我慢して我慢して我慢して我慢して。
どうして俺一人こんなに我慢しなければいけないのだろう。
心に突き刺さることを言われっぱなしで言いたいことは言えなくて。
まあ言ったとしても気持ちがおさまるわけでもないけど。
こんな生活もう嫌だ。

突然告白された。

つきあうべきかつきあわないべきか迷う。
すごく好きではない。
嫌いでもない。
今までの経験からはつきあわないほうがいいような気がする。
でもつきあってみないとわからない部分ってあるしね。

つきあうなら長くつきあいたい。
簡単に別れるとかしたくない。
特に俺から別れをきりだすとか勘弁。
ここはやっぱりやめておくべきなんだろうなぁ。
断るのもストレスだけどなぁ。

こんな時期にバレンタインチョコをいただきました。
今年は例年より増えたみたい。
義理チョコは嬉しいよ。
嫌われていないんだなぁって思うから。
みんなに配っているのに俺だけもらえないとかそういうのはきついよね。

本命チョコは困る・・・なぁ。
困るなんて思ってはいけないんだろうけど。
気持ちにこたえられない場合は・・・ね。
俺は自分が好きな人とでないとつきあえない。

もうすぐホワイトデー。
どうすれば一番いいんだろう。

少し落ち着いたみたい。
一時期ひどかったんだけどね。
というわけで俺の心も安定。
のんびりゆっくり。
今朝は久しぶりに朝食も食べたし・・・

これからたまった仕事を片付けていこうと思う。
頑張るぞ！　オー！

いろいろあるけど前向きに生きたいのに。
悩んでもしかたないことは考えたくないのに。

精神的な疲れが身体に出ている。
頭痛がひどい。
病気じゃないのでお腹はすいているらしくグーってなる。
でも何も食べたくない。

情けない。
もっと強くなりたいなぁ。

そこに君がいたんだなぁって思う。
会いたいなぁ。

久しぶりに人の悪意をみた。
用意周到に人を陥れるというもの。
なんだかなぁ・・・
俺はこういうの嫌いだなぁ(｀´）

恋に温度差があるのって当たり前なんじゃないかな？
お互いが相手を同じぐらい好きになるなんて無理だよ。

俺は好きになってくれるから一緒にいるのではなく自分が好きな人と一緒にいたい。

まわりをゆっくり見渡せば悪いことばかりじゃない。
俺なりに頑張ってきたことは期待以上の成果を出し始めている。

同じ思考をスパイラル。
で状況がよくなるならいいけれど・・・ね？
同じところに立ち止まって同じことをぐるぐる考えて疲弊して何もできなくなるなんて何て愚かなことなんだろう。

心を封じ込めてしまいたい。
考えることを封印したい。

先週の今頃は最低最悪だった。
今までいろんな経験をしたけど一番ひどかった。
今はその頃よりはだいぶいい。
この調子が続いてくれるといいんだけどね。

恐れていたことはひとまず回避した模様・・・
先のことはわからないけど。

なんだか気力が湧かない。
何をする気もおきない。

バレンタインということで義理チョコをいくつかいただいた。
それ以外に本命チョコまでいただいたみたい。
本命か義理かわからないチョコもいただいた。
こういうこともいろいろ考えなきゃいけないんだろうけど考える気力が湧かない。

実験も学会発表することになるらしい。
それ以外にとある賞にも二つほど応募する。
受かればン十万円の賞金つき。
まぁそっくり研究室に寄付するから俺のものにはならないけど。

そういうのも嬉しいはずなんだ。
でも何も感じない。
そろそろ実験も再開しなくちゃいけないのに身体が動かない。
何もしたくない。

なんだか一部の方にご心配をかけてしまったみたいですみませんm(__)m
日記の更新をする気力もありませんでした。

嵐のような一週間が過ぎてなんとかおさまりそうです。
この一週間ろくに寝ていないので顔が「ムンクの叫び」のようになっています。
悩んだり心配したり怒ったりするのはいろんな意味できついです。

まわりにせっかくの美貌が台無しだとか言われていますがもともと美貌なんてないので・・・
でも一週間で10歳ぐらい老けたぞとか言われたのはちょっとショックかも？

平和が一番です。
平穏に暮らしたいなぁ・・・

ここのところいろいろあって悩みに悩んでいる。
不眠症再発。
睡眠薬をもらいに行こうか思案中。
そういうものには頼りたくないけどこう眠れないと身体がもたない。
もうそろそろ限界。

そんなに悩んでいたら神経が磨り減るぞって叔父に言われた。
もう考えるなって。
俺だって考えたくないよ。
でも逃げるわけにもいかないよ。