正月元旦からこんなＰＣにむかっていて
こんなだから
うちに来た年賀状来ても一部出さないでいたら
（親しい度合いじゃなくきた順で書いて後半分挫折）
今年夫分なし
私６枚娘は利用した無認可保育園から２枚。
（夫は自分で書かないで私に代筆させてたんだから
それ嫌なら自分でどうぞ）
ああ、でも娘に年賀状は、
４歳だと早い子はお友達同士の交換親が介入して
デビューしてるのに娘は。。と思い
来年は娘関係分だけは年末に年賀状を用意して
交換する世間のしきたりに乗らなきゃだめですね〜
私は日々かわらないので来年のこと考えるの鬱々して
不義理してと思うけど
年賀状書き拒否は欝の病的レベルで書けません。
が娘の分だけは来年は頑張ります。
という前置きをおいて

言葉の二面性
（日記２００５．１２．２７メルマガ前号）
この話よその掲示板に書いた分のほうが
わかりやすい繋がった話に思え
一部推敲してみました。
パワゲー、
私の言いたいことそれじゃないのに・・って
違和感。
なんでこの人に話し通じないかについての
私の推察です
会話って図で示せば立体なんだな〜と
本読んでやっときがつきました。


＊＊＊
「脳はなぜ心を作ったか」
を読んでいて
言語は時間の軸に沿って直線で
感情は言葉のイメージの連想を水平に連想ゲーム
そんな感じの説明があって
やっとなんで言った言わないのパワゲーになるのか
なんとなくわかったような・・

パワゲーのシステムは
「何時だと思ってる？」
「遅刻してごめんなさい」
日本語の文章は全く通じないけどでも
でも、この会話成立して感じることも間違ってない。

だけど「何時何分」って
自閉症で反射に
答えてしまう私も正しい。

まあ実際、ここまで離れた文章になってしまえば
「嫌味つうじない」とか
「誰そんなこと言ってる」とか以外展開なく、
長い泥沼の理詰めのパワゲーは成立はしないにしても

そんなの会話じゃない国語的におかしいと
言ったら
そんな文章の枝、ばっかりで
私の真意を理解しない〜って

パワゲーは成立します。

散々やって飽きた人はしなくなりつつあるけど
言語の整合だけ求めるのは間違いではないけど
でも、
何時だと思ってる？」に
「何時何分」と答える話
頻繁にしてるけど
いまだにそれが正しいといった人はいない。

「遅刻してごめんなさい」も成立するんです。
私はできないけど
感情の水平に言葉つなげばありの範囲って言うのは
わかる気が。

とりあえずネットで熱くなってパワゲーやってるとき
この文章思い出してくださいませ。

パワゲー馬鹿馬鹿しくなるかも。（汗）

（ちなみに本では
＞言語は時間の軸に沿って直線で

こっちは本のままの表現だけど
＞感情は言葉のイメージの連想を水平に連想ゲーム

こっちは脳を科学できちんと表現していて
感情とは表現してないです）


そのほか、水平で言葉つなぐと
例えば「頑張って」が軽い挨拶以上以下なしだけど
欝で感情麻痺とか
人生のダメージ受けた人とか
そんなこといわれたら
「頑張って」、縦の時間軸での言葉の意味そのまんま
どよ〜んと
今じゃない過去未来
私頑張ってきてない？とか
先のことそこまで今言われてもとか
「頑張って」で今この瞬間の自分を肯定された気がしない

だけど多分
「何時だと思ってる」
「遅刻してごめんなさい」

これが絶対正しく
「何時何分」と答えるなんてどう考えてもおかしいと
思う人は
「なぜ頑張ってがだめ？
震災被災者に向かってさえ
頑張ってっていって
嫌がられるなんてわかんない」

そこまで
いっちゃうと言う人は認めないと思うけど

高機能自閉症の円内
親しく付き合えばそれでも
言葉は痛いけどいい人って場合あるけど
そうじゃなきゃ避けるのが一番？

あともうひとつ、
自閉症を理解する話で
人形劇、
１お姉ちゃんがおもちゃで遊んでＡの箱にしまって
部屋から出て行った

２妹が次に入ってきてＡからおもちゃ出して
遊んでＢの箱にしまって出て行った

３又お姉ちゃんが部屋に入ってきたら
おもちゃはどっちに入ってると思うか

子ども何歳までだったかは
Ｂだと思う。
でもそれ以降も自閉症圏
相手と自分の立場の入れ替えができない。

もしかして
自分が体験したことがないことも
自分の想像でこう思うと思うから
こういえばいいと的外れとか

あるいは嫌な体験して
立ち直るのにこれでうまくいったこと
人も同じって思っちゃうとか
これが嫌だったから人も嫌だろうと決め付けるとか

自分と相手の関係の入れ替えして
物事考えられないせいか？って思う
欝がひどくて外に出られない話も
欝知らない人も
最初「え？」でもそのあと
「そういうこともあるんだね、
じゃあどうやって付き合えばいいの？」と
「でも、外へ出て気晴らししたほうがいいって」
に別れるし・・・

＊自閉症は脳内の断線や情報過剰をすべてくくっているんで
自閉症がみんな
相手と自分の立場入れ替えられないわけでも
言葉の時間経過の立体性がよくわからないわけでもないです。

書いてるのは２００６の元旦ですが、
1月1日付けに書くのも気が引ける話なので
年末のあいてた日付を埋めてます。

あと
親ばか別サイトに書いた日記の
コピー＆書き加えです。
普段なにげない言葉つながりが
なんとなく理解できないと
実は動作も、言葉も奥が深いと思う
言語についての話でそのあとも、
少し書き加えてます。

＊＊＊
１年とか元旦とか何それ？の娘。
「あけましておめでとう」の挨拶に怒ってる

「パパにあけましておめでとうって挨拶しなさい」
と私が言うと
娘、
「パパの誕生日は７月、私の誕生日は今日」

怒ってる。

誕生日は自分がおめでとうっていわれたくて
人におめでとうなんていうのはいや〜って
娘の頭の中で
元旦って何？だから
おめでとうイコール誕生日イコール
おめでとう言われたいけど言いたくない

気持ちはわかるし
子どもらしくてかわいいと思うけど、

なんかそれどうなんだろう。


４才で女の子で小柄で見た目のお得もあって
だいたいまだ笑って許してもらう範囲内だけど
何この子ずーずーしい親は何をしつけてる？
とおもわれるかもをかすって
あと、
最初かわいいけどくどいぞこの子の範囲も微妙かな〜

子どもってみんなそうよ・・の範囲って
みんな簡単にいうけどでもＡＬＬじゃない

それにしても
そうですね・・
私の子どものときって
年末年始誰か彼か人が挨拶にきたり
特別な日って子どもでもわかったけど

うちなんか御節もしないし
誰もこない行かない
（せいぜい私の実家だけで娘にはいつも会ってる人）

お正月だけの遊びカルタも
１年中やってる
凧揚げなんてしてない
（というか考えたら年末だからって凧なんて売ってないな〜
昔は売ってた揚げた・・正月に凧？って読んで思う人のほうが
すでに多いのかもと今思った）

正月、大晦日って何？
ってわからない娘も正しいけどね・・・

お餅も夫が好きで正月以外もたべるから
正月限定じゃないし
寒いし夫も私も習慣ないから初詣もしないし

とはいえ
語彙が増えた分つなげ方が自分でわからないこと
抽象性の高いことは納得しない娘を
みていて
個性に合う範囲で躾って難しいかもって不安が・・
３、４歳までは躾って意識しなくてＯＫだけど
５歳からはいるんだよね〜・・・

「あけましておめでとうなんていいたくない〜」
も４歳はかわいいし
（すでに親の性格によっては許せないランクかも？）
６歳まではふざけてるのね〜だけど
７歳でそうならちょっとな〜で
こう書くとそんな先まで心配して・・ですが
でも、
娘、スーパーのレジで直接おつりもらうの
いつからこだわってるかよく覚えてないけど
一昨年の冬にはすでにやっていた。
だから２年飽きもせず・・・をみてきたから
年単位そんな先まで心配してどうする？
でもないんですよね・・

当時は自分で「おつりください〜」と催促できず
手を出してでも
そんなの普通はないから
気にせず私に普通にくれるから大騒ぎ。
何ゴト？って感じだったけど
今は「おつりください〜」と催促お金払う前から
うるさい催促
娘はそんなつもりないんだけどチェッカーさんはやだろうな〜
様子見ていて
娘が成長して、
子どもだから仕方ないって態度がチェッカーさんから
消えてうざそうに思われる見た目の年齢頃までに
飽きてくれたらいいけど
飽きなかったら止めさせなきゃいけない。
こんなに続くと思ってなく
すぐ飽きるとおもってたからまあいいかと思ってたけど
２年も認めてきたこと今更だめって・・
それ難しい、想定外でした。
＊＊
ここからが書き加え。

レジって決まりきっておつりを渡すのが手順で
子どもの乱入ありえないというか
おつりくださいといえないでいた頃は
娘が手を出していても
チェッカーさんの視界にはそれが何を意味してるか
わかってもらえることが少なく
「ください」って言うようになってからも
チェッカーさん人によっては渡していいですかと私に聞く人がいる。
おつりくださいも年齢あがってしっかりした発音で
レジ打ってる最中、お金払う前から
「おつりください」もうしつこいくらい言う娘に
チェッカーさんの反応は３パターン

＊無言で、子どもに渡してくれるか渡していいか私に聞く
娘に直接話しかけなし。
こういう人が一番多い。

その他
娘に話しかけるのが２パターン
「ちょっと待っててね」と
「まだお金もらってないからね」

後者、お客の私としてはなんとなく
感じ悪いけど
でも
チェッカー職的にはそのとおり。

それにレジってきちんとお金やり取りする場で
小さい子に渡して落とす心配優先
でもチェッカーさんのリアクションで
おつり自分でほしいこだわり子どもの中で
そうそう当たり前じゃない
アクシデントって感じはよくわかる。

2年やってたら立派なこだわりだよね・・

そして
正月ならではだけど
鏡餅（バック）
あけてと持ってくる
去年までは目に入ってなかったから
なかった。

それは神様にお供えだから
触るなといっても聞いちゃいない

「神様に食べてもらうんだから」といえば

「神様、口ない」

そりゃ確かに見た目減らないからって・・（苦笑い）

最初もう徹底的に脅して叱ってだめはだめ作戦とおもってたけど

お餅食べたいなら食べる分あるしと
ほかを出し
「神様なんかみたことないからわかんない〜」の
さらにああいえばこういうで
娘に最初叱って説明してたけど
トーン変更
「抱っこして
今見たことなくても神様っているんだからね〜」と
普通の口調でとりあえず何回かいってるうちに
わかればいいか〜って感じ。

娘って4歳でも、サンタも誰？って感じだし

正月といい抽象性高いことなんとなく
そうなんだ〜とは思わない子で
それでもいいけど、

大きくなって思ったことなんでも
口にすればいいってわけじゃないこと理解できたらいいな〜

日記、メルマガとも
シェアサイトの宣伝し続けてきましたが
ごちゃごちゃ書きすぎたようで
参加者なしです。
単純に、シェアの細分化に逆らって
非虐待体験ある人ない人、加害者やってしまった、
やってしまってる
（感触として加害者の参加は可能性あんまりないかとおもいますが）
性別（マイノリティも）も関係なく
セクシュアリティや虐待についての会話レベルの
意見交流の場があったらいいなと。
有名なところでは名まえだしてしまえば
パーシーの花園もあるけどあそこのオープンも
細分化を基本にしていて、加害者はＮＧだし
マイノリティの話もジェンダーのテキストに抵触したら
荒れるし
（ジェンダーフリーってほんとはなんでもありに向かうはずなのに
一部はそうじゃない）

自分の弱い地雷や知らなかったことにも
会話（パワゲーじゃなく）できるくらい回復してたり
理解しようって姿勢があればほぼ誰でもＯＫってシェアを
やりたいのです。

で、とりあえずＭＩＸＩに作ってみたけど
ＭＩＸＩって前から参加して知り合いが参加したら
掲示板の非公開にはなるけどメンバーだけは公開されてしまうから
どうも吐き出ししにくい弱点があって
ほかで掲示板のアドレスも検索ひっからないようなとこ
探した方がいいみたい
（前はあったけどそのサービスしてた運営サイトＰＣのクラッシュで
探し出せない）
でもとりあえずＭＩＸＩってなに？の人は安全です。
ｍｉｘｉそのものが招待者以外入れないセキュリティなので。

しつこく宣伝してますが
興味あったら参加してください。

cdd88720@pop16.odn.ne.jp

「脳はなぜ心を作ったか」
昨日の日記の本を（まぐまぐは前号）

読んで今までしつこく
遅刻で
「何時だったと思ってる？」に
「遅刻してごめんなさい」

文章として全くつながらないのに
会話として成立してしまってる
頭の中で何かが繋がってない私は
反射的に「何時何分」と答える

その違い。
何がどう違ってどうあるべきか
そのつながりで、

叱ることで使う言葉が
ひどく抽象性が高く何言われてるか
わからない。

と一応表現はしてるけど
でもわかってほしい人ほど
？？？と感じるに違いなく・・

感情で会話する人の言葉
言語で会話する人の言葉確実に違いがある。
って表現をしようと思ったけど
実際その違い私自身も説明つかなかっけど

読んで思ったのは、

＊言葉って時間軸に直線が本来のあり方である
で言葉どおりしかつなげない言葉の時間の流れの優先が高い

＊感情は逆に横に平面に情報をつなげて
言葉のビルを建てる感じ？

人間ってこの２パターンの思考大きく分かれるんじゃないかと。
どっちのタイプかは個性の問題で
理解の仕方が全く違うこともあり。

で延々なにがいいたいか
基本は私があくまで
＊言葉って時間軸に直線が本来のあり方である
で言葉どおりしかつなげない言葉の時間の流れの優先が高い

の人でしかも感情表現に欠陥あるから
「何時だったと思ってる？」に
「遅刻してごめんなさい」の返事どうしてもでてこない。
タイプの不都合を
表現したいんふだけど
偏った側の表現では結局通じないこといっぱい。

何が困るって

言葉どおりとる人は

言葉にはいっぱい裏というか
時間軸並行の言葉にまつわる情報負荷価値がくっついていて

たとえば
「叱られないようにすればいい」
この言葉は過去と未来の行動をかなりつなげて
いっぺんに語りすぎ。

私の頭の中では言葉どうり自動的に
時間軸を思うから
今なにしてほしいかもう少し具体的にと思ってしまう。

で、そのまんま口にすれば
「反省してない」

つまり感情は時間軸の平行断面現在の優先で言葉を
つなげてるだけ。

困惑してしまう。

時間軸じゃなく実は
今横へしか意識がない
叱るや怒るで繋がってる言葉は基本的にそう。
でそうなると
「何時だと思ってる？」
「遅刻してごめんなさい」もありになる。

あってもいいけど
相手が同じ思考回路だと
共依存関係に発展してはまってしまったら抜け出せなくなって

共依存の人が陥る
自分と他人の区別をつける訓練として
Ｉメッセージで考えようってしばらく
流行っていたけど
でも思ったほど理解されて広まらなかった
たとえにも
「何時だと思ってる？」
「遅刻してごめんなさい」が使われていた。

文章の主語を常に私で考えるトレーニング
遅刻されてたことを
語るなら
「私は遅刻されてあなたが心配だった」とか
主語を飛ばさないで考えよう。



私はこう思うという思考確かに
言葉の流れとしての選択が広がるというか
語る自分が実はなにを恣意してるかの無意識に
気がついたり
自分で自分の行動選択の幅を広げやすくなる
たとえば
相手の遅刻に腹を立てて
「何時だと思ってる」と怒りぶつける以外に



「私は遅刻されてあなたが心配だった」と考えるように
癖の変更は
行動や感情の多様を広げる客観性をもたらすと思う

でも文脈的にはＩ＆ＹＯＵの分離をしよう
つまり心配してるのは私、怒ってるのも自分という認識には
繋がる

ところがＩメッセージ流では認めてないし
そこが普及しないキィだと思うけど

「何時だと思ってる」は
文脈性では間違ってるけど怒りを表現する意味ではかなり
大雑把で正解というか、
この話しょっちゅう人にするけど
いきなり「何時何分と答える私を
正しいといった人はいまだいないから。

なぜ正解に感じるかは
感情で言葉をつなげて横水面の優先で
場面をみたら
遅刻で腹が立つことは当然だって優先を表現してることからは
大きく離れてない。
さらにボデイランゲージも追加されてるし・・

で、
叱る表現
「叱られないようにすればいい」
「叱られて悔しくないの」
その他とにかく
叱ってることを理解したサインの反省をまず
要求し

その後を変えて行動変える時間の長いこととか
今わかるはずのないこと
ごっちゃにしすぎに感じ・・

反省したら許すも
実際反省なら猿でもできる
反省したって未来を変える行動計画書と同じじゃないし

反省って態度がなぜか上手に表現できない私は
おかげで印象良くないと思うし・・

とはいえ
「叱られないようにすればいい」
「叱られて悔しくないの」
その他表現が文脈的に客観性の正解から
かけ離れても
言葉の話だけでは

言葉の問題にすり替えないでって堂々巡りに落ちるのは


「私はあなたの遅刻を怒ってる」
も使えたら正解だけどなぜかそういう思考できない私としては・・

「叱られて悔しくない」
言われて考えること、冷静なとき
聞かされた側として何感じるか
ことば遊びのつもりで考えてみてね。


あと、自分の娘の話ですが４歳で
怒れば「馬鹿はお母さん」
「＊＊は悪くないし
馬鹿じゃない。」
でもお母さんいなくなったらだめとか
言葉つながりで泣いて

言わせないほど怒っても無意味に思うから
できないけど
無意味に感じなければ叱るでしょうけど
でも
たまにやりすぎたら
何日も
「＊＊＊って言わないで」とか
プチＰＴＳＤだったりして
あるいは、
頭の中で意味が繋がりなおすと
３日もたって
「＊＊してごめんなさい」
でもだからって４歳児（笑）
反省から応用して繰り返さないなんてことはないし。

言葉って常に立体で曖昧なもの

もうこの話、とりあえず、書き尽くしたと
思いながら、まだ続いてます。

今日買ってそのまんまにしていた
「脳はなぜ心を作ったか」〜「私」の謎を解く受動意識仮説
前野隆司＊筑摩書房
読みました。

買った時期ほぼ同じの
解き放たれる魂
穂積純＊高文研はかってすぐ読んで
で「脳はなぜ心を作ったか」はぱらぱらめくって
私と外界を図モデル化した絵が
穂積純さんの書いたものと全く同じで
購入したもの。

脳を一般向けに書いた本読むと
私の頭の中で
トラウマ、ＰＴＳＤ脳の誤作動の必然のイメージに
繋がるものが多く
と、同時に軽発達障碍。ＬＤ学習障害、器用不器用も
脳での情報伝達の過剰または不足こっちもまたありじゃん。
と思う。

理由が虐待など後天性のせいか
先天的なことかなんて
被支援に役立つ理屈上同一なんでどっちでもいい
私に役に立てばと思うけど

でも専門家はどうでもよくない。

発達障碍の基本はアメリカで多分
ＡＤＨＤの支援として最先端でのバイブルが
「ポリアンナ」
その影響濃く受けて
とにかく前向きになりましょうねって感じ。

それはちょっとついていけないけど

最近少し変ってきてるけど
虐待の後遺症、精神性外傷障碍の支援は
これもまた、どういえばいいか
いきいき虐待受けなかったら建設的自分がいた前提。
インナーチャイルド療法とか、
子ども自分は生き生き輝いた存在前提だけど
でも子どもは受容されて自己を生かすとは言うけど
現実、躾受けなきゃ大人になれない
受容と甘やかしは違うはずで、
自分で自分を躾けなおすプロセスは
個人にあった沢山のモデルがあっていいのに
全然ない。

「脳はなぜ心を作ったか」読んで思ったけど
心とは何？
意識とは何？が今現在の心理学や精神科医の常識に
押し込まれた先端の権威の人に期待しても無駄そうで
次世代
ロボットの進化で人って何？も
今までと違う視点が当たり前になった人が
出世して中堅になる頃じゃなければ
今の私の思い描く世界観通じないな〜と再確認。

なんでどうしてと思っていたけど
そうか意思が能動円の中心の舵、　
心天動説これが意思をもっと受動なものとして
イメージする地動説に
変えられないことが問題。

これは理解できないことが馬鹿とか
そういう次元じゃない。
もう、万人にわかってもらおうなんて世界制服野望は
ひっこめて
でも私にあうリハビリ、
もしくは思考の誤作動修正プログラム見つける
自分の問題だけ考えるの邪魔しないでってそれだけは
主張するけど

あとは私の問題じゃないからパワゲーやりません。

でもある程度安全なパワゲーは必要にも感じ
全然、希望者いないけど
被虐待の心の整理に気持ちのシェアは
条件細分化が今までの流れだけど
やってでも分けられなかった何かの発見のための
クローズコミニュニテイサイト持ちました。
とりあえずなにか話してみたい人、メール待ってます。

いろいろ書き散らかして、
パワゲーについても考えました。

なぜか話がず〜っと平行線言った言わないから離れなかったり
その他何がこんなにかみ合わないの？
この人日本語わからないのかも？
（そう思ったり言っていた時期もあって言われてはじめて思ったけど
かなり無礼でした。申し訳ないです）

パワゲーのシステムは
「何時だと思ってる？」
「遅刻してごめんなさい」
日本語の文章は全く通じないけどでも
でも、この会話成立して感じることも間違ってない。

だけど「何時何分」って答えてしまう私も正しい。

まあ実際、ここまで離れた文章になってしまえば
「嫌味つうじない」とか
「誰そんなこと言ってる」とか以外展開なく、
長い泥沼の理詰めのパワゲーは成立はしないにしても

そんなの会話じゃない国語的におかしいと
言ったら
そんな文章の枝、ばっかりで
私の真意を理解しない〜って

パワゲーは成立します。

って何がいいたいか・・・
とりあえずネットで熱くなってパワゲーやってるとき
この文章思い出してくださいませ。

パワゲー馬鹿馬鹿しくなるかも。（汗）

今日のコラムは、コミュニテイを立ち上げた管理人以外参加者が１月以内に
入会なければ削除になってしまうシステムの非公開セキュリティ安全な
ところに
とりあえず、
暴力、虐待言いたいこといってみよう、
ただし、被虐待の気持ちのシェアは
自分の体験を細分化して聞きたくないこと聞かない権利
それがなければ、自分の安全が保障されてないから
という一般の流れに逆らって
あえて被虐待された気持ちはわかるけど
（これ実際のとこ、自分が虐待体験あるなしと関係ない）
細かい本音は違うのは当たり前
影響受けてフラバで連想ゲームはＯＫだけど
相手にそんな話は聞きたくなかったはＮＧ

かなり趣旨のあいまいそれで何をシェアしたい？
・・かなり基本的に怖いもの見たさ、
自分が知らなかったなにかに出会う目的・・
ってコミュニテイ作ってみて５日目
相変わらず管理人（私だけ）ぼそぼそ書き込んでいて
この調子で１月終了かもしれないけど
私には意義あったからその時点で
また同じ趣旨のコミュニテイ作って入会者お仲間探し継続？
を繰り返して飽きた時点で終了でもいいけど
でも誰も参加者いないのもさびしく。。。
で、しつこくＰＲしてますが
あえてサイト名伏せてますが紹介者からしか入れないコミュニテイサイト
（話の流れに関係ないけどカタカナ単語耳で聞いて覚えられないで
たとえば「コミュニテイ」いまだきちんと音どおり打てなく、ワープロ打っていて立ち止まる、「故みゅ未定」とかなんだそれ？が必ずでてくる
ワープロ賢いから、打ってきちんと変換されないカタカナ単語は音が
わかってないでたらめ適当に覚えてるぞ＞私と思う、繰り返し使ってる間は打ててるけど頻繁に使わなくなって忘れた頃又打とうとしたら
繰り返してる）
ここから興味もった方是非
参加してね。
まず、メールください。。そのサイト入会紹介をします。
ただし、私の判断でシェアには

被虐待体験に気がついて年月かけて、
客観性がほしくなってないと痛いだけで双方つらいと思い、

＊まだまだ細分化のシェアの方が必要そうな人に感じる方、

＊虐待被害者はいつの間にか加害者になってしまうこともあって
その回復を目指す方は歓迎だけど
謝罪の代理がほしいだけとかなり紙一重なので

そのあたりは私の独断で
お断りさせていただく場合あります。ほかはなんでもありを目指してます。

：：：

そんな感じで
ずっとそこに書き込んでみたこと
（コミュニテイの入会は管理者の承認必要、掲示板そのものは公開とそれも完全非公開両方作った）を元に
宣伝も兼ねコピーまたは編集文章が
今日のコラムです

＊＊

某サイトで
泥酔した親が
過去の虐待泣いて誤り続けるって書き込みに

そんなの酔っ払いの自己憐憫で
親が相手だと逃げ場所なくて大変ねって
（かなり話要約）
レスしたら
そのあと、そうだそれは酔っ払いのたわごとで反省じゃないって
書き込みいくつかついてました。

そうやって被害者が再虐待されていても
逃げ場所がない
相手がパートナーや親だと特に、

まず、それも虐待って言われないし
逃げること薦める人だっていなく
あんなに反省してるんだからと説得されたりして。

反省だけなら猿でもできる。

＊＊＊

これは、日記もメルマガも昨日付けに
虐待は？以前に子どもの発達理解＆親のお仕事マニュアルの理解
そっちが先じゃない？

と思う話の一部を書いたけど

そういえば、育児書に頼ってノイローゼになる親とか
だめ親として非難する一般論

発想転換、考えたら
ノイローゼになるような育児書書いた人の責任は？

書いてる人って大半なにかの専門職アドバイスのプロ、
それで収入得てるわけで
結果の出せなかったアドバイスに
問題ある。

それ全部親のせいはないよな〜

結構育児書斜め読みしたけど
理想語ってるだけでしょうって感じ

そもそも、いまだに
１９７０年代の小児精神科医の草分け
平井義信が書いた
当時の発想だから
かなり親はこうあるべきお説教ぽく親になって読むには
やさしくないのがかなり難だけど
それ以外で思春期までの一貫した形で健全な子どもの成長
１次、２次反抗期も含んで説明のある本はない。

（私がしらないだけかもあったら情報ください）
読んだ当時の立場が子どもで、
反抗期の保障握りつぶされた子どもの立ち直りに
寄り添うプロセスとか読んで

ああ、そうか今の自分（当時２０代前半）反抗期が
遅れただけって思えばあり。。って
思うようになった。

虐待って何？よりそっちが先のような。

さらに。うちの娘が
４歳で私自身が発達障碍、障碍の枠ボーダーは偏屈と紙一重
個性を生かす場が雑草のようにどこでも誰とでもじゃない苦労してきた
で、かなり過剰に娘の心配をしてる
でも
「子どもみんなそう、」
「よその子と比べてどうするの」

子どもの成長、可能性は無限で未定予測範囲の前提で、
想像ラインは、
娘は多分、仮にはっきり発達障碍の診断下るにしても
小学校中学年以降だと思うし、

入らないボーダーでたくましく
親なんかよりよほどうまい世渡りしていくかもしれない

いい意味で個性のある味のある大人になるただのプロセスが
今かもしれないし

どこに存在しててもいい
ただ、
親の親ばかとして
自分の娘の可能性範囲から障碍を排除して
「ああじゃなくてよかった」

もちろん親だからその気持ちもありだし、

だけど障碍持つ子の親になって
娘に投げつけられて気分の悪いこと
簡単に口から出ない人になりたい。

最低ラインもし自分が（子どもが）障碍持ってたら
と
実際に障碍持つ気持ちは別。

この区別できないと
常に対等じゃない扱い人にしてしまいそう。

日記まぐまぐともに前日に
宣伝した非公開掲示板に私が書き込んだ
文章に、
プラス加筆して
今まで読んで、自分を再認識させた
本の紹介です。
時々書いてるから
またこれと思う人はごめんなさい

＊＊＊
そうか私被害者なんだと思ったのは
トリイヘイデンの虐待被害のリアルに小説になってる
シリーズ
読んで視点が子ども、ああこれ私
似たこと思うし言ったとか
あるもないも・・・な私に対し
結構、
「この本でこういう世界もあるのかと
知った」とか・・
え〜？そうなの？
と・・・
直接お会いしたことないけど
私のバイブル本「甦る魂」
（高文研、穂積純著）
かなりどろどろした率直。
読んで、この言葉に転換するのに１０年近くかかったけど
生まれて初めて私もありだと肯定を聞いた気がした。

って感想も多分、被害者でなければでてこないんだろうな・・
って

なにかいつも
なに喋っても「みんなおんなじ」
でも何か違う。ざらざらとがって
世の中みんな私を変えようとだけしてる。
私の中身なんかどうでもいいんだと思ってた。

でも「甦る魂」は違った。私の自分のありのままを喋ってもいいんだと教えてもらった

＊＊＊
ここまでがコミュニテイに書いた文

以下、書き加え、

あと、「私は親のようにならない」
アルコール依存症の親の子どもたち
本家ＡＣのことを綴っていてもう
虐待関係では古典に入る１９６０年代出版

ああそうか
見ざる、聞かざる言わざるって
うちもそうだったじゃない・・って
当時はＡＣの拡大解釈勢いあって
虐待じゃなく
私もＡＣ？とか思ったけど
ＡＣって結局あいまい定義すぎ
ＡＣの言葉吐いたとたん、
「家族の軋轢なんて大なり小なりみんなある」とか

言われること数度、
ああ、なんか全然この言葉私には
役立たず＆かえって余計なお説教を呼ぶと思って
それから今は「かつての被虐待児」と言い換えるようになった。
まあネットではこう語っていても
実際オフで喋っていて
虐待されて育ったなんて語る必要あまりないから
語ってませんし、
多分親に向かって昔やったことは虐待だなんて
生涯言わないと思う。
今現在過去のされたことの相殺以上は
そこそこ普通の親をやっていただいてるんで
そういう形で
蒸返したって意味はないと思う。

＊＊＊＊
それにしても、
ふいにこうやって書いていたら
１０年前、被虐待は当事者からの言葉はなく
支援者からの解説しかなく
いまもそんなかわらない。

下手をしたら逆に知識から入って
当事者の気持ちも本の知識と区別できない支援者も
増えてるかもしれない。

１０年まえああそう・・って思ってたけど
虐待するママのニュータイプ
高学歴で専業主婦、核世代で都市部で
子育てが初の挫折とかそういうの
いろいろ言われたけど

今娘４歳まで
高学歴だけは若干条件的微妙だけど
それ以外は予定外でそれで育てしまって、

ちょっと、それいう
あなたは
都市部で専業主婦の子育てどんなシステムだか知ってる？と
すごく思う私です。

幼稚園もいきなり３歳４歳で
それまで家にだけいてで
ハイ入園ですじゃ子どもはだめで、
子ども慣れのための公園でママ友達作るとか
お稽古事とか。。。

別に余計なハイソを目指してじゃないというか。。。
仕事して育てれば保育園があるけど
母親家にいたら、子どもを集団なれは母親が保障しなきゃ
代わりはない。

この子育て感覚は
専業主婦で子ども育てなければ？？？
多分、私も専業主婦しなきゃ？？？だったかと。

児童会館やその他の未就園児とママに解放してるスペースも
案外、
親が必要で子どもはおまけとか
思われてるかも・・

そんなことない。赤ちゃんは別として１歳半前後から、３、４歳までの
年齢でも
通常の大人や小学生以降くらいでの友達のイメージとは又違うけど
やっぱりお友達は必要。
１歳２歳からでも
大人と子どもは区別してるし。

で、その専業主婦しなければ
縁がなくどんなとこ？何してる？さえ
多分わかってもらえもしない、
児童会館開放
も３歳過ぎたら走り回るにはちょっと。。って感じで
卒業頑張って３歳半？なのですが、

娘の場合、
未熟児で生まれたし
行こうとも思ってなかった
児童会館開放なんですが、
１歳半検診で言葉の遅れを指摘され
行っててみたらといわれ行ったけど

メイン１歳半２歳、の年齢時娘
うちの娘はよく言えば好奇心いっぱいの子で
更に歩行は支障ないけど歩行のバランスも
発達遅くて、
とにかくうろうろさせてると
突き飛ばされる心配、目が離せず
見張ってるだけで疲れ数回いっただけで
止めちゃったけど

今どき公園以外で子どもがわいわい
騒いでＯＫの場所もＭＳとかなら制限うけ
そういう場所で歩き回るだけでも子どもには
貴重な場でもあるかもしれない。
そもそも児童公園も
小学生や幼稚園児の遊ぶ時間帯は
３歳以下は危ないからずらさなきゃいけない。

やってみてああそうだったの〜って思うことだらけで、
でも虐待の支援をできる立場の専門職の立場にいる人で

実際専業主婦体験のある人なんて
少数派も少数派かと・・・

虐待とは何？以前の
いまどきの子育て
子どもの成長プロセスそっちを先に専門職は理解してほしい。

０歳児に付き合う育児ノイローゼも
親の気持ちなんか極端な言い方すれば理解しなくても

１日何時間か赤ちゃんから離れる休息時間の保障とか
寝ぐずりあかちゃんの気を引くテクニック沢山知ってるとか
そういう支援を受ければ虐待するまでの
限界ストレスはこないかもしれないし
あかちゃんの誕生って
必ずしも
夫婦や自分の実親、義親の関係にかすがい、やプラスじゃなく
問題、軋轢を表面化させてそれで子どもに
八つ当たりしていいわけはないけど
家族内で一番弱い存在でしわ寄せかぶってしまうかもしれず
親の心に必要な寄り添い支援があれば
子どもは虐待されなくてすむかもしれないのに

「親なんだから頑張りましょう」

虐待の知識が社会に蓄積されていくのは歓迎だけど
でも基本的に
世の中親には冷たいのに
さらに虐待してる？って疑惑やチェックの視線加わるだけだったら
嫌だなと思います。

年末にネット依存やって完全失速中です。
＞私

発達障碍のシェアは細分化しなきゃわかってもらえないと
思う一方で
被虐待その後のシェアは細分化してしまえば
そこからはみ出すことがでてしまう。
でも分ける思考は限界があり・・・
前から
世の中のＳＡのシェアの細分化に逆らった
なんでもありのシェアサイトをと思っていて
ちょうど、知人から招待じゃなければ入会できないサイトを
紹介してもらって
で、その中で非公開コミュニティ作れるので
作ってみました。

条件、例外暴力加害者だけは、元もしくは、被害者の方と一緒応相談
で、ある程度精神的に安定してること
かかれたことにフラバの吐き出しＯＫただし
そんなの聞きたくなかっただけはだめ
サイトの趣旨が
知らないことを怖いものみたさって次元も含んでいるので
フラバ起こしてもそれは相手のせいじゃなく自分の責任なの
承知してもらえなきゃだめ。

あと、中年以降じゃなくてもＯＫですが
未成年者とＳＡや暴力被害者の認識から年数の浅い人は
結構条件きついので
細分化したシェアが向いてます。

入会希望は管理者の判断で
精神的に不安定な方は参加見合わせていただきます。

メールください
cbd88720@pop16.odn.ne.jp

このコミュニテイ参加者が１ヶ月で一人だと削除になるんで。
希望者早めに・・・

５まで話続いてるけど

http://plaza.rakuten.co.jp/takatchi/diary/200512200001/
別ＨＮサイトで４を若干修正してで
その続きも書き。
５は昨日は書きたいこと
一気にあったけど、
調子にのって、昨日「２４」の４−シーズンの
後半６巻、つまり１２時間分を（正味１０時間弱プラス来年発売の
グリジット、テロドラマの宣伝に初回１回分）

レンタルＤＶＤ新作２泊３日で夜借りに行って
だからみ終わるために昨日半日で連続みたら
さすがにおなかいっぱい。
頭のなかで言葉泳いでる。
（ＤＶＤもＰＣでみると、このＰＣ中古なんで、
まだ、
ＤＶＤの連続は負担でディスクデフラグかけないと
きちんと読めなくなる）
２４はねた晴らしはしませんがラストが
それで被害ない？でいいの？と思わなくもない
ハリウッド製作ってみんなこうだよな〜わかってないんじゃないか？
新作にいたっては
サリンってそんな即効死しないんじゃ？とか
どうかなとおもうけど
でも２４のよいところ、評価すべきことは
あれをもみて諜報機関や政府関係職を志したりしないだろうし、
憧れの職業に昇格しないだろうってこと。

で被虐待児のサバイバルは
年末でせめて掃除できるくらいは
片付けないといけない我が家。

正月カウント始まったのに
こんな現実逃避。

まさしく遭難して失速中。

しかもまだ１週間でレンタルしてきた４本
来週火曜までで
金八先生第７シリーズの５、６と
私立探偵マグナムのパート２シーズン２本
これ１０年まえくらいＴＶで放送みたと
思うけど
今改めてみたら軽いようで
ベトナム戦争後の戦争の残像がまだ現実な人を描いて
たそういう話だったんだと
今頃なっとく。
まだみてないし。
年末だというのに、
行動の
優先順位を生活の潤い優先に組みなおせないんですよね・・・
わからないの。


発達障碍、被虐待両方のせいで
意思ってなに？
誰も説明してくれなかったこと３０でなんかわかった〜と
思って以来

ず〜とネットで同じ話こだわってるんですが
リアクションさえほとんどないけど。

意思決定とはなに？の話が伝わる
大前提が、
頭で考えると感情の違い。
どうやって生きる？どうしたい？
には
長期計画、短期なもの
いっぱいあって
どうやって優先順位をつけるかは
人生計画企画のセンス資質もってるもってないは
相当、生まれつきに属すもので
上手な人はそれが才能。
下手な人は人から学ぶもの。
しかもかなり個性にあった順番の決めかたがあってＯＫ

みんな自分がそれで居心地いいかどうか
一番好きな食べ物最初、最後どっちが
自分が満足かはその人しか決められないし。

一番最後がいい人が先に食べて満足の人から
いくらアドバイスもらってもなんか違うと感じる

みんな違うはずで、でも
意思決定って「みんなおんなじ」と
多大な誤解常識をまず修正していかなきゃ
通じないんだな〜と思います。

そうなって細分していく中でしか
私にあうシェアや自己修正のノウハウでてきそうもない。

まあ今は今、できることだけはやりますけどね。

３０じゃなくせめて、２０代前半で知りたかったし。
それから１０年でやっとそうかやっぱり
シェアの細分化先の仲間がほしいにたどり着いて。
先にモデルがあったら、その結論まで１０年なんてありえないし、
人生もう少しましに今なってたし今後への
準備も違ってた。

な〜んて思うと
鬱々引き困れてたけど
でもそれで私とにかく何したい？
わかんないけど
私の目標は山登り。頂上ついて見えるものみたい。
今知らない実際行かなきゃみえない
今ってその途中のプロセスって思う。
１０年かかってもまあまだいつかは頂上みるための
準備段階？

気は遠くなるけど鬱々は遮断・・・多分・・・

４までもこの話続けるつもりなかったのですけど
３日記は昨日、まぐまぐは一つ前の号で

＊叱る躾


叱るは前後の文脈があいまい
何をだめといって何を要求してるのか曖昧
と表現し、

文章上の文脈は合ってるからこれ
通じると思ってましたけど

よく考えたら
叱る人は一生懸命心からいろいろ説明し
語ってるので
で、どうして通じない
前後が繋がってない？

で私の言いたいことこれでは足りてないなと。

叱るが通じる前提
叱るは感情に訴える動作で
考えて話す伝えるではないこと。
この違いきちんと理解してもらえなければ
話通じないだろうと気がつきました。

それで、叱って通じる条件
まず、
いつもと大人の喋ってるトーンが違う何かいつもと違うぞ
という理解力がないとだめ
あるいは、叱るのもいつもじゃ、
ああまた・・で中身きちんと聞く意識なくなるし
いつもいつも
叱るは小言を言われ続けてる。
って思うだけになってしまう。

叱られてわかる条件って
私の苦手な思考回路発想者
（好き嫌いじゃなく、話してる意味がよくわからない）
「それとって」だけで
前後の相手の動作今してることから「それ」がなんだか
即理解できるタイプであれば
「叱られないようにすればいいでしょう
悔しくないの？」
ＯＫなんだとおもうけど

私のようにいまでもほぼ、「それって何？」
のタイプは悔しくないわけはないけど
話が感情で喋る場合文章の整合が飛ぶので
叱られてるまでは理解できても
何を良くないといい、どうしてほしいのか
理解できないし下手に聞き返せば
さらに怒り度ＵＰされるし
困惑がほとんど

そもそも

遅刻に「今何時だと思ってる？」
怒ってるのはわかるし言ってることは
わかるけど
私は即答「何時何分」

嫌味じゃなく、でも
怒らせてごめんなさい、待ったでしょう
って言葉口から出る回路が私にはない

相手に怒る叱るって
結構気がつかずこれくらい文章上は
前後のつながり無視した表現して
さらに熱く叱るほど装飾後が増え文章も長くなり
複雑な表現になってますます、

なに叱られてるのかわかんない。通じないのが
叱られる側だけの問題に思い込まれたら嫌だな思います。
散々
「叱られないようにしなさい」
「叱られて悔しくない？恥ずかしくない」
耳にたこくらい聞いて育ち今でもたまに言われる私は・・・

＊＊＊
話かわりますがいわゆる地声の大きい人である夫
病気してますますそうなって
で、最近じゃ
釣られて私も声大きい人化して
（もともとそういう傾向あったけどコントロールできないの）
頻繁に怒鳴ってる。
本人、言っても自分の声の大きさの客観性が全然わかってなかったけど
最近
４歳の娘が
遊んでくれてるとわかってるときは言わないけど
それ以外で夫がちょっと大きい声で話せば
「パパ、私に怒らないで」と涙目で訴えるようになった。

それがまたかわいいので
パパ速攻そんな誰もおこってないよ〜・・と・・・
いいぞ娘。少し夫に自分の喋ってることどんなだか
理解させてやって〜
拍手パチパチ・・・

うちの娘って難語（う〜とかあうあうとか、単語じゃないけど意味あってこえだしてそうな赤ちゃんの声）のときから
妙に大人の会話の流れにあった割り込み方する子で
だからできるようになりそうだから。
私も夫もうちの家族も不得意な
感情表現適正ある喋り方他人から学んだほうがいいな〜と
最近おもうのですが。
そういう場所って思い浮かびません。
幼稚園学校も
大人数すぎて必然声は大きいし小規模単位で
きちんと会話したり遊んだりするする場所ってないですよね。
考えたら・・・

日記のカウンター回転ここ数日いきなり今までの毎日３倍近いです。
まぐまぐｂｏｏｋｓアワードのエントリでの宣伝効果じゃなく
多分、もっといつもカウンター回ってるこことつなげてなかった
別ＮＨのサイトでまぐまぐｂｏｏｋｓアワードエントリー宣伝したり
一箇所だけ宣伝訪問したりしたせいでしょう。
まぐまぐの読者は最近４人へって４人増えました。
あくまで、発達障碍の鬱々がメインと思うけど
まぐまぐは
発達障碍関係コラム続くと、読者減って虐待関係はぽつりぽつり
増えます。

巻末まぐまぐＢｏｏｏｋｓアワードでも書いたけど
発達障碍より虐待関係のコラムの方がインパクトあるのは
気がついてますが
私のなかで優先は発達障碍の鬱々です。
虐待、依存症の話にしても
５、６年前くらいからおんなじような話ネットで繰り返していても
顰蹙買う、嫌われた（当時拡大ＡＣの理屈支持強力だったし）

今やっとちょこっと共感されてるようで。
でもこんなこと考え語るベースは完璧に
私が発達障碍、発達障碍の中で少数派の言語の組み立てが
整然しないと他人の言ってることがよくわからない
しかも、意味合い近ければ造語、通常使わない単語も使ってしまうし。
言葉にこだわるアスペルガーだからです。
そうじゃなければこのサイトはなかったと思う。

で、一番よくわからなかった
それなに？は
「意思」

意思を持て、意思を強くしなきゃ（似た意味で気合も）
なんだそれ？

わからなければ人生を建設的に歩むの難しいというのは
わかる。
でも、究極抽象すぎてわからないけど
でも「意思って何？」と
聞けばふざけてるとしか思われないことくらいは
わかる。

で、意思とは何？の答えがわかったきっかけは
３０歳
擬似カウンセリングもどき体験。
その日はわからなかったけど
数日して不意に
そうか感情と考えるは別なんだとやっとわかったの。
あとひとつこのとき初めて会話の大前提が
会話を楽しむ、気持ちよく伝えることだと
教えてもらった、ああそうだったの・・
もっと早く説明してくれたらよかったのに・・・
自分の親たち発達障碍ルール「ごねたもの勝ち」をみて育ち
さすがにそれがローカルルールなのだけは
わかっていたけど
私も発達障碍で感情はあるでもそれにあう
ボディランゲージが出てこない
言葉もうまく場に合ったトーンで話せない
で、そんな重要ともおってなかった。
わかるかわからないか、伝わるか伝わらないかだけが
会話だと思ってました。

この話、ＮＨＫでアスペルガー症候群の子どもたちの支援センターで
たとえばトランプゲーム、勝った負けたばかりじゃなく、
勝ったり負けたり場の空気を楽しむ遊びであるって
ことを言葉で説明し自分でもやってみてそういう
楽しさを理解できればかんしゃくおこさない。
でも今の世の中だれもそれを教えないし
（ゲーム以外でも）勝った負けたばっかり
なんとなく理解するのが苦手なだけの子どもたちは大変。
とセンターの人。

でも発達障碍関係なく、実は子どもの発達段階で
仲間と遊んだり、喧嘩して仲直りしたりを体で体感する小学校
２，３年からでもそういう場が
全くない世の中で、さらに、お受験とかって
いきなり小学生受験でお友達との協調性も重視って
そうやって受験受かった子が社会のエリートになって
未来は明るいかって考えたたら不気味な想像しかできない私。

でも会話は楽しむものと
説明される以前にひとつだけ
ものすごく大事なことを
それ以前にさかのぼって最初の職場で
多分これって私に遠まわしにいってるんだろうな〜と
思ったんだけど
保育士やってて
「＊＊ちゃんだめ！！と怒鳴るのと
＊＊ちゃん、〜〜〜だからやったらだめなのよは全然違うよ」
とかなり大げさにリアクションつけて説明いただき
ああそうかそれはそうだ
感情にもトーンがあるのねと

家族以外の他人から教えてもらって
若干考えて喋るようになった。
でも、そうか怒鳴るなんて会話じゃないと
ほんとの意味で納得したのは３０歳で
会話の大前提言葉で説明されたときですが（汗）

そして意思とは何か？の話にもどるけど
したい、やりたい、は考えると言葉で表現するけど
実際には感情のしたい、やりたい、欲望もあって

人間のシステムの優先は原始からの生存の優先性
欲望が優先で、
頭で考えるしたいやりたいは実はそんなに決定権持ってない。

だからといって、欲望の強さのまんま生きていたら
これも人生建設的には築けないし。
で、意思というのは、
したい、やりたいに優先順位をつける。
これが意思決定、つまり人生を生きる企画書を書く作業が
意思決定

で、「意思を持とう」とかってアドバイス
一部の人には有効でも
基本的に漠然抽象、そもそも企画たてるセンスがない
あるいは建設的な人生をと思う大前提は生きていて楽しい
せっかく生きるなら楽しく生きたいとか
企画を立てたくなるわくわく感情だし
「せっかく生きるなら楽しく生きたい」も
今楽しいだけじゃなく長期企画の優先たてる能力低い場合、
あるいはそれを学習しそこなって体感して体で覚えこみ失敗して
わかってない場合
「意思を持たなくちゃ」とかは思うでしょうけど
そもそも長期企画書の描き方知らないわけで

知らないことをできるわけがない。

（できないことはそれがだめではない
でもできないことを
恥と思わないで
できないことは人から学んだり
支援うけたりする勇気や謙虚さは
自分でそうしなければ永久にできないまま）

わたしもわかりません、
で、今遭難してるんだけど

遭難してると書いていてでも遭難の向こうは
いきなり社会復帰じゃなく長いしんどいリハビリかもしれず
でも、なぜか、「かつて被虐待児の中年以降のサバイバル」の
長い長文書き出すまえなら
そんなの面倒で遭難中のほうがまだましとか思うかもとか
平気で書いていた気がするけど
なんとだいたい中高年の鬱々なんて鬱々なんて
表現もうやめようかな〜とか違う思いがでてきたり

でも、年末中掃除くらいできるとこまで
片付けるのも今のお部屋のものすごさからいくと
かなり集中してもあと半月じゃ無理
（なにせ私の能力だし長い間鬱々間違った怒り方して身辺自立能力
ただでさえ不得意をさらに苦手にしたし
身辺自立って習慣化の能力で悪習慣化もまた習慣化してみにつくと
ものすごくあとで困るのを実感）

でもやっぱりやりたくない。
今までの思考癖を変えるってなかなか。。。

タバコ止められない
貧乏ゆすり止められない
とあとドラック中毒止められない
依存症、暴力止められない。
すべて実は人間のメカニックシステム上は
同じ問題にもくくられると私は思うけど
でここに片付ける能力も入ってるし・・

＊＊＊＊
話変るけど、
私の母はお前弱い子だった。
しょっちゅう下痢して食細くて・・・
何百回も言われたけど
娘生まれてから
いったいどんな育て方されたかわかったもんじゃないと・・・
だってたべたがってるこれくらいＯＫって
実家行ったら、離乳食時期娘下痢になったし
１歳前に知らなかったから
お赤飯とか食べるからって食べさせて
小豆ふやけて大豆？ってくらいになってそのまんま
うんちにでてきたし
（弟もどんな育て方されたか記憶にないけど考えると同じこといった）
で、「私が弱かったなんて
嘘っぽい」といったら
母の答え「そんなことない弟も同じに育てたから。。」
はいはい。。
食が細いに関しても
子どものむら食いなんてそれで当たり前だし
昨日母がみかん箱で２所からもらったからとりにおいでといわれ
いったら大量３０個はくれようとしたので
私もあんまりたべないから娘はあればあっただけ
食べるに決まっていてそんなにいらないと
りんごとみかん１０個もらってきて。
で、みかん３個＆りんご１個当然ご飯食べないし
お尻から水分排泄
・・・なんか祖母になったら偉そうに
管理して言い聞かせて量調節したらといってるけど
私のときは私の祖父母もほしがってるんだったら食べさせなの人だったし
母だって同じに違いなく
お菓子、果物、母の頭の中では食事から除外理解されてる
食品食べて生きていたのかもしれず。

これで多分、娘はみかん＆りんごなくなるまであと２，３日
果物主食で生きて生活するんだろうな〜
まあ死なないからいいか・・

お尻から水分排泄してる分は
下痢とは思わないかなりおおざぱな母の私、
最近じゃ夜中娘の咳でもああ咳してるで寝てしまう
でも、
咳もああ、この咳吐くとかおもったら反射で娘起こして
この辺が片付けてない唯一の利点、
スーパーの袋かほんとは洗うのやだけどバスタオルとか
なにかはすぐ手の届くところにあって布団には吐かれない
布団に履かれたらクリーニング代高価で嫌。
といってもそりゃ頭では思うけど
娘に吐くな〜とか吐くなんて〜とか怒りはない。
大雑把だけど以外にも、

寝たまま吐いて気管に入ったら即効救急車か病院行きって
感じでしょう子どもって
反射で命の心配ポイントはちゃんと何とかしなくちゃって目が覚める。
そういうポイント判断だけはなぜかできる。

ひ弱な子として（笑）育てられた実感で身についたのか？
それとも本能か。
（医者の書いた本の中に、同じ医者として一番必要な素質は、
たいしたことない病名と同じ症状でも何かおかしいと感じる直感で
こればかりは素質レベルであとからは身につかないと
怖い本当を書いてあった、それは命預ける患者としては
なんとかしてもらわないと医者の当たり外れで済まされない）

あと、自分でおやになって思うけど
お金の話ね、当時母も私に怒ってははいなかったんだろう
ただ頭に浮かぶから喋ってただけ
でもその喋り方に問題あってフォローがない

子どもには自分よりお金？にみえたし

心配というのも、心配されてる実感相手が沸かなきゃ害になる。

自分が安心したいだけの自己中とそもそも紙一重

気持ちの問題だけじゃない。
表現力という能力やセンスの問題が
親にはいる。

センスや能力を
もともともってる＆子どもの個性気質と親としての自分の個性があってる場合は
問題あんまりないかあっても大きくならないこじれないけど

親も子も遺伝子は繋がってても
所詮は個別に人間なんで得意不得意は
好き嫌いどうしようもないから
子どもが小さいうちは子どもに選択肢はないんで
親も子も両方相手を選択できないんだし
思い込みで育てるのはやめて
どうもわからないタイプの子と思ったら
親だからって囲わないで支援もらって
色んな大人に育ててもらった方が絶対その子の為

そう思います。

ちなみに４歳の娘
娘の個性＆親の大雑把さで
たまにとても一人っ子最初の子にみえないといわれます。

ちなみに「叱られないとわからないの
とか「叱られても悔しくない」の
「叱られる前に考えなさい」

これも発達障碍の私はなんだそれってかんじ
前後がむちゃくちゃ抽象的で
何がだめで何をどうしてほしいか何にも表現してない。

そもそも怒ったら４歳の娘今現在
お母さんの馬鹿〜とかうちからでてきなさい〜とか
私が言った記憶あるそのまんま。。。
多分、そんなこといえば自分が不利だと理解できるまで成長しないと
基本的には怒っても無駄って思うけど
とりあえず将来なめられないというか
場合によってはだめといったら最後まで覆らない親であると
納得させるためのパフォーマンスとあとまあ年齢上がれば
これはやったらいけないて躾のランクが上がるので叱るけど。

でも年齢が上がって怒られたくないための嘘
（これも子どもの個性で早い時期からやる子かなり遅くなってやる子
いろいろ）
怒られるのを回避しようって思考も実際はそこまで
発達した健全なサインなので
まともに受け取って嘘をつくなんて・・・というのも
どうかと思います

実際正直ＯＮＬＹなまんまで
なんでも言えばいいと思うのも度を越えたら
発達障碍のお仲間か、そこまでいかなくても
人間関係うまくいかないですし、

うちの子はまだそれ未体験だけど
そうなったら。。。
やっぱり駆け引きパフォーマンス？
嘘ついたら自分が困る結果に持ち込むか
度を越えた冗談ですまない範囲の嘘ならやっぱり
相当本気だと思うまで怒らないとだめかもしれないし

見え透いていたら相手にしないか。。。
嘘すぐばれるんだとわからせる必要はあるけど
でも子どもが納得するしないは
いくつまでそれでいいのかよくわからないけど

たまにきちんと納得して行動してほしいのって
親みかけますが
理解力発達段階についていってないこと
理詰めは、子どもには利益はない。
子育ても長期計画企画でしかも優先は
こうあってほしいじゃなく
子どもの個性
赤ちゃんの人として種とか芽の段階で
必要以上水やっても肥料やっても枯れます。
植物と人間の違いは心枯れても体は成長する
１０年２０年３０年先にならいとやったことの
結果果たしてよかったかはわからない。
親が自分がこどもにしてきたこと３０前でああ違ってたと
気がつけたらまだしも
３０過ぎて気がついても先のしんどさは深刻だよ。

で、

「子育てよそと比べてどうするの」

ってことにも
私はクレームつけたい。
比べるって優劣つける意味じゃなく
自分の子の個性知るのも、自分の子育て正しいかの判断も
回り見渡さなければできないこと。

子どもは親が囲って育ててはだめ。
例外でとりあえず思いつくのは、変化を嫌う自閉症児
その場合は赤ちゃんのうちは親が人らしく生活することを
外から要支援。

親だけで子ども育てられません。
人なれ揉まれなれは子どものときからしてないと
悪口言われたら引きこもりとか相手殺しちゃえとか
極端になるんですよね場合によっては。

＊＊＊
まぐまぐｂｏｏｋｓアワードにエントリーしてます。
虐待についてのコラムの方が
インパクトあるのは気がついてますが
虐待、暴力の常識概念に逆らいすぎてて
目だって誤解されるの嫌なので
メルマガも、日記もあくまで基本ベースは
発達障碍の鬱々です

＊でもこれもまた常識概念ではシェアできないことの
シェアのきっかけ作りたいというやっぱりマイナーですけどね（汗）

http://books.mag2.com/dynamic/m/0000156155/index.html

日記は１７日まぐまぐは１８日１１：３８分配信分の
続きです。
日記は読み返してすぐ続きＵＰしてますがメルマガは
くどいので配信時間半日ずらしてます。

＊＊
依存症などがその典型ですが
頭ではわかるでも行動変えられない。
気がついたらやってる。

そういうの
本当にわかったとはいわない。

支援の常識用語です。

まあ文法も一見文脈はあってる。
でも、
頭でわかると、行動を変えるは
そもそも全く別な作業です


そう考えたら、頭でわかっても
行動変えられないも
文章としては正解じゃないかと。

だからあんまり意味のある効果的な
支援用発言ではない。

ってそれも言い訳？
ってことに思う人世の中いっぱいですが
あえていうなら
旧サイトでタイトルにつかってましたが
依存症当事者の
言い訳じゃなく言い分です。


で、
発想転換。

今私これから何をしたいか、
行動をどう変えたいか、それだけ考える方が
多分効率ある行動改革計画書を作る
建設性はある
止めよう。してはいけない。
思うだけではなんにも変えられない。

変えれる人もいるけど
実際一握りのそれで向いてる人だけ。

私、あなた、その他の誰か、
それぞれの個性や状況にあう依存症を止める方法いっぱい
あっていいはず。

当たり前のことのはずなんだけど
全然当たり前じゃないからますますどうしていいかわからない。
先の見本がない
作っていかなきゃだめなのが今のほとんどの依存症の人。
次世代はもう少し重症にならなくても
止めて建設的な人生歩む方法支援が確立してるでしょうかね。

＊＊＊
まぐまぐｂｏｏｋｓアワードにエントリーしてます。
虐待についてのコラムの方が
インパクトあるのは気がついてますが
虐待、暴力の常識概念に逆らいすぎてて
目だって誤解されるの嫌なので
メルマガも、日記もあくまで基本ベースは
発達障碍の鬱々です

＊でもこれもまた常識概念ではシェアできないことの
シェアのきっかけ作りたいというやっぱりマイナーですけどね（汗）

http://books.mag2.com/dynamic/m/0000156155/index.html

この日記も前回に続いて別サイトの日記の
コピー一部そのプログ向け部分のところのみ編集です
発達障碍のメルマガでまぐまぐＢｏｏｋｓアワードエントリーしてるのに
関係ない話が続き・・・（汗）

＊＊＊


「誕生死」（三省堂）の２冊目が発行になります。
久々死産の話をかいていていくことなくなっていた

「誕生死」のサイトをみたら

http://homepage3.nifty.com/angel-book/

１２月２０日発行予定で２冊目
「誕生死」を読んだ同じ体験をした読者からの読者カードから
の寄せ集めで本が出るそうです。

多分買うと思います。

この本がきっかけで、週産期医療従事関係の方の理解も
開けるきっかけになったし

あと中央法規から
「赤ちゃんの死を前にして」
〜流産、死産、新生児死亡への関わり方と心のケア
という本も出版になったり

一人で苦しまないでいい情報でてきました。

流産死産新生児の死
、
微妙にみんな、違います。
２２週以降は死産、死亡診断書と火葬埋葬。
その前で空に帰ってしまったらその儀式があるけど
２２週前は亡くなってしまう場合、あるいは
母体胎児の状況から２２週以降の生存が難しいと判断しての
人工中絶。掻破で
２２週以降は母体の負担考えて、人口陣痛つけて出産と同じ形で
（無理に人口陣痛や走破しなくても自然に出てくるって考え方も
登場してるみたいですが）
泣かない赤ちゃんとして誕生します。

年末の年賀状喪中にするかどうか
新生児死亡なら迷わない気もしますが
（迷う人もいるのかもしれません。流産死産、誕生死も
出産がみんな違うのと同じだけ違うから）

死産流産は迷う場合がかなりかと思います。

参考までの私の主観アドバイスは、
喪中にすれば妊娠知らなかった人にも知れ渡り
しないと、
同じ頃うまれるはずだった、亡くした子と
同じくらいのはずだった
赤ちゃんの誕生報告年賀状予告なしでみてしまうので
どっちがいいか微妙です。

うちはあえて喪中にしないでおきました。
生まれてうれしくて喋り捲ったので
結構知ってる人多く、で、
あとから実は・・っていうのより感覚麻痺してる
亡くなって直後のうちに死亡はしらせ
（３月だったし
そのほうがあとから思考回復していろいろ言われるより
ダメージ小さいと判断）
さらに赤ちゃんの妊娠知ってる人であんまり
親しくない人には
普段しないけどあえて、年賀状夫と二人のプリクラ貼って
だし。。

この年から数年は赤ちゃんの年賀状みてはブルーでした。

で、下の子は、未熟児で生まれて、ばたばたして
お祝いもらったのにそのまんまとか、そういう人もいるしで
親しい人や親戚関係だけ１歳すぎて娘の写真で
１回だけ年賀状だしたけど
やっぱり見てブルーって人もいたのかも。

あと火葬もうちの親が体大事にしなさい寒いのにと反対されて
立ち会いませんでした。

赤ちゃんと対面も、１０年近くたった今頃
やっぱりあっておけばよかったと思う。
そう思う心境になるまで１０年かかった。
で、あと、１０年過ぎたらもう思い出したくない。
忘れたいって意味合いじゃなく逆に重すぎて語れない。


そのほか、赤ちゃんの死を前にしての冒頭で
妊娠検査薬の発達で早期の妊娠がわかるとともに
以前は気がつかなかった化学流産受精はしても着床しない、
胎嚢が確認できない妊娠もわかるようになって
実際の妊娠してない複雑な心境も生み出したと・・・

でも、
初期流産、繋留流産した人なんかは
その頃忙しくて普通にしてしまったとか
悲しみもない淡々って人もいて
そういう人もいるんだな〜って思っていたけど
発想転換で、赤ちゃんの誕生、プレママになった感情
実感ないうちに赤ちゃん空に帰ってしまった。
ただそれだけ、冷たいとか母性感情がないとかとは
ちょっと違うんだろうなと。。。
ただみんながそうじゃないこと多いから
発言難しそう。わからない人には誤解され
悲しんでる親からは聞きたくないとおもわれ・・・
私なんかは、これあまり人に言ってないけど
死産した娘と生きてる娘の間で
死産のときも受精と同時で具合悪くなってそれとおんなじで
もしや？と
妊娠検査薬買って試したらほんとに薄い色がでて
やっぱり・・病院いかなきゃと思って２週間で生理みたいになって
初期流産だったのかもしれないけど
怖くてついに確かめてない。
なぜこれを今言う気になったかって、
誕生死、赤ちゃんを失う悲しみが理解されるのは歓迎だけど
だからといって悲しめないことを悲しめないまんま
そっとしておいてほしい気持ちにもなり。

最後に
生む側の都合だけで人工中絶する場合
だれでもそうしなきゃいけないことってあるけど
２度３度繰り返さないようにね。

既婚の中年女性の中絶多いこと
あと、中絶繰り返してる場合一方的に女性に
非難の目がいくけど
ＤＶつまり、夫、パートナーの避妊なし強制強姦状態
そんなこともありだし、

たとえば産科に夫付き添いも
すべてがほほえましくない。
余計なこと喋らせない監視目的とか
たとえ医者でも自分以外の男と接触させたくない
異様な監禁嫉妬心でついてきてる場合あるって
この話前も書いたけど改めて。

私の母は親がＤＶ夫婦、父の父はアル中
母、拡大解釈ＡＣ＆父、本家ＡＣの子がわたし
でＡＣの概念ＡＣＣ、
（ほんとはアルファベット４字だったような？）
孫世代の問題も存在します。

ちなみに、母は昔はみんなそんなだった
位にしか考えないし
まじめに律儀に生き通す
人を恨むなんてとんでもない。で人生終わるでしょう。

言葉の理想、文章道徳用語概念は
人徳、
父方の祖父母は私が生まれたときすでに他界
私の妊娠前後に父方祖父の最期を母が見たのは聞いてる以外
全くわからないけど

母方祖父母＆私の両親
人徳はあった、（母以外は他界、母のみただしくはある）
でも
子どもにとって良い養育者かという条件は
それじゃない。

で、人徳、誠実正直。。
だからなんだって？と混乱しかもたらさない

得体の知れないものであり続け
でも、３０くらいまではそれでもありだけど
３０以降こだわってるけど中高年の鬱々。。。
人として義務、責任果たすあたりまえのことが
どっとやってくる時期以降の躓き。
１０代２０代で暴れてる人もいるけど２０までは
暴れたことで何かつかめたらＯＫ、
再生可能。でも３０以降は同じじゃいられない。

人徳、誠実、正直って人生建設的に築くのに
結構大事なキーワードだし。。

何か違う変りたいどうやって？
そもそもどうしたい？
ずっと堂々巡りしてましたが

実際言うは簡単、実行は困難だけど

被虐待、親を恨むのはＯＫ
でもそこで止まって以降のことは私の問題、罪
クリスチャンじゃないけど聖書読んでいて不意に思った。
でも、
じゃあどこへ向かう？どうやればここから抜けられる？

ここがわからなくて遭難してるぞ
＞私

と某所で吐き出したら（自分のサイトのどこか）
そしたら
昨日みたＤＶＤでアニメ「プラネテス」
宇宙船での遭難訓練テストシーンで遭難で
遭難中のサバイバルは、
じっとしてることむやみに動かない、でも
冷静に今できこと考える平常心考えること
パニック、舞い上がって反射で行動が一番危険

遭難中の行動の基本簡単だけどできないこと
ビバークの生存も生き残ったら英雄ヒーロー、ヒロイン
（英雄ってジェンダー的にユニセックスじゃないなと
今関係ないけど思った。ユニセックスな造語ほしい）

そうか今、私遭難してる。

現実を認めるのにいいイメージにたどり着いた。
遭難時の基本コード想定で
行動の優先順位つける。

多分誰もきちんと説明してくれてなかったけど
虐待、暴力被害者のサバイバルの基本って

サバイバーとかいう言葉の本来の意味での
自分が今、遭難してるって認識をきちんとする。
あわてない、でもそれは消極的な意味あいではＮＧ
パニック時に平常心、正しい直感を呼ぶ落ち着き
あとは天にまかせる度胸

・・・ってかなり実は難易度高い心を維持する。
だから、できるか？
だけどそれが一番実は大事なことなのかも。

＊＊＊
ここから話は少し変ります
某サイトどっちが良い悪いじゃない
純粋な意味で境界引くべきらしいと思って以来
行ってないとこで
サイバーという言葉の問題、

かつての虐待被害者は誰でも何かは誰かに加害者者をやるけど
でもそれが暴力特に、性暴力加害者をやったら
サイバーを自分に使うことが難しくなる。

そういうのも含んで、今の支援は
被害者の自分加害者の自分分けるといいと薦める
でもそれ何度もきいてるとふいに
私のバイブル穂積純さんの「甦る魂」
どこかでわけられるか、分けていいのか
それは絶対ＮＯ

サイバー名乗っていいか
本当はいいと思うけど
ＮＯって思う被害者とすみわけしたほうがいいから
何か自分たちで作り出せばいい。

加害者が自分の被害を考えるのにサイバーを使うのを
それも境界引いてありと思うまで
被害者が回復まってたら
自分の問題集中できないだろうし。

そうしてしまったのは
加害者の自業自得。
でも、これ書くと顰蹙買い可能性あるけど
加害者支援して暴力止めてもらわないと
被害者いなくならない。

ところが支援は
暴力振るう万人みんな理由が違う
理由にあうやめ方個別対応じゃなきゃ
意味がないけど
今まで暴力は、被害者の支援の視点しかなく

「暴力振るうのは理由は関係ない」
これがど〜んと常識で・・

振るわれた被害者には理由なんか意味なし。
加害者の振るう言い訳も意味なし
でもやめようって思う場合だけは大事。
どんなときに暴力になるのかの前後の分析で
やっちゃいそうなときをまず察知して
回避しなくちゃいけないし

あるいは、
一般常識、
たとえば、おいてあった場所から勝手に
ものを動かす。
そりゃ誰だっていらつくけど
それで暴力って完璧異常。精神科いって
落ち着く薬のんだら？
だし、

意思で暴力止めようなんて漠然大雑把で
それって
企画倒れ確実な行動決定、計画書。
中身何にもないただの抽象表現。


もっと細部を延々苦しんで煮詰めないと
暴力止める行動計画書の形にならないかと。

そして被害者向けの支援。
あなたは悪くない責任はないは初期の
支援の限定で
そのあとについては
「あれには私に責任はなかった」であって
今現在についてはだから誰に何をいてもやってもいいでは
ありません。

ところが、被害者はなにかは誰かに加害者やっちゃうわけで
でもあなたは悪くないを拡大解釈したままだと
被害者から加害者へスライドしてても
気がつけない
あつかましい迷惑な人のまま終わるかも。
それはその人の罪なのでよく考えましょう
＞そして私もかんがえなくちゃ。

＊＊＊
まぐまぐｂｏｏｋｓアワードにエントリーしてます。
虐待についてのコラムの方が
インパクトあるのは気がついてますが
虐待、暴力の常識概念に逆らいすぎてて
目だって誤解されるの嫌なので
メルマガも、日記もあくまで基本ベースは
発達障碍の鬱々です

＊でもこれもまた常識概念ではシェアできないことの
シェアのきっかけ作りたいというやっぱりマイナーですけどね（汗）

http://books.mag2.com/dynamic/m/0000156155/index.html

今日の文章は、別ＨＮで親ばかサイトやってるプログの
コピーで一部そっちを知らない人向けに修正＆加筆したものです。

＊＊＊＊

長女になる予定だった娘２２週で死産してます。

最初から今日の話したい話と全く関係ない話題ですが
うちの長女になる予定の子は
解剖出さなければ長男の診断だったし、
未熟児でうまれた子もエコーでは
推定男の子みたいでした。

女の子って外陰部
（正式名称思いだせない）が体の比率に大きくペニスに見えてエコーで男にみえる、
当然逆ペニスが小さいから女の子にみえる場合あるのでエコーはあくまで推定の性別です見たまんまの場合性別の方が多いのは確かですが。


二人目は３０週９３６グラムでうまれても
もうその面影ちょっと細いことくらいで４歳

長女はたまに生きていたら小学生だな〜とか思うくらいで
年月が過ぎ、サイトの日記などでももそんなには登場しない話題に
なってました。

でも、最近、二人目出産妊婦のママ友達、
あるいは私が今４０なので不妊治療するしないも含んで
子どもほしいけど限界はいつ？みたいな
深刻な話題が友達とたびたび登場し

妊娠出産いろいろ考えたり
ふいに鬱々神経ぴりぴりな頃言われた
嫌なこととか思い出してみたり・・・
で、
タイトルのような話を日記にと思ったけど

具体的なこと、たとえば
娘が生まれて退院してきてから直後にうちに来てくれた友達
少ないんだけど
話すことが自分の新生児と退院してからの話と
比べる話で嫌だったとか・・

そういうことはどうもやっぱり生々しすぎ
書きたい気分じゃない。

妊婦と１歳半くらいまでの初めての子育て中のママは
精神的ゆとりないし
案外気がついてないけど自分が出産した場合、
３、４歳まではかなり出産ＰＴＳＤとでもいうのか
気がつかないで相手を気遣うより自分の話ばかりしてしまう。

自分が他人と自分の境界を分けるゆとりなくて
気がつかず土足で相手踏んだりしやすいので
まず自分の精神状態の確認が相手への心配りの基本かなって
ことと

タイトルでいいたかったことは、
せっかく命の形になった親にしてみたら待望のベビーでも
数字の統計は１０人に一人しか誕生して成長しない。
すごい数字なんだけど
だからって、どんなに気を使っても１０人の一人になれない子はなれないし
それでよくうまれたね〜でも１０人に一人の子になるかもしれないし

人間、親が決められないなにかが決める
生死の決定権は親にさえない。
やっちゃいけないことはやらないにこしたことはないけど
それで実は赤ちゃんの生死はきまらないんだって思う
話が書きたかった。

赤ちゃんがほしいと思っても妊娠できないのもそう。

不妊の苦悩は私の未体験な世界で、
なかなか赤ちゃんできないから不妊相談行こうか悩んで
でも一人目の長女のハイリスク妊娠死産で
これは私の体の問題大きいから
不妊治療は無謀、また流産死産では自分が困るとおもったから
どうしても赤ちゃんほしい話は
境界を引く世界に・・・

でも友達運というのは不思議で
娘が３歳過ぎて自分の出産と人の状況の境界が
理解できるテンションになった頃から
同じ年齢前後で実は不妊治療してるとか
ほしいけど今から痛い思いしてまでは考えたくないとか
ああそうなんだっておもうお友達が増えだし。。

そんななかで不妊治療頑張ってた友達が妊娠１６週で
ハイリスクの情報いっぱいでの妊婦＆一人目で心配しなさすぎ？の
友達がいても
言っていいこと言わない方がいいことやっとなんとなく
わかったような・・
全部じゃないとは思うし思い込んでるだけかもしれないけど・・

で、ふと
今ままでわかってなくて言ってしまったかなり無神経な言動
今更どうにもならないし謝罪さえ自己満足かもってひどいことも
したしも思い出し・・

だからってそれでじゃあ、お互い様にはしたくない。
もうああいうことは絶対したくないと思っても人間だから
「絶対もうしない」はありえないにしても
言わない人になる努力はしたい。


実際言われて見ないと言われてどれだけ嫌かって
わかんないような安易な慰め言葉多すぎるのと
自分の子や親しい人がもし亡くなったらを想像するのと
ほんとにそうなって体験する気持ちは全然別物で
しかも、もし自分がその立場（肉親や最愛の人をなくした）は
考えたくない、みたくないエゴが社会で優先で
そんなモデルしかないからわからない。

そんなの嫌だな〜
誰かを失った直後には文句いうパワーないけど
だからこそ延々だれかがまた同じ思いするってのもどうかと思い
チャンスがあればいわれて嫌だったこときちんと伝えわれたらいいなと
改めて思います。
他人に抗議ってとげとげしくなるとか無駄でむなしいこともあるけど
でもより信頼できる相手かどうか測ったり
そういう人に出会うかもしれないし・・

＊＊＊
以下は加筆分

実際、今はすでに放置状態の最初のサイト、
虐待の話とかがメインで死産は隅っこだったけど
でも実際メールや掲示板の書き込みは、
もともとめったにこないけど、でもたまの反応は
自分が流産死産した人。

娘の死産から８年たってほんの少し状況はかわってけど
当時なんか本屋にいってもあるのは不妊の本、と育児書
なぜ？って感じ、全く情報もない。
ケアもない、
肉体的な弱りと精神的弱りで麻痺して
思考力ないからなに言われてもそんなもんかな〜だったけど
直後医者や、看護婦の言った事
「仕切りなおしだね」（婦長）
「もし次の子をと思うなら早いほうがいい
時間たつとまたって怖くなってためらい出るほうが多い」
（ドクター）
（この病院不妊治療も有名だからでた言葉か？）
でも、２２週で、血圧２１０とかってハイリスクの出産だったの
それでいうのそれ？

（これに関しては、
次女のドクターの方がましでした
まず最初に一人目生まれたけど次考えてる？ときいてくれた
で、即答もう「次なんて死んだら嫌でもういいです」
それでもいいよね、子ども一人に学校いかせるだけで１０００万とか
いるもんねと。。
ましってだけで今思えば微妙かもしれないけど・・）

で、そのあと何箇所も妊娠中毒でもともとちょっと高いだけだった
高血圧が悪化して
婦人科のみの病院だったし循環器紹介しなおされ
で、いくつか循環器のドクターショッピング、
高血圧の治療って基本的に薬もらいに行くだけで
待つ時間長いし近所じゃないし、だからせめて感じのいい
また合いたいドクターじゃなきゃ頑張って行く気しないから・・
そして１年半で３箇所目の循環器で
「ああ大変だったね赤ちゃんの出産死産でも１年は自分大事に
しないとあとでくるからね・・」

ほんとうは一番最初に言われて当然だったことやっと聞きました。

それにしても妊娠もハイリスクだと、
１０人の一人になるかどううかわからないし
あるいはトラブル抱えてうまれると
「おめでとう」言われないんです。

確かに実際どうなっちゃうかわからない
でも今は生きてるんだから人から言われる「おめでとう」は支えです。
言われたときナーバスで
そんな呑気な〜って素直に思えなくても
結果空にかえってしまったり障碍抱える子の親になっても
将来時がきたら祝福されて生まれてきたって記憶は
親の気持ちの支えにちゃんとなります。

これ実際言われたけど一人目しってて
二人目の妊娠で
「まだおめでとういわないどくね」

どよ〜んと落ちました。それはないと思う。
かといって、

死産の体験なども自分がしたから相手を思いやれるかも
違う。

自分も何人か死産してあなたの気持ちわかる。って手紙
末尾
追伸やっと娘が寝てくれたので手紙かいてます。

それは結局自分の話したかっただけ、
じゃあ相手は選んでね・・って感じ。


子どもの話になるとみんな親ばかは当然でも
でもやっていい親ばかだめな親ばかあるんですよね。。。

＊＊＊＊
まぐまぐＢｏｏｋｓアワードエントリーしてます
今２票目標１０票台
もっとインパクトのあるコラムもあるとはおもったけど
日記もメルマガもあくまで発達障碍の鬱々なので・・
http://books.mag2.com/dynamic/m/0000156155/index.html

この話たまにしているけれど
夫が６年前に陰嚢に癌ができ片方手術摘出しました。
ちょうど、お笑いコンビの一人が腫瘍で
やっぱり手術したちょうど同じ時期です。
それまで全くしらなかったけど、癌って初期は痛くないんです
ＴＶのような体調おかしいと思う頃はもう末期。
でおっともなんかしこりができたとかは言っていたけど
きにもならずでもどんどん大きくなって
それでものんきに病院行かなきゃ行けないけど夏お盆
帰省してそのあとにする？とか話していて
でも万一仕事始まってしまったら出張だらけでまたいけないのも
こまるしじゃあ行こうかと、
で、最初いった病院お盆休みだったからほかの休みじゃない病院探して
いったらその日に即
癌ですね、ということで、手術予定日まできまってしまって
え〜？って感じ

それでしったんですが、夫ほど陰嚢大きくなっても
まだ泌尿器科恥ずかしくて末期になってくる場合結構あるんですって
ペニスのしこりなんて毎日見えるし排尿でも毎日触るし
早期発見難しくないのに
知られてないし、早期でかかる人も少ない。

女性の乳癌子宮ガンの早期発見や早く病院かかりなさいってのは
啓蒙されてるのに
男性の生殖器の癌は啓蒙されない。
バイアグラはこんなにＣＭまで流されたのに。。。
命より勃起が大事？ってかなりおかしい。

でもどうして男性がペニスの癌かかりたくないか
フェミの情報では
たとえば前立腺がんもまず温存療法がさきで
子宮のようにとってしまえばいいみたいな男女差別あるってこと
これに関しては
実際生殖以外いらない臓器って認識違うと思えなかったし
まして、片方なくなるメンタルケアなんて存在もしない
看護士（婦ですね基本的に）がわ〜おおきいとか
散々言うと夫言ってたし
少なくても、そんな態度乳癌にはありえないあったら倫理問題

で、しもねた扱い、
片方なくてもまっすぐ歩けるの？とかは
実際私はいわれたし

なぜそんな・・
あのタレントも笑いねたにされてた。
これが女性タレントが乳癌子宮ガンだったら絶対ありえないし
勇気をもって病院行きましょうって宣伝してるでしょうし

メンタルでいけばおっとも最近は言わなくなったけど
お前になにわかる〜っていじけていたし
しもねた扱いはひどい。
女性もされるにしてももう少しアンダーな低俗だって
認識くらいあるし

バイアグラより命大事ですよ。
幸い夫は転移はなく１年に１回検査受けにいってるだけですけど
しこりは即効病院行きましょう
（行くのは泌尿器科ですでも、将来婦人科があるのと同じで
男性科もできてもいいのかもね更年期もあるとかいうし）

そして最後にバイアグラあのＣＭ見るたび気分悪くなった
そこまでしてＳＥＸは嫌、
勃起確かに男性のメンタルの問題だけどでも
どう考えてもマスターベーションしたいから勃起っていうわけではない
まあ多分なかにはパートナーがＳＥＸ求めるのに答えたいって
のもあるだろうけど
私そこまでしてＳＥＸは勘弁〜
パートナーがいる場合はぜひ二人の問題として考えるようにしてほしいです。


＊＊＊＊
まぐまぐでＢｏｏｋｓアワードエントリーしてます
目標せめて１０票・・・
http://books.mag2.com/dynamic/m/0000156155/index.html

最近は映画館で映画をみることはほとんどない。
私にとって映画やＴＶは暇つぶし、難しいこと描いた作品
人生とは？みたい映画ミニシアター系の秀作見て疲れる

というかここが発達障碍のアンバランスな悲しさ、視覚の情報は
凝れば凝るほど偽者だ偽物だ〜って頭でうるさいし、字幕見て人の顔おぼえられない名まえ聞いても主人公すら最後までわからないし・・・

それでも若い頃はたまに風景のきれいなヨーロッパ映画は見た
でもタイトルも中身も忘れたけど
これ以上ないくらい貧しい田舎のさびしい風景見て以来
嫌になって見なくなった。

アジアや中東の貧困地域の風景の映像はそれでもまだ
自然の救いがあるけど（たとえ戦争映画やドキュメンタリーでも）
ヨーロッパ、もう私の中では耐え難い。
実際初めての海外、ローマだけ７泊新婚旅行だったんだけど
言って何が嫌って土のにおいしかしない。緑がなんにもない。
耐え難かった。食べるものも土くさいっていうか
そもそもヨーロッパの石文化は木材使い尽くした結果だっての
妙に納得。
行きではまずくて食べられなかった機内食すらシベリアとかアジア圏に入ったら懐かしい森の匂いがうれしくやたらおいしく感じ・・
積極的なリピーターにならない派でした私。

ヨーロッパワインおいしいってみんな言っていたんで期待したけど
それすらあたり悪かったのかもしれないけど
口に合わない。
っていうか、今までで一番おいしいと感じたワイン上げろと言われたら
北海道ワインの１０年もの
（でもこの蔵もいったらなんだけど絶対生産拡大で混ぜ物して味落とした本物じゃなくなった）
と甲府のキオスクで飲んだ紙カップワイン
最近、久々、たまに買うのも１０００円以下
（セイコーマートのワインはテーブルワインクラスでも
好みはあるにしてもはずれがない自社で直接蔵元いって買い付けてるんだって）
だったのを衝動的に５０００円のワイン、
なんとなくその酒屋さん信用できそうだったから買ったけど
確かに１０００円以下と５０００円の差はわかった。
多分１０００以下で飲み続けたからでしょうね味の差わかるようになったの。

でもだからって
１０万ものワイン私飲んで口に合うかわからない。
そもそも好みだしやっぱりセレクトする酒屋のセンスで
ほんとに１０万の価値ありなし見抜けるか怪しいし。。

しかもそもそもが、は好みだから、もっと高い５０万のワインもし飲む
縁があってまずいと思っても私の好み・・・したがって５０万出して
がっかりしたらショックなので誰かおごってくれない限り縁はない

・・・と話がずれていくのを修正して・・（汗）

とにかく秀作は記憶に残らない。
見てよかった映画、クレヨン新ちゃんの映画版
キンザザ（かなり古いロシア映画あれほど話の先が想像できないインパクトのあるＢ級ＳＦ映画はほかにない）
俳優ロビンウイリアムズが好きで出てる映画
（中には駄作、しょうもないものも当然あるけど）

あとは。。。
やな映画と思ったもの列記。

一生たぶん見ない映画はタイタニックで、

見てなんだこれは
グリーンマイル、ビーチ
ミッシング（かなり古いアカデミー賞取った映画）
あと、

タイトル忘れたけどシュワちゃんが、水爆アメリカ本土に落ちるの阻止してんだけど
ラストで海に落ちて爆発きのこバックにラブシーン
ハリウッド映画もＢ級と思えば結構なんでもありでも許容範囲で好きだけど
それだけはさすがに
アメリカって国、馬鹿じゃないかと思った。

（現実しってます？もう忘れらた知らない世代いっぱいの、チェルノブイリ原発、事故から
１０年以上たって密封コンクリート劣化補強を命の保障の危険と引き換えの高額な給料払ってやりました、あの事故の３倍まだあの中に放射能あるわけで、多分１０年単位で新しい完全密閉か放射能を無害にするテクノロジー開発までやるんでしょうね。。。
あと私もそこまで知らないけど７０年代のビキニの水爆実験で天然うなぎは存在しない影響受けて味落ちたと・・でも５、６年前フランスが原爆実験ばんばやったあれ以降私魚にまともな味のものはないと思うからね。。。でも実際もっと前から実は私の年でも天然の魚の味しらない）

日本の映画も踊る大走査線１はまあまあだったけど２は
あれはどうかと思う。
笑っていいの？このシーンが多すぎたような。

あとはなんだろう。。。


ところで見たい映画がある
ラジオで被虐待体験を自分で脚本化する夢実現させた作品っていってて
それしか覚えてないんで、
探せない。
＊＊＊
なんてどうでもいいような話だけど、

ＤＶＤレンタル三昧で
思考回路ショートしてこんなしょうもない日記＆メルマガ配信

それにしても韓国ドラマのブームはいつ終わるのでしょう。
興味ない分野が店内２棚も占拠しかもほかは
ビデオ入れないから娘のアニメもＤＶＤだけ入荷で新しいもの増えないし・・
ＤＶＤなんか借りたら絶対自分で出し入れしたがって壊されるから
ビデオがまだまだいいんだけどな〜・・・
超人気のプリキュアちゃんだってビデオ入れてる店少ない。
韓国ドラマに負けてる。気に入らない・・・

＊＊＊

まぐまぐＢｏｏｏｋｓアワードエントリーしてみました。
せめて１０票くらいは・・が目標なんですけど。。（汗）
http://books.mag2.com/dynamic/m/0000156155/index.html

タイトルは発達障害の中軽度あるいはボーダーについての続きを
つけましたが中身は
日記は昨日まぐまぐは早朝配信分の
人の脳はオリジナルＰＣ？の続きです

まぐまぐの連続配信はうざそうなので配信時間日刊程度遅らせようかと
思いましたが
「まぐまぐBooksアワード」エントリーの投票ページリンク
間違ってしまたんで訂正も兼ねまして連続配信です。

＊＊＊＊
人間の脳はＰＣでいえば互換性があるだけのオリジナルＰＣで
規格の一致はないただ互換してるだけ

言葉は所詮みんな個人の方言世界統一言語規則なんかありえない
なんとなく翻訳しあうだけ。

表現は違いますがいいたいことはおんなじなんですが

で、他人とどこまで分かち合えるかってことですが

頑張って翻訳しあううち聞き取りが上達話す言葉が
相互で違和感感じなくなることもできるし
でも逆に言ってることはわかるけど自分の利害と一致しない
このあたりの説明は昔からたまに
人の個性って苔とサボテンみたいに
住みやすさ生きる条件が違うのもあるわけで
そういうのは尊重してすみわけが平等じゃないかって

あと発達障碍これ大人でもそうだけど
こどもにはもっと、
植物を育てるコツは
一番は植物の個性にあった肥料水遣りのタイミング。
やればいいってものじゃないのに
なぜか人相手だと
励ますのも自分の優先、相手にあってるかどうか
おかまいなしの言葉の水、肥料やり

で、なぜ育たない？とさらに叱られる場合あり。

きがつかずにやっちゃう場合もあるけど
そういうことはお互い様なんだけどね、
でも困る人は自分が植物育てるの下手だと自覚がないで
育てたがる人
植物の個性説を認めない人
みんなおんなじでしょうってね・・・

ところで話全然変りますが、
さっき日記＆メルマガＵＰのあと
金八先生の７シーズン目をＤＶＤレンタルでみてました。
今回相田みつをの書を朝礼で毎回取り上げていて
相田みつをの書ってじっと見たら気迫怖くて
癒されるってのがよくわからない
（でも気迫は案外あたってたというかＴＶで息子が父が書いてるときは
筆の音が怖くて近づけなかったといってたから
ほんとに全エネルギープラスもマイナスもつぎ込んで
ほのぼの書と別物と思った私の印象正解らしい）

でほとんど聞き流していたのですが
今回の分

「おかげさんで」の
かげはおをつけなければ、
レントゲンで胃にかげがあるとか草場のかげからとか
不吉な意味でつかうのに
なぜかわざわざ「お」をつけて感謝の意味につかう
なぞの言葉ですね
考えてみてくださいね・・・

う〜ん、なぞの言葉ですよね。
死語になりつつあるけど、「おかげさまで」は・・

かつての挨拶用語で以上いかなし
ではあると思いますけど、

で、これ書いて連想したことですが
欝になって一番悩まされる励まし
「頑張って」
「頑張って」も実は軽い挨拶、
相手のこと知らないからこそ使う挨拶用語の
働きもあったんです。

そんな使い方想像外だった私。
でも言葉の定義は私、一人がきめることじゃないですからね。。。

でも軽い挨拶に使ってる方たちに言いたいのは
相手によって状況のよっては
軽い挨拶に流せないで冷たい孤独につき落ちますんで
使わない方が無難ですね多分ほとんどの場合。

＊＊＊
まぐまぐブックｓアワードエントリー中です。
今度は正しいアドレスです。

http://books.mag2.com/dynamic/m/0000156155/index.html

発達障碍の話、性教育の話連続投稿したら
まぐまぐの
購読読者が減り始めました。
よくわからない話、わかるけどきらい
興味がない、色々でしょうね。

さらに最近の日記＆メルマガその他、
誤字脱字多いのですが
頭の中が躁で気がつけない。
ということは多分、難解さが
あるにはいつもにしてもさらに難解度ＵＰしてる
あとで読めば直せるでしょうけど・・
ただ、躁でないと繋がらない大事なイメージというのも
いっぱいあって
大事なメモ、日記やメルマガ始めた初心が
わかってほしいけど、この感覚
当事者にしかわからない、伝わらないでも
絶対私だけじゃない話通じる誰かに会いたい。
だからとりあえずでもなんでもはなしちゃおうって
勢いも躁のとき以外はしぼんでしまってるし・・

ということで、書き散らかしのままの文章で
恐縮＆それでもなんとなく読んでくださってるみなさま
に感謝しております。

＊＊＊
久々大人の発達障碍、でネット検索
サーフィンしました。
そうしたら私の日記もヒットしてました。

でも多分、
成人のＡＤＨＤや発達障碍を知りたいとか
分かち合いたいネットや情報の主流の感覚とは
私外れてるから
（どっちがいい悪い正しい正しくないでもなくただ
なんか違うってことだけ
以上以下なしです、念のため）
アンテナに引っ掛けてくれる方のほうが
少数のような気がしてます。

今現在、成人の発達障碍中軽度または未診断で
ネットや活字など情報に繋がってる方は
ＡＤＨＤの概念から医療に繋がった方、あるいは
もうそのサイト閉鎖になったタイプＮとＡの概念

勝手に解釈すれば、ＡＤＤと、非ＡＤＤ

あと地球人と連邦人だったかな
などとにかく何か違いが絶対あると思ってる。
それとあと
アメリカのＡＤＨＤの概念の多分最先端のドクター
バイブルが「ポリアンナ」
その影響大きい感じだけど
基本的にはすべて感覚的次元でＯＫだけど
ポリアンナだけはついていけなさすぎ（涙）
勝手に応用させてもらって私の居心地のいい世界観を
シェアできたらいいなと。

（つまり発達障碍の気分が理解できてポリアンナついていけないチーム）

自分が宇宙人って気分はわかります。
タイプＡ　Ｎ分けも気分はわかります。

私も思うけどネット繋がった頃がＡＣの概念のピークブーム。
ＡＣもこの概念いける世界帰れると思って
でもうまくいかなかった経過を横目で眺め
で、最近ジェンダーもまた、一部の人はジェンダーの言語観で
世界統一できると思っていて
でその人たちとネットで対立延々議論し

たまに自分で人に言っていた
日本語通じない人と言われ
言われる方になって初めて反省。ああ違うんだとおもった
（ちなみに、
議論した中身そのものは
文脈読むこと得意な
高機能自閉症な私に向かってそれをいう？ってことで
理路整然さは破綻してるのは私じゃないと思ったけどこれは
話の主題じゃないので・・）

一部過激なジェンダーのいってることは
世界統一言語を作ろうみたいな出来るわけないだろうって思い、
ジェンダーも
また所詮は方言なんだと
対立してみてよくわかった。
人間、すべて自分のオリジナルな方言で話しあっていて
なんとなく翻訳しあって成立してる。

これを発達障碍脳の機能で説明したら
人の脳は、個人オリジナル仕様のＰＣで実は全員規格が違う。
タイプＡ　Ｎの考え方は、
ウインドウズとマック仕様の規格違いくらいの大別だけど
実際はもっとももっと脳の規格の違いで無理な互換しいられてる

それで今までのＡＣの挫折やジェンダーの経過光＆影の功罪
横目で眺めた私は
同じ方法つまりマックの方言性の権利拡大だけ考えたり
ウインドウズの非難も
行き詰まりがやがてくるそうおもうんで

つまり私は、全世界のみんなにわかってもらいたいという
野望は捨てささやかにほんとに誰か何人か
今の気分をいちいち通訳なしでシェアして会話できる人にあいたい。
とってもささやかだけどでも
かなり難しい願いであるのが今の現実です。

＊＊＊

「第２回　まぐまぐBooksアワード」に
エントリー中

【日程について】
読者投票期間：12月７日〜12月21日
投票トップページＵＲＬ
　
http://books.mag2.com/vote.html

私の投票リンク

http://books.mag2.com/dynamic/m/0000156155/index.html

当然ながらさっき、１時間前みたら投票ゼロでした
最下位はさびしいので
よかったら投票して下さい。

＊＊＊
なんと大事な投票リンクアドレス間違ってＵＰしたので修正
日記はできるけど
肝心なメルマガはできないのよ（涙）

ちなみに今日の日記の方が
自薦したメルマガバックナンバーよりインパクトはあるけど
今自薦するとしてもこれよりあっち。
ただもう少し整理してわかりやすくはできたでしょうけど。。

日記は昨日１２日メルマガは１２日早朝配信分の
発達障害の中軽度あるいはボーダーについて２に書いた
弟のエピソード、場の空気が読めない
または文脈が読めない
いかにもアスペルガー、高機能自閉症だな〜と思った感覚
あるいは文脈にそわないことに視点が瞬間いったり
こだわったりが案外人間関係で
苦労してしまう話、

わからない人にはわからない話で
なんでそんなことで障碍の仲間に入りたい、
弟をそう思う？とか

とにかくたかがそんなこと？なんだろうなとふと
思います。
でも、
私が話していた話文脈の中で、えんぴつは
枝葉でしかない。
でもそういうことにまず聞いて見て優先があって言葉になったり
こだわったり。
というのは

常にいつもそれって、人とあたりさわりなく
やっていくのがかなり大変

私と弟がタイプが違うのは
弟は折れない、納得できないことで注意されると切れる
暴力ざたまではないけど
そのおかげで、
まあ、当時いろいろあって学歴中卒のせいもあって
いまだフリーター、
あれは絶対は母が悪かったせいと思う。
それは母にも言った。
全然わかってなかったけどその後にしても
数回私が仲裁入って今に至ったけどあのときはいらなかったら
弟ってもっと引きこもるタイプじゃないから家出か、
家族間暴力争いか
母か祖父相手にやる子になって精神科の薬付けはありだったかもしれない。

そうはいってもなんだかんだと収入は得て生活していて
実家に彼女と同居し、
母親に言わせれば足りてないというにしても
小遣いせびって生きてる訳じゃない。

３８にもなって実家で同棲ってどうよと思ったけど
まあ、いまのとこ
もともと、祖父母と私の両親二世帯仕様の家だからもあって
なんか相性がいいのか
弟のまめで面倒見いいとこだけ引き出して
仲良ししていてしょちゅう行っても
娘とも二人のどっちか遊んでくれて
将来のことはわからないけど
そんなのは結婚したって同じだしと思う。

ナドと思うのは、
逆に４０にもなってどうよって年齢だからありで
２５とかで弟が同じこと実行したら
母親の考えも全く違って受け入れがたいというか
なるようにしかならないなんて思いもしなかったのかもしれない。

ちょっと話はずれてるけど
とにかくまあ世間で言う人に使われるのが嫌い
そういうタイプででも堅実性の見通し力はあるから
無謀な自営やってつぶしては回りに迷惑かけるタイプでもなく
だから大器晩成とでもいうか
自分にあったなにか収まる場所で自立するんだと思う。

で、私といえば
そういう場の空気が読めない、
しょちゅうやる忘れる勘違い、その他・・
天然キャラというレベルで笑ってごまかして生きてるけど
でもそれって
できないこと以外のフォローとか見えない部分の努力は
きちんとしてる
ところがそういう人の見えない部分の評価ができない
人はただの馬鹿だと思うというか
職場でいままでもうやめる〜と思う理由は
たいがいそれ、見えない部分の評価できる人は
仕事のできないしない人への苦情が
表じゃ立て仕事が円滑に進むように、
本人にいえない苦情処理係がまわってくる。
で、あんたほかの人になにいわれてるか
教えてやろうかと切れそうになるけど
大人なのでしないで黙々仕事・・・でかばう本人は
私を評価してないし・・

それ評価してくれる人がいたらまあいいけどもう限界って
おもったり
先輩に尊敬すべきことがないつまり学ぶことがないと悟ったとき

ただし、同じように中途採用転職してる同年齢くらいの人で
たまにいるけど、
前の職場をよく言わない、自分がやめたことの
正当な理由付け言い訳はかっこ悪いし
失礼なことだと思うんでしたことはない。

嫌だった同僚の話はしたりするけどね。

最低だなとおもったのは、
ちなみに、
保育所の病欠臨時で働いて、縁故だったから
働かせて下さいといえば縁があったかもしれないんだけど
２歳の子が泣いてるからどうしたのと抱いたら吐いた。
ありゃ〜と思ったけど当たり前だけど回り誰もいないし子ども着替えさせて
子どもの服もってかえてってもらうのに
ある程度しかできないけど水洗いして・・・
床片付けて。。。
自分の服は後回し
その間に通りかかった保育士、
「＊＊さんの服にもついてるよ」
その一言でいなくなった

嫌な同僚なんて沢山いたけどそんな仕打ちはされたことがなく
絶対ここで働くのは嫌ってきめました。


あとこの日記でわかっていただけるように
頭の中でのチャンネルがものすごい
いいたとえかどうかわからないけど遠視か
細かいことが見えすぎるか・・・

それであたりさわりない会話苦手だし
で、もういいや私のこと好き嫌い別れることはもういいやとか
わかってもらっても、もらわなくてもＯＫとか
ってこれも
それはあなたのきめることで尊重します。
ってほか表現しようがないんだけど
わかってもららなくていいなんて姿勢の話って馬鹿にしてる？
とか

・・・ってそう、
私の話、基本的に白か黒かの断定してる気はまったくないけど
してると思われる。

というか、私が白と思い他人が黒でもＯＫで考え方の一致の必要全然ないと
思ってるから、
ただ世の中両方同居できないテリトリーがあって
そこは守るべきだし、その他でも
どっかで折り合う合意は必要なだけ、
以上以下なし。
丸め込まれるのは嫌いでついむきになるけど（汗）

話の前に、
弟もああ、アスペルガーだな〜やっぱりって思った
出来事、
まあおとうとはみとめないでしょうけど
ちなみにアスペルガーとか高機能自閉症がだからだめっては
思ってません。
うまく生かせば才能だったり、生真面目さで
いい人だったり。

だだの偏屈と紙一重ですけどね・・・

自閉症の説明によく使う人形劇
部屋にＡ、Ｂ、箱があって最初に
お姉ちゃんがはいってきておもちゃで遊んでＡに片付け
出て行って次に妹が入ってきてＡから出して遊んでＢにいれて
ででていってまたお姉ちゃんが戻ってきて
さておねえちゃんはＡＢどっちにおもちゃがあるとおもってるでしょうか

答えはＡ
自閉症ってそういう入れ替えが頭の中でよくわからない
んでＢだと思う。

って話をその辺にあるものでやってみせていて
おもちゃに選んだものがボールペンで箱よりでていて
まあ話は納得はできるんだけど
最初の一言
「今の何、それにボールペンはみだしてるし」

そういう着眼がアスペルガー的、
発達障碍ボーダーの苦労って
実際弟の発言はたかがそんなことで障碍？とか
そういう話にしかならない。
なんていうのかな
今流れてる話、文脈に沿った理解や会話じゃないことに
視点がいったり、
こだわったり。そういうことを場の空気が読めないとも表現するけど
それって
いろいろ苦労するよ。
変人扱いうけてね。。。
私なんかは嫌味にしてもそうじゃないにしても
変った人、こせいてきな人いわれまくり。

弟も同じ、タイプは違うけどね。
そういわれて諦めて開き直るのってそうでないと生きてないかの
諦めで
強いか自我を通すとかそんなんじゃないというか。。。

自我を通すってみんなやってることで
ただその通し方が人に奇抜にみえるかみえないか
上手にやわらかい自己主張ができるかできないかの違い

それにやわらかい自己主張できればいい人かってことは
また違う話なんだけど

同一に思われがち。


＊＊＊
全然話変りますがこのＨＰ教えてない
親ばかサイトつながりでのオフのお友達になったＡちゃん、
ここももしかしたら知っていて知らない振りしてくれてるのか
本当にわからないのかわからないけど

娘と遊びにいて、話をしていて
発達障碍と虐待ＰＴＳＤのどっちか、または因果関係で
家族から、おんなじ話のエンドレスを
聞かされる話で盛り上がったんだけど
あれって頭の中でおんなじテープ回てて止められない
って話をしたら
そうかも。わかるといっていただき

やっぱりなにか頭の中で繋がってないショート断線してるとしか
思えないあのエンドレス、
病理レベルの故障がある。
まあそれそのものはいい、っていうか
よくないけど
でもまあ許す、
でも身内のそういうのって付き合うの大変。。

親がそんなだったわたしがどうしてこんな人になったか
まじめに私の母親と１週間生活したら
理解してもらえると思う。

生真面目でいい人で、でもものの位置から生活のやり方すべて
決まってないとだめで、
さらにその基準が合理性がない。
どんな順番だろうといいけど、他人は推察不能

で、ふとまめなＲちゃんみていて自分の母を連想したけど
間違っても、
自分の子に将来、エンドレスに
「あのときお子様ランチ食べたい〜てないて頑張ったんだよとか」
今更聞いた回数思い出せないけど推定
季節で１、２回一年で４回から８回×４０年１６０回から３２０回

話したりしない、そうなることが
想像できなかった、

なんでわたしの母はそうなったの。。。中年の今更なら
はいはい。。だけど
プレ思春期、思春期のそれは、
どうしていいかわからないいかしくなっても納得
わかってくれる人ってあまりいない。

＊＊
でもふと思ったけど
ある中の酩酊でもそういうエンドレスあるでしょう
酔ってなくても行為は同質かも、
酔ってないんだからもっと病的かも・・・

＊＊＊

『第２回　まぐまぐBooksアワード』エントリーしてみました。

エントリー分は日記は１１月１９日分
まぐまぐは１１月２０日号

「発達障害の中軽度あるいはボーダーについて１」です
衝動的にエントリーしてみたので
改めて読んだらもう少し発達障碍なじみのない人意識した文章に
推敲してからでもよかったかもと反省。
まあ、エントリーしたら宣伝になって読者増えたらうれしい
それ以上ほとんど期待してないけど

日程
読者投票期間：12月７日〜12月21日
審査員審査　：１月中旬〜下旬
結果発表　　：２月上旬　となっております。

なので良かったら投票ご協力お願いします。

性教育の話は私は早い時期から賛成なのですが
あまりネットでもこの話題、
賛成なのはおかしいとどうしても納得させたい人には
いろいろ言われる場合も多いし
なので、
こそこそたまに書いてはいても
ここの日記もメルマガでも扱い小さめにしてきた話題なんですが

今日たまたまＴＶみていて
細木数子が３年生にお人形でみせる性教育なんか
反対です
教えて興味本位で小学６年生妊娠してるのみています。

・・・って、
いや〜お人形の性教育小学３年で見た子は
男の子も女の子も興味本位でＳＥＸしないような。
見てない子がするんだと。
だって
お人形の授業はＳＥＸの行為の快感教えるわけじゃなく
ＳＥＸで赤ちゃんが生まれるのよって話なわけで
小学６年中学生だって馬鹿じゃない。
自分が妊娠するさせる知識あってそれでも興味本位で
してみたいと思うとおもいます？

あのお人形の性教育もっと年齢上がって
高学年以降のほうがすでに情報があって興味本位
または発達段階的に、すでに性が恥ずかしいものだったり
自分がそんなことするなんてとショック受けるし
３年生以下限定が多分適切な時期じゃないかと。

それに、はっきりいって小学生、中学生が
ＳＥＸ興味本位に理解するのは
少女少年漫画の影響です
私、小学生の中が年くらいから読んだ
りぼん、なかよし、さえ
恋愛、Ｈ拒んで彼に嫌われたらどうしよう。

って・・そうなんだよと聞いたんで実際、みてみなくちゃと
思いますが、

学校のまじめな赤ちゃんがどうしてできるか
ＳＥＸと妊娠がくっついてる情報なければ

そんな漫画読んだら妊娠まで考えずに、子どもの楽しい恋愛ごっこに
ＳＥＸ込みにしてしまう子いてもそれはわかる。

ＳＥＸは楽しいけど、でも後の責任子どもは取れないから
してはだめ

いつかちゃんと性の話もこどもとしなくちゃいけないかもしれないけど
どう考えても小さいときから話をしていないと
子ども大きくなってからではきっかけ難しくなってしまうし
話していい話題なんだという雰囲気がなければ
性暴力被害にあっても話さないし・・・

最後に以前も書いたけど
メグヒックリンクさんの本から引用


「あなたはＳＥＸする準備ができていますか」

＊＊＊

『第２回　まぐまぐBooksアワード』エントリーしてみました。

エントリー分は日記は１１月１９日分
まぐまぐは１１月２０日号

「発達障害の中軽度あるいはボーダーについて１」です
衝動的にエントリーしてみたので
改めて読んだらもう少し発達障碍なじみのない人意識した文章に
推敲してからでもよかったかもと反省。
まあ、エントリーしたら宣伝になって読者増えたらうれしい
それ以上ほとんど期待してないけど

日程
読者投票期間：12月７日〜12月21日
審査員審査　：１月中旬〜下旬
結果発表　　：２月上旬　となっております。

なので良かったら投票ご協力お願いします。


１　あなたとバートナーの二人とも合法的な年齢である。

２　この時期に性的な関係をもつことがあなたの宗教や道徳倫理に反しない。

３　友達や家族に知られても罪悪感を感じたり怖くない

４　自分で恥ずかしいともおもわないし、自分の評判も傷つかないことに自信がある。

５　あなたもパートナーもお互いにセックスを強要しない。

６　パートナーとの関係が上手くいっていないか、「さめかけた関係」を修復するためではなく、自分の現在の気持を表現する物として。

７　次のようなことはしない

　　ａ　相手への愛情を証明するため

　　ｂ　自分の価値を高めるため

　　ｃ　自分が成熟していることを証明するため

　　ｄ　せっくすぱーとなーをひきつめることができることをと示すため

　　ｅ　注目や愛情を得るため

　　ｆ　両親や社会などへ反抗するため


８　避妊の効果的な方法を二人で話し合い、意見が一致している。その避妊法に対して責任を持ち費用を二人で負担し、恥ずかしがらずにコンドームを買う覚悟が出来ている。

９　性感染症を移したりかかったりする可能性があることを話し合える。二人ともに定期的に検診を進んで受けるれ治療を受ける経済的余裕があり、恥ずかしがらずに通院できる。

１０　もし妊娠したらどうするか話し合い、意見を一致されているか。どんな避妊も１００セント効果的とはいえないからである。

＊＊＊

『第２回　まぐまぐBooksアワード』エントリーしてみました。

エントリー分は日記は１１月１９日分
まぐまぐは１１月２０日号

「発達障害の中軽度あるいはボーダーについて１」です
衝動的にエントリーしてみたので
改めて読んだらもう少し発達障碍なじみのない人意識した文章に
推敲してからでもよかったかもと反省。
まあ、エントリーしたら宣伝になって読者増えたらうれしい
それ以上ほとんど期待してないけど

日程
読者投票期間：12月７日〜12月21日
審査員審査　：１月中旬〜下旬
結果発表　　：２月上旬　となっております。

なので良かったら投票ご協力お願いします。

鮎見時子 ｜MAIL

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