしてくる。何でかわからない。何もしていないのに何でそんなことをされないといけないか。ｚも意地悪をしてくる。会わないほうが良いんじゃないか。何で意地悪をしてくるのか。脳がダメージを受けたからだ。どうしたらいいのかわからない。何でそんなことされないといけないのか。一切女なんか相手しない方がいい。
腹が立たなくなった。全てがうまくいくようになった。馬鹿女でも腹が立たなければいいんじゃないのか。全てがうまくいく。
大阪の女がどれだけひどいか。それが分かっているなら腹が立たない。そうすれば全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなった。全てがうまくいくようになった。
腹が立たなくなった。全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなった。全てがうまくいくようになった。世の中には色々な人間がいる。特にこんなマンションでは。もうスラム化している。
腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。
腹が立たなくなったので全てうまくいくようになった。腹が立たないと、人の行為の意味がわかる。人の心がわかる。世の中がわかる。自分がわかる。社会がわかる。楽しい。何も私は間違っていない。
脳にダメージがあっても今の自分で生きていかないといけない。散髪屋にも自転車屋にもｚにも馬鹿にされる自分でも生きていかないといけない。
全てうまくいく。腹が立たなくなったので全てうまくいく。

目がかすむ。字が読めなくなってへこむ。なんか精神的に限界に近づく。ｚに馬鹿にされたり、自転車屋に馬鹿にされたり、上の奴とトラブルになったり。嫌なことばかりだ。今朝も早く目が覚めた。しんどい。どうしたらいいのかわからない。今日は病院に行く日だ。音はなくなったようだ。腹が立たないのですべてがうまくいく。
新聞が読めないのが苦痛だ。本も読めない。辛い。物事を良く間違える。新聞を読めない人間が仕事なんかできるだろうか。腹が立たないので全てがうまくいくようになった。
しんどい。病院に行こうと思ったが、ものすごい雨と風なのでやめた。もっと良い天気の日にいこう。字が読めない。本が読めない。ｚというのは疫病神じゃないのか。中でもegに出るようそそのかしたのはどうかと思う。しかも全然反省していない。もう離れたほうが良いんじゃないか。最近は私を馬鹿にしたような態度を取るし。おかしいんじゃないか。
しんどい。目がかすむ。字が読めない。
上の女が小さい耳障りな音を立ててきた。おかしいんじゃないか。訴えてやろうか。でも腹が立たないのでいいだろう。放っておこう。腹が立たないのですべてがうまくいく。昨日も寝る前に何か物音を立ててきた。安眠妨害か。女は嫌だ。でも腹が立たないのですべてうまくいく。これから毎日バトルなのだろうか。寝る前に安眠妨害されないといけないのだろうか。腹が立たないから全てがうまくいく。しんどい。疲れてきた。何で病気の上にバトルをしないといけないのか。お前は引きこもりか。外に出ろよ。何でずっと部屋にいるんだ。
しんどくなってきた。何もする気が起こらない。腹が立たないので全てがうまくいくようになった。
病院に行ってきたら休みだった。水曜の午後は休みだった。ぼけてるからわからない。図書館の職員、最悪だった。私が何をしたというのだ。女は意地悪だから嫌いだ。顔がもうおかしい。悪いことをしそうな顔だ。腹は立たない。だから全てうまくいく。上の馬鹿女でも腹は立たない。何もかもコントロールすることができない。
すごくしんどい。女は何でこんなに意地が悪いのか。卑怯で嘘つきですぐなく。もう嫌だ。生きていけない。何で女なんかいるんだろうか。私には必要ない。腹が立たないようになって全てうまくいくようになった。
泣きたい気持ちになる。何も悪いことをしていないのに、何でこんな目に遭わないといけないのか。目の焦点が合わない。上の女止めてくれればいいのに。嫌がらせするのがそんなに嬉しいのか。女ってどうしてあんな嫌がらせの天才なんだろう。何で女とうまくいかないのかわからない。というかどうしてお前は一日中部屋にいるんだ。外出しろ。
腹が立たなくなってから全てうまく行くようになってきた。上の女でも腹が立っているわけではない。腹が立っていれば物干しで上を突いていただろう。管理事務所に電話できたこと、紙に印刷して伝えられたこと、これは私の大きな進歩だ。腹が立たなくなったことは素晴らしい。ものが見えてくる。人が見えてくる。自分が見えてくる。腹が立たなくなったら、全てのことを解決できる。腹が立たないことが何より進歩だ。素晴らしいことだ。
腹が立たなくなったら全てがうまくいくようになった。誰にも何も言わせない。腹が立たなくなってから全てうまくいくようになった。
全てうまくいっているんじゃないだろうか。悩みも何もない。腹が立たないようになってから、全てうまくいくようになった。腹が立つのは不合理な信念に基づいてる。全く間違っている。間違った信念から怒りという間違った感情が生じる。だから私はいつも怒っていない。怒るのはもうやめた。腹が立たなくなった。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。
腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。今回の件もうまくいったのは腹が立たなかったからだ。足を踏み鳴らす音も聞こえなくなった。正義は必ず勝つ。人を怒らせてやっつけようという奴はいる。そういう奴の手に乗らないことだ。腹が立たないのが全てうまくいくコツだ。
腹が立たないのが一番良い。人生でこれが一番良い。全てがうまくいくようになる。

上の馬鹿が朝一番に足音を立てた。しんどい。我慢するのはしんどい。腹は立たないが、何でこんな思いをしないといけないのかわからない。大阪にはこんな奴がいるんだ。恐ろしい。４時頃目が覚めた。こんなことは初めてだ。そして６時頃あの足音によって目が覚めた。何を考えているのか。絶対女だとわかる。一人暮らしだ。陰湿でしつこく残酷だ。
静かになった。でも夜中に目が覚めたせいか、だるい。昨日も昼天気がいいのにしんどかった。あの馬鹿のせいだ。でも私は何とかなると思っている。大した問題じゃない。
しんどい。復帰できると思う。あんな馬鹿のことは気にならない。腹が立たない。だから全てうまくいく。
脳がダメージを受けてから馬鹿になってしまって、人と話すことができなくなった。ｚにまで馬鹿にされる。散髪屋にまでこっちが金を払っているのにいじめられる。
上の馬鹿がまだやっている。足を踏み鳴らす。どうしたらいいのかわからない。ここは自分の居場所だ。毎月１０万ずつ払っている。何でこんなめに会うのかわからない。字が読めない。新聞が読めない。本が読めない。
腹が立たなくなった。でも情けない気持ちになってくる。どうしてこんな目に遭うのかわからない。
腹が立たなくなった。全てはうまくいく。それにしても上の馬鹿には参る。さっきも大きな音を立てた。外出したのだろうか。
管理事務所に電話して苦情を行ってもらうことにした。一度は４時に鳴らされたことがあった。今朝は６時だ。これは犯罪だ。もう一週間くらいになるし、十分だ。さっき音がした。手紙を読んでもよくならない。では管理事務所に何とかしてほしい。疲れた。４時に目覚めたなんて初めてだ。自分をいじめるのもいい加減にしよう。早く会社に復帰したい。少し静かになった気がする。でもまた始まるかもしれない。こうして部屋に一人でいるのがいけないのだな。色々考えてしまう。少し効いたみたいだ。静かになった気がする。腹は立たない。私を切れさせたら大したものだ。でも大人の知恵だ。冷静に話せばいいじゃないか。それだけの常識がないなんて信じられない。私は腹が立たない。腹が立つのは傲慢な思い違いをしているのだ。なんか静かになったような気がする。このままずっと静かであったら。このまま頭の上からいじめられていたら発狂してしまう。今でさえ調子が悪いのに。静かになったようだ。
静かになったようだ。今o公園から帰ってきた。このまま順調に静かになってくれたらいいものだ。公園はがきんちょでいっぱいだった。集団で自転車で通るので危なくて仕方がない。頭の中を怒りの読経がまた流れているのが良くわかった。これが原因なのだ。いつも揉め事を起こすのは。私はどうなるのだろう。ｚにも上の階の奴にも馬鹿にされ、がきんちょにも馬鹿にされ、どうやって生きていくのだろう。どうしてこんな人間になってしまったのだろう。字が読めない。目がかすむ。字が読めない。目がかすむ。何を書いているのかわからない。頭が悪くなったことは確かだ。怒りのモードだけが流れ、暴走する。電話して紙を差し入れる。自転車屋にまで馬鹿にされる。どうしてこんなことになってしまったのか。ちょっと前までは頭が良かったのに、例の事件のせいで馬鹿になってしまった。本が読めないのは苦痛だ。新聞が読めないのも。目が見えない。字が読めない。今日の自転車屋はなんだ。ほんとに感じが悪かった。この頭の悪さでは社会復帰はおぼつかない。守衛だったら大丈夫だろう。ｚが見ているのは現在の私だ。それが復帰は無理だといっているのだから無理だろう。それにしても失礼じゃないかと思うが。腹は立たない。全てはうまくいく。腹が立たないというのはすばらしいことだ。うえは静かになったような気がする。あれから物音はしない。昔読めていた本が読めなくなったのは悲しい。胃が痛い。今回の事件が原因か。飯がのどを通らない。腹が立たないのですべてがうまくいく。腹が立たないので全てうまくいく。腹が立たないのですべてがうまくいく。いま少し音がした。大丈夫だろうか。腹が立たないので全てがうまくいくようになった。自転車屋だって別に腹は立たない。そんな奴がいたという話だ。音がしなくなった。良かった。正義は勝つのだ。これで治らなかったら、もう一度管理事務所に頼むことだ。一緒に行ってもいい。
全く無音ということはない。なんか音がしている。気になって仕方がない。足を踏み鳴らすことだけは許せない。腹は立たない。腹が立たないのですべてうまくいく。腹が立たないのですべてがうまくいく。感情的になってはいけない。怒り続けることは自分を痛めつけることだ。怒る奴は不合理な信念を持っているのだ。腹が立たなくなった。全てがうまくいく。静かになってきたようだ。私は少しも腹が立たない。それでも問題ない。怒りがどんな損か私は実際に体験してきた。新聞を読んでも本を読んでも理解できない。これでは凡人と同じだ。だから腹が立たない。全てがうまくいく。
なんか音がする。夫婦で住んでいるのかもしれない。男の方が怒り狂って暴れたのかもしれない。何で怒られないといけないのか。怒る奴というのは必ず思い違いをしている。自分が偉いという誤った信念。私も最近は怒り狂うことが多い。関西人のいい加減さ。こすからさ。嫌になってくる。
私は腹が立たない。だから全てがうまくいく。頭が悪くなって、ｚにまで馬鹿にされるようになった。車夫馬ていのやからにも馬鹿にされる。
少し静かになった。やっぱり手紙が効いたかもしれない。

上の馬鹿がまたうるさくした。明け方にどこどこ音を立てていた。一体何の意味があるのか。気にしないようにしていた。疲れてくる。ただでさえ神経が弱っているのに。夫婦で住んでいるんじゃないのか。男の方が音を立てているのか。女が何か言いつけたのかもしれない。私が何をしたというのか。腹を立てないことだ。腹が立たないので全てがうまくいくようになる。
危害を加えられて我慢していると倒れそうになってくる。何だあいつらは。全くわからない。私が何をしたというのか。ｚも毒舌のようなことを言ってくる。
しんどい。毎日我慢しているとぐったりしてくる。腹が立たなくなってくると全てがうまくいく。
株がひどい。もう売った方がいいのだろうか。半分になった。一年はかかる。もういい加減にやらなくなるだろう。
死にたい。ｚにまで嫌味を言われるようになった。家にいるときくらい静かにしていたいのに嫌がらせされるようになった。散髪屋にまでいじめを受ける。食堂でも嫌がられる。
少し気分がよくなった。さっきもまた音を立てていた。何が面白いんだ。私が何をしたというんだ。人間が嫌になった。怖い。何をするかわからない。差別をする。私は一生懸命生きているのに。
少し静かになった。馬鹿は相手にしない方がいい。腹が立たなくなったので全てうまくいく。しかし今日は訳のわからん日だ。でも土日よりははるかにいい。
これからも馬鹿にされながら生きていくのか。脳にダメージを負ったから仕方がない。腹が立たなくなってからすべてがうまくいくようになった。
もう出社できる。元気になった。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。診断書さえもらえば、出社できる。良くなった。上の馬鹿なんかなんでもない。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。
しんどい。今日はしんどい。上の馬鹿もいい加減にやめてもらいたい。何の恨みがあるんだ。何をしたというのだ。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。しんどい。誰か助けて。
o公園に行ってきた。すごくいい天気だった。でも上の馬鹿のことが頭をぐるぐる巡って、あまりいい気分ではなかった。自転車の後輪が空気が抜けていたので、この間見てもらった自転車屋に見てもらったら、怒られた。買ったところに持って行けと。それはそうだが、通り道だから仕方がない。
女は小学生くらいからもうだめだ。赤ちゃんくらいが良い。２歳くらいの子。しんどい。ｚにも馬鹿にされる。見放される。復帰できるだろうか。守衛になるそうだ。私は。残り１３年を守衛として生きるのか。長すぎる。
人生がわからなくなってきた。腹が立たなくなったら生きていけるだろう。いつも怒っている奴は何かおかしいのだ。どれだけ偉いんだという話になる。権力は怒る理由になるらしい。私は興味ない。私は怒らない。偉くないから。腹が立たなくなったので全てがうまくいく。腹が立たなくなったので全てがうまくいく。人間は長いこと怒り続けることはできない。一瞬腹が立つがすぐに平静を取り戻す。それが普通の人間だ。人を殺したりしない。khにしても腹は立たない。目がかすむ。腹が立たない。どうしてスポーツをやる奴はすぐに怒るのか。しかも怒り続ける。暴力に訴えるのもスポーツをやる奴の特徴だ。腹が立たないことがいいことだ。腹が立たないから全てがうまくいくようになった。
しんどい。上の馬鹿も意識しだすと細かい嫌がらせをしてくる。私が、昼具合が悪くてのた打ち回っていると、その物音を聞きつけて嫌がらせをしてきた。何を考えているのか。でも私は怒らない。腹が立たない。腹が立たないとすべてがうまくいく。公園は卒業生なのかいっぱい子供がいた。あまり感じが良くない。男も女も。人間は赤ん坊だけが可愛い。
腹が立たない。上の奴も７年間も何もなかったのにいきなりトラブルになったのはどうしてだろう。私が少しおかしくなってきたのだろう。行動しないようにしたい。アクティングアウトしてしまうとおかしなことになるだろう。
私は何も偉くない。だから腹が立たない。だから全てうまくいく。相手をしてくれるのは老人くらいだろう。脳がダメージを受けてからもう一年半くらいになる。
楽しい。しんどいと楽しいは一歩だ。歩くのが楽しいのはしんどいからだ。脳から何かが出てくる。薬要らずだ。私は薬は要らなかったのだ。上の奴とはかかわらないようにしよう。腹が立たないようにしよう。話し合っても無駄だ。変な怖い奴だったら困る。
腹が立たないので全てがうまくいく。ある講師は頭の中で色々しゃべっているといったが、それがすごく良くわかった。いつも人の悪口ばかり言っている。自分が偉いと思っているからだ。それは間違いだ。偉くない。そう考えれば腹が立たなくなる。腹が立たないというのはいいことだ。自然に腹が立たなくなった。腹が立たなくなったということはすごいことだ。ｚも褒めていた。ｚでさえ腹が立つことが多いだろう。でも腹が立つことは日常でありながら価値を破壊するだけで何もいいことはない。この感情をコントロールするには前提となる不合理な信念を否定しないといけない。自分が偉いと思っているから腹が立つのだ。自分なんか何も偉くはないのだ。そうすれば腹が立つどころか、感謝の念が湧いてくるはずだ。メンヘルで最初に休んだのは森に嫌がらせされたからだ。あいつはずっと私をマークしていて、私が昔のことを思い出して「むかつく」といったのを自分が言われたと勘違いして攻撃してきたのだ。完全におかしい。怒る奴というのは絶対おかしい。スポーツをやっている奴とか。絶対おかしい。何も偉くはない。私は怒ったりしない。腹が立たない。今日の公園のきれいだったこと。日はさんさんと照り、風は温かく、素晴らしい環境だった。それでも私の頭の中は怒りの読経のようなものが流れ続けていた。いつもの癖になっているのだ。怒るようなこともないのに。怒るということは間違った信念が後ろにある。自分が偉いということだ。自分が偉くないと思うことが大事だ。暴力の前提にあることが自分が偉いということの間違った信念だ。認知療法の勘所がやっとわかった。不合理な信念。自分が偉いと思っている。間違っている。頭が悪くなって自分が間違っているとわかった。簡単なことを間違える。すぐ忘れる。思い出せない。こうなっては自分が偉いと思うのは無理だろう。だから腹が立たなくなったのだ。
腹が立たなくなった。全てうまくいく。腹が立たなくなった。全てがうまくいく。全てうまくいく。腹が立たなくなった。全てうまくいく。全てうまく行くのだから安心したら良い。一人で生きていけるか。生きていける。腹が立たなくなった以上うまく生きていける。
腹が立たなくなったので全てうまくいく。何でも見えてくる。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。感情がコントロールできるようになった。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。腹が立たないことの前提には自分は偉いという不合理な信念がある。それを放棄したので腹が立たなくなった。腹が立たなくなったので全てうまくいく。素晴らしいことだ。腹が立たないと現実に勇気を持って立ち向かうことができる。自分が間違ってないと確信できるからだ。容易に怒りにとらわれる人間は間違った信念を持っている。自分が偉いという信念。それは間違っている。小さい頃、机に物を置いておいただけで放り投げた奴がいる。私自身そんなことをしてもいいと思った愚はある。でも放り捨てることはないだろう。そいつは間違った信念を持っているのだ。しつけの悪い犬のように自分が一番偉いと思っている。
上の馬鹿はまだ何かやっている。窓を開けたり閉めたり、何の意味があるのだ。ごとごと歩き回って、何の意味があるんだ。ものおとをたてたいだけじゃないか。でも腹は立たない。自分でそう決めたからだ。女は卑怯で臆病なので、すぐ悪いことをする。嘘をつくのなんか平気だし、傷つけることを平気で言う。腹が立たない。腹なんか立つものか。全てうまくいく。
あの馬鹿ずっと部屋を歩き回っている。どうして馬鹿って悪いことをするんだろうか。どっか施設に入ってろ。窓を開け閉めするな。興奮して、怒って、意地悪をする。それくらいしか脳がないのか。でも私は腹が立たない。腹が立たないのですべてうまくいく。

昨日は辛い一日だった。昨日は夜中に大きな音を立てて目が覚めた。頭おかしいんじゃないか。警察に言おうかな。警察は協力してくれるだろうか。相手にされないだろうか。
ｚは最近私を平気で馬鹿にする。話しづらい。しんどい。頭がおかしくなりそうだ。頭がおかしくなってきた。誰にでも馬鹿にされるようになった。
仕事に戻ろう。守衛になるのか。ｚはもうそういう目で見ている。ｚはおかしな奴だ。信用できない。しんどい。横になっていてもしんどい。少し寝逃げした。しんどい。静かになった。上の馬鹿が模様替えみたいなことをやっていたかと思うと、静かになった。これで嫌がらせが終わるといいが。ｚの言葉が不気味だった。あんな奴にまで馬鹿にされるようになった。まともな人間になろう。人間らしく一生懸命働こう。今は少し調子悪いが、必ず治る。必ず治る。目がかすむくらいどうということはない。前頭葉もおかしいが、それも大したことはない。人間が怖い。何人であっても怖い。
精神的にしんどい。朝から寝ている。上が静かになったかもしれない。模様替えしてベッドを動かしたかもしれない。
私は真面目になる。真面目がどんなものかわからなくなっているが、それでも頑張ろう。頑張れそうな気がしてきた。頑張ろう。目がかすむ。薬を飲んだから大丈夫だ。やっぱり腹を立てないほうが勝利した。腹を立てることは傲慢な信念から生じる。
私は偉いなんて思っていないから腹が立たない。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。おばさんにも全く腹が立たなくなった。おばさんに頼ったりしている。いの伝。おばさんは頼れる。
今日は静かだ。うるさくなくなった。やっぱり怒らないことが大事だ。人に親切にする。誰にでも親切にする。なんか東京が嫌になってきた。大阪にいるからかな。堺だけど。
しんどい。横になっていてもしんどい。しんどい。うるさくはなくなったのは嬉しいが、何となく音がする。気にしないようにしよう。せっかく私の理論が証明されたのに。腹が立たないことはいいことだ。腹が立たないので全てうまく行くようになって来た。今回の出来事もそれを証明してくれた。
しんどい。目がぼやける。母と一緒だ。ｚはまた暴言をはいた。私が弱っているから、いいたい放題言いやがって。元の場所に戻れないなどと。そんなこと今の私を見てそう言っているだろう。私が元気であればそんなことは言わないはずだ。私は追い詰められている。そんな嫌だったら会わなければいいのだ。
しんどいのは仕方がない。夜中にあんなことされたのだから、無理もない。上のキチガイ野郎に。
騒音が全くしなくなった。すごい。私の素晴らしい理論の証明。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。これで生きていけるんじゃないか。ｚに何を言われようと気にしない。怒る奴というのはどこかがおかしいのだ。間違った信念を信じているから怒りをコントロールできないのだ。それは傲岸不遜な信念だ。自分が偉いという。私にはもうない。それでうまく行くようになった。この静けさは私の勝利だ。ｚも間違った信念を持っている。自分が偉くて優位にたっているという信念。偉くなんかない。知識なんかいくらあっても心理学なんか信じていない。何を言っても無意味だからだ。何がフォーカシングだ。なにがegだ。いんちき有害。だから腹が立たなくなったからすべてがうまく行く。前頭葉がおかしくなったので良く失敗するし、何かしようと思わない。何をやっても楽しくない。少しずつでも戻ればいいと思う。前頭葉が戻ってくれれば良い。戻らなくても腹が立たないようにすれば全てうまく行く。実際腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。騒音はすっかりやんだ。夫婦ものじゃないかと思う。嫁がいるときに私が物音を立てたのを、男が攻撃してきたんじゃないかと思う。今度やってきたら紙を入れよう。それから交番にも行こう。事務所にも電話しよう。でももう終わったのでその必要はないだろう。
前頭葉が傷ついたのはよくなかった。馬鹿にされるようになったし、社会から排除されるようになった。新聞も何を書いてあるかわからないので飛ばし読みをしている。本を読んでも何を書いてあるのかわからない。字が読めない。これではホワイトカラーの仕事ができない。営業も無理だ。人間関係も無理だ。どうしたらいいのだろう。守衛で後ろの方にいればいいのだろうか。前頭葉が傷ついたのは致命的だった。
本が読めない。字が読めない。寝てるしかないのか。ｚにまで馬鹿にされる。あの職場にも戻れないとすると、守衛しかないのか。どこに行ってもトラブルを起こすだろう。
寝ていてもしんどい。白痴のようになってしまった。山下清だってもっと才能があって価値がある。そんなに自分を卑下してはいけないのか。しんどい。誰か助けてくれ。本が読めなくなったのは大きい。新聞が読めなくなった。
焦らずゆっくり回復をまとう。字はいつか読めるようになるだろう。
もうあれから一年半にもなるのに前頭葉は復活しない。単純なことでも失敗するしできない。馬鹿に見られる。出歩かないし、旅行もできない。散髪でさえ、いじめられるので行きたくない。大きな音で威嚇されるし、いったいなんでそんなことされないといけないのか。
腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。自分が偉いという間違った信念を持っているので腹が立つという感情が出てくるのだ。自分は偉くないという謙虚な気持ちを持っていれば、そういう感情は出てこない。
前頭葉がいかれているので馬鹿にされることは仕方がない。スザンヌみたいに馬鹿を売り物にしようか。腹が立たなくなったのでうまくいくようになった。この問題を解決できたのも腹が立たなくなってきたからだ。頭なんか良くなくていいのだ。腹が立たなくなってきたので、全てうまくいくようになった。腹が立たなくなってきたので、全てうまく行くようになってきた。ｚも調子に乗って好き放題言っているが、腹が立たなくなってきた。偉い。私は偉い。あんな奴の言うこと信じることはないのだ。自分は偉くないと思えば腹が立たなくなってくる。これは無理にそうしているわけではない。自然に腹が立たなくなるのだ。腹が立たなくなってきたので全てがうまくいくようになった。今回の問題を解決できたのは大きな自信になった。元手も人の助けも要らない。簡単に解決できた。人間は誤解する。間違う。故意に濡れ衣を着せる。それらから自分を守る方法は、腹が立たないことだ。腹が立たないためには自分を偉いと思わないことだ。昔は少しは偉かったかもしれないが、今は偉くない。腹が立たなくなってきた。全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなってきたので全てがうまくいくようになった。腹が立たないから全てがうまくいくようになった。
しんどい。目がおかしい。脳がやられている。ｚの説ではもう戻れないらしい。戻れなくて結構だ。何だあいつらは。全くわからない。
腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。本当に人は誤解する。今回私がいじめられた件はなんかの勘違いだ。それでも腹が立たなかったのですべてうまくいった。
統合失調症は治らないのだろうか。治らないということは家が買えないと言うことだ。
今日は一日家を出なかった。昨日も出たくなかったのだが、天気が良かったので出た。
少し機嫌が良くなってきた。目がかすむ。どこか遠くに行きたい。酒が飲めない。人間関係ができない。乗り物がアカシジアのためだめだ。だから旅行はできない。ウォーキングは楽しい。体力もつくし、これに限る。
働きたい。早く職場復帰したい。あんな職場でも１０年もいると他は考えられなくなる。戻れないとｚは言う。では守衛になるのか。絶対無理だろう。
腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなったので全てうまくいくようになった。
今日はごろごろしていた。昨夜キチガイにひどいことをされたので気分が悪かった。キチガイは漸くおとなしくなった。腹が立たないことがこれほど効果があるとは。全てがうまくいくようになった。腹が立たないと人が見えてくる。自分が見えてくる。
母親のことや自分自身のことやいじめのことやなんかで落ち込んでいた。暗くふさぎこむようになったら怖いな。原因はストレスとか色々あるだろう。
これ以上は良くならない。それで会社勤めできるだろうか。この年になって配置転換とか嫌だな。何もできなければ守衛でも仕方がない。
腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。もうどうでもいい。目のかすみも前頭葉のダメージも。気にしないことにしよう。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。今回の問題解決で自信がついた。腹を立てることはいいことだと思っていた。でもそれは間違いだ。腹を立てなくなってから全てがうまく行くようになってきた。感情をコントロールすることだ。それには認知療法、論理療法が有効だ。感情の前には誤った信念がある。怒りの前には自分が偉いという観念がある。偉くないということから卑屈ということではない。偉くないと思うのは謙虚ということだ。謙虚であればストレスはたまらない。女なんか馬鹿で差別されているが、自分が馬鹿ということを知っているのでストレスがたまらない。

上の奴が静かになった。私の想像では女の一人暮らしだと思う。声を聞いたことがない。人間は怒り続けることはできない。戦争の最中にも楽しみたいものだ。今までの私は怒り続けてきた。馬鹿な話だ。楽しむことが人生だ。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになって来た。腹が立つということは前提に間違った考えがあるということだ。そんなことありえないと思ったが、実際はそういうことだ。
しんどい。これが怒りの元か。楽しむことだ。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになって来た。脳のダメージはもういうまい。それでもうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。いろんなことが自分に飛び込んでくる。今日は早く目が覚めた。腹が立たなければ全てうまく行くし、実際腹が立たなくなってきてから見る間にうまく行くようになって来た。ぼける必要もあったかもしれない。楽しんで生きて行こう。
具合が悪くなってきた。ｚも毒舌のようなことを言うし。もう戻れないとか。寝ていると上の奴がドスンと音を立ててくるし。落ち込んでくる。薬を飲んだ方がいいのだろうか。酒も飲みたいから何もないかのようにじっとしている。良い人であった方がいいのじゃないか。働く気がないわけじゃなくて、病気なのだ。統合失調症になってみるがいい。どれだけ生き辛いか。しんどい。もう少し横になっていよう。しんどいのだ。
上のやつ本当にうるさかった。何の恨みがあるのか。馬鹿じゃないのか。でも腹は立たない。心に決めたから。腹を立てないと。人間はいつまでも怒ってはいられないのだ。飯も食わないといけないし、寝もしないといけない。
薬を飲んでないせいか、しんどい。どうして飲まないのか。錯乱しているのか。酒を飲みたいのかというと飲みたいわけではない。どうして飲もうなどと思うのか。腹を立てるのはそんなことだ。そんな簡単なことがわかったのは最近のことだ。
腹を立てるのはおろかなことだ。本当に愚かなことだ。これまで生きてきてやっと分かった。それにしてもしんどい。薬を飲んだほうがいいだろうか。寝ていてもしんどい。そんなに酒が飲みたいか。そんなに飲みたくないんじゃないのか。ウォーキングの会は楽しい。年寄りが多くても気にならない。そのほかの会に行けば若い者もいる。ハイキングは楽しい。
耳鳴りもひどい。なんばに行ってきた。もう春の気配だ。この間、朝薬を飲んで、夜ビールを飲んだら、目は霞むし、耳鳴りがひどい。あまり感じがよいものではない。母親から電話があって、やっぱりしょうがないそうだ。思ったとおりだ。手術して治るというものではない。気の毒でならない。上のキチガイのせいで機嫌が悪かったので、親切に受け答えしてあげれなかったのは残念だ。でも親子だからわかるだろう。私が悲しい気持ちということは。今回のことは自分にも責任があるような気がする。心配をかけたから高血圧で眼底出血を起こしたんじゃないだろうか。気の毒だ。嫁姑問題もあるかもしれない。でも本人は気丈に受け止めているようだ。家の中で過ごす分には問題ないようだ。全く見えないわけじゃないから大丈夫だ。兄姉が一緒に診察に付き添ったそうだ。こういうときは私は離れているし頼りない。
悲しい出来事が起こった。悲しい。私自身に起こったことも悲しいが、この出来事も悲しい。耳鳴りがして頭が痛い。
薬を飲んだ。ものすごくしんどいので仕方がない。酒なんか飲んでる場合じゃない。何で俺はこうなんだ。この間、ウォーキングに行ったとき、朝薬を飲んだのに夜ビールを飲んだので、おかしくなった。頭が痛いし、目がしょぼしょぼする。
母親はかわいそうなことになった。でも本人は諦めているらしいし、私は何もできない。
ｚはひどいことを言った。元の職場には戻れないということを。私だって戻りたくはないが、守衛になるよりましだろう。それを嬉しそうに否定した。私だって良い状態とは思わないが、守衛というのはおかしいんじゃないか。もっといい職場があるだろう。あいつは会社の味方だ。カウンセラーではない。スパイだ。
少し具合が良くなった。薬が効いてきたのだろう。酒なんか飲まないで良い。上の馬鹿の嫌がらせがやっとやんだ。何を考えているのか。何の恨みがあるのかわからない。でも私は腹を立てたりしない。私が窓ガラスを叩いたことが気に入らなかったのだろう。この８年くらい一度もトラブルはなかったのに。嫌なことは重なる。
少し良くなった。良かった。腹を立ててはいけない。いけないというより、腹が立たない。腹が立たないとすべてがうまく行く。今回のトラブルも前だったら混乱していただろうが、今度はうまく行く。腹が立たないとすべてがうまく行く。帰宅してから何も起こらない。これが正しい。人間はそういうもんじゃないだろう。正しい人間になろう。
人と争うのは馬鹿馬鹿しい。今回のトラブルもこれで終わりだろう。腹が立たないのですべてうまく行く。
悪いことはしない。自分がうまく行くように思える。腹が立たないので全てうまく行く。私は自分が偉いなんて少しも思っていない。特に脳にダメージを受けてから、自分の価値がなくなったと思っている。でもそんなことはない。私も価値がある。私は私らしく生きて行こう。悪いことをしない。腹が立たないので全てうまく行く。悪いことをしてはいけない。悪いことをしたいとは思わない。心斎橋はいつものように賑やかだった。春物のファッションでいっぱいだった。私には縁のないことだ。怒る奴は嫌いだ。何が偉いんだ。何様だと思っているんだ。何で怒るんだ。何で危害を加えてくるんだ。馬鹿じゃないのか。私は腹が立たないけど。
何で格闘技を見るんだろう。怖いもの見たさ。自分が悪い方に押されていくのに自分をコントロールできないほうに行くのに。反省しよう。悪いことはしない。腹が立たないので全てうまく行く。母親がかわいそうだ。どうしたらいいのかわからない。時々電話をかけよう。手紙も書けない。
しんどい。腹が立たないので全てうまく行く。母親を怒らせてしまった。かも知れない。でも仕方がない。私も引きこもっているのにいじめを受けている。何を考えているのだ。腹が立たないので全てうまく行く。
ハイキングばかり行っても金も結構かかる。どうしたらいいのか。明日は行こうかどうしよう。頭が悪くなって、ｚにもいじめられる。母親とももめてしまう。最近おかしい。散髪屋にまで嫌な顔をされる。金払っているのに。脳がダメージを受けているので誰にでも馬鹿にされる。腹が立たないので全てがうまく行く。私に教えないのは頼りにならないからだ。でも仕方がない。私が助けてほしいくらいだ。でも心配だ。馬鹿になっても生きていかないといけない。障害年金、生活保護を受けながら生きていくのか。母親の心配している場合ではない。何の気なしに明るいか暗いかわかるのか聞いたら少しむっとしたみたいだ。別に馬鹿にする気はなかった。私も朝から嫌がらせを受けていたからついそんなことになったのだ。腹が立たないのですべてうまく行く。でも本当にいじめられたらむかつくだろう。自分がいじめられたのでつい母親に当たってしまったのか。またいつか電話しよう。そうすれば私がどれだけ心配しているかわかるだろう。腹が立たないので全てうまく行く。今日はどういうわけかしんどかった。朝薬を飲まなかったからだ。ｚは家がほしいか聞いてきた。そんなことなんで聞かれないといけないのか。ｚが最近嫌だ。会わなくていいんじゃないのか。会社側の人間と思うから会うんじゃないのか。そんな会わなくていいのだ。だからこの間は三ヶ月も会わなかった。それでも不自由に思わなかった。真心で仕事も人生も頑張ろう。私は悪くない。
母親は外出が難しいだろう。少なくとも一人では無理だろう。これから会社でどうやって生きていくのか。難しい。守衛をやるのか。臨海の守衛だとあのおばさんがいるじゃないか。耐えられない。
しんどい。また電話してやろう。もう私にできることはそれくらいしかない。完全に障害者だ。視覚障害だ。かわいそうだ。最近ｚが私を馬鹿にするようになった。もう一年も前からそうだ。会わないほうが良いんじゃないか。この間、朝薬を飲んで夜ビールを飲んだからおかしくなった。どうもおかしい。どうして生きて行ったらいいのかわからない。人に馬鹿にされるようになった。馬鹿になったからだ。馬鹿になったら生きていけない。どうしたらいいだろうか。腹が立たないからすべてうまく行く。
薬なしには生きていけなくなった。朝薬を飲まなかっただけでおかしくなった。昼過ぎて３時頃に飲んだら漸く良くなった。私は悪いことはしていない。母親はどうなるのか。自分で何とかするだろう。盲老人のホームもある。あの家で死ぬまで生きていくのか。かわいそうだ。人はいずれ死ぬのだ。かわいそうともいえない。私も死ぬのだ。
電車に乗るだけで不愉快な思いをする。私の人生はどうなるのだろう。これまで楽しかったろうか。楽しいこともあった。もう働くのは嫌だ。何が何だかわからない。若い奴がどんどん抜いていく。私は何をしているのだろう。
おばさんも怖くなくなったから復帰できるんじゃないか。おばさんが何人いようが気にならない。歩け歩けでなれた。何も憎むようなところはどこにもない。

上の階のやつがまた嫌がらせして来た。信じられない。何をしたというのか。でも私は怒らない。放っておこう。腹を立てない。腹の立つことはいくらでもある。いちいち腹を立てていてはきりがない。腹を立てない。
腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになって来た。
しんどい。今朝あんな不愉快なことをされたから眠りが足りない気がする。しんどい。国会中継を見ていると疲れてくる。
しんどい。本が読めない。アフリカから人類は出てきたらしい。そこから全世界に広がっていったのだ。
上の階のやつがうるさい。腹が立たないようにしよう。何を考えているのかわからない。相手にしない方がいい。
腹が立たないようにしよう。関係ないのだ。何の関係があるというのか。
上の階のやつ、何なんだろう。全然わからない。何の恨みがあるというのか。全くわからない。
ｚに会ってきた。少し元気に見えたらしい。昨日歩いて元気になったのだろう。歩くのはいいことだ。家を持つ気があるのかと聞かれた。失礼な奴だ。でも腹は立たない。腹が立たないようにしている。そうすれば全てがうまく行く。密室じゃないからウォーキングだけが楽しい。そのほかのヨガとかは無理だ。これが一番いい。年寄りしかいないのが玉に瑕だが。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行く。
ちょっと調子が悪くなってきた。ｚと会ったからか。ｂに戻れないといわれたからか。戻りたくもないが。腹が立たないようになったので全てがうまく行くようになった。朝嫌がらせされたのが悪かったのか。目がおかしい。しんどい。カウンセリングを受けても冷たいものを感じる。カウンセリングは暖かいものではないのだ。赤の他人に秘密を打ち明けることだ。それは恐ろしいことだ。人生は短いな。家を買うつもりかといわれた。そういえば将来というのはあまり長くない。３５年ローンなんか組めない。８２まで働くのか。年金も怪しいし。府営住宅が関の山だ。カウンセリングという考えをやめて、気楽に茶飲み話をしにいくと思えばいいのだ。無料だし。最近は向こうも入ってこなくなった。表面的な付き合いが正しいのだ。カウンセリングとはそういうものだ。アメリカから輸入したものだから、いいとも悪いともいえない。紳士的になろう。大阪人の柄の悪いのに染まる必要はない。自分は自分。
少し気分がよくなってきた。歩くとドーパミンがドバッと出て安定するんじゃないだろうか。おばはんもそれほど気にならなくなった。素晴らしいことだ。真剣に生きよう。ど真剣に生きる。稲盛氏が言っていた。真面目に生きることはいいことに決まっているじゃないか。今はいい気分だ。不思議だ。
頑張れそうな気がしてきた。引退した人でもあんなに頑張っているのだから、私も頑張れるはずだ。しんどい。でもきっと頑張れる。これからずっと良くなる。礼儀正しくしよう。高齢者には敬老精神で接しよう。ど真剣に生きよう。一人で生きるのは辛い。でも皆同じだ。楽しい。生きるのは素晴らしいことだ。腹が立たないということはいいことだ。腹が立つことの後ろには変な間違った考えが潜んでいる。認知療法と一緒だ。ｂ校に行っているときもその前もおかしな状態だった。今でもおかしな状態だ。でも腹さえ立たなければ全てはうまく行く。腹が立つというのは傲慢な考えが横たわっている。自分が尊重されねばならないという不思議な考え。そんな考えが人を憎ませ、腹を立たせる。腹が立たなくなったということはそんな考えが消えたということだ。弱者に優しくできるということだ。腹が立てばいいというものではない。腹が立てば誇りが守れるということではない。腹を立てても自分を守れるものではない。腹が立たなくなったということは傲岸不遜な考えが消えたということだ。良かった。腹が立たなくなった。ある日突然腹が立たなくなった。いいことだ。立派なことだ。ｚも褒めてくれた。素晴らしいことだ。
腹が立たなくなった。全てがうまく行くようになった。これは素晴らしいことだ。無事定年を迎えられるということはそれだけでもすごいことだと、自分を振り返って思う。ｚは私を見捨て始めている。ｂを出たら私の居場所はあるのだろうか。
腹が立つというのは間違った傲慢な考えを持っているからだ。腹が立つのは子供だけだ。私は大人になったせいか自然と腹が立たなくなってきた。すると全てがうまく行くようになった。世の中を心穏やかに眺めることができるようになった。

しんどい。今日はウオーキングにいってこよう。コミュからまた人が減った。最後は私一人になるのか。今日は悪夢を見なかった。復帰も近いなと感じた。
カウンセリングが中止になったので、ウオーキングにいってきた。今日は何となく調子が悪かった。街中ばかりのコースで疲れた。ただコリアロードが見られたのは良かった。在日の人はたくましい。目がかすむ。酒と薬をちゃんぽんにしたからだ。もう私はだめだ。しんどい。
４００人くらいいた。商店街の人などはあまり快く思わないみたいだ。それはそうだろう。何も買わないし。邪魔だ。老人とはあまり、親しくはできない。なんか怖い。しかしおばはんが不快でなくなったのは、良かった。ただとしを取っているだけのことだ。復帰も間近い。ウォーキングでもやって体力をつけることで元気になるだろう。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。
株が馬鹿みたいに下がって困っている。いつか上がると思って塩漬けにしておこう。
何かしんどい。体の疲れもあるのか。目の霞や前頭葉のダメージもあるのか。ウォーキングもいいが、体が疲れるし、気疲れする。
しんどい。今日は止めといた方がよかったか。いや、行って良かった。良かった。楽しかった。
しんどい。調子が悪くなってきた。目がかすむことも気分が悪い。何で普通の人は元気に生きていけるのだろう。でも病気の人も多い。私より具合の悪い人も多い。入院している人もいる。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。
東京に行きたい。今からでもいいから東京に行きたい。家を借りることが難しいし、仕事を見つけるのは不可能に近い。
あのウオーキングも４００人からの人間と一緒に行動すること自体がいいかどうかわからない。一人でいるのとどちらがいいかわからない。
しんどい。薬飲んでも運動してもしんどい。今日は良かったのだ。そういうことにしておこう。
しんどい。復帰も間近い。心配要らない。しんどい。何のために生きているのかわからない。病気の人間がいる。それでも頑張って生きている。病気の人間が頑張っている。理解されなくても自分が理解できていればそれでいいのだ。
何で仕事も人間関係もうまく行かないのか。若い頃から病気だからだ。病気の人間が頑張って生きているが、周囲の無理解があって、助けるどころかいじめにかかってくる。
しんどい。最初の頃みたいな元気が出てこないものか。脳のダメージを受けてからだめになってしまった。何もかもだめになってしまった。復帰はいつでもできる。あんなババアなんかどうでも良くなった。怖くも何ともない。
しんどい。仕事はどこにでもある。左官屋が公園の横で作業をしていた。尊いと感じた。仕事は何でも尊い。
しんどい。仕事する気がしない。遊ぶ気もしない。

今日も上の物音で目が覚めた。相手にしないことにした。逆恨みされたら困る。それを除けば気分はいい。アーテンのお蔭だ。
しんどい。上の階の奴ら何とかならないのか。物音を立てていじめている。もう馬鹿馬鹿しくてやっていられない。目がかすむ。
上の階のやつがうるさい。馬鹿じゃないのか。目がかすむ。人類史の本を読んでいる。正直あまり理解できない。でも人類がアフリカから出てきたというのは面白い。そこから全世界に広がっていったようだ。前頭葉が回復してちゃんと理解できればいい。
酒と薬でおかしくなった自分が職場に戻れるだろうか。頭が痛い。酒がまだ効いている。薬を飲まないと辛い。でも酒も飲みたい。こんな人間になってしまった。これで生きていけるだろうか。腹が立たなくなったので、全てがうまく行くようになった。何もできなくなったし、何をしても面白くなくなった。脳がダメージを受けたからだ。守衛も勤まらないんじゃないか。
しんどい。昼飯食ってしまった。いつも漬物と御飯。またはラーメン。しんどい。目がかすむ。早く復帰しよう。いい勤務先があればそこでもいいが、ないだろう。脳が壊れた人間。誰が雇ってくれるだろう。
ｚはもうこの仕事は情熱を失ったのか。明日キャンセルしてきた。コミュからまた人がいなくなるし。開店休業だ。大体少なすぎる。交流しようにも誰も発言しない。
腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。散髪屋もうまくいったし、薬局もうまくいった。腹が立たないというのはいいことだ。腹が立たなくなった。目がかすむし、脳にダメージを受けたが会社を休んだのは良かったのだろうか。でも我慢ができなかったのだから仕方がない。私の人生は一体なんだろう。全くわからない。私が悪いのか。悪くないのか。妄想は自分の責任ではない。やっぱり病気が悪いというしかない。そんな人間が社会で重責が勤まるわけがない。慎重に生きていくしかない。明日ハイキングにいってこよう。高齢者の皆さんと遊んでもらおう。しんどい。心が病んでいる。それでも生きていかないといけない。働けというのか。心が病んでいるので若い頃から働いたことがない。精神病に理解のない人間は、何で働かないのだ、何で結婚しないのだと言って来る。でもだめなものはだめだ。女が嫌いだからじゃなくて病気だから結婚も恋もできないのだ。仕事もできないのだ。一時的に元気だったのは無理していたのだ。今が正常な状態なのだ。元々病気なのだ。病気の人がいくら頑張ってもだめだ。芥川龍之介みたいなもので頑張るのははた迷惑だ。新しい道を見つけよう。もう頑張れない。
しんどい。調子が良かったのは一瞬のことだった。あのキチガイと付き合ってからおかしくなった。誰に説明しても理解されない。今は歩くのもしんどい。元気な頃もあったのに。どうしたらいいだろう。歩くことから始めよう。世界一危険なキチガイだった。もう元に戻れない。
心静かに暮らそう。人と離れて暮らそう。自給自足で生きて行こう。田舎暮らしをしよう。しんどい。目がしょぼしょぼする。もうこのまま生きて行くしかない。腹を立てずに機嫌よく生きていけば、必ずいいことがある。腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないので全てうまく行く。必ずいいことがある。世界一危険なキチガイ。
いつも人や何かを罵っている自分がいる。心のテープレコーダーが回っている。でもそれを抑えると腹が立たない。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。
腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。一所懸命生きれば生きるほど、統合失調症の影響が襲ってくる。私が怠けているのではない。病気が私を捉え、麻痺させているのだ。私がどんな人間であれ、だれも私に文句を言えない。私が人を誰も罵ることができないのと同じことだ。人を罵ることがないと、腹が立たなくなって、気分が良くなる。

今日は素晴らしくいい天気だ。目がかすむ。朝薬を飲んだときは酒を飲んではいけない。上の階がうるさい。ドンと音を立てたりする。わざとやっているというより、いじめだ。今管理事務所に電話したが、相手にしてくれなかった。私も相手にしない方がいいと思う。目がかすむ。辛いことばかりだ。上の階のやつがうるさい。精神状態もおかしいのに、辛く感じる。人間が怖い。嫌だ。ｚも嫌だ。元の職場に戻るのも嫌だ。
しんどい。目がかすむ。ずっとこのままなのか。仕事をしないと生きていけない。季節の変わり目は不安定になる。
しんどい。どうして無力なのか。腹が立たなくなってから全てうまく行くようになった。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになってきた。
アーテンはよく効く。気分がスカッとする。これは止められない。エビはやめた方がいい。しんどい。でもいつもほどではない。これなら会社にいける。薬なんか飲まない方がいい。もう薬はやめよう。
しんどい。目がかすむ。目が見えない。本が読めない。何かいてあるのかわからない。しんどい。目がかすむ。起きているのが苦しい。人と話すのも面倒だ。
大阪城公園に梅を見に行ってきた。今度は満開だった。大勢の人がいた。気温は高く、歩いていると暑くなってきた。目がかすむ。前頭葉をやられた。
がんばれるような気がしてきた。少しくらい頑張った方がいいのか。腹が立たなくなってきたので全てうまく行くようになってきた。
腹が立たなくなってきたので全てうまく行くようになって来た。コミュにも誰かが少し何か書いてくれた。このまま復帰できるだろうという気がして来た。前より良くなっているとはいいがたいが、これ以上は良くならないだろう。このままリハビリをして復帰というパターンになるだろう。
このまま復帰できるだろう。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行く。目がかすむ。復帰できる気がして来た。このままの状態でいけるんじゃないか。いの伝は何か解決を図るんじゃなくて、人に相手にしてもらいたいからかけるのである。なんかすごく楽しい。この二年間すごく楽しかった。これからも楽しい生活を続けていこう。目がかすむ。頑張って生きて行こう。これまでは楽しかった。絶対うまく行く。絶対私の思うようにいい形に戻ることができる。間違いない。必ずうまく行く。ｚなんかの世話にならなくても絶対うまく行く。女子供に腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。女子供に腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。絶対うまく行く。全てがうまく行く日が必ず来る。それは間違いない。
全てがうまく行く。必ずうまく行く。全てがうまく行く日が必ず来る。どんな変な奴に会ったとしても必ずうまく行く日が来る。
すべてうまく行く日が来るのは明らかだ。それはそう遠くはない未来だ。全てうまく行く日が来る。必ず全てがうまく行く。全てがうまく行く。必ずいつか全てがうまく行く。

今朝はまだ目がかすむ。あさいちパソコンが立ち上がらなかったので、サポートに電話した。親切に対応してくれた。ウイルスに感染しているらしい。さっきスキャンしたら、少しまともになってきた。windowsの再インストールが必要だといっていた。xpのディスクが見当たらない。このまま再インストールなしでいけたら一番いい。
上の階の奴がうるさい。絶対わざとやっている。でも気にしなければいい。ほうっておこう。我慢できなくなったら管理事務所に言おう。
ｚは連絡してこない。もうあいつとあっても何も話せない。信頼感が揺らいできた。腹が立たなくなったので、全てうまく行くようになった。
しんどい。目がかすむ。薬を飲んだ日は酒を飲んではいけない。しんどい。私の人生はどうなるのだろう。へんな人と付き合うのはやめよう。酒と薬を一緒に飲むのはやめよう。しんどい。今日は何もできない。しんどい。どうしたらいいのか。本も読めない。新聞も読めない。この間、堺市からスタートするウォーキングのとき薬を飲まなかったので、不安でおかしくなった。歩くと頭がぼけてくる。これからどうしよう。
母は晩年は不遇だった。父に死なれるし、家は火事になるし、嫁姑問題はあるし、実の息子にも嫌われるし。目は見えなくなるし、かわいそうだ。私はこんな状態だし。
しんどい。今日は体もだるい。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。それにしてもだるい。目は霞むし。薬を飲んだ日は酒は飲んではいけない。寝逃げした。前頭葉が壊れている。痛いし、霞むし、目がしょぼしょぼするし。起きるとき悪夢を見た。やはり薬を飲んだ日は酒を飲んではいけない。でもすごい耳鳴りがして、朝まで寝ているのにまた寝られるということは相当おかしいということだ。これで復帰できるだろうか。
薬を飲んだ日は酒を飲んではいけない。今も目がかすむ。両目が霞む。新聞が読めない。本が読めない。私のせいではない。
しんどい。寝逃げしたのにまだおかしい。仕事なんかできない。月日がたつのが早い。ﾍﾙﾊﾟｰのたくらみは通らないだろう。自分が働かないといけないという話をしていた。医者は。そんなことは分かっているが、あんな職場に戻れるかどうかだ。
ああしんどい。生きているだけでやっとだ。障害年金も会社辞めてからでいいのだ。私は会社を辞めたら関東に移住したい。東京でなくても神奈川とかでもいい。熱海でもいい。でも仕事があるかどうかだ。こんな無能な４０代後半の男なんかどこも雇ってくれない。新聞配達くらいだ。それでもひ弱だから勤まらない。山谷にでも行くか。
しんどい。何で仕事ができないのだろう。しんどい。ウォーキングはいい。ハイキングでもいい。ただ奴隷みたいな気持ちになるのは自分でコースやペースを選べないことによるのだろう。
しんどい。今日もしんどい。普通は酒飲んだ翌日は平気になるのに。パソコンの方は調子よくなってきた。ウイルスを駆逐するのだろうか。
しんどい。今日もしんどい。あの馬鹿にさえ会わなければこんな苦しみを味わうことはなかったのに。今更そういうことをいっても仕方がない。薬と酒を一緒に飲んではいけない。酒を飲む日は朝から薬を飲まない。
しんどい。しんどい。ウォーキングは楽しい。腹が立たなくなってきたので、全てがうまく行くようになってきた。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになって来た。
女子供なんか腹が立たないだろう。何で腹が立つんだ。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。
しんどい。つるべの番組を見たら少し楽になった。復帰は近いなと思う。元の自分に戻るということはないし、なくてもいいじゃないか。新しい自分を生きて行こう。馬鹿というのは面白いよ。今おばかブームらしい。スザンヌとか可愛い。可愛いということはいいことだ。女というのは本当に馬鹿だ。馬鹿だからいいんじゃないのか。

朝母に電話した。明日検査があるといっていた。少しはいいらしい。私に良く電話をくれたのはこういうことだったのかと思った。人を愛するというのはいいことだ。やっぱり親子だ。
昨日酒を飲んだので頭がぼけて目がかすむ。朝薬を飲んで夜酒を飲んだのはまずかったかもしれない。前頭葉が壊れていったのかもしれない。やっぱり薬は朝飲んでも酒は良くない。酒を飲む日は朝から飲まない。この目のかすみはすぐ治る。今朝いの伝に電話した。二人と話した。三人だったかもしれない。多分二人だろう。香川と奈良。広島もいた。三人だ。記憶力がまた落ちている。今日は感じやすい。いろんなことが心に飛び込んでくる。心が感じやすい。今薬を飲んだから大丈夫だ。少し寝逃げした。目のかすみが治らない。何でだろう。飲みすぎただろうか。マラソンは高橋は惨敗した。引退だろう。新人が優勝した。しんどい。目がかすむ。もう治らないのか。朝から薬を飲んではいけない。自己判断でそんなことをしてはいけない。
上の階のやつがうるさい。わざとやっているとしか思えない。こっちは何もしていないのに。泣き寝入りしかないのか。相手にしないようにしよう。
目のかすみが治らない。明日はよくなっているだろうか。しんどい。昨日頑張ったからな。だいぶ体力がついてきた。やっと５時になった。上が静かになった。掃除でもしていたのだろう。被害妄想の気があるから気をつけよう。仮にわざとやっていたとしても相手にしなければいいのだ。
しんどい。いの伝にかけてもつながらない。苦しい。どうして今日もしんどいのか。大体酒を飲んだ翌日には治るのに。昨日は大酒を飲んでしまったから前頭葉が傷ついて目のかすみがひどくなった。
大酒を飲んではいけないのと、朝でも薬を飲んだらその日は酒を飲んではいけない。目がかすむ。医者に言ってもわからない。
今いの伝にかけた。復帰できるか不安になるのでなく、今は調子がいいと自己暗示かけて、よくなってから復帰したらいいと教えてくれた。優しいおじさんだった。年下かもしれないけど。
しんどい。今薬を飲んだ。良くなってくれるといい。目のかすみも良くなってくれるといい。ウオーキングもいいが、中毒みたいになってもしんどい。早く寝よう。早く眠りたい。目のかすみを良くしたい。
高橋の会見を見てやっとあの結果の理由がわかった。右ひざを手術していたという。心打たれた。
新聞は少し読めるようになった。どういうわけだろう。
少し元気になった。眠れればいいな。上がうるさい。何で音を立てるのだろう。さっき飲んだ薬が効いてきたようだ。少し楽になってきた。朝からメールを立ち上げてなかった。忘れていた。脳がダメージを受けている。藤原紀香を見て名前が出てこなかった。出てこなくてもいいじゃないか。これで社会復帰できる。元気が出てきた。良かった。楽しい。薬が効いてきた。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。しんどい。明日から頑張ろう。老人もおばさんも不快でなくなった。私が一緒に行動できるのは老人とおばさんしかいない。電話相談でもおばさんの方が良くなった。おばさんは何もわからないが、何か解決したいわけじゃない。話を聞いてもらいたいだけだ。早く老人になって引退したい。年金暮らししたい。腹が立たなくなってきたので、全てがうまく行くようになって来た。
しんどい。脳にダメージを受けても十分生きていける。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。ウォーキングの会でも今のところトラブルはない。人を差別しなくなった。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。
しんどい。今が一番楽しい。人生は楽しい。とにかく楽しい。とにかく楽しい。今が一番楽しい。腹が立たなくなってきたので、全てがうまく行くようになった。
しんどい。きっと復帰できる。良くなる良くなると暗示をかけるのがいいそうだ。話半分だ。よくなってから復帰を考えるのだ。あらかじめ復帰のスケジュールを決める必要はない。これから暑い夏がやってくる。これもしんどい。
しんどい。きっと復帰できる。こんな状態であってもだ。

大和三山めぐりに参加してきた。かなりきつかった。最近運動不足だったからな。エレベーターで不快なことがあった。同じ階のくそガキが私が乗り込むとにらみつけて、外に出やがった。変質者扱いか。醜い顔しやがって。お前なんか襲わないっての。子供も小学生くらいになるとほんとに可愛くなくなる。
年寄りもそんなに不快ではなくもうなれてきた。三回目だからな。顔を覚えられたかもしれない。
今日は酒を飲もうかな。良くないだろうか。朝薬を飲んだが、もう抜けているだろう。
だいぶおばさんにもなれてきた。あの会に参加しているのはおとなしいおばさんが多い。あまり迷惑をかけたりしないようだ。話をずっと聞いていたが全然平気だった。だいぶなれてきた。
酒を飲んだ。大丈夫だろう。運動して抜けただろう。酒がうまい。久し振りだ。私は悪いことはしていない。ミクシのあの子はコメントをよく返してくれる。偉いな。感謝する。二人も抜けたからショックを受けている。でも義務じゃないからあまり強制は良くない。
酒が回ってきた。酒はいいじゃないじゃないか。おいしい。なんか今日はいつもと違う。酒を飲んだせいかな。テレビも違って見える。東京が何だ。関西にもいいものはある。この何だかわからない世界。
川口の特集をやっている。面白い。私は脳が痛んでしまったのでもうだめだ。
脳が痛んでもいいじゃないか。これが私だ。面白かった。ウォーキング。楽しい。行軍みたいだったけども。

しんどい。また早く目が覚めた。あの変なサイトを見てからおかしくなった。私の人生で、あの気の狂った本がどんな影響を与えたかわかる。復帰についての悪夢をまた見た。毎朝のことだ。眠れない。
しんどい。朝から寝込んでいる。最近早く目が覚める。あの狂人のことを思い出して眠れない。職場復帰の悪夢を見て苦しい思いをする。旅にも一年以上行っていない。旅が怖い。楽しくない。人が怖い。
しんどい。少し起きている。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。あの職場に戻りたくない。脳にダメージを受けたのが大きかった。しんどい。あれからおかしくなって誰にでも馬鹿にされるようになった。引退したい。どこかに隠棲したい。今現にそうしているけど。何もする気が起こらない。人が怖い。特に若い奴が何考えているかわからない。しんどい。どうしたらいいのだろう。女とどう付き合ったらいいのかわからない。距離を置いたほうがいいだろう。腹を立てないほうがいいだろう。腹が立たない。全てうまく行く。今日は本当にしんどい。腹が立たないので全てうまく行く。早く引退したい。どこかに引きこもって暮らしたい。いま自分がやっていることだ。腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。それにしても今日はしんどい。何もする気がない。私が悪いのではない。
しんどい。どうして生きていったら良いのかわからない。昼からずっと寝ている。具合が悪い。具合が悪い。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。人が何を考えているのか良くわかる。でも具合が悪い。原因はあの作家のコミュを見つけてみてしまったことだ。どれだけ私の人生をむちゃくちゃにすればいいのだ。しんどい。どうしたらいいのかわからない。人と仲良くできないから仕事ができないのだ。これは社会人としての最低限だ。それができていない。自分を責めてはいけない。
しんどい。脳がダメージを受けている上に例の作家の悪夢が蘇ってきた。人生は短い。青春なんかないままもう５０も目前だ。早く復帰しよう。お金がないと生活できない。あまり女が好きではない。セックスも興味がなくなった。病気のせいか。薬のせいかもしれない。中学くらいから苦手になった。でも性欲はあったから異常とは思わなかった。正常ではないだろうか。でも微妙だ。バイかもしれない。病気のことはあまり考えないでただ働けばいいんじゃないか。働かないで病気のことばかり考えるからおかしくなる。楽しいことをやろう。そうすると腹が立たなくなる。仕事はとりあえず今はいいのだ。楽しいことをやろう。室内がよければ室内でやるが良い。
病気のことを考えても仕方がない。気晴らしだけ考えたらいいのだ。病気のことを考えても治りはしない。病気かどうかもわからない。手帳なんか要らないのだ。映画が千円で見られるとか。ヘルパーだって来てくれるかどうかわからないし。
しんどい。今日はしんどかった。しんどい。今日はしんどかった。なかなか時間が過ぎない。これからどうやって生きていったら良いのかわからない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。ｚなんか何の役にも立たないし。害になっているんじゃないか。
しんどい。今日はしんどかった。しんどい。明日ハイキングに行くかな。しんどくないか。人と大勢の人と集団行動。疲れる。今具合が悪くなったのは先週ハイキングに参加してからだ。
自分を全力で守ろう。全身全霊をかけて守ろう。とにかく自分を危険に曝すことはやめよう。自分を全力で守ろう。しんどい。どうしたらいいのかわからない。これからどうして生きていったらいいのか。あんな職場に戻るなんて。守衛になるのも嫌だ。
しんどい。嫌だもう。生きていくのは何でこんなにしんどいのだろう。自分を全力で守ろう。しんどい。全力で自分を守ろう。今こんなに弱っているのだから、頑張らないでいいのだ。頑張らないけど諦めない。頑張ったら死んでしまう。頑張らないが諦めない。しんどい。生きていくのはしんどい。悪いことはしていない。何でこんなにしんどいのか。前回ハイキングに行ったこと。狂人作家の噂を聞いたこと。これでおかしくなった。おかしくなるのに理由は要らない。いつの間にか、なぜかおかしくなってしまった。遺伝なのか、環境なのか。しんどい。わからない。この間の公園巡りでは、帰りの電車で発作を起こしそうになった。人が少なかったから良かったようなものの、多かったら大変なことになっていた。しんどい。どうしたらよいかわからない。ｚはわからないと平気でいう。あいつはなんなのか。なんかおかしいんじゃないのか。大阪なんか飽き飽きだ。いいものは何もない。たこ焼きなんか食べたくもない。お好み焼きとか。脳がダメージを受けてから楽しいことは何もない。何も楽しめなくなった。記憶力、理解力、思考力ががた落ちになった。文章を読んで何が書いているのかわからない。楽しみといったら食うことくらいしかない。それもあまりおいしくない。おいしくない。それで間食してしまう。腹が痛くなるまで食べる。しんどい。馬鹿になったことがばれたら首になるんじゃないか。人の話すことがわからない。脳がダメージを受けたことで復帰は難しくなる。誰からも好かれない。好かれなくてもいいのだが。生きていても楽しくない。腹が立たなくなったので、全てうまく行くようになった。しんどい。しんどい。何でこんなに厄介なことになったのか。わからない。脳がおかしい。完全におかしくなった。ダメージを受けたことは誰にも理解されない。このまま社会復帰しないといけない。
しんどい。テンションの高い老人と過ごす一日はどうだろう。高槻のときは楽しかった。このまま調子の悪いまま復帰するしかないんじゃないか。旅行にもいけないし、酒も飲めないでこれで復帰できるだろうか。
しんどい。脳のダメージはもう諦めよう。これからどうするかだ。眠くなってもいいじゃないか。少しずつ回復していこう。ゆっくりできる仕事をすればいいのだ。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。脳がダメージを受けても生きていくしかない。自己責任だ。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。老人を見ても腹が立ったりしないようになった。女子供を見ても何とも思わない。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。素晴らしいことだ。女見てると腹が立つ。でもそれを抑えよう。自然に腹が立たなくなった。おばはんとか見ても腹が立たなくなった。全力を尽くして自分を守ろう。守るべきものは自分だ。

今日はしんどい。死にそうだ。朝早く目が覚めた。変なサイトを見てから悪夢で目が覚めるようになった。目がおかしい。鼻がおかしい。耳鳴りがひどい。しゃべれない。三重苦、四重苦だ。脳がおかしい。良くなるのだろうか。しんどい。
しんどい。目がかすむ。脳がよくなってくれれば。細心の注意で自分を守ろう。全力で自分を守ろう。腹が立たないから全てがうまく行くようになった。
診察に行ってきた。それだけで疲れる。作業所に行くという話が出たが、きっと行かないんだろうな。元気が出ない。脳がダメージを受けているからだ。
脳がダメージを受けている。すごい耳鳴りがする。それでも寝ていられるというのはすごい。脳がぶっ壊れている。もう復帰できない気がする。脳が壊れている。人が何を話しているのかわからない。何をしゃべったらいいのかわからない。どうやって生きていったら良いのかわからない。
しんどい。電話でも何をしゃべっているのかわからないし、何をしゃべって良いのかわからない。書くこともできなくなった。生きているだけでしんどい。情けない。こんな自分になるなんて。保険も入れない人間になってしまった。働けない。年金をもらいたい。府営住宅に入りたい。何かおかしい。中学くらいから私はこんな状態だ。これからもこんな状態だ。死ぬまでこんな状態だと思う。
腹が立たなくなれば全てうまく行く。実際腹が立たなくなったので、全てがうまく行くようになった。公園にいっても自分の心をモニターしていると回り中悪態をついている。人が嫌いなのだ。それでいつも罵っている。突っ込んでいる。これは普通なのだろうか。ある程度行くとまずいんじゃないか。社会の中で生きていくのは私には難しいのか。今は腹が立たないようになったので、全てがうまく行く。
脳にダメージを受けていることは理解されにくい。医者も良くわかっていないようだ。腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。
腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。腹が立たないと、理不尽なことを言わなくなる。姉のせいじゃないだろうか。いつも腹の立つことを私に言っていた。何もしていないのに悪いことを言う。何でそんなことを言われないといけなかったのかわからない。でも腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。これで私は全てうまく行く。
とにかく自分を全力で守るぞ。自分を守ることはものすごく大事だ。全力で自分を守る覚悟があれば、全然大丈夫だ。自分を全力で守ろう。腹が立たなくなって、自分を全力で守れれば怖いことはない。小さい子供だって攻撃してくるのだ。
希望を持つことだ。こんな私でも希望を持てばうまくいく。生きる気力が湧いてくる。自力で自分を守っていくのだ。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。
腹が立たなくなったので、全てがうまく行くようになった。腹が立たないと誰とでも仲良くできる。言葉が話せなくなった。自分を必死で守るのだ。長いこと人と話していないので、話せなくなったのと、脳がダメージを受けたので話せなくなったのと両方だ。ベストを尽くして自分を守ろう。どうすれば自分を守れるか。ベストを尽くすことだ。
腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。自分を守るために全力を尽くそう。自分を守るために全力を尽くそう。腹が立たないので全てがうまく行くようになった。
腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。私は中学くらいからおかしくなってきた。小学生かもしれないし、もっと前かもしれない。遺伝かもしれない。でも腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。腹が立たなくなったので人が何を考えているか良くわかるようになった。世のなかの仕組みもすごく良くわかるようになった。腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになって来た。腹が立たなくなってきたので全てうまく行くようになって来た。
希望を持つことにしよう。希望を捨てるとおかしなことになる。それと腹が立つというのはおかしいのでやめた方がいい。腹が立たなくなってきたので全てうまく行くようになった。

今日も早く目が覚めた。それでも６時くらいだから仕方がないか。相変わらずボケがひどい。字が読めない。しんどい。朝の薬を飲んだ。これで楽になればいいが。不安で嫌な気分だ。朝も悪夢を見た。自分に十分優しくすることだ。仕事なんか放り出せば何とかなる。目がかすむ。仕事ができないんじゃないか。しんどい。何とか生きていけそうな気がしてきた。
明るく楽しく生きて行こう。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。のんびり生きて行こう。のんびりしか生きられないじゃないか。人生は楽しい。こんなに失っても自分自身はある。しんどい。何もできなくなってしまった。
しんどい。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。字も読めないし、何も感じない。人間としておかしくなった。おかしくなってきた。腹が立たないので全てがうまく行くようになってきた。アーテンが効いてきた。あれだけが効く薬だ。目がかすむ。字が読めない。耳も鼻も脳も悪くなった。脳がダメージを受けたので、読み書きはなす聞くができない。もっと働いていないといけないのに。後は死ぬだけか。人生長すぎる。
脳がダメージを受けて治らない。死んだ脳細胞は蘇らない。馬鹿になってしまった。誰にでも馬鹿にされ、攻撃される。しんどい。脱出しないといけない。脱出はできるような気がする。脳がダメージを受けてもそれで生きていかないといけない。記憶力集中力が落ちても生きていかないといけない。
しんどい。何となく疲れてきた。自分が劣った存在になってしまったことが苦しく辛い。母親が目が悪くなったことと同じだ。年をとることは恐ろしい。仏陀が言ったとおりだ。
図書館に行ってきた。相変わらず嫌味な対応。何であんな態度を取るのだろう。全くわからない。帰りに変な女に、ひき殺されそうになった。頭がおかしい。腹は立たない。腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないのですべてがうまく行く。本を借りてきたが、すぐ疲れる。難しい内容の本だ。サルが進化して人類になった。アフリカ出身らしい。難しい本は疲れる。明らかに思考力、知能が落ちている。社会に適応できなくなっている。目がかすみ、焦点が合わないので常にめまいのような状態にあり、眠くなる。これで働けるだろうか。脳がおかしくなっている。ｚからメールが来ない。あまり会いたくないが、誰ともしゃべらないのは苦痛でもある。人間じゃなくなるみたいだ。しんどい。社会復帰は難しい。ｚというのは何も理解していない。私の脳がダメージを受けたことを何百回言っても理解できない。いまだにうつとか言っている。脳がダメージを受けててから復活は絶望的になってきた。これから治る希望もない。これはカウンセリングで直るというものではない。脳がダメージを受けている。これは大事なことだ。復帰しても苦しいだろう。余計悪くなっている。しんどい。これが治るのだろうか。脳がダメージを受けてもそれで生きていくしかない。ｚにはなしてもわからない。この間は少し切れて自分がどこかに連れて行くみたいなことを言っていた。全然勘違いしている。あんな奴に頼ってもだめだ。カウンセラーの権限を越えているんじゃないか。何者なんだ。あいつの手の届かないところに行ってしまったのだ。脳がダメージを受けたというのを理解できないのか。医者も理解できないみたいだ。あの変な奴にあったことが全ての間違いだった。何であんな奴と一緒に酒を飲んだのだろう。変な奴と会うことで自分も変になる。はしゃぎすぎておかしくなったのだ。変な奴と会ってはいけないのだ。会うだけならいいだろうと思っていたらひどい目に遭う。大阪に来たこと自体どうかと思う。あの例のおっさんに会ったこともよくなかったのではないか。今ベルギーにいるが。やっぱりおかしいからそうなるのだろう。
しんどい。具合が良くなることがあるのだろうか。最近具合が悪い。欝だ。あの気分の悪い極悪人のことを見かけてからまたおかしくなった。どうしたら復帰できるだろう。労働の軽い良い職場はないものか。そういうところはないんじゃないか。私はそんなに悪人だろうか。腹が立たないから全てがうまく行くようになった。今日私をひき殺そうとした女も別に腹が立たないから何もできない。女なんか腹を立てなければどうということはないのだ。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになってきた。あのババアにしても腹が立たないからどうということはない。ｚにしても腹が立つことはない。だからトラブルにはならない。結局言葉は信用ならない。人を騙してしまう。誰にも腹が立つことはない。人をうらむということもない。女が腹が立つということもない。
しんどい。楽になるということはない。具合が良くなるということもない。腹が立たないので全てがうまく行く。女でも腹なんか立たない。女に腹が立つからトラブルになる。腹なんか立たない。女も私が女が好きじゃないことをわかっている。でもホモではない。女なんか腹が立たない。何で腹を立てないといけないのか。全くわからない。誰にも腹が立たない。hkであっても腹が立たない。真面目であろうするから腹が立つのであって、真面目に相手をしてはいけないのだ。腹が立つことを義務化しているとしか思えない。腹が立たないから全てうまく行くようになった。
自分を必死になってケアーしよう。細心の注意を払って、大事にしよう。自分を大事にできない人間は人も大事にできない。自分を大事にしよう。細心の注意を払って大事にしよう。そうすればだんだん良くなる。
自分を細心の注意で守ろう。働くことは今はできない。自分を全身全霊で守ろう。自分を全力で守ろう。自分を全力で守ろう。自分を全力で守ろう。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行く。
自分を必死で守ろう。全力で守ろう。とにかく全力で自分を必死で守ろう。全力で自分を守ろう。腹が立つことがなくなったので全てがうまく行くようになった。

今日も早く目が覚めた。上の奴が毎日うるさい。朝はベランダのドアをがたがたする。怒って管理事務所に言った方がいいのか。クレイマーみたいに思われるのが嫌だ。腹が立たなくなったとはいえ、これだけは腹が立つ。気にしなければやめると思ったらやめない。おかしい奴なんじゃないか。
しんどい。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。今朝は早く目が覚めた。脳がダメージを受けている。目がかすむ。本が読めない。しんどい。色々嫌なことはあるが、負けてはいけない。いつも上機嫌でいられるわけではない。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。
腹が立たないと、人の気持ちが読めるようになった。腹が立たないと、礼儀ができてくる。腹が立っているときは礼儀なんかどうでも良くなる。腹が立たないと人が良く見えてくる。私がいつもトラブルを起こすのは腹を立てているからだ。腹が立たないとすべてが好循環になる。挨拶もできるし、仕事も遊びもできる。
しんどい。どうしたらいいかわからない。腹が立たないとすべてがうまく行く。この年になるまでうまく行かないとは。でもこれからはうまく行く。腹が立たないと全てがうまく行く。しんどい。目がかすむ。人に馬鹿にされる。これが一番辛い。しんどい。職場に戻っても、リハビリはしんどいと思う。統合失調症ということになれば働き続けることは難しい。実際働いている人もいるらしいが。しんどい。腹が立たないことが一番だ。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。電話も腹が立たなければうまく行く。私も完全に馬鹿になったわけでもない。母親も完全に失明したわけではない。改善することがないとしても明暗くらいはわかるらしい。昨日の電話では少しパニクっていた。かわいそうだ。
少し寝逃げした。朝悪夢で早く目が覚めたから仕方がない。でも起きぬけにまた悪夢を見た。ひどい耳鳴り。電話で人の話が聞き取れない。耳が悪くなっている。理解力とかも落ちている。記憶力も。知能がずいぶんと落ちている。これで仕事ができるだろうか。大体どこに戻るのかもわからない。hkのいるところに戻ればまた悪くなる。どこか別のところを探してもらうか。ｈの腹黒いこと。ｋ以上だ。
ちょっと外出してきた。医者にそういわれているからだ。別に不安とかはなかった。腹が立たないようにしていれば何ということはない。腹がたたなくなってから全てがうまく行くようになってきた。これを少しずつ広げていけば何とか一人分くらい生きる道は見出せるんじゃないか。
しんどい。目も鼻も耳も口も全て調子悪い。腹が立たないようにすればうまくいく。認知療法の要領だ。ゆっくり休もう。脳がぼけている。ちゃんと治らなければ、それなりに生きて行こう。私は落ちこぼれた。でもそこで生きていくしかない。脳がぼけていけば老人と同じじゃないか。早過ぎる。
しんどい。よほど自分を大事にしないとこの病気は治らない。誰も私の苦しみはわからない。母親も自分の身が危なくなっている。誰も助けてくれない。精神病院で過ごした日々。あれからどうなってこうなったのか。
腹が立たないようにすれば全てうまく行く。今実際にそう実感している。腹が立たないことは自分の絶対条件だ。自然にそうなりつつある。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになった。
腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになった。しんどい。ちょっと風邪気味か。鼻がおかしい。寝ていても苦しくなる。元気になろう。全部の義務を一切やめても元気にならない。しんどい。ウォーキングに行ってから少しおかしい。でも自己責任だ。誰も恨んでいない。腹が立たないからすべてがうまく行く。
テレビで職場のいじめをやっていた。解決法は良くわからない。私ができることはない。いじめに遭うために職場には行きたくない。しんどい。食欲がない。カレーがおいしくないって相当だと思うが。早く定年になりたい。でもそれだと年金もらえない。こんな人生になるとは思わなかった。仕事以前に人間関係が作れない。腹が立たないので全てうまく行くようになった。でもパソコンのオペレーターにまで馬鹿にされるようになった。落ちるところまで落ちた。鼻が詰まる。昔はすごいことを書いていた。今の日記はなんか自分でもわからん。わからなくてもいいか。こんな人間になりたいと思ってこうなったのだ。目がくらくらする。過食気味だ。脳が酒を飲んだときのままのようだ。元に戻ることがあるのだろうか。ないだろう。母親の目のように元には戻らないだろう。
楽しいことをして生きて行こう。年金に頼って生きて行こう。生活保護に頼って生きて行こう。

今日は早く目覚めた。変な悪夢を見た。昨日見たsのコミュのせいだ。見るんじゃなかった。今日はまた気分が悪い。恐ろしい悪夢を見た。私は悪い人間ではないのに。人間再生工場というのはないのだろうか。ウォーキングもどうも溶け込めない。健康診断も受けていない。昨日はスッキリしなかった。気分が悪かった。働かないというけれども今は少し気分が悪い。精神が崩壊してきた。
しんどい。パソコンの調子が悪い。フリーズしてしまう。ウイルスに感染したのだろうか。
しんどい。今日はカスタマーサービスに何回もかけて疲れた。しかも結果が思わしくない。なんか怒っているみたいで疲れる。仕事になればこの何倍も疲れるだろう。脳がぼけていると感じる。日本語が聞き取れない。中国人まで出てくるし。疲れた。結局メールが一週間くらい使えない。この怒りを自分でコントロールするのが大人というものだ。認知療法だ。腹が立たなくなってから全てうまく行くようになった。
ものすごくしんどい。発作が起きたような気がする。酒を飲んだときと同じくらいしんどい。母親の目の病気も良くないらしい。気の毒だ。一人で外出できなくなる。かわいそうだ。姉が世話をしているらしいから大丈夫だろう。
しんどい。ものすごくしんどい。昨日のウォーキングが悪かったのだろう。薬は飲まなかったし、それも悪かった。本当に悪かった。しんどい。誰にも迷惑なんかかけたくないのに。生きているだけで迷惑かける。老人たちと私のメンタリティーは一致する。それで何度もいったりするのだ。何か人生が長いように感じる。しんどい。人生が長いと思ったのは初めてだ。相当弱っている。元気だそう。甘えと頑張れないのは違うのだろうか。頑張れといわれても頑張れない。しんどいのだ。
しんどい。人生トラブルだ。厄介だ。人と争いたくない。揉め事はもうたくさんだ。うまくいったことはないじゃないか。人とうまく行かない。トラブルがすごい。統合失調症の影響か。仕方がない。怒りをコントロールすることは可能だ。腹が立たなくなったので全てうまくいっている。
しんどい。女と仲良くするどころか喧嘩ばかりしている。しんどい。悪いことなんか何の興味もなくなった。サドなんかなんでもない。永遠に閉じ込めて置け。善良でありたい。悪いものが誰の心にもある。
しんどい。どうしてこんなにしんどいのだ。昨日変なサイトを見てしまったからだ。変なものは変なのだ。近づいてはいけない。しんどい。強くないと働いていけない。前の会社でも自分から辞めたかったわけではない。首になったのだ。この会社も首になりそうだ。しんどいのだ。でも文学の道に進んでいれば何とかなったかもしれない。今更そんなことをいっても仕方がない。世間から置いていかれるような気がする。自分から降りようと考えている。でも田舎に行っても適応できるかどうかわからない。都会よりある種難しいかも知れない。しんどい。どうしてこんなにしんどいのだ。明日は元気になっているだろうか。ハイキングに行ったのが悪いわけではない。薬を飲まなかったのが悪いのだ。
私は何も悪くない。悪いことなんかしていない。ただ影響されやすいのだ。悪いと分かって近づいてしまう。悪い癖だ。心を入れ替えよう。簡単なことだ。腹が立たないことは大事だ。腹が立たないので全てがうまく行くようになった。皆腹が立つのをこらえているのだ。労働は尊い。労働とは我慢することだ。
今日はひな祭りだ。全然関係ないけど。
しんどい。目がくらくらする。めまいが治らない。かすみが治らない。しんどい。この事件がなければもっと早く復帰できたのに。人と会いたくない。他人とすれ違うのも嫌だ。昼間出歩くのもなんか嫌だ。子供にまで馬鹿にされる。
脳がダメージを受けている。長い間に治るのだろうか。悪いことなんかしていない。私は被害者だ。悪いことなんかしてない。自分の得意なことで進んでいけばよかった。でも教師になるのだけは嫌だった。教師が嫌いだったからだ。子供に馬鹿にされるのは嫌だったからだ。しんどい。今日はしんどかった。いろいろなことがあった。電話でいろんな人としゃべった。若い奴ばかりだった。それでも馬鹿にされる。ｋという保健師もなんか嫌だった。ものすごく敵対的な感じ。腹が立たないように必死で我慢していた。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。目がくらくらする。これから私はどうなるのだろうか。
生まれ変わろう。それは可能だ。目がくらくらしても大丈夫だ。頑張れ。頑張れば生まれ変われる。生きていくのは難しいことだ。でも簡単だ。心開いて生きて行こう。生きていくのは難しい。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。生まれ変わろう。それは可能だ。悪いことを憎み、正しいことを行う。目がくらくらする。生まれ変わろう。頑張ろう。生きて行こう。必ず復帰できる。

今日はハイキングに参加してきた。かなり疲れた。具合が悪くなってきつかった。薬飲んでないからだろうか。今日は酒が飲みたい。飲むとおかしくなるだろうか。止めといた方がいいだろうか。今でも具合が悪い。目がかすむ。
腹が立たないので全てがうまく行くようになった。会社のことをすごく思い出す。いかなければと思うと辛くなる。でもいつかは行かないといけない。半年後か、三ヵ月後かわからないが。
帰りがけjrの駅がわからなくて駅員に聞いてやっと分かった。でも自分としては良くやった。頭がだいぶぼけているのが分かった。どうしてこんなにぼけているのだろうか。目がぼけているのではなく、脳全体がぼけている。これで社会復帰できるだろうか。早くボケが治ってほしい。統合失調症というのは差別されるらしい。若い頃一度そうなっただけで、今はそんな症状はない。この間少しそんな兆候があったが。差別は良くない。統合失調症は１００人に１人くらいのありふれた病気だ。私は違うと思うが、仮にそうであっても差別されたくはない。
少し気分がよくなってきた。良かった。一人で生きていくのがこんなにしんどかったことはない。今までは何とかなると思ってきたけど、一人ではどうにもならない。公的サポートを受けたい。誰か支えてほしい。生活保護でもいい。障害者手帳でもいい。障害年金でもいい。府営住宅でもいい。誰か助けてほしい。
これからは年だし、人の助けを借りて生きて行こう。障害を背負っているのだ。一病息災くらいの考えで生きて行こう。でも今は少し気分が改善している。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。人の考えていることが不思議なくらいわかるようになった。それがわかると悪いことはできなくなる。脳がぼけていても生きていけるよ。老人なんか皆少しずつぼけていくし。子供の頃は誰でも弱いし。私は老年期が少し早く訪れたのだ。青春期なんかめちゃくちゃだったし。病気は人生をめちゃくちゃにする。今日も楽しいとは言いがたかった。後でこんなに疲れるということは楽しくなかったのだ。
ぼけたのは辛いが、腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになって来た。こういうときは新しいことを始めたり、人と出会ったりするのは負担かもしれない。ウォーキングも疲れたし。人に疲れたんじゃないかな。自分で道を探すのはしんどいけれどもその分、人に疲れる。
高校時代くらいから問題行動が出始め、それが既に病んでいたとしたら、３０年以上も病んでいることになる。腹が立たなくなったということは全てがうまく行くということだ。誰かが助けてくれたら生きていける。あいりん地区なんかで生きてはいけない。私の人生はほとんど病気の人生だ。でも最近改善したことは、腹が立たなくなったことだ。腹が立たなくなれば全てがうまく行く。
しんどいのが少し治った。朝ちゃんと薬を飲んでいくんだった。酒なんか飲むんじゃない。酒飲んで健康食品飲んだのが悪いのだ。酒の方が悪い。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。どうして悪いことをするのだろう。しんどい。夕食をとって、薬を飲んだ。私も早く今日の老人たちのように引退したい。何も働く力はない。あいりん地区なんか行きたくない。
鼻がおかしい。無理して出るんじゃなかったかな。調子が悪くなるし。おかしい。無理するんじゃなかった。ｚは良くやってくれた。でも限界があるのだ。私がこんな状態になってしまったら、もう何もできないのだ。
しんどい。悪いことはできない。生きていくのは大変だ。休んでいると余計にしんどくなってきた。再び復帰できるだろうか。男は強くないといけないのだろうか。私は優しいものでありたい。しんどい。どうしたらいいかわからない。家も買えなくなって来た。保険がかけられないという。睡眠障害という診断名になるのか。そんなことが可能かどうか。まず職場復帰だ。不可能ではない。私がどんだけしんどいかわからないのだ。私は誰も憎んだり、恨んだりはしない。もうそういう時期は過ぎた。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。
しんどい。若い頃に戻りたい。しんどい。目がかすむ。脳がぼける。老人と一緒にいるのがちょうどいい。ぼけているから。どうしたらいいのかわからない。しんどい。鼻がおかしい。また風邪をひいたかもしれない。鼻がおかしい。しんどい。こんな部屋出た方がいいかも知れない。どうでもいいけど、帰るとき一時まで待ったほうがよかったかもしれない。誘導してくれたかもしれない。今度からそうしよう。しんどい。強くならないといけない。でも今は少し休んでいい。強くなければいじめられない。しんどい。いいところに住みたい。いいところで働きたい。ごみ焼却場の隣か。私にふさわしいのか。それでも我慢しなければいけないのか。皆我慢している。人生我慢だ。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになった。舞洲に移ったら、カウンセリングはどうなるのか。もう会社でカウンセリングを受けるのはやめるかだ。舞洲に戻って、働けるだろうか。受け入れられるかどうかもわからない。私が希望すれば受け入れられるだろう。第一に舞洲以外に勤め先がないかどうか当たってもらうかだ。でも私はどこに行っても人間とうまく行くことはできない。統合失調症が完治しないとうまく行かない。でも今は腹が立たないから全てがうまく行くようになった。今日は前回もだが、人が怖くなかった。でも後がしんどかった。道に迷いそうになるし。不安定になるし。
でもそんなに怖くなかったし、だいぶよくなっている。腹が立たないと人の心が良くわかるようになった。統合失調症とは一生の付き合いだ。仕方がない。誰かの救いを受け入れることだ。田舎に泊まろうがうまく行くのは人の情けに触れるからだ。それが涙が出てくる。
辻元は成長した。苦難が彼女を輝かせるようになった。私も彼女を見習いたい。失敗に学んでいる。私も失敗に学ぼう。人の和を大事にしよう。自分の力だけで生きてきたわけではない。母親は私を助けられない。兄や姉もそれぞれの人生で精一杯だ。誰も私を助けられない。そんなことはない。ｓ氏もｚもｋ医師も誰でも助けてくれる。ｓ市はいい町だ。私を助けてくれる。

しんどい。長く休んだものだ。戻る気力がなくなった。都会に逃げ込もうかと思った。脳がぼけてしまったのは痛恨の極みだ。自分を守ることができなくなった。すぐ眠くなる。いつでも眠れる。生きていくのが嫌だ。今朝は本当に疲れた。きっと良くなる。焦点が合わない。目の焦点が合わないので字が読めない。聞き取れない。話せない。しんどい。生きていくことができない。どこに戻るのか。しんどすぎる。みんな働いて生きている。どうして私はできないのか。なんかおかしい。しんどい。生きていくのはこんなにしんどいのか。強くなれないのか。というか普通に生きられないのか。しんどい。どうして復帰できないのか。目の焦点が合わない。脳がぼけている。生きていくのが苦しい。ヘルパーが来てくれるのかわからない。しんどい。働けなくても時間が来れば働かないといけない。障害年金と生活保護もありうるかもしれない。
腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。
コミュから一人抜けた。難しいものだ。最近書き込みがないと思っていたら、今日抜けていた。バーチャルの世界でも難しい。
しんどい。今までになくしんどい。どうしたのだろうか。目の焦点が合わない。脳が働かない。いつでも眠くなる。これが続けば人間として生きて行くことができなくなる。働くことができなくなる。少し寝逃げした。起きていられないくらいしんどい。誰にもわからない。どうしてこんなになってしまったのだろう。目の焦点が合いさえすれば、眠くなったりしなければ何とか勤務は可能だろう。しんどい。どうしたのだろう。鼻が風邪っぽい。昨日外出したからだろう。誰か助けて。
しんどい。外出できない。今日は寒いからいいのだ。家で過ごすのも悪くない。鼻が詰まる。しんどい。外出するの嫌だ。生きるのがこれほどしんどいとは。でも腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。
しんどい。今日は良く寝た。朝寝て、昼からまた寝た。結局外には出なかった。脳がおかしくなっている。よくなりたい。新聞が読めない。しんどい。早く会社に行きたい。旅行にいけるようになれば会社にもいけるだろう。今は旅行にもいけない。脳がおかしくなっている。腹が立たなくなってから全てうまく行くようになった。しんどい。歩くのも難儀だ。治る感じがしてきた。よく寝ることだ。医者もｚも要らないんじゃないか。
目がかすむ。しんどい。電話でも女とはうまく行かない。どんだけ女が嫌いなんだろう。女が嫌いでもいい。
今日の人生の楽園はカフェだ。私は客商売は無理だ。密室がだめだ。いよいよだめになってしまう。こんなところで寝ていてはいけない。早く会社に行こう。
しんどい。どうしたらいいのか。でもちょっと前より良くなった。酒を全然飲まなくなったから。飲んだら死にそうになる。
しんどい。５年くらいかけて治せばいいのだ。ゆっくり考えよう。腹いっぱい食べてしまう。過食傾向だ。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。がんばろう。絶対頑張ろう。しんどい。東京に出て就職しようか。昨日そんなことを考えた。もうこの年で採ってくれるところはないだろう。何もできないし、障害者だし。腹が立たなくなってきたので全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってから、全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになって来た。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。