あれからほんと仲良しで

毎日ほかほかしてる


でも

本当は


あの

「状況の重さに耐えられない　解放されたい」

っていう言葉が


頭の中で黒いものを吐き続けてる



いつまたあのような言葉で別れを告げられてしまうのかな・・って

不安になって

心を曇らせる




昨日の夜、ベッドでおつかれさまメールを送って

少しだけメールのやり取りがあったあと

「楽しめるように気持ちをもっていこう」と
今ユリさんとメールをしていて思いつきました。
ユリさんが楽しそうに料理する姿をふと思い出したもので

ってメールをもらって



ドキッ・・・とした





今の状況が楽しくないのかな・・・


まさか、まさか・・・


なんかびびってしまって

返事できなくて


そのまま寝た





朝になって

よく読み返してみると

仕事のこと？？みたい？？




それって仕事のこと？
大変なの？

ってメールしてみた




返事は




いやちょっと『仕事、仕事』と思いすぎていたな〜と思って。
料理を楽しむ事が少しうすれてたな〜と


だった








今日の私は

家にいるのが 憂鬱で

逃げ出したい気持ちでいっぱいになってて

家を出る方法とか

その先の収入のこととか


なんかそんなこと考えてしまっていたけど




夜、彼へのメールは



今日もお疲れさま〜
楽しく過ごせたかな？
何でもいつでも聞くからね
話せることなら言ってね





少しでも私を必要として欲しくて

少しでも離したくない！って思って欲しくて

役に立つ相手でいたくて

とにかく自分に価値が欲しくて

・・・・




彼からの返事は



ちゅ


だから




（￣＊￣　）お返し
私、ちゅーのときこんな顔？



もっとスケベ（冗談）
もっと目元がやわらかいかな




このあとに彼の好きなミュージシャンの話と

お風呂場の写真


写真は彼の腕も写っていて

うれしいけど

手のとどかない寂しさあり



一緒に入りたーい！

って書いたあと



なんか自分の身体とか顔とかの劣等感？から

もっと・・・・・・な顔になりたいな〜
あなたが離れられなくなるような・・・

なんて続けてしまった



何？顔って。どうゆう意味？
ちっと心外。
今のままで十分カワユいし




こうゆうふう↑に怒るって

わかっているはずなのに

ばかーっ、私のばかー

墓穴掘ってるよー・・・



メール読んでたら
ちょっとそんなこと思っちゃったの…
ごめんなさい
…このところ、とっても仲良しで
嬉しい＋うきうき＋ちょっとだけ不安…
だから、もっと……な人になって、
あなたが離れて行っちゃう不安を
吹き飛ばしたいなぁ…なんて思って

もっと魅力的な容姿だったら
いいのになーって・・・・

……ゴメン、
ちょっと甘えたかっただけ・・・

あれからずっと仲良し・・・

とりあえず毎日最低1回はメールくれるし

電話で話しても楽しい



普通の恋人どうしみたいに思えてくる

朝・・といっても

10時過ぎに彼からメール・・・

めずらしいと思ってみてみると


大寝坊！今から家でます
やっちゃいました

って・・・


彼って

時々こうゆう事しちゃうんだよね




今は車通勤だから

気をつけて・・って返事しておいた


一時間後



今着きました



ちゃんと報告？してくれるのがうれしいな



夜


仕事終わった？ってメールした



逢った日から一週間経って


声が聞きたくて



職場でちょっとしたことが

あったらしくて

夜中の12時過ぎだというのに

これから上の人とラーメンを食べに行くとのこと


おまけに明日は4時起きで出かけるらしい


そっか、声聞きたかったんだけど、いいや
気をつけて行ってきてね

30分くらいして

少しなら


・・・ってメールが来た


電話で30分くらい話す事が出来た

普通の世間話して

冗談言って笑って

楽しかった


切る前に

あったかくなる電話・・・ありがとう

って言われた

うん、あったかいね

って言ったら

昨日は・・・今日も・・・

忙しかったみたい


でもお昼過ぎにちょっとメールくれて

いそがしかったんだな・・・ってわかるメールで

で、一息入れてるってメールが

うれしい


夜は、12時過ぎに

居残り仕込み終わった〜
なんか夜な夜な仕込って
若手料理人ってかんじしません？


なんて送ってきた


その後はメールがなかったんだけど

まぁいちおう起きて待ってはいたんだけど

疲れているだろうし

まぁいいか・・・って感じで

朝になって


9：21

おは。

ってメール来た

なんかうれしかった




夜になって


24時に


一緒にウィスキー飲みたいね
ぐだぐだしたいね。



うれしいなぁ

ほんと、うれしい

こうゆう感じがいいなぁ

毎日うれしい

あの時してくれた

「お姫さま抱っこ」


彼は、よく私のことを抱き上げる

抱き上げて、下から私を見上げる


重いからおろして〜

重くないよ


いつもそう言う



あの時は

ふいにお姫さま抱っこだった

なんか急にこうしたくなった

って・・・



私が重いから

腰が悪くなっちゃうんじゃないの？って

心配になってしまう

もっと軽かったら

抱っこされていることを堪能できたのにな



お姫さま抱っこって


倒れたヒロインを素敵な彼が抱き上げるとか

新婦を抱っこして初めて中に入るときとか



私の中には

特別なものってイメージがあって


特別扱いされてるって


そんな憧れ・・みたいに思っているものだから


しばらく抱っこしていてくれてから

そのままベッドまで運ばれて

そっと降ろされるなんて

本当に嬉しかった

感激・・・ってかんじ




ちょっと前に

お姫様タイプチェック

・・・っていうのをやってみたときに

『お姫さま抱っこ』って出てきて


お姫さま抱っこか〜、いいなぁ・・・


なんて、憧れて？たから


タイミングが良すぎて

ほんと、嬉しかった


今日はそれを思い出して

幸せ気分に浸れた

毎日、そして一日中、

彼との逢瀬の思い出に浸ってる


sexは断片的に

他のことはもっと思い出せる



いちばん思い出しているのは

彼が頭をなでなでしてくれたこと


ソファでくっついていたときだったり

裸で抱き合っている時だったり

腕枕してくれてる時だったり

LHの部屋を出る前に
kissして抱き合ってるときだったり


なんだかいろんな場面で撫でてくれたから


たくさん思い出せる


感触も・・・

その時のやすらぐキモチも・・・



もうひとつ

私を切なくさせてくれるのは

逢ってすぐコンビニの駐車場の車の中でしてくれた

kiss


車に乗り込んで

振り向いたら

彼の顔が間近にあって・・・

１カ月ぶりのkiss


すぐに二人きりになれる場所に行くのに・・・

誰か来るかもしれないのに・・・

そうゆうことしない人っぽいから

びっくりしちゃうんだけど



思い出してみると

いつも逢うと

すぐにkissしてくれてた



でも今回は

今まで以上に嬉しかった


なんでだろ



逢いたかった

やっと逢えた

・・・・って、言われてるみたいに感じるkissだった

彼は、私をよく抱き上げる

子どもにするみたいに・・・


体重差があんまりないから

重たいよ・・・って言っても

重くないよ・・って言って



お風呂にお湯を入れにいって

戻ってきたところで

彼が急に私をお姫様抱っこした


なんか急にこうしたくなった


って言って

しばらくそのまま抱いててくれた


びっくり・・・どきどき・・・


重いよ・・・ってやっぱり言って

重くないよ・・ってやっぱり言われて


そのままベッドに横にされてkiss・・・

抱き合ってkissして

服を脱がされる


お風呂入ろうよ

またお預け？



脱衣場で彼の下着を脱がしてあげて

目の前のモノをぺろぺろしちゃった


今度は私のブラとショーツを彼が脱がしてくれて・・・

でも恥ずかしいから彼にぴったり抱きついてた



見えないように・・・




抱き合ってkissしながら広いバスルームに入ったら

バスタブの前でくるりって向きを変えられて

後ろ向きになった私に彼が入ってきた


ずっとずっとkissしてたから

もうぬるぬるになってて

そのまますんなり入ってしまった


キモチよくて腰砕けになっちゃった私を

彼がバスタブに入らせてくれた



バスタブの中で

彼と向き合って

今度は私が彼の上に乗って

自分から挿れた


そのまま抱き合ってじっとしていたら

彼が下から突いてくる


いつも恥ずかしくてなかなか言えないことも

して欲しくても口に出来ない事も

今日は言ってしまおうと思ってた



後で後悔しないように・・・



いつもは不安なキモチを抱えて

もう最後かもしれない・・・って思いながら

sexして

キモチいいけど辛い・・みたいな

そんな心理状態だったんだけど



今日は彼を感じて、キモチよくなって

自分を解放してsexしたかった



後ろからして・・・


ってお願いした


お湯がばしゃばしゃいってて・・・

キモチよくて

チカラが入らなくなって

お湯の中に落ちていきそう・・・




彼は私をバスタブに座らせて

お口でしてくれた



はずかしくて

気持ちよくて

とけちゃいそう・・・



いつもは恥ずかしくて

やめて・・・

って、言っちゃうんだけど

今日は恥ずかしくても

そのまま身を任せて

彼を感じていよう・・・って決めてた

バスタブに座っている私は

彼を見下ろす感じで・・・


いつも目を瞑っているんだけど

見ていたかった

覚えておきたかった・・・




お湯が熱かったので

のぼせてしまいそうになったので


お風呂から出て

ベッドでひと休み



少しして・・・


仰向けに寝てる彼のおなかの上に頭を乗せて

ちび彼くんとご対面

ひさしぶり・・・なんて話しかけて・・

なでなでして遊んじゃった

なんかかわいい


弄っていたらおっきくなってきたから

ペロペロ・・・



でも彼が

こっちにおいで

って言って

私を引き寄せる




kissして


彼はいろんなところを優しく触ってくれて

どんどん気持ちよくなる


もっともっと感じていたくて

たくさんたくさんおねだりした


もっと触って

キモチいいよ


もうちょうだい

あなたの・・挿れて





sexしてるときの

私の中にいれてるときの

彼の顔を覚えていたくて

顔を見ていようと思うんだけど

キモチよくて目を瞑ってしまう




いつもsexしてる時のことは

覚えていられない

キモチよかったことは覚えているけど


断片的・・・



聞いた声とか

下から見た彼の身体とか

ホントに断片的に

フラッシュしてるだけで



あいまいな記憶・・・

本当はもっと覚えていたいのに

今日は覚えていようと思ったのに



やっぱり覚えていられなくて

くやしいな・・・



でも気持ちよかったことだけは

身体の奥も覚えてて

ちょっと思い出すだけで

身体の奥が熱くなる・・・

昼間、用があったから

夕方からデートの約束



いつもよりずっと我が家に近いところで

会う約束をしてる


午後４時過ぎに


用が終わったよ


ってメールして

待ち合わせの場所に向かう




またまた始めての場所

思っていた以上に我が家に近かったから

すぐに到着しちゃった


具体的に落ち合う場所を決めていなかったから

現地のファミレスにしようって思っていたけど

近くにファミレスが見当たらない・・・・



仕方がないのでコンビニで待つことにした


その事をメールで伝えて

立ち読みなんかしながら待つ



彼もこの場所がもっと自分の方に

近いと思っていたらしく

思っていたより遠かった
ちょっと遅れちゃう、ごめんね・・・

ってメールが来た



遅刻してコンビニに現れた彼は


髪が短くなっていて、また若返ってる・・・

というか

もともと童顔なので


幼くなってる・・・！

（うーん、トシの差が顕著にでるじゃんか・・・）


一緒に店内歩くのに抵抗あるなぁ・・・



コンビニで夕飯になるものを買って

彼の車へ乗り込んでから

ふと彼のほうを振り返ったら

彼の顔がすぐ近くにあって

そのままkissされた


なんかもうすごーく

ドキッ・・として

顔が熱くなっちゃう




近くのLHへ入って・・・



買ったものを袋ごとテーブルに置いて


立ったまま抱き合った



kissをいっぱいして



彼が私を抱きかかえて

ソファに連れて行ってくれた


コンビニでは、

おなか空いた、ペコペコ

って言っていたのに

買ったものもそのままにして

ずっとながいこと抱き合ってkissしてた




いつも二人きりになると

すぐに求め合っちゃって


sexしちゃうと記憶があいまいになって
覚えてない・・・くやしい・・って


私が言っていたから


今日はすぐにはしないで・・・って

二人とも思っていた・・・みたいで



ずっとずっとkissしてた




本当は買ってきた夕食を食べようって
思っているんだけど

俺も



じゃぁビールを飲もうよ・・・って

グラスをテーブルまで持ってきて・・・


・・・またkissしてた・・・



しばらくして

買ってきたものをテーブルの上に並べて


彼が自分で作ったお魚のスモークを出して

私はお家で作った来た切干大根の煮物を出した




彼は

わぁ、ユリさんの煮物だ

っていって、喜んで食べてくれた




彼の作ったお魚のスモークは

ちょっと前にメールで

作ったって話を聞いたときに

食べたいな〜って言ってたもの


わざわざ

お魚をお店に頼んで

新鮮なお魚で作ったって・・・


ビールの後

彼の持ってきたスコッチウィスキーを

呑んでスモークと食べた


とっても

おいしかった♪

今度のあなたのおやすみに

夜デートの約束をした


いつもは昼間からだから

いつもより時間は短いけど

そのぶん、ずっとくっついていようと思う


いっぱいkissして

抱き合って


もちろん逢って二人になったら

sexしちゃうんだけど

したくなっちゃうんだけど・・・


sexよりも

べたべたくっついていたい


いつもはなんだか少し遠慮しちゃって

あまりべたべたしないようにしちゃうけど

今回は遠慮しない！



いつもより家の近くで会えるのも、うれしい

逢いに来てくれる・・・っていうのがうれしい


待ち遠しい・・・♪

昼間・・・不意にかかってきた電話


あ・・・通じる！？！
昨日の夜、メール送ったんだけど、受け付けてもらえなかったんだよ？


PTAの仕事中だったので

かなりびっくりしつつ

なんだかとても嬉しくなってしまった


そのあとメールが来て

支払いを済ませたって・・・


夜も

おつかれさま

・・・って送ったら

貰ったビールとか大好きな焼酎とかの写真のついたメールくれて


返事に、また返事


そのまた返事に・・・



なんかいい感じ・・・


うれしい



うれしくてとても怖い



こわいけれど

毎日、いつも願っている


このいい感じが少しでも長く

一回でも多く

少しでも強く


ありますように







もうすぐ会える


いっぱい抱き合って

kissしたい



ずーっっとkissしていたいな


あなたがキモチいいことを

たくさんしてあげたい


してあげたい・・・っていうのは

変かな？


あなたがキモチよくなれることを

たくさんしたい

そしてキモチよくなって欲しいな



いっぱい気持ちよくなってもらいたい




メールのやりとりで・・・

じわじわ幸せが膨らんでいくかんじ




うれしい・・・

昨日、

彼が携帯の支払いをしていなくて
近々停められちゃうと思う・・・

って

メールしてきた

でも、今朝、

おはよ
まだ使える


なんて、メールくれる


夜になって

こっちから送ったメールに返事がなかったから

止められちゃったのかなって思っていたら


高校の同窓会に出ていて
メールできなかった・・・


ってメールしてきた


何通かやり取りしていたら

すこし電話していい？

って・・・

先日の電話は彼からだったので

こっちからかけるよって言って・・・


電話で話す事なんて他愛ないことなんだけど


声が聞きたくなった・・・・


とか、嬉しい事を言ってくれる

だいたい電話したいなんて、どうしちゃったの？って感じで

それを言ったら

今箍が外れている感じ、ヤバイかも・・・


って言われた


ずっとそのままだといいのに


また、彼のことだから

いつ、元のように苦悩の日々に戻るかわからないけど

今の幸せな気分は、気のせいでも、間違いでもなくて

本当に彼が私を好きでいてくれてるって感じて

幸せで、うれしくて・・・っていうのをかみしめようと思った



片想いのようなセツナイ感情ではなく

落ち着いて彼のことを思いやれる今の状態を考えると

今のほうがずっと楽で楽しくて嬉しくて・・・


彼にとっても、私にヨユウがあるほうが

楽しいだろうな・・・って思える



頭の中の端っこのほうに、黒い靄みたいな悪い予感が

ずっと出番を待っているけど

またしばらく出てこないで欲しい

昼間メールしたけど、返事は来ない

また元に戻ってしまうのかなぁ・・・って

思ってた




夜になって



携帯を家に置き忘れて、今メールを見ました



って返事


昼間のこっちからのメールでは


検定に受かったよ！


って、報告していた




彼は私より一つ上の級から受けていて

まだ受かっていなくて


一つ下に私が受かってしまったから


俺より上級者ですね


なんて書いてきたから

こっちもちょっといじけた風な返事を返した



冗談ですよ
よくがんばったね

今、飯を食っているので後で電話します





楽しい電話だった

彼は仕事のこととか

同僚のこととか

話したいことがたくさんあったらしくて


もうメールが面倒で

直接電話で話したかったって・・・




本当は電話も苦手で

今まで他の誰とも

長電話なんてしたことない

って言ってた



でも

ゆりさんとは電話でも楽しい

って言う


電話でもこんなに話せるんだな〜



なんて驚いてた




デートも

今まではかなり向こうの家に近いところまで

行って会っていたのだけど

次はこっちに近いところまで来てくれると言う・・・





今まで叶わなかった望みが

どんどん叶っていくのが

正直言ってコワイ・・・



・・・でも、この後

もしダメになっても

中途半端なままで終わらせちゃうより

（たぶん、傷は深くなるとは思うけど）

後でいい思い出になるような気がするの



そう思って

今は怖がりながらでも

昨日のメールには返事ができなかったから

今朝、

おはよ！
昨夜のメールもとっても嬉しかった
ありがとう
一緒にゆったりゆっくりしたいね〜


って送った



夜になっても

その返事がなかったから



今日は忙しかった？
こっちはPTAの用事を済ませてから
仕事に行ったから疲れたよ〜
明日はお休みだね。少しでも休めますように！


って送ってみたけど

しばらくしても返事がなくて

だんだん悲しくなってしまった・・・



とりあえず

気を紛らわすために

ネットをさまよっていて

気がついたらメールが入ってた



今日は風呂に入ってきました
飯食って、風呂入ってゆったりしてます
ほぇ〜って感じです



よかった・・・

おはよう
今日は帰りにいつものスーパー銭湯に行こうと決めています
その事を糧に一日がんばるべし


夜その返事をした


ゆっくりお風呂に入れた？
疲れがとれますように！


今日は行かなかった
やっぱり家でゆっくりしようって気分になったんで
ヒマだったせいかな
いっしょにゆ〜ったりしたいね




こんなメールのやり取りなんて

なんかうそみたい・・・

いつまで続いてくれるのかな・・・

一日でも、ひとつでも多いといいな



そして

朝10時ちょっとすぎ

彼からのおはようメール


渋滞にはまってるって

写真付きで・・・



昨日の電話は切ったのが3時過ぎてて

寝不足させてしまったから

居眠りが心配って内容の返事をした



仕事仲間を迎えに行ったらしくて

その人たちの写メールを返事にくれた



いままで


会った翌日とか

電話したあととか

sexした次の日とかは



そっけなくって冷たかったから


今日もきっとそうだろうな・・・って思ってた



なのに今朝は

寝不足で辛いはずなのに

メールくれた・・・




ココロがほかほかしてきて

身体の中心からほかほか・ほわほわしてる


うれしい





昨日の電話の中で


逢いたいって言われたけど

予定が入っているから会いにいけない

って、言っちゃった



でもいろいろ考えてみたら

夕方からならなんとかなりそうだった


・・・だけど、夕方からか〜

それにこっちまで来てもらえないと

いつもの街までは行けない・・・

来てくれるかな・・・


うーん、ダメモトで

訊いてみよう




いつもだったら

悩んで悩んで、断られたくなくて

なかなか言い出せなくて

一大決心しての

「お誘い」だけど



今回は一大決心なし！で

気軽にメールできた




朝から会える日は

彼に約束が入っていて



夕方から会えそうな日は

間近にならないと

こっちの状況が予想できないうえに

こっちまで来てもらわないと

逢えない



なのに

夕方からでも

そっちまでいっても

会えなくなったとしてもいいから空けとくよ


って

言ってくれた

あとで連絡します
もう俺に楽しい人生はあり得ないんですね




そんな言葉を聞かされて

より悲しくなった

言われても当たり前なのだろうけど



悲しかった




これ以上嫌われたくない・・・？

もう頭の中がぐちゃぐちゃ




私が死にたいみたいに書いたから

それだけで彼は焦ってる



きっと彼は焦ったり

心配してくれたりするって

わかっていた



わかっていたから

甘えてそんなを書いてる自分がいるのも

わかっていて


どんな手を使っても

彼を引き止めたくて

ジタバタしてる自分がいるなって

ちゃんとわかってた


ずるい自分


でも


もう彼を解放してあげたほうがいいよ・・・って

冷静に考えているもう1人の自分を押しのけてでも

終わりにしたくなくて


じたばたしてた





でも

これじゃ

ダメだ


あんなこと言われて

軽蔑されて終わっちゃうんだ・・・


終わるんだったら

ぐちゃぐちゃで修復不可能なほうがいいんだ・・・


もう頭の中もぐるぐるしていて

どうにもならなかった


ただ

私を軽蔑してるだろう彼の声は

聞きたくなかった



あきれた冷たい声なんて

今は聞きたくない




電話しないで
もういいから




ふざけないで
動揺で仕事も手につかない
それって愛？





これって愛・・・？

愛してるって思ってた


自己愛だった？

自己中の私

でもあなただって自己中だよ


もうメールに返事もできなかった



あなたは今度はそれを心配して

電話をしてきてくれた


想像していたのと違って


やさしい声で、やさしい言葉



さっきのメールとは全然違う





その優しい声を聞いただけで

絶望的な気持ちが

軽くなってく・・・


怖いこと言ったから

今は優しい声なだけなのに



もう終わりなのに



終わるのいやだってジタバタして

めまいとか吐き気とか感じていたのに



ふっ・・・って軽くなった



彼も仕事中で



ゆっくりと話せる時間帯じゃなかったから

とにかく夜まで待ってって言われて・・・









夜になって

長々とメールをつづった



これで終わりになってもいいように

最後に言いたい事を詰め込んで・・・



いつも
何をしても
一緒にいて楽しかった

ただいつも満たされない気持ちでいて
ずっとずっと求めて続けてて

それが残念


いろいろ悔いが残ってる





もう彼はメールでの返事じゃなくて


マナーモードにしてある携帯に

何度も着信がはいる


家では話ができないから


車で外に出て電話した



彼の声は

もう怒ったり嫌がっていたりあきれていたり・・・って

言うものじゃなくて

やさしいやさしい声だった


たくさん話して

本音を聞けた




わたしの子どものことがなかったら

全部を捨てて

どこかに二人で逃げて

一緒に暮らすことも想像したって言った



私がプレゼントしたり

なにかかかわったりした

いろんな物を見るたびに

私を思い出すと言ってくれた




ただ私たちの関係は

悪い事だという罪悪感が

彼を苦しめていた



だから

早く終わりにしなくちゃって

いつも思っていて


なんとなく

退いてるようなかんじがしてたんだろうなって



ちゃんと私のことを

好きだったのに

それを感じさせないで

終わらせてしまったら

きっと後悔してしまうって


気がついたって言ってた

もう私の事はどうでもいいと思ってる？
だからメールも何もなしなの？


ってメールを送ってしまった

まだ00：40だった

寝ていなかったはず



でも返事は来ない


もう本当に終わりなのかな・・・



もうさよならなのかな？


・・・・・・・・・・・・・・


翌日のお昼になって

我慢できずに、またメールした


メール見ていない？
無視してる？
返事待ってて良いの？
もう迷惑なの？


２時間くらいして

返事が来た


あなたのことが大好きです
本当は今すぐにでもキスしてだきしめたいくらい。
でも、それ以上に、状況の重さに耐え切れそうにありません。
解放されたい・・・
いつかは、けじめをつけなくてはと思っていました。
ユリさんに会えて本当に幸せ。出来れば仲の良い友達でいたい。
でもそれは今は難しいかな。いつかはそうなれると願って、
しばらく距離をおきたいです。



また無視されるだろうと思っていたから

この返事が来る前にメール打ってた


彼からのメールを読んで

その続きを書いているうちに

頭がおかしくなってきて




消えたくなった






優しいkissがほしかった
抱きしめて欲しかった
たとえメールででも
電話ででも
包み込んで貰っているって感じたかった・・・

あなたを求めている時に
ただ「おやすみ」だけのメールは寂しすぎました・・・
突き放されてしまったように感じてしまった。
「おやすみ」くらい言ってよっていったのは私なのにね
いっぱい温かくしてあげようと思っていたけど、
できなくなっちゃった。
あなたに暖めて欲しくなっちゃった。

私に対する態度以外の、いろんなあなたが大好きでした。
あなたがそっちに帰ってから、
いろんなあなたを見ることが出来なくなって
ほとんど知る事も出来なくなって、寂しかった

あなたから逢いたいって言って欲しかった
あなたから会いに来て欲しかった
そんな気持ち無かったのかな？
そうゆう気持ち持ってて欲しかった

メールしなくなって少ししか経っていないのに
長い時間が過ぎた気がするよ
でも泣かなくなるにはもっともっと時間がかかりそう・・・

本当はもっと何日も日が過ぎてから、
泣かないようになってから「さようなら」の
メールをしようと思っていた。
でももっともっと時間が過ぎて、
さよならの言葉なしに終わっているのに、
まだあなたのことを愛しているのは、
メールを待っているのは辛いから・・・


あなたのメールが来る前に
ここまで書いていました

私はもう元には戻れない

これでもう踏ん張らなくていい
お互い楽になりましょう
私も自分を解放してあげたい
最期まで私の求めていたものは側になかった気がして
それだけが心残り・・・。

いつもいつもずっとずっと求めてばかりだった
あなたの愛で満たされたかった




まだまだ続く長いメールを携帯で送った



書いている間に、消えたくなった



その事も書いて送った



もう何もかも投げ出して
消えてしまいたい・・・





あとで電話しますもう俺に楽しい人生はあり得ないんですね

今日は昨日より楽な気持ちになれた

このまま時が過ぎていけば

だんだん彼から離れて行けるのかな・・・



でも

まだ


気がつくと


携帯の画面を確かめて


着信ランプがないのを


やっぱり・・・


なんて

彼は今日おやすみ

どこかへ行ったのかな


私はいつもどおりの一日

でも昨日より思い出す回数が減ってる

このまま行けば

いい思い出になる日も来る気がする・・


でも強烈に想ってしまう日もあるかもしれない



本当は彼が「やっぱり逢いたい」って言ってくれるのを

待ってる気がする


そう言われて素直に答えられるかは別として

そう言われたいって思ってる



彼のことを愛してる

それは変えられない


でも、彼が私の気持ちや重みに答えられないのは

もうわかった

それでもいいと思っていたときもあった


でも


時々は私の気持ちを受け止めて

納得できるくらいな態度を取って欲しい

そうすればまた次に会うまでの

励み？になるのにな



なんて多分直接言っても通じないし

できっこない・・・


だから待っていても無駄なんだよね

でも待っちゃうんだけど

一日中、彼のことを考えてる

今朝、夢も見た


心配して、会いに来てくれた夢

その場所は家ではなくて

全然知らない場所

和室で公民館の一室みたいな感じで

おじーさんとおばーさんがたくさんいて

そのうちの数人がお布団しいて寝泊りしてる

私もそのうちの一人で・・・

・・・でみんなでTVみてる


変な設定・・・


そんな夢の中で

彼がせっかく会いに来てくれたのに



もう遅いよ、お別れしようと思ってた

って言ってた


途中で夢だって気がついて

夢にまで見ているのがおかしかった


なんで考えているんだろうとか

本当にいろんなこと考えて

ぐるぐる頭が回ってた


メールを確認してしまうこととか

これからどうするのか？とか

どうしたいのか？とか


・・・でも

彼には、私を受け止める力はないとわかってた

彼が好きだけど

でも彼には私を元気にするチカラもツモリもないってこと

ツモリがないって言ったら、怒るかな？

でもそこまで覚悟は出来てないでしょ？

そこまで強くもないでしょ？



このままメールが来なくて

終わりになるならそれでもいいかもしれない・・・と

今は・・・・・思う

このまま静かな気持ちで終われるなら・・・



この前みたいに

時間のない逢瀬で終わったわけじゃないし

時間がいっぱいあったのに

あんな使い方しか出来なかったのは

それだけの仲だったって事だし

コレで終わってしまうのは

それだけのキモチだったってこと

なにかあったんですか？

ってメール着た


頭痛と胃痛
このまえからへこんでて楽しいメール書けなくて・・・・



って返信した



最近、メールが来ることを期待しなくなってたのに


返信しちゃうと


今度はその返事が何かこないかなぁ・・・


なんて考えてしまう

たびたび携帯を見てしまう



でもやっぱり・・・返事なんてなくて

あのまま返事しないでいればよかったな・・なんて

思ってしまう



そうゆうわざとらしいことしてるって

思われたくないから


返事しちゃったけど


やっぱり返事しなければ

安心しないで心配してくれたかな・・

も一度メールくれたかな





夜中2時過ぎに

健やかな日常を願って
おやすみ


だって・・・


なんだか突き放されているみたい・・・




どうしたの？なんて聞いてくれないね


どうしたの？



・・・・・・

そのまま聞くな！

そぉいうことじゃないんです

・・・・・・・・


心配してないでしょ？


何それ？
心配してなかったら
「なにかあったの？」なんて聞かないでしょ？



返事きたから、もうしてないでしょ？



・・・・・

なんか売り言葉に買い言葉みたくなってくから

険悪になりたくないから

ちゃんと今の気持ちだけは伝えておきたい

・・・・・・・・・・・・




明日、たぶん仕事が忙しいはずなのにごめんなさい
楽しいメールできないごめんなさい
キモチだけでも包んで欲しいと思っているのに
変な言い方しかできない
疲れた



平気。
そんなふうに思ってないです。
あなたを大切に思っているから。



・・・・

せっかく言ってくれたこんな言葉も
私のココロには響いてこなくて


大切ってなんなのかな・・・って思う


ココロの中で大切に思っている・・・のはうれしいよ


でも今、現実の私に何かしてくれる気持ちはナイの？



・・・・・・・


あなたに会ってから元気が戻ってこないの。ツライ。
仕事で疲れているあなたを温かくしてあげられない。
私にはなんの価値もない。



そんなことナイです元気もらってます



もう無理かも楽しかったね



・・・・・・・・

結局、うだうだなメール




私が元気が欲しかったよ

あの日、街まで行って、疲れちゃって、
運転したくなくて、それでも帰らなきゃいけなくて…、

あなたはお休みの日で、
何していたか知りたくて、知りたくなくて…
ぐるぐる考えてた。


あなたのとよく似た感じの服装の人がいて、
会いたくなっちゃたけど、
またずっと会えないんだろうなとか思って、
ずんずんへこんで…、


あなたを温められるメールなんて書けそうになくて…、
もう少ししたら元気出すから優しくしてねって言ったのに
ダメじゃん…


楽しいメール書くチカラがでなくて、
疲れちゃった


あなたからメールが来たことは
嬉しかったのに、

メールしてないことを
心配してくれてナイんだな…
なんて考えてしまって


このままメールしなかったら
終わっちゃうのかな？
なんて考えちゃった

会えない間に歳をとるのが怖くて、
イロイロじたばた塗りたくってたら、
よけいに酷い顔になっちゃって(:_;)

失敗ばかりしてる。

あなたに会えない日に
予定がないのがツライから、
ずっと先の定休日まで予定を入れた。

そうしてずっと会わなくても、
あなたは平気なんだろな〜なんて思いながら。


あなたにもうメールしない、
会わないって言ったら、
あなたはイヤダって言ってくれるかな？
しかたないねって言われちゃうのかな…

こんなの読んだら欝陶しいだろうなぁ…嫌だろうなぁ。

毎日、あなたが抱きしめてくれたときのことを
思い出してたけど、
だんだん感触を思い出せなくなって来ちゃった…
もっとしっかり覚えていたかったな。

大切な人っていわれるよりも
アイシテルって言われていたかった。
そう言って貰えるようになりたかった。
ずっとずっとそればかり望んでた。

でも、もう無理なのかな・・・



・・・・・・・・・・

今のままじゃ、パンクしちゃう

息抜き、気晴らし・・・したくなる

あなたにナイショでそうゆうのするのは気が退ける


終わりにしてからにする？

見つけてから終わりにする？

おととい

買い物先から

今、買い物中、疲れた・・・

ってメールした


なんか姑息だけど

心配してほしかった

心配してくれてる事を感じたかった




実際、朝から3箇所の用事をこなして

ほんとにツカレタ




メールの返事が来なかったし

なんだか

いい子なメールを、送るのに疲れてて


そのまま寝た



昨日も早く寝たかったので

そのまま寝た



起きたら夜中に着信したメールがあった


普通のメール

私が見つけた雑誌（彼がすごく興味のありそうな内容だった）が

品切れで手に入らないこと・・・とか

そんな普通の・・・





車で出てて

疲れてるって書いたのに

その後連絡していないのに

心配していないのかな・・・って思ったら

朝から

行くところがあって用事済ませて

さらに別の用事でそれを済ませて

それから街までお買い物に行って


ツカレタ・・・・


車の運転していると

いろいろ考えてしまうけど

あなたとの逢瀬の記憶は

どんどん記憶から消えていく


・・・もしかしたら最初から覚えていなかったかも知れないけれど


なんだかどんどん遠ざかる気がして

寂しくて涙がでた



会ったら

こんなこと

あんなこと

・・・・イロイロ考えていたのに

なんだかひとつも満足に出来なかったって

後悔・・


また会っても、きっと浮き足立ってしまって

同じ事をしちゃいそう



だいたい次に会える日なんてあるのかどうかも

わからないし・・・




前は毎日会って

時間もあって

いろんなことが出来て


ヨユウがあって


よかったなぁ・・・・

翌日は朝からブルー・・・

たかがコレだけの事で

こんなになっちゃうんだから

参ってしまう・・・・



昼過ぎにメールが入った

前日に送った私のメールへの返事


気持ちはすごい伝わってきた。
うれしい、ありがとう
ごめんね
仕事があって、今日は電話できない、
みたいなこと言ってたから…
携帯置きっぱなしにしてしまった。
今日、夜かけるね

前日のメールは

当日のうちにどうしても「おめでとう」って
言いたくて、昼休みはどうかな？
って思ったけど、やっぱり休憩が無くて。
ヒトコトだけ言いたいだけだったから、
「電話できる時間にメール下さい」
ってメールしたんだけど、やっぱり
「今日中におめでとうがいいたいから」
ってちゃんと言ってなかったから
ダメだったのかな…？
日付が変わっちゃいそうで慌てて
電話しちゃったから間違えたし…
さっき、日付が変わっちゃったからもういいって
言ったから、今更「電話出来ない？」
なんて言っても遅いのかな？前の日から、
ヒトコトおめでとうが言いたいなぁって
考えていたのにな…
もう２時だし
めちゃめちゃ凹む…




メールでは一番におめでとうって言えたけど

当日に誰かが彼に「おめでとう」を言ってる


自分も彼に「声」で、おめでとうと言いたい


誰にも負けたくない！



そんな気持ちだけだった




電話がかかってきて


彼は喜んでくれてて

少し話ができた


・・・でもすごく疲れていて

つらそう




明日は早く行かなきゃいけないらしい

なのに電話してくれるなんて

本当にうれしい


電話を切って






疲れているのに電話してくれてありがとう
ゆっくりやすんで少しでも疲れが取れますように

とメール


しばらくして

温かいメールをありがとう

と返事が来た



よかった

その日は特別な日だから

電話でヒトコト言いたかった

前の日から考えて

夜だと日付を越えてしまうから

お昼休みに電話しようと思ったけど

忙しいだろうから昼休憩は無いのでは・って思って

メールしたらやっぱり休憩なしでダメだった




仕方ないから、電話できるときにメールで教えて！って

送っておいたけど、返事も無く・・・



気がつけば夜11時53分・・・

あわてて電話したら

間違えて家電にかけてしまった！！


幸い彼自身が出てくれたからよかったけど

びっくりしちゃった・・・・☆



そのなかでも一応おめでとうは言えたけど

混乱と後悔と憤懣とイロイロな感情が渦巻いてしまった



20分後に電話する・・・って、メール来たけど

こんどはこっちが電話のできない状況になっていて

ダメ


電話できるようになってから

電話無理？ってメールしても

今度は返事がナイ



こんな日にすれ違い・・・

やるせないキモチ

悲しいキモチ

悔しいキモチ

こんな感情のまま眠れないよ


40分後くらいにメールが着たけど

電話できるようになっていたんですか？
気がつかなかった
明日電話します
おやすみなさい

だって・・・




こうゆうふうに

なんか気持ちを引きずったまま

寝るのっていやなんだよ

このまま明日まで待っていろって？？



あーーーーーっ、もうヤダ



もうすっかり夜中なのに

電話してしまいました

でも留守電に切り替わりました




本当に・・・もういや

いつもそうだけど

sexした後の数日間がとても寂しい


あの時は、すぐ傍にいて

温かい体温を感じて

温かい息を感じて

彼の温かさに包まれている感じを

味わうことができたのに

それらを急に取り上げられたみたいな感じ

心細い


彼は会う前にはイロイロエッチなことを考えてしまって

仕事が手につかないくらいだった・・って言ってた

でもきっと今は、充実して満足しているんだろうな



私が会う前に考えていたのは



あった後に別れる時のこととか

次はあるのかな・・・とか

寂しい事ばかりで



これから会える・・・って

思っているときが一番幸せで

会わないでいたほうがいいのかな・・・



・・なんてことだった



もちろん、会ったら

一番最初にこうしよう！とか

kissしたいな・・・とか

えっちなこととか

そんなことも考えていたけれど



それ以上に、心配な事がいっぱいあって


泣かないようにしよう

さみしいとか言わないように

ニコニコしていよう


そうして、また逢いたいって思ってもらわないと・・・


なんて


・・そんなこと考えてた



そして今


やっぱり寂しくて


彼の事ばかり考えている



逢瀬のときのいろんな出来事や

彼の顔、胸、腕

kissもsexも・・・



でも覚えていない事とか

順番がわかんなくなっちゃってたり

記憶が飛んじゃっていたりするし


会ったらこうしてあげたい・・・って思っていたことも

全然できなかったって気がついた




なんだか本当に寂しくなって


会ったあとはサミシイ気持ちでいるので
オヤスミ以外のメール、ヒトコトでいいので欲しいな・・・
時間があったらでいいから・・・って、メールした


でも夕方のそのメールの返事は

夜中の2時半を過ぎても無かった




もうメールが来ない事に対しては

あきらめがついていたから



おやすみなさい
今までメールまっていたんだよ


ってメールしたけど



彼は昨日、肉体的にかなり疲れていたはずだから

通勤途中に事故にあっていたりして・・・なんて


心配しはじめたときに

着信・・・



遅くなってごめん
今まさに送ろうと思っていました
昨日は気持ち的にすごくくつろげました


って返ってきた


ほっとした

朝、一時間延長でチェックアウトして

そのままいつも会っていた街へ向かった



途中でお昼ごはんにイタリアンを食べて

食べている間、彼の話を聞く・・・



今、勤めている職場の話


イロイロな出来事を話してくれる

それは楽しいものなんだけど

なんかさみしい


そこに一緒にいられる人たちがうらやましい



私の知らない彼の生活



以前は毎日一緒にいて

毎日同じものを食べて


・・・いたのに


お互いの知らないことがたくさん増えていくんだな

さみしい・・・



話を聞きながらそんなふうに感じてた




お店を出てからの道のりは


車が2台だから、別々・・・


後ろから彼の車のバックミラーを見る


でも、彼が映っていないからつまんない



誕生日に宅配便で送ったのは

こっちで使っていたものだったから

ちゃんとしたプレゼントをあげたくて


ジーンズショップに入ったけど

彼の気に入るものがなかった



でもパンツ（下着）が欲しいって言うから

彼の選んだボクサーパンツを2枚買ってあげた


いつもいろいろ貰っているから

これで充分

ストラップもパンツも欲しかったものだから

うれしいよ


一緒にいられるのもプレゼントだよ


って・・・

でも本当はもっといいものをプレゼントしたかったよ



お店を出て

途中で給油したりしながら

またいつもの街へ向かったけど

渋滞でのろのろ

時間がどんどんなくなっていく


着いたときには、もう夕方近くなってしまってた




どうする？

もうゆっくり出来るところに行く？


うん、くっついていたいよ



コンビニに寄ってから、いつものLHへ


ここはやっぱりきれいで好き


今日ずっと運転してきて

やっと二人になれた〜



抱き合って

KISSして

sexして



車で移動中は時間のことを気にしていたけど



LHでは

会える時間が減っていく事を悲しむのではなく

ただ彼と一緒にいられることが嬉しかった


彼も

いつもみたいなちょっと退いている彼ではなくて


たくさんのKISSや

抱きしめてくれる腕の力や

見つめてくれる目が

気持ちを感じさせてくれる




sexしてるとき

好き・・って言ったら

彼も

好き・・・って言ってくれて


その言葉を聴くだけで

カラダが反応してしまう





しばらくやすんで

どうしても一緒に観たかったTVを二人で観て



そのあと彼の顔を見つめていたら

今までの想いがあふれてきた


　なに？言いたい事があったら言っていいよ



　楽しいメールを送ってばかりいたから

　たんなるメル友になっちゃうのかなって思って寂しかった

　でも嫌われたくなかったから、それでもいいと思って

　楽しい事さがして、写真とって、送っていたんだよ


　もう会えなくなっちゃうのかな・・・とかも思ったよ


　今日も会えるまで、会えなくなるかもしれないって思ってた

　遅くなったら、じゃぁ朝になってから会おうって

　言われちゃうかなって思った　


　5時までってメールは寂しかった

　
　会えてゆっくり一緒にいられてすごくうれしい


　また会ってね？
　
思っていたことを少しずつ話してKISSした


彼は、うん・・とか、ごめんね・・・とか言ってくれてたけど

あなたに会いたくて

無理やり作った女友達との用事・・・



夜会えばそのまま外泊することにできる



そうやって段取りして

彼に会いに行った



友達とも久しぶりに会ったので

5時間以上もおしゃべりしちゃって



彼と待ち合わせたのは午前1時を過ぎてた


携帯で連絡取り合って決めた

駐車場で車を停めていたら

彼がやって来た




なんだかニコニコして

私をまじまじと見つめるから

なんだか恥ずかしくなった


窓を開けた車の中と外

彼の顔がすぅっと近づいてきてKISSされた



すごく嬉しい・・・

嬉しい気持ちがいっぱい・・・




車を連ねてコンビニに行って

駐車場で車を降りたら


今日もスカートだ・・・そうゆう格好すると女の子らしいね〜

なんて言う


だって女の子だもん♪・・・うそっ



うそなの？


いや、だっておんなのことはいえないでしょ、このトシで・・・


自分で言っておいて

恥ずかしい・・・ばかだね〜





またしても地元ではない場所なので、

LHなどどこにあるか知るはずもなく・・・

とりあえず看板を目当てに走って



LHというよりは、モーテル？



古くても何でもいいよ・・・一緒にいられれば



外観に比べて室内は結構きれいでよかった



部屋に入ると

彼が自分の荷物の中から紙包みをくれた

なに？

プレゼント・・・

でも誕生日でも、クリスマスでもないよ？

いつも貰ってばかりだから・・

たいした金額じゃないし・・



ありがとう　　すごくうれしい



私も前に作って持っていたストラップをあげた



前に言ってたやつ、出来たんだね、ありがとう


そう言ってすぐに携帯につけてくれた



コレを作っていた時

目の前でつけてくれたらいいな・・・

もし送って、次に会った時につけていなかったらイヤダな


そう思って送らずにいた



だから目の前でつけてくれたのがうれしい


コレ手触りが好きなんだ



そう言ってくれたのもうれしい







そのあと・・どうしたんだろう

あんまり覚えてない

とにかく


たくさんKISSした

KISSして抱き合ってKISSして・・・




ベッドの上で抱き合って


もっともっとくっついていたくて


抱いて・・って言った

しようよ・・・って


お風呂はいっていないよ・・・

いいよそんなの



私は今夜泊まると言ってある温泉施設で

軽く流してきているのでいいんだもん



でもずっとKISSばかりしてた

sexするつもりでいるのに

なぜかKISSしていたくて

そこから先に進めない・・・




なんだか先に行こうと思うんだけど

KISSしていたくて進めないよ・・・って

おんなじ気持ち



本当に長い時間、たくさんKISSしてた


そのあとは断片的にしか覚えてない

覚えていることも

どんな順番だったかも

わからない



私を抱きしめながら

あぁ、ゆりちゃんだ・・・

って言った彼の言葉とか


バスルームから持ってきてもらって

敷いていたバスタオルを

たくさん濡らしてしまった事とか


下から見た彼の顔とか胸とか



そんな事しか思い出せない


そのあと


お風呂に入って



買ってきたビールを飲んで



その頃には朝の4時過ぎていたのは覚えてる