ハロウィン！

　今日は昼間はるいことマリアンとrideau centerまた行ってきちゃった。冬用の白いあったかジャンバーとベルトなどなどを購入また母親におこられるよ＞＜。あぁ。そんで帰って来てからmaxの誕生日ということでhallに行ってきた。まじ人がいっぱいで満員電車状態の中で踊り狂う白人たち。まじ腰ふりすぎっていうか女で不細工な人が多かった・・。でもみんな腰振って踊ってて見るに耐えられなかったのは事実・・。そしてまじこっちの男は信用できないっていうか絶対付き合いたくない＞＜まじ腰ふりすぎだし、randomgirlとキスしすぎ。one nite standっていうのが多すぎなんだよ。まじ本当にこっちぢゃ彼氏ができないっていうか心の素敵な人なんかいないんぢゃないのってかんじ。まじカルチャーショックとはこのことですな。だってまじ彼女大事にしてる友達ですら普通だよとか言ってて慣れるよとか言われたし。。しかもうちは友達とはそういうことはしたくないんだけど8人で行ってベッキーが吐いたから4人帰ったら女うち一人になり、なんもないが、そういう雰囲気がいやだったなぁ。うちは腰ふりは絶対反対！まじ無理気もい。そうそうベッキーが吐いて彼氏に電話してて、頼れる人がいるってことは幸せなことだなって思った。うちは居ないから一人でまかなわなきゃならないんですが・・。まじショーンとかありえない。マリアンとsexしたくせに今日もhallで知らない女とキスしまくり腰ふりまくりで唖然口が開いてしまった。まじあいつは顔も格好よくないくせになんでpimpなの？意味不明。絶対付き合いたくないよ。っていうかあっちもいやでしょうけど。ここにいたら男なんて信用できなくなりそうです。もうだめぢゃぁ。
2004年10月31日(日)

たまに訪れる寂しさ

　としくんと別れてもう2週間が経とうとしてる、昨日の夜眠れなくてぼけーって考えてた。うちはjacksonのことは好きじゃない。別れたばっかで寂しかったからだと思う。今は彼氏いらないとかいうわけぢゃないけどいい人がいれば付き合えばいいんだと思う。jackosnと付き合ったとしてもとしくんみたいに私を愛してくれるとはあまり思えない。今になって少し矛盾が心の中に芽生えてきてる。どうしてあんなにすきだっていってたのにとしくんはあんなにも簡単に私のことを手放したんだろうって思う。もう好きだって思えないって言ってたのを思い出すと涙がでる。こっちに居る間はとしくんと付き合うとかっていう考えは全くないしまた会ったとしても好きになろうとして会うわけぢゃない。もし普通にまたいいひとだなって思ったら好きになるかもしれないけど執着ぢゃない。ねぇとしくんなんで私のこと傷つけたくないからって別れたの？なんでそんなに簡単に放棄したの？いまさら言っても意味のない言葉が頭の中をかけめぐる。きっと今頃としくんは忙しくてうちのことなんか思い出すこともないんだって思う。きっと私はその程度の女だったんだ。別に恨んでない、別に裏切られたわけぢゃない。一番愛してくれたし。でも私ってそんな価値のない女だったのかな。なんでいつもこうなんだろ。私はいっぱいの人と付き合いたいわけぢゃない、たったひとりのひとでいいから一生一緒にいたいんだ。それがとしくんだったらいいなって思ってた。いろんな男と付き合うとかもういい。だから今はじっとしてて本当に好きな人それで本当に私のことを好きになってくれるひとができるまで待ってようと思う。別に未練とかない、だって私が一番よくわかってる、日本に帰らなきゃnot gonna happenだって。可能性がないものに期待するような女ではない。なんていったらいいんだろう。いまはとしくんを好きだってきもちをビンに入れてふたにしまってるかんじ。だからつきあいたいとかとは全く思ってないし友達になれてよかったって思う。でも所詮びんのなかには気持ちがまだ入っててそれは心の中の棚にしまわれてる。だから会ったらふたがあいちゃうかもしれない。それは誰にもわからない。私にもわからない。未来のことだから。たまに今としくんはなにしてんだろって思う。あんなにお互い好きだったって知ってるから余計人の気持ちを信じられなくなる。よくわからない。なにが本当なのかうそなのか。
2004年10月29日(金)

時間

　あぁもう月の終わりにさしかかろうとしてまふ。まじあと一ヶ月のくせにまだエッセイがじゃらじゃらあって耐えられない＞＜。どうしましょ。しかも友達増えてきたらこんどはつきあいもあるから休日3日れんちゃんでへやにこもることもあまりなくなり。まわりがあんまり勉強しないからながされぎみで・・。いかんいかん。昨日とか2年にどうやってあがるか話しててかなり怖くなってまじ勉強しなきゃってかんじに・・。あぁあたしって影響うけやすいもんね。おっそういやmixiはじめた。友達が始めようって行ってきてあぁそんならやるかってかんじで。コミュニティとか楽しいの結構あって留学とか入っちゃったよ。そんなこんなで月日も経ち。っていうか冬にボストンにいくのにまだビザとってない。。まじやばい。。あぁぁ。早くせなっていうかあんま言葉わからんからどうしたらいいのやら。早くしないといけなくなるから、親に電話しなきゃ。まじ怒られそう。。そういやとしくんと別れて1週間経った。。元気にしてるのかな？？時間が経つのは早い。もうあのとしくんと付き合った日から3ヶ月経とうとしてる。いろんなことがあったなぁ。3ヶ月の間に私はとしくんと付き合って幸せになってカナダにきて勉強をはじめていろんな人にであった。別れもあれば出会いもあるんだなって思う。あぁ悲しくなってきたからこの辺でやめとこ。とにかく今日中にエッセイ終らせるぞ！！
2004年10月27日(水)

collapse

　今日エッセイしあげようと思ったのに全然できなかったよ＞＜。。まじやばい。まだintroductionしか終ってないよ。はぁ。しかも夜にマックにいったし。たまになんでとしくんと別れたんだろうって思う。もうとしくん以上の人はこの世にあらわれないかもしれないのに。でも仕方ないんだよね。やっぱ心には傷ができててうちが気づきたくないだけなのかもしれない。やっぱもう好きじゃないって言われたときはショックだったのは事実。ただその寂しさから逃げたいだけなのかもしれないって今日思った。beckyは超かわいい。みんな彼女のことが好きだ。うちも女だけど彼女はかわいいしうちの大事な友達。でもJも彼女のこと気に入ったんだと思う。別にそれはかれの勝手だけど彼が外見だけでかなりすきになっちゃう人だとは思わなかったから結構あぁいいかなってかんじだ。今日マックに６人で行って帰って来てbeckyがjonsonのことを好きかもって言ってた。あのjonsonを好きだなんてすごいなぁ。彼の性格はいいけどまじ変態だしなぁ。。まっいっか。でも最近jacksonがやっぱそんな良い男ぢゃないのかなぁってかんじ、友達でいいかなぁ。それより夜中にまえ友達になったhanに電話したら近くに住んでるからってtom hortinでお茶した。彼はかなりの金持ちだった。。まじびびった。うちあんま金に興味ないから。っていうかまじ生活の環境が違うっていうかcultureがちがう。しかもうちがかなりまじめだから気にいられたし。。まじこまった。明日もlunchに誘われた。はぁ。しかもkoreanだから若い人には金はらうから、困る。あぁぁ。どうしよう。金のことはきにしなくていいからとかいわれたけどうちが気にするのっ。友達なのになんで払うんだ？？彼氏ですらはらわないのにさ。とにかくjacksonにはちょい失望ぎみ、んでhonはアプローチしてくるし、、本当にだめ。絶対明日は、jacksonに話しかけないもんね。ぷんぷん。愛してたひとを失ってうちのなにかが崩れたのかも。。collapse..omg.これつみなおすのにまた時間がかかりそう。もう寂しいからって付き合う気もないし、としくんを愛したみたいに愛せるひとが欲しいよ。どうしたらいいの？？
　もう遅いけど本当に私はとしくんと別れてよかったのかって思った。あってないから会ってたときみたいな愛はないかもしれないけど確かに大切だって思ってた。会ったら絶対に感覚がよみがえったはずなのに。そんな人に会えるのはめったにないことかもしれないのに。私は結局簡単に彼を手放したんだ。どうすることもできなかったどうしていいかわからなかった。なぜなら４年っていうときを考えるとあまりにも長くて待っててなんて言えなかった。あまりにもいい思い出しかなくてうちは夢の中にいたのかなって思う。私は本当にあほだ。人は顔でも金でもなくて中身だ。そしてどれだけ私を愛してくれるかだ。べつに物なんていらない、なにがあっても一番うちを愛してくれるのがいい。そんなひと見つけるの大変だよね。しかもこんな言葉の通じない異国の地で。もう自分がよくわからない。別に恋愛なんてしなくてもいいのかもね。
2004年10月24日(日)

the grudge

映画を見た。題はthe grudge。呪怨のハリウッド版なんだけどあんまこわくなかった。っていうか日本が舞台なんだけど超日本って古いってかんじの映像ばっかであぁ本当はこんなんぢゃないのにってかんじだったけど。でもなんか違う国にきてるぶん日本人とかいっぱい映画にでててうれしかったなぁ。しかもしかも主役の彼氏役があのrozwelのmaxだったからおどろきっていうか感激！！！！まじドラマ依頼のファンだからもっと映画にもでて欲しいなぁ。７人で行ったんだけど、９時３０分くらいからはじまるのでいって終ったのが１２時すぎでふつうにotrainはもうやってなくてbusでredeauまでいってなんかしらんけどbuble teaをみんなで飲んだらもうバスもないから結局cabで帰った。超楽しかったぁ。映画に行く前に駅でたまたまjacksonとその友達に会って、最初は映画みたあとに彼の家にいって日本版みるはずだったんだけど、beckyが日本と海外版おなじだったよとか言い出して結局おじゃんに・・・。それで帰って来てchatして、しかもroomateは寝てるのにbeckyがうちのroomate嫌いだからわざと大きな声とかだして起こしてあぁまじ怖い・・。その一部始終もjacksonに報告しつつ、その日は彼が寝る前に電話した。
　それから友達がweedをやりにいくからって６人くらいでcanalまで行った。うちは絶対薬はやりたくもないしやらないけど、ここでは超みんな吸ってて、そいつらは毎日やってるよ・・。braianの部屋にみんなでいってそのあとかなりみんなで話した。まじこういうのって大学ってかんじだよ。超楽しい。。いつも友達がいて、飽きないんだなぁ。しかもここの友達なんか女があんまいない。。。なんでだろ。。女がいないのか？でもエッセイ終ってないからまじ今日死ぬきでやらなきゃ☆あぁ死ぬ。。
　
2004年10月23日(土)

暇人

　昨日もすごーく夜まで起きてて朝起きたのは１時くらい。。今もよるの５時くらいでようやくreading終ったとこ。週末って暇だぁ。どっかいってもいいんだけどうちはのんびり勉強したい派だから結局どこにも行かないで部屋でもんもんと勉強したりする。きもいかもだけどたっぷり時間があるなかで自分の計画どうりに勉強が進むと結構気持ちがいいもので。でもこの昼夜逆転生活かえたいよ。roommateも寝るの早いしなぁ。今日jacksonに電話してしまった。なんか変な話妙な関係だなぁ。チャットとかよくするけど、昨日とかwebcam使ったし。でも彼はうちには恋愛感情は抱いてないであろう。別にもとかれと別れて寂しいから代わりとかいうわけではないし、そういうふうに勘違いされても困る。。そういうふうに思われても仕方ないのかな。うちまじせっかちだし気になったら一直線だからうざいかも。しかも英語だと歯止めがきかない。これは日本語で言ったら引くだろみたいなことも結構普通に言えたりする。はぁ。元彼には落ち込まないで別れさせてくれてすごい感謝してる。やっぱうちのこと考えてくれてたからこそだと思う。でもさでもさこれって早すぎるだろ？自分でもよくわからない。jacksonは彼氏がいなかったら付き合ってそうだなぁって最初会ったとき思ったけどさ。でもそんときはとしくん一筋だったし。でも彼のことまだよくわからないし。。まぁむこうはなんも思ってないからどうもならんけど。あぁもどかしい。可能性０％。あんま自分からはいかないようにしよう。。忍耐ないけど。まぁこのまま日にちが過ぎることでしょう。ほんと早くボストン行きたいなぁ。飲みまくるぜぃ。そういやこの日記もう遠距離恋愛ぢゃないんだよね。片思いにでも移転しようかねぇ。。。
2004年10月22日(金)

ﾒｰﾙ

　昨日うちがとしくんにﾒｰﾙでおととい書いた日記を送ったんだ。そうしたらﾒｰﾙが帰って来た。すごい心温まる内容だった。ありがとうっていっぱい書いてあった。お互い嫌いにならないですごいrespectしあって別れられて本当に良かったって思う。たとえ彼女っていう特別な存在じゃなくてもかれとは一生付き合っていけたらいいなって思った。としくんももう私の彼氏ではないけど私の心のなかでずっと大事な存在として生き続けると思う。本当にありがとうっていうしかない。。また会ってお互いどのくらい成長したかみたいな☆
　今日また朝起きれなかった（涙）２連でinuitのクラスでてないよおお。どうしましょ。film studyではthe unbelievable truthって映画を見た。この授業初のカラー映画っ。内容は先週に比べればいいかんじ。すごい奇妙だったけど。最近映画自分で借りて映画見てないなぁ。うちのパソDVDつきでないから一人でDVD鑑賞もできないや。もう明日phil終ったらweekendだぁ。今週はまじ勉強しなきゃ。来週casinoに行くかも。。でもお金ないし・・。あとゆりえとチャットしてて、ゆりえが男にはまったのがびびった。いつもはまらないのに・・。早くboston行きたいな。みんな会いたがってるしうちもみんなに会いたい。でもその前のexam and essayを考えたくない。ほんとうに早くやらなきゃ。遊んでられないよ。
2004年10月21日(木)

i hate nite

今私は寮に住んでるけど、周りに友達が沢山すんでてすごい幸せだと思う。うちが別れて寂しいのも友達が一緒にいると自然となくなる。。だから友達は大切だなって思う。みんな心配してきてくれたし、一緒に勉強してると気がまぎれる。でもやっぱまだ日にちが経ってないから一人になるのはすごい怖い。今日夜study loungeで勉強してて、友達がみんな眠くなって帰る間際とかは心臓がどきどきしてすごい一人になるのが怖かった。その後はがむしゃらにphilosophyのtext読んだ。やっぱ夜一人になると彼のことを思い出す。でも寂しいのに負けちゃいけないんだって思う。慣れていくしかないんだって。胸がつぶれそうなときもあるけどがんばっていくしかないんだって思う。
　学校もあと2ヶ月しかない。うちのfinal examのdateは20日までだから21日からボストンへ行こうと思う。でも第三国からアメリカに行くのにはビザがいるからすごい大変。大使館にいかなきゃならないし、用意する書類もいっぱいだ。でもひろきとちえに言ったら超よろこんでて、遊びまくるつもりだ。なんか不思議なことにうちら4人で集まってnewyearを迎えるのははじめてなんだ。1年一緒にいたけど冬はhomestayしてたしなぁ。そういえばoscarとかにもあえるのかなぁ。。hisaも来るかもって聞いたけど会ったらどうなるんだろ、、2年半振りだよ。時間が経つのって早いなぁ。彼は普通に変わってなさそうだな。でも2年半って長い気もする。だからこの大学を卒業するときはいろんなことが変わってるのかな。としくんも4年経ったらいろんなこと変わってるんだろうな。結婚してたりして・・・。（涙）でも幸せになってくれればいいな。今は深夜4時夜だからちょっと寂しいけど今もmaxとメッセ中これから寝るとするか☆
2004年10月20日(水)

バイバイ

　今日としくんと別れた。やーこと電話で話してるときにﾒｰﾙがきて話したいことがあるって書いてあったから、急いででんわした。彼は好きかどうかわからない気持ちのままで付き合っていけないって言った。うちのことを傷つけたくないからって。私のことを真剣に思ってるからこそだと思った。彼は泣いてて、うちはきっと彼もすごいすごい考えて悩んで辛かったんだろうなって思った。うちは彼氏が泣くのを初めて聞いたし、それだけ彼がうちのことをすごい考えてくれてるんだって感じた。彼は自分のことを情けないって言ってた。うちは彼を責めるつもりは全くない。人の気持ちは変わるもので変わってしまったものは仕方のないことだから。それよりも彼が一回もうちにうそつかないで最後まで正直にうちに向き合ってくれたことがなによりもうれしかった。彼は今まで付き合ってきたひとのなかで一番私を愛してくれたし、付き合うって時間じゃないんだなってかんじた。たった2ヶ月半だったかもしれないけどうちにとってはすごい充実してたし一生忘れない2ヵ月半になった。彼みたいな人に会えてしかも付き合うことができて本当によかったって思う。本音を言えば私が日本にいたらずっと付き合っていけたのになって思った。彼は本当にうちにとって大事だったから絶対離したくなかった。でもこのsituationを考えると私は彼を彼の好きなようにさせてあげることしかできなかった。彼のことが好きだったからこそもう苦しめたくなかった。やっぱり遠距離は大変だと思った。あんなに死ぬほど好きだったのに私自身も別れる間際は好きだけど気持ちは薄れていたんだと思う。すごい大事だって思ってるけどお互いの生活中心になってくると好きだって感覚が沸かなくなることが多くなるんだ。彼と付き合えたことは大切に胸の中にしまっておこうって思う。そしてもし次に誰かと付き合うときは彼みたいな温かい心で接したいって思う。としくんありがとう。。としくんからいっぱい愛をもらってうちは幸せだったよ。また私はいつものように明日に向かってがんばろうって思うよ。
2004年10月19日(火)

待つしかないね

　結局彼からはﾒｰﾙこないまま2日が経った？気がする。たぶん2日。電話もぷっぷってなって留守電になる。でも今までの彼を見てきてうちはかれはうちのこと嫌いになったとしても絶対に卑怯なことはしないでちゃんと言ってくると思うし、メールを返せないときっていうのはなんかしら彼に起きてるときだからやっぱ待ってみようと思う。彼は故意的に私に接したりはしないと思う。しかも最後にきたﾒｰﾙが普通だったから。今まで嫌だみたいなこともなかったし、ケンカらしいけんかもしたことがない。昨日るいこと話してて、恋ってむずかしいねって言ってた。やっぱこっちにもなんかしら仲のいい男のひととかできてきたし、うちが誰とも付き合ってなかったらつきあいそうな人もいる。でもやっぱ比べてみると最後の答えはやっぱ彼とはやっぱ別れられないってこと。精神的にはちょっと辛いけど。いま連絡とれなくてうちが助けを求めてて彼は一体どういう気持ちでいるんだろう？最近は電話するのが怖くてかけれない、、留守電をきくのが怖いというかそれを聞いた後にまた落ち込んで辛い思いをするのが怖いからできないんだけど。だからあんまり考えないようにする。もしﾒｰﾙがこなかったとしても電話がずーっとつながらなかったとしてもそれはそれでうちが傷つけばいいことだし。信じないで彼を傷つけることはしたくない。信じて待ってようと思う。
2004年10月18日(月)

my mind

昨日は疲れてたくせに友達と6時くらいまで起きてた。じゃんけんで負けたひとになんでも聞いていいっていうゲーム。でもほんとにここアジア人でかっこいいひとがいない・・。友だちがこの学校で知ってるアジア人の中で誰が一番カッコイイ？とか聞かれたけどどんぐりの背比べ状態。。でもjacksonが一番ってことで友だちと合意。。しまいには友だちが太極拳やりだしてうちはバレエしてもう一人は剣道してなんか意味不明だったけど楽しかったぁ。
　　朝あゆと電話した、その前の夜に耐えられないことがあって電話したから。そのときはなんかもうどうしようもなくてかなり泣いちゃったけど、時間が経つとうちはいつもすぐ忘れるから落ち着いて話が出来た。彼女はうちの親友だ。。やっぱ友だちはいいねぇって思う。ここ二週間彼と電話してない。電話して留守電を聞くのがいっつも辛い。ここ最近なんかい留守電きいたんだろう。それで勉強とかできなくなるときもあるから、結局でれないのなら電話しないほうがいいのかなってたまに思う。そうやってupsetしてるときにルーミーは男を連れてきていちゃっててまたより精神的ストレスが溜まってどうしていいかわからなくなる。でも誰も助けてくれるわけぢゃないしどうしようもない。いつもそんなのの繰り返し。最近ほんと精神的に辛いなぁ。
　もう結構彼との関係を続けていく自信がない。最近ほんとにつらくて勉強できなくなって。ごはんもあんまり食べれない。。もう私のことが嫌いならはっきり言って欲しいし電話でれないみたいなこともして欲しくない。それは礼儀だと思う。もし私が誤解してたとしても辛いことには変わりはないし、いくら信じてたとしてもここまで心が痛いともうあんまり彼のことを考えたくなくなる。ﾒｰﾙで電話してもいい？ってきいてもﾒｰﾙはこないし、もう忍耐の限界まできてるきがするよ。来る前にくれた手紙を読み返すと全然言ってることちがうじゃんっておもう。幸せにするからとかいってるけどいまの私はどうなんだろ？幸せ？愛してるなら愛して、愛してないならそんなのいらない。何回彼のために泣けばいいんだろう？
2004年10月17日(日)

clubing

　あぁやっとこっちきて初めてクラブにいってきたぁ。久々に酔っ払ったなぁ。うちは弱いからスミノフ一本とカルーアミルク2杯でできあがってしまった。日本のクラブのほうが楽しいけどでも久々ってこともあってストレス発散できた。なんか変なkoreanがいっぱいいて超気持ち悪かったけど。それで部屋に帰ったらルーミーが男をつれこんでたからもう一緒の部屋で寝るわけにはいかず、結局友だちの家へお泊りすることに。
　うちも来年から友だちと家借りて、shareしたいなぁ。kittyの家とjacksonの家に行ったけど、kittyの家なんて月7万でホテルみたいなマンションの15階に住んでるんだからいいなぁ。日本じゃありえないよ。jacksonの部屋はすごいせまかったけど月2万5千円くらいだからいいよ新築だし。あたしは一体誰と家を借りるんだろ。。超大勢で住みたいけど、みんながみんな仲いいわけじゃないからなぁ。うちはルイ子と住みたい。braianはどうするんだろ、nikkiとかなぁ、そうしたら同棲ぢゃん☆でもbraianがうちらとすむんだったらedyもくるかなぁそうしたらbeckyもでしょ。でもるいこはあんま女女したこ得意じゃないからなぁ。marianはどうするんだ？？でもあんまmarianとは住みたくないなぁ。家借りたら平日とか今みたいにいろんな友だちの部屋にvisitできないしな。。どうしよう。。まだ先の話だからいっかぁ。あぁ眠い人の家でねると肩こるわぁ〜。
　そういやDKNYの時計かっちゃったぁ。3年越しだよ。。かわいいなぁ。あとは財布を買うだけだ。ほんとに5年使ってるし男もんみたいだからみんなにびびられるんだよね・・・。
　あぁそういえば昨日羽山とﾒｰﾙしててあいつ好きな子できたって言ったんだ。よかったなぁ。はやくあいつに春がくるといいんだけど。。。今日電話して詳細を聞かなきゃ。
　彼の病気は完璧治ったらしく、バイトもジムもやってるみたい。よかったよかった。まだ電話してないんだけど・・。もう2週間近く経つ気がするけど。。そういや手紙も届かないしなぁ（クスン　涙）早くこないかなぁ・・。うちの手紙は届いたのかな？？あぁ眠いから夕寝？！でもしよーっと。
　
2004年10月16日(土)

i miss u

　彼からﾒｰﾙがきた！！病気は回復してきたらしくて、よかったよかった。。心配だったからあぁ良くなってよかったなぁってすごく思った。神様ありがとう☆☆今日なんかinuitのクラスの帰りにUNIcenterにあるconvenience storeによった。そこですごくsweetなカードがあったから彼に手紙をかくときのために買ってしまった。内容は・・・・
love means...
caring and sharing, giving and receiving.
it means laughing and crying and holding onto
each other when things get tough.i can't tell u
how glad i am to have u to hold.
超気に入っちゃった。なんか英語だと日本語でいえないことも率直に言えるからいい。こんな内容を日本語で書いたポストカードは見たことないよ。日本語じゃぁ
　　愛って・・
　 一緒に背負って共有して、与えたり受け止めたり、　
　　大変なときにお互いに互いを離さず、泣いたり、
　　笑ったり、すること。
　　言葉ではいいあらわせないくらいあなたがいて
　　くれてうれしい。。
みたいな・・？かんじかなぁ。間違ってるかもだけど。。。やっぱ英語で言ったほうがいいね。。でもこのカードほんとうに気に入ってしまったよ。早く彼にあげたいなぁ。あと最近マライヤのsweetheartがお気に入り。いつもクラスいくときに聴いててこの曲きくとやっぱmy sweetheart=彼 のこと思う。。
　filmstudyですごいboringな映画を見た。。。本当に寝そうになった。みんなプレゼンテーション超上手いよ。うちだけじゃん英語できないの。。質問されてもわかんないけどいいの？？そのくらすで隣にすわってる男の子と仲良くなった。名前知らんけど、いい人っぽいし、カナダ人だし。このクラスは30人だしfrankだし友だち作りやすくて、いいなぁ。その後夕飯maxとbeckyと食べた。kevinがくるとかいってて結局1時間くらいまたされてしまった・・。どうしても彼はacceptできないなぁ。まぁいいか。英語まだまだだけど最初の頃よりは結構理解できるようになってきたから楽しい。。でもまだカナダ人と話すのは勇気いるけど。もっと話せて聞けるようになりたいな☆
2004年10月15日(金)

i got test bak!!!

　今日初エッセイが帰って来た。。友だちにグラマー直してもらったからか、A−がとれて超うれしかった。。。私でもやればできるのかもって思った。これからまだえっせい7つあるけどがんばって一つ一つやっていこうと思う。すごいうれしかったから彼に即行ﾒｰﾙで報告してしまった。。いまどうしてるんだろう。。すごい心配。まだﾒｰﾙの返事は来ない。。肺炎ってかかったことないしかかってる人を見たこともないからどんなんなのか全く想像がつかない。。だから今どんな風なのかってわかってあげられないから辛い。でも彼のこと信じて待ってるからいまは不安じゃない。
そうそれで勉強にやるきがでてphilの予習を全部終らせて昨日朝の6時までエッセイ書いてたから2時間昼寝しちゃった。その後友だちと夕飯を食べてmathのクラスへ。先週テストあったのにまた来週もあるよーー。そして先週のテストが戻ってきた。25点中22点。満点とりたかったんだけど、一つ間違えた・・・。でも友だちいわくAとか言ってたからよかったぁ。次は満点目指すぞっ。そしてクラスから帰って来て友達に明日がdueのfilm reviewをなおしてもらった。すごいなおされた・・・。やっぱ日本語と英語じゃ表現の仕方がちがうから全然つたわらなくて、るいこにtranslateしてもらいながらやった。ほんとにadrianありがとう☆頭があがりません。彼がうちのペーパー直してる間にmaxとチャットした。彼にはthanksgiving後まだ一回も会ってないから超久々ってかんじだった。彼も遠距離してて、彼女が超かわいいかったぁ。しかもso sweetで彼女以外の人とは結婚するきもないし、彼女のためならなんでもするてきなことをいってておぉすごいって思った。境遇が似てて理解できる部分が多いからすごい仲良くなれそうだなぁって思った。あとるいことくるくる頭がキスしたっていうのが超びびったぁ。るいこにも春がくるのかしら？？みんなmidtermでいそがしそう。今日はこれからペーパー直してmcomの復習でもするかな。。。
2004年10月14日(木)

休み明け

　休みの間の生活が抜け切らない。といっても今日は朝スキップしちゃったんだけど。休み中ずっと友だちと朝近くまで起きて昼まで寝てたからどうしようもないよ・・・。昨日もreadingが終らなくてずっと勉強してたしなぁ。結局エッセイはのばしのばし今日書くことにした。もう一回citizen kane字幕つきでみたい。ぢゃなきゃこの映画についてのエッセイなんてかけない。。また3日したら週末なんだ☆時差ぼけ生活はまだ続きそうな予感・・・。母親から服とブーツがとどいた。Pjで行く前にたのんでおいたものだ。。早速着てみたら友達に似合うっていわれた。すごい気に入ったからクリスマスのデートするときに着ていきたいな。。昨日PJで下着セールしてたからブラ＋ショーツ３pares買ってしまった。やっぱみんなが戻ってくると楽しいなっ。次の休みには自分もBCかNY stateかBOSTONにでもいきたいなぁ。
　　彼の病気が心配。。all the time あぁどうしてるんだろうって考えたりする。。彼は今どんな状態なんだろうって。今の私には抱きしめてあげたりそばにいって笑ってあげることもできないんだ・・。時間が経つにつれてなんであんなﾒｰﾙ送っちゃったんだろうってもっとすごく思う。うちは彼が自分のやりたいこと曲げないとこすごい前から好きなのにな。前にもずっと一緒にいたいけどジムいったときとかそういうとこすきだなぁって思った。本当私は自分勝手だ。もっと自分の行動に責任もたなきゃだよ。スクリーンネームも気分的にazu=selfishにしてしまった・・・。ほんと大丈夫なのかな。。私が代わりになるから神様早く彼の病気を治してください☆　
2004年10月13日(水)

ごめんね・・

　あのﾒｰﾙの返事がきた。。やっぱり私のわがままだったんだって思った。今辛いとしくんに何いってんだろうね私。。。彼女失格だと思った。。ﾒｰﾙを見てから二時間何もする気が起こらないから眠った。としくんの夢を見た。すごいやさしかった。。夢からさめたくなかった。。会いたくなった。。寂しくなるとどうしようもなくなる自分がいる。電話しようかメールしようかでもまたしたらしつこいんじゃないかとかいろいろすごく考える。でも結局いつもしてしまう。。。いっつも負けちゃうんだ。。好きなら彼の思うようにさせてあげればいいのにね。なんでそんなこともできないんだろう。明日から学校だぁ。みんなが戻ってくる。。うれしいなっ。っていうことは今日essay仕上げなきゃなんだよなぁ。がんばろうっ。。来週末はjacsonにでもどっかつれてってもらおう。。
2004年10月12日(火)

sooo boring thanks giving..

彼からﾒｰﾙがきた。内容は風邪でのどが痛いし頭もいたいから電話は無理で心配かけてごめんなさいとのこと。。ちょっと泣いた。。なんでこんなに弱いんだろうね。。ちょっとその後へこんで自分で気持ちをもちなおした。ちょっぴり楽になった。早く声がききたいよ。。しかも夕飯はthanksgivingだから食堂以外は開いてなくて食べるものがラーメンしかなくて死んだ。日本のご飯が食べたいよっ。しかも朝の7時まで起きてたし。勉強は結局したんだけど目標どうりにいかなかったなぁ。だから今日は夕飯は外に食べにいきたいけど本当に外にでるのが面倒だよ。。ちょっと日本シックにかかっちゃったよ。ワンナイとか見たいし。。日本に帰ったら日本食食べまくって太りそう。。早くクリスマスにならないかなぁ。。でもその前に試験とエッセイがたんまりあるんだけど・・・・。

　　夜になってメールを送ってしまった。内容は寂しい、彼が愛情を示す行動をしてくれないとわからない。というもの。このﾒｰﾙを送るのをすごい悩んだ、としくんは今風邪をひいてるし自分のわがままだけでﾒｰﾙを送ってもいいのかっておもったからだ。ﾒｰﾙ送ったあとはあぁ自分ってダメな子だなぁって思った。彼のこと傷つけてるのかもしれないって思った。。大好きなのに。。自分が弱いから耐えられなくなっちゃうからいけないんだ。ごめんね、こんな私でも愛してね。。
2004年10月11日(月)

はぁ〜

　本当に彼が心配だ。遠くにいると風邪ひいて死にそうになってるときになんもしてあげれないしどうしていいかわかんない。同時に連絡とれないから自分自身も不安になる。でもこういうときに私が踏ん張んなきゃいけないんだと思う。もっと強くならなきゃいけないって思う。こんなことでいちいち気にしてたらいけないんだって思う。今日も休日、本当になにもすることがない。。お金もないし。寒いし。勉強するしかないかな。essay書かなきゃだしな。日本にいたらもっと楽しいこと探せるのに。。こういうときここにいるのがちょっぴりつまんなくなる。でもここはここで楽しいことも沢山ある。今日はphilのreadingとmcomの復習とphilの復習しよう。。時間がいくらあっても勉強たりないなぁ。あとmcomreadingとessayとmcomのトピック決めなきゃなのに。彼に会いたい。
2004年10月10日(日)

彼の風邪

　彼が風邪を引いて寝込んでる。でも私は遠くにいるからそばにいてあげられないからﾒｰﾙを見たとき泣きそうになった。。。その前の日は私がessayとquizで死んでて助けてってﾒｰﾙ送っちゃったんだよね。。彼は私が大変なときに支えてあげられなくて死にそうだってﾒｰﾙしてきた。。いつもよりいっぱい好きになった。メールが来ないとたまに私のこと嫌になったのかなって彼の事思ったりするときがある。それか私は自信をなくす。でもそんなことないのにね。もっととしくんはうちのことずっと思っててくれる人だって思わないとばちが当たりそうだよ。早くとしくんの風邪が治りますように☆
2004年10月08日(金)

勉強漬け・・

　先週からすごい勉強している。テスト2つにエッセイがあったから。このendlessなassingmentが冬休みまで続くと思うとどうしてもstressfullにならざるおえない。今の私の状況だともう涙があふれそうなかんじだ。ほんとあと8つエッセイがのこっていて残りの日にちで換算すると週１でエッセイを書き上げなくてはいけない。しかもterm paperの題も発表されたし８−１０ページだよ。。何をかいていいんやら、資料あつめもしなくちゃ。計画たててやらなきゃ。もうテストが終ったら終ったですごい疲れて爆睡してしまった。みんなにもくまがひどいっていわれまくった。あぁ。。こんなんじゃfinal examどうするんだあたし。もっとhard workになれなくちゃいけないんじゃないの？？たぶんfinal exam死ぬなぁ。でもそのあと彼に会えるからバリ気沸くけどねん。早くクリスマスがきてほしい反面テスト怖いわぁ。
2004年10月07日(木)

二ヶ月目☆

　今日でうちらがつきあって二ヶ月になった。早いような遅いような。付き合ったときから考えると結構いろんなことしたぁって感じる。手紙を毎月だそうっていってるんだけどだしたものの届いてないみたい。ほんとうにこっちのpostal serviceは超超悪いよ。やーにだしたポストカードもまだ届いてないっていうし。せっかく気持ちをこめて書いたのにとどかないんじゃ意味ないぢゃん。でも今日はチャットしてすごいラブラブだったぁ。なんか私だけ思ってるのかもだけど学校とかはじまってから忙しいからちっと冷たい。。んで月初めはやさしいんだよね。なんなんだろ。とにかくとしくんとはずっと一緒にいられたらいいな☆
2004年10月03日(日)

Be my babｙ 4eva ／ azu☆

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