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| 2005年07月31日(日) | 意外と重症なのかな |
私。
だって、休職してもう一年と二ヶ月になるんだよ。
診察を受けて２回目の時、両親の前で先生は「お嬢さんは軽い方ですよ」
と言ってくださった。それを聞いて母は泣いた「よかった・・・」と。
私はその時すでに休職に入っていて、そのお陰でとても気持ちが楽になり
早くも落ち着いていたから、自分でもそれほど重いとは感じていなかった。
改めて先生の口から言って貰っても「そうだよなぁ」という程度だったのに・・・。
やっと最近「そろそろ復職について考えてみましょう」、と先生に言われたけど、
それまでの道のりの長かったこと。
途中３ヶ月ブラジルに行っていたとはいえ、現在は抑うつ症になったとはいえ、
うつ病の人ですら２〜３ヶ月で復職できると言うのに、私はなんでこんなにかかってんだ？
私が休職に入って遅れること２ヵ月半後にうつ病で同じく休職に入った、
職場の一番仲のよかった友達は、５ヵ月後には復職しようとして面接まで
してたもんなぁ。
（結果的に彼女は復職後の会社の待遇に不満を持ったためにそのまま
退職しちゃったけどね）
うつ病ではない私が、なんでうつ病の彼女よりも時間かかってんの？
人に問うても仕方のない疑問だけど、ちょっと自信なくすよなぁ。
そうは言っても復職することには変わりなく、少し前まで今の会社に戻ることに
不安を持っていたけど、両親やお姉ちゃんの「くよくよ考えても仕方ないさ！」
の励ましに納得してもう今は深く考えないことにした。割り切らなくちゃね。
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
今日もお昼から気持ちのいい風が吹いて、心地よかった。冬は陽だまり、
夏は日陰で心地よい風に吹かれることにささやかな幸せを感じる。
こんな病の身でもね。。。
| 2005年07月30日(土) | 誰かと関わりたくて |
昨日はメールを一度にたくさん書いたのかもしれない。
未だに誰からも返信もらえてないけど(-.-;)
先生にネット上で日記を書いていることを話したら、
「一方通行だから、貴女には合わないかもね」と言われた。
その時は「余り反応があっても大変だから一方通行でもいいんだ！」
としか思わなかったけど、今は人恋しいのかな？メールの返事が
待ち遠しい。
でもみんな休職して時間だけはある（そう、時間しか、ない(^_^;)）
私と違って働いていたり主婦していたりだからそうそう相手なんか
してもらえないのよね。最近じゃ彼も調子が思わしくないのか
私の相手をするのが面倒なのか、ちっとも携帯メールよこさない。
それでも彼のことを思ってもあって、メゲズに１日最低１回は
携帯メールするようにしてるけど。
今日は地元で花火大会だった。確か17年ほど昔に初めて彼と見たのが
これだった。思い出すなぁ。奴はきっと忘れているに違いないが(-_-#)
昨日は実家の地元の花火大会。二日続けて音だけ聞いた。今度いつ
花火見られるのかなぁ。今はまだそんな気分じゃないから、来年かな？
| 2005年07月29日(金) | ヘタレ・・・ |
今日は７時に起きるつもりで昨夜は11時前に寝た。
一旦、５時に目が覚めてまた寝たら、次に目が覚めたら
９時だった・・・(-_-#) なぜ？
早く寝たのに遅く起きるって、どうして？
しかもダルくて結局寝たまま本読んで起きたのが11時過ぎ。
いかんなぁ。
その代わり、起きたら一念発起してメール書きまくり。
姉に姪に友達に後輩。それぞれに結構な長文になりながらも
ちゃんと書いて送ったぞ！やることはやったV(^-^)V
とまで言うのは大袈裟かな？
ふと、書いている時に思ったのは
「送り迎えさえしてもらえれば会社に行けそう」。
これって正しくないのか？やはり自力で行けないとダメ？
往復は面倒だけど、職場で働けと言われれば出来そうな気がした。
ただの錯覚？？？
昨夜に引き続き今日も今の自分の病名について調べてみたけど
やはりよく分からなかった。
しかも気が付くと勝手に病名を『坑うつ症』とかって
間違った名前で思い違いをしていた。危な〜(>_<)
今夜は実家に行っていたせいもあって遅くなってしまった。
週末だし、早起きは来週の月曜日に取っておこう(^-^)
週のうち３回実行すればいいらしいしね、
そうだ、月曜は病院だから、火・水・木にしようかな。
| 2005年07月28日(木) | 早起きしてみようかな |
今日はゴミ捨ても何もないのに８時過ぎに起きられた。昨夜もその前も
寝不足に近かったのに。いい傾向だ！
その代わり、洗濯物と布団を干したら昼前に眠気が襲ってきて、２時間ほど
うたた寝してしまった。昼寝はもうしないつもりだったのに・・・。
昼間、自分の今の病名をネットで調べてみた。あまり「これは！」と言うものは
見つからなかったけど、なんとなくイメージは掴めた。まあ、うつ病の軽い感じかな。
うつ病に限らず、こういう心身症の類は、早起きが脳の動きにいい影響を及ぼすらしい。
早起きして体を動かすと体内の分泌物が正常に戻るそうだ。
夏といえども６時頃ならまだ涼しい。復職に向けてのリハビリも兼ねて
早起きして散歩でもしてみようかな。
ほんとはサイクリングがいいんだけど、まだパンクを修理していないのよね。
安い自転車屋さんまで遠くて・・・。
目指すは市営のジムに通うようになること。１回300円という安さの割には
マシンとか結構充実している、というのは先に行き始めた彼からの情報。
彼には「来るな」と言われているけど、私だって行く権利はあるもんね(`ヘ´)
ただ、今はまだ自由に動き回れる状態ではない。「今の生活を楽しめるようにならないと
復職なんて無理だよ」、と先生にも言われているように、この生活を
自由にエンジョイ出来るようにならなければいけない。その実現化が
ジム通いなのだ。そしてその手始めが早起きの散歩。
とりあえず夜のお楽しみ、ワールドビジネスサテライト（WBS）はビデオに録って
昼間の暇な時間に見て、夜は11時には寝て７時に起きよう！
| 2005年07月27日(水) | 病名変更 |
診断書取りに行ってその足で会社に送ってきた。
郵便局で送る前に診断書を開いてみたら・・・
病名 抑うつ症
になっていた(-.-;) 当初は『心因反応』だったのに。
いつからだろう。
正直、ショックだった。今までも先生の口から「うつ状態だから・・・」
と言われたり、自分でも「うつ」ってことを理解していたつもりだけど、
実際具体的に目の前に突き付けられると、「『うつ』かあぁ・・・」と
くら〜っときてしまった。
それでも「『うつ病』じゃないんだから！」と気を取り直せたのは
いい傾向かな？！
それに、病院の後は八百屋ブラブラのぞいたり本屋寄ったり、
デニーズでお昼食べた後は実家の地元の図書館に寄ったりして
ブラブラできたのもいい傾向(^_^)v
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
さっきまで、高校の同級生のメールの返事を書いてた。
彼女とは高校一年からの付き合いだからかれこれ20年近いのかな？
途中音信不通で付き合いのなかった期間もあるけど、
それでも何かあればすぐに打ち解けて何でも話せるいい友達だ。
その彼女が、今会社で孤立しているらしい。昔、悩んでいたことを
相談していた社内の先輩に、そのことを暴露されてしまい、
それを聞いた今まで仲の良かった社員達が離れていってしまったとのこと。
人って、自分の見てきたもの・感じたものよりも、他人の噂の方を
簡単に信じてしまうものなんだよね。
だから、今まで彼女と仲良くしてきた人も先輩の興味本位の吹聴話を
真に受けて彼女を色眼鏡で見てしまっているんだろう。
なんかさ、やり切れなくてさ、彼女が可愛そうでさ、私も辛くてさ。
世の中にはひどい人間てたくさんいるんだな、って改めて思った。
私も会社の人間関係では何度となく悩まされてきたけど、
今の彼女の置かれている立場は相当厳しい。私なら耐えられないかも。
（実際、休職にまで追い込まれたこの状況も、見方によっては
耐えられなくて『逃げちゃった』ことになるもんな(-.-;)）
何にも悪くない彼女が、なんでこんなに追い詰められなきゃいけないのか、
メール返事書きながら怒りがこみ上げてきた。
一昨日初めてこの件に関してメールもらった時の返事には
「辞めるのは悔しくないか？」と引き止めたけど、今日もらったメールを
読んだら「無理しなくていいよ」と背中をなでる返事を書いた。
無理したら私のようになってしまう恐れがあるからね。
そこまで追い詰められているなら、時には逃げることも大切。
自分を大事にしてあげなきゃ。
私のように一旦心を病むと元に戻すためにたくさんの時間とお金がかかる。
マキロンでシュシュッて訳にはいかないんだよね。
だから、そうなる前に手遅れになる前に自分を楽にしてあげようよ。
それは決して悪いことじゃない。
彼女がどういう結論を出すかは分からないけど、
これからも見守っていってあげようと思う。
いつでも、何があっても私は彼女の味方だ。。。
| 2005年07月26日(火) | 上司への手紙 |
大変だ！お昼近くに父親から電話があり、「部長さんから『診断書がまだ届かない』
と連絡があったぞ」とのこと。「診断書？いるの？？」とは私。だって聞いてないもん(-。-)
どうやら休務通知書内の『継続して休務する場合は診断書を提出のこと』が
今回の療養休暇から有給休職に変更になった場合に該当するらしい。
慌てて病院に連絡。明日出してもらえることになった。先生は
「休務の日付はいつ付けにする？」とか「給与形態が変わるのなら他に必要な
書類もあるはずだよ」と色々気を配ってくださった。
とりあえず明日診断書を速達で送り、あとは何かあったら連絡してもらおう。
問題は父親が郵送する、と答えたそうだからそれはいいんだけど、部長宛に一筆書かねばならない(">_<)ゞ
書いたことないぞ！会社のしかも上司宛に手紙なんて・・・。父親は
「拝啓から時候の挨拶を入れるべきだろう」と言っていたけど、
そんな文章書けない・・・。仕方ないから普通に書いた。
『ご無沙汰しております。〜お体をご自愛ください。』。いいんでないかい？
今日は珍しく寝不足（なぜか殆ど眠れなかった）だったにも関わらず調子は良く、
台所の流しの掃除をしたり使った食器はすぐ洗うとか当たり前のことが当たり前に出来た！
今はその当たり前をこなすことが大儀なんだよね。だからとっても嬉しい＼（＾o＾）／
昼間は嵐の中、片道10�僧イ譴�TUTAYAに「火曜は210円だから！」とわざわざ借りに行ったのに、
旧作ビデオ210円キャンペーンは実家近くのTUTAYAだけの特典らしく無駄足だった・・・。
それでも思いついたことを実行に移せたことが大事。満足です。
明日はス○デーなのに、肝心の彼は「行かない」だって(`ヘ´)
でもこの間みたいに一人で行く気にはなれないから、今回は見送りかな。
次のス○デーは日曜日だから、10日の北斗の日にかけるしかないかな。
チェッ(-.-)
| 2005年07月25日(月) | 調子悪・・・ |
今日は診察日。なのに予約時間11:30に行けず16:30に変更(-.-;)
朝はなんとなく起きれたけどそこから先が遅々として進まず、
シャワーも浴びる気がしなくて布団の上でゴロゴロ。
昨日も夕方までは気力が湧かずちょっと苦しかったけど、
今日も苦しいとこまではいかないけど気力なし。
また悪くなっちゃったのかな？やっと落ち着いたと喜んでいたのに・・・。
ここまで、12時に入力。夜、書けたら書きます。。。
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
上記から約12時間後の今、書けそうな気分なので追記。
夕方、気が乗らないまま病院へ。
「風邪が治りきらないのが体調不良の原因かもしれないね」
と先生に言われて半分納得。
「来月からお給料も半分（今月から療養休暇から有給休職になったのだ）
になってしまうから、そのことも考えていかないとね」
と先生の方から言ってもらえて安心した。忘れられて治療進められると
不安だからね。
いつものことながら、この先生はちゃんと診察前に過去のカルテにまで
目を通してくれている（もしくは覚えていてくれている）感じがして
信頼できる(^-^)
今疑問に思っている「昨年の今頃と比べて、昨年の方が元気だった気がする」
思いをぶつけてみたら、「環境が違うから比べても意味ないよ（笑）」
とばっさり切られた(^_^;)
確かに。分かっちゃいるんだけど、改めて言われると（言われないと）
納得出来る（出来ない）。
ただ、私の場合はまだ負荷がかかると気分が落ち込む状態との事。ブラジル行きが
控えていた昨年と違い、今は復職が目の前に迫ってきたもんだから、それが負荷
となっているのね。分かりやすい私(-.-;)
あとは、来週辺り薬の量を増やすかもしれない、と打診される。
今の状態が風邪のせいなのか、そうでなければ今は一日３回６錠のところを
４錠に増やすとのこと。ボーっと聞いていたからなんで６から４に『増える』
のか聞き逃してしまったが、様子を見て増やされるらしい。
この間増えたばかりなのに、もう増えるのか・・・目立った回復傾向が
見られないからね。仕方ない。
帰りはいつものように実家に寄る。なんとバースデーケーキを用意してくれていた！
上の孫（私には姪）に「ケーキでお祝いしてあげた？」とメールで言われて慌てて
用意したとの事。可愛い姪っ子だ！
両親と話していると元気が出てくる。今日も実家に着いた時はドヨーンと
沈んでいたものだが、食事しながら色々説教されたり話しを聞いてもらったり
しているうちに不思議とやる気も出てきて、お皿洗ったりトウモロコシ茹でたり
お花生けたりできちゃうんだよなぁ。両親の力なのか単に人と話すことが
大事なことの表れなのか。
風邪はかなりよくなってきたから、もう明日には大丈夫だろう。この調子で
徐々に体調が上がっていくといいなぁ。。。
| 2005年07月24日(日) | だるだる〜 |
いかん(>_<) 昨日も今日もダルダル。特に今日は昨夜10:30就寝後今日起きたのは13:00。つまり15時間睡眠？！恐ろしや〜・・・。
今日は一日詰まらない、と感じて過ごした。テレビ見てもつまらない、かと言って何もやる気も起こらずダラダラと過ごす。
やっと夜になって、何がきっかけとなったのかは自分でも分からないけど、急にやる気になってご飯を食べて、こうして日記を書くまでに復活する。
昨年の今頃と比べても今のほうが回復しているはずなのに、なぜかそんな実感がない(-.-;)
昨年の方が、もうしばらくすればブラジルに行ける！という夢と希望に満ち溢れていたから元気だった気がする。
今は薬の量が増えたにもかかわらず元気になった気がしないよ。いいのかな、こんなんで・・・。
☆ ☆ ☆ ☆ ☆
ところで、最近気が付いた。私のジャンルは『闘病』になっている（というかしたんだ）けど、もしかしたら『苦悩/心』の方が正しいのかな？自分自身、近頃は闘っている気がしないしなぁ。今から変えるか？
| 2005年07月22日(金) | 今日は調子がいい？！ |
昨夜寝たのは遅かったのに、今朝は８時に目が覚めて生ゴミを捨てに行けた。
その後も何となく体が軽い気がしておもむろに朝から日記を書く。
おいおい、それでは日記の意味がないだろう(^_^;)
天気はいいのに体は軽い気がするのに洗濯はする気になれず、何しよっかなぁ、
と考えているうちにブラジルから電話が入る。姪がハッピーバースデーを言うために
かけてくれたのだ。かわいいねぇ(^-^)
とりとめのない話をするうちに40分も経ってしまった。常々思うのだが、ブラジルの国際電話料金て
日本のように高くないのか？いつもかけてもらうと長電話になってしまうのが気になる。
とりあえず今日はテレビ観て本読んでノンビリ過ごそう。風邪も治まり体調も戻ってきたから
先生に言われた、今後のことを時間を決めて考えよう。
昨夜姉に書いたメールの中では、今の会社に戻ることに少々不安を覚えてしまった自分だが、
もう一度落ち着いて考えてみよう（落ち着いて考えてますます不安になったらどうしよう？！）
以上、10：00AM
| 2005年07月21日(木) | 独り立ち、でびゅー！ |
今日、スロ歴３年？にして初めて一人でホールに行った！
一人で打った！！
いつものホームグラウンドがリニューアルオープンだった今日、
彼は体調優れず私の誘いに乗らず諦めていた。
ところが、自分の中でどういう風が吹いたのか、お昼ご飯を食べがてら
行ってみよう！という気になってお昼頃でかける。
ケンタで腹ごしらえをし、いざホールへ。1時過ぎに着いたら何やら列が出来ている。
「？」車を停めて様子を見に行ってみると、オープンは15時（14:45入店開始）とのこと。
駐車場入り口では100円で見てくれる占いとか無料の飲み物とかう団扇配布とか、
小さなイベントをやってて、スロにもパチにもそこそこ人がいる。
外で待ってても仕方ないから車に戻り1時間半ほど雑誌を読んで時間潰す。
14時半になって様子を見に行くと整理券を配っているではないか！！
慌ててもらうと、なんと『７７』！おおっ！なんと縁起がいい(^-^)
気分良く開店までの15分を待つ。
さて、整理券のためか目立った混雑もなく目星をつけていた北斗台の近くをゲットし
15時と同時にスタート。
初めて一人で来て、一人で並び、一人で打つ。メダルを入れる手も心なしか震えてる(>_<)
何だか落ち着かないまま1万5千円投資してＢＢ５回。悪くはない台だと思いつつ、
隣が調子よさげだったから諦めて不武へ移動。1万円投資してバケ２回(T_T)
結局初めての一人打ちは2万5千円負けと言う苦いデビューとなりました。
それでも面白かった。やばいよ、癖になりそう。もう一人で行けちゃうもんね。
誰か止めて〜(;_;)
| 2005年07月20日(水) | 風邪でダウン |
してました。一週間。
先週の火曜日の明け方に吐き気を覚えて何度かトイレに駆け込むうちに
本当に吐いた。
それからは吐ききれなかった残留物に悩まされ胃が重く気持ち悪く、
吐いた後の特有のダルさと関節痛にうなりながら一日を過ごした。
水曜日は一旦治まったかに見えて、部屋とトイレの掃除・洗濯して
割と気分良く過ごせた。なのに・・・
木曜日から喉が痛くなり、金曜日からは咳とくしゃみが出始めて、
土曜日にやっと「これは風邪だ」と気が付いた。
結局世間でいう連休は殆ど寝て過ごした。今週の月曜日が咳・鼻水
共に一番辛かったかな。
彼も私より一足先に風邪引いてダウンしていたから、この二日間は
互いにメール交換しなかった。面倒だったからね。
火曜日19日は診察日。まだダルかったけど気分は悪くないから、
予約時間を30分オーバーしても病院へと足を運んだ。
幸い月曜日が休みだっただけあって患者さんが待合室にあふれてて、
初めてパイプ椅子が出ているのを見た。それでも座れない人が
立って待ってた。
そんな風だから、順番が来たのは２時間後。待つのは慣れてます。
まだ元気だった先週の月曜日に両親とも話をした今後＝復職のこと
について先生には次のように話した。
「元の会社には戻りたい。理由は自分がこうなってしまったのは
会社のせいだから、このまま辞めるのは悔しい。半年なり何年か
働いてある程度お金も溜まったら次のことを考える。」
ところが先生の意見は次の通り。
「環境は以前よりも厳しいと思っていたほうがいい。どの会社でも
長いこと休んでいた人を手放しで歓迎してくれるところは、ない。
即戦力になるならまだしも、復職したら一ヶ月くらいは様子を見る
ために定時で上がったりしてノンビリやらなければならない。ましてや
貴女の場合、友達が辞めてしまったでしょ、愚痴を聞いてくれる人も
いないと考えなければいけないと厳しい。『お金のため』と割り切れる
かどうかだね。」
むむむ。いつものことながら的確かつ説得力のあるご意見。
そうなんだよね、友達が辞めたことが私には痛い(>_<)
唯一残された、しかも入社当時からの一番の仲のいい友達だったし、
職場にはもう友達と呼べる人はいない。後輩ならいるけど、全てを
さらけ出すまでには至れない関係だもんなぁ。
病になる前は「一人でも平気！」な人間のはずだったのに、ここにきて
心細くなってきた。家族とも今までになく親密になったしな。
その家族も９月から約２ヶ月はブラジルに行って留守になるし、
話しを聞いてもらえる人がいなくなるのは不安だ。彼は当て出来ないし。
「まずは風邪を治してからでないと先には進めないよ」とは先生の締めの
お言葉。確かに(^_^;)
午後は今度は内科に行って薬をもらう。一日に病院の梯子とは情けない。
しかも先月扁桃腺腫らして行ったばっかり。免疫力落ちてる(-.-;)
もっとプロポリ飲まなくちゃ。あとは体力向上。市立のジムに行こうかな。
夕方から実家へ。先生とのやり取りをいつものように報告する。父も
先生の言葉に納得。「さすがよく分かっているね」と感心。
私に対しては、「以前は会社に戻ることに難色を示すというか曖昧な返事や
回答しか出てこなかったけど、はっきり「元の会社には戻る」と言える
ようになっただけ前進したね(^-^)」と言ってくれた。言われてみて初めて
気付いた。そっか、少し前までは自分では決めているつもりでもはっきり
口に出して断言できていなかったんだ。うん、確かに前進だ(^_^)v
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
ところで、何を隠そう、今日は誕生日だったのだ！朝いつもの時間に
彼が「おめでとう！」とメールをくれる。
本当はＨＧで北斗を打った勝ち分（勝つと見越して）で誕生日を祝って
もらう予定だったのが、19・20日とリニューアルのため閉店とのことにより、
てっきり誕生日のことなんて忘れ去られているかと思ってた。
昨年の今頃は彼とケンカ別れ（いつもの音信不通だったけど）したけど、
普段と変わらない、否、自由で晴れ晴れした気分で元気で過ごしていた
ような記憶が。
それが今年は彼は元に戻ったけど体調はイマイチだし、やる気が出ない。
でもそれも仕方ないか。去年はブラジルに行くという目標が目の前に
あったけど、今は復職が迫っているんだもんね。お金の余裕もないし。
そんな中迎えた37回目の誕生日。36という数字は好きだったから何の
抵抗もなく「36歳です！」と言えたけど、37は好きじゃないのよね。
あと38も。だから39歳までは何となく憂鬱な時を過ごすのかな？
いやいや、そんな弱気ではいけない！
この一年が素敵な年になりますように！！☆☆☆
| 2005年07月11日(月) | 前進！ |
今日は診察日。
特に変わったこともなく（注：水曜日に昼間６時間寝たことは除く）平穏な一週間を過ごしたことがよかったのか、「ムラもないし落ち着いているね」と言われ、トートツに「復職のこととか考えてる？」と聞かれた！
「行け！と言われればいける気がしないでもありません・・・。」と答えつつ、『おっ！ついに来たか！！』と二つの意味でドキドキ(>_<) 一つは『やっと先生から復職＝将来のことを話題にされるまでに回復したか(^-^)』と期待半分。もう一つは『このまま復職するのか・・・』と不安半分。
「色々選択肢はある中で、消去していけばいいから。例えば復職して仕事を続ける、あるいはこのまま辞めて別の道を探す。またはブラジルに行くということもあるしね。それを、一日のうちに時間を決めて考えましょう。一日ずっと考えているとまた沈んでくるから、例えば毎日夕方４時から５時の間考えて、そこで迷ったら続きは次の日に考えるようにしようね。」
なるほど。でも大丈夫。今日は敢えて話さなかったけど、一応次の道は決めてあるのだ。そう、一度は今の会社に戻る。元の職場に戻るかどうかは別として、このまま辞めたのでは負け犬になってしまうから、会社には復職する。そして半年か一年働いてから次の道を考える。その時になって初めてブラジル行きのことも視野に入ってくると思う。今はまだその段階ではないな。
先生としては、「どちらを勧めるかと言えば、（復職は）まだ早い、と止めます。」。それは、「どうしても復職したい！、と本人が強く望まない限りは原則反対に回ります」からだって。
理由は何でもいいそうだ。経済的な理由でもこの生活に飽きたとか同居の親がうるさくて、とか。兎に角その気にならないと、また元に戻ってしまう恐れがあるそうだ。大事なのは本人の強い意志か。今の私にはまだないな。今日復職の話が出たことは、病状も回復してきていることの表れだから嬉しいけど、だからって復職できるかというとまだ無理。それだけは分かる。コップに半分の水、ってとこかな。満杯になるまでもう少し時間ください、って感じ。
そうそう、将来のことを考える中で、「彼とのことは考えなくていいから（言い方悪いけど、と断られてから言われた。確かにストレートだよね（笑））。なぜなら、彼とのことはこの先の流れで変わってくるものだから。」ん！確かに！私達の関係は結婚とか将来のことは考えていない付き合いだから（と少なくとも私は思っている）、将来のこと考える上でどうなるか分からない彼とのことを考慮していたら先に進めない。もしかしたら妨げになるかもしれないもんね。折角ここまで来れたのだから、この先も自分本位で決めていかないと。
そんな訳で今日は初めて一歩前進したおめでたい日。この調子で無理せず歩いていこう(^_^)
| 2005年07月10日(日) | 武道館、さいこ〜！ |
行って来たよ、８年ぶりの武道館！一年ぶりのライブ！！最初にロードランナーを持ってくるとはね。曲の配分といい選曲といい、文句なしでした。
あ、１曲だけ、貧乏神、あれだけはいただけませんでしたが（笑）
17:20に始まり20:20まで３時間、立ちっぱなしの30〜50代の私達もすごいけど、唄いっぱなし演奏しっぱなしの50代の彼らはもっとすごいっ！その上曲層の厚さといったら、３時間あってもまだ唄いきれない・唄って欲しい曲が多いとは。だてに25年やってないね。しかもいい歌唄ってる。改めて好きになったよ(o^-‘)b
アリーナだったから、残念ながら背の低い私は前方の背の高いヤローのせいで大友君が見えなくて、そのせいでイマイチいつものように乗り切れなかったけど、50回目の武道館を目指す、と言っている彼らを信じて今日のところは諦め。
だけど、解散はとりあえずないみたいだけどメンバーチェンジは心配だ。ＭＣでも「俺はいつもここ（ステージ）にいる」と言ってくれたのはいいけど『俺達』とは言わなかった・・・私は大友康平が好きなんじゃない（いや、好きだけどね）、ＨＯＵＮＤＤＯＧの大友康平＆今のメンバーが好きなんだ。康平はＨＯＵＮＤＤＯＧがあって初めて大友康平になるのだ。
早く次の活動を明らかにして心底安心させて欲しい。変わることなく今のままこれからも走り続けるのだと。
| 2005年07月08日(金) | ５日分じゃ |
７月４日（月）
11:30より診察日。なのに起きれず17時からに変更。
昨晩寝たのは10時過ぎ。起床予定の8時からだましだまし寝てて、11:30になって慌てて病院に予約変更依頼の電話を入れてから次におきたのが15時。
つまり、約16時間寝ていたことになる。先生も驚いてた。3回くらい、「よく眠れるね〜(*_*) いや、眠れることはいいことだから気にしなくていいんだよ。それにしてもねぇ・・・」と言われたもん。何でこんなに眠れるんだろうか？？？
診察では今日は特に何も変わったことは言われなかった。今週末の武道館に行こうと思うと伝えたら「楽しんでこれるといいね」と言ってもらえた。ほんと、昨年の８月の野音の時は一人でも雨でも行く気満々だったし実際楽しんでこられた。
今回は二人で行くから状況は違うけど行く気になっているし楽しめそうな予感もする。コンサートで状況を把握するのもどうかと思うけど、同じ昨年の状態で比較するのは分かり易くていいや。少なくとも昨年の状態に戻っていられると嬉しいな。
７月５日（火）
ゴミ出し。スッキリと8:30に起きる。
午前中からパソコン相手にゲームで遊ぶ。交渉人 真下正義 が来週で終わるから、明日観に行こうかなぁ、なんて思いをはせて過ごす。
特に変わったことはなし。
７月６日（水）
映画観に行くつもりが開演時間に間に合いそうもない時間に起きてしまい諦める。
ほんとなら映画の後、久しぶりに外食して帰りにホームに寄って明日のス○デーの予想表をゲットして対策を立てるはずだったのに、全てパー。
おまけに10:30から寝て起きたのが17:30(-.-;) これは昼寝でもないし朝寝？なんでこんなに眠れるの？？？
夕食後くつろいでいると彼から『予想表ゲットしに行こう！』とのメールに誘われてわざわざ車飛ばしてホームまで行く。
もう20時だというのにほぼ満席に近い状態。人気ある店なのかたまたまなのか。
明日は勝てるかな？期待半分自粛半分ででも楽しみにして寝た。
７月７日（木）
七夕の日に彼と勇んでホームに並ぶ私って一体・・・。
考えると罪悪感と羞恥心にさいなまれるからひたすら楽しむことだけを考える。
結果は5000円（用語では5Ｋになるのかな？）負け。北斗は北斗の日に取っておいて、目的の不武の◎に一目散。見事ゲットし、お昼前には一箱分くらいあったメダルも、800回転位する間に全て飲まれてしまった(>_<)彼が「まだやる？」と声をかけてくれた時点で止めておけば15000円くらい勝てたのに・・・後悔先に立たず。それでも楽しかったからいいや。あ〜北斗やりたい！！
久しぶりに彼がアパートに寄る。帰り道、何気に国道沿いのパチ屋の話をしていたら、八億がその名の通り８のつく日がイベントデーだとのこと。明日ではないか！すっかりその気になった私に押されて、彼が行く気になってくれた！(^-^)やったー北斗が打てる！！
・・・と喜んでいる私、すっかりハマッちゃってるよなぁ。。。
７月８日（金）
最悪。彼から朝一番で『体調悪いから中止にして』とメールあり。『いいよ！無理は禁物』と優しく返信したものの、残念無念(>_<)
しかしそんな私も疲れていたのか結局起きたのは11時前。行かなくて良かったのかも。だって明日は大事なライブだもんね！康平に会えるぅ。メンバーみんなに会えるぅ(o^-‘)b解散騒動について何か聞かせてくれるのかな。ただの内紛かはたまたメンバーチェンジか。白黒付けておくれよm(_ _)m
夕方実家に行っていつものように夕飯とお風呂をゴチ。明日に備えて早く寝なければいけないのに日記書いてたら日付変わっちゃった。ヤバイ！寝ます。
| 2005年07月02日(土) | 最近注意していること |
一つ。独り言を言うこと。
実家に行くとき以外は殆ど人と接することもなく（彼とは近頃はス○に行くときぐらいしか会わない）、下手したら言葉を発しない日が続くこともある。意識しないと胸の中だけで済ませてしまって口を開くのが億劫になってしまいがち。
それではいかんと、独り言でもいいから言葉を口にしようと思い立つ。あと、ハムスターに話しかける。これは無意識でもよくやるけど、意識してかけるように心がけること。
二つ。興味を持つこと。
今まで無関心なことが多すぎた。意識して気に留めないようにしてきたこともあるけど、気にならないことも多い。
何にでも興味を示し、少しうるさいくらい気にする母親を見習って、興味を示す＝心を動かすことも必要かな、と。
☆ ☆ ☆
昨夜、実家に行った時、父親がお姉ちゃんから誕生日の電話がない、と寂しがっていたから、アパートに帰ってからFAXした。
そしたらすぐさま電話がかかってきて、「どーしよう！忘れてた〜(>_<)」と叫んでいた。
たまたま忙しかったみたいだけど忘れるとは珍しい。当日電話したけど留守だったからそのまま忘れた、ということにしておいてあげた(^_^)v
今日は母親がRyuのコンサートに出かけた。今年に入って３回目の韓流関係のコンサート。70歳前にしてこの好奇心とバイタリティー。これが若さと元気の源か。見習わなければ！
昼間の眠気を今日も耐えてたから今夜はいつもより早い時間から眠い。今夜は早く寝よう。
後輩から先週届いたメールの返事を書いた。胸のつかえが取れた感じ。でもまだお姉ちゃんに書いてない(-.-;)明日にでも書きましょう！
| 2005年07月01日(金) | 依存系 |
そう、今日気が付いた、私は独立系（自立系とでもいうかな）ではなく依存系なのだと。
例えば、今日彼がHOUNDDOGのNEWアルバムを気に入ったとメールしてきた。私には昨日までは物足りなさを感じたアルバムを、だ。
『昨日までは』と敢えて書くのは、彼からのそのメールを見た途端、「良かった！彼が気に入ればそれでいい(^_^)v 私にとってもいいアルバムだ！」と思ってしまったからだ。
私には“自己主張”というものがない。よく言えば従順・協調性あり。悪く言えば主体性なし・流されやすい・優柔不断。安易に周囲に合わせてしまうところが良くも悪くもあるんだな。
だから、仕事においては『補佐』が適任。平ではいられないけどリーダーには向かない。むしろリーダーを補佐する立場では発揮できる実力を持っている。
こんな私が歩むこれからの人生は、やはり誰か、つまり『伴侶』を見つけてその人を補佐する立場、つまり『妻』となるべき道を選ぶべきなのか？
☆ ☆ ☆
今日は生ゴミの日だったため、眠い体と心に鞭打って8:30起床。その後昼寝をしたい気持ちを抑えて起き続け、夕方実家に行きいつものように夕飯とシャワーをゴチになって帰ってくる。
昼寝をしなかったのは、いい加減眠いから寝る、といった生活から足を洗った方がいいのでは？と勝手に考えたため。この眠気は薬のせいだから仕方ないけどね。
一昨日から父親に借りて読み始めたブラジル本（『ブラジルを知るためのの55章』アンジェロ・イシ著）が面白い。読みやすく分かり易く親しみやすい。毎晩少しずつ読んで寝るのが楽しみ。
依存系の私は姉のいるブラジルで自活しながらも姉達を頼る人生がいいのかも、と考えながら今夜は読むとしよう。。。
