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| 2006年12月31日(日) | 大晦日 |
大晦日かぁ…
今年１年
いろいろあったけど
今は思い出したくないな。
薬飲んで
明日の夜まで寝続けて
何事もなかったように
新らしい年を迎える予定だったのに
急遽ミニストメンバーで出掛けることに。
どうせどこか行ってカウントダウンでもするんだろう。
カウントダウンなんてしたくもない
去年を思い出して辛くなるだけなのに…
ちゃんと薬飲んでいこう。
あぁ…去年の今頃に戻りたい。
来年はいい年になるといいな。
皆さんにとっても良い年になりますように。
| 2006年12月29日(金) |
眠いから
明日また書こう
明日は午後勤と夜勤だ
キツイなぁ
おやすみなさい
| 2006年12月28日(木) | Round1 |
今日は朝からRound1で遊んできたー
朝の８時半にRound1に到着。
８時オープンかと思ってたら
それは日曜・祝日のみで、平日は10時オープンでした…
結局近くのなか卯で時間をつぶしました。
店員さん、長居しちゃってごめんなさいm(_ _)m
いろいろ思い出すこともあって辛かったけど
薬のおかげか、動悸も不安もおきることなく
フットサルにバスケ、思いっきり体動かしてきました。
久々にスポーツしたからめっちゃ疲れた〜
これからバイトかぁ…
キツいぃ
うちに帰ったときの
孤独感と不安
その日楽しめば楽しむほど
激しくなって返ってくる
バイト前は薬も飲めない
辛い…
毎日12錠の薬を飲んで、それでも眠れないときは
ドリエルを規定量以上飲んで無理矢理寝るような生活。
こんなんで体は持つのかな…。
そういえば、そろそろ教習に通い始めなきゃいけない時期。
今のまま通えるのか
教習中に動悸がおきたらどうしよう
絶対運転なんかしてらんない
運転前は薬も飲めない
不安だ･･･
どうしよう…
| 2006年12月26日(火) |
感情だけでなく
睡眠もコントロール出来ない
寝ちゃいけないのに眠くなって
眠りたいのに眠れない
眠りも浅くて
何度も目が覚める
寝た気がしない
何事にもやる気がなく
イライラしたり
不安に襲われたり
逃げ出したくても逃げ場がなく
独りで苦しむ。
バイトの人にも
迷惑かけっぱなし。
死ねばいいのに
オレなんて
死ねばいい
今日は元バイト生の誕生日会
JJ行って遊ぶらしい
どうせならRound1の方が広くて面白いと思うだけどな〜。
体動かせて楽しめればどっちでもいいや。
動悸や不安がおきなければいいんだけど…
どうか楽しめますように･･･。
| 2006年12月24日(日) | 好きな言葉 |
留学してたくせに
あまり好きじゃない英語
そんな英語にも
好きな言葉がある。
forever,eternal
もし、指輪にメッセージを刻むなら
「eternal love」
「forever love」
この世に永遠なんて
あるのかな
常に変わり続ける世の中
そして、人の気持ち
それはどうしようもないこと
きっとこの世に「永遠」なんて
ないんだろう。
会いたい
会いたい
会いたい
情緒不安定
家に居れない
逃げ出したい
逃げ場がない
どうすることも
出来ない･･･
| 2006年12月23日(土) | 眠りが浅い ＜追記＞ |
眠りが浅い
すぐ目が覚める
薬が効かない
イライラする
イライラする
感情がコントロールできない
余計眠れなくなる
疲れた
いい加減疲れた
こんな生活はもう嫌だ
今日は飲み会
行きたくない
めんどくさい
どうせ楽しいことなんて
ありゃしない
＜追記＞
冷たく、それでいて優しい風
雲ひとつなく
うっすらと見える星
やけに静かで
良い夜だ。
明日、明後日を
平穏に過ごせるのか
普段の自分で過ごせるのか
不安で仕方がない。
普通じゃいられない気がして
どうしようもない。
せっかくの
良い夜だから
音楽でも聴きながら
散歩でもしようかな
少しは心が落ち付くだろうから。
| 2006年12月22日(金) |
病院に行ってきました。
今までの薬に
抗うつ剤が足されました。
鬱…なのか？
いや、鬱ではないっしょ？
鬱なのかな…？
どっちにしろ
動悸や不安を抑えてくれるらしいからいいんだけど。
毎日飲んで
１週間後くらいから効いてくるらしい…
１週間か…。
治ってくれればそれでいいんだけどさ。
薬の種類が多くて
どれがなんの薬なのかわけわかんなくなりそう。
寝つきを良くする薬、
眠りを深くする薬、
不安や緊張を和らげる薬、
ケイレン発作を抑える薬、
抗うつ剤、
抗うつ剤の副作用を改善する薬…
薬、薬、薬…
全部で９種類。
多すぎ。
今は仕方ないか････。
今日もバイトだ･･･
憂鬱だなぁ･･･
| 2006年12月20日(水) | クリスマス |
クリスマスなんて
ただのイエス・キリストの誕生日
クリスチャンでもなんでもないオレには
全く関係ない
でも…
でも、やっぱりクリスマスは好きな人とすごしたい
たとえ相手が自分のことを好きじゃなくても
自分が好きな人と一緒にクリスマスをすごしたい
叶わないのはわかってる
せめて独りでは過ごしたくない
男友達と飲みにでも行くか
それこそクリスマス・イブRapじゃんか。
あぁ…一緒にすごしたいよ
せっかくバイトの休みもらったんだよ
ケーズもやめたしこれからもっともっと一緒にすごそうよ
テレビをつければクリスマス特集
街に出ればイルミネーション
もううんざり
せめて去年のクリスマスの記憶を消してくれ
そうすればクリスマスもそんなに苦痛じゃなくなる
ドリエルってアレルギーによるくしゃみや鼻水を止める薬に入ってる
「塩酸ジフェンヒドラミン」って成分がおこす眠くなる副作用を利用しているらしい。
鎮痛剤にはその成分は入ってないけど
眠くなるときは眠くなる。
鎮痛剤ってどんなふうに脳に作用してるんだろ
どうやって痛み止めてるんだろ。
うーん、不思議。
そして気になる。
明日もバイトだ･･･
行きたくないなぁ
動悸おきなければいいけど…
早く病院行かなきゃ。
| 2006年12月19日(火) | 卒論 |
苦戦していた
卒論もだいぶ終わりに近づいた。
あとは仕上げ程度。
少し肩の荷がおりる。
相変わらずコントロールできない感情
動悸もときを選ばずおこる。
いつまでこの苦しみを背負っていけばいいのだろう。
薬もらいたいのに
なかなか病院行く暇がない
街にはイルミネーション。
もうすぐクリスマスか。。
なんとかもらったバイトの休み。
結局予定は出来ないまま。
こんなことならバイト入れとけばよかった。
頭に浮かぶのは
去年のクリスマス
そして
ニューイヤーズデイ
ロスのディズニーでクリスマスを過ごし
ヒルトンホテルに泊った。
ニューヨークのタイムズスクエアで新年を向かえ
二人で抱きしめあった。
思い出すだけで
涙があふれる
思い出したくないのに
頭から離れない
あの頃は幸せだった
大好きな人が
いつもすぐ傍に居てくれた
いつから変わってしまったんだろう
どうして変わってしまったんだろう
倦怠期？
なんだったんだろう
考えたってしょうがないのに
もう過去には戻れないのに
幸せだったあの頃には
もう戻れないのに
今年は独りで過ごすのか
クリスマスも
新年も
「大好きなあの子はきっと、なんて思うと一瞬シット！」
「あの頃の二人の生活をもう１度くれないか、聖なる夜」
クリスマス・イブRapでも聴いて独りで落ちてる今日この頃
| 2006年12月18日(月) | 疲れた |
バイトも
卒論も
生きていることさえ
嫌になる
| 2006年12月17日(日) | もう嫌だ… |
さっきまで友達の家に居て
うたた寝しちゃうくらい
むしろ完全に寝ちゃったくらい
眠くて
ふらふらになって帰ってきたのに
家に着いたとたん
動悸がはじまり
眠気がふっとび
孤独感と不安と恐怖とイライラと
なんとも言えない感情に襲われ
どうしようもなくなる
昨日はひどかった
動悸と息苦しさで
立つこともできず
うずくまって
悲しいのか
寂しいのか
不安なのか
わけも分からないのに
涙が出て
ただ胸を押さえてうずくまって
泣いていた
少し落ち着いてから
バイト先のミニストップに逃げ込み
昼用と夜用の薬
規定量ずつ飲んで
結局ミニストの事務所で朝まで寝た
薬が残ってたら
確実にＯＤしてたと思う。
ドリエルと鎮痛剤かなんか
大量買いしておく
こんなのにはもう耐えられない
助けて
誰か助けて
誰か助けてください
もう耐えられない
死にたい
| 2006年12月16日(土) | 時々… |
無性に
死にたくなる
殺されないかな
轢かれないかな
薬でもなんでもいいから
オレなんか
死ねばいいのに
| 2006年12月15日(金) | 大学行ってきた。 |
最近全然会ってなかった友達に結構会った。
「久しぶり！最近どーよ？？」と聞かれ
「絶好調！！！」と答えるオレ。
絶好調なわけあるかっての。
会う友達みんなに「痩せた？」と聞かれるから
保健室行って体重計ってきた。ついでに身長と体脂肪率も。
実際痩せてました。ここ数ヶ月で10キロほど。
アメリカから帰ってきてだいぶ太ったからちょうどいいや。
体脂肪率が思ったより高かった。一応平均値内だったけど。
高校のときは10ちょいだったのになぁ…。
運動しなくなったから当たり前か。
薬の残りが減ってきた
不安。
次の診察はいつだっけ？
節約すれば足りるか。
次の診察時、結構残ってるはずの薬が
ほとんど残ってない。
「残ってる薬使ってください」とか言われたらどうしよう。
「効かないから他の出してください」とか言ってみるか。
まぁ、なんとかなるか。
そーいえば
「薬に逃げてる」と言われた。
『逃げ』か…
確かに逃げだな
逃げ場がなきゃとっくに死んでる。
薬があるから眠れる。
薬があるから外に出れる。
薬があるから大学にいける。
薬があるから卒論が出来る。
薬があるからバイトが出来る。
薬があるから友達と遊べる。
薬があるからなんとか頑張れる。
愛ちゃんの逃げ場が友達だったように
オレの逃げ場が薬。
たいして変わりやしない。
強がりで
見栄っ張りな性格のせいか
疲れもストレスも溜め続けてきた
それが別れをきっかけに爆発した
薬に逃げるか
引きこもるか
死ぬか
オレは薬を選んだ。
やらなきゃならないことが、
やりたいことが
沢山あるから。
今は、「今」は薬に逃げてやる
もうしばらくは。
そのあとはなるようになる。
きっといい方向に進んでく。
それまでは薬を使ってでも
耐える。
薬を使ってでも
進んでいく。
オレの本当の本当に弱い部分を
知っている人は居るのかな
何でも話せる親友でもそこまでは知らないかもな
強がっちゃうからか…
そこまで知ってくれて
弱い部分を見せることが出来て
そんなときは支えてくれる
そういう女性と出会いたいな。
頼られるのが大好きなオレだけど
ときにはやっぱり頼りたい。
今の「強がりで見栄っ張りな自分」を
変えていかなくちゃ。
| 2006年12月14日(木) | 疲れた |
もうどうでもいい
どうなってもいい
| 2006年12月13日(水) | もうどうしていいのか… |
不眠症なんて治らなくていい
動悸も治まらなくていい
息苦しさも治らなくていい
ただ一緒に居たい
いろんなところに
一緒に行きたい
ずっとずっと一緒に居たい
会いたい
会いたい
会いたい
話がしたい
抱きしめたい
古い恋を忘れるには
新しい恋か･･･
薬、もらいに行かなきゃ
昨日は１日中眠り続けた
夜中から夜まで１度も起きることなく。
あれくらいの薬じゃ足りない
もっとぶっ飛ぶくらいじゃなきゃ
市販の薬も買っておこうかな
とうぶんＯＤする気はないけど。
そんなことより卒論
あぁ、めんどくさい･･･
| 2006年12月12日(火) |
手足か痺れる
立っていられな
意識が保てない
薬が足りない
少し残しいておいて良かった
| 2006年12月11日(月) | マジ泣き |
相当ぶり、ってか初めてか？
人目も気にせず
泣きまくりました。
あふれ出る感情を抑えきれず
ただただ泣いてしまった。
介抱してくれた
オレの大切な仲間
本当にありがとう。
抱きしめても
抱きしめ返してくれることはなく
わかってはいたけど
抑えきれないこの感情
好きで
好きで
好きで
しょうがない
近くて遠い
決して届かない距離
縮まることのない距離
変えることの出来ない過去
やっぱりまだ早かった
会うのは早すぎた
ふっきれるきっかけになればと思って
行った飲み会だけど
逆効果。
思いが増すだけ。
後悔と
愛しさと
恋しさと
どうすることも出来ない
感情。
戻れない過去。
忘れよう
忘れよう
薬、２週間分もらっておいてよかった。
これだけあれば３日間くらいは寝続けられるかな。
薬の切れる時間一緒だから
関係ないか。
もう、どうでもいい
何も考えず寝れれば
それでいい。
起きたらきっと全て忘れてるはず。
何もなかったように
いつもの日々が始まるはず。
むしろ、もう起きなくてもいい
永遠に寝続けたい。
今度やったら
マジで殴ると
ミニストメンバーに言われてるけど
今日だけは許してください
何もかも忘れさせてください
＜メールフォームへの返信＞
留学は山あり谷あり
出会いがあれば別れもある
英語力がそれなりにあるのなら
きっと楽しめるはず。
オレのように英語力がなくても
苦労はするけど楽しめるはず。
全ては環境しだいかな。
そして、その環境に適応できるかどうか
って、とこです。
少なからず苦労はすると思うけど
ぜひぜひ楽しんできてください。
きっといい経験になります。
オレは留学したことで
大切な仲間と
大切な女性をみつけることが出来ました。
何か大切なものを得てきてください！
| 2006年12月10日(日) |
昨日は友達とその友達と飲みました。
久しぶりに楽しかった〜！
ちょっと飲み足りなかったけどね(笑)。
そして、明日も飲み会。
必ず会う
会わざるをえない
会えるのか？
今のオレに会えるのか？
どんな顔して会えばいいんだ？
平常心で会えるのか？
でも、ここで会わなきゃ
大学にも行けないままになる。
平常心で会えるようになれば
普通に大学にも
川越にも
行けるようになるはず。
恐い
恐い
恐い
ちゃんと薬を飲んで行こう…
そうすれば
きっとなんとかなるだろう…
| 2006年12月08日(金) | いつか ＜追記＞ |
いつか又どうしようもなく
寂しくなったその時は
何処にいても何をしてても
駆けつけてあげるから
いつか又大きな波が
あなたを連れ去ろうとしても
全ての力使い果たし
守ってあげるから
なんて、今更言えないし
言ってもどうにもならないけど
良い詩だなぁと
ふと思ったり。。
･････････････････････････････････････････････････････････････････････
薬の量を４分の１にしてみた
眠れない
眠れない
なんなんだこの動悸は
やっぱりまだ無理か…
今日は何もないし
眠ろう
眠れるだけ
眠ろう
バイト手伝いに行って疲れたし
眠ろう
あ、今日は手伝いに行ったバイトで
ちょっとした良い事があった
意識が朦朧としてきたので
また今度
おやすみなさい・
＜追記＞
そうそう、昨日ミニストップに手伝いに行った。
ミニストにはイートっていう食事とか出来る席が
店の端っこにあるんだけど、
終電後は椅子を上げて電気も消しちゃう。
朝の４時頃、その日入ってたバイトの人と普通に私服で喋ってたら
女子大生風の３人組のお客様が「あの席使わせてもらえないですかぁ〜？」って
何故か私服のオレに頼んできたｗ
オレは私服のまま「もちろんいいですよ♪」って
椅子を下げ電気を付けてあげたら
「ありがとうございますぅ〜♪さすがミニストップ♪」って
めっちゃ笑顔で言って貰えた！
オレのしたちょっとした事でお客様が喜んでくれる！
もう最高の幸せ！
さらにそのお客様、帰り際に「どうもありがとうございましたぁ〜(はぁと)」って笑顔で言ってくれたらしい。
たまらない、幸せすぎる！！感極まってうれし泣きそうに…(笑)。
やっぱりオレには接客業だ！
お客様と直接接することの出来る仕事！
それがオレの天職。
人の為に何かがしたい！
なんでそれが愛ちゃんの為に出来なかったかなぁ…
いや、それなりにしてたつもりだったんだけど…
全然足りなかったなぁ。
いい教訓になった
これから気をつけよう
| 2006年12月07日(木) |
相変わらず感情のコントロールが出来ない。
普通に元気で
バカな話して笑ったり
みんなで遊んだり
それなりに楽しんでるときでも
急に不安に襲われたり
イライラしたり
言葉にならない感情に苦しめられたり。
動悸も相変わらず。
身体はなんともないんだけどな…
これで身体も壊したら終わりか。
とりあえず
朝は手元に薬がないようにしておかないと…。
同じことを繰り返しそうで恐いな。
あぁ…卒論やんなきゃ
集中出来なくなったのは辛い
しかし、やらねば
ОＢ会も終わったし、
今月は卒論。
来月か再来月は免許。
頑張ろう。。。
| 2006年12月06日(水) | ２度寝 |
２度寝が出来ない。
後少しだけ寝たいのに
動悸が激しくなり
よくわからない感情に襲われる
いきなり夢の世界から現実に戻された
そんな感じ。
こんなとき
こんなときが一番
つらい
どうしようもなくなる
このあいないだも
朝(昼)起きた後だった。
起きた後が一番つらい
| 2006年12月05日(火) | お薬。 |
医者からもらった薬。
一週間ぶん昼間用も合わせて６種類５６錠。
薬を使って寝たのに
何故か３時間で目が覚め
薬の利かなさにイラだったのか
不安か何かに襲われたのか
何を思ったのか
残っていた５日分、昼間用も含めて一気に飲みました。
記憶が飛ぶほど、気持ちいいほど
深い深い眠りに落ちました。
夜勤のバイトのことなんかすかっり忘れていて
21:30頃の友達の電話でぼやけながらも目が覚め
必死でバイトの前半変われる人を探し
なんとか見付かり
ふらふらになりながらも後半の仕事をこなしました。
ぶっちゃけ、友達の電話の内容も
前半変われる人を探したことも
全く記憶にないけど
なんとかなってホント良かった。
迷惑をかけた皆さん
ほんとうにごめんなさい。
でも…大量服薬、癖になりそう。
本当に気持ちよく、何も考えられずに寝れるから
医者にはピルケースごと紛失したと
ごまかして
新しく出してもらいました
薬の利きが悪いことを伝えたら
さらに薬の種類がが増えました
このまま症状が続くようなら
パニック障害だと
一時的なものなら大丈夫だと
ようするにパニック障害予備軍ってことですか
俺のからだ、いや心に…
いったい何が起こってしまったんだろう
それにしても
愛ちゃんと笑って話せる日は
もうこないのかなぁ
そんなに毛嫌いすることじゃん。
確かにかなり傷つけたけどさ
オレも傷ついたし
愛ちゃんはもう癒してもらってるでしょ？
彼氏も出来たんだし
そろそろ…って全然時間経ってないけど
許してもらえないかなぁ…
今度の飲み会が心配でしょうがないや＞＜
| 2006年12月04日(月) |
愛ちゃん、
愛ちゃんは今幸せ？
ライナスはオレより良い男？
ちゃんとライナスに幸せにしてもらってる？
それだけが気掛かりだよ。
あぁ…、もう疲れたよ。。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
みんなごめんね。
| 2006年12月02日(土) | ＯＢ会 |
今日はバスケ部のＯＢ会でした。
軽いゲームして呑みに行ってきた。
ゲーム疲れたぁ！久しぶりに動いたからキツかったわ〜。
ブランクのせいでシュートも全然入らないし(;_;)
クラブチームに入ろうかと思ってたけど、こんなんじゃ邪魔になるだけだな(>_<)
からだ動かさないとなぁ〜(>_<)
いやしかしバスケは楽しい！！
バスケをやってるオレが一番輝いてるような気がするな。
あ、あとアメフトか！アメフトってかフラッグフットボール。アレをやってるオレは眩しいほどに輝いてる(笑)！
もう一度フラッグフットボールがやりたいよぉ！！
そーいえば、霞の駅前のタクシープールで明らか元ヤンのニーチャンとちょっと頭のおかしそうな酔っぱらいがケンカしてた。
元ヤン風のにーちゃん、明らかに強そうなのになんでケンカ売るかなぁ…。
結局襟つかまれて倒されて今にもボコボコにされそうだったので止めに入りました。
ちょー恐かったよ〜。にーちゃんマジで剣幕恐すぎ！オレのことなんか無視で殴りかかろうとするし…。
「まぁまぁ、落ち着いて落ち着いて」って言ったら怒りつつも帰って行きました。
あの酔っぱらいはちゃんと帰れたかなぁ。鶴ヶ島行くって言ってたけどちゃんとたどり着けたかなぁ？？
それにしても、他にもケンカに気付いた人も居ただろうに、やっぱり関わりたくないと思うのかなぁ？
ま、自分が被害にあうかもしれないしねぇ〜。俺も出来ることなら関わりたくないし。
オレはいつからそういうことが放っておけない性格になったんだろう？？不思議だなぁ。
オレは常に困っている人の見方です！
人に頼られるのが生き甲斐なんだよなぁ〜。
誰か俺を頼ってくれる人はいないかなぁ。オレに出来ることがあれば何でもしますよo(^-^)o
| 2006年12月01日(金) | ふられました。 |
正式にふられました。
「待ってて」とはっきり言われてたわけじゃないけど
待ってて欲しいようなことを言ってたくせに
勝手に男つくって
フルとは
いい御身分ですね。
別れて１ヶ月で彼氏なんかつくんじゃねーよ
確かに俺が悪かった。
それでも、オレにも言いいたいことはある
話そうとすれば
そういうになるから
会いたくなかった、と
泣いたり、怒ったり
オレの不満は勝手に溜めておけと
そ−いうことですか
付き合ってるときもそうだった
オレが不満や文句を言えば
泣いて、怒って、叫んで
オレが怒れば
恐い、と避けて
そんなんで
おれの気持ちがちゃんと話せるわけねーだろ
付き合ってから
オレがどれだけ溜めてきたか
わかるかなー
わかんないだろうなー
ま、愛ちゃんも言いたいことを
たくさん我慢してきたんだろう
お互い様かな
最後くらい腹割って文句言い合ってもいいじゃん
そうすれば、少なくとも振られたオレは
少しは楽になるじゃん
まだまだ苦しませ足りないですか？
それでも一緒に居るときは
幸せだったなぁ…
ライナスに幸せにしてもらえよ
オレには出来なかったからさ。
eternal love for you
病院行って昼間用の薬もらわなきゃ。
どうやらパニック障害になっちゃったみたいです。
