テレビや雑誌で女性を見ると、
必ず脚を見てしまうようになった。
明らかに旦那のせいだけど、
多少は自分も手入れしているからだと思う。


とは言え、
理想の脚や理想体重にはまだまだ。
自分への愛(アガペーのほう)もまだまだ。
挫けそうだったり、実際食欲に負けたり、
劣等感に負けたり、そんな日も多い。



今日もローカル誌のモデルさんを見ていて、
ちょうど身長が同じだったので、
痩せたらこんな感じかな…と思ったんだけど、
本当にきれいな脚の人で、
そりゃプロなんだから当たり前なんだけど、

デブの私なんかがこうなりたい、なんて…許されないんでは…
とお得意の卑屈が顔を出す。


こんなとき、必ず欲しい言葉をくれる人を知っている。
残念ながら旦那さまではない。
いつか愛した、誰かさん。
私を取り戻したい誰かさんは、即座に返信してくれるだろう。


『いいんだよ。目指していいんだよ。
マリアちゃんなら、きっとなれるよ』


文面を思い描いて、息をつく。
言って欲しい。
誰かさんから、というより、
私以外の誰かから。


でも、欲しいものをいただいたら、お返しをしないと。
私なんかには、何もない。
体もあげられない。
悩んでるくらいだから、キレイな体じゃないんだし。
だからやめた。


いつからなのだろう。
欲しい言葉じゃなくてもいいから、
優ちゃんに話すこと、が大事なのだと、思うようになれた。


「私なんかがこうなれるかしら」

「なれ」


うん、わかってた(笑)
こういう人だって…
わかってて選んだ人なのだし。
それでも好きだし、しょうがないよね。



欲しい言葉がわかってるなら、
私が私に言ってあげればいい。
それが一番、効くのだから。


美脚になりますよ。
優ちゃんにも自分にも、負けたくない。

美脚になりたい、とは、まだ恐れ多くて言えないけど。
テレビで優木まおみを見ても拗ねないくらいには、なりたい。


ちなみに書くと。
優ちゃんが、
「優木まおみとヤりたいなー」
と言って以来、ずっと拗ね気味です…。
別に言わなくて、いいし…

そして、
クリスマスプレゼントに優木まおみカレンダー用意するとこが、
私の復讐。
一年中、私に拗ねられてるといい(謎)

日々の思いを、
ブログやミクシィに書こうとするんだけれど、どうしても書けない。

ケータイでは書き辛いし、
時間的な余裕もそう、ない。


私がまだ、自分を嫌いだから、ダイエットを徹底できないように、
ブログもミクシィも、好きではないのだと思う。


ここが好き。
好きだから、ずっといたし、これからもいる。






自分を励ませるのは自分だけだと、やっと実感している。
言葉としては知ってたんだけど、甘えていた。

待ち受けの息子の写真に、
「ガンバレ！」
と自分へのメッセージを載せたら、痩せた。




優ちゃんを愛するように、私を愛する。
私を優先、ではなく、ただ愛する。
それだけでいいのに、私はまだまだ。




秀が、もうすぐ「ママ！」と呼んでくれそうな予感。
考えるだけでにやけちゃう。




箇条書きのみっともない日記ですみません…。

綴る成人向け。


官能的、だなんて言葉には程遠いけれど。

眠れない夜はどうしても。
彼の過去を思い出してしまうから。




以前は、まぁ人のこと言えないし、
と思えば楽になれたんだけど、
私はいつのまにやら昔の情事をすっかり忘れてしまい、
思い出せるのは結局、彼との時間で、
ちょっとだけ幸せになったのち、

それを一晩に３回か、(昔のスタイル抜群彼女とは)　と、
傷に塩を塗るハメになるのであった。
とほ。




でも今夜ふと思ったのは。
記憶の中身が違うかも？
てこと。


なんだか昔は、情事の記憶と言えば、
繋がっている間の記憶が主で、
プラス、事の前後のトークだったりした気がするのだけど、

今思い出すのは、
私を触る彼の指の感触とか、
首筋にキスする唇とか、
脚を撫でて満足げな彼とか、
主に前戯、なのだ。
肝心の？最中のことは思い出せない。


そして私は、思い出した彼の唇にまた震える。
そんなことは今までなかった。



昔から、流される自分を、淫蕩だと蔑んでいた。
それまでどれだけ悩んでも、嫌悪しても、
相手を拒否出来ない自分を。




彼の指と唇と吐息が、私に充満してゆく。
これを、我を忘れるというのか、と思った。

どうして私はあなたにこうなの？
怒ってたのに、と言ったら、
いつになく喜んで、抱いてくれた。



ようやく、抱かれても後悔せずにいられる。
そのことに気づいて、
彼に全てを委ねる瞬間ばかりを、
覚えているようだ。



昔の私は、抱かれたくなかった。多分。
でも私は自分が嫌いだから。
断るなんて許されない、と思っていた。
この人以外に私を抱いてくれる人はいないだろう、とも思っていた。
だから嫌な記憶になった。
本心で抱かれたいんじゃ、なかったから。



昔わからなかったこと、わからなかった自分、
今じわじわと溢れ出している。

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