OLまにまにの独り言

OLまにまにの独り言

2005年12月31日(土)

『年末年始の恒例』

2005年12月30日(金)

『 maniフレンドの皆さんへ2005年最後のご挨拶』

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My追加 2005年はmaniに改名し、ホームページを再度立ち上げた年でした
前のお友達は来てくれないだろうという不安、前のようにネタがないため続かないという恐れ、どこまで真実を書いていいのかという悩み、楽しみより不安が多い始まりでしたが、今では再開して良かったと思います

できるだけ真実をmaniが思うまま書いてきたので、嫌な思いになった方はごめんなさい
でも、現実の世界の友達にも話せないことをここに書くことで、掲示板やメールで皆さんの意見が聞けて、冷静になれたり、新しいことを学ばせていただきました
そのおかげで、三年ほどずっと苦しんできた婚約解消の傷がようやく癒えました
大きく前進です♪
来年はもっと前進して、素敵な恋をしたいと思います
また、仕事も勉強も遊びも、2005年の私(たくさん泣いたけどすごくがんばったのです)に負けないようにがんばります！

来年もがんばってホームページを続けて行きたいと思いますので、また遊びにきてくださいね♪
(時間ができたらもっと色々更新したいのだが・・・)
皆さんにとって2006年が最高にHappyな年になりますように！

2005年12月27日(火)

『祝☆カウンセリング卒業』

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My追加カウンセリングにもう来なくて大丈夫って言われました～
約三年(うち一年は行ってませんが)お世話になりました
これからも心の調子が良くあり続けるようにがんばります！

最近たまに思うんだ
婚約解消せずに結婚してたら、今頃母になってたのかな～とか。
でも今の選択を間違ったと思ったことはないし、色々な人生があるんだなって。

私は家庭に問題があると思ってるから、結婚することで逃げ出したかったんだろうな
結婚してしまえば親からも色々いわれなくなるし。

最後のカウンセリングで先生が自立について話してくれた
何にも頼らないのは、孤立。
自立というのは、色々なものに少しづつバランスよく頼ること。

カウンセリング行かなくてよくなったからといって、一人でがんばりすぎなくてもいいんだよ、私。

2005年12月18日(日)

『恋愛を友情に変えるために。。。』

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My追加私と元彼は腐れ縁だった。
ある事件をきっかけに腐れ縁になった。

つらい時は一緒にいてくれた。
他人に見せられない弱い面もみせてきた。

でも、お互いにその関係が疲れてきた。
私が彼に持ってる感情は、愛情というより憎しみに近かった。
彼も同じだろう。。。

そして、今日ついに終わりを告げました。
でも、ここまでお互い本音で話せるようになったのだから、
これからは友情を育んでいこうということになりました。

先日の日記で、元彼との友情なんて。。。と書いたけど、
同じグループに所属しているわけだし、
愛情や未練を友情に変えるわけじゃない。
憎しみを友情に変えるだけなんだから、
なんとかがんばってみようとおもう。

「つきあうんじゃなかった」
最後まで言うつもりはなかったけど、言ってしまった。
でも、いつか、そう思わなくなるような友情が生まれればいいな。
「つきあったから、こんな大切な友達になれたんだね」
って言えるような関係になりたい。

でも、今の正直な気持ちとしては、
あなたと関わったから、私はつらい思いをたくさんしなければいけなかった。
あなたと出会わなければ、こんな思いはしなくてよかった。
と、まだ思っている。

でも、この関係を終わらせることができたので、
きっとこれからは、私もあなたも少しずつ変わっていけるね。
お互い、幸せに向かって前進していければ良いと思います。

いつか、あなたが結婚するときは、結婚式で「おめでとう」と
心から笑顔で言えるようになっていたいよ。

2005年12月17日(土)

『・・・いつの間にこんなことに(・_・、) 』

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My追加荷物が増え過ぎて部屋が片付きません(・_・、)
色々と捨ててみましたがなかなか減らず(・_・、)

きっと部屋が綺麗に片付けば、私の身の回りも気持ちもすっきりすると信じてがんばります

今、有線大賞見ています
演歌って昔は悲しくて嫌いでした
高校の時の予備校の先生が「段々演歌が聞けるようになってきた。これが歳をとるってことだ」と言っているのを聞いて笑いましたが、私がその年になるのも近そうです（笑）

大賞は誰でしょうね～

ってか新人賞全然知らないよ(^-^;
誰、あなたたちは（笑）

結婚式で生歌だって。
泣けるね。
素直にうらやましい・・・

次に私が恋をするときは、また自分より大切と思える人に出会ってからがいい。
寂しいからって恋をしたりなんてもうしない。
私が幸せにしてあげたいと思える人に来年は会いたいな・・・
その努力は私がしなくちゃね。

2005年12月16日(金)

『男女の友情・元彼との友情』

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My追加男女の友情は。。。芽生えると思うんだ。
私も何人か男友達がいるし、ひどい話、2人で飲んでても、2人でたとえ泊まっても（それはないとおもうけど）何も起こらないと信用できる友達。

そういう対象に見てもらえないっていう考え方もあるのかもしれないけど（笑）
私はそうじゃなくて、もっと違うところで結ばれた友情があると思ってるんだ。

で。。。男女の友情はあると思いますが、そこに好意がはいってしまうと友情はなくなってしまうとおもうんだ。
たとえば。。。告白してふられた。。。なら時間がたてば友情になるかもしれないけど、
一旦付き合った人とは友情なんて無理だと思う。
私はそれくらい真剣に恋愛してきたつもり。

未練も何もなくなったとしても、私は友達にはなりたいと思わない。
たまに年賀状やりとりするくらいで十分。

たとえば、付き合ってる彼がいて、元かのからメールが来たら。。。未練あるんだなって確信してしまう感じ。
そして、私自身次の彼に失礼だと思うから、元彼とは連絡とらない。

『燃え尽きた～』

というのが、私の恋愛の最後に浮かぶ言葉かな（笑）

実際は友情もあるんだ！って人もいると思うんだけど、
それはそういう人と出会えたことがラッキーだったね♪ってうらやましく思います

なのでごめんなさい（笑）
この日記に登場する人たちは、通りすがりの人たちばかりです。
仕事やグループ絡み以外では、二度と登場することがないはずf＾＾；)

ここの日記、どんな検索ワードで見に来たかがわかるんですが（もちろん誰っていうのはわかりません）
「負け犬 mani」で検索されてたりするとドキドキします。
ピンポイントで探されてる～っっっっ！！
誰！？（笑）

しかも、「mani」なんてまだそんなに長く使ってないし。。。
なんだろう、なんだろう、なんだろう。。。どきどき。

2005年12月15日(木)

『またまたオイスターバー』

2005年12月14日(水)

『オイスターバー』

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My追加二日間くらい好き勝手書いてますが、私も私なりに常識的に考え、親ともきっちり話し合っています。
ご心配なく♪

老いた親のために地元に変えることは、私の決断です
いくら仕事が好きでも、親には変えられません
結局好きなんだね(^-^;
親も地元も。

今日は仕事でイライラしたりしましたが、かなり大人な対応しました。
もう大人だしね f^^；)

年末のいそがしさとここ最近の寒さにより、疲れがたまっております
おいしいものがたべた～い。。。

とりあえず、クリスマスに女２人で牡蠣を食べに行く予定です。
そう。。。以前話題になったオイスターバー（笑）
結局オイスターは牡蠣という意味しかなく、焼酎ではないようです。
焼酎バーではないです（笑）

2005年12月13日(火)

『うちの父はおかしい』

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My追加昔から思っていたが。
昨夜電話するようにメールがきたから電話した
誰もでない
しばらくするとかけ直してきた

「おはよう」と父。
寝ぼけてる夜やっつ～ねん

私の思いを話すと「姉には帰るなと言ったけど、姪から電話あったから仕方ない」「姉が○日までいるからそれから帰ってくればいい」

仕方ない？
私が人生で一大決心して約束したことを仕方ないで破るんだ
それなら私は今まで努力して手にいれたものを手放したくない

「そこまでいうなら帰らなくていい」

私も帰りたくありません
二度とね。
私は父のせいで今までやりたいことをさせてもらえなかった
今回は私から仕事を奪うのだから、今回だけは一つも譲る気はない
後々姉と憎み合わないためにもね。

いきなり怒鳴って話しにならないから電話を切った
何度も電話があったから電源を切った

しばらくして母からメールがきた
「約束は守るから、帰っておいで」
母は私がうつ病なのも知ってるから、父を説得したんだろう

帰っても嫌な思いをするのは目に見えてるけど、親と今後のこと話すためにも帰省します
じゃなきゃ転勤なんてしたくない
これ以上私の人生を犠牲にされたくない

2005年12月12日(月)

『帰省問題再勃発』

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My追加私は帰省時に姉一家がいると居場所がないため落ち着けない
父と姉旦那と私の三人で食卓がリビングに作られ、他はダイニングで食べる
本当に楽しくなくて嫌なのである
また私の部屋はもうないため(あるのだけど常に誰かがいる状態)、落ち着く場所もない

親は私に転職か転勤で地元に帰れという
私はその条件に「姉と同時には帰省しない」と言った
親は、私の予定を優先すること、姉に財産放棄させることを約束した
何ひとつ守られない
私は今やりがいを感じて、ずっとやりたかった仕事につけたのに、それを放棄して地元に帰ろうとしてたのに。
中学受験も大学受験も就職も、姉のせいで私は全て反対された
親が姉にすすめた道を進んでいたのに、姉がその道をすすめなかったことを理由に反対した

仕事を犠牲にしてでも、私は老いゆく親の近くに帰ろうとこの二年は職場でがんばってきた
そして今年の夏に話し合い、以上のことが決まった

なのに、その後最初の帰省で裏切られたよ・・・
もう今年は帰省しない
なんだかとても疲れたよ

私はわがままなのかな・・・

2005年12月11日(日)

『恋がしたい、でも恋が怖い』

2005年12月09日(金)

『人と人との出会い』

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My追加昨日のプチふたまた事件はあまり私には傷を残しませんでした。
怒りも悲しみもなく、ただ釈然とした思いが残っています。
でも、別に問いただそうとも思わず、どういうつもりだったのかも気にならず。
ただただ、もう私の人生には関わらないでください。

これで連絡してきても、確実に無視ですな（笑）

さて、で、出会いといいますのが。。。
一昨日の日記にも書いた幼馴染の彼、タク君です。
なんかですね、SNSで再会し、メッセージをくれ、
携帯の連絡先を交換したのですが、毎日メールくれます。

んで、結構踏み入った話をしてくるんですよね。
「結婚の話とかないの？」とか「今彼氏いるの？」とか。
まぁ幼馴染なんで普通にほんとのことを話していたのですが、
昨夜のメールで
「小さい頃からずっと好きだった。
年が離れていてかなわぬ恋だったけど、忘れられなかった。
これからもメールしていい？」

o(≧ｰ≦)oきゃーーーっ

阪神大震災のときに、めちゃくちゃそう思ったそうです。
ん～いわゆる初恋ってやつ？

昔のこととはいえうれしいですね。

ちゃんと大人な対応しておきました。
「メールは全然いいよ。彼女に怒られない程度にね～」

その後のタクからのメール・・・
「彼女とはうまくいってないんだ」

いやいやいやいやいや。
SNSに彼女が登録されているので、彼女の日記もちらっと見たのですが
めちゃくちゃラブラブやん f＾＾;)

でも、まぁ、そういうこともマナーなのかしら。。。ってことで、
深く考えないことにしています。
だって、タクはかわいい弟分で、私の中では小学１年生なんだよね
／(-＿-;)＼

でも、そうやって憧れてたっていわれるのは、やっぱりうれしいです♪

で、思ったのですよ。
私、出会いはないわけじゃないんだな～って。
恋とか彼氏とかさしおいておけば、日記のネタがつきない程度に出会いがあるんですよね。
これってとても幸せなことだなって思いました。

昔からのホームページを通じて、仲良くなった女の子もいっぱいいますし、男の子もちょっとはいます。
（さすがに男の子と会うのは怖いから、全然会ったりしてないのでちょっとしかいないのですが）

私はとても「人運」「友達運」はあるんだな～o(≧ｰ≦)o
これからも、周りにいるみなさんのことを、私なりに大切にしていきたいと思います。

２００５年ももうすぐ終わってしまいますが、みなさんにとってはどんな１年でしたか？
私にとっては。。。「前進」の１年でした。

仕事も、恋も、プライベートも、勉強も、人としての余裕とかそういった面も、とても大人になれた１年だと思いました。
かなり強くなり、世渡りも上手になりました。（良い意味で）

あと３週間で今年も終わってしまいますが、駆け抜けたいと思っています♪

2005年12月08日(木)

『あだ名つけるまでもなく最終回を迎えた恋』

2005年12月07日(水)

『男運』

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My追加今日、あまりに忙しくて、最近登場している彼にメールできなかった。
そう。。。その彼のあだなはまだ決まっていません。
何にしようかねぇ。。。

でもね、そしたらね。。。
彼からメールが来ました♪
なんかちょっと幸せ。

そして、会社を先に帰った彼から。。。
いつもは私が会社を先に出るので、会社のメールでメールしてから帰るんだけど、
今日は彼が先に帰ったのです。
そしたら、携帯にメールがきた♪
やっぱり幸せ。

今日の１つのいいこと。

そして２つめは。。。
ネットでＳＮＳって流行したじゃないですか？
私も登録しているのですが、そこには本名を登録しています。
そしたらね、そこからメッセージをもらったのです。

全然知らない子だけど、向こうは私のことすごく知ってて。
なんと、小さい頃近くに住んでいた男の子。（年下の）

でも、ちょっとぞっとしました。
だって、私、いじめてたんだもの。
なんかかわいくて、いつもいじってたんだ。

だから、メッセージの返事は、
メッセージをもらったお礼と、とてもうれしかったことと。。。
そしてたくさんいじめて本当にごめんなさいということを書きました。

そして仕事で疲れて家に帰ってくると、その子からメッセージがきてて
「すごくかわいがってもらったことしか覚えてません。
maniさんにもらった手紙、まだおいています」
だって。
手紙。。。全く覚えていないけど。。。
でもすごくうれしいですよね。
なんか。。。涙が出そうになったよ。

でも、その子のおかげですごく幸せな気持ちになれました。
だって、自分がほとんど思い出さない相手が、私のことを思い出して、
メッセージまでくれたんです！！
「あー、誰かの中で、私は生きてるんだ」って思いました。

でも、ほんとーーーーにいじめちゃったんだよね（汗）
もちろんよくあるいじめではなくて、子供特有の意地悪なんだけど。

あー。。。泣きそう！！！！

でも、これも男運がいいってことなのかなーって思いました。

2005年12月06日(火)

『告白とは書いたけど。。。』

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My追加別に「好きです」とか「つきあいたい」とか言ったわけじゃない

ちょっと気になる存在になってきているので、
そういう対象になれるかどうか見て欲しいと言った

彼もmaniのことは気になっているし、
maniにそういわれたのは嬉しいらしい。

たぶん彼はmani以上に、つきあうことに真剣なんだと思う。
自分の年齢、maniの年齢を考えて、
共通の友達の紹介で知り合ったということもあり、
もちろん遊びじゃ付き合えないんだろうし。

今までの私は、長期間友達だった人とつきあうことが多かったから
こういう関係は不安定でどうすればいいかすごく戸惑うけど、
でも、ゆっくり時間をかけて知り合っていくという恋が
私には向いてるのかな～と思った。

急いで付き合うことはないじゃない。ねぇ。

2005年12月05日(月)

『告白』

2005年12月04日(日)

『 the first step 』

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My追加「maniちゃんは今までどんな人とつきあった？」
と聞かれました

「友達？」
というトンチンカンな回答してしまった(^-^;

でもなんとなくいい雰囲気なのかな～と自画自賛(^^;;

すっごく酔っちゃった
でも日曜日だからな～(ぉぃぉぃ)

総じて楽しかったです
でもつきあうとかの話しにはならず・・・
でも（笑）「なんで12月の週末予定いれまくっちゃったんだろ～」って言われたり。
難しいヽ（´ー｀）ノ

期待しちゃうよ・・・

でもね、彼と話しているとずっと笑顔なんだ～私。
こういうのって良いよね。

ん～今日つきあおう、明日は会社だから10時には家に帰ろうって思ったのに予定かわっちゃった(^-^;

次のデートが楽しみ♪

ちなみに彼はクリスマス、すでに予定があるらしい(^-^;
まぁしかたないけどさ～

私は家でのんびり過ごします♪

2005年12月02日(金)

『今までの恋愛パターン』

2005年12月01日(木)

『最低な一日』

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