イタイイタイと嘆いてばかり。
アレヤコレヤと目移りばかり。

天に嘆くこの声は、
遥か海の向こう眠る君には届きようもない。

そんな声で、
夜通し叫んでいたんだ。

あたしは強いのか弱いのか。

捨てきれないプライド。
暴走する自我。
そしてコントロールを失った。








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神様なんて居ないと思ってる。
もしも居るのならばどうしてこんなに。

不安？
我侭？
いろんなコトが矛盾して。

止められない。

あとどれくらい、
こんなにも胸が潰れそうな夜を過ごせばイイ？
あとどれくらい、
救急車のサイレンにひそませて泣けばイイ？

壊れてく、
感覚。

ヒトリだから苦しいんだ。
ヒトリじゃないから我慢できないんだ。
ホントウは、どっち？

人間って、
いろんなコトにうまく適応していく生き物かな。
あたしは、
わりと適応能力高かったはずなのに、
どうして今更こんな感覚になってるんだろう。

なんとかなるさ、って、
笑えないよ。

不安なコトとか怖いコトとか、
そんなマイナス要素ばかりを考えるよ。
ねぇ、これもまた「悪い癖」なのかな。
ホントウって何だろう。
あたしは其れを知っている？









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こんなにも、
迷う。

嗚呼どうしよう。
出口が全然見えないよ。

頭の中を「死」がよぎる。

駆け巡る。


畜生。
負けたくないよ。

淋しいと思う。
哀しいと思う。
そんな自分さえも愛しいと思いたい。

自己否定に、
慣れてしまった。

あたしなんか。
あたしなんかじゃ、って。

何処にも居場所がナイのならば、
誰にも必要としてもらえないのならば、
なおさら自分だけでも自分を愛してあげようよ。

いつの日か、
まだ小学生だったあたしが言った。

時間は無情に過ぎ去り、
あたしはまた戦場に立たされた。
隣に誰が居れどもあたしはヒトリだ。

あたしには何もナイのか。
あたしには誰も居ないのか。

きっとそんなんじゃない。

わかってるコトさえわからないフリをしているうちに、
あたしは真実を、現実を見失った。
そして彷徨う。








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時は加速していく。


こんなはずじゃなかったなんて、
そんなふうに嘆かれたって、
何を誰を恨めばいいの？
解決する術も知らないから。

追いつけない。
加速して進む現実に、
あたしは立ちすくむ。

追えば逃げるような、
そんな。

誰かは諦めるコトがラクと言った、
正反対さと心で思った。

簡単に忘れられるものならば、
はじめから。

たゆたうだけで生きていくには、
少し荷が重いみたい。
あたしはいくつもの自分を重ねて、
今、
形成されている。

全てを受け入れられる程強くはないけれど、
せめて願うよ。

君が笑っていられますように。

傷だらけの腕で、
其れでも君に差し伸べよう。

逃げ出した場所は、
今でもあたしを追い込んでくるよ。
自由はまだ手に入れられないまま。








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白く輝いてみえた、
其処は、
楽園ではなかったよ。

エソラゴトを夢見てる。
そんな自分に嫌気がさすのに、
ドリーマー。
止められない。

未来は確実に動き出そうとしてる。
そんな中、
あたしは不安になる。

自分の判断を疑う。
ホントウに其れでイイのか。
ホントウはもっと違う道があったんじゃないのか。
届かない夢を描いて、
いつまでも浮遊しているような、
そんな。

着地点は何処にあるのか、
ついさっきまで見えてたポイントさえ、
風にさらわれて一瞬で見えなくなる。

したいコトと、
できるコトは違う、と。

うまく現実が見れない。

あたしはひどく我侭で、
１つのモノを手に入れると、
また次のモノが欲しくなる。

もっともっとと、
願ってしまう。








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そんなコトできやしない。


我の道は大切だけれど、
あたしは、
少々エソラゴト描きすぎてるみたいだ。

理屈ではわかってるのにね。

諦めながら生きるコト、
妥協するコト。

そんなんじゃない。

珍しくＴＶをつければ哀しいニュースばかり。

「死」の言葉がまとわりつく。
だけど其れは決してブラウン管の向こうだけじゃない。


やっぱり兄貴をかばうんだ。
なんだかんだ言っても、
やっぱり大切なのは兄貴なんだね。

残念だよ。
せっかく信じてみようかと思い始めていたのに。

あたしがどれだけ一生懸命になっても、
結局は兄貴の言うことだけが正しいんだ？

あぁ、そう。

なら、
もう何も言うコトはナイよ。

ただ哀しい。

少しだけ。

「アンタには生きてて欲しいんだよ。」
言った、兄貴の、少し前の言葉が、
やけにうさんくさく偽善的に感じる。

あたしが死んだら社会的に困る？
体裁？
何が？

別にあたしを必要としてたわけじゃないんだ。
あたしを認めてくれてたわけじゃないんだ。

あぁ、そう。

１ばん上の兄貴を亡くして、
残された唯一のキョーダイだと思ってたから、
信じたかった。
何も失くしても信じていたかったよ。

あったかいなって、
思っていたかったよ。








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わかってたけど、
あらためて、哀しい。

大嫌い。大嫌い。大嫌い。
あたしだって貴方のコトなんてイラナイ。
別にどうだってイイ。
あたしには関係ナイ。


嘘。

大好きだから、
痛いよ。

どうしよう。
こんな感覚。


「お兄ちゃんはアンタのコトを心配してるのよ。」
なんて、
バカにしないで。

瞬間ごとにくるくる変わるあたしの心。

ついていけない。と言われても、
仕方がナイんだろうなって思った。
だけど哀しいと思った。

遠い、冬の日。

思い出すのは雪の音。

彼と居てもあたしは孤独だった。
彼女と居てもあたしは淋しかった。

不器用だなって思う。
自分の生き方。
もっと器用になれたら、
全然違う明日が待っているんだろうけど。

そんなふうには、なれない。

つまずきながら、
試行錯誤しながら、
其れでもあたしは生きるんだ。
生きてやる、んだ。

悔しいから。

負けたなんて思いたくないよ。








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とても大きな、コト。
あたしと狂ちゃんと、
そしてあたし達に関わる全ての人たちの人生を揺さぶることになる。

怖くないって言ったら嘘になる。

怖いよ。

でも、
大丈夫。

きっと。

今、
あたしはいつだってヒトリだけれど、
あたしはいつだって孤独じゃない。

そう、思うよ。

関わる全ての人に感謝したいような高ぶる気分。
其処に居る貴方に。

音楽をやめたあたしは、
まるで生きる屍だなって思う。

歌いたい。
もう１度ステージあがりたいよ。

でも、もう遅い。
ノドは薬で侵食されてる。
昔みたいなクリアーな強い声は、
もう。

何もかも、遅いんだ。

認めたくない、
けど。

ゴメン。
今更気付いたって遅いんだ。








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ただのいらないプライドかもしれない。
意地かもしれない。

だけど。

それに、
全てリセットかけてもう１度歌いたいって決めたところで、
もう歌えるノドをあたしは持っていないんだ。

致命傷だよ。

声をなくしたウタイビト。
どうやってメロディを奏でればイイ？


若さとスピードだけで走りきってしまえば良かった。
あの時あたしはためらった。
だから、
もう遅いんだ。

悔しいな。
やりたいことを見つける時に、
年齢がネックになる歳になってしまったんだ。

そういう世の中に、
生まれてしまったんだ。

自己満足だけで納得できたらいいけど、
できないから。

アイツ等を見返してやりたい。って。
其れができないレベルなら意味ナイ。って。
思ってしまったあたしは、
ホントウに音楽を愛してるわけじゃなかったのかもね。

ただ歌えるだけで幸せだと、
楽しいと、
どうして思えなかったんだろう。

レコード会社で、
めいっぱい歌わせてもらってたのに、
いつの日か、
「歌ってる」んじゃなくて「歌わされてる」って感じて、
あたしは。


「ホントウ」に気付いた時には、
もう既にあたしのノドは侵食されてた。

Too　late。
もう戻れない。

近寄れない、其の理由は。
きっとあたしが穢れているから。


壊れる。
壊れゆく。
あたしの世界。

少しずつ、
カタチがなくなって。

あたしは。

どうして何も言ってくれないの？
どうして旅の支度をしているの？

繰り返されるメロディー。

お願い。
もう何も感じなくてイイようにいっそのことあたしを壊して。
ねぇ。

揺れる。
揺らいでく。
あたしの世界。

お願い。
２度と貴方を求めなくてイイようにいっそのことあたしを壊して。
ねぇ。

生きていてもイイの？
此処に居てもイイの？

出ることのない答え。
求めて、
彷徨う。

何処に行けばイイの？
誰と居ればイイの？
何ならば求めてもイイの？
アイならば？

夢の中であたしは殺される夢を見た。
夢から覚めてもまだ其処は夢の中だった。








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もうイヤだ。
もうイヤだって言いながら、
最期の引き金を引けないあたしはきっと弱虫。

堕ちてゆく。
底なしの黒。

やたら落ち込んだり、
無駄にハイテンションになったり、
泣いたり、
気を使ったり、
気を使われたり。

生きてくのって、
ひどくめんどくさい。

ずっと眠っていられればイイのに。
食事なんてしないで居られればイイのに。

何もしてなくてもおナカすいて、
必要以上に食べて、
太ったって嘆いてさ。

ひどくめんどくさい。

中途半端にいろんなコトを感じる。
中途半端にいろんなモノが見える。

其れを、
楽しい、とか、
生きてるんだな、とか、
そういうふうに感じられなくて、

生きてくのって、
ひどくめんどくさい。








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時々こうやってやさぐれる。

多摩川に落とした指輪。

名前も知らないあたしの為に、
冷たい水に濡れて取ってきてくれた人、居たっけ。

でも、
其の指輪はもう持っていない。


舞台に立つことをやめて、
歌うことを奪われて、
あたしはホントウにおかしくなった。
なおさら。

もう遠い過去の話のように思えるのに、
まだ、
見つからないんだ。

歌以上にあたしを生かせてくれる何かがさ。


狂ちゃんと居て幸せ。
狂ちゃんとの子供を産んで育てたい。








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病院に行って、
ここ２週間の状態や心境を話して。

完璧主義で高望みしすぎだと言われた。

そう、なのかなぁ。


歌はいつだって自由だった。
歌はいつだってあたしを救ってくれた。

あたしから声を奪った病気を、薬を、
憎んじゃいけませんか？
ダメだというのなら、
あたしはいったい誰を何を恨んでいれば？

歌いたかっただけだよ。

歌はいつだって自由だった。
あたしはいつだって自由になりたかった。


多摩川に指輪を落としたあの日。
あの日まででイイ。
戻れるとして、

あたしはやっぱり歌いたい。

そんな、
もう無理な話。

諦めながらなんて生きていたくないよ。

そんな感想をちらほらいただいたヴァレンタインでした。

カタチがアレだとか言うな。
あたしなりに頑張ったんじゃ。


ホントウは関係ないはずのヴァレンタイン。
国がこんなに意識してるのは何故か。
クリスマスだって全部そう。
ホントウは関係ないはずの。


１回ヒトの所に書いたカキコ。

怖くなって不安になって削除した。
誰のところとは言わない。
たぶん、貴方は気付いてる。

疑うより信じるほうがラク。
どうしてそういうふうに思えないんだろう。

いつだって、
怖い。
あたしは。








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狂ちゃんは今日、あたしが作ったチョコレイトを食べてない。
職場のヒトにもらったチョコレイトを、
２人で一緒に食べてた。

あたしが作ったほうは、
当日が来る前に完食してしまったから。

そのくらいのバランスでイイ。

鳴らない携帯。書きかけの手紙。ボロボロの手首。置きっ放しの傘。
最後の横顔。

もうこれ以上思い出せない。

思い出したく、
ない。

ぐるぐる、
頭の中をまわって。
駆け、まわる。

やめてよ。

あたしを必要だと言った。
あの子は、もう、
居ない。

２度と抱きしめられない。
あの温もりが、
もう２度と感じられない。

なんて。

嘘、でしょ？


もうだいぶ前の話。
今更になって思い出す。

あの子の体温。
あの子の癖。
あの子の呼吸。
あの子の。

あたしが感じてた全てを。








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トランスして。

もう１度呼んで。
あの響きで。
またあたしを呼んで。
起こしてよ。

この深い眠りから。

呼び覚まして。


毎日の電話。素通りできないポスト。呼んでくれてた名前。ギザギザのピック。
２人の名前を刻んだシルバープレート。

もうこれ以上思い出せない。

あたしは大抵あたしが大嫌いで、
時にあたしのコトが大好き。


母親に、キレた。








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なんて。
言われて。

馬鹿にすんな、って、
キレた。

あとから謝罪の電話が来た。
ちょっと言葉を間違えたわ。
不安だったのよ、って。


わかってるわかってるわかってる。
だってあたしだって不安だったから。
疑ったこと、
あったから。

でもね、
狂ちゃんが１回ちゃんとそんなんじゃないって言ってくれたから、
其れをただただ信じていたいの。

其れだけなの。

何度も確認したくないの。

お願い、
揺さぶらないで。


大好きだった洋服に、
最近あんまり興味がもてなくなってる。

別にどうでも格好なんてイイってわけじゃないし、
naotoの服とか見て素敵だなって思うんだけど、
買おうというところにまで至らない。

ある程度、困らない程度には持ってるし、
当分は買わなくてもいいかなぁ、って思う。


洋服への物欲だけで生きてきたあたしなのにどうした！？


基本がパンクとかゴスロリなんです。

人の目線が怖いとか思いながら、
目立つよな格好して歩いてるんです。
矛盾、
だね。

攻撃的だとか、
強そうだとか、
よく言われる。

ホントウはそんなんじゃないのにね。

いや、
ホントウにそんなんなのかな。

わかんないや。

洋服は大好きだよ。
あたしを変えてくれるから。

見た目も気分も変えてくれるから、
大好きだよ。

でも、どうしてだろう。
イマイチ火がつかないの。
経済的には優しいけれど、
なんだか淋しい。

あたしなんか。って自分で自分を認めてあげられないあたしが嫌い。


友達の誕生日の、
ホームパーティやりました。

前は先頭きってテンション高い人だった。
今は。

全然続かない。

ラルクのＤＶＤ観てるあたりは元気だったな。
大好きなモノに触れていられて、
楽しいな、って、
嬉しいな、って、
思えてた。

途中で泣けてきたよ。
酔ったフリをして、転がってた。

人を、体温を、繋がりを、
求めている、のに、
其れについていけないあたしが嫌い。

みんなが帰って、
脱力して、

もう死にたいな、って狂ちゃんに泣いた。
こんなに苦しいのが今だけじゃなくてずっと続くのなら、
あたしはもう耐えられないな、ってこぼした。

生きていることが苦痛でしかなくて、
あたしは。

けど痛いのとか苦しいのは嫌だな、って思ったりして、
我侭。








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其れは嫌だなって思ったら、
余計泣けてきちゃって。

嗚呼、
こういう時、
あたしのミーハーさ万歳って思う（苦笑。


でも嫌だな。
こんな時間がずっと続いていくというのならば、
あたしはホントウに耐えられないな。

耐え切れる自信が、
ナイよ。

だからちょこっとでも浮上した時其の感覚を飽きるほど自分に言い聞かせる。

まだこんな空間もあるんだ、と。
大丈夫だ、と。

時々、揺らぐ。

もう、
解放される時なんて来ないんじゃないかと思って。

好きでこんな病気やってるわけじゃないのに、
なんで。
どうしてよ。。。

生き、づらい。

とても。








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自分の思い通りに事が進まないと、
すぐに死ぬことを考える。

あたしはどこまでも子供なんだなって思う。

でも、
あの人もどこまでも子供なんだなって思う。

親とか、
病気とか、
お金とか、

そういうものに、
いつまで縛られていればイイ？


生きてるのにね。
必死に、
生きて、
存在、
しているのに。

やっぱり其れだけじゃ認めてもらえないんだね。

逃げたいとかやめたいとか死にたいとか、
そんなんじゃないから。

ゴメンね。

渦巻くあたしの不安定。
いつだって心を支配するのは見捨てられる恐怖。

もう、ヒトリは嫌なの。
ゴメンね。

でも、あたしで居られなかったの。
ゴメンね。

もっともっとあたしで生きていたいの。
ゴメンね。


ゴメンナサイばかりを繰り返す日々に、
ただ飽きもせずに、
あたしは存在して。

ゴメンナサイとアリガトウ、を、
ちゃんと言える人間でありたいって思ってた。
けど、
今はバランス取れてないな。

無駄に謝ってるわけじゃない。
だけど。

無駄に過ってるわけじゃない。
と、
思いたいけど。


わからなくもなるよ。
混乱して。

頭が、痛いよ。









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元気？
どうしてる？
あたしを覚えている？

其の時はあたしを必要だった？
あの時の言葉はホントウだった？

今は？

ねぇ。

今はまだ笑える。
今はまだ幸せだと思える。
今はまだ生きていけると思う。

そう。
今、は。

わかるんだ。
あたしの奥底かき乱してくる感情。

其れは。

飲み込まれてしまいそうで、
怖いよ。

痛かったり、
苦しかったり、
なんか鈍い、
そんな。

モノ。


Maybe　happy。

友達とメッセしてて、
狂ちゃんの話になって。

彼に幸せでいてほしい。
イコールして、
其れってあたしも幸せなんだよね。

そんな言葉。
出てきた本人が１ばんびっくり。

まだそんなふうに、
誰かを想える。

だから、
Maybe　happy。








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いつになくＰＣのキーを叩く腕が遅い。
震えて、いる。

ホントウの、
ありのままのあたしって、
どんなんだっけ。

軌道を修正するのは、とてもとても力が必要だった。

狂ちゃんの腕に抱かれて眠りながら、
どこか安心して、
許されたような気がした。

失ったモノも多い。
けれど、
あたしは大切なモノはちゃんと手にしてる。

捨てるモノを間違った。
そんなあたしの口癖。
もう、
そんなふうに思いたくないよ。


おマエは完璧主義から抜け出せないから。
そう言われてて、
自分でもそう思ってたけど。

したっけ、こう言われた。








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あたしはちょっと笑って、
ちょっと考え込んで。

其れを自分の中で噛み砕いて消化して納得するまで、
だいぶ時間がかかっちゃった。

ヒトの言葉に共感するのは、
ヒトの考え方に影響されるのは、
カッコ悪いと思ってた。

だから、
イイモノをイイと、
なかなか認められずに。

だけど、
そうじゃなかったんだね。

噛み砕いて消化して吸収して、
でも其の上にあたしが居れば、
其れでイイんだ。

まだうまく生き方はわからない。

けれど、
少し、動き始めた。

離人感がひどくて、
どんどん自分が小さくなって消えていきそうだったり、
どんどん自分が大きくなって天井突き抜けてしまいそうだったり、
そんな感覚がひどくて、
あたしはあたしを見失ってた。

何処に居るのか、
誰と居るのか、
ホントウは何なのか、
わからなくなってた。

今も、よくわからないけれど。

１つだけわかったコト。

イイんだ。
あたし、
生きててイイんだ。
あたしで居てイイんだ。。。よね？

軽く目が覚めた。

あたしにはニュートラルがなくて、
常にローかハイで走っていて。

けれど、
全力で走っているのは、
本人も疲れるけれど、
周りも疲れるしそのうち誰もついてこれなくなるよ、って、
言われて。

嗚呼、
そうなのかなって思った。

実際、
そんな予感がしてた。

めいっぱい全力疾走して、
コースアウトして、
気付けば逆走してたりなんかして。


自分の中に自分の限界を見て、
途方に暮れた。

どうやって生きていけばいいのか、
わからなくなって。

過去の自分、
周りが期待して描いてるあたし、
全てに責任を持たなければと思って、
気付けばコースアウトで逆走だ。

そして迷走。


あたしは、
あたしらしく居たいよ。
もっと。ずっと。








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みんなの期待に応えようとして、
もう演じることには疲れたの。
ゴメン。
解放して。


ニュートラルを持ちたいと思う。
どのギアにもすぐ入れられるように、
ナチュラルな、
そんな空間を、
そんなあたしを持ちたいと思う。


止まってガソリンを補給して、
またあたしは走り出す。

Round　and　Round。
回って回されて、
あたしは此処に居る。

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