自分を信じる、ということの、
大切さとありがたみを19歳(←執着)にして実感。



私にとっての夢、は、
寺島と結婚することではなく、
小説家になることでもなく、
漫画家になることでもなく、

舞台に立って歌うこと、なのだと。


忘れていた、というか考えないようにしていた、
もうスタートの時期を逃してしまったから。


だけど今でも私の心を揺さぶるのは、
そのことだけだと、気づいてしまった。
もう、走ってみるしかないのかもしれない、と思った。



一人で立つ事が叶わないなら、
大勢ででもいい。
コンクールの優勝、
定期演奏会の成功を目指してみたい。
歌の賞賛を浴びたい。



昔に失ったパズルのピースを見つけたような、気分。
私の夢ってなんだろう、と思うたび、
きっと寺島の横にずっといることだろう、と思ってきたけど、
なにか合わなくて、納得できなくて、
でもそれ以外に思いつかなくて、悶々として、
結局私は恋愛しか出来ないのかとか思ってた。

そうじゃない。
本当にしたいことから、目をそむけてただけだ。
私はそれを一度手放したから、自ら。
くだらない理由で。
そんな自分を、許せなかったから。


私の心をずっと縛ってきたのは、これだと気づいた。
劣等感じゃない。
むしろそれは、この夢を捨ててしまった事が、
大きく影響を与えてる気がする。


もう、追うしか私の道は無い。
ソリストにはきっとなれないけれど、
歌う場所は見つけられる。






寺島への恋は、終わらせなければならない。
もう幸せな朝を迎えることはない。
それだって、きっと私だけだったのだし。
だけどその分、苦しい事も無い。

空いた分、歌に注ぎ込もう。
私自身に注ぎ込もう。

寺島がテニスコートで輝くように、
私が輝く場所はステージの上だと、信じてやまない。







まずは、部屋片づけよう(爆)
って奥さん、こないだからおっしゃってるような気がするんですけど？！
いい加減動こうよ！


そいでぶっ倒れるくらい頑張って、
よっしゃ、昔の私とは違う!!!!って自分で実感できたら、
もっかい寺島に告白するんだー(笑)
当分あの人結婚しないだろうし！
彼女いたらしなくていいけどー(軽)



今の私はぐちゃぐちゃで、本当に憎いけど。
だから捨ててやり直すんだ。
まっさらに、なろう。

本家を更新しました。




今日の過ごし方を模索中。
ぶっちゃけ誰にも会いたくない…
けど約束を１つしてしまったし、
愚かなことに大学に行くとも言っちゃった…
だから行かないと…



心がぐるぐるしてるのに。
タイミング悪い。




意味のない思考に落ちそうになる。
例えば、あたしは所詮セフレなんだとか。
寺島は心から好きになる人を見つけていくんだとか。
そんなことはぶっちゃけ関係なしに、
頑張ればいいのに。
それで寺島が結果的に振り向いてくれなくても、
今だけは見てくれるだろうし、
あたしには輝かしい未来が残るだろう。
なんにも、怖がる事無い。



息が苦しくなる。
寺島に会いたいけど、会ってもどうにもならないのはわかってる。
別に喧嘩したわけでもないんだから。


小さな冗談に傷つく自分が笑えない。
ほんのちょっと雑に扱われただけでいたく落ち込む自分は、
頭悪いし、大丈夫？と思う。



元々彼女じゃないんだし。
いろいろと望むからいけないんだよ。
それに、小さな優しさがなかったとしても。
大きな優しさはもらってるから、大丈夫だよ。
見えないところで、寺島はきちんと優しい。
そういう人、でしょ？



わかったなら、また走りなよ。
そしたら、違う未来があなたを待ってるかもしれない。

本家を読んでくださっていた日記作家さんが、
いつのまにか日記をやめられてました。
ここ3日程パソを開いていない時期があったので、
もしかしたらそのときに通知っていうかご挨拶があったのかな……
あったなら、残念…


本家を読んでくださって、
まりあさんと同じ気持ち、っておっしゃってくださって。
掲示板にもカキコくださったし。


本当、辛いっていうか、
好きの気持ちを抑えられない恋愛をされてて
(なんか意味不明な文章だけど)
それは私も同じだから、
日記を読ませていただきながら、
涙したりしてました…。


何か、大きくショックなことがあられたのかな。
それなら…本当、心配です。








ミクシィに参加してみました。
参加コミュニティ…増える増える(笑)
もう本音出してやろーと思って、ちょっとオタクな感じも出しました(何)





深夜のNHK。
向田邦子先生の特集があってました。
私の知らない先生の顔があって。
ぼろぼろ泣きました。

先生のお顔は、本の裏表紙の写真なんかより、
鮮やかに輝かれていました。
やはりそれは、愛している人の前だったから。
撮る方も、先生を愛していたから。
だったのかなと、シンプルに、思えました。

それから先生の小説を読んだら。
改めて尊敬の念を深めるとともに。
向田邦子という人物が、もっと私の中に入ってきました。


もっともっと、先生に触れたくなりました。



太田光さんもやっぱすごいです。
爆笑問題のススメでも感じたんだけど。
あの人の洞察、好きだなぁ。





寺島君に怒られつつ、ベタベタ(何)
飴とムチを完璧に使い分けてます。
私の操り方を知ってます。
なんだかそれはとても、
いけないことかもしれないけど、安心します。

頑張ります。

少しずつ、
ぐだぐだに黒い私を浄化する涙が出てきたので、
ネクラな日記は削除。

要するに昨日の私は、希望を見出せなかったわけですね。
自分に。
今はちょこっとだけだけど。
昔の自分とか、中谷先生とかに助けられて。
走って…みようかな、程度に(いや走れよ)


寺島や藤原と、別に喧嘩したわけでもないのに、
次に会う約束とか、口実とかを見つけられないと、
なんだか怖い。
怖い夜は今までもあって、杞憂に終わっているのに、
別れ際が今でも怖い。
安心するのは、寺島と一晩一緒にいて、
朝か昼かに手を振る時だけ。
多分、次も大丈夫だと思えるから。

なんか、過剰反応しすぎなのかな。
痩せたら克服できるかな。




全てのものが、私を通り過ぎていく気がする。
自分の名前でさえが、体から浮き上がって、
私はただ、ここに在るだけのものというような。
思想も学問も経験も愛さえも、
永くは留まらずに。



でも、脂肪は留まってるんだから大丈夫だな(笑)
そんな気がするから、
決意なんて続かない、と思うけれど。
脂肪なんていう要らないものが溜まるのに、
必要なものが溜まらないわけないんだよ。



続けられるか…！とか、続けるぞ！とか、
重く考える事ない。
ひょいっと軽く、踏み出してみるのだ。
それが意外につづいたりするのだ。

中谷先生の言葉だけれど、私も実感してる。
数々のダイエットに失敗してるけど、
何気なく雑誌で見て、何気なく心がけた、お風呂でのストレッチは、
なんと中学時代から(かれこれ7年？)続いてるんだなーこれが(笑)
体重はすごいことになってるけど(死)、かろうじて大丈夫な体型なのは、
これのおかげなんじゃないだろうか…。

はー。
大丈夫大丈夫。
なんとかなるよ。
いつか好きになれる。私のこと。
走っていれば、ね。

こんなこと書くのは珍しいけれど。




今日は高校の友達と寺島と3人で、カラオケとかに行ってました。
友達はノリもよくて適度にエロくて、
ちっちゃいしかっこいいし、あ、女なんですけど、
高校のときより格段にいい女になったし、
経験も積んでるので、なんていうか、
盛り上げ上手やし、魅力的、なんですよね。

で寺島も適度にのってたし、なんか頑張ってたし、
その子のことよく褒めるし、
正直、惚れたのかなーなんて思ったのですよ(笑)
バカみたいなんだろうけど。

その子に嫉妬とかはしなかったけど、
あたしは本当しょーもない女に思えて、
このままじゃ、寺島はいつか、他の女にとられていくんだろうなと思った。
前日にいくら熱くて濃い夜を過ごしていても、
惚れるときは惚れるのだ。


あたしの想いなんて関係ないし、
今までの時間も関係ないのだ。
その瞬間から、新しい時間が動いていくんだな、なんて。


たとえ今日がその日じゃなくても、
あたしはいつか、こんな思いを、
もっと鮮やかに、もっと深く感じるのかと思ったら、
とても怖くなった。

怖がってちゃいけない。
そのときを静かに迎えられるように、準備しなきゃいけない。
そのときは、腕なんか組まない。
甘えない。
ただひたすら、自分を想うのだ。
それしかない。


そんな日は来ない、と考えて。
来ないようにあたしが頑張ればいい、と思うことは、
果たして許されるのか？
正直、わからない。


頑張ることすら許されない、
そこまで自分を貶めるのは簡単だけれど、
客観的に見てどうなのか。
…ありえねーだろ(笑)
努力は誰にだって許される、
というかむしろ義務だろ。

誰もが、自分のゴールに向かって走っている。

頑張った先に何があるのか、なんて考えている暇があるなら、
走ればいいんだ。



頑張っても頑張っても、
寺島のストライクになれなかったらどうしよう。
ただの悪あがきだったらどうしよう。
あたしごときが頑張ったところで、
寺島のストライクが現れたら、どーしようもない。


と、昔のあたしなら書いていたところだろう。
が、しかし。


正直、それでも駄目だったら諦められると思う。
頑張ったあたしを、あたしだけだけれど、褒めてあげられると思う。
次の男なんて簡単に見つかると思う。
今よりあたしはあたしを愛せるから、大丈夫だと思う。




うん。
怖がる事、ない。



走ろう、っと。



夢のために走ることは、きっと許されてる。

不意打ちのあなたの歌う姿にも、
昔ほど泣けなくて、
どれだけ今の自分に余裕がないのか、よくわかった。
その程度なら、きっと、
あなたを愛してるなんて言えなくて、
寂しいけれど、
あたしなどそんなものだ。



MALCOは好き。です。




西川が歌ってるよ、って電話くれるあなたを、
あたしはもっと愛さなきゃね。
キスだけじゃなくて、もっといろんな形で。
一生傍にいれないって、わかってるなら、
出来る限り、許される限り、
愛していきたいと思うよ。









彼女じゃないけど（爆）

気づけば24日。
姉御と会う約束したので結構元気になったり。


無気力無気力〜とうだうだしてたけど、
はっと気づけば、
元気になるためのこと、何もしてなかった。
嫌と思っても皿を洗うとか(←何故かはかどる)
部屋を暗くしてみるとか、
西川君を聴くとか。
それさえもしたくなかったで終わらせられるけど、
私は、元気じゃなきゃ何も出来ないし、
元気じゃない自分があまり評価されないことを知ってるんだから、
(まぁそれは誰でも？)
元気にならなきゃいけなかったんだ。


だから、元気になろうと思った。
元気じゃないと何も出来ないなら、
出来るようにならなくちゃ。
何かをしなきゃ進めない。
私は毎日、少しでも進まなきゃいけないんだから。
そのことを、忘れてた。

そう思うだけで元気になれた。
これで周りが皆そうなら、曇りなく笑えるのに。
どうもそうじゃない。
私だけでも元気になったら、何か支えられるかな。




藤原はとにかく、私や寺島を応援しようとしてくれて。
そのことがわかって、めっちゃ嬉しくて。
また、元気が出た。





私が元気になるためには。
たくさんのものや、ことや、人が必要で。
それら全てが私を支えてくれていて。
だから、頑張らなきゃいけないと思った。
私も彼らを支えなければならないし、
応えなければならない。



堕落した1週間を深く反省して、
取り戻す来週を、送ろう。



まぁ、失ったものって。
主に体重なんだけどねorz



あー、久しぶりに徹夜して、
ここの改装や本家の改装や、
部屋の掃除、しようかな(それを優先しようよ)


最近の私、
好きなことからさえも逃げてた。
それで元気になるわけないじゃん。
頑張れよ。




好きなことと我慢のバランス、うまくとってこ。
ストレス溜めちゃ、本当意味ない。


ふぅ。頑張るぞ。

そんなわけはないのに、
まだ酔ってる気がして、
炭水化物が欲しい。

何だろうこの無気力さ。
寺島は足りてるんだけどな。


というか、
皆うまくいかない時期みたい。
寺島はなんだか元気がないし、
藤原も同じ感じ。

私はパソコンを開く元気もない。


あーあ。

やばい。
リバウンドしそう、このままじゃ。

私の人生史上最高に酔っていました。
あるこる22%のチャミスル(韓国のお酒)をほとんど1人で飲んでたから、
当たり前。
だって藤原や寺島の口に合わなかったらしいから。
私は普通だったの


でもそのせいで藤原を泣かしちゃったみたい
酔いって怖い
そんなつもりじゃなかったのに…
励ましたかったのに…
ごめんね。


なんだかやっぱり記憶が曖昧で
どうしてそうしたんだろうとかどうしてこうしたのとか
したことは覚えてるけど理由を覚えてない


はー…
そうなりたかったのに、
タイミング悪かったな
後悔が残ってる
やっぱり、最高に酔えなくても楽しいお酒がいいな
最高に酔ったらいつもこうなっちゃうのかな
気をつけよう

私の夢だから

何も気にせずに聞き流して

その場だけ

うんと頷いてくれればいい



ずっと後まで覚えてなくていいから

その日一日は付き合って

ツナ缶にぶちきれた。
どうしてそう簡単に人の計画を崩すのか。
あたしがどれだけ気を使って食費を使っているか、
安売りに通っているか、
料理の本をめくっているか、
知らずに好き勝手やられるのが本当に不愉快だ。

食べたいだけ食べさせるなんてことさせるから、
食べても食べてもおなかが空くんでしょう。
そんなのの相手はしていられません。


ええ、ええ、
成長期の弟には量が少なかったんですね。
ご自分も成長期だとおっしゃりたいんですか？
お菓子お菓子と煩く叫ばないでください。
そんなに食べるなら痩せたいとかほざかないでください。

量が少なかったならご飯を食べるか、
それが嫌なら、「我慢」ということを覚えてくれませんか。
覚えられないと駄々をこねないでください。
あたしがテニスであまり多くのおかずを作れなかっただけなのだから、
その日のうちか、違う日に文句を言えば良いじゃないですか。
何であたしのダイエットメニューの食材まで食べるんですか。
あたしの計画が壊れちゃったじゃないですか。


帰り道に電話をかけてきて、
何かと思えば「お菓子はある？」
豚になるための食べ物なんてうちにはありません。
他所を当たってください。



今度から張り紙をするか、
境界線作ってやろう。
冷蔵庫のなかに。





すっきりするために走ってきます。
ちくしょ。

西川君、３５歳おめでとう♪
でもANNの終了を知らなくてごめんね……orz(ダメすぎる


8年9ヶ月のパーソナリティー。
本当、長いと思う。
中学の時、スピーカーにかじりついてあなたの声を聴いていた。
それがきっかけで知った曲もたくさんあって、
マニアックなネタが理解できると嬉しくて、
思いがけないお知らせに涙する事もあって。
新曲のオンエアが一番嬉しかったな。
宇宙初オンエア♪


最近はとんと聴いてないから、
企画とかコーナーとかすごい懐かしい。
面白かったなー。


後2回、忘れないようにせねばっ







ついにきました…


Ｙが打てませんorz

かなり強く押さないと…orz



もーどうしたらいいのだろう〜
誰か〜プレゼントフォーミ〜(死ね)




コンタクトないけどテニスやってみました〜
何故か褒められました(笑)
そして何故か寺島とシングルスとかやってました！
何それ！
何で始めて9ヶ月の私が、
BクラスだけどAクラスと堂々わたり合う人とやらなきゃいけないの?!
やめて！と何度も言ったのに彼は聞き入れてくれませんでした(いつもそう)
2ゲームで終わらせてくれたけど♪
このスパルタコーチ…！



今日はごぼうハンバーグ♪
適当に作ったけど上手くいったのでよかったー♪
しかしそれと比例するように、
何も食べる気が起こらなくなってきてます…
栄養食とか、カロリーわかってるものじゃないと食べれない。
いけないよな〜こういうのはいけないよな〜
だけど食べたくないんだよう…
うー


でもアイスが食べれるから大丈夫だと思う(爆)
拒食症にはならんでしょうな…
少しずつ改善せねばー








**



やっとビートのディシプリンSIDE4にとりかかってます。
この人の文章はいかがなものか、という評を見て以来、
微妙な目で見てしまいます(…)
でも十分に面白いです。


藤原と少し話をして…
肝心な事には触れずに帰って来てしまった。
どうにかして話さないと、と思って、
私から持ちかけてみたけれど、
彼は反応しなかった。
…失敗。
早すぎたかな…。

無関係なバカな話が、
少しでも役立ってたらな、と思う。



寺島君は感傷に浸ってるらしいし。
この分だと明日はないな。
私はビートに浸かりましょ。


1人の時間を大切に。
それも人生の大事な部分だと思う。

最近の無気力の原因　　：　　寺島不足








決定(爆)





どうやら1週間が限界のようですが？






一緒に過ごす事ばかり考えて夕飯の準備忘れていました…orz

只今から買い物(遅)

しかもその後テニス(爆)



まぁレンズなしでテニスが出来ないマリアさんは子守り仕事ですけどね。ぷっ




あっ君の弟が生まれたので結構使われるんですよ…
(あっ君とは、本家の目次で検索すれば出てきます〜)



あぁぁ、ダラダラしている暇がない

いってきます

微妙に解決したんだかしてないんだか、よく…。
まぁ2人とも普通だし、いいかな。



なんかねー、考えるのがきついの。
誰も助けてくれない中で人のためにご飯作ってたら、
自分のことまで気が回らない。

ご飯作るのは辛くないけど、
お皿を洗うのもきつくないけど、
自分のご飯考えるのが面倒くさい。
皆そうなのかな。
自分のためにはあんまり作る気がしない。
誰かが美味しいって喜んでくれるのが、料理のいいとこなのに。



明日はバイト開始のための準備の日。
憂鬱だな。
またフラれたらどうしよう。
今のまま家のことだけ考えていられたら、幸せなのに。
でもお金は欲しいし。


はぁ。

心が暗闇になったので、

とりあえず周りもそれに合わせた。

とりあえず自分の部屋にいって、

とりあえず雨戸を閉めて、

とりあえず、誰にも言えないことをした。



私は夕飯を作らなきゃいけない。

台所仕事もしなきゃいけない。

私がしなきゃ誰もしない。

自分の部屋の掃除もしなきゃならない。

昔のように、ただひきこもってはいられない。

元気にならなきゃいけない。

それは自分のためにも。





だから、最短時間で元に戻れるように。
だから、私の部屋を夜にして。
そして、彼の声を聴いて。
誰かを思い浮かべて。






忘れるか、許すかのどちらかを選ばなければならないけれど。

彼に関する全ての事を憶えていたいと、心が言うから。

許すしかなくて、

現にもう、ほとんど許している。

後は、泣いてる私をフォローするだけ。







本当に、新しい場所へ踏み出す勇気が、必要なのかもしれない。

他の誰にも抱かれたくないなんて、甘えているのかもしれない。

私が考えている通りなのかもしれない、全てが。






もう16時になる。

買い物に行かなくちゃ。

せっかくしたメイクは崩れたけど。

なんとかなる。



食べる事に心が向かなくて、安心した。

私は、変わることに成功しかけている。

変わってからのことは、それから考える。

とりあえず変わることが、今最優先にしなきゃならないこと。





狙い通り、暗闇は私を癒してくれた。

こないだの台風のときに思いついたことだった。





大丈夫だ。

もう涙は出ない。

やっと寺島と2人で映画が観れましたー
でもその前に寺島1人で観たやつばっかなんだけど(涙)

別に、1人だけ先に観てずるい、とか思ってるわけじゃなくて、
いくら面白くても、やっぱ先知ってるのと知らないのじゃ、
感情が違うから、
リアルタイムに共有したかったというか…。

…少女漫画ちっく？





ちょっと似合わないセリフかもしれない。
けど言ってみる。
ここだけの話だから、深く考えずに流して欲しい。


もしこの先、2人がどうなったとしても。
これまでや、今一緒にいたという証を明確に残せるとしたら、
それは子どもなのだと思った。
でも、道が分かれて残せなかったら。
今、この人があたしの腕の中にいたことを、
あたしは自分自身にどうやって証明するのか、
ちょっと不安になった。
手の温度も、髪の毛の柔らかさも、
体の匂いも、あたしは覚えていなければ。
忘れてしまったとき、壊れてしまう気がする。

手や胸が痛くなって、思わず寺島の手をさぐった。
久しぶりに、
「あなたはそこにいる？」
と聞きたくなった。


自分がこの人の腕の中にいるなんて、
まだ、夢見てる気がするから。
時々、確認したくなる。
これは現実ですか。





まぁ、そんなに深刻な感情じゃないんだけどね。
ちゃんと、ポジティブなあたしもいるから。
卑屈にならずに、
寺島の優しさを、気持ちを、
受け止められるあたしもいる、から。








では、明日も早いしおやすみなさい。

皆が私に手を振ってくれるようになって、
とても嬉しかった。
別れ際のあの手は、温かい感じがする。
『またね。』と言ってくれてる気がして、
その人が私を見ていても見ていなくても、
思い切り手を振り返してしまう。

誰も私がその行為を好きなことを知らないのに、
『ありがとう。』を込めてしまう。
独りよがりな感情だけれど、
私がそこにいていいのだと思えて、
涙が出そうになる。





って書きながら、本当に独りよがりだなと(自爆)






寺島とほんの少し険悪になってしまったのですが(またか馬鹿)

次の日買い物に出て、
菓子パンとか見たとき、
これの代償が寺島なんて耐えられないなーと思えたので、
大丈夫大丈夫(なんのおまじない？)

いやマジ無理ですって(誰)
常日頃「結婚は無理だなー」とか「子どもは要らないなー」とかつぶやかれてても、
そんくらいで諦める私じゃなくて、
むしろ諦める私だったらとうの昔に終わってるわけですから、
(いやこれはまた違う話になるわけだけど)
まだまだ、悪あがきと言われようと、
走らせて頂く所存にございます。




うる星やつらを、初めてきちんと読もうと思って、
ちょっと借りました。
しのぶちゃんって、意外にちゃんとした彼女なんですね。
ラムちゃんって、ものすごく愛に溢れてるんですね。
はー、はまりそう(遅)





イレギュラーにいろいろあって、
予定はガラガラと崩れてしまって、
ちょっとイラッとしましたが、
楽しくはあったので、許そうと思えました。

明日の午前中こそ大掃除を完遂して、
すっきり、自分改革の燃える私に戻ります。
なんかぐだぐだ虫がちょっと騒いでるので、
危険な予感。
ダメダメ。

シケた日記は置いといて、と。



自分専用のエプロン買っちゃった♪
似合う似合わないとか値段とか悩んだんだけど、
早く欲しかったし、
どうせだからと思って、一番欲しかった奴買っちゃった。

でも今日は親がパチンコで勝ったから、
外食してもらったんだけどね(ぷっ)
どうせ料理失敗したし(爆)
う〜ま〜く〜な〜り〜た〜い〜


パチンコで勝てば、MDコンポも景品にあるらしい…
が、がぜん燃えてきた…
MDに録音して弟のウォークマン拝借して、
聴きながら家事をするのだー
そのために大きなポケットつきのエプロンを選んだのだー



しかし、規則正しい生活と言うのはすごいよ。
昨日寺島たちと夜遊びしたけど、
その眠い事眠い事…
前だったら余裕だったのにー
今ももう眠いもんね…
いいことだと思うけどなんか淋しいね…


ま、今日は寝て明日の大掃除に備えます…
その後寺島が一緒に映画観てくれるみたい☆
嬉しいなー



おやすみなさい。
今年の9・11は、騒がしくてなんか落ち着かなかったな。


しかしよくやった普天王！
大金星じゃー
(はやく寝ろ)

改めて、自分のコンプレックスの強さを思い知る。
乗り越えようとしている今を、どうして認められないのだろう。
あたしは逃げていないのに。
向き合おうとする自分すらダメに思えてしまう。


あたしが悪いんじゃない。
客観的に見てもそうなのに、
誰が悪いんでもないのに、
あたしの能力が劣ってるからという気がする。
能力なんかそもそも関係ないのに、そう考えてるのも意味がわからない。


思えば本当に小さなころから、
他人よりも下だと思っていたような記憶がある。
体重は小1から気にしていたし、
視力検査で皆Aなのに自分だけBだったのもものすごく気になった覚えがある。


目が悪い人なんてたくさんおられるし、
体重は努力でどうにでもなる。
少しは学習して経験もしたのに、
ちょっとのきっかけで心は劣等感でいっぱいになって、
目から溢れそうになる。
そんな自分をどこかで可哀相だと思っているのなら
それが本当に劣っていることだと思うのだけれど。



団体行動は嫌いなくせに、ひとりになりたくなかった。
そのことに気付くのが遅かった事を、
今後悔している。

好きな男が出来たら確かにAV稼業は嫌だろうが、
しかし仕事は仕事だ。
百合ちゃんは意外と純粋なのか？
伸夫と百合ちゃんは正直言うと見ていられないけど、
奈々と巧はなんだかんだで仲良しだし、しょうがないことなのだと思う。

でも美雨と泰士は絶対くっついてほしいなーー
美雨のが年上なのに同じくらいに見えるのがよし。


そして気になるのが美里ちゃんだーーー
あの子、上原美里が偽名ってことは、
その名前がナナの異父妹の名前ってきっと知ってるんだよね?!
知っててナナに呼ばせてるって、
私はすごく残酷だと思うんだけどどうだろう?!
ナナを好きって気持ちは嘘じゃないだろうと思うんだけど…
ここしばらく彼女らの前に出てないのは何故？！
はー、心臓に悪い…気になる…



あの6年後の状況もものすごい気になる。
商業漫画と言うのは本当だな…引きの連続だ。
伸夫と奈々は泥沼化してるのかもしれないし、
ブラストは解散してるのかもしれないし、
そもそもナナはどこにいるんだ！
レンのところにいればいいけれど、
レンが花火大会にくるなら何で一緒にいないんだろう。

とゆーような推測を、藤原と2人でしている。
NANA読者の方ならわかっていただけるでしょう。

映画…見には行かないな。
レンタルになって、気が向いたらって感じかな。
そもそも中島美嘉嫌いだし(こら)
あの人のどこが歌上手いのかわからないのはあたしだけ？
腹筋鍛えようよ。

でもまぁ似てはいるよね。
蓮と真一はどーかと思うけど…
(まっ　あんなカッコいい人と可愛い人はいないよね)
巧役の人はボールドのCMの人だよね♪
(弟曰く元々はレンジャー物出身らしいけど！)


なんかさ…
おまけ漫画見てるとせつなくなるよね…
だってあれ…伸夫、奈々を助けに行ってるし…
仲良かった頃を思い出すよ。




明日は夕方までパチンコ(父からの誘い)、
夜から寺島たちとファミレスでまったりの予定♪
今日突然来訪したうさぎちゃんのせいで体調悪いけど、
なんとかなるさ♪
だって私みんなのこと好きだし(強引)



今日は朝から寺島と寝てましたーー
本当に寝てました(なんなんだ)
だって寺島、徹夜明けで7時からウチに来るんだもん(笑)
そりゃ眠くなるよ…

私までつられて寝ちゃって、
あーあ、朝食は脂肪になってしまったかもよ(笑えない)





一緒に眠るって、今は当たり前になってきたことだけど。
高校生のときは不可能で、
寺島が、一緒に眠りたいねって言ってたことがあった。
覚えてるのかなぁ。
まぁ、あの頃とはお互い変わったし、
言ってたからって別にどうとも思わないんだけどね。
最近、あの頃言ってたことをリピートしてやっても、
彼はとんと覚えていない(笑)
悲しいわけじゃなくて、その覚えてない具合がとてもおかしくて、
笑ってしまう。

あの頃をとても懐かしんで、戻りたがった時期があったけど、
あれは確かに過去で、今には今があって、
戻りたくないし、正直懐かしくもない。
寺島と一緒にいれて、
頑張れば未来につなげられる今があるから、私は幸せ。

頑張ってもどーにもならないかも、とも思ってるんだけどね(笑)
ま、そのときはそのときだから、
とりあえず今はやってみることにしてる。






四字熟語フラッシュ


ここハマりますよー
是非どぞ。

あぁ今日も、いろんなことがあった日でした。
嬉しかったりむかついたりまた嬉しかったりまたまた嬉しかったり、
トータルプラスなのでよしっ！


今日といいつつ日は既に9/8に移行しつつあります。
寺島との電話を切った後、眠くてたまらず、
寝ようと思いつつ口寂しかったのでコーヒーを一杯。
そしたら(ブラックだったせいか)
いい感じに目が覚めてこんな時間(AM6：00)です。
この日記の模様替えを主にやってました。
基本のデザインは変えませんでした。
ここに来てすぐ文章に入れるようなのがいいと思ってるので。
(そんなにいい文章書いてないくせに)

タイトル変えは…そんなに意味はありません。
もし私の考えどおりの訳なら、なんかノロケに近いし(何それ)
背景の写真は、
このミラクルスマイルに惹かれました。
こんな爽やかな日記じゃないけどね！
でもこんな風に可愛くなりたいんだよね！





何気に、ふとももが−5ｃｍだった。(今年の5月より)
あー恐ろしい。
あたしは着実に変わってきている。
嬉しすぎて実感がわかない。


体重も何故か落ちていた。
理由はわかっているのだけど恥ずかしいのでダイエットBLOGで。
あーバイトしなきゃー
お金が出来ればダイエット日記もエンピツで借りるのにーー
FC２ブログは素晴らしいけどねっ





さぁ今からお弁当を作らねば。

つってもネタないんだよなー何にしようかな。







あたしの初恋の人・小田から電話がかかってきました。

なんだか、元気が出ない。
台風のせいで雨戸を閉めていて、
気分まで閉鎖的なのかもしれない。


寺島との会話が色気もムードもなんっにもなくって、
ついポロッと女の言葉とは思えないようなぶっちゃけ話までしちゃって、
あーもう逆転勝利はないなと。
『いちご100%』のさつきみたいなことを思ってみた。
(わからない方ごめんなさい)
あんなにナイスバディではないけれども。


わかる方にもうすこしだけ続き。

でも本当あたしと寺島って。
さつきと真中っぽくて。
例えば真中に、東城さんも西野さんもいなかったら。
近い場所にいて、気が合って、笑い合えて、
ナイスバディなさつきとくっつくというのは勿論ありうること。
さつきは真中の事大好きだったし。

東城さんも西野さんもいないだけなんじゃないかって思う。
あとあたしがこのまま痩せてけば。

西野さんが現れたら、あたしはどーすればいいんでしょ？
押し倒して食べちゃえと？
(再現しなくていいです)





例え痩せたところで、
選ばれる自信がないんです。
あたしは、もう本当に長いこと寺島を待たせた。
これ以上は、無理かも？
この間ちょっとだけアップしていた本家に、書いたんだけど。
あたしは本当になぁんにも。持ってないから。





あたしね。
本音を言うと。
寺島が羨ましくてたまらないんです。
テニスっていう心底打ち込めるものを持ってる、
自分の場所を持ってる、寺島が。
そしてテニスに関しては他人にも自分にも厳しい、
そんな心を持っている事も。

テニスをしている寺島は。
本当に、眩しくて仕方ないんです。
見つめてるとやばいんです。
眩しいから目を開けていられなくて、でも見たくて、
涙が出るんです。

だから欲しいのかな、あたしは。
腕の中に閉じ込めていたい。




ま、ここだけの愚痴です。
痩せても云々〜とか、痩せてから言えって感じだし。
とりあえず努力してから言いましょう。
あたしはまだ何もしていない。




西野さんが現れたら、あたしは和服を着る仕事を選びます。
(だからわかりにくい話題はやめなさいって)



楽になりたいって思うときもある。
だけど楽って何だろう？
常に変わらず愛される事？
優しくて普通の人を愛する事？
多分、今のあたしには面白くない。

ちょっとはヤキモチ妬かせて欲しいとか、
適度に妬いてくれるとか、
甘えさせてくれて、でもときには甘えてくれるとか、
いつもキスをくれるとか、
そーゆー女心を「的確に」叶えてくれる人、
じゃないと今は好きにはならないだろうな！

ふぅ、やっと落ち着いて日記が書ける。
昨日は結局1日ネットサーフィンしてないので、
ごそごそ探索。
そしたら…本家を読んでもらっていた日記作者さんにショックなことがあって…
私まで一緒にショック…
ありえん……





昨日書きたかったこと。


昨日の昼間、寺島と部屋でゴロゴロしていたら、
(弟も何故か同じ部屋に居座ってたのでそれ以上ができなｋ(以下略)
私の足が寺島の足をかすって、
寺島が痛いと声をあげた。
私の足の爪が彼の足の甲を攻撃したらしかったのだけど、
それは初めてではなかったので、
またお前の爪かよーえー伸ばしてないんだけどーとの会話で終り、そう大したこととは考えていなかった。

寺島が帰宅してから1時間ほど経ったとき、
私の携帯にメールが入った。





















ほんとに切れてる

















…(―_―；)











そんなことってあるの？












私は白い部分も許せない人だから、
そんなに伸びてないはずなのにどうしてそういうことが起きるの？
本当にわけがわからない。どんだけ動き速かったんだろう…
とりあえず、しばらく痛い思いさせて、ごめんね。










長崎県はすっかり強風域に入っています。
今日は5時半に起きたんだけど、すごい風。
だから安全にと思って家中の窓を閉めたのに、
どこからか出てしまっているうちの猫(死んだらどうしよう)


やっぱり自分で料理をすると、ダイエットがしやすい。




台風だから今日明日は寺島に会えないだろーなぁ。
ぐす





昨日ゴロゴロしてるとき、
腹筋の話になって、こんな腹筋してるよって言ったら、
じゃぁ今やれって言われてやったんだけど、
途中で足がついたから最初から！て言われて、
えーーいやーーーって言ったら、
じゃぁ別れよう、俺たち肉のせいで別れるんだよ、なんて。
付き合ってないじゃん…というつぶやきはシカトだったらしいけど、
そこでまた最初からやる私も何なんだorz
何なんだよ…



本家でも更新しようかしらー

バカ弟がパソを占領してるんですが、
待っていたら明日に差し支えるので携帯から。
明日は弁当作らなきゃ〜


あ〜いろいろ書きたいけど明日の朝にします。



皆様おやすみなさい。
今週も頑張りましょう。

今日はテニスが終わるのが遅かったのですが、
どうせ両親はパチンコ行くし、
弟もなんか食べてるだろうと思って、
帰ってから作ろうと思ってたんですよ。
だるかったけど。


そしたら、私が帰り着くのと同じ時間に帰って来て。
「今からでも作ってくれるなら」
とかなんとか母親がぬかしたので、
「あんたがしないからあたしがしてんでしょーが！
パチンコ行った分際で娘に文句言わないでよ！」
と叫んだら、急に疲れたので、もう弁当買ってきてもらいました。
負けたのを愚痴愚痴言うし。
うっとうしい。
負けることもあること知ってて行くんでしょうが。
寂しがる息子を置いていくんだから、それくらい自分で乗り越えろ。



今からお風呂とか筋トレとか炊飯とかしてたら、
寝るのいつになるんだろ。
遅くなることは、明日に差し支えるから避けたい。
だけどやらなきゃ。
私の計画がくずされたから、なんかリズムがつかめない。
だから計画をくずされるのは大嫌い。
自分のせいなら何も言えないけど、
私は悪くないのにって思えるのが本当に腹が立つ。
なんかこーゆー、自分の思い通りにならない日って、
心底苛々してしまう。


だけど。
私の計画は必ずしも完璧だったとは言えない。
今日はハンバーグだったのだから、種だけ作っていけば、
帰ってすぐ焼くことも出来たはず。
テニスの早退より、理由ある遅刻の方が簡単だったのかも、
と今は思う。

私のせいじゃないのに！予定狂った！腹立つ！
そこですねて何もやらなくなる自分には、もう呆れた。
だから、今日出来る事だけは、やろう。



中学のとき。
原因は何だったか忘れてしまったんだけど。
担任の先生に泣いて悩みを言って。
「お前は求めすぎてる。求める事をやめなさい」
と言われた。
自分にとっては当たり前の要求すら、やめること。
他の言葉は覚えてないんだけど、
なんだか今の私は、この言葉によって作られてる気がする。





さー、お風呂に入ろう。

今日のお夕飯とお片づけ終り〜
本気でルンルンしてちょっとキモいマリアですこんばんは(ひっこめ)

なんかもーやばいよねー
下ごしらえを祖母に電話とかしたりしてねー
うまくいくと超楽しい♪
まだ節約買い物のリズムがつかめず、
料理本に書いてある材料をわざわざその日に買うのがもったいないような気がして、
なかなかふみきれません。
チラシとレシピで対決させればうまくいくのかな。
家計簿つけるのも(食費だけだけど)やっぱ楽しい。

本当に給料まるごと管理ってなったら、
生活費もろもろ入ってくるわけで、
今の苦労(？)の2倍も4倍もあると思う。
うちの母親はしてないけど、
しておられる全国のお母様方！
あなた方は素晴らしいよ…！(何なんだ今更)





寺島の事で書きたいことはたくさんあるけど、
なんだか書きづらくて書けません。
今は幻滅されてるときだし。
信用回復してからいろいろ書こうかな。
そのころにはきっと自信もついてるだろうから。



この後は2時間ぐらい美容に費やします(笑)
それから新しいブログを書こうかと思います。

明日はシャウエッセンが安いんですよ！(何の訴えだ)
テニス前に、テニスにも遅れないようにちゃちゃっと買ってきます。

朝日が、酔ったまま目覚めていない体にしみます。
寺島と竜崎君は帰りましたが、
藤原はまだ弟の布団で寝ています。
昨日は思い切り竜崎君と語って、楽しかったんでしょう。
いつもより飲むペース早かった(苦笑)



ダイエットの事で、寺島にこってり絞られて、
勝手にしょぼくれていました。
ずっと待っててもう疲れたんだけど、とか、
そういうことは痩せてから言った方がいいよ、とか言われて、
拗ねてもいました。

が、今の私はポジティブ人間なので、
全部愛情の裏返しということにしました☆(爆)
今は何でも吸収して、未来につなげたい気分。
ダイエット雑誌を隅から隅まで読んだり、
新しい料理の本を買ったり…そういうことがしたいのです。

そんな意識で頑張っているのに、と、
自己中に腹を立てましたが、
私が言っていないのに寺島がそんなこと知るわけもないのですから。
見当違いなわけです。

だから、その場でも言ったけど改めて、ごめんなさい。
基本的に甘やかされて育った私だから、
怒られるのに慣れてなくて受け止めきれなくなるのです。
少し、本当に少し時間が経てばわかるんだけど。
そのタイムラグが縮まるように、努力していきたいと思います。

なんだか、
何度も浮気してその度に帰って来て謝る男みたい(苦笑)
ぶっちゃけてしまえば、その場での罪悪感がない…
けど後になってみれば、その行為で悲しんだり怒ったりする人がいることに気づいて、
愕然となったり謝ったり。
努力するって口に出したくても、もう何度目かだからためらわれて。
今度こそ、と心で決めるのです。
あぁんやだやだ、そんな男と一緒はいやーーーー(暴走)


まぁ、とにかく、
こんな私を叱咤激励してくれてありがとう、寺島。
そんなあなたを、
太ってるからなんていう情けない理由で逃がしたくはありません。






そういえば、ブログというのは何ゆえ流行ってるんですかね？
私はあのごちゃごちゃした感じが苦手なんです…
ダイエット日記がブログなのは、エンピツやサーバー借りる金がないから(汗)
DELIとかは重いし…(てかまだあるの？)
コメント書けるからかな？
あー画像も更新できるしねぇ…。
でもあれを本家とかにするつもりはないυ
なんかチャラチャラしたイメージ…。


しかし相変わらず借りる金はないので。
ブログを新しくします。
ダイエット中心だけど、モットーは「自己改革」ということで。

日々自己改革です。


さ、きりよく月変わりだし、
1ヶ月で5キロのスペシャルコースいくぞーーーー!!!
あるあるのＨＰももっかい見ねばーーー



ちょっと前に思ったのですが、
私は食事を我慢するより、きつい運動を我慢する方が楽なようです。
自分で料理すれば、食事の我慢も出来るけど。
実際みんなそうだったりしてね。
やってみないだけで。



バイトするより、家で掃除したり料理つくるほうが好きだし、
やる気もめっちゃわきます。
だけど母への借金とか、たまってるテニス部費とかを払わなきゃいけないので、
とりあえずバイトしないとな…。
はぁ〜あ。

雪絵 ｜MAIL ｜HOME ｜BLOG

My追加