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＜今日のニャン様＞



あうとどあニャ！




syggです。どうも。











〜前回までのあらすじ〜

　結構前に新型PS2を購入したは良いが、持っているソフト２本が２本とも「超兄貴」であり、

　いわば兄貴率１００％、筋肉率２００％のありえない暑苦しさに耐えかねた俺はPS2を封印した。

　時は流れ今はＧＷ。世間一般的にゲーム週間と定められたこの期間。

　これを機に、ようやくPS2の封印を解く決意、また新たなるゲームソフトを購入する事も決めた。

　今巷で話題のロマンシング・サガ　ミンストレルソング、略してロングガング（長いオモチャ）

　でも購入しようかなとゲーム店に足を踏み入れたのであった。








で、買ったですよ。






ロマンシング・サガ　ミンストレルソング（略してマンガン）














のテーマソングである、まさやんのCD！






（すいません）








いやあ、流行ってるから話題になっているからって言うんで買ったりするのは、自分というものを

持っていない証拠なんですよ！

そういう人はこれからもずっと、そうやって周りに流されつつ生きていけばいいんですよ。

やっぱりね、これからの時代は「個性」。

独自の路線を歩む人間こそが、この先必要とされていくんです。



という事で、個性を追い求める俺が買ったゲームは










ラクガキ王国（しかも１）








ぶっちゃけ３００円っていう値段に惹かれた














このゲームは何と言っても、自分が描いたラクガキに命が吹き込まれ、実際に３Ｄキャラとなって

ゲームの中で戦ったりするのが魅力。逆に言えばそれだけのゲーム


おお、まさしくこれこそ「個性」！俺の求めるものはこのゲームに在り！

ここでつくったキャラクターには、その人の個性がバッチリ反映されるのですよ。



さあ、俺のオリジナルキャラを作成だ。

俺の個性が爆発するぜ！

果たしてどんな魅力あるキャラクターが、この手から生み出されるのでしょうか。

思うままにコントローラーで描きましたよ。












うんこ











命名：うんこさん











・・・・・。



俺の個性は最悪ですね。










まあ今更俺の個性やら人間性の話云々したって、それはもう周知の事実でありますから、

気を取り直してゲームを進めますよ。

ていうかみんな、何描くか決めてない状態でなんか描こうとすると、必然的にうんこに

なりませんかね！なりますよね！（最低です）







誕生の喜びを体で表し、変な生き物と一緒に踊るうんこさん


質感が妙にぷよぷよしてて、なんかこう、しっくりきすぎててイヤです。






ここで生み出されたキャラクターは、生まれる前から戦いの中に身を投じる運命が決定づけられて

おり、生後約３分ほどで最初のバトルが始まります。

これから幾十、幾百の戦いをこなし、百戦錬磨のツワモノとなるよう英才教育が施される訳です。

お前は虎だ！虎になるのだ！（うんこですが）








うんこさん颯爽と登場！






うんこさんの魔法攻撃！






来い！どんな攻撃でも受けｔグゴゲー！






真っ白になってしんだうんこさん








・・・・・。









もういいや。








つづくよ。

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＜今日のニャン様＞



あちー




syggです。どうも。


猫って、暑いと舌出してハーハーするんですね。

犬みたい。

ていうか、実は犬なんじゃないかこいつ。











半年くらい前に小さいプレステ２を購入した訳なんですが、その時に買ったゲームが

こんな感じだった為に、しばらくの間封印されていました。


このままではいけない。これじゃあ何の為に買ったんだかわからない。

ケンシロウ（猫：♂）の暖房としてしか機能しないゲーム機なんて、窪塚節を封印したＫボヅカ

みたいじゃないかという事で、別のゲームソフトを購入する事を決めたのです。

（この話自体も結構前の事なんですけどね）




よし、ここからが俺のゲームライフの始まりだ。

まさに真・ゲームライフ。略して真・ゲイ。

早速起動しちゃうもんねー。ゲーム漬け生活で廃人確定かも！？うわー、超ありえなーい！


主に俺のこの発言とか、色んな意味でドキドキしながら、買ってきた新しいゲームをレッツプレイ。











































































・・・・・・・・・。











ということで、また数ヶ月間。ネタとしてアップする気力も失せたまま、俺の新プレステ２は

再び永い眠りについていた訳なんですが、時は今まさにＧＷじゃないですか。

ＧＷといえばゲームウィークという事で、今度こそ普通のゲームを買って楽しいゲームライフを

展開しようと決意しました。


今話題のロマンシング・サガ　ミンストレルソング（略してマシンガンソング）でも買おうと

思って店に入った俺ですつづく。

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＜今日のニャン様＞



とめどなく流れ落ちる水よ




syggです。どうも。






















キ、キョンシー飛び出してきたー！






この路地は他でもない、うちの近所なのですが、どうやらこの一帯はかの中国的バンパイア、

キョンシーが出没するらしい。やばい。ありえない。ブームはとうの昔に去ったのに。


お札を額に貼ってあるという事は導士に従順であるという証ですが、いつ何時スイカ頭

みたいなドジキャラがお札を剥がしてしまうとも限らない。注意するに越したこと無い訳です。


しかしこういう看板を見て「あっはっは、キョンシーなんか出る訳ねえよ！」とか言ってる背後に

得てしてキョンシーは立っているものであり、そういうシチュエーションは容易に想像できます。

むしろこういうきっかけがキョンシー遭遇の為のスイッチだとしたら、この看板の存在自体が

逆効果なのではないでしょうか。


むしろそう考えると

「看板設置＝キョンシーと遭遇させる＝この街を恐怖のズンドコに」

という陰謀説にまで発展しますから、ああ、これまたどえらい街に住んでしまったなあと思った。


これからはキョンシーに気を付けよう。

息臭いらしいし。

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＜今日のニャン様＞



けだるい




syggです。どうも。











「つもり●●」というものがあります。


例えば「つもり貯金」。

缶ジュースを買った「つもり」で、使う筈だった１２０円を貯金。

知らないうちにお金が貯まるぜ、というもの。


例えば「つもりダイエット」。

この唐揚げを食べた「つもり」で、実際は食べない。その分摂取カロリー等を抑えられる。

徐々にではあるけど、ダイエット効果もあるってもんです。




昨日の夜は寒かったので、ケンシロウ（猫：♂）を腕枕して、いわば湯たんぽ代わりにして

布団に入ったのですが、どうも睡眠を妨害する存在が現れたようなのです。

ケンシロウから抜け落ちた猫毛が、鼻とか顔面とかをくすぐって痒いったらありゃしない。


しかし俺がその掻きむしり欲求のままに行動をしたら、ケンシロウが起きてしまう。

せっかく気持ちよく寝ているのに、その安眠を妨害するのは忍びなく、何よりこの生ける湯たんぽ

がどこかに行ってしまう可能性を避けたかった。

（本当は安眠を妨害されると狂ったように噛みついてくるケンシロウが怖かった）


ですから身動きをとる事は許されず、俺はひたすら波状効果で襲いかかる顔面の痒みと

戦いつつ、ひたすら耐えるしかなかったのです。


そうだ、こういう時こそ「つもり睡眠」だ。

つまり顔面が痒くても、掻いたつもりで寝てしまえばケンシロウの安眠を妨げる事は無い。

俺もあったか。歯や爪で傷つけられる事もない。ケンシロウも安眠。俺も安眠。

全ては丸くおさまるんだ。俺って頭いい。






そのまま３時間くらい苦しみましたよ。

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＜今日のニャン様＞



あーっひゃっひゃっひゃっひゃ！




syggです。どうも。











通勤電車。

窓の外には、毎日同じ景色が流れます。

毎日同じものをみていれば、当然それらは意識せずに自然と記憶されていき、車窓に広がる

景色について次に何が現れるか思い描きつつ、車内での退屈な時間は過ぎていきます。



先日ふと、その車窓から見える連続した風景に違和感を感じました。

とある二階建ての一軒家。

その家の二階部分には、電車が走る線路に向けて小さな窓があり、その窓は採光や空気の

入れ換えの為だけに存在するのでしょう。窓をふさぐようになる形で、常にアンパンマンの

ぬいぐるみがこちらに向けて鎮座していました。


しかしある日を境に、そのアンパンマンとは違うものが窓に置かれるようになったのです。

何だと思いますか。

おばあさんですよ。生身の。


ここ二週間、アンパンマンの代わりに毎日おばあさんが、上半身だけをこちらに見せる形で

窓の外を眺めているんですよ。走り行く電車を見ているのでしょう。たまに目が合います。

その目は優しくもあり、また厳しさもたたえたような・・・つまり車内からはそこまで

よく見えないので、まあ普通の目なんでしょうが、毎朝毎朝ぼーっとこちらを見ている訳です。


いわゆるこれは、ヒーローの世代交代であるのだと思いますが、愛と勇気だけが友達のアイツに

代わって、これからはこのおばあさんがこの家を守るヒーローになった模様です。

もし家庭内に問題が発生した時は、前任者のように「アンパンチ」とすぐに暴力に頼るのではなく、

むしろ「UNパンチ」と、暴力を否定して、平和的解決を目指して頂きたいものです。

若者はすぐにキレ、暴力が蔓延するこの時代だからこそ、こういったニューヒーローが

必要なのかもしれません。


がんばれ、ばーちゃんマン。

長生きして下さい。

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＜今日のニャン様＞



ン？ナンカヨウカ？




syggです。どうも。


なんつーか、こんなビデオ観たせいか体調なかなか回復せず・・・

てか、えー・・・＜追い打ち
















ということで、問題の「エリマキトカゲ物語」。

内容をご紹介したいと思います。




思えば世がエリマキトカゲ大ブームの時、当時小学校低学年だった俺も例外なくこの爬虫類に

夢中だった訳です。

親にエリマキトカゲ展みたいなのに連れて行ってもらった時、俺はあのとぼけた体勢で

エリマキを広げつつダッシュするアイツの姿を思い描き、期待に胸ふくらませていました。


しかし会場で観たのは、ぐったり疲れた様子で材木に横たわるトカゲの姿。

ピクリとも動かない。エリマキも広げていない。子供心に、裏切られた感いっぱいで

親に泣いて八つ当たりしたもんです。

（エリマキトカゲぬいぐるみを買ってもらって機嫌なおしました）



それ以来エリマキトカゲブームは、俺のヤツに対する興味とシンクロするようにしぼんで

いきましたが、こんなビデオをみつけて当時を思い起こしてみました。

あれは一体なんだったのかと。

このビデオも、一体なんなんだ、と。




早速再生してみると、いきなりこんなウィットに富んだジョークから始まります。






エリマです。





エリマキトカゲです。





俺にはセンスが無いので、こんな高度な一流ジョークを出されても理解に苦しむだけでした。

この作り手側の奇妙な意欲にビックリ、まあ、ぶっちゃけ開始１０秒程度でウンザリしてしまった

訳ですが、今思えばこの時点で観るのをやめればよかったのです・・・。




出鼻をくじかれた形になりましたが、くじけずに見続けました。







どうやらこのビデオ、１５分という短時間にもかかわらず、三部作として成り立っているらしい。

あくまでも長編と言い張るその根性を、たたき直したい気分でいっぱいです。


三部構成でエリマキトカゲ三兄弟の物語を描く、という内容らしいです。

エリマキ三兄弟なんて初めて聞いたよ。なんだこれ。


三兄弟と言えば、だんご三兄弟や尾崎三兄弟が有名ですが、これからはエリマキトカゲ三兄弟も

このサークルに入れて考えていかなければなりませんね。









第一部　長男編から。いよいよ物語は動き出します。













・・・・・


まあ物語っていうか、なんか変な音楽に乗せてエリマキトカゲが駆け回ってるだけって感じに

見えたんですけど気のせいでしょう。


これはきっと、後の次男編、三男編へと続く伏線であり、既に俺の気づかぬ所で物語は

始まっているんだと思いますよ。

きっとこの後、エリマキ三兄弟を中心に、出会い、別れ、友情、努力、勝利等のドラマが

展開され、感動のラストを迎える訳ですよ！


と期待しつつ、第二部　次男編へ。

















・・・・・・・・・



なんだろうね、このデジャヴ感は。







ていうか長男編と次男編、全く同じ映像に見えるんですけど！

なんですか、映像間違い探しクイズかなんかですかね！

思わずビデオのパッケージに「マジカル頭脳パワー」とか書かれてないか、確認しちゃった。

パッケージのエリマキトカゲが、実は板東英二だったんじゃないかと。



まあ当然そんなオチは無く、呆然とする俺の目前でビデオは止まらず流れ続けます。

第三部に入る前に、こんなテロップが流れました。
















・・・・・・・




ここまでよくやったよ俺。

よく途中で投げ出さずに、ここまで観続けたよ俺。

俺はやればできる子だって思っていたんだ。さすが俺。偉いぞ俺。

もうここまでやれば、十分だよね。うん。ほんとよくやった。

そう自分をねぎらい、励まし、あきらめの気持ちをため息に変えつつ映像を止めました。

こういうのを何て言うんだったっけ。

ああ、そうそれ。「時間の無駄遣い」。




1984年につくられ発売されたビデオらしいですが、こんなビデオが3900円で売られていた世の中。

昔の人たちは寛容だったんですね。

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＜今日のニャン様＞



外でゴロゴロー！




syggです。どうも。


引き続き具合悪・・・











体調がすぐれないので、ほとんど引きこもっていました。

フテ寝しながらビデオとか観てましたよ。







うちのケンシロウ（猫：♂）に超似てる






確かにカワイイんですけど、猫にとって危険で残酷な場面を撮影する風景を想うと

みてらんなかったです。


やっぱり畑正憲はラリってるとおもった。










そして「〜物語」つながりということで、これも観ましたよ。









世界初








１５分たっぷり










・・・・・・


なんだろう、このやるせなさは・・・







内容を紹介するかどうかは、これからのやる気次第で。







背表紙：管理シールで顔を隠されてるこのビデオの主役。

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＜今日のニャン様＞



ん？上になんかある？




syggです。どうも。


なんかすこぶる体調が悪いです。

おかしいなあ。パセラで７時間６３曲、腕立て伏せを６４０回しただけなのになあ。











小泉寒〜いオヤジギャグ「根比べだよ、コンクラーベ」




やっちゃった。


そう、法王決定選挙の「コンクラーベ」と聞いたら、日本人の１０人中９人は「根比べ」を

連想したことでしょう。

なんだ、ローマ法王は我慢大会の末に決定されるのか、ならばダチョウの上島や出川なんかが

法王にふさわしいんじゃないか、とか思ったりもしたでしょう。

（上島や出川はリアクションが良いだけで、我慢強くないです）


しかし、それはあまりにも安直すぎる。こんな発言をしてみろ、速攻で村八分ですよ。

いまどき話し方・ユーモア教室の類でも、こんなネタは飛び交わないでしょう。

こんなん言ったら、即刻退室を命じられても不思議ではありません。


みんな悟っているんです。思っていても、言って良いものと悪いものがあるという事を。

それを一国の首相がなんですか！全く空気を読めていないこの失言！

反日感情高まる某Ｃ国にとって、靖国参拝に次ぐ日本・小泉バッシングの材料に成りうる。

小泉首相の写真を和田勉チックに変造し「小日本のボスはワダベンだ！」とか中国語で書かれた

プラカードを掲げてデモ行進とかされるんですよ。

やべえ、超見たい。




でも、小泉首相が全てを見通した上で発言したと考えたらどうでしょう。


　非難や中傷に屈しない。テロにも屈しない。

　もっと自分の思っている事を表に出していこうじゃないか！

　これから常任理事国にも加盟しようという日本。国民性を体現する「おくゆかしさ」だけでは

　この先ダメなんだ。変わらなきゃ、日本。真に進める構造改革とは、こういう事なのです！



こういった高尚な思想のもとに、鉄の意志で臨んだ発言だとしたら。





まあ少なくとも、尊敬とかはできませんけどね。


日本国の明日はどっちだ。

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＜今日のニャン様＞



目ピカー！




syggです。どうも。











一向に絶える様子を見せない、電車内における卑劣な痴漢行為。

鉄道会社も苦肉の策として「女性専用車両」を導入するなどして対応しています。

痴漢天国と言われる埼京線などでは早くから取り入れられており、いよいよ２００５年５月９日より

俺が通勤に利用している東武東上線にも導入されるそうです。


もっとも俺の通勤には何ら影響のない電車が対象となっているので、特別変化はないのですが、

もしついうっかりこの車両に乗ってしまった時の事を考えると、憂鬱な気持ちになってしまいます。

一番の悪はゲスな痴漢ですが、なんだか世知辛い世の中になってまいりました。


この女性専用車両という概念が常識となった時、電車内では男性と女性の棲み分けがなされ、

「女性以外用車両」では、行き場を失った痴漢どもが、今度は男性を標的にしはじめるのですよ。

新宿二丁目関係の方なら良いのですが、大抵の人はそうではありません。

まさに阿鼻叫喚。地獄列車と化した電車内は、さながらスラム街。

ファイナルファイトの地下鉄ステージみたいになるんです。もう毎日の通勤が殺るか殺られるか、

食うか食われるか、挿すか挿されるかの戦場なのです。（挿してたまるか）


そんな戦場に赴くのですから、毎朝各家庭では出征を見送る家族状態。

抱き合う夫婦。万歳三唱。みんな号泣ですよ。なんだ、ここは一体どこの国だ。


そんな異常な事態に発展する前に、世の卑劣な痴漢どもはしんだほうがいいとおもうよ。




それにしても、響きが良いですよね。女性専用車両って。

なんだ、女性はシャアですか、ってね。

やはり車両は赤いんでしょうか。通常の三倍速で動くのでしょうか。（事故ります）


あれ？まてよ・・・・・

「シャア専用ザク」「シャア専用ゲルググ」等、多数の専用モビルスーツを所持しているシャア。

これってもしや、痴漢対策ですか？



-----
　執拗に痴漢に迫られるシャア。気が弱いシャアは拒絶する事も、助けを呼ぶ事もできない。

　ただ顔を赤らめて、この恥辱に耐えるしかない。これ以上無いくらいの悲痛な時間。

　いつまでもこんな状態が続けば、いずれ精神は破綻する。そこでシャアは策を考えた。

　自分だけの、自分専用のモビルスーツをつくればいい・・・！
-----




こうしてできたのが、あの赤いモビルスーツって訳ですよ。

速度も通常のものと比べて三倍。痴漢の追随は許さない。

もうこれ以上、傷つかなくていいんだ。


でもやはり、今まで受けてきた行為によって心の傷は深くそのトラウマであんな変なヘルメットや

変態みたいな目隠しといういでたちなんですね。納得。




俺のガンダムに関する知識なんてこんなもんですから、女性専用車両の話はこれくらいで。

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＜今日のニャン様＞



黄昏




syggです。どうも。











なんか今日は一日中電車に乗っていたような気がします。


仕事の性質上、普段だと外に出るような事は無く引きこもり、いわばマイジョブイズヒキコモリと

フランクに自己紹介できるような感じである俺ですが（通勤はしていますよ）、今日は電車を

乗り継いで遠いところに行ってきました。勿論仕事でですよ。

平日の昼間にスーツ姿で電車に乗るの、憧れてたんだよなあ・・・。



電車に乗ると、空いてる座席が一カ所だけ。他に座る人が居なさそうなのを確認して着席。

前日の慣れない酒が祟ったのか全身がダルく、いっそのことこのまま帰っちまおうかとも本気で

考えつつ、そのまま深い眠りに落ちていくかと思った次の瞬間。

俺の左隣に座っていた、なんか競馬場帰りの和田勉みたいな、いかにも酒で人生を狂わせた

っぽいみすぼらしいおっさんが豪快に俺の左肩近辺一帯に寄りかかってきたのです。


その寄りかかりっぷりはもはや「殴打」に近い衝撃を感じるほどで、一瞬俺は何が起こったのか

わかりませんでした。なんか痛いし。

紫色のスーツとか着て歯が全部ボロボロ。明らかにラリってるような怖いおにーさんに因縁を

つけられたのかと思ってドキドキしてしまいましたが、見てみると和田勉。ほっと一安心ですよ。


ここでアレなダジャレでも言い出したら、その時は目つぶしでもしてやろうという心構えは

できていたんですが、まあ眠って寄りかかられるくらいなら我慢しようと思い、大人的寛容な心で

対応した訳ですよ。

和田勉の襟元がフケだらけだったのが少し気になりましたけどね。


で、引き続き俺は寝ようかなーとか思って目を閉じていたんですけど。

なんか左肩近辺一帯にかかる重さが、徐々に増していってるんですよ。

見た目、顔は和田勉だけど中肉中背。推定体重５０キロ中盤くらいなおっさん。

にしてはもうありえないくらいの圧力なんですよ。万有引力になすがままでいたなら、これほどの

プレッシャーはありえない。どう考えても故意に、ぐぐっと体重をかけてこないとこうはならない。


いいかげんむかついたのと、左肩近辺一帯が和田勉プレスによって痛くなってきた事から、

咳払いをしてアピールしたり、肘で小突いたり、寄りかかられている部分を引いてみたりしたけど

効果は無し。もしや死んでるんじゃないかと思って呼吸を確認したところ、大丈夫。息はある。


そんな感じで駆け引きバトルを続け、いよいよ手にしたマッキーで和田勉の禿げ上がった頭頂部

を黒く塗りたくってやろうかという時に目的駅へ到着。タイムオーバーでバトル終了となった

訳ですが、なんとその和田勉。俺が席を立つや否や、目を開いて平然と、何事も無かったかの

ように座っているではありませんか。マジなんだこいつ。


きっとあの和田勉は妖怪だったんですよ。

子泣きじじいの類に間違いない。

もしかすると俺、ラリった怖いおにーさんよりもはるかにやばいヤツに出会ってしまったのかも

しれません。


ラリった和田勉。マジ怖いっすよ。皆さんもお気を付け下さい。

扉の向こうで、何かが起こる。（鬼太郎的締言葉）

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＜今日のニャン様＞



ったく帰ってくんのおせえんだよコラ！




syggです。どうも。


という訳で、歓迎会で酒呑んで終電で帰ってきましたよ。(2005/4/21 AM 0:55）


帰りが遅くなったせいでケンシロウ（猫：♂）の飯の時間が大幅に遅くなり、帰って来るなり

猫パンチで殴られました。ごめんよケンシロウ。











とりあえずさっき、「ジャーマニー、邪ー魔ねー！」とか志村的口調で叫ぶ見ず知らずのおっさんを

見かけたのですが、こういった天然記念物はマジ国で保護すべきだと思う。

マンガやテレビの中にだけ存在するキャラクターだと思っていましたが、現実にも居るんですね。

超ハジけてる。超スゲーって思った。


あと、やっぱり俺にはアルコールは合わないなって思った。

なんで酒呑んだら全身筋肉痛に悩まされるんだろう。

マジ不思議。



あたまいたいー

ねむいー

ねるー

駄目

死

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＜今日のニャン様＞



飛んでる虫が気になる




syggです。どうも。











なんかマクドナルドで、こんなもの見つけましたよ。








だ〜れだ？







どうも4/22からのハッピーセットに関する告知のようで、この謎につつまれたキャラクターが

次回のハッピーセットにてフィーチャリングされるみたいです。

このチーズバーガーをほおばる謎のキャラ・・・一体誰なんだ！マジわからない！




一生懸命、考えてみましたよ。










実はこいつが主役。（新キャラクター：チーズバーガーくん）








こういうひと。








奈良のあいつ。（→参考）










やべえ！超イカス！


この春は、マクドナルドから目が離せませんね！

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＜今日のニャン様＞



しょーりゅーけん




syggです。どうも。











昨今のメロンパンにおける技術革新には目を見張るものがあります。

ホイップクリームが格納されていたり、焼きたてホカホカサクサクだったり、殺人事件における

重要なファクターとなり得たり。


俺にとってメロンパンと言うと、無駄にでっかくボソボソとした不快な食べ物という認識でしか

ありませんでした。ドラミちゃんの大好物はメロンパンだという事ですが、何故あんなものを

好むのか、子供心に不思議に思ったものです。

ドラミちゃんが住む世界である２２世紀におけるメロンパンは、そんなに美味しくなっているのか

と夢見たりもしました。


その夢のメロンパンが存在するであろう２２世紀までまだあと１００年弱もありますが、

２１世紀のメロンパンも、もう既に２０世紀のそれとは比べ物にならないくらい進化していました。

このまま進化を続ければ、２２世紀のメロンパンはどんなに美味しくなっているんだろう、

ドラミちゃんが好きなメロンパンとは一体どんなものなんだろう、むしろパン味のメロン的なもの

になっているんじゃあないかと想像してしまいます。（それ進化じゃない）



俺がこの現代メロンパンに気づいたのはつい最近でして、それはそれは多大なるマイブームを

引き起こし、最近はほぼ毎日のように夕食はメロンパンという日が続きました。

日々のメロンパン購入には、「おいしいメロンパンのお店」と横断幕が掲げられていた

某コンビニ・Ｌーソンを利用していました。

確かにうまい。広告に偽り無しですよ。毎晩毎晩、俺はＬーソンでメロンパンを購入して

ひたすら毎日のように食べ続けました。



そんなメロンパンキチガイ漬け生活も、ある日突然終焉を迎えたのです。


Ｌーソンから、「おいしいメロンパンのお店」という横断幕が突如として消え失せてしまったのです。

なんか「からだにおいしいごはんがどうたら」っていうやつにすり替えられていました。

なにー！それじゃあもうこの店は「おいしいメロンパンのお店」じゃなくなったって事ですか！

つまり、もうこの店のメロンパンはおいしくないって事ですか！

くっそう！なんてことだ！まずいメロンパンなど食べたくないのですよ！


・・・この世から、おいしいメロンパンのお店は無くなってしまった。

おいしいメロンパンが存在しないのであれば、もうメロンパンを食べる必要性など無い。



・・・・・

もうメロンパンなど食うものか！

ドラミちゃんも、そんなの食べるのやめなさい！





俺ほど情報操作にかかりやすい人材は、他には居ないと思いますよ。








あああと、最近俺疲れ気味なので、色々許して下さい。

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＜今日のニャン様＞



コンクリ気持ちいいニャー！




syggです。どうも。











いけないいけない！

テレビ観ながら「ファミコン探偵倶楽部〜消えた後継者〜」とかやってるうちに眠ってしまい

起きてまた寝て・・・ってのを５回くらい繰り返していたら、結局12時間くらい寝てしまいましたよ！

超有意義な休日でしたよ！（滅）


寝過ぎて頭が痛いので、今日は街で見かけた変なモノの画像でお茶を濁すことにしますよ。

本当に街で見かける変なモノって便利ですね。









バゴ 一錠５８円










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●今日の寸感●


某Ｃ国による、エスカレートする反日行動ですが、

卵とか投げつけたり、車を破壊したり、建物をぶっこわしたり。

ああいう事をする人間はマジ頭おかしいと思うのですが。

物を粗末に扱うと、もったいないおばけが出るという事を知らないんでしょうかね。

反日・愛国教育以前に、こういう事を教えないとね。

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＜今日のニャン様＞



外はまぶしいニャ。




syggです。どうも。











いけないいけない。

カレーつくって食ってたら、日付が替わるギリギリの時間に！（てか過ぎた）

やっぱりカレーは何回食ってもうまいね！本当、人類の至宝だと思う。


時間が無い上になんか超疲労しているので、今日はケンシロウ（猫：♂）の画像で

お茶を濁すことにしますよ。本当に猫って便利ですね。









劇画調








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●今日の悲しい出来事●


カレーつくるのに夢中で、ヤフオクで入札するの忘れてました。

軽く鬱です。


（参考：ライジングザン ザ・サムライガンマン）

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＜今日のニャン様＞



フロ入るニャ！（でも水こわいニャ）




syggです。どうも。











最近俺は「リハビリ」の為に、仕事後某所に通ったり通わなかったりしているのですが、

そこに設置してある公衆テレビの前で、４０代後半と思われるおばちゃんが愕然とした表情で

立っていました。

目を細め、眉間にシワを寄せて、口はあんぐり。まさにこの世の終わりか、貞子に遭遇して

しまったかのような表情。あやうく俺は音速で、黄色い救急車を呼んでしまうところでした。


そのおばちゃんの目線の先にはテレビがあり、テレビ画面を見てこの表情をつくっているのが

わかりました。そしてその画面には、ドラえもんのようなものが映し出されていた訳で・・・。



いやいやおばちゃん！どんだけのぶ代ドラのファンだったんだってことですよ！

まあ待て。落ち着け。気持ちはわかる。

いくらなんでもこの変わりようはありえないレベルですよ。

でも、これを「ドラえもん」だと思うからいけないんです。

「ドラえもん以外の何か」だと思えば、何て事はない。普通の子供向けアニメですよ。

なんなら「ドラえもん２」でもいい。「ドラえもん ニュージェネレーションズ」でも。

でも「ドラえもん 居合い切り」なんかはダメです。

略すと「ドライアイ」となって、たちまち目が超シバシバしてくるからです。


とにもかくにも、その今にも首くくって死んでしまいそうな表情を浮かべたおばちゃんを励まそうと

まずは歩み寄ってみた訳ですが、おばちゃんに声をかける事はありませんでした。

何故なら俺も、そのおばちゃんと同じような表情をしていたような気がしたからです。


という事で、ほんの一瞬だけ観ましたよ。新しいドラえもん。

声が変わりすぎた訳ですから、違和感があるのは当たり前。

声優さんが悪い訳じゃないんです。制作側にも落ち度はありません。

悪いのは、順応できないこちら側にあるのです。

思えば過去、ドラえもんの声が大山のぶ代に替わった時、語尾に「なのら」を付けない

ドラえもんに違和感を覚え、テレビの前で今にも死にそうな表情を浮かべた人が居たのかなあと

考えると、感慨深いものがあります。

とりあえず俺はこれから先、この「ドラえもんのようなもの」は、「闘将！ドラえもん男」という、

ドラえもんとは別のアニメなんだと思いこみ、強く生きていくとしますよ。





ちなみにそのおばちゃんが、元々そういう顔だった、という可能性は捨て切れません。

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＜今日のニャン様＞



ハチョー！




syggです。どうも。











某コンビニにて。










ん？









！！









あ　り　え　な　い　！




今巷で話題でもう既に下火の無炭酸コーラと言えば、デビュー当時から数々のサイトによって

ネタにされ、散々な評価を博していたいわゆる毒汁の一種。


その人柱となった偉大なる先人達の記事を読んだ賢明なる人間であれば、その毒汁をわざわざ

買うような事はないでしょう。だってコーラねりけしの臭いとかってありえない。


先にこういった人柱記事を読んでいた為コンビニでこの商品を見つけた時にはもう予備知識

バッチリであり、分別のついた賢い大人であるこの俺はこんなもの購入するはずもなくスルー。

まさにこの時ばかりは確実に、人生における勝ち組の輪の中に入っていた気がします。


しかしそれが！この毒汁が！

このコンビニにおける人気No.1だとは！マジありえない。どうかしてる。

きっとこの近辺には、民度の低い人間しか住んでいないのだろう。弁当やらポテトチップスやら

週刊少年ジャンプなどを押しのけての人気No.1。まさに狂気。アウターゾーンですよ。


このコンビニの収入の大部分が毒汁、無炭酸コーラによってもたらされているという現実。

コンビニ店長の一家は、無炭酸コーラによって生かされているのですよ。

あなた達にプライドは無いのか！そう問いたい。


それにしても、この店で一体どれくらいの無炭酸コーラが売られたのでしょうか。

他の地域ではそんなに売れているような感じではないので、恐らくこの店だけの特異な出来事

なのでしょう。この店でだけ大量消費される無炭酸コーラ。きっとこの店が存在する

東京都板橋区界隈が、無炭酸コーラの年間消費量トップになるんですよ。

ああよかった練馬区民で。

こんな不名誉な統計が出る前に、板橋区は全力で臨んでいかなければいけないと思いますよ。





ちなみにこの商品の存在を知った時に思いつき、早速実行してみた

「無炭酸コーラを自作しよう！」っていう企画。


ネタとしてうちでアップする前に同じ事してる人をみつけて泣く泣くボツにしたという

ほろ苦い経験がありました。

あたまの悪い人は沢山いるんだなあ、ひとりじゃないんだなあって思いましたよ。


（ちなみにこのネタの替わりにアップした差し替えネタは、こんなんでしたよ）

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＜今日のニャン様＞



ふんがー！




syggです。どうも。











小春日和も長くは続かず、また冬の如き寒さが舞い戻ってきました。

冬の将軍様は、北の将軍様に似てたいそう自分勝手でいらっしゃるようです。

朝の通勤時にはかなり寒さが堪え、春色ファッションで脳天気に出勤なんて事をする余裕は

ありません。テレビの上に放置してあったマフラーを掴み、装着して家を出た訳です。


やはりマフラーのあったかふわふわは良いものだなあと感慨にふけりつつ電車に飛び乗り、

ひとしきり落ち着いた後に、なんだか首の辺りに妙な違和感をおぼえました。

ちくちくっとするような、それでいてなんだかべっとりと・・・。


首に密着している辺りのマフラーを裏返してみると、なんとそこにはありえないくらいの

大量の猫毛が。


やられた。

これがケンシロウ（猫：♂）の仕業である事は、びっしりと付着した猫毛の色が茶色と白色の

混合色である事が物語っています。

あいつめ。なんでわざわざこんなトラップを。

もうすぐ１０ヶ月になる一人息子への教育に間違いがあったのかと、自らを責める。

これは一種の家庭内暴力、積み木くずしの一種なのではないか。ケンシロウが非行に走るの

ではないかと、不安と悲しみに暮れようとした次の瞬間、それじゃあなめ猫だよなあ、それも

良いかもなあ、などとたたみかけるように悶々と思考を巡らせたりしておりました。


しかし自らの首周りにおける何とも言えない嫌悪感によって現実に引き戻されたのです。

我にかえり、「ウヒー」とか叫びそうになりましたが、冷静に考えるとここは電車内。

こんなところでいきなり奇声を発したりすると、一躍注目の的になる訳ですよ。

女子高生らにヒソヒソ話しされ、男子中学生らに指さして笑われ、ちょっと怖い感じの

おにーさんには「うるせーな」と怒鳴られ殴られたりするんですよ。

それはかなり避けたいところですから、俺は驚きの声をぐっと呑み込み、平静を装って

マフラーを整えたのです。

さもこれは、動物の毛がもさもさついた、こういうマフラーなんだと言わんばかりに堂々と

猫毛もっさりを周囲に見せつけておりました。（猫毛が溢れて収まらなくなっちゃった）


これではかえって、女子高生らにヒソヒソ話しされ、男子中学生らに指さして笑われ、ちょっと

怖い感じのおにーさんには「うるせーな」と怒鳴られ殴られたりする危険性が高まってしまったと

内心ビクビクしながら電車内の隅っこで震えておりました。

もうチクチクするし、鼻がムズムズしてクシャミは出るし。泣きそうですよ。


結局俺のこの思いは杞憂に終わり、無事電車を降りる事が出来た訳ですが、

冬場に動物の毛皮であつらえたマフラーなどを必ず装備していなくてはいけないと聞く

「セレブ」という人種の方々は、いつもこういう辛い思いをしているんだなあ、

セレブって大変なんだなあ、偉いなあと感心してしまいました。




　こんなに辛いなら、セレブなどにはならぬ！





ちょっとサウザーっぽく言ってみたかっただけですよ。

（今日のオチです）

（グダグダです）

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＜今日のニャン様＞



ねむそー




syggです。どうも。











埼玉県は川越の職場に通うようになって、早いもので３年目に突入しました。

通勤には毎朝東武東上線を利用しており、毎日同じ時間の電車に乗車しています。

新しい年度も始まり、それに伴い電車内の乗客にも変化があったりするのですが、なんか年々

乗客の数が増えていっているような気がして仕方がないんです。


池袋方面から川越へ。首都圏から地方都市へ出勤するという、通常の人の流れに逆らっている

自分はかなり特殊な存在なんだろうと思っていたのですが、新しい年度が始まるごとに乗客数が

増える実態を目の当たりにすると、それは決して特殊などではなく、だんだん人の流れにも

変化が生じているように感じます。



目的地である川越。ここで下車する人間の多いこと。

この調子でいくと、近い将来きっと首都機能は全て川越に移行し、超高層ビルが建ち並ぶように

なるんじゃないかと思う。国会や首相官邸、東京ドームや東急ハンズ等の施設も川越に移設。

六本木に住んでいるＩＴ企業も川越にやってきて、それにつられてノーフィアーな外国人の方も

川越へ。川越クレアモール商店街は、瞬く間にブラックなブラザー達で覆い尽くされるんですよ。

暴力が街を支配する。スラムな街に変貌する小江戸川越。なんて恐ろしい。



もしかしたらこの沢山の人たちは、新宿（しんじゅく）と川越市新宿町（あらじゅくちょう）とを

間違っているのかもしれない。

東京都庁やアルタ、新宿住友ビルや新宿二丁目を目指してみんな川越に来るのかもしれない。

そして間違いに気づいた時、ブチギレて人は八つ当たりをする。手当たり次第に破壊を始める。

アルタを目指していた人は、手当たり次第に「そーですね！」と叫ぶ。

新宿二丁目を目指していたゲイの人は、手当たり次第にイケメン男性を（略）。

暴力が街を支配する。スラムな街に変貌する小江戸川越。なんて恐ろしい。






そんな事を考えながら、ありえないほどの人間が溢れかえった川越駅改札から出ようと列の

構成員と化していた所、俺の前にいた野暮ったい感じの青年が自動改札に引っかかりました。

５回くらい連続でトライしても駄目で、俺が「いいから有人改札行けよ」と優しくアドバイスをして

あげると、彼は無言で、俺に目線を合わせず、苦虫をかみつぶしたような顔で去っていきました。

いかにも「苦虫をかみつぶしたような顔」のお手本であるかのような、それはそれは見事な

苦虫のかみつぶしっぷり。

ていうか彼が苦虫っぽかった。

苦虫って、実在するんだと思った。

どこかゾウリムシや顔ダニにも似ていた。

苦虫ってのも、ゾウリムシや顔ダニみたいな微生物なんだろうと思った。

とすると彼は微生物か。どうりで単細胞な訳だ。



結局５分ばかし、仕事に遅刻しました。

恐るべし苦虫。

かみつぶしてやりたい。

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＜今日のニャン様＞



こなくそー！




syggです。どうも。











最近テレビで、東京ディズニーシーのＣＭが目につきます。


あの「右手をあげて　あっぱっぱー！」ってやつですよ。



これは一体何の呪文なのかとひとしきり悩んだりしましたが、園内で客を巻き込み、一斉に

踊る時の振り付けを言葉で具現した形のＭＣであるようです。いわば洗脳ソング



それにしても、あっぱっぱーは無いだろうと思い調べてみると、正しくは以下の通りらしいです。



　右手をあげて　アップ！アップ！アップ！　左手をあげて　アップ！アップ！アップ！
　エルボー！　エルボー！　イン　アウト　イン　アウト
　エルボー！　エルボー！　イン　アウト　イン　アウト

　（後略）






そしてこれに対する振り付けですよ！


TVCMで踊っているさまを見ていると、ある場面がフラッシュバックしてしょうがありません。

きっとこの振り付けを考えた人は、これを参考にしたに違いないのですよ！

だってほら、こんなにもハマってるし！









右手をあげて






アッパッパー！






左手をあげて






あっぱっぱー！









エルボー！









エルボー！








戦うコンピューター！（ソ連代表）




まさかディズニーが、超人オリンピックにおけるウォーズマンのファイティングスタイルを

ダンスで表現し、それをアトラクションとして大々的に演じるとは思いませんでした。

あなどれねえ。


皆さんもTDSに行ってこのダンスを踊る時は、当時のウォーズマンの気持ちになって踊ると

良いと思うよ！




　超人でもない　ロボットでもない　ロボ超人としてうまれてきた私の半生は悲劇だった・・・
　おさないころよりどこへ行ってもつまはじきにされ　いじめられ　毎日が地獄の生活・・・

　だが　そんなわたしをささえてくれたのは　格闘技だった・・・
　超人もロボットもない　強いものが絶対だ！

　いつの日か　わたしはものいわぬくろい悪魔　ウォーズマンとなり
　にっくき超人・ロボットどもを血まつりにあげることがいきがいとなった・・・





・・・・・


笑えない。笑えないよ。











あっぱっぱ〜！

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＜今日のニャン様＞



手の甲ナメナメ。




syggです。どうも。











さて、先日また自ら試練を課した生活をしておった訳でありますが。


何度かやっている「一週間●●生活」よりは断然楽だったのですが、いかんせんそれは甘いもの

恐怖症に陥るほどのトラウマを俺に残していきました。

どうやら俺、基本的に似たような味を食べ続けるという事が性に合わないようですよ。



世の中には色んなひとがいますね。



　３０日間 マクドナルド生活（終了）

　３０日間 カレー生活（終了）

　３０日間 カップ麺生活（挑戦中）




はっはっは、ホント世の中色んな人が・・・・





・・・・って全部同じひとだこれー！！








と、ウィットに富んだナイスなボケと共にご紹介申し上げましたが、３０日間という長いスパンの

中でこういう事をされる精神力とかすごいです。俺なんか絶対無理。発狂する。絶対。


先日など、花見会場でもカップ麺オンリーというマゾ徹底っぷり！

切腹・・・いや、割腹・・・・もとい、敬服しますよ！



ということで。

現在カップ麺しか食べる事のできないというケイジさんへの嫌がらせ応援の意味も込めて、

俺が生八ッ橋（らしきもの）を食べまくった記録をアップしましたよ。

その生八ッ橋の数、４８個。

いわば生八ッ橋４８手。どうぞご覧下さい。そして罵って下さい。

↓こちら
八ッ橋ファイト 〜八ッ橋４８番勝負〜。




食いまくった生八ッ橋の画像を一つ一つ撮っていったんですが、それにはケンシロウ（猫：♂）

が興味津々。

しばしば中断を余儀なくされたり、色々と苦労もありました。







あっ！ケンシロウ！






興味を持つのはいいけど、それ、アミノバイタルタブレット八ッ橋だぞ！







まあ、こんな感じの企画ですよ。



（甘いの怖い・・・甘いの怖い・・・）





ケイジさん、死なない程度にがんばってくださいね。

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＜今日のニャン様＞



長ー。




syggです。どうも。


この花見行きたいなーと激しく思ったんですが、遠いので諦めましたよ。

代わりにと言っては何なんですが・・・


　７時間独り・６５曲・腕立て伏せ計６６０回 ＠パセラ



なんつーかもう、俺にとっては普通すぎて、もはやネタにもなりません。











「極道」先生…意味が違う　都内中学の国語教諭　厳重注意


中学校の国語教師が、自ら担任するクラスのスローガンとして「極道」と書かれた横断幕を

掲げていたとのこと。

本人は「ごくどう」ではなく「きわめみち」と読み、物事に臨むさいは道をきわめるよう頑張りなさい

という意味であるとの事ですが、卒業式に「極道」と書かれたタスキを自ら装備して卒業生を

送り出しているあたり、壮大な持ちネタである自覚があるんじゃないのかというふうに疑って

しまいます。

てか、タスキかよ・・・・・。


更に字も違うようで、その意味で使うなら「極道」ではなく「究道」と書くのが正しいようです。

国語教師も形無しですね。



極道というスローガンはさすがにどうかと思います。

替わりにこんな「道」にちなんだスローガンはどうでしょうか。







寒さに負けない精神力を。







高速道路みたいに役立つ人間になろう。







目指せ、赤道直下のアツいヤツ！







石を詰まらせないように、健康第一。







どれだけ日ハムファンなんだって事ですよ！（参考：オバンドー）








結局ですね、安直なスローガンに頼るような教育現場などダメなんですよ。

何が「伸びゆく子」だ。

何が「飛翔」だ。

キン肉マンマリポーサかお前は。


どうせスローガンをつくるなら、これの１年３組くらいの意気込みを見せてほしい。




　猪木に挑む ２６の魂・・・





ほんとすげえ。マジがんばってほしい。どんどん挑め！返り討ち


教育とは、本来こうあるべきなのだと思います。

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＜今日のニャン様＞



悩ましげなポーズ




syggです。どうも。











彼は突然、謎の失踪を遂げた。


俺がコンビニに入っていたほんの３０分の間に、相棒は忽然と姿を消していた。





奴はいつも俺の言いつけを守る。

相棒という表現を使ってはいるが、実際は俺の言いなり。あやつり人形だ。


「ここで待ってな」

この日も俺は奴にこう言いつけ、買い物をしている間外で待たせていた。

奴は文句を言うでもなく、無表情で立ちつくす。

その姿に安心し、俺は店内に入っていった。



「主人と奴隷」

こんな言葉が似合うような関係だった。

しかし俺は奴を必要としていた。奴が居ない生活など、考えられないまでになっていた。

逆に奴にとっても俺は無くてはならない存在だった。

俺が居ないと何もできないのだ。だから奴は、俺にいつも従順だ。


奴と出会って８ヶ月が過ぎ去ろうとしている。今では空気のような存在であり、出かける時は

大体一緒だった。




一体、どこに行ったんだ・・・

店を出て相棒が居ない事に気づく。

奴が居るはずの空間には何もない。ただ歩道と車道を区切る為の、背丈の低いフェンスが

あるばかりだった。

こんな事は初めてだった。やはり相棒は日頃からフラストレーションをためていて、

とうとう今日それが爆発。俺の元を去る事を決めたのだろうか。

別れというものは、こうも唐突に訪れるものなのかと思った。

出会いがあれば別れもある。それは仕方のないことだ。しかし突然すぎる。

そんなそぶりも見せなかったし、何も告げずに去ってしまうなんて酷くないか。相棒よ。



・・・いや、そんなはずはない。なぜならば奴は、俺が居ないと何もできないんだ。

以前こんな事があった。

雪が降り、自分の事で精一杯だった俺は、待っているよう言いつけておいた相棒を

外に残したまま家に帰り、そのまま３日くらい迎えに行かなかった。

雪もやみ、傘もいらなくなった頃に迎えに行った。正直俺は、相棒が腹を立てどこかに行って

しまっているだろうと思っていた。それほどひどい事をしたのだと自覚があった。

しかし奴は待っていた。雪に降られながら、寒さにかじかみながら、その場所で待っていた。

やはり奴は、俺を必要としている。いや、俺が居ないと何もできないのだ。そう確信した。



だからこんな晴れた何もない平穏な日に、相棒が居なくなるなんて考えられなかった。

俺は奴の影を探し、近隣を捜索しながら考えを巡らせていた。


まさか・・・誘拐・・・？


相棒はあまり自己主張をする方ではない。というか無口で、感情を表に出さない。

何をされても表情を崩さず、俺の言われるままに動いた。

誘拐犯が奴を誘い連れ出しても、恐らく抵抗することなく、その無表情のまま言いなりに

なってしまうことだろう。


きっとそうだ。

何者かによって相棒は連れ出された。

何者かによっていいように扱われ、今頃はその犯人の欲望のままにあやつられているんだろう。

いくら感情を表に出さない相棒とはいえ、内心不安でいっぱいだろう。

お互いに唯一無二の関係でいた仲だ。それくらいはわかる。

一刻も早く、助け出さなくてはならない。



警察に連絡を入れたのは、それから２０分ほど経った後だった。

誘拐事件である確証は無かったが、最悪の事態を想定して警察には伝えた。

俺は相棒の本名を知らなかった。いつも愛称で呼んでいたからだ。

しかし奴には幸い、特有の「識別番号」というものが存在していた。

番号を告げ、電話の向こうの警察の方に丁重にお願いをして電話を切った。

こういう時、電話であるにもかかわらずお辞儀をしてしまうのは何故だろう。


警察に連絡を入れた後、相棒が消えた周辺をもう一度捜索しようと思ったが、やめた。

何故だか知らないが、相棒はもう近くには居ないのだ、漠然とそう思った。





一日が過ぎた。

警察からはまだ何の連絡も無い。

仕事から帰る途中、相棒が消えた辺りを捜索する俺がいた。

いてもたってもいられないのだ。


ただ闇雲に、相棒の姿を探す俺。

もしかしたら戻ってきているかもしれない。

もしかしたら少し場所を移動して待っていたのかもしれない。

変わらぬ無表情で、俺の前に現れるかもしれない。

祈りにも似た気持ちで辺りを見て回る。

相棒がこの辺りで見つかる可能性は無いに等しいだろうという考えは頭の中にあった。

しかし、今の俺にはこんな事しかできない。俺は今、できる事を精一杯やっておきたい。


そんな俺の目に、それは唐突に飛び込んできた。




事態は急展開を見せた。

俺は見つけた。犯人が残した足跡を。

１００％の確証がある訳ではなかったが、これでほぼ間違いなく俺は相棒の元に

たどり着く事ができると思った。

ほっと胸をなで下ろした。しかしまだ戦いは終わっていない。

むしろこれからが戦いなのだ。勝負は明日。午前中にしよう。

今日は明日に備えて眠る事とする。戦うにはまず、休息が必要なのだ。

しかし俺は、心に炎をたぎらせ、夜空に誓った。


待ってろよ相棒。俺は絶対に、お前を連れ戻す。






















チャリかよ！（バレバレでしたか）



いやまじで。

こういうのって、最低でも一昼夜くらい警告の札かなんかつけた上で撤去するんじゃないの？

いきなりそこにある自転車をそのまま持って行くの？

買い物してるほんの３０分程度の間に！なんだこの仕事の早さは。ありえない。

マジで盗難されたかと思ったよ。警察に盗難届のキャンセル電話入れなきゃ。

東京ってば恐ろしいところだ。


コンビニで買い物するのに、店の前（駐輪禁止区域って看板がある）に大量の自転車が

駐輪してあってとめられないから、わざわざ店から少し離れた、駐輪禁止とかの看板が

無い所をみつけてとめたのですよ。

それを問答無用で撤去して、はい引き渡し料２５００円だあ？

ふざけんな！

くっそう、役所に抗議の電話とかしてやる。


とりあえず。

こういう事だけ仕事が早い練馬区役所の役人、並びに委託会社は、まじでしねばいいとおもうよ。


ほんとに。

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＜今日のニャン様＞



なんかヨレヨレ。




syggです。どうも。











　とおいそらから　やってきた

　さいきょうむてきの　ヒーローさ

　わるいあくまを　やっつける

　きみはわれらの　せいぎのみかた

　ゆけ！ぼくらの・・・




な、なんじゃこりゃあ！




すげえ！先日お亡くなりになったヨハネ・パウロ２世がコミックのスーパーヒーローとして復活！

らしいですよ。

コロンビアの漫画家が、こういう漫画を描いているらしいです。


「イエス・キリストは復活する」と訴える声を街角でよく聞きますが、ヨハネ・パウロ２世も

こんな復活の仕方は望んでいなかったと思う。

（キリストもね！　参考：原始の花嫁）


まーまーそんな、カトリック教徒の皆さんが悲しみに暮れている中でこんな事していいのか？

と非難してしまいそうですが、実はヨハネ・パウロ２世がご健在でいらっしゃった一年前から

既に描いていたとのこと。なんだァ。それなら・・・




・・・いや、いいのか？（冷静に）





とにもかくにも、やっちまったもんはしょうがない。世の中やったモン勝ちですよ。

描いた本人も、抗議や嫌がらせや呪いなんてものは覚悟の上なんですよきっと。


このコミック版ヨハネ・パウロ２世は「超人ポープマン」と呼ばれ、バットマンやスーパーマンら、

アメコミ界におけるスーパーヒーローの先駆者達に超能力の使い方を学びながら敵を倒していく、

といった内容らしいです。


名前を日本語表記にすると「超人 法王マン」。

なにやら突然キン肉マン的テイストが全開になりましたが、まあアレだ、

ヨハネ・パウロ２世と法王マンの関係は、ハルク・ホーガンとネプチューンマン（喧嘩マン）の

関係と似たようなものですかね。

ていうか発想がゆでたまごと同レベル。

コロンビアのゆでたまご、此処に在り！


作者の彼は、そのゆで的発想もさることながら、あまり熱心ではないカトリック信者という

部分も見逃せません。渋い。渋すぎる。

そうだよなあ。熱心な信者だったらこんな事できないもんなあ。

亡くなったヨハネ・パウロ２世の事を

「彼はもはやヨハネ・パウロ２世ではない。これからは超人ポープマンなんです」

と語る彼は、やはり間違っても熱心な信者などでは無い事が推し量れます。

ていうか、大丈夫か。色々と。





気になる超人法王マンのキャラクター像ですが、引用すると

　> 黄色い法衣と緑の純潔パンツのほかに、筋肉隆々の法王は十字架、聖水、
　> 聖餐のワインを持っている。


とのこと。

純潔パンツという表現に心が引かれまくりですが、それよりも筋肉隆々って！

ヒーローはやはり、マッチョダンディーでなくてはいけないという事でしょうか。

何て短絡的な。そんなにお前ら筋肉大好きか！



上記特徴を踏まえた上で、超人法王マンのイメージ画像をつくってみましたよ。












法王マン









どう見てもヒールキャラですね。








すごい。まず第一印象で、神をも凌駕している事がわかる。

本当に悪を倒す側のキャラクターなんだろうか。余裕でスーパーマンとかを肉塊にしそうです。

一見アンチヒーロー的存在な彼が、弱きを助け、悪をくじく。

アクションフィギュアの制作も検討されているらしいです。やべえ！マジ欲しい！



とにもかくにもニューヒーロー。

これからばったばったと悪を懲らしめていってほしいものです。

とりあえず、このなまくら牧師あたりからぶっころしていけば良いと思いますよ。





あ、抗議が来る前にあやまっておきます。

ついカッとなってネタつくりました。ごめんなさい。

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＜今日のニャン様＞



早く豆よこせニャ。




syggです。どうも。











「ヤツ」は突然、俺の目の前にその存在をあらわしました。


目に見える訳じゃない。ただ声が響くのみ。


姿見えぬが声はする・・・とうとう妖怪の類との遭遇か、と身構える俺。





家から帰ると、なんかおっさんの声が台所に響いている訳ですよ。

その声は低く渋い。とってもダンディーな感じ。渡辺篤史かと思った。

我が家もとうとう探訪される事になったのかと、感慨にふけってみましたが、よく考えてみると

ウチは賃貸だし、ウチで「建もの探訪」とかやると、絶対放送時間が「キューピー三分クッキング」

未満になるくらいこぢんまりとした住居ですから、篤史が来るなんてありえない。

ましてや居並ぶ馬ヘッドに感嘆と賛美の声をあげるなどという事は絶対に無いし、篤史が既に

家の中に入っているとしたら、俺は篤史を住居不法侵入で訴えなければならないという

辛い選択を強いられる事になり、まあそんなこんなで現実を取り戻した訳です。



で、声の主を探るとどうやらこの物体から聞こえてくるようなんです。





飛脚メール便





うちにはたまに、前の住人宛に郵便物が間違って届くのですが、これもそんな前の住民宛に

届いたブツでして、めんどかったので台所に放置していたんです。

郵便物から何故渋いオヤジの声が？新手の爆弾か！？と戦々恐々としながら郵便物を

手に取る俺。封筒には「VERNAL」と書いてある。

化粧品会社の「VERNAL」だろうと判断。とりあえず爆弾とかではなさそうだ。よかった。


中からちっちゃいおっさんが出てきたらどうしようという妄想にふけりながら注意深く

調べてみると、この封をされた封筒の中に何やらボタンがあり、これを押すと前出のダンディーな

声が発せられるという仕組みらしい。

そういやさっき、うちのケンシロウ（猫：♂）がこの上に乗っかっていたなあと思い出し、

「犯人はお前か！」とひとしきり猫にアッパーを食らわせた後に（９割方返り討ち）

このダンディーで渋いおっさんの事が気になって調べてみました。



封を開ければ一発で解明できそうですが、それは社会のルールに反するというもの。

現状で知りうる限りの情報のみを駆使して調べることにします。


聞こえてくる声の内容は以下の通り。



　ヴァーナルの、オオタマサルです。
　お誕生日、心よりおめでとうございます。
　この一年が、貴女にとって素敵な年でありますように。
　貴女の記念日に、乾杯！




オオタマサル。おっさんの名前が判明しました。

インターネッティングにより調べたところ、VERNALの社長「大田　勝」氏である事が判明。

なんと社長自ら！すごいよ!!マサルさん


画像検索してみると・・・


検索結果





やべえ！めっちゃダンディー！藤田まことを少し崩したような感じ！

コメントで「乾杯！」とか言ってるくらいだから、録音した時には小粋にワイングラスでも

傾けながら臨んだんだと思います。

さすが社長。ダンディー社長。小憎たらしいほどセレブな存在。俺は勝に完敗です。


こんな勝社長のステキヴォイスが、誕生日の度に届けられるVERNAL会員。

前の住人が、住所が変わってもVERNALに移転手続きをしないのもうなづけます。

正直、気味が悪い。




この郵便物は佐川の「飛脚メール便」で全国に配達されているようなのですが、

猫が上に乗っただけで反応するヴォイスメッセージ。

佐川急便のセールスドライバーの方は、何度配達中にこの声を聴いた事でしょう。

大変な職業ですね。心中お察し致します。

メッセージカードも良いですが、VERNALはもうちょっと外部からの衝撃に対して

考えた方が良いと思います。

正直、気味が悪い。





ところでこれって、燃えるゴミで良いですかね。

■（直リンクURL）




＜今日のニャン様＞



微妙に目線をはずされました。




syggです。どうも。











勤務先の最寄り駅近くに、こんな看板を見つけましたよ。






絶品　生かきふらい　８４０円






生かきふらいというとそれはつまり、揚げていないカキフライという事ですよね。


絶品・・・・・




小麦粉やら卵やらパン粉にまみれた生牡蠣がそのままドンと出てきたら、海原雄山でなくても

「店主を呼べい！」とブチ切れることうけあいですが、最近の小洒落た料亭ではこういうのが

流行しているんでしょうか。

いやはや、世の中何が受け入れられるかわかりませんね。



この調子で今後、

　・生コロッケ
　・生唐揚げ
　・生天ぷら
　・生フライドポテト
　・生春巻き（あれ？）


などというありえない料理達が、便乗して世に出てくるかもしれません。

食中毒の恐怖と戦いながらする食事なんか楽しい訳がありません。嫌な世の中になりました。





そういえば俺は以前、「生目玉焼き」というものを食した事があります。

外食でですよ。

俺は確かに「目玉焼き定食」を注文したのに、出てきた皿の上には、なんか底の方だけうっすら

白く固まった生卵。

一体どういう作り方をしたらこんな器用な事ができるのか不思議でしょうがない。

自信満々に「目玉焼き定食、お待たせしました」と言いながら皿を出すオバハンに、もはや

文句も言えず、「これはこういう料理なんだ」と自らを言い聞かせながら目玉焼きをすすりました。

多分半泣きだったと思います。



この時俺が経験した「生目玉焼き」は、メニューにちゃんと「生目玉焼き」と書かれて

いなかったせいで注文してしまい、今思うとこれは詐欺罪なんじゃないかと考えますが、

一転「生かきふらい」は、きちんと明記されているので良心的だなあって思いました。


生なんたら料理シリーズのパイオニアと言っても良いものを経験済みの俺は、もうこの

「生かきふらい」にチャレンジする勇気はありませんでしたが、皆さんどうですか？

試してみませんか？

自分でもつくれそうですし。

やる時は自己責任で。

■（直リンクURL）




＜今日のニャン様＞



ん？なんか飛んでるニャ！




syggです。どうも。


長らくお待たせしまして申し訳ない。プレゼント企画当選物発送の件、本日完了致しました。

品物（みなみけ表紙とかせかちゅーパッケージとか）に、よっぽどヒゲとか書いてやろうかと

思っておりましたが、カミソリ入り電子メールとかが来るとアレなのでやめときましたよ。

残念ながら抽選に外れてしまった方にも、残念賞としてなんか送ったのでお楽しみに。

（返品・廃棄等不可）











こないだコンビニの単行本売り場の棚を眺めていたら、こんなん見つけましたよ。













北斗の拳 主役は銭形











ま、まじでー！







なんという進化！なんというコラボレーション！こんな競演ありえない！

一昔前では考えられなかった夢の競演が、現代ではこうも簡単に、かつ当然のごとく

成し遂げられていたんですね！

超興奮ですよ！これはとても良いYOUはSHOCKですね！

やべえマジ観てえ！



劇中ではきっと、こんな会話が繰り広げられているんですよ！




　銭形：まーてー！アーミバー！

　アミバ：へっへー、つかまらないぜとっつぁーん！



　銭形：私は、ＩＣＰＯの銭形であります！

　ジャギ：そんなことよりよお、俺の名前を言ってみろ！




　

　銭形：ヤツ（ユリア）はとんでもないものを盗んでいきました。それはあなたの心です。



　

　ラオウ：ほざけー！！



　

　銭形：ぶべらっ！

■（直リンクURL）




＜今日のニャン様＞



つ。




syggです。どうも。

先日プレゼント企画の当選者発表をしましたが、

ようやく発送準備が整いましたので、明日月曜日に発送手続きをします。

忘れていなければ。たぶん。

大変お待たせ致しました。今しばらくお待ち下さい。











●加椰子の恐怖●































そんな感じの休日でした。



今日も平和です。

■（直リンクURL）




＜今日のニャン様＞



なんかいる？




syggです。どうも。（現在2005/4/3 AM8:00）

わー！昨日帰ってきてケンシロウ（猫：♂）に飯やって仮眠して。

気づいたらもうこんな時間！（モーコンな時間じゃないよ！）

なんてこった！てことで気にせず翌日更新。











今日はイベントに行って参りましたよ。




又吉イエスとのお花見！！







ではなく！






映画「タッチ」のエキストラ出演！




すげえ無駄だ・・・





原作「タッチ」には特に思い入れもなく、出演する役者さんもあまり知らなかったりする俺達が

何故わざわざロケ現場まで足を運んだのか？


「無駄だから」に決まってるじゃないですか。







AM8:00のバカ二人





埼玉県某所にて行われた撮影。

球場の内野スタンドに配置された俺たちが現場でやった事と言えば




　・ロケ弁いっぱい食ったり


　

　・SEGA DSでハードゲイ鑑賞色々遊んだり


　・観客席のガヤに混じって、全く関係ない事を口走ったり


　・突然腕立て伏せやコサックダンスを始め、他のエキストラの方々に失笑を買ったり




・・・しかしてねえ！（悪質ですね）





あと単身参加されていて終始物静かだった、正に星屑ロンリネスな落ち武者風の方について

アツく語り合ったりもしました。　（参考＠De-BUG）



今回の撮影シーンは夏の甲子園出場をかけての地区予選決勝。

７月下旬、気温４０度の猛暑の中試合が行われているという設定。

選手もそうですが、観客にとってもまさに「死合」。


普通の服装だと矛盾が出る為、当然事前に夏の服装を強要されていた訳なんですけどね。


家から夏服で行く必要はなかったと思う。（当日の最低気温：４度）


最初のうちは、撮影のON/OFFの度に防寒着を着たり脱いだりする他の方々を尻目に

やれ気合いが足りないだの、やれ設定を理解していないだのと暴言を吐いておりましたが、

撮影が進むにつれて、寒さで言葉が少なくなっていく我々。


「家からこの格好なので、他に服が無いんですよ」

もはや「夏☆しちゃってるBOY」どころじゃない。

単に脳が残念な事になっている人間でしかない。


だって、AM10:00くらいには撮影終了するかなーって思ってたんだもん！

（実際17:00までかかりました）




撮影終了後、エキストラ参加の記念品（非売品）を貰えるとのことで、

超期待して受け取ったんですが・・・








缶バッジ





・・・・・。






カメラが回ってる時には、ちゃんとやる事はやってきたので、もしかしたら

劇中ちらっと映っているかもしれません。

興味があればご覧になってみては？２００５年秋公開らしいです。

俺らは観にいきませんけど！





あ、撮影現場を見た者の強みで若干ネタバレ公開してしまいますけど！

主人公のチームの、４番でキャッチャー：松平孝太郎。

当日演技していた役者さんは実はダミーで、後で編集で曙太郎にすり替えられる

らしいですよ。（アフレコは林家こぶ平）






たつやー！






もちろんうそっぱちですよ。

■（直リンクURL）




＜今日のニャン様＞



ニャーン。




軽いジョークですよ。syggです。どうも。











さて、本日は４月１日ですね。

ネット上における多くのサイトが、なんだか面倒なことになる日です。


「エイプリルフール」を直訳した「４月バカ」という呼び方もどうかと思いますが、

何故多くの人はこの日になると、嘘をつかなければいけない、ビックリさせなければいけない

という強迫観念にとらわれてそれを実行してしまうんでしょうか。

別に４月１日だからって、そんなに躍起になるような事じゃないじゃないか。

ていうか、こうもあからさますぎると逆に腹立たしくも思えてきてしまいます。

俺だけですかね。




エイプリルフールでなくても、普段から嘘こいてばっかな当サイトとしては、

逆に今日くらいは嘘などつかず、真面目に更新したいと思いますよ。

世の中の流れに逆らうアウトローな俺を見て憧れたりするといいよ。





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とかく今の世の中、くだらない事が多すぎる。


中東の石油利権に関するアレコレだとか。

ライブドアによる買収騒ぎだとか。

アニメ「テニスの王●様」の最終回だとか。（たまたま観てた）


大人世界が破綻してくると、それに付随して子供も破綻してきてしまう。

近頃の犯罪の低年齢化も、大人がつくりあげたこの狂った世の中が原因なんだと思う。



こんな世界を悲観し、現実世界の中で救いを求めようとする時に、「新興宗教」という選択肢が

存在します。

新興宗教というものは、信じていない者にとってはくだらない事この上ないものですが、これを

信じて心が救われている人がいるならば、それはそれで良い存在なのだと思います。


しかし、無関係の人間を巻き込む行動、教団への強引な勧誘などはどうかと思う。

対象者を数人で囲み、皆口々に「幸せになりたくないのか？」「魂が救われるよ！」などと洗脳を

試み、挙げ句の果てには「入信しないと呪われるぞ！」とか脅迫まがいの言葉を浴びせる事も。

プチ拉致監禁のような手段をとる場合もあるとのことで、自分の信じている新興宗教の地位を

自ら乏しめているという事に気づかない、まさにくだらないことこの上ない行動。

本当にやめて頂きたい。率直に言って、恐ろしい。ほんと狂ってる。


まあ別に、実際俺がそんな被害にあっている訳でも、過去にあった訳でもありませんが、

もしこの先、新興宗教やマルチまがい商法による強引な勧誘にあった時は、こういう対応を

してやろうと日々考えていますよ。




　いやあ、そんな事より俺の宗教に入らない？

　教祖は俺。「宗教法人 しぐ教」。

　んーん、特にお布施とか寄付金とか、そういうのはいらない。

　ただ一日一回、バカな事をすればいい。日々バカができる世の中に感謝する。

　人には極力、迷惑かけないようにするべし。言わば「内向的バカ推奨」。

　良ければありがたい説法MP3ファイルをCD-Rに焼くよ？一枚25600円でどう？

　そうそう、専用のパソコンでしか再生できないからね。一台512000円なんだけど（略）




・・・ほんとくだらない。



（ていうか飽きた）




こんなくだらない事があふれている世の中。

バカなことでもしてなけりゃ、やってられませんよ。

でも、アニメ「●ニスの王子様」の最終回は、バカしすぎだ。






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ちなみに


> 逆に今日くらいは嘘などつかず、真面目に更新したいと思いますよ。


本日の嘘のポイントは、このへんです。



（マジすいません）





ちなみにこれアップした時点で、エイプリルフール終了まであと約４５分！

何て賞味期限の短さだ！











てかコレって、大手報道機関による一流のエイプリルフールジョークですよね？

さすが！ウィットに富んでいらっしゃる！

http://sygg.web.infoseek.co.jp/（サイトトップへ） ←サイトトップへはこちらから。別ウインドウで開きます）

書いてる人:しぐ

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