すずちゃん、お料理のレベルがすごく上がってきたね。

唐突に夫にそう言われました。

　そうかな？最近お仕事あんまりしてないしね。

そう言ってごまかしたけど…

何を作っても必ず「美味しい」という夫。不味くてもぜったいそんなことは表に出さない人だけれど、どのお料理を指すでなく唐突にこういうことを言われると本当は嬉しくなるものなのでしょう。
でもわたしは…
お料理を作るのが好きな彼氏が知らないことを次から次へと教えてくれるのです。彼氏の口調は優しくて楽しくて、彼氏が話すお料理は作ってみたくなるのです。

満足そうな夫に、なぜすずが今日このお料理を作ろうと思ったのか話せません。
すずの知らないことを教えてもらって彼氏にはとても感謝しています。でも夫がすごく喜んで美味しいと言ってくれたことは言えません。

どちらにも、何かを隠していかなければいけないのですね。
両方を裏切っているような気持ちには、いつか慣れることができるのかしら…。

わたしは仕事ができる男の人が好きです。
内容はなんでもいいから、自分の仕事を責任をもってきちんとやる人。
「仕事なんだから」ちょっとしんどくてもあたりまえ。
「仕事なんだから」あるていど優先させなきゃしょうがない。
だから夫が仕事で忙しくても彼氏が仕事で忙しくても、がんばってお仕事してるんだなぁと思えるし、ある程度のことには目をつぶることはできます。
寂しくないわけではないですが、我慢できなくもないというレベルで気持ちの処理をしているつもり。だから文句は言いたくないです。

でもそれは相手がすずの気持ちをわかっていて、それでも時間がとれないことが感じられるから。
あからさまにすずの優先順位がほかの諸々のことに押し下げられていたら、黙って我慢なんてできません。言葉では何も言わないかもしれないけど、すずの気持ちは冷めます。

いま夫は仕事がとても忙しくて毎日帰りが遅いので疲れているとは思います。でも。20時間は寝過ぎじゃない？
友人の家にに行くと言っていたので何度か声をかけたものの、一瞬目を覚ましても寝言のような返事しかかえってこず、会話にもなりませんでした。
起きたときにどこへ出掛けるのか何をするのかもわからないので家のなかでじっと待っているすずがバカなのかな。
我慢できなくなって黙って家を出ました。家出ではないです。寂しくてひとりで家にいたくなかったし、お茶でも飲みに行こうと思って家を出ました。
お互いに携帯を持っているし、夫が目を覚まして心配になったら連絡もとれるんですから、もしかして「どこにいるんだ」って電話があるかも。って思っていました。
しばらく街をぶらぶらしました。でももうお店が閉まる時間帯だったので、ほんとのウィンドウショッピング。
歩きながら彼氏にメール。

ご飯食べた？
まだだよ。
何食べるの？
何にしようかな。すずは何食べるの？

すごく声が聞きたくて、外から電話をかけてしまいました。
週末は夫がいるのでほとんど話すことはできないのですが、今なら話せる…

いつもは家からかけるので、外で話すのはちょっと抵抗がありました。雑音でうるさいかな、と思って。
買い物に来てると言うと彼氏はいつもどおり優しくて暖かくて、話すことができてとてもほっとしました。
彼氏はわたしの声の調子でわかったのかわからなかったのか、何度か
「どうしたの？」
と聞いてきましたが、寂しくて家にいたくなかったことは言いませんでした。言ったら心配するから。でも彼氏にはどうしようもないことだから。
彼氏とのおつきあいにはいつも不安がつきまといます。でも夫とのことは彼氏には言いたくないです。

結局、夫からは何の連絡もありませんでした。11時ごろ帰宅してもまだ夫は寝ていてわたしが帰宅したことはもちろん、出掛けていたことも知りません。
優しくていい旦那さんだと知っている人はみんな言います。確かにいい夫です。見えるところでは。でも自分でもたぶん気がついていないと思うのですが、夫にはすずのことを心から愛しているとは思えない言動があるのです。
すずには何の魅力も感じてない…。でもそれはわたしが間接的に感じていることで、直接的な部分ではとてもマメで優しい夫です。
誰にも言えない、言っても無駄だしわかってもらえない。それが苦しいときがあります。

家庭が本格的にうまくいかなくなったら、彼氏ともおつき合いをやめる。
はっきりとではないけれど、心のどこかでそう決めています。おつき合いをやめるなんてできそうにないけど、でもやめたい。
夫とうまくいかないから楽しみを見つけるために他の人とつき合うなら、それは彼氏とじゃない。もっと他の人とつき合いたいのです。
彼氏はとてもいい人です。真面目でいっしょうけんめいで。だからただの気晴らしとか腹いせにつき合っちゃいけないんです。そのときはただ遊ぶだけの相手を見つけます。

共感してくれる人はたぶんいないと思います。それでもこれが今すずが感じていることだからしかたないですね…

昨日の日記にバレンタインデイのチョコのことを書きましたが、ほんとはチョコをあげるつもりではありませんでした。
何が欲しいか聞いてみたのですが、「すずが選んだものだったらなんでもいい」という答えだったので、すずが気に入っているものか欲しいものを考えてみました。

あげたいものが決まっても、いざさがしてみるとないのです。どこにも売ってない。
さがしていたものそのものではないのですが、あるものの中でいちばんわたしが気に入ったものを置いているお店にメールして、特注で作ってもらえることになりました。
直接渡したいので、わたしの家に届くことになっています。来週くらいに届くはずなので楽しみです。

まだまだだとおもっていたら、デパートでバレンタインデイの特集がはじまっていました。
あと2週間くらいしかないんだ…

彼とははじめてのバレンタインなので、どんなものを贈ればいいのかわからず、チョコの好みもわからず。
本人にきいても、チョコの種類があまりわかっていないようで、「チョコ好きだよー」とか「あれば食べるよー」とかしか答えが返ってきません。
いまのところ、いくつかのお店のチョコにめぼしはつけてるんですが、選ぶのがまた楽しくって！
わたしが好きなのを選んでしまいそうで、思わず自分で食べてしまうかも。

わたしは、「好き」という気持ちは口に出すとどんどん気持ちが育ってしまうと思ってます。だから彼には言えませんでした。気持ちが育ってしまうと困るから。

でも。
すごく好きで好きで、言ってしまいたくなって。いちど口にすると止まらなくなってしまったのでした。
彼はわたしが彼に対する気持ちを言葉にするととても喜んで、安心するようです。
彼のことが好きなのはわたしの本当の気持ちです。でも、わたしにはもうひとり好きな人がいます。
彼はそれを知っていて、そのままでいいと言ってくれるけれど、そしてわたしはそれが彼の本当の気持ちだとわかっているけれど、やはり罪悪感を感じます。わたしがしていることは何なのか？これからしようとしていることは？

いつまでたっても消えない罪悪感。いつまでたっても仲良くなれそうにないです。

あらたに日記を書いてみることにしました。
誰も読まないかもしれませんが、自分の頭のなかを整理するために書こうと思いました。

何か言いたいときに勢いにまかせてわーっと言ってしまって後悔したり、お手紙を書いているうちにそれまで気がつかなかった自分の気持ちにふと気づいたりするように、この日記がわたしに働きかけてくれますように。