日曜に相棒のところに行くことになっている。
日曜にそのまま相棒の行くんじゃなくて、今回はホテルに泊まるのだ。
ツアーを利用してるからね。
で、月曜に相棒が私を迎えに来てくれることになっている。
それで、そのまま相棒の実家のある街へ行く・・・となっている。
で、わかっているのはこれだけだ。

相棒のご両親に改めて挨拶をすると私の中では思ってるけど。
相棒もそういうつもりで私を連れて行くと思っているはずだけど。
今週の月曜の時点では、まだご両親に連絡をしてないと言ってた。
そして、相棒の実家に泊まるわけではなく、どこかに泊まるらしいけど。
それもどこに泊まるのかも聞いていない。
そしてその後どこかに行くらしいということは知ってるけど。
どこに行くのかはわからない。
そして、いつ頃相棒の家に戻るのかもわからない。
本当に何もかもわからないだらけだ。

本当は、どうするつもりなのか聞きたいけど・・・。
なんとなく電話できないでいる。
前にも書いたけどさ。
「便りがないのは元気な証拠」
まさにこれ。
ぜんぜん、連絡こないもん。
私から電話してもいいんだけど・・・。
仕事から帰って疲れてるのか、どうも対応が悪いと言うか・・・。
「じゃ、ご飯食べてもいい？」とか言って、すぐ電話も終了だし。
この頃は10分も話さないで切ってしまうよ。
私がどんな風に過ごしてるとか、出来事とか興味ないみたい。
電話で話しても、自分の言いたいことを言ったら終わりって感じで。
まぁ、そうはいっても、私も聞かれても答えることないけど。
ものすごくドライな感じです。

ドライになればなるほど、私は寂しいなぁって思ってるのに。
きっと相棒はそんなこと思ってないんだろうな。
会ってる時は嬉しいけど、会ってないとつまらない。
私という存在は他と比べられない・・・っていうのもおかしいけど
うーん、私は私、仕事は仕事みたいな感じでジャンルが違うけどさ。
私って相棒の中の優先順位はどのくらいにいるんだろ？って思う。
優先順位とかじゃなくてもいいんだけど・・・。
うーん、どれくらい占有してるのか？でもいいかな？
とにかく、相棒の中での私はどんな風に位置してるのかなって思う。
男の人と女の人は考え方とか違うから想像してもしょうがないけど。

ごちゃごちゃ思うけど、もうあれこれ言わないことにしてる。
言うと嫌がられることもやっとわかってきたから。
何についても、相棒が言い出すのを待つのがいいらしい。
私があれこれ言って仕切るみたいなのは快く思ってないみたいだから。
相棒のペースに合わせて待ってるのもちょっとイライラするけど。
言って嫌な思いするなら、待った方がいいだろうと思えるようになった。

そんなわけで、日曜にあっちに行くというのに何もわからない。
いったいどうなるんだろうね。
サプライズな何かがあるんだろうか・・・。
ないような気がするけど。

相棒が先週末に来てくれた。
じゃあねって空港で見送りをした時、本当に本当に心の底から思った。
「来てくれてありがとう」って。
今までこんなに強く思ったことがなかったから、自分でもびっくりだった。

その相棒が来てくれるまでの間、私は本当にひどい人だった。
結局はただ私の心の中がザワザワしてただけなんだけど。
何か行動したわけでもないから、封印しよう。
それに、いつまでもこうやってるわけにもいかないよなぁとなったので
これをいい機会として、その人と頻繁に連絡を取るのをやめることにした。
本当にいいタイミングだった。
これでいいのだ。
あ、本当はこんなことを書きたかったんじゃないんだ。
で、相棒が来る前の数日、私は非常に寂しかった。
何が原因なのかとはっきり断定できないけど、色んなこと考えたりしてて。
珍しく、相棒が来るまであと何日・・・って指折って数えてたし。

相棒に会って、そういう寂しさも一気に吹っ飛んでしまったのに。

相棒が帰ってから、まただんだん寂しくなってきてる。
相棒が帰った日に、今着きました〜と1度電話があったきりだよ。
私も1度、関西に行く日を決めましたって電話したけど。
それだけだ。
この頃と言うか、元の鞘におさまって以来ずーっとなんだけど
基本的に用がない限り連絡はない。
以前は、私から用がなくても電話してたけど、それもはばかられる。
電話かけても、疲れてるからゆっくり休みたいって言われちゃうし。
そんなのが何回かあってからは、こっちから電話もかけにくくなったよ。

26日に関西に行くことに決定したけど、それまで待てないなぁ。
向こうに行ったら、次の日から旅行に行くことになってて
それは楽しみだけどさ、まだどこに行くかも決まってないし。
旅行と考えるだけでウキウキなのは確かなんだけど。
何かが変だ。
また先週のようになってしまいそうな気がする。
あと10日が我慢できないなんてさ、私も変わったなぁ・・・と思う。
前は絶対にこんなことなかったのに。

相棒は私にとってまるで精神安定剤のような存在だ。
顔を見てるだけで元気になれる。
だけど、そうじゃないとものすごく寂しかったり悲しくなってしまう。

なんだか情緒不安定っぽいかも・・・。

そういえば忘れてたけど、今日はホワイトデーだ。
相棒にチョコ送ったのに・・・。
何の反応もないまま今日が終了・・・。
電話もないぞ。
まぁ、これは予想してたから別にがっかりとかもないけど。

先週末に相棒がこっちに来てた時。
これからどーするとか色々話をしたりして、いちおうの予定を決めた。
今月末くらいから2週間ほど関西に遊びに行きます。
で、来月末くらいには、引越しします。
そして7月に入籍ということになりました。

今まであーだこーだとさんざん騒いでたけど。
いちおう話はまとまったと言っていいかな？
今月末に遊びに行ったときには、相棒のご両親に改めてご挨拶します。
私の両親は、改めての挨拶というか報告は不要と言ってるから
たぶんそういうのはないと思われる。
結納・式・披露宴、そういうものもないだろうな。
本当に私が相棒宅に転がり込んで、入籍して終了となるだろうな。

これに関して、不満がないというわけではないけど。
もう細かいことにゴチャゴチャ言ってもしょうがないなと思うので。
こういう形でヨシと思ってる。
んー、でもやっぱり不満はぶつけちゃうかもな。
どうだろう・・・。

いろいろな不満とかもあったりするけれど。
私はやっぱり相棒が大好きなんだ。
なんだかんだいっても、顔を見てるだけで嬉しくなるんだ。
一緒にいると嬉しいんだ。
と、確認した。

今回、相棒がやってきて、今後の話は出るのかぁと思ってた。
また私からあーだこーだ言うのもちょっとなぁと思っていたから
今回は何も言わずに黙っていようと決めてた。
何も触れずに帰ってしまったら、それはその時だ･･･と。

決めてたと言いながらも、そんな話はすっかり忘れてたんだけどさ。
久しぶりにのんびり話をしたりして、それにすっかり夢中になってた。

そうしたら、相棒が「これからのことなんだけど」と話を切り出して
おぉ？！そういう話が君の口から出るのかい？！とびっくりだった。

で、今後のこと話しました。
これについては・・・。
どうなんだろうね・・・。
どうも相棒の様子を見てると、本当にそう思ってるの？と思ってしまう。
で、ついつい深読みしたり勘ぐったりしてしまった。
本当はそんなこと思ってないんでしょ？みたいなこと言っちゃうし。
これが私の良くないトコなんだろうけど。

でもさ・・・。
3月下旬から2週間くらいの予定で、相棒宅にお邪魔することになって
で、帰りはいつにしようかなぁ・・・などと相談したりして。
飛行機のチケットの値段も時期的に高いしなぁなどど話してて
4月に搭乗する分には、28日前にチケット買うと安くなるよと言うと
じゃ、明日買ったら何日の飛行機を押さえるんだ？と相棒が言うので
んー、9日くらいじゃない？と私が言ったら・・・。
「それじゃ、明日にでもすぐ買わないと！」ですと。
別に私は仕事もしてないし、もっとゆっくり滞在してもいいのに。
それってまるで私に早く帰って欲しいってことなのかい！！と思うでしょ？
思うよね？
そう思われてもおかしくない発言だよね？？
その旨を言うと、そういう意味じゃないんだけど・・・とか言ってたけど。
ふーん・・・、そうなの？そうなんですか？
じゃ、どういう意味なのよー！！
ふん、別にいいけどさ。

でもいいのだ。
私は相棒が大好きで、これからもずっと一緒にいれたらいいなと思うから。
今はそう思えることが、私にとっては一番大事。

今日も相棒から電話がかかってきた。
今までのことを考えると、いったいどうしたんだ？と思う。

今週末にこっちに来たら・・・と相棒は色々考えてるらしい。
私がこっちにいるから来るというのはもちろんの目的だろうけど
相棒にとってはリフレッシュとかそういう目的もあるようだ。
で、前回来たときに行ってすっかりお気に入りになったマッサージ。
ここに行こうと予約を入れたからと言っていた。
前は相棒だけマッサージしてもらって、私はその様子を見てたけど。
今回は私も一緒にしてもらうということになってるらしい。
それに、温泉に行って、ついでに足裏マッサージもしてもらうんだって。

そうだよね・・・。
この頃忙しくて疲れも相当たまってるはずだもんね。
昨日も、仕事終わったーって電話がきたのは22時過ぎ。
今日も電話がきたのは今日がもうすぐ終わる時間だったもん。
帰宅途中で休憩してるとこ〜って言ってから、23時までは仕事してたはず。

最近、私ってば本当にひどい人だと思っている。
そういう風に思うから、それを打ち消したいと思うんだろうか？
ひどい人と思えば思うほど、相棒のことを考えてしまう。
で、今日思わず相棒に「私のことが好きですか？」と確認してしまった。
なんでそんなこと急に言うの？と相棒は驚いてたけど。
確認できて良かった。
で、この週末に私も自分の気持ちを再確認したい。

相棒のことが大好きだって。

あと1日我慢したら・・・、明後日には相棒に会える。

気持ちがザワザワで変な感覚だった。
変になればなるほど、相棒に会いたいなぁと思ってて。

相変わらずの「便りがないのは元気な証拠」状態に耐えられなくて
一人で部屋にいるとどうしようもなく寂しくなってた。
なんなんだろうね・・・。
とっても悲しくなったりするんだよ。

で、思わず昨日の夕方に気晴らしに・・・とドライブに出かけたら・・・。
車が壊れた・・・（泣）
相棒に連絡したかったけど、なんとなくできなかった・・・。
時間もけっこう遅かったし。
友達に連絡して助けを待っている間に、ついメールしてしまったのは
あのネット友達。

この人について、少しここに残しておこうかな。
この人とは数回会ったことがある。
同じ北海道の人なのだ。
出張でこっちに来た時とか、私が旅行に行ったときとか。
先日の旅行でも会って一緒にご飯食べたりした。
恋愛感情とかいうのはないけど。
ない？んー、どうだろう。
とても優しいので頼りたくなってしまうような人だ。
でも、結婚してるし、どーのこーのということはあり得ないな。
なんか言い訳っぽいこといっぱい並べてしまうみたいだけど。
相棒と疎遠になってるから、なおさら・・・って言えばいいかな？
気にかけてもらうとやっぱり嬉しくなってしまう。
相棒にほっとかれて寂しいよーと訴えて、慰めてもらったり。
自分でもよくわからないけど、まぁこんな感じだ。

電話は我慢しようと思ってたけど、とうとう相棒に電話してしまった。
まだ帰ってないようで留守電になって、何も言わずに切った。
しばらくしてから相棒から電話がかかってきた。
今仕事が終わってこれから帰るとこ〜って。
旅行中には頻繁に連絡きてたのに、旅行から帰ってきたらまた放置で
そのことがものすごく寂しく感じてたから、本当にこの電話が嬉しかった。
今から帰るところだというので、数分で終了だったけど。
それでもそれでも、ものすごーく嬉しかったのだ。

帰ってきてご飯食べて一息ついたとこ〜って、また相棒から電話。
今週末に相棒がこっちに来るから言わなきゃいけないことが・・・。
車が壊れたことを言った。
私はけっこうがっかりしてるっていうのにさ。
そんなのお構いなしで、車間距離がどーのこーのと叱られた・・・。
慰めてくれてもいいんじゃない？
車のことを言ったせいで、相棒の気分を害してしまったのかなぁ。
なぜか変な雰囲気のまま電話は終了した・・・。

電話もらってものすごく嬉しかったのに・・・。
なぜか終わってみたら、しょんぼり・・・という状態になってた。

どうして相棒はあんな風に冷たいこと言うんだろう。
あの人は「怪我をしなかっただけ良かったな」とかって言うのに。
相棒を責める以前の問題で、こうやって比べる私がもっとひどい人だよな

土曜に旅行から帰ってきました。

「旅行中、電話やメールはしなくていい」と言われてがっかりしてたけど
「今日は楽しかった？」と相棒から毎日電話がきてた。
なんだよー！連絡しなくていいって言ってたのにー！とか思いながらも
やっぱり電話が来ると嬉しくてニコニコだったよ。
普段はほっとかれっぱなしなのに、旅行に行ったら連絡来るの？と思うと
もうずーーーーーーーーっと旅行に行っていたくなる。
実際は無理だけど。

で、帰ってきたらまた元通りのほっとかれっぱなし。
なんなんだろうね〜。本当に。

今週末に相棒が遊びに来てくれることになってる。
何をするわけでもないけど、とにかくとても楽しみだ。
早く来てくれないかな〜って指折り数えてる。

今回の旅行で、ちょっとした出来事があったのだ。
相棒にほっとかれてるという不満というか寂しいというような思いがあって
思わず誰かに逃げたいというか・・・、なんなんだろう。
気にかけてくれてる人がいたら、その人にすがりたいというのかな？
寂しいとかいう気持ちを忘れさせて欲しいと言えばいいんだろうか。
とにかくそういう最低な衝動にかられてしまったのだ。
だけど、かられただけであって実行には移さなかったけど。
かられるだけでも最低なのかな？
ぐっと堪えたってことで、許されると思っていいのかな？

そんな罪悪感みたいなこともあって、相棒に早く会いたいのかも。
そうだったら私ってば本当に最低だよなぁ。
本当に私ってば何やってるんだろ？？

相棒に電話したいけど、たぶん家でも仕事してるだろうな。
それを思うと、我慢我慢。
私・・・、本当に何なんだろう。

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