| bickle house diary...mameo |
身体が動かない - 2005年10月25日(火)
ボーカルをとるということは
とても難しいことだ
バンドの色をどんな色にも変えることができてしまう
アレンジも関係しているけれども
ライブハウスでの本番を終えて改めて思った
しかし身体が動かない
トヨエツは相変わらずわたしの夢に出てくる
それが今のところのわたしの安らぎ
なぜトヨエツなのか
...
トヨエツ - 2005年10月24日(月)
ライブから2日たった
ま色々あったけど
楽しかった
新しい楽しみを発見した
もっとたくさんの人に来てもらいたかった
でも来てくれた人に本当に、
心から感謝です
しかし
何もやる気が起きない
次の練習を早くやらないといけない
だけどまだ予定は立っていないのだった
わたしはただただ眠る
トヨエツと運命的な出会いをしたのだった
トヨエツの夢は二日間続いた
これからも続くんだろう
...
わがまま - 2005年10月11日(火)
いつだってわたしはわがままだ
ほしいものをほしくないといったり
ほしくないものをほしいといったりする
でも本当にわがままでいなきゃいけないときに
だまってしまう
なぜだろう
だめだ
またそういって自分を落としこむ
楽しい記憶をたのしいままにできないのだろうか
...
さよなら - 2005年10月09日(日)
何で死んではいけないのか
と彼女は訊いた
生きてるから
と答えたわたしは糞
わたしには何の力もないし
言葉もない
なのにどうしてそんな質問を投げかけるの？
また自己嫌悪に陥る
思い出すたびに陥る
どうして残酷なんだろう
人も言葉も
わたしをどうか頼らないでください
頭痛が激しくて脳が形を無くしそうだ
死んでしまいたいね
退屈だし残酷だ・この世の中は
明日ロープを買いに行こう自転車で
それですべてお終い
...
眼球が飛び出しそうよ - 2005年10月08日(土)
最近こっちに日記を書くようになったのは
mixiではちょっと書けない内容になりつつあるからだ
最近のわたしは薬の激減で大変なことになっている
果たして医者を変えたのは正しかったのだろうか
もうなんだか何にも解らない
頭痛が酷い
将来に対する意欲とかそういうもの、
殺がれてしまった
どこにいったらいいんだ
どこにいったら安らげるのか
今日は寝逃げできずただ何も考えないようにじっと
じっと耐えていた
しかしやはり父のあの結論は許せない
春になったら宮城に帰るということ
もちろん病気で経済力のないわたしも連行される
そんなのやっぱり無理だ
考えられないやっぱり無茶だけど
一人でもいいからこっちに残る
そのためにどんな無理だってする
病状が悪くなってもこっちの病院にいる
もういやだそんなことばかりかんがえている
...
かえらない - 2005年10月07日(金)
早く顔洗って眠ろう
薬は早めに飲んで
音楽は聴かない
歌の練習もしない
メールもしない
とっとと寝なくちゃ
余計なことをしてる暇はない
暇にしているとわたしは
死ぬ方法を考えてしまう
今まで生き急ぎすぎたのだろうか
鬱々としている
父が決めた結論
来年の春には宮城に帰る
わたしに何をしろといいたいんだろう
わたしはここをはなれない絶対
宮城には行かない
...
しにたくなるとき - 2005年10月06日(木)
しにたいしにたい
そんなこと最近忘れてた
忘れてたというか生きるのに必死だった
だけど薬がないの
こわれもののわたしには薬がとてもたくさん必要なんだ
色んなことを押入れにしまっていられたのに
しにたいよ
声あげてたくさんないた
生きることをあきらめてしまいそうだ
悲しい
かなしいひと
薬をください
でなければ歌ってください言ってることが解るように
大切にしたいもの大切にすることができなくなっただから
わたしはうたう
でも今日はうまく歌えなかった
うまく歌えなかったんだ
...
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