ところでいきなりですが
詩のボクシングってご存知ですか？
↑リンク先を見ていただければおおよそのことはわかって貰えると思いますが、全国大会はテレビでも放映された結構名の知れたイベントだったりします。

なぜいきなりこんな話をしたかといいますと…
私、この詩のボクシングのとある地方大会の予選・本戦の２回にわたり

レフェリー役

として出ることになりました。
えぇ…、参加者じゃありません、審査員でもありません（笑）

レフェリーです。

コトの経緯は、リーディング発表会（前回の日記参照）の時に
会場関係者の方々が私の顔を覚えていてくれたらしく…
数ヶ月前のある日、いきなり私の携帯に電話がかかってきてさ
『この前のリーディング発表会を観て、やっぱレフェリー役はkandamaさんしかいないっしょ！』
と半ば強引な依頼が来たのが事の発端。

いやもういきなりすぎてビックリしちゃって
『Ｎさんじゃダメなんですか？』
と、私をリーディングに誘ってくれた劇団員の名前を勝手に出して少々の抵抗をしたところ
『Ｎさんには既に参加者として出場依頼をしております。』と即答されちゃった。
（後日、芝居の稽古時に『…電話来たよ』と言ったら『…ウチなんて依頼じゃなくて確認の電話だったよ』とＮ氏。笑）

かなり落ち込んでた時期だったから、引き受けるかどうか正直迷ったのだけど
１週間考える時間を貰って、結局引き受けた。
そういうのを断れない性格…というのもあるのだが、こんな機会もそう滅多にないしね。これも何かのご縁と言うわけで。

そりゃやるからには全力でやらせていただきますよ。
参考までにと、去年の全国大会を収録したＤＶＤが送られてきてさ
それ観たらレフェリーもなかなか美味しい役じゃないですか！と思い始めた今日この頃。

んじゃ舞台で会いましょう♪

かれこれ４ヶ月程も前の話になるのだけど
リーディング発表会なるものに参加させてもらった。助っ人として。

数ヶ月かけて講座参加者が書き上げた戯曲（台本）の中から講師が選んだ数本を
同じく講座参加者が今度は"読み手"となって最終日に発表するというモノ。
読み手の人数が足りなかったらしく、『出てみない？』と身内（劇団員）に誘われたのが助っ人参加のキッカケ。
因みにその誘ってくれた劇団員も戯曲講座の生徒（参加者）だ。だが残念ながら書き上げた戯曲は選ばれなかったらしい…内容が複雑だとかで。

"リーディング"と言うだけあって、基本、発表時に『動き』はない。
私もやってみるまでピンとこなかったのだが、朗読劇、と言うよりかはラジオで物語を読んで聞かせる感覚に近い。だだっ広い舞台にちょこんと用意された椅子に座り、講座参加者が書き上げた台本を読んでいくのだ。
我々演劇人はどうしても『読み』だけではなく『動き』に依存してしまいがちであるが
『動き』を封印し、『読み』だけで全てを表現しなければならない難しさをあらためて思い知らされた。
読んでる最中、身体が自然と"前のめり"になっていくのは…もはや演劇人の職業病、
実際に当日観に来てくれた人たちは『すごくウズウズして動きたそうにしてた。二人とも（笑）』と言っていた…
まだまだ修行が足りない。

こうして『読み』を特化する機会に恵まれ、読むことだけで物事を伝える難しさ、大切さを知り…とても勉強になった。
早速これからの自身の芝居活動に活かして行きたいと思っている。

約10年振りに立つ（今回は座る？だが…）文センの舞台に浸りながら多くを学んだ１日。
過去に２回、ここの舞台に役者として立たせてもらったことがあるが、ここは非常に想い入れの深いホール。また来れて嬉しかった。

今回の日記を書くにあたり、ふと思い出して冒頭のリンクページに辿り着いたわけであるが
まさか私の発表時写真が掲載されてるなんて思いもよらなかった（笑）
さぁ、あの写真の誰が私でしょう・・・？

あるコトをキッカケに少しだけ…素直になった。
素直になった気がする。
私を取り巻く状況は変わったわけではないが
逆にコレを機に何かが変わってくれるといい。もちろん良い方向に。

『周りが変わらなくとも自分が変ればよい。』
そんなカッコイイこと、一度は言ってみたいのだけど
まだ今は無理だな。

ずっと探していた目薬が見付かった。
少し蒸発しているような気もするが…こんな小さなことでも妙に嬉しかったりする。
昔から消しゴムと目薬だけは使い切ったことがない。あとボールペンもか。
再会したからにはちゃんと使い切ってあげたい。

元々肩は凝らない体質だったが…いっちょ前に凝るようになった。
『肩が凝って目が疲れるんだ〜』って言ったら
『逆だよ、目が疲れてるから肩が凝るんだよ』って言われた。
なるほど、そういうものなのか。
以前は痛いと言っていた肩揉みも、なんか気持ちよかった。
これもまた、新しい自分。
翌日…ものすごい揉み返しが来たのだけど。

新しい自分を、見つけていこう。
そう思うように心掛けてみる。
バカにされても、ちっぽけだと思われても
今の気持ちを素直に伝えれば
意外にそこから新たな自分に出会えたりもする。

そんな気がした。

プライドが高くて見栄っ張り
怖がりで臆病で
恥ずかしがり…

もちろん、私のこと。

でも失うものが無くなってくると
今まで必死に守っていたものが本当にちっぽけに思えて
どうでもよいこと、些細なことに思えてくる。
開き直ったわけじゃないのだけど

少しだけ
怖がりじゃなくなった。
自分の弱さを認めるようになった。
以前より…素直になった。
少しだけ。

『助けて』って言えるようになった。
『大丈夫じゃないよ』って言えるようになった。
『ありがとう』って言えるようになった。

いろんなモノを失い
それなりに傷ついて
そして少しだけ…強くなった。

今私が求めることは
"カラダ"よりも"手を握る"こと
そのほうがいいし
それだけでいい。じゅうぶんだ。

せっかくだから
この日記のスタイルも変えようとか、いろいろ考えたのだけど。
やっぱり長年貫いてきた自然体＝書きたい時に書きたいように書くスタイル
が一番しっくりくる。そこに落ち着く。
間が空いても相変わらず一貫性のない書体が私の日記クオリティのようだ。

久しぶりに台本を書いた。
…と言っても私一人で書き上げたのではなく、昨年の公演で一緒に舞台に立った人と二人で。
設定だけ決めて、後は二人で交互に数ページずつ書き上げていく。
メールに添付された途中まで書かれた台本を読むと『おっ、そうきたか』
と自分の書いた話が予想もしない展開へと持っていかれるので、
私も負けじと『なら、これでどうだ！』と書きなぐる。
私も相方を驚かせたいが為に、少々道を外れた展開を書き上げる。
あー、なんか交換日記みたい（笑）

そんなこんなで、２月から書き始めて約４ヶ月…
１回につきだいたい２週間〜１ヶ月預かりで４、５回やりとりして先日無事に完成。
ほんと、台本なんて久しぶりに書いたわい。

まぁ、登場人物は全員身内（劇団員）と半分"お遊び"の台本なんだけどさ。
おかげで登場人物設定はすごく楽だった。
それで、先日読み合わせしたのですよ。その台本を。
笑ったわ。馬鹿馬鹿しすぎて。

歳をとってもこういうお遊びを真剣に出来るのって、
貴重で素敵で素晴らしいことだと思う。

もうひとつ
良い知らせというべきか、前進報告と言うべきか。

この６月から
新しいピアノ教室に通い始めた。
半年前…12月のレッスンを最後に、しばらくピアノ教室から離れてしまった私ではあるが。
気分を一新して
もう一度、本腰入れてピアノと戯れてみようと思う。

でもね…

この半年間
悪いことばっかりでもないのですよ。
ただただ「自分はもうダメだ〜死んでやるぅ」って
ヤケになったり殻に閉じこもり続けたワケでもないのですよ。
何もしなかったわけじゃないのですよ。

何より
たくさんの人たちが、私を支えてくれました。
親身になって助けてくれました。
手を差し伸べてくれました。

休み休みではあるものの
時に足掻こうとする私を待っててくれたり
迷ってる私の背中をポンッと押してくれたり
恐る恐る踏み出す一歩の先をそっと照らしてくれていたり…

たぶん
この人たちがいなかったら
私はとっくに…消えていたのだと思います。

『無理をしなくていい』
その一言でどれだけ私は救われたことか。

でも天邪鬼な私は、そんな彼らの優しささえも
どーせ"友情ゴッコ"なんでしょ。と冷たい反応をしてしまう時もあります。
慣れない優しさに当惑し、
温かくて居心地の良いこの関係も
一時的なモノでいつかは消えてしまうに違いない。そう思ってしまう時もあります。
そうして後で傷つくよりかは、
やっぱり「自分は独りなんだ」と今言い聞かせたほうがいいんじゃないか
…そう思う時もあります。

だけど彼らはそれでも私を待っててくれる。
こんな私に温かい手を差し伸べてくれる。
だから思う
所詮の友情ゴッコでも、束の間のぬるま湯でも…
私が今彼らによって助けられているのは事実であるし
紛れもなく救われている私がいる。
じゃぁ…それでいいじゃないか。
そう思うんです。

なんであなたは私の為に泣いてくれるのか
なんであなたの手はこんなに温かいのか
なんであなたの言葉はこんなに響くのか

今回のことがなかったら
私は彼らの優しさに気付くことはなかったでしょう
立て続けに私を襲った今回の良くないこと
そこに敢えて感謝を見出せと言うのであれば
そのひとつは、彼らという存在に気付いたことだ。

私は
彼らの優しさと温かさに
『生きる』ということで応えなければならない。

この数ヶ月の間に、本当にたくさんのことが起こった。
今回私の身に起こったことを、自分自身では『良くないこと』と表現している。
『不幸』とか『悪いこと』とかそういう表現はなんとなくだがしたくない。
私よりも不幸な人はゴマンといるだろうし、
そもそも不幸なんてのは人それぞれ受け止め方は違うはず。
何より私の不幸を誰かの不幸と比べるつもりはない。

私は、自分の身に起こったことが大きすぎて受け止めることが出来なかっただけだ。

私はプライドが高い。
何があったのかを具体的に言えないのは
言った後に『そんなことで悩んでるの？』と言われてしまうことが
そして自分自身それを認めてしまうのが…怖いからである。
もちろん、単純につらいことを思い出すのが嫌だという気持ちもある。

そんなくだらないプライドはさっさと捨ててしまえと
いつか、ぽつりぽつりとこの場で真実を語るときが来るかもしれない。
その時は…よろしく。

一言で表すなら『良くない事が重なりました』。
それが自分のキャパシティを優に超えるほどに。同時多発テロとも言うべきか。

なかなか立ち直ることもできず。今も正直立ち直っているわけではない。
（こうして日記を書いていることも含め）何が今の自分を動かしているのか良くわからないのが本心なのだが
『いつまでもくよくよしちゃいけない！』
なーんてありきたり過ぎる台詞を使用してもイイのでしょうか？

過去に経験した心の病から『何かひとつ心の拠り所を作る』という解決方法を学んだ。
慎重で臆病な私は、ひとつと言わず、ふたつ…みっつ…出来る限り拠り所となる場所を作った。

簡単に言えば…
それらを全て失ってしまった。
そう、全て。

自分でも想像以上のダメージを負った。
少々精神的にも強くなったという自負も正直あった。
ところが、そんな思い上がりもことごとく破壊されてしまうほど
たくさんの良くないことが、一度に起こった。

『負の連鎖』という言葉を何処かで使った覚えがある
良くないことは次の良くないことを呼び、やがてそこから抜け出せなくなる。
ずーっとずーっと長い長いトンネルをいつまでも彷徨っている感じ。

時間が解決してくれると、信じたいところだが。
いったいどれくらいの時間が必要なのだろうかと不安にすらなってくる。
それくらい、いろんなことが同時に起こったのでした。

そろそろ…いいかげんに
進まなきゃね。

とりあえず、月並みな表現で恐縮ですが…『生きています』。はい。
周りに迷惑＆心配かけすぎて本当にゴメンナサイな私でございます。
また皆さんも全くイイ人なもんだから
『そんなの全然迷惑じゃない』なんて言ってくれるんですよね。
イイ人過ぎます全く。泣けてきます。優しさが溢れすぎててむしろ当惑します。
そしてそんな人達に何甘えまくってんだか…自分が情けないよ。
思い切ってパーンと突っぱねてくれてもいいんだけどね。
まぁそれでマトモでいられる自信も無いのだけれど、せっかく『自分は独り』という悟りを啓きつつあった私にはそれでもよかったのかもしれない。

かなり足踏みした。
路頭に迷った。
踏み外してはいないけど、踏み外しそうにはなった。
３歩進んで…いや、そんなにも進めない。
時には３歩進めても反動で４歩も５歩も下がる。
進む気力も、下がる気力も失せる時だってある。

それでもいつかは
何かアクションを起こさねばならないときがやってくる。
それが、今なのだろうか。

またしばらく"ダンマリ"になっちゃったら、ごめんね。