昨日の朝だったか、私は居酒屋騒動を思い出した。
夫が居酒屋の店員の女性を気に入り、
家族での団らん中延々とその話をしていた騒動である。

本当は、その後に起こったことを思い出していたところだった。
いろいろあって1か月ほど夫と同室で寝ていたが別室にしよう、と言われたのが、
先述の居酒屋騒動とまったく同じ日であった。
当時の私にとっては大打撃だった。

西川君じゃないほうの元カレと同じく、
私をぞんざいに扱った、とひどく感じられたのだと思う。


昨日の朝の事なのにもう忘れてしまったが、たぶんその直後に私は夫の部屋に行き、
あのことを覚えているかと聞こうと思った。
が、部屋の入り口で、音もなく涙が零れ落ち、言葉にならなかった。
ほんとうに音もしゃっくりも立てなかったので、夫は気づかなかったくらいだった。

泣こうと思ったわけではない。
別室にしようなどといった何かきっかけの言葉があったわけでもない。
だいたい、夫になんて声をかけてほしいかすらわからなくなった。
私は結局何も言わず夫の部屋を後にしたが、
朝のことで夫はとくに不自然とは思わなかったようだ。



いまさら夫を責めたいわけではない。
ただ、夫のやったことは心の浮気であると私は認定したのだと思った。
涙はフラッシュバックなのだと理解した。
24時間ほとんど一緒にいる夫、体の浮気など絶対にありえない（物理的に増えてなければ）夫の、
たった2時間ほどの所業にここまで傷つく、心というシロモノ。
世の中のサレ妻たち、サレ夫たちの苦しみはいかばかりだろうか。

元カレの浮気は確かに経験したが、
あれは順番こそ違えど私が浮気相手だったし、
何より、毎日の生活を共にするということはやっぱり重みが違う。
恋人として過ごす2時間と家族として過ごす2時間は違うのだと今は思う。



ただこれは…夫にどう伝えればいいのだろうな…
夫は体の関係がなければいいくらいに思っていたからやっただけで、
まぁ今はほとんどどこそこの女の子がとかは聞かないけれど、
（さすがに年齢とか次女が生まれたこととかで落ち着いたんだと思う）
ちょっと落ち着いたところで反省してくれるとは思えないな…



まぁ…
筋トレがんばって痩せたらなんでも言ってくれるとは思うけどね！
でも本当は、太ってる私にだって、関係なく謝ってほしいんだよ。
来世ではよろしく。

なんか元カレについて思いついたことがあったけど、
さらっと忘れてしまった。
大作だった予感(日記の大作とわ


夫は相変わらずウザいけど、
うぜー！と思う気持ちを筋トレで昇華してるのほんとえらい。
筋トレは、
体重には全然影響ないし測ってないからサイズも知らないけど、
もう見た目が全然違うからかなりやる気は続いてる。
食生活が整ったらこれはがつっと痩せられるのではないか…。



やーでもほんと何だったかな…
こないだ長々と夢を見て…元カレが出てきた気がするんだけど、
目覚めて書き留めようとしたTwitterがなにかで燃えてたのでふっとんで…
だからそれは全然関係なくて…


で今日は黙々と家を片付けてて…
まだ全然完成じゃないけど…
んー、だめだ。
多分どうでもいいことだ。


筋トレ 筋トレは元カレもうるさかったから筋トレに関することかな？
うーん？なんかそれも違うな
ここじゃなくて表に書きたいと思ったことだからなぁ
さわやかなはずなんだよなぁ？！(謎基準)



コンビニで超似てる人がいて、おぉ？と思って様子見てたら、
娘ちゃん抱っこしたまま近づいてきて同じ棚見てるから、
あぁ？！これはどっちだ？じろじろ見れんしな…
とか思いながら
「あ〜…明日食パンいるんだっけ…？末っ子ちゃん食べるかな…？」
とかなんとか悩んでる独り言ふうに言ってたら、
向こうも娘ちゃんと話してたんだけど、
どうやら声が違うな、と判断できた。
筋トレがんばろ？
いつ本物とエンカウントしてマウントとられるかわからん

はっ
そうなんだよ(思い出したわけではないが
あいつはとにかく私を見下すのが好きだったんだよ
私はそれが悔しくて悔しくて
でも自信もないからその自覚すらできなくて

私はもう絶対に見下されない
まぁちゃんというと、見下してこようが私の価値には関係ない、が正しいんだけど、
せっかく今筋トレで自信を育ててるので
どうせこの狭い田舎でエンカウントしてしまうなら、
自信カンストで立ち向かいたいよね。

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