眠くてつらい日々が続いています。
それ自体もつらいんだけど、うたた寝したときに夢を見ることが多いのがつらい。
幸せな夢を見ると、鬱モードに切り替わっちゃうんだよね。

不幸な夢より幸せな夢のほうが鬱モードになるのが微妙。

ふぅ。

そうそう、先日腰痛対策のいすをネットでせっせと検索していたらそのせいで
腰痛がひどくなってきました。むむぅ。

研究室に行って教授と話してきました。

久しぶりに色々話しているうちに、ちょっと不安定になって涙がこぼれてきてしまいました。教授には申し訳なかったです。

「君が立ち直るためには環境を変えることが必要で、そう考えると大学にきていることは体調がよくならない原因のひとつではないのか」といわれました。

大学を辞めたほうがいいとは言われなかったけれど…

確かに最初は彼を思い出すところに行くことがつらかったけれど、自分では今はもう大丈夫だと思ってる。
でも、彼のことを考えてまだまだ泣いたりしている現在のことを考えると、すべてを断ち切らないと忘れることなんてできないのかなあ。

それって、引っ越すって事かな？

でも、違う県にでも引っ越さなければあちこちに思い出があるんだよね。

今日は親友と１年ぶりに食事に行った。

彼女と会わなくなったのは私の鬱が原因だったから、私の回復で久しぶりに会うことになったんだけど、会わなくなる数ヶ月前に彼女が熱を上げてる男性のことで喧嘩をしたんだよね。

喧嘩っていうより私が彼女に切れたっていったほうが正解かな。

久しぶりに会って、お互い冷静にそのことを話したのだけれど、彼女と話してやっとあのときの自分のイライラの理由がきちんと説明できた。

私にとって彼氏の大事な条件は、私の家族や友人といい関係を築けるか、築こうとしてくれるかってことなの。

今日会った彼女を含む親友とよべる人たちや家族って私にとってとっても大切。

よく飲む親友の男の子５人と最近会ったときに話したんだけど、結婚したいかも、って思う人ができたら、結婚を決める前に彼らに紹介する。

もちろん、女の親友にも紹介する。

私が大切だと思ってる友人を「いい友人だね」って認めてくれる人じゃなかったら私はきっと長くうまくやっていくことはできない。

友人とすごく親しくなって欲しいとは思わない。
ただ、私の友人に会ったときの態度ってあるよね。
気を使ってくれるとか最低限の。
私が大切に思っている人たちに気を使ってくれない人なんて嫌。

だって、私、大切だと思ってる人の知り合いに紹介されるときは気を使う。
私のことを信用して紹介してくれるんだから、その人に恥をかかせないようにしなきゃって。
それが好きな恋人の友人だったりしたら、そりゃあ、もう。

今日あった彼女が熱を上げてた彼は何回かあったけど、本当に頭にくる態度だった。
彼女を大切に思ってるとはとても思えなかった。
また、そんな態度をとる彼に対して疑問を持たない彼女が怖かった。

彼女が大切だから、喧嘩になってもなんとか彼女に一度冷静に彼のことを考え直して欲しかった。



久しぶりに会った彼女は、当時あれほど夢中だった彼はすっかり過去の人で新しい彼氏ができてた。

今朝の夢は微妙だった。

彼と一緒にすごす夢。
でも、奥さんから逃げながらなんだー。
知り合いに見つからないようにびくびくしながら歩いてるの。

馬鹿だな〜と思うけど、彼と一緒にいれる事がうれしくてうれしくて、
夢の中ででも彼と会えたことが嬉しくて、
夢から覚めたあと、思わずもう一回寝ようとしてしまった。
続きが見たかった。

よく考えたら夢のメインは逃げてることで、幸せなデートとはとてもいえない。

そんな夢なのに続きが見たいなんて…。

起きたら、泣けてきた。
なんでだろう。

夢の中のほうが幸せな気がするからかな。
自分の馬鹿さにあきれてるからかな。

どうやったら彼のことを考えないですごせるようになるの？ｂ

だいぶ長い間Ｈしない生活が続いてます（笑）

基本的にあんまり貞操観念ってないんだよね。
自分を求めてくれる人がいるならまぁいいか、って思っちゃう。
病気の心配がなかったら風俗に足を踏み入れてたんじゃないか？てくらいだし。

正直、結構誘われる人みんなと寝てた時期もあった。
あのころはとにかく寂しくて、誰でもいいからやさしくして欲しかった。
自分がたとえ体だけでも求められている実感が感じられることが嬉しかった。

付き合ってる人がいない時期のほうが身持ちが固いなんて、変？


本当に好きだった彼と別れて、最初はふらふらしてた。
でも、少し冷静になって誰とも寝ない時期を過ごしたら、適当な人と寝るのがばかばかしいって考えるようになった。

色々な人と寝てつくづく思ったのは「自分が本当に好きな人とのＨは全然違う
」ってこと。気持ちいいって感じることができるのは、彼とのＨだけ。

それ以外の人と寝ても体を貸してるだけって感じ。
そのあと抱きしめてもらう時間のために嫌じゃないからとりあえず相手の要求にこたえる作業なんだよね。

心が安定してる今、わざわざ好きでもない人と寝る必要ないなって。
彼が当時、私が知らない人と寝るのすごく嫌がってたことを今なら納得できる。

このあとまた誰かを好きになったときにその人に言いにくいこととか作りたくないしね。

「この人は違う！」って人に今度はいつあえるのかな〜。

デパートにいくには覚悟と準備が必要だ。

やっぱり、いくからにはデパートに勝つ！って意気込みが大事よね。
自信を持った格好で行かないと、鼻で笑って馬鹿にされた気がしてむかつくこと多いし。店員といい、ほかの客といい、店といい、ね。
あそこって、女が外見を武器に戦ってる戦場だと思うね。
ほかの誰より私がきれい。みたいな。

でもまあ、今の状態だとぎゃふんとなって帰ってくること間違いなしなんだけど。
それをバネにまた自分の外見を磨く努力をする気になるのではないかと。

だって最近、家にこもりがち。
実は先日の秋物を購入したのはイトー○ーカドー。
あとは必要以外ほとんど人前出てない。

おいおい

年頃の女の生活じゃないね。

最後にデパートに行ったのはいつだっけ？
思えばあのとき試着室で鏡に映った自分をみて、ダイエットを決意したのだしさ。

化粧…もだいぶ長い間してないし。

がつんとイッパツ今の自分の外見ありえないから！って実感をもつことは悪くないと思う。
幸いここのとこ精神状態も悪くないから、それがきっかけでダウンしたりはしないだろうしさ。

そんなわけで、戦ってきます！

秋物の服を買いがてら新しい下着を買いました。
ブラを買うのは結構久しぶり。
サイズを測ってもらったら××のＥでした。

うーむ。

ダイエットすると胸から落ちるというけど、私はダイエットするたびに
カップが大きくなってます。
最初に２０キロ痩せたときにＢからＤになりました。
今回のダイエット（まだ５キロちょっとの減量ですが…）でＤからＥに。

太るときはアンダーもトップも同じように太って、痩せるときは
アンダーだけ落ちることが多く、結果カップが大きくなるんだな。

友人には不思議がられること多数なのですが、私が思うに
食事制限＋ダンベル体操
でダイエットを試みているので、ダンベル体操が胸筋を鍛えてくれている
おかげではないでしょうかね。

ところで任天堂ＤＳのＣＭのウタダのワンピース。
胸元がえっちだよね〜。

食欲がない。
いや、お腹はすくんですけど…食べ物を選ぶのが面倒くさいのだ。
ダイエットのために病院で食事をチェックしてもらっているのであまり滅茶苦茶な
食事もできないので何を食べるか考えると本当に面倒。

こんなときに一番食べたいな〜、と思うのはパン。
コンビニの菓子パンなんてちょー魅力的。
パンって食べてるとなんともいえず体が楽。
お米とかって噛んで飲み込んで…考えるだけで大変なんだけどパンはそれがない。

思えば鬱がひどい時期は菓子パンばっかり食べてた。
楽なことを経験で知ってたんだろうなぁ。
でも、パンって鬱に悪いんだって。
理由は先生に色々きいたんですけど、それについては、ま、おいといて。
それもあってダイエットを始めてから菓子パンを断っているのです。

うーパン食べたい。

でもこの場合、体にいいから体が求めているというわけではないので、
そんな欲求に負けてはならんと自分と戦っているこのごろです。

最近、夜寝付けなくて困るということを診察でいったら睡眠薬を処方されました。
２ヶ月ぶりくらいかな？睡眠薬。
で、飲んでみたんですがきかないんだな、これが。
以前出してもらってたものよりだいぶ弱いのだしねぇ。
正直言って薬を飲むよりお酒を飲んだほうがよく眠れる気がするのですが、
これが常習化すると危険だよね。
でも、一時期は睡眠薬飲んだ上にお酒飲んだりもしてたし…。

しかしねぇ、人間って慣れるんだなぁ、って思うね。
生まれて初めて鎮痛剤飲んだときはナチュラルハイになっちゃってその効果に
びっくりしたけど、いまや市販の鎮痛剤くらい全然。
「飲むな」っていわれてるのに抗鬱剤飲んで睡眠薬飲んで頭痛薬飲んでとか
してた時期もあったのが悪いのかしら。
今ではすっかり薬が効きにくい体です。

でもねぇ、薬って怖いよ。
一回幻覚を見てしまってからはすっかりびびってます（笑）。
幻覚の話はまたの機会に。

なかなか寝付けない夜が続いています。
ちょっと調子がよくないんだよね。
不眠自体もしんどいんだけど、それ以上に「夜」がつらい。

私にとって深夜３時から５時って本当に「悪魔の時間帯」
この時間帯って鬱の人にとって本当につらいんだよね。
私は、気分がどんどん沈んできて意味もなくほろほろと涙が出てきます。
ここ１週間くらい、布団に横になって自分でもよくわからないまま
ほろほろと泣いています。

しかし、こう毎日横になって泣いていたら疑問がわいてきた。
泣いてると耳の中にも涙が伝わってきているような気がするんだよね。
耳の中がだんだん湿ってきている感じ…。
気のせいではないと思う。なんかいい感じではないのよ。そこで、

横になって泣いてたら中耳炎になる？

知ってる人いたら教えてください。

某所にいる「○○の母」という有名占い師に占ってもらいに行きました。
混んでた〜。
２時間ちょっと並んでようやくわたしの番。

１５分３０００円。
ＴＶや雑誌によく出ているあたると評判の占い師で期待していったのですが、
実際見てもらっての感想は…びみょう？
「太りやすい」とか「みつぐタイプだ」とか

そんなことすでに知ってるから！！！

おまけに一番ききたかった恋愛運ですが
「２３歳のときに一番いい人と出会っていた」とかいわれても…
２３歳のときに男性と出会ったりしてないし。
どう考えても思いつかない。なんだかなぁ。

あたらないとはいわないけど、あたるともいえなかったなぁ。

実際、今回一番の感想は占ってもらったこととはあまり関係ないんだよね。

実は私、２時間並んでいる間にだんだん帰りたくなっていたのでした。
最初は興味しんしんだったけど並んでいる他の人を観察していたら、なんか…。
みんな疲れてるような表情で、目が死んでるっていうか、ねぇ。
「私、この人たちと一緒なのか…」と思ったら悲しくなってきちゃったのよ。

２時間も待っても占って欲しいと思う人たちって…。
ある種、新興宗教の信者。

結局、私はそんな風に感じて占われる気がうせてくるタイプだから
宗教にはまったりもできないんだろうなぁ。

夏…汗の多いこの時期は私にとってはかなり嬉しい時期です。
彼氏の汗の匂い、それは私にはたまらない香り。

男性って汗っかきが多くて、自分の汗の匂いが嫌みたいで最近では
男性用の制汗剤も売ってるけど、ほんっと信じられない。
なんであんないい匂いをけしちゃうのかなぁ？
前にＴＶ番組で「脇の匂いこそフェロモンです」っていってたけど
絶対そうだと思う。大賛成！

ベットにいるときの私の定位置は彼氏のわきの下（笑）
頭をつっこんで、わきをくんくんかぐのがだ〜い好き。
わきの下が一番好きだけど、わきが駄目なら夏場は汗をかいている体に
抱きついて、くんくんするだけでもかなり幸せです。
なんで男の人ってそれを嫌がるのかしら？

香水つけるのも謎。いや、彼女が自分の体臭をあまり好きじゃないみたい
だったら彼女好みの香りを身につけるのもアリだと思う。でも、
彼女が自分の匂いが好きだっていってるのになんで香水つけるかな？
だってさ、体臭が好きなんて「体の相性がいい」って証拠で
これ以上のものないと思わない？

「あなたの体臭が好きなの」ってかなりエッチな響きよね、なんて思うの
私だけなのかな？

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