■なんかもう / 2004年11月17日(水)　

平気なふりをしてんのがつらい。

■Sleepy Time / 2004年11月16日(火)　

夜、１人で寝るのが怖くて寝れません。
怖いって言うか。
なんて言ったらいいんだろ。
寂しいとかとも違う。
こんなことは去年の初秋以来。

で、その頃、Sleepy Time という名前のカモミール系のハーブティーを、当時住んでいた部屋の近所の喫茶店でよく飲んでいたのを思い出しました。
その前から気に入ってはいたんだけど。
一番あたしのことを理解してくれている友達で、今の同居人と初めて電話で話したのも、そのお茶を飲んだ後でした。
一番最近その話をしたのもその人となんだけども、それでふと、そのお茶が無性に飲みたくなったんです。

ネットで調べてみたら、そのお店のオリジナルかなにかと思っていたそのお茶は、アメリカのセレッシャル社のものだとわかって、ネットショップで購入することができました。
17日に届く予定です。
近所で売っているのを見たことがないので、まぁ、バスや電車に乗って買いに行くよりは、と思って。

うちには今10種類からお茶があるんですが、またむやみにお茶の種類を増やしてしまいました……。
……。
同居人に呆れられないかちょっとドキドキものだけど、とても楽しみ。
問答無用で飲ませるつもり満々。

■本日やったこと、やること、その他。 / 2004年11月15日(月)　

部屋・トイレ掃除。
昨日できなかった洗濯。
昨日できなかった食器洗い。
髪をいい加減切りたいのと、今通ってる美容室に若干不満があるので、新しい美容室探し。
どんな髪形にしようか悩んだり。
ゴミ出し。
入院の時にお見舞いでもらった花の絵の彩色。

食事はウィダーインゼリーエネルギー・食パン１枚。(20時の時点で)
あとアクエリアス300ml程度・カフェオレ１杯目を飲みかけ。
薬はあいかわらずアビリット錠50、朝晩各１錠。
就寝前にロヒプノール。

体重は41kg、変化なし。
一時ゆるやかに減り続けてて怖かったんだけど、40kg切ったら人としてヤバイと言われたので……そこだけはキープしないとなぁ。

他はともかく、上半身の胴がひどい感じになってるので、食べれるようになってきたらここだけでも修正したいところ。

■だいぶ / 2004年11月14日(日)　

マシになってきました、いろいろ。
ここ何日か、人と接していたい症候群とでもゆーか、四六時中誰かと話すなりメールなり電話なりメッセなりしてないと落ち着かない感じだったんだけど、一人で部屋にいてもわりと平気になってきたっぽい。
深夜にメールが行ったり何時間も電話に付き合わせたりした友達には、ホント感謝とごめんなさいな気持ちでいっぱい。
だんだん落ち着いていくさ、いろいろ。
Time goes by ええまったく。
カサブランカとか観たらしいですよ。
あたしはリックみたいにはなれないけど、それでおっけーと自分的にサインを出したのでよし。
つーかg@me……誰だ借りてんの……。
近所のレンタル屋で借りようと思ったら、ビデオはあるのにDVDが全部なくってさ……。
うちビデオデッキとゆー物体がないので(テレビにそこまで執着がない)DVDしか見れんのです。
明日出かけがてら見てみよ。

■またかよってかんじですが / 2004年11月12日(金)　

また入院してました。
職場で倒れて救急車。
全然命に別状はないんだけど、ものがあんまり食べれないので、体が思うように動かなくてもどかしい。

少し前まで死にそうな気持ちだったけど、今はそんなことはなく、いや、薬の効果といわれればそれまでなんだけど、安定しているような気がします。

やりたいことがたくさんあって、でもできることは限られていて、今やりたいことをやろうとしても、体がついてきてくれない。

絵を描きたくて、なにかを表現したくて、どうしても創作っていうものを自分から排除しきることができなくて、まぁ無理にしなくてもいいんだけど。
残念ながら今のあたしにとってのそれは、楽しい気持ちでするものではなくて、自分の秩序を保つための手段になっています。
自分の中にあふれかえってる衝動を発散させるための手段。

今まで自分が描いてきたものの薄っぺらさを感じたり、いたたまれなくなったりしていて、とても苦しい。

美しいものを見るのが好きです。
だから見に行きたいんだけど、近所のスーパーに行くのも一人では不安な現状なので、窓からの景色を眺めたりしています。

晴れた日が好き。
気持ちが落ち着くから。
雨の音は、なんでこんなに不安になるんだろう。
今日は雨が上がって日が射してきたので、なんだかうれしい気持ちです。
ずっと太陽が照らしてくれていたらいいのに。
雨も夜も嫌い。
それぞれに美しさがあるのを知っていても。

死にたくて生きていたい。
自分が何を望んでいるのかが時々わからなくなる。