メールひとつで
一喜一憂してる自分がバカみたい。

本当に、彼のこと好きなんだなぁ、って
改めて思って凹んだ。

望みのない片想いなのに、
どんどん深みに落ちてく感じ。
今までの恋愛、
報われないのばかりだなぁ。
それに、自分に問題があるんだろうけど…

とうとう我慢できなくて
『声が聞きたい』
って、メールをした。

彼の声が凄く好き。
聞いてると安心できるから。

…一週間前までは、
声が聞きたいとか思わなくて、
メールもしなくても平気で、
なのに、今は駄目。

彼と知り合ってから、まだ２ヶ月ぐらい。

初めて会った日にキスした。
なんとなく、雰囲気でそうなったと思う。

でもね。

私、そんな軽い女じゃないよ？
初めて会った人とキスするなんて、本当にないから。
どう思ってるか分からないけど。

もし、彼が望むのが『ヤリ友』だったら。
そんなこと、考えてばかり。
彼の望むこと、出来るだけ頑張りたいって思うけど、
それだけは出来そうになくて。

…きっと、心のもやもやの原因はそれもあるのかな。

彼と彼女と私で会った時、
彼が居ない時にこっそり言われた言葉。

『あいつ、手が早いから好きになっちゃ駄目だよ』

そう言った彼女の表情は凄く真剣に見えた。
何であなたが言うの？
旦那さん、いるよね。
軽い気持ちで言ったのかな。
それとも、牽制なのかな。
分からないよ。

でも、ごめんなさい。
もう手遅れ、なの。

好きになっちゃったの。
こんなに誰かを好きになるの、
本当に久し振りなの。

貴方と彼の邪魔をする気ない。
邪魔してるって思われるけど、
ほんの少しだけ、傍にいることが出来ればいいから。

何か色々考えると胃が痛い。

情緒不安定だと思ったら
生理がきた。

だからか。

半年以上も来なかったのが、
先月と今月連続で来るから。

それが普通なんだろうけど、
今までなかったものが来るとビビる（笑）

婦人科に行けと友達に言われるけど、
子供が出来るようなことも暫くしてないし。
婦人科は嫌いだし、面倒だから別にいっかなぁ、とか。
色々面倒なもんです。

２年振りに好きな人が出来た。
全然作る気なんてなかったのに、
気付いたら好きになってた。

色々鬱々とするのが嫌で、
吐き出しのために書き始める事にした。
どれだけ続くか分からないけど。

彼に本気で好きになりそう、って言ったら
『好きになっていいよ』
って言ってくれたのが嬉しかった。
でも。

『親友には言わないで』

それが彼の望み。
その子と友達の私。
前ならふざけんな、って言ってた。
でも、今はそれが言えない。
可笑しいくらいに嫌われるのが怖いから、
鬱陶しいって思われたくないから、
重いって言われたくないから、
聞きたいけど聞けない、聞かない。

彼が本当に好きなのは、結婚してる親友。
親友の彼女が大切にしてるのは、旦那さんより彼。
旦那より彼を優先って、…そうとしか思えないよ。
だから、これは片想い。
やめればいいのに、もう手遅れ。

前の恋愛の時、こんなに臆病だったっけ。
…馬鹿みたい。