コミュニケーション。
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夫の性欲処理係なんじゃないかと思うことは、
夫に愛されていると思うことと表裏一体だ。
皿を洗わなくても抱いてくれると思えば愛だし、
穴だと思われているのなら、そりゃ皿なんかどうでもいいだろう。
こんなことを考え出すと西川君じゃない元カレの時代に戻ったみたいで嫌なので、
考えないようにしていた。
しかし多分どっちにしろ。
きっと夫は私を愛していると錯覚しているのだろう。
西川君じゃない元カレとは違って。
そういえば、昔の片想いを思い出すと、死にたくなることが多いけれど。
好きな作家さんが、片想いを肯定してくれて嬉しかった。
一方通行の醜いものだと思っていたけれど。
確かに、今も変わらない、淡くて美しい思い出だ。
夫との関係は、良くも悪くも変わっている。
私自身が変わっているからなのは自明のことだけど。
※※※※
夫は性欲を持て余しているのだと聞いてから、
そんなことを考えるようになった。
口だけを求められることも、今までは数えるほどだったのに、
頻度が増えたような気がして、くさくさしていた。
だからと言って、以前からの答えのとおり、
離婚だの愛されてないだのは思わないので、
ただ好きなだけくさくさして忘れる。
今日も同じように求められたけど、
4人目はさすがに勘弁だし、
自分のからだを気にしなくていいし、いいことばっかりだと思って頑張っていた。
のに。
唾液でどろどろの手を休ませていたら、
名前を呼びながら、その手をしっかりと握ってきた。
うぅ。
私を愛しているなんて錯覚のくせに。
何でそんなことするの。できるの。
私だってできるけど。
おまけに、めちゃくちゃ久しぶりに顔を見せてと言われて、
自分でびっくりするほど動揺して、
視線で体が痺れてしまって、
さっきまで脇目もふらずに頑張っていたのに、恥ずかしくて仕方なくて、
そう言ったら、結局今日も負けた。
何だったんだ。
思いつくことと言えば、多分私の体は妊娠しやすい時期で、
だから考えることも暗いし、感じやすいのだろう。
愛なんて錯覚で、勘違いで。
夕べは結局、
恨みがましい口調で惚れた男だのなんだの言ったら、
何故かそういう流れになってしまった。
理由はいろいろと察してみたけど、多分私を好きだからとかじゃない。
そして私は、今まででいちばん気乗りがしなかった。
セックスに気乗りがしない。
私にはもっとも縁遠いと思っていた。
西川君じゃない元彼のセカンドだったときもこういう感情の感覚はなかったし、
性欲がなくなったと言っていたときだって、
彼の希望に応えるのは特に異論はなかったのだ。
しかしそうとしか表現できない。
ここしばらく、「もしかして私、性欲処理係？」と疑っていたからかもしれない。
（いろいろあって）
だいたい、入浴の時間だってゆっくりとれないので、
毛の処理だってしていない、とあけすけに言ってみたけどだめだった。
あと、4人目はいらない、とも言った。
それで些細な抵抗としてまったく声を出さないと宣言してみたのだが、
普段から手段のひとつとして声を使っているために、お互いに逆効果だった。
あちらこちらに毛が生えているのもまったく気にしないし、
フェラしてくれというからこれで終わりかと思ったら終わらないし、
「負けた」と思わず言ってしまった。
いつも悪い男だ。
そういえば一時期、マスターズオブセックスというドラマを観ていた。
「女はセックスと愛を混同する。それが間違いなのよ」
みたいな感じで、
セックスを科学的に紐解こうとした科学者２人のハーフフィクションのドラマだ。
ドラマなので、どうしてもその研究と世間と時代との戦いとか、
研究者個人と個人のぶつかりあいとかがメインになってしまうんだけど、
セックスを科学するとどうなるかの話はもっと聞きたかった（いや、私が勉強すればいいだけなんだけど）。
しかし、混同するのが間違いだと言いながら彼女も彼も混同して、
ゆくゆくは結婚するらしいから、
結局、絡み付いている関係ではあるのだろう。愛とセックス。
もう考えるのがめんどくさい。
このまま順調に痩せ続けて、
目標体重まで痩せたら一晩中抱いてやる、と言ってくれるのは嬉しいけれど、
負け続けるのは悔しいから、フェラをしながら、
でも、痩せるまでは浮気していいんだからね、と言った。
夫は悪い男だけど、根は純情な男だから、
よっぽど私に愛想尽かさないと、そんなことはしないのだ。わかってる。
根が純情だという伊勢正三の話は書いたっけ？
気乗りしないのはフラグだったのか、
私は何故か泣いていた。
彼が好きだし、愛しくてたまらない。
今この瞬間、彼の頭にはAV女優がいるんだとしても。
私の知らない一夜がすでにあるとしても。
そんなものはいない、一夜なんてない、と彼はきっと言い続けて、私を抱いてくれる。
今日、夫の嫌いな学校が、甲子園ベスト4になった。
昔、まだ息子もいなかったころにその学校の試合をテレビで観たのだけど、
アナウンサーが「10年ぶりに」と言ったので、
あれから10年経ったのか、付き合いだしてから丸10年だったのか、
と言って笑い転げた。
10年。
そうだな。私が32才になるのだから。
あっという間だった。
夫と会話していて、
やっぱり次女のことは諦めたほうがよかったのか？と思うことがある。
いや、夫は次女のことを彼なりにめちゃくちゃ可愛がっている。
夫の幼少期にめちゃくちゃ似ているので（なので私にはほとんど似ていない）、
夫実家の可愛がり方もすごい。
扱いに差があるわけでもないけれど、かわいい！の感動の仕方が違う。
そんなに愛されている次女がいちばん信頼しているのが私だという事実が、
私の密かな喜びだ。
だから彼はよかれと思って、
当時はウンヌン思ったけれど、結果的にはよかった、みたいなことを言う。
私だって当時はめちゃくちゃ落ち込んだからこそこの日記も息を吹き返したが、
結果的には…とは思ったことがないな、と思った。
私の答えは結局、
「もし中絶しても、この子がいなかった時には戻れない。だから産もう」
という結論で、それ以上でもそれ以下でもない。
ボンボンに育てられたボンボン以下の馬鹿なので、
金銭感覚は相変わらず馬鹿で、夫に任せっきりなのだが、
もしあのとき私に貯金があったら、
誰にも言わず、ここにすら書かず、手術に行ったかもしれない。
いや、子ども達の世話があるから、誰にも、は無理かな…。
でも、夫をなんとか説得しようとしたかもしれない。
わからない。
もし将来、思春期の次女から出生についてなんのかの言われたら、
また悩みだしてしまうかもしれない（意味ないけど）。
あのとき悩んで悪かった、とも思うのかなと思ったけど思わなかった。
そのことと、次女を愛し慈しむ気持ちは別の次元にある。
何故次女を産もうと思ったか、
それは、避妊しなくてもいいかという問いに、
惚れた弱みでだめと言えなくて、
それで宿った命は、惚れた男の遺伝子を持つ子なのに産まないなんて、
矛盾していると思ったこともひとつだと夫に言ってやりたかったが、
WOWOWのドラマにハマっている彼はとっくに忘れていて、
今言っても効果はないな…と脱力した。
なんだかんだで、次女を産むための経済的なことや、精神的なことも、
彼だってもちろん負担してくれている。
私ほど悩まなかったかもしれないが、
会社の人数を増やしたことも、次女のためなのだろう。
熱帯夜が続いているが、
夫は頑張ってエアコンのない別室に寝ていた。
扇風機だけで耐えていたのであるが、
ついに昨夜、私たちの部屋まできたらしい。
私は入ってきたのは気づいたが、
そのまま居続けたとは気づかなかった。
それでも眠れなかったそうで、気の毒になってくる。
今日は実家に行くよと行ったら、
今夜はお前たちの寝室で寝るから布団を貸してくれと言われた。
布団を貸すなどお安い御用だけれど、
かなり散らかっていたので、今日は片付けに終始した（どれだけ）。
片付けなければと思っていてもなかなかできないのが、
夫が寝るというだけでかなり片付けられた。
良くも悪くも私は夫中心に周っているのだな、それが幸せと信じて生きているのだな、と思った。
もう少し子供中心にしたいんだけども…。
前回の日記の後、
寝ておきたらすっきりしてたので、やはり寝てたのに…説。
つら（老化が
性欲も昔に比べたら減ってるね、絶対。
エロは好きだけどさ。
あの後春原未来ちゃんのツイッターフォローしたら、
かっこよすぎてしびれてる。
AVは、あれで青少年が覚えたらやだなぁと思うこともあるけど、
完全なるファンタジーとして存在はしててほしい。
ていうかもう、ファンタジーですって、
タバコの箱の注意書き並みに書いちまえばいいのにな。
健全な青少年はアダム徳永で検索しような！
（健全な青少年はこんなところは見ていない）
しかし、アダム徳永という人を知っていてなお、
著書を買うとか実践することを恐れている自分がいる。
100万人くらいいる。
常識はがらがらと崩れているけど、
それを夫に伝えて、拒否されるだろうなと想像して、
もう10キロくらい遠ざかってしまった。
へたれだ。
完全にヘタレ。
脚痩せ筋トレととうらぶやって寝るよ。
とうらぶやってるけど毛利君来ないよ。
息子に「ママこのゲーム2年やってるからね…」って自分で言って若干ひいたよ。
推しは基本箱ですけど近侍は不動君固定。
刀ステ派です。
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