もう待ちたくない。
もうあきらめたい。
今日はそういう気分。
今日だけじゃ・・・ないけど。
　
毎日どころじゃなく、ゆらゆらしてる。
具合が悪くなりそうなくらい。
　
いつまで続くの？
6月になったら、これは全部クリアになるの？
　
なるわけないやん。
6月になったら、出てくるだけよ。
会えるだけ。
　
もうしんどい。
もう待ちたくない。
信じられない。
好きな気持ちも、よくわからなくなってきてる。
　
所詮その程度？
そう言われても、構わない。
　
昨日の夢に直樹さんが出てきた。
私じゃない、誰かを選んでた。
夢まで私を苦しめる。
考えないようにしてるのに。
　
せめて夢くらい、しあわせな気持ちでいさせて。
黒い何かが私を飲み込もうとしてる。
　
あきらめたら、どんなにラクになれるだろう。
もうつらいよ。苦しいよ。
もうイヤだよ。
　
元彼女のことがウザイ。
　
もう考えたくない。
もう苦しみたくない。
開放されたい。
お願い、私をラクにして。
　
大阪なんか、行かなきゃ良かった。
　
　
待っても、待たなくても
時間は過ぎてく。
6月まで、少しずつ。
いくら考えたって、無駄。
答えは6月からはじまるんだから。
　
わかってるよ。
　
過ぎ行くままに、身をまかせるしかないことくらい。
何もできないことはわかってる！
　
毎日日記つけよう。
6月まで、私がどんな気持ちでいるのか。
あとで読み返して見れるように。

彼氏のことは私の心から隔離することにした。
しばらく考えないでおこうと思う。
なるようになれ、という方向で。
　
さっぱり解決したわけじゃないけど
これ以上考えてもどうしようもないと思うし
生活に支障が出てくるし、すごく悪影響。
　
別れるなら別れてもいいかなとさえ思う。
今はね。
　
直樹さんがいなくて救われてる。
本人がいたら、こんなことできそうにない。
　
会いたくても会えないこと
伝えたくても伝えられないこと
言いたいことが言えないこと
そういうすべてが、今の私には苦痛だけど
おかげで、誰のせいにもせずに済んでる。
私の問題を私の問題として考えてると思う。
直樹さんに感情的にぶつけることもなく。
　
行き場のないどうしようもない気持ちを
自分でなんとかしようとしてる。
　
自分の気持ちを整理するために
昨日は一晩あがき、もがいた。
　
結論は出なかった。
やるだけやった。
もういいだろう、そう思った。
満足はしていないけど、続きはまた今度。
　
私の大事にしてるものもわかった。
　
今は仕事が楽しい。毎日を大事にしたい。
友達を大事にしたい。家族を大事にしたい。
私の居場所をなくしたくない。
何もなくしたくない。
がんばったらそれを認めてくれる人たちがいる。
一生懸命なことを、わかってくれる人がいる。
私の気持ちをわかってくれる人がいる。
励ましてくれる人がいる。
それはすごく恵まれたこと。
　
癒されたいし、甘えたいし
「こんなにつらいんだから」って
全部を投げ出してもいいんだけど
それは私が本当にしたいことじゃないよね。
　
いろんなことをごちゃまぜにして
全部「恋愛」でひとくくりにしてたかもしれない。
恋愛は今はうまくいかなくても
仕事はうまくいってる。努力したら結果が出る。
期待してもらってる。褒めてもらってる。
今の私が私でいられるのは、仕事があるからだ。
　　
どんなに最悪な状況でも
毎日毎日を大事に過ごすこと忘れちゃダメだね。
私の人生の大事な時間なんだもんね。
どんな時間も、全部私の時間。
振り回されて周りが見えなくなったら
後悔するのは、私。
　
別れるとか別れないとか
これからどうするとか
もういいじゃない。
　
今すぐどうしようもないことにエネルギーを使うより
今できることだけ、精一杯やってたら
そのうちに時間が過ぎて
また状況も変わっていくはず。
　
今、結論出さなくていいんだよ。
無理しなくていい。
今してることの意味が、わかるときがくる。
私はきっとそれを受け入れられる。
　
私は私のしあわせな未来を信じる。
彼氏が直樹さんでも、直樹さんじゃなくても
私には明日が来る。どんなに悩んでも朝が来る。
毎日毎日、朝が来る。
　
　
今朝は1時間だけ寝て、会社に行って、完全燃焼。
　
二つのバイトのどちらも、なくしたくない。
どっちも今は大好きで。
大好きな場所があるって、しあわせ。
仕事があるから救われてる。
一人で家にいたら腐ってしまいそうだもん。
　
今あるものをなくさないために
大事にできるものを大事に
やれること精一杯やるしかない。
　　
眠れないなんて言ってられないほど眠たい。
きっと今日はぐっすり眠れる。
そしてまた、朝が来る。
しあわせな明日のために、やれることをやろう。

もー、つらい。
しんどい。
苦しい。
　
もういやだいやだ。
　
こんなのもういやだーーー！！
　
別れたいと思う。
もう考えたくないから。
　
別れたら考えないで済むのかな。
　
考えるのをやめればいいだけじゃないかな。
　
「考えるのをやめればいいだけ」
それが難しいから、別れたいと思うんでしょ！
　
別れたいよ。
もう終わりにしたいよ。
　
二度と顔を見られなくてもいいから
とにかくもう終わりにしたい。
　
しんどいんだよ、もう。
苦しいんだもん。
誰か助けて。
　
こんなこと手紙に書けないし、手紙で解決できるような話でもないし。
　
あと3ヶ月もあるかと思うと、もううんざりするんだよ。私、待てそうにないよ。
　
別れたらもう、元彼女のことで悩まんでもいいし、心を痛めなくてもいいし、新しい恋を探せばいい。ワクワクドキドキしながら。自由。
　
だって、戻ってきたって、しあわせじゃないよ。あの人、どうするつもりなんだろう。仕事。生活。私のこと。
　
何も見えない。先が見えない。
　
あの人が私のことを好きで大好きで、私がいないと生きていけないって思ってくれてたら、私はまだ救われる。「この人のために」と思って生きていける。
　
あーもう。お姉ちゃんにあんな話聞くんじゃなかった。
　
なんかばからしくなってくる。
私がしてることがばからしい。
　
あいつら絶対おかしいって。
　
もう誰も好きになりたくない。
こんな思い懲り懲り。うんざり。
本当の本当にもういや。
　
波乱万丈なのはもういや。
毎日安心して暮らしたい。
平和に暮らしたい。
　
バイトを二つかけもちして、仕事しながら暮らして、たまに好きなことして生きていきたい。
　
直樹さんがいない毎日で、これに慣れてしまいたい。あと3ヶ月、私がこの生活に慣れた頃に、あいつが戻ってくるかと思うと、なんかそこがもううんざりなの。また生活が変わる。
　
もういやだいやだ。
今の生活に慣れたい。
そして、それを続けたい。
　
考えるの、やめてみようかな。
頭の中、真っ白にして。

好きだけじゃ、ダメなのかな。
難しいのかな。
私、なんかしんどくなってくる。
疲れてるからかな。
　
他の人を好きになったら
ラクになれるかって言われたら
たぶん、ラクにはなれない。
わかってるつもりよ。たぶん。
　
先が見えない恋をして
今だけの気持ちで突き進んで
大丈夫なのかな、って
自分のことが心配になる。
　
思いつきで動いて
想定外の壁にぶち当たってへこんでも
また這い上がって立ち直って
そうやって強くしぶとく
生きていかなくちゃいけないんだろうな。
　
誰を好きになったとしても。
　
信じていいのかな。
ここらで引くべきなのかな。
後悔しないかな。
　
そうやって自分のことばっかり考えて
行き詰る。
　
「本当に人を好きになる」って難しい。
どんなときも、信じてがんばるのって
難しい。
　
弱音を吐いて、別れてまた誰かを探して
同じこと繰り返してばかりじゃいけないけど
逃げたくなる。
　
こんなの、もうイヤって逃げたくなるんだもん。
どこにも逃げ場なんかないけど
どこかに天国があるかもしれないって
こんな私でもしあわせになれる場所が
あるかもしれないって
そういうことなら私
いくらでも信じるのに。
　
それくらいしぶとく
にゃんことの未来を信じられれば
こんなに悩まないのに。
　
オモイハツウジル、ネガイハカナウ。
　
昔、ちらっと好きだった人のメールアドレス。
思いが通じたらいいと思う。
願いがかなったらいいと思う。
それを信じられれば
きっと強くなれると思う。
　
何も考えずに、ただ好きなだけで
突っ走りたい。
最後まで走りぬきたい。
悔いが残らないように
やるだけのこと、やりたい。
でも、怖いから逃げたい。
どこまで走ればいいか見えないから
走りたくない。
　
右端、左端、max、min。
強くなったり、弱くなったり。
気持ちはぐらぐら揺れ動く。
にゃんこを好きな気持ちだけ、変わらない。
きらいになれたら、いいのに。