今日は素晴らしい天気だ。今日行けばよかった。昨日が今日のような天気であれば良かった。でもいいのだ。日差しが強くなく穏やかだった。
しんどい。いい天気で昨日はよく寝たのに気分は優れない。このひと時を大事にしよう。貴重なひと時。しんどい。岡山で農業後継者を募集している。もう時間切れだけど。面白いことは面白い。一人では難しいみたいだ。
楽しい。変な奴も多いが、大体楽しい。もう会社なんか行きたくない。楽しい。薬のお蔭で正常になっているのかもしれない。
しんどい。一昨日の大原のババアの嫌がらせが腹が立つ。何で京都の人間はあんなに意地が悪いのか全くわからない。失礼なんだ。えらそうにするな。
今日は少し寝た。小一時間のつもりがいっぱい寝てしまった。何か疲れているのだ。これからどうしよう。散歩はもういい。でも天気がいいから外出したい。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。温泉に行っても不愉快な思いをするに決まっている。金を失うだけだ。最近人から馬鹿にされる。脳がダメージを受けているのでつけこまれる。hが荷物を送り返してきたのもそうだし、散髪屋の件もそうだし、ｂ校のこともそうだし。人はいじめられると思えばいじめるのだ。私は悪くない。統合失調症が悪いのだ。仕事をやる気が起こらないのも病気のせいであって私が悪いのではない。今まで失敗続きだったのも病気のせいだ。
私が悪いのではない。病気が悪いのだ。病気のせいだ。私は何も悪くない。病気が悪いのだ。統合失調症が悪いのだ。もううんざりだ。何がhだ、何がkだ。何でお前らと仕事をしないといけないのだ。私は何も悪くない。病気が悪いのだ。
あそこに戻らなければ良いんじゃないのか。何の義理があってあんな職場に戻らないといけないのか。馬鹿馬鹿しい。病気が悪いのだ。何でこんな目に遭わないといけないのか。あんなくそみたいな奴らが堂々と生きているのに。私は悪くない。病気が悪いのだ。
私は悪くない。病気が悪いのだ。

今日は高雄に行って来た。不愉快なこともあるにはあったが、大体楽しかった。女は敵に回さないで、味方にすればいいのだ。ファンにすればいいのだ。簡単なことだ。
しんどい。さすがに二日連続で外出はきついのではないか。その前にも永観堂に行っている。あれがきつかった。三日連続か。
しんどい。復帰できるかどうかわからない。あんな職場に戻りたくない。一年前にも高雄に行ったがその頃は今よりひどかったかもしれない。今はもっと自分らしく誇りを持って生きることができている。
農業やろうかと考えている。岡山で農業。ぶどう農家。年収一千万。夢みたいな話だ。農作業なんかできるだろうか。できそうにない。統合失調症なのに。年金でももらったらいいのだ。それと生活保護。人とうまくやって行くことができない。
しんどい。しんどい。女は敵にせずに味方にすればいいのだ。嫌いであっても良いじゃないか。本心は嫌いであってもうわべだけ取り繕って味方にすればいいのだ。馬鹿なんだから仕方がないのだ。女は。
しんどい。脳の具合がおかしくなってきた。目がかすむ。紅葉が美しく見えない。焦点が合わない。
何であんな職場に戻らないといけないのか。これからは好きなようにやる。これからは好きなようにやる。好きなようにやればうまく行く。
何であんな職場に戻らないといけないのか。

今日は余りいい気分ではない。雨が降りそうだ。早く社会復帰したい。不安だ。しんどい。出かけて楽しいだろうか。大原にいってこようか。高雄がいいのか。しんどい。でも家にこもっているのも余計にしんどい。誰か私を助けてくれ。真面目に生きよう。
大原に行って来た。行ってよかった。脳がぼけているのできれいなのかどうなのかよくわからない。変なババアに意地悪された。必ず変なことをされる。脳がダメージを受けているので自分を守れない。行きの電車の中でも変な女に嫌がらせをされた。本当に女が嫌いだ。ババアが特に嫌いだ。
ところで最近泣けるドラマを見ても泣けない。脳がダメージを受けているからだろう。そこらへんの変な奴と同じくらい変になっているかもしれない。この一年ｚともうまくいっていない。腹が立って仕方がない。今日のババア。切符なんか買うんじゃなかった。くそババアめ。死んでしまえ。
脳がダメージを受けているので攻撃されると簡単にダメージを受けるだろう。しんどい。私の面倒を誰がみてくれるのか。国が面倒を見てくれるのか。医者に一度聞いてみよう。年金もらえるのか。
カウンセラーというのも信用できない。無免許運転というか誰も免許を与えられないのではないか。人の心を勝手にもてあそぶことは誰にも許されない。
考えることはないのだ。何も考えることはないのだ。のんびりしよう。のんびりとリハビリに努めて復帰できるようにしよう。
のんびり生きていこう。
しんどい。生きていくのは大変なことだ。私は統合失調症だから良いのだ。関係ない。私が若い頃から仕事ができなかったのは統合失調症のせいだ。私のせいではない。統合失調症のせいだ。全部統合失調症のせいであって私のせいではない。

今朝は疲れた。しんどい。会社のことを考えると暗くなる。俺の人生は何だったのか。真面目に生きないといけないのに何でふざけて生きてしまったのか。誰にでも馬鹿にされるようになってしまった。働き始めると大変しんどいだろう。嫌なこともいっぱいあるだろう。嫌なことは嫌とはっきりいおう。守衛なんか嫌だ。でも真面目に働こう。今度こそは真面目にやろう。統合失調症だから仕方ないのだ。自分を責めたりしない。統合失調症だから仕方がないのだ。
統合失調症だから頑張れなくても仕方がない。変っているのも仕方がない。一人で生きていけなくても仕方がない。人の助けが必要なのも仕方がない。
少し寝た。脳のぼけは治らない。治らないならそのまま生きていくしかない。かわいそうな私。京都に行っても馬鹿にされる私。何もできない私。異様な私。
時間が過ぎていかない。今日は引きこもっていよう。いつも自分にストレスを与えるだけじゃなくて、少し休ませよう。今日はどうしよう。何もしない一日もいいものだ。京都は本当に疲れる。大勢の観光客と意地悪な京都人。これで疲れないほうがおかしい。堺の方が楽だ。
しんどい。松下氏の自伝を読んでいる。面白い。立志伝だ。良くあんなにうまく行くものだ。真面目なのだ。私みたいに不真面目ではない。真面目になろう。会社に戻るのは嫌だ。さりとてこのまま暇なおばさんのように生きていくのは辛い。誰も私の存在を覚えていない。私も会社のことを忘れそうだ。しんどい。何もかも行き詰っている。カウンセラーも話を聴いてくれない。会いたくもないのも事実だ。誰か優しくしてくれないものか。医者にはクスリを増やされるし、何で厳しくされないといけないのか。
しんどい。時間がなかなか過ぎない。明日も曇りだろう。寒いだろう。外出はしんどいかもしれない。
しんどい。もう暗くなった。早く社会復帰したい。何で若い頃真剣に働かなかったのだろうか。病気のせいだ。統合失調症のせいだ。仕方がない。自分を責めても仕方がない。自分を責めないと決めよう。
障害者手帳をもらって障害年金で生活してもいいのだ。生活保護ももらって。
今日は以前のように昼寝をして家で過ごしてしまった。昨日まで歩き詰めだから休むことも必要なのだ。
統合失調症なら統合失調症で良い。障害年金をもらおう。しんどい。これから１０年以上もこの会社で仕事をやっていけるだろうか。真面目になろう。不真面目ではいけない。統合失調症は仕方がないことだ。
統合失調症だから仕方がないのだ。人より働けないのは仕方がない。
しんどい。働けないのは統合失調症の性だから仕方がないのだ。しんどい。どうしたらいいのかわからない。医者の言うとおり薬を飲んで外出して元気に過ごすのだ。しんどい。仕事で働けないなら会社を辞めなければならない。しんどい。どうしたらいいかわからない。
真面目にしっかり働かないといけない。それができるだろうか。きっとできる。しんどい。
しんどい。行楽地に出かけるのはしんどいことだ。おばさんばかりで苦痛だ。
一昨日はよく頑張った。復帰が近いから体も鍛えないといけないし、精神的にも人になれないといけない。
しんどい。でも楽だ。楽になってきた。しんどい。でも楽になってきた。楽になってきた。楽しい。楽しい。職場に戻れるかどうかわからない。どうしてこんなに女が嫌いなのか。大阪の女は嫌いだ。京都の女も嫌いだ。堺の女はもっと嫌いだ。楽になってきた。よる薬を飲んだからだ。追い詰められていたのだ。休んだときは。今でも追い詰められている。もう良いわあんな会社。
しんどい。でも楽になった。ずいぶん楽になった。不真面目なのがいけない。真面目になろう。これからどうやって生きていこう。
どうやって生きていこう。すごく良くなった。うまく行く。気分がよくなった。今日は病院に行った以外外出しなかった。統合失調症なんだから仕方がない。妄想が出ても仕方がない。
のんびり暮らそう。あんな変な奴に苦しめられることはない。楽しく生きていこう。今でも十分楽しいけど。楽しいよ。生きていくのは楽しい。仕事も充実している。仕事も楽しいし、遊びも楽しい。職場変わればいいのだ。何であんな職場にこだわる必要がある。楽しく生きていこう。

今日は気分が悪い。先のことを考えると暗くなる。昨日は楽しかった。しんどい。人が怖い。しんどい。病気だったら頑張れない。若い頃からおかしかった。急に治るわけはない。治っていないのだ。人間関係うまく行かないじゃないか。自分がうまく行かない。病気でここまでがんばて来たのは上出来だ。無理をすると再発する。だから一生懸命やらない。サボっているわけではない。頭がぼけてきたのも仕方がない。良いじゃないか。字が読めなくても良いじゃないか。
南禅寺と永観堂にいってきた。月曜日だというのにものすごい人出だった。もう紅葉はいいか。疲れる。帰りのバスは満員でしんどかった。
しんどい。通勤だけで疲れるだろう。復帰したとしても。会社を辞めて障害年金と生活保護で生きていこうか。生活レベルは下がるが仕方がない。最後の手段はそれだ。しんどい。京都の人間は本当にたちが悪い。意地悪された。受付の女。お前が偉いんじゃなくて寺がえらいんだろう。いい加減にしろ。
楽しい。外出できるようになった。でもできたらもう少し人が少ないほうがいいだろう。

今日はjrのハイキングに参加した。不快なことは余りなく良かった。これなら怖がらずに参加できる。いい天気で小春日和だった。明日はどうしよう。今は逆に家に閉じこもっているのが嫌になってきた。これから冬に向かうのでハイキングはきつくなる。
しんどい。復帰できるのか。そればかり考えている。気に入らない人間がいる。別のグループに移ればいいことだ。
しんどい。しんどい。本当にしんどい。歩いたからしんどいのではない。気疲れした。しんどい。これからどうして生きて行こう。働くのが嫌になった。
しんどい。おかしくなってきた。酒で頭がおかしくなったからといって誰も責任は取ってくれない。自己責任だ。a病院は絶対おかしい。行くんじゃなかった。
酒で頭がおかしくなってしまったなら自分で引き受けないといけない。

しんどい。昨日の馬鹿女の事が頭に残って気分が悪い。あんな言われ方をしないといけないのか。そんな馬鹿になったのか。
兄も助けにはならないと思う。私は苦しんでいるが苦しみを癒してくれるものは何もない。
もう馬鹿になってしまったのだから仕方がない。このまま生きて行くしかない。
しんどい。箕面に行ってきた。面白くもなんともなかった。天気は良かったし、寒くも暑くもなく気持ちが良かった。けれど面白くない。変な女子高生にモラハラされた。女は大嫌いだ。大阪の女。どこの女でも大嫌いだ。小さい女の子だけが可愛い。
しんどい。アンテナ屋が来てくれた。治ったからよしとしよう。人と接するのは気持ちがいいことだ。これが岡山だったら来てくれるだろうか。田舎に行けば田舎の人情があるのだ。それはそれでいいのだ。ぼけていても生きていける。田舎は楽しいぞ。田舎暮らししよう。
頭がぼけている。それを不真面目と受け取られるのは嫌だ。
しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。箕面に行ってきた。それは楽しかった。でも頭がおかしくなりそうだった。人を見に行ったようなものだ。この時期に紅葉の名所に行くなんて。女は嫌だ。悪いことをするから嫌だ。本当に嫌だ。
しんどい。頭がおかしくなりそうだ。しんどい。
しんどい。生きていくのがこんなに苦しいとは。しんどい。朝早く目が覚めるのが辛い。多分耳鳴りのせいだ。田舎に住めばこの病気も治るのか。わからない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。
しんどい。なんか良くなりそうな気がする。ゆっくり休んだらいいのだ。人のことを気にする事はないのだ。

今日はいい天気だ。でも外出の予定はない。昨日の馬鹿女本当に腹が立つ。でも忘れよう。関係ないことだ。私がぼけているのは確かだ。
楽しい。昨日は長命寺に行った。楽しかった。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。
しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。外出してくるか。箕面にでも行ってこようか。今日はしんどい。無理をしない方がいいか。脳がダメージを受けている。ｚに何回言ってもわからない。あれだけわからないというのは一体なんだろう。しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。ミナミに行ってきた。今日はすごい人出だった。三連休というのもあるのだろう。女は本当に嫌だ。
しんどい。いつになったら楽になるのか。しんどい。
しんどい。毎日しんどい。弱っていってるみたいだ。元気が出ないものか。ウォーキングを続けてみよう。体が弱っているのだ。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。話すのも聴くのも書くのもだめになった。どうしたらいいのだろう。ｚには会わない方がいいだろう。何もいってこなくなったし。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳がダメージを受けて元に戻らない。しんどい。大阪の女大嫌いだ。東京の女も大嫌いだ。全国の女が大嫌いだ。全世界の女が大嫌いだ。女なんかなんだ。えらそうにするな。何がえらいんだ。女なんか。えらそうにするな。

長命寺に行ってきた。近江八幡は雨が降っていた。滋賀県の天気はどうなっているのか。日本海式らしい。寒い中を長い石段を登っていった。
テレビの調子がおかしかったのでメーカーに電話したら逆切れされた。よほどおかしな人間なのだろう。声も耳も少しおかしい。耳鳴りがひどいから難聴気味なのだろう。でも自分が悪いと思っているから腹は立たなかった。あのくそ女。女にまで馬鹿にされるようになって来た。大阪の女は大嫌いだ。
あの女腹が立つ。くそ女死ね。
しんどい。どうしたら良くなるだろうか。旅行をしよう。でも女とうまく行かないので温泉も無理だ。電話でもからまれるのだからあって話したらもっとからまれる。

しんどい。世の中が怖い。人間が怖い。朝早く目が覚めて、アカシジアが起きた。どうしてしまったのだろう。頭がおかしくなって感動しなくなった。前頭葉が損なわれたのか。兄貴が来たときもちゃんと話ができなかった。どうしてこんなになってしまったのだろうか。頭がおかしい。感謝の念がなくなった。頑張ろうという気もなくなった。少しアーテンが効いてきた。
少し寝た。アーテンが効いた。デパスも効いた。頭が悪くなった。ぼけてきた。誰も相手にしてくれない。
中山寺に行ってきた。面白かった。天気が良かったので気持ちが良かった。西国３３箇所も行きにくいところばかり残ってしまった。
交通費ばかり使っている。母がくれた金を使っている。これがなくなればもういけなくなる。その頃にはよくなっている予定だ。
しんどい。何か苦しい。うまく行ってくれないものか。しんどい。何も考えられない。しんどい。今日はそんなに疲れるようなことはしていない。それとも疲れた方がいいのか。しんどい。苦しい。しんどい。何も考えられない。しんどい。いつもよりしんどい。会社に戻れないと思う。
しんどい。脳がダメージを受けている。字が読めない。

しんどい。落ち着かない気分になる。字が読めない。しんどい。社会復帰できない。兄が来たことで少しおかしくなったかもしれない。
調子が悪い。気分が悪い。外出しても人に意地悪されるような気がする。おばはんは本当に意地悪する。気にしないことだ。
しんどい。今日は朝からしんどい。朝早く目が覚めて二度寝した。寝足りないわけではない。足が痛い。昨日は相当歩いたから。
しんどい。今日はどうしよう。毎日出なくてもいい。きついときは休めば良い。
しんどい。字が読めない。人が何を言っているのかわからない。アーテンがやっと効いて来た。少し落ち着いた。
ぼけていても良いんじゃないか。ぼけは直らない。本当にしんどい。これで復帰できるのか。
しんどい。どうしたら良くなるのか。よくわからない。うまく行かない。具合が悪い。何が悪いのだろう。飲んでいる薬だろうか。アーテンは効いている。昨日はどこかに行きたくて仕方がなかったのに、今日は休んでいたい。しんどい。
脳のボケが治らないから、寝てしまう。これでは復帰できない。アーテンは効いたようだ。脳のぼけ治らないだろうか。実際生きていて危険じゃないか。何をするかわからないから。脳のボケが治らないから、人にも馬鹿にされる。相手にされない。引きこもってしまう。今日は外出していない。
しんどい。しんどい。具合が悪い。具合が悪い。明日は天気がいいであろうか。外出したい。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。今日は具合が悪い。生きていけない。本当に統合失調症なのか。どうしても信じられない。復帰できなくなるじゃないか。生きてるのがしんどい。頑張って生きていこう。今は辛いけれども頑張って生きていこう。今松下さんの自伝を読んでいる。相当働き者の偉い人だ。足元にも及ばない。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。この間壺阪山に行ったのは楽しかった。またどこかに行きたい。
しんどい。今日はしんどい。脳がぼけているからこういうことになる。
生きていくのがしんどい。どうしてこうなってしまったんだろう。カウンセリングも結局合わなかった。あのババアのせいといってもそういうババアしかいないんだから仕方がない。
しんどい。今日はしんどい。しんどい。本当にしんどい。具合が悪い。どうしたら生きていけるだろう。年金と生活保護が必要かもしれない。
しんどい。どうしてこんなにしんどいのだろう。しんどい。私は病気なのだろうか。脳がぼけている。こんな人間を雇う会社はいない。障害者であるとないとにかかわらず。しんどい。頭が痛い。少し前はまともだったのだ。しんどい。何も悪いことはしていない。
アーテンが効いてきた。少し楽になった。大阪は嫌いだ。大阪の女も嫌いだ。東京に行きたい。今更無理だろう。

今日はいい天気だ。かと言って気分がいいわけではない。早く目が覚めた。二度寝した。復帰への思いがしおれていく。新聞の活字が読めない。人の言葉も聞けない。仕方がない。諦めるしかない。兄も変に思ったろう。難しいことを言っていたがわからなかった。わからない。どうしたら良くなるかわからない。良くなるということはありえない。統合失調症ということは治らない。おまけに脳にダメージを受けている。何が何だかわからない。
堅田に行ってきた。着いたら雨で帰ろうかと思った。しかし我慢して歩いていると雨も止んで、浮御堂も見られた。良かった。来て良かったと思った。それからjr堅田駅に引き返した。いい運動になった。
しんどい。字が読めない。復帰したいと思わない。ｚも連絡してこない。会いたいと思わない。話したいこともない。ついにわれわれの関係も終わりか。
しんどい。生きているのが辛い。仕事が嫌だ。うまく行かない。人と話すのも苦痛に感じる。
しんどい。生きているのが辛い。復帰できない。人間関係がうまく行かない。しんどい。うまく行かない。外出するのはいいことだ。少し苦しい感じがするが練習だと思っている。
しんどい。最近はよく外出している。よく歩いている。元気になろう。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。どうしてこんなことになってしまったのだろう。
最近ついていると感じる。ツイテルツイテル。電車はタイミングよく来るし、座れる。ツイテル。ツイテル。
ついている。ツイテル。脳がダメージを受けてからどんな奴にも馬鹿にされるようになった。話せない。読めない。書けない。ツイテル。ツイテル。脳にダメージを受けてよかったじゃないか。

風邪気味だ。しんどい。早く目が覚めた。兄が来たことは慰めにはならなかったようだ。母親が私のことをよほど悪く言ったのだろう。しんどい。今薬を飲んだ。これで一日無事に過ごせればいい。大阪の女は嫌いだ。どうでもいいことだ。
しんどい。朝からしんどい。薬が効いてくれればいい。しんどい。脳がダメージを受けている。
しんどい。脳がダメージを受けている。
しんどい。目がかすんで字が読めない。人ごみも嫌だ。
しんどい。死にそうにしんどい。風邪のせいだろうか。しんどい。世の中が怖い。何で働かないといけないのか。しんどい。精神的にしんどい。兄が来たことで余計悪くなったような気がする。しんどい。目がかすむ。調子が悪い。外ばかり出ているからか。そんなことはないだろう。
外出しようとしたら死ぬほど寒かったので帰ってきた。これからはウォーキングもできるかどうかわからない。
しんどい。復帰できるかどうかわからない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。もう何遍書いたかわからない。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。統合失調症のお蔭で人生めちゃくちゃだ。こんなものなおりゃしない。
しんどい。統合失調症のお蔭で人生めちゃくちゃだ。普通だったら、もっと社会に適応しているだろう。
しんどい。しんどい。この苦境をどうして突破しようか。しんどい。気分がスッキリしない。しんどい。

今日はいい天気だ。今日は早く目が覚めた。調子が悪い。兄が来たのも余りいい効果がなかった。嫌いなのか。うまく行かないのが普通なのだ。
しんどい。元気が出てこない。どうしたらいいかわからない。しんどい。薬はきちんと飲んでいる。酒は一滴も飲んでない。これ以上良くならないなら復帰することを考えないといけない。
しんどい。アーテンが少し効いてきた。アーテンに限る。偶然処方された薬が効いた。しんどい。アーテンが効いた。しんどい。世の中から捨てられていると感じる。しんどい。生きていけない。何をしても楽しくはない。目がかすむ。障害を背負うことになってしまった。障害年金をもらおうか。
昨日兄が来てくれたが、余計落ち込んだような気がする。しんどい。どうしたらいいかわからない。
しんどい。しんどい。どうしたら良いのか。カウンセリングなんか受けるんじゃなかった。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。しんどい。しんどい。兄弟仲が悪かった。しんどい。

何か調子が悪い。早く目が覚める。目が覚めると眠れない。今日はどこに出かけよう。アーテンを飲んだので良くなるだろう。しんどい。毎日で歩いているからしんどいのか。しんどい。
松尾寺に行ってきた。いいウォーキングになった。弁当もおいしかった。こうして出かけることが私の仕事なのだ。
しんどい。足腰は丈夫になっただろう。帰りの電車でモラハラに遭った。女は本当に嫌いだ。もうそう考えることに決めた。大阪の女は嫌いだ。どこの女でも嫌いだ。失礼すぎる。
しんどい。兄が来てくれた。会話が噛み合わなかった。兄弟とはうまく行かないものだ。私が元気がないことはわかっただろう。
しんどい。毎日しんどい。兄が来たが元気にはならなかった。最近よく動いているので疲れているのかもしれない。
しんどい。

しんどい。何を考えたら良いのかわからない。自己憐憫を感じる。今日はどこに行こう。歩こうかな。しんどいのは嫌だが。薬を飲んだ。薬を飲まないとアカシジアが出る。
壷阪寺に行ってきた。楽しかった。ちょっと歩き足りないくらいだ。今度は通常のハイキングコースを行ってみようか。
薬のお蔭で少し気分がいい。a病院に行っていたのは何だったのだろう。全く無駄であった。
しんどい。でも少し上向きになってきた。アーテンのお蔭だ。今までで一番効いた。しんどい。頭がおかしくなってきた。苦しい。精神障害者だ。年金をもらおう。しんどい。何で私だけがこんな目に遭うのか。何で結核なんかになったのか。何で精神病なんかになったのか。今はもうわからない。しんどい。何でうまく行かなくなったのか。

今日はいい天気だ。どこかに出かけよう。誰にどんな目で見られてもいいじゃないか。自分が結局悪いものと良いものががんじがらめになっている。
赤穂に行ってきた。面白かった。滞在時間は短く、行き帰りに多大な時間を取られた。でも旅に居場所を見つけられた。昔の渡世人はこうやって世間を渡り歩いていたんじゃなかろうか。しんどい。明日はどこに行こう。こうやって旅ができるのも母親のお蔭だ。しんどい。眠たい。
しんどい。でも少し楽になった。hやkは本当に腹が立つ。

しんどい。朝早く目が覚めてアカシジアが出てじっとしていられない。熟睡感がない。しんどい。昨日は面白かった。竹生島。荒れ模様だったけど楽しかった。大嫌いなババアでいっぱいだった。髪が本当に薄くなった。あそこに戻れば皆驚くだろう。しんどい。遊ぼう。何かして遊ぼう。
自己憐憫を感じる。私は自分がかわいそうだ。若い頃の病気で人生台無しになった。人生棒に振った。kクリニックに行ってきた。何でかしらないけど優しかった。医者は優しくなければ勤まらないだろう。
自己憐憫を感じる。アルコールでおかしくなっている。石山寺に行ってきた。帰りに電車が遅れて大変だった。酔った状態がずっと続いているのだ。だから字が読めない。話せない。自分がかわいそうでならない。こんな自分になってしまうなんて。アルコールで脳がダメージを受けている。字が読めない。話せない。しんどい。外出すると疲れる。
しんどい。自己憐憫を感じる。本当にかわいそうだ。こんな自分がかわいそうだ。変な病気ばかりかかってしまう。人と同じようにできない。それは私が悪いわけではない。ゆっくり休もう。山に行きたいのだが、体が弱っているのと頭がおかしくなっているので道に迷いそうなので止めておこう。
最近は朝早く目が覚めるのと薬が切れるので、朝が辛い。自己憐憫を感じる。私はかわいそうだ。若い頃統合失調症を発病し、人生めちゃくちゃになった。
しんどい。何か落ち着かない。しんどい。自分を愛そう。しんどい。大阪の女は嫌いだ。年がいくつであろうと嫌いだ。合わない。絶対に合わない。
しんどい。自己憐憫を感じる。無理する必要はないと思う。自分は調子が悪い。

竹生島に行ってきた。大変な難行だった。向こうは大雨が降っていて、大変だった。団体が２つも来ていて一緒になってしまった。不快な思いも若干した。でもクスリがよく効いているのか、旅は快適だった。自分がかわいそうになってきた。何でこんな思いをしないといけないのか。脳にダメージを受けないといけないのか。統合失調症なのに働かないといけないのか。カウンセラーとまでもめないといけないのか。あんな不快な職場で働かないといけないのか。
学生時代に統合失調症になって、社会に適応できなくなってからずっと悲惨な思いをしてきた。私のせいではない。病気になったのは私のせいではない。自分がかわいそうになってくる。本当に自分がかわいそうだ。社会で生きる術を失っている。障害年金をもらって生きていくのか。
会社で居場所があるかどうか調べてもらおう。あそこに戻るのは危険じゃないのか。私の居場所があるかどうか。世の中の難しいことはわからない。おばさんみたいになってしまった。復帰できるだろうか。でも今は心配ない。自分を責めることはないからだ。
しんどい。しんどくなってきた。アーテンが切れそうなので明日行かないといけない。社会との絆が切れそうな気がする。しんどい。しんどいのが治らないと復帰できない。
統合失調症が治らないうちに例の病気になってしまったので、治療がうまく行かなかった。それが私の人生を台無しにした。統合失調症は早くから兆候があったのに適切な処置ができなかったのが大きい。
私は自分を許す。許すも許さないもない。病気だったのだから仕方がない。障害年金をもらうことを考えても良い。
しんどい。アーテンが一番効く。大阪の女は合わない。東京でもどこでも合わない。しんどい。職場に戻らないといけない。どこの職場に戻るのか。あそこに戻らなくてもいいだろう。
統合失調症のせいで人とうまく行かないのであって、私に責任はない。これからも今までの性格が直るわけがない。私のせいではない。路上に出ることもない。

しんどい。今朝はしんどくて目が覚めた。７時だからそんなに早くないのだが、アカシジアぽい感じがした。この２年しんどかった。復帰できるかどうかわからない。障害者として生きていくのか。具合が悪い。気分が優れない。戦う気力がない。戦わないといけないのか。戦うことを強いられるのか。馬鹿馬鹿しい。戦うのは馬鹿らしい。統合失調症だから仕方がない。しんどい。起きていられないくらいしんどい。朝神に祈った。長いこと祈った。人間は弱い。神に祈ることは悪いことではない。良いことだ。
しんどい。昔だったら色々考えていたのに脳がダメージを受けているので何も考えられない。めまいがする。字が読めない。話ができない。しんどい。少し寝た。今日はいつになくしんどい。自分が馬鹿にされるような気がする。目がかすむ。字が読めない。
しんどい。自分が怖い。何をして良いかわからない。しんどい。本当に病魔に襲われた。何が統合失調症だ。地獄への入り口だ。あのa病院のキチガイ医者のせいだ。しんどい。字が読めない。
しんどい。キチガイ医者。いつになったら治るのだろう。何をしても楽しくない。それでも時間は過ぎていく。いつかは戻らないといけない。
しんどい。良くなっているとは言いがたい。薬も効いているのかどうかわからない。しんどい。頭が悪くなった。それでも生きていかないといけない。
しんどい。煮詰まっている。後半年は休みたい。元気が出ない。一人で温泉に行けるくらい回復しないとだめだ。

また早く目が覚めた。気分は良くない。職場のことを思い出す。嫌な奴ばかりだ。働けないのだからほっといてくれ。金だけくれ。怠けているのではない。本当につらいのだ。自分を大事にしよう。大学出る頃から自分を大事にしていない。働くことも余り良くないのだ。人とうまく行かないのだから。病気のせいだ。しんどかった。大学の頃からしんどかった。人と付き合えなかった。働くことは可能ではない。遊ぶことも可能ではないのだから。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。アーテンを飲んだら少し良くなった。字が読めない私を大事にしよう。自分を大事にしよう。自分を大事にしよう。
しんどい。自分に優しくしよう。自分が楽な方に行こう。しんどい。どうしたら良いのかわからない。寝るのは嫌だ。外に出るのも疲れる。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。
ミナミに行ってきた。今日は楽しかった。しんどかった。今は楽だ。
しんどい。この生活に疲れてきた。あの職場のことを思うと嫌になってくる。あの職場に戻ることは可能だろうか。それとも別の職場を探してもらうか。一応、キープしといて別の職場を探してもらうか。
しんどい。アーテンが効いているので少しは楽だ。でも統合失調症の薬を飲まないといけないのか。断ることはできないのか。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。精神的におかしいと思われている。おかしくない。私は正常だ。
しんどい。なかなか元気にならない。これで仕事はできない。しんどい。今日は何かしんどい。今薬を飲んだから大丈夫だ。
しんどい。何かしんどくなってきた。まともな人生に戻ろう。もう一度心を入れ替えて頑張ろう。本当に病気だろうか。しんどいことはしんどい。
しんどい。元気に仕事ができるようになりたい。変な人と会わない方がいい。脳のダメージも受け入れるしかない。そういう自分になってしまったのだ。

今日はいい天気ではない。出かけようかどうしようか。昨日は眠れなかった。というか早く目が覚めた。朝早く目が覚めたら祈ったりしている。祈っていると少しは気分がよい。私は表を歩いていると目障りなのだろう。観光地に行ってもどこに行っても。でも運動しないといけない。
しんどい。今日は何だか気分が悪い。字が読めない。書けない。聞けない。何かおかしい。しんどい。精神的におかしい。しんどい。アーテンを飲んだら少し良くなった。
今熊野に行ってきた。疲れた。精神的に疲れた。薬を持っていかなかったし。自分を大事にしよう。最近金を良く使う。外に出るようになったからで、必ずしも悪いことではない。母親からもらった金はリハビリの費用にしよう。
薬を飲んだら少し良くなった。アーテンというのはよく効く。アカシジアかどうかは関係なく気分が落ち着く。
少し気分が落ち着いた。アーテンのお蔭だ。
しんどい。これから私はどうなるのだろうか。自分に優しくしよう。私は頭が悪くなった。それなりに過ごしていこう。
しんどい。それなりに調子が悪い。誰からも馬鹿にされる。頭が悪くなったからだ。仕方がない。具合が悪い。観光地に行っても馬鹿にされるし、僻地に行けば泥棒扱いだし。しんどい。アーテンが効いてくれるといいが。竹生島に行きたい。早起きして行って見よう。
でも最近ついてると思うことが多い。ツイテルツイテルといつも言っていよう。一人さんの教えのうち残っているのはこれくらいだ。馬鹿で良いじゃないか。馬鹿になりたい。

すごくいい天気だ。でも何をやっても楽しくない。脳がダメージを受けているからだ。人を楽しませることもできない。自分が楽しむこともできない。
長浜まで行ってきた。タッチの差で乗り遅れて竹生島に行けなかった。かわいそう。何かぼけている。このぼけ加減では何もできない。いつも間違った判断をしてしまう。でもこんな自分を受け入れないといけないのだ。こんな自分を受け入れること。これが大事じゃないだろうか。ぼけた自分を受け入れること。
脳がぼけている。アルコールの作用だ。酔ったような状態になっているのだ。早く良くならないだろうか。こういう自分を受け入れるのだ。

今日は比較的気分がよい。アーテンのお蔭だ。頭がボーっとする。人と回転が合わない。でもかなり回復してきたと思う。もうこれ以上は回復しない。
正倉院展に行ってきた。面白くなかった。すごい人出で気分が悪くなりそうだった。熱心に文物など見る気にはなれなかった。予定していた散歩はやめて帰ることにした。何か調子の悪い日だ。明日はどうしよう。石山寺にでも行ってみようか。毎日出かける場所を考えるのも結構苦痛だ。でも家にいることはできない。えらい変わりようだ。出会うのはおばはんばかり。
髪が薄くなった。目つきもおかしくなった。正常にならないだろうか。自分がどういう状況なのか考える力が薄れてしまった。何も考えない。投げやりだ。これでいいのじゃないだろうか。誰も自分がどうしてこんなになったのか説明できない。環境か遺伝かもわからない。ただそういう自分がいるということだけだ。それならそういう自分を認めたらいいのじゃないか。脳がダメージを受けてもそういう自分を認める。
脳がダメージを受けてもそういう自分を引き受けるのだ。認めるのだ。それ以外ない。自分を好きになろう。もうこんな自分になってしまったのだから仕方がない。もう元には戻らない。
脳がダメージを受けた自分を受け入れる。これが最良の手段だ。

今日は気分が落ち込んでいる。昨日頑張りすぎたのか。朝神に祈っていた。早く良くなるように。どこに戻るのか。戻る場所があるのか。働けるのか。しんどい。どうしたらいいのかわからない。ｚなんか頼りにならない。洗脳されてはいけない。心がぐちゃぐちゃになってしまった。頭が良かったのに馬鹿になってしまった。しんどい。どうしたら良いのかわからない。映画でも見に行くか。今朝はしんどかった。地震でエレベーターが止まって外出できなくなった。昼からにしよう。しんどい。仕事をしないといけない。早く復帰したい。
しんどい。私は社会にとって不要なのか。そんなことはない。私は復活する。しんどい。部屋にいるのもしんどい。自分を責めたくなってしまう。外出するのもしんどい。
映画を見に行ってきた。残酷で面白くなかった。何を見ても面白くない。グッドシェパード。アメリカ社会の暴力性を見た。怖い。三丁目の夕日でも見とけばよかった。私はこれ以上良くならないからそろそろ復帰を考えた方がいいかも知れない。しんどい。今日もまたしんどい。大体ここの所ずっと苦しい。これ以上良くならない。しんどい。これ以上は良くならない。残念だが復帰しよう。どこに復帰するかが大問題でそればかり考えている。どこか別の場所に移りたい。しんどい。何か私に合った仕事がないだろうか。

今日も早く目が覚めた。馬鹿になっても良いじゃないか。そういう運命だったのだ。小沢がやめた。何のことかわからない。新聞が読めないので理解ができない。今日はどこに行こう。結構外出は疲れるのだ。
疲れる。しんどい。アーテンが効いてきた。今日はどこに行こう。馬鹿になっているから知らないところに行くのが怖い。人が怖い。しんどい。でも遠くに行きたい。坂越というところに行ってこようかと思う。
坂越というところに行ってきた。不思議な町だった。小さな町。何もなかった。コンビニもスーパーもなかった。でも行って良かった。癒された。
しんどい。毎日どう過ごして良いのかわからない。交通費も馬鹿にならないので毎日出かけるというのも考えものだ。月収２万円なのに。ｚに会うのもどうかと思う。心理学なんていんちきだ。洗脳の真似事。大変な被害に遭った。
アーテンを飲んでおとなしくしていよう。それが一番だ。ジムに行っても馬鹿にされる。
しんどい。急にしんどくなってきた。アーテンは良いのか悪いのかわからない。人が怖い。わからないことが多い。しんどい。どうして良いのかわからない。でもいの伝にはかけないほうがよい。自分が傷つくからだ。しんどい。自分をコントロールできない。人に腹が立つことはなくなった。人が怖い。職場に戻りたくない。
明日は雨だそうだ。出かける予定はどうしよう。じっと家にいるのは怖い。エビちゃんにしてから怖いことが多い。家にいても気が狂いそうだし、外出しても気分は良くない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。
しんどい。気分が悪くなった。何をしても気分が悪い。楽しいと思うことがない。

今日もいい天気だ。アーテンが効いているのか気分は良い。アセチルコリンが減少しているからか。酔ったときに薬を飲んだために常に酔ったような状態になっているのだ。字が読めない、書けない。しゃべれない。何をやっても面白くない。でもアーテンが効いているので気分は悪くない。これ以上はよくならないのではないか。楽だ。テレビも見れる。アーテンが効いたのは偶然だ。副作用止めが本質的な症状に効いたのだ。じっとしていられるようになった。でも何もできない。頭がフラーっとする。字が読めない。人がわからなくなった。世の中がわからなくなった。ボーっとしていても良いじゃないか。少し回復してきた。アーテンが効いたのだ。復帰できるだろうか。ｚにはもう会いたくない。何を言っているのかわからない。馬鹿でもいいじゃないか。素晴らしいことだ。痴呆と同じことだ。
ミナミに行ってきた。面白いところではない。何も楽しくない。テレビを良く見ている。字が読めないので映像を見る。アーテンというのはよく効く。これで良くなってくれたら良い。エビちゃんは効いているのかいないのかわからない。デパスはもう効かなくなったかもしれない。
どうしたら良いのかわからない。ｚとももう会いたくない。会えないだろう。付き合いきれない。
疲れてきた。どうしていいかわからない。急にしんどくなってきた。何もしていないのにどうしてだろう。
疲れた。長く休むと復帰が難しくなる。しんどい。どうしたらいいかわからない。薬を飲んだ。昨日は９時に寝て、６時に起きた。睡眠は十分とっている。しんどい。どうしたら良いのかわからない。死にたい。そんなことを思うようになった。しっかりしないといけない。疲れてきた。最近ウォーキングしているから少しは体力がついた。
目がかすむ。しんどい。アーテンがきいてきたのか少し楽になった。自分が誰なのかわからなくなった。

目覚めはいつもより良いようだ。完全に回復したわけではないが、かなり良くなった。活字なんか読めなくても良いじゃないか。おばちゃんは十分幸せだ。しんどい。でも楽だ。アーテンのお蔭で少し楽になった。
しんどい。アーテンも相当きついクスリだ。でも楽だ。両方ある。アーテンはよく効く。
奈良に行ってきた。正倉院展に行ったが余りの行列に恐れをなして日を改めることにした。奈良町のほうを少しぶらぶらしてみた。全く何の感興もわかなかった。これからどうして生きて行こう。働けなくなってしまった。人が怖い。
脳がダメージを受けてから何もかもうまく行かない。しんどい。何も考えられない。新聞読んでも何かいてあるかわからない。人が怖い。人ごみが怖い。何をしても楽しくない。
アーテンのお蔭で少し楽になった。頭が悪くなっても良いじゃないか。苦しみから逃れたい。
しんどい。脳のダメージを受けてからおかしくなった。諦めるしかない。しんどい。体がふわふわする。でもアカシジアがなくなったのは嬉しい。水ばかり数秒おきに飲んでいた。異常だった。何もする気がしない。１年８ヶ月も休んだのにまだ行く気にならない。頭がおかしくなっている。しんどい。うまく行かない。医者に頼っても限度がある。職場を変わるかどうか悩んでいる。あんなとこに戻っても再発するんじゃないのか。
しんどい。中途半端に外出したのが悪かったのか。それは悪くないだろう。
具合が悪い。腹が立つことが多い。必ず一回は何かがある。馬鹿にされたり、意地悪されたり、もううんざりだ。
酒を飲んで睡眠薬を飲んでから、酔った状態が続いているような気がする。記憶力が落ちてぼんやりする。字も読めないし、しゃべれない。聞けない。どうしたら良いのかわからない。カウンセラーも怖い。人が怖い。怖い。人が怖い。何を見ても感動しないし、理解ができない。

今日御所でも行ってくるかな。一般公開しているらしい。京都づいている。そんなに好きな町ではないのだが。今朝もアーテンを飲んだ。これで大丈夫だろう。少し楽になった。a病院に行ったのは間違いでkクリニックでよかったのだ。
御所に行ってきた。ラーメン屋で嫌がらせにあったような気がしたが気のせいか。京都の人間は信用ならない。私は何をして生きていくのだろうか。社会に貢献せねばならない。誇りを取り戻すのだ。復帰しよう。
しんどい。薬を飲んだ。これで良くなるだろう。行き帰りの電車はやっぱり嫌だ。暴力を振るわれそうになる。後食い物屋に入ると緊張する。店員や客から嫌がらせを受けるからだ。
しんどい。すごく楽になったわけではない。ただアーテンは緊張を和らげる効果がある。物忘れが激しい。すごくしんどい。このクスリも絶対というわけではない。どこにいつ戻るかそれで悩んでいる。ｚは会う気はないようだ。私も正直会いたくない。結局洗脳だろう。カウンセリングと言うことは。egも同じ理屈だ。正直会社も行きたくない。行きたくないから病気と言い張っているのだ。統合失調症なんてとんでもない。私は正常だ。

今朝は早く目が覚めた。昨日の疲れがまだ残っている。独特のものがある。ああいう観光地は。アーテンが切れてきて何だか疲れる。障害年金で暮らして生きたい。人と交わるのが嫌だ。寺の受付の姉ちゃんともうまくいかない。誰からも馬鹿にされる。ｂ校なんか行くんじゃなかった。egなんか行くんじゃなかった。ｚのせいだ。あんな奴のことを信用したのが間違いだった。
しんどい。朝から気分が悪い。何でこんなことになってしまったのだろう。変な人間になってしまった。障害者だから仕方がない。自分に優しくしよう。
アーテンを飲んだら少し気分がよくなった。今日医者に行ったら、リハビリ出勤の話が出た。元気そうに見えたのか。
京都の革堂と六角堂に行ってきた。楽しかった。地下鉄とバスを使って目的の寺まで行った。スタンプラリーだ。それから京阪、jrと乗り継いで帰ってきた。行き帰りの乗り物は苦痛だ。これだけは慣れることのない苦しみだ。脳がダメージを受けたのが辛い。誰にでも馬鹿にされるようになった。自分でも何をやっても楽しくない。仕事もできないではないか。こんな状態で戻れるのか。これで良いというのならいつでも戻るが。脳のダメージはこれ以上よくならないのではないか。だったらこのまま復帰するしかないんじゃないか。悪くなる一方だ。早めに復帰しよう。今アーテンを飲んだから大丈夫だ。楽になるはずだ。人間が怖い。怖くてたまらない。小娘でさえも怖い。何を考えているのかわからない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。明日は今熊野に行ってくるかな。できればで良いが。