そう、誰も信じられない気分なの。
病気だねぇーーー。
きっと。
鬱かもしれません。

仕事では、凡ミスが続き、更にやる気をなくします。
なにもかも裏目。
自分では、いろいろチェックして、これでＯＫ！と思ってやってるのに、
何か、抜けている。。。
指摘されて、「あっ」と思うことばかり。
頭悪いよね。能力がないのよね。
それが、また鬱の原因。

自分はもう少しできる人だとうぬぼれてました。
こんなにできないとは、、、、
そして、周りや上の人間が
「使えないなぁ」と思ってるようで、更に悪化。

なんだか人が信用できないのよ。
もう、自分でもやばいなぁと感じるんだけど。
多分初期症状でしょ。

「どうせ私なんてね」という気持ち。
相手が私のことをイヤになっていくのを感じるのがイヤだから
自分からフェードアウトしたい。
自分から距離を置けば傷つかずに済む？

自分が何をしたいかも最近よくわからない。
大好きなアーティストのライブも
ココロ浮き浮きしないよ。

多分仕事がなかったらひきこもってるかも。
外に出たくないもん。
電車に乗るのもいや。
ほらほらーーーやっぱり病気だ。
これはなに？
やっぱり鬱病という病？

だんだん太っていく自分がいや。
この間の運動会の写真を見せられて大ショック。
誰、これ？
この白塗りばばぁ。
はあああ。
こんなデブ体型さらせないと思ったり
でもそのくせ「食」にはしったり。
明らかに過食だから。

どうしたらいいのでしょう？

子供との関係もよろしくない。
反抗的。
だけど、自分も子供に当たってる。
他に当たり所がないから。

だんなは話しをろくに聞いてくれない。
なにもない。欲求不満だし。

やばい、やばい、やばい。。。
なんとか脱出しなければ。

排卵期または生理前か。
またいらいら、イライラする。

きっかけは職場で。
確かに最終的にミスしたのは私。
でもなんだかそれに至るまでの経過がモヤモヤする。
でも文句は言えない。

つまんない仕事。
でも生活がかかってるから辞めるわけにはいかない。
こんなに働いてもほとんど生活費あんど子供の教育費。

そんな子供はゲームばっかりしてるし。
好き勝手やってるし。
こっちの心配はよそに、帰りは遅いし。

なんなのよ。
あんたたち。

そう言われるのも気にいらないんでしょう。

半分以上子供のために働いてる気もするけど。
子供は可愛いし、心配だけれど。
でも一方で非常にくたびれる。

こんな母でごめん。
でもあたしの子供時代よりましでしょ。

またまたドツボにはまってきたなぁ。
暗い考えばかり。

ずっと、続くと思ってた友達も
結局はどうなんでしょ？
とても信頼して、
過去のこともなんでも話してきたけど、
結局私は彼女にとって
たいした存在ではないんだな、と言うことが
ココに来て、よぉーーくわかりました。

私の一方通行な思いだったんだねぇ。
どこにいても、人の中心で、
皆に一目置かれていて、、、、
そんな彼女と「親友」のように思っていた私が
バカだったんだねえ。

なんか疲れちゃった。
私がバカみたい。
「家族」が大事って言うけど、そうなんかいなーーー。
旦那にうそついて出かけるのが、「大事」って事なんかいなー。
でも、みんな彼女には突っ込まないから。
彼女のすること、言うことは全部正しい。
もう、お好きにしてください。

誰のことも「親友」なんていえないね。恐ろしくて。
ただ知り合いだけが増えていく。
私に欠点があるというなら
それでいいよ。
これでずっと生きてきたんだから。
もうなんでもいいです。
かなり投げやり状態。

好きな仕事して暮らしたい。
無理だけど。
結局、いつも２番目、３番目じゃん。
どこにいってもね。

あーーーーーーーやだやだ。
憂鬱すぎる。

今日は大好きなアーティストのイベントに行ってきたの。
久々に冷たい雨が降ってきて
風邪ひきそうだったけど。

整番が微妙すぎてちっとも、ちーとも
見えなくって泣。
しかも前列２列目くらいにでかいヤローが２段になってやがった。
しかも縦だけでなく横にもでかい。
見えねーーーーー。

わかってます。自己中ってことは。
でも見えんもんは見えんのじゃっ
お前ら170ｃｍ以上もあるんだから。前列センターはないだろっ
とか思うのはチビのひがみですかね。
（チビの生きる道はドリブルしかないっＢＹりょーちん）
ええ、ええスイマセン。
自己中なんです。

でも、間。最後には
ようやく少しお姿を見ることができたので、
途端にご機嫌になってしまいました。

長年のライブ友とご一緒したんだけど
現地集合、現地解散という
妙に淡々とした関係で帰ってきました。
ふぅーーーーん。
なんだかねぇ。
私はもっとベタベタした関係がすきなのよっ
バカにするけど、主婦のランチがすきなのよっ
ほんとはイベント終わったあと
お茶でもしてひとしきりイベント話に花を咲かせたかったけど
絶対「ごめん、すぐ帰るわ」と言うのがわかってたので
私もなんも言わんかったんで
駅でお別れ。
反対方向なんで。
「じゃ、またね」でバイバイ。
さみしいねぇーーーーーー。
違いすぎるねぇーーーーー。
私だって誰とでもお茶やランチしたいと思うわけじゃないけど。
彼女のこととっても尊敬しててスキだったんだけど。
なんか、最近。
上手くいえないけど違う感じがするので。
さりげない関係。
言葉通りの「ライブ友」でいればいいのかな、と思うようになってきた。
だって、期待すれば自分が寂しい思いになるだけだから。

人間関係に永遠はないね。
変わってゆく。
年月とともに。
メインが変わっていくんだよね。
それでも続いていく関係もあるけれど。
大層なもんじゃないんだよ。人間関係なんて。
そりゃーー素敵な人とお友達になりたいし、
なれたら嬉しいけど。
大事なのは、近くの人間関係だから。
なにか、幻想を抱いていたんでしょう。私は、今まで。

やだなーーーー。
ほとほと自分は一般ピープルだと思います。
特別でもなんでもない。
自分が少しは特別だと思っていたんでしょうけど。
間違いなく、ただの普通人。
そしてめんどくさがりなだけです。
開き直りです。
今更、自分の性格なんて早々変わるもんじゃないし。
この性格で付き合える人とつきあっていくだけだし。
人に合わせるのは職場だけで充分。

さて、仕事も少々お悩みモードだ。
このまま定年まで安定した職場で働き続けるか。
つまんないけど。
でも
自分の好きなことをしていくか。先は見えないけど。
ちっくしょーー。
金さえあれば好きなこと仕事にするのに。
今は金のために働いている。。。。。